※ 引述《yoshimin (yoshimin)》之铭言：
: 这阵子老公出国出差,原以为一打二会累死,
: 没想到没老公的日子竟然还比较轻松自在.
其实这个很正常
本来顾小孩的当下就是一个人顾会比较轻松了
2个人会比较轻松的原因
是可以轮班 让另一个人完全休息
如果是同一时间 2个人一起照顾小孩
并不见得比1个人顾轻松喔~~
: 轻松的原因1. 是晚餐可以随便煮
: 2. 这几天小孩早吃早洗8点半我就可以下班了.
: 平常都得等老公8,9点下班,帮小孩洗澡快十点才能丢小孩上床.
: 3. 洗衣可以等堆了一堆再洗,平时会考虑老公上班衬衫不够,两三天洗一次.
: 经过这几天,我发现家事育儿全部自己揽起来做,不要硬要求老公分摊工作,
: 所有的节奏完全可以自己掌握的话其实最有效率.
正确!~~ 就是这样~~
每个人都有每个人做事的节奏 时间控制 作业流程
如果可以完全依自己的习惯去做事
效率最快 最轻松
顾小孩也是这样啦~~
自己用自己的方法 习惯 流程去做 就是轻松
反观
如果2个人同时间照顾小孩
然后又互相干涉一堆...
用食物引诱喂食 / 不可以喝果汁
短暂时间用电视控制 去做其他家事 / 绝对禁止3C
让2个小孩自己玩 / 要求大人一起参与
逛百货吹冷气 / 要求多接触大自然
喂食要定时定量 / 小孩饿了 自然会吃得多
用香松类拌饭 / 禁止任何化学添加
... ...
毕竟每个人想法就是不同
坚持的点也不同
重视的点也不同
2个人在一起 互相干扰对方的流程
到最后 2个人顾小孩 还比一个人顾还要累
: 但矛盾的是,全部都自己做的话我一定会心理非常非常不平衡.
: 我从婚前最反对就是男主外女主内完全分工,偏偏就陷在这样的局面.
: 想请教大家有没有较好的做法, 或是任何意见帮助我转念.
: 以下补充背景
: [我] 全职家管, 无后援带两个3y, 1.5y的宝宝, 都没上托儿所, 无长辈外援.
: 不方便外食所以三餐自己煮, 一星期吸一次地, 洗两次衣服.
: 每天一定要出门蹓小孩,不然跟小孩关一整天会崩溃.
: 目前计画后年让两个一起开始上幼稚园以后我也出去工作.
: [老公] 公司小主管,工作能力似乎不错, 常被叫去支援别人的案子.
: 为了增加收入也拨空研究投资
: 早上7.30 出门时丢垃圾, 大概7:30~9:00左右回家.
: 吃完晚餐把他自己的碗盘洗好, 陪玩个20分钟后帮小孩洗澡, 之后由我哄睡.
: 有时若在晚上洗衣,他会在我哄睡小孩时去晒衣服.
: 周末通常是一天全家去超市,然后在我准备晚餐和下周备用的大菜时,
: 他会带小孩去附近公园玩一个多小时.
: 一个月一两次开车去远一点的公园玩.
: [现状] 以上老公的所做的事.9成都要我下了指令他才会动作. 每一次!!
: 虽然他通常不会拒绝,我也安慰自己至少他都去做了,也知道他很忙,
: 但同样的事每．一．次都得等我开口才有动作,长期下来我也累积了不少怨怼.
: 所以这次他出差不在,原以为我会想他,需要他快回来,
: 但真相是我松了一大口气....
: 真的很担心再这么下去夫妻关系越来越冷...
其实你们需要的是轮班制度
如果2个人顾小孩的想法跟作业流程类似
那同时照顾只是稍微浪费人力而已
但如果2个人作业流程 节奏 习惯都差很多
那在同一时间内2人就是互相干扰
是最糟糕的人力利用方式
2打2 会比 1打2 还累
最好可以改成
妳1打2 轮班休息2-3小时 全部给老公1打2
然后你完整休息完2-3小时 再继续1打2
同时间顺便吩咐老公离开去做其他家事(洗衣 洗碗 拖地 ...)
这样才是最有效率的人力利用方式
之所以夫妻关系会越来越冷
就是因为你们2人的节奏不同 又硬要凑在一起
节奏与节奏之间互相磨损
2人关系也会越来越差
每个人的节奏是天生的 很难去改变改变
通常节奏不同 演出的乐曲 就是会格格不入
但这并不代表节奏不同的2个人 就注定永远不能在一起
要精心策画曲目 用节奏间的互补来呈现完美的调和
例如 千里之外 的 周杰伦/费玉清
2个节奏天南地北
本来不可能同时在一个舞台出现的2个人
利用完美的谱曲来调和
2个节奏完全不同的人 让一首歌 完美呈现