回应一下部分版友的担忧：虽然第一次po文被嘘成这样,但我不会删文的。有建设性的，
直白的都是我没想过的好意见。
很多版友的意见正是我这三年来不断问自己却得不到答案的问题：老公已经很忙了，为什
么还要坚持让他分摊家务？为什么要他帮小孩洗澡？为什么一定要把他轧进来？为什么他
做了我还是不快乐？
原因很多，包括了我的自私，还有被育儿绑的快窒息的情绪，还有老公从婚前就不主动表
达关心的个性（曾经他出差一星期，没给我和小孩一通电话短信视讯，什么都没有！（去
先进国家出差没有硬件不足或网络封锁的问题）跟他抗议过，也只是得到“我知道你有事
就会打给我了啊，你这不就打给我了吗”的回应...）。不知不觉，不安和自私把大家越
绑越紧，绑的每个人都快窒息。
大家提到的家管就该揽下全部工作的部分我应该还是做不到，但我会跟老公讨论一下他自
觉做得到的分工，而不是由我要求他去做这做那。每周固定的放风日也会讨论一下。等小
孩上学后，也希望可以每月有个夫妻约会日。
至于我出去找工作的问题，真的很感谢老公扛起经济，我们家目前没有一定要两份薪水的
急迫性。再加上我们不住在台湾，语言和保姆费的问题也没那么好解决。也许会有人说事
在人为，那正是我接下来要努力的长期目标。
=========================
可能是我话没讲清楚，我懂了在他长工时很累后还坚持无谓的坚持真的损人不利己，所以
接下来打算跟他一起讨论什么时候谁可以做哪些事。包括平日他愿不愿意分摊家事，不行
的话周末可以为家里做些什么。这么坚持分摊家务的原因，因为那是我们结婚的前提。在
不破坏前提的状况下，都有讨论的弹性。
放风日指的也是“他的”和“我的”个别放风日。事实上，假日他单独出去听讲座，平跟
同事朋友吃饭喝酒的时间比我多很多。只要他开口说需要出去，我顶多白眼但从不会阻止
他。是我自己放不下孩子，没有安排固定放风日。
也如一些版友说的，我的问题是缺乏计画性，所以没效率，这些我都承认也感谢版友给的
建议。提高效率可以做很多自己想做的事，就不会死心眼在计较公平上，确实如此。感谢
棒喝。
至于为什么不主动打给老公，其实一直都是我主动打的，那次很好奇他到底可以多就不想
起老婆小孩，默默的就等了一个星期，最后受不了还是我打过去了。对呀，不主动表达情
感这点我婚前就知道了，没小孩时两人都相安无事，有了小孩我突然他可以更关心小孩，
这是我自私希望他改变的一点，但改不了也只能接受了。
再谈到公平分摊家用的问题，即使我出去找工作了，薪水也不到他的一半吧，所以跟老公
谈公平真的没意义。那么工作对我和家庭的意义到底是什么，是自我实现还是独立自主还
是安全感，也还需要时间找答案。
真的感谢各位版友的指教，让我有机会把这混乱的想法整理出来。

标准自助餐台女好棒棒

如果你不认同(或做不到)家管就该揽下全部的家庭工作那你认为家管该做什么？另外你先生在外12小时(甚至有时超过)的工时，换成你在家，能够完成哪些工作？不是不想同期你那种"育儿的窒息感"，就像有人讨厌工作到得忧郁症一样。但既然你目前不想(或因为语言等问题无法)出去工作，那你要怎么承担你在婚姻与家庭中的那份责任与义务？

你这篇跟上篇有啥不同啊?就干脆简单讲一句，谢谢大家的建议，但我应该还是不太会改的。

你倒数最后两段讲白一点就是：我不会(或无法出去工作)，所以家中的面包还是由先生负责，可是我无法做到全权负担家里事务，因此无论如何我还是会叫工时超过12小时的先生承担我认为他该做到的那一份家务。

我觉得全职主妇，反而要更重视效率问题、和聪明的工作方式，如果把工作时间拖长，或是做事方式不够聪明，容易让自己很累职业倦怠加深。其实全职主妇，即便每天都煮三餐、每天洗衣晒衣、每天扫地

dodoru大从上一篇起就给了你很多很有用的建议

dodoru大的建议要看进去阿～

你还是只会要求你老公，然后都不检讨你自己

为什么版上一堆夫妻，明明就知道对方婚前什么样子也婚前能接受，突然结婚或生子后就希望对方能更改，结婚是二转没错，一转就根本没练甚至没有的技能，怎么可能二转突然凭空冒出来或升等？莫名其妙觉得育儿痛苦当初到底干嘛生，到底是谁想要小孩的？？

看了半天，就是自己没有自己的生活，这个其实是自找的。假日选一天，把小孩丢给老公，自己去放假，就好了。放心，小孩给老公顾，不会死的啦，男人没有那么差，是妳没有给他练习的机会。

结果还是要你老公自觉的去分工做家事，然后心态一点感激都没有。阿妳又不想当好一个家管，又不想出去工作，找保母嫌不好找，看起来只想看你要看的，然后讨拍拍啊

单纯想和你说，当家管培养自己的兴趣与找出生活乐趣也是很重要的事情。不妨参考日本欧美一些主妇，靠当家管找出生活乐趣甚至开发出不同的人生事业不要把家管想得太狭隘。妳先生出差可能已经很忙了所以累到不会主动打给你，但若你主动大给他对方会接(不会拒接)这也

其实全职主妇，即便每天都煮三餐、每天洗衣晒衣、每天扫地吸地拖地、每天刷厕所厨房亮晶晶、帮两个小孩洗澡、每周洗床单、出门采买、管理财务，其他带小孩杂事，这些通通都是可以几乎都在下午五点前完成的，然后就剩下五六点多小孩吃饭完的餐具要洗而已，小小孩七点多就可以准备睡觉了，因为

不错不是吗？当家管可以做的事情其实很多

两篇都只看得到妳要求人家而已，有够自私

也不太可能七点多立刻就秒睡，所以约七八点左右睡着差不多

真的...全职家庭主妇要很注重效率...

不要想说一天很长，就把所有东西往后延

他也没有每天吸地扫地，我也不认为她每天刷厕所做事情没效率又嫌弃当家管那就出去找工作啊！能当家管又当得好可是很不容易的，妳先生工时已经很长

能力问题

你难道想看他回家继续忙哪天过劳家里经济没人扛吗？

所以我的意思是就算比她勤奋很多的家管，也是能在五点前处理完大部分事务，所以以那么偏松散的家务处理，更不需拖的

dodoru大大人真好 也学到让自己更精进的方式 立马学

你能把前几篇大家的建议全解读成对自己有利的作法也是不容易：1）请先生自觉分工；2）自己多享有一天放风日。反而大家一直说的体谅先生高工时，不要执著分工，能自己做的就先做...，全没在这篇文章看到

所以说，这么不勤奋的家管到底在抱怨个什么劲儿？同样工时12小时的家管可以做那么多事情，照原文这工作量

能当“好”的家管真的不简单，看过节目有日本妈妈带1X个小孩，能让小孩自动自发帮忙整理好事务跟读书，家里整洁，且还有得发零用钱给努力读书的孩子，家管真的不是简单的事情

大家讲一堆，妳只看你想看的，真的很会

你在意的事情不是形式上他有去做家事有带小孩你就能得到的 你想要的是老公对家人上心 但会不会你让他更累他更没心情顾及你们

还好啦 至少她坦白不假掰 讲明就是要老公做

我产后来自己带的时期，周边同辈的同事、邻居都教我就是要当工作一样看待，到某些时间点就要警觉性把一些事情赶快完

妳先生如果假日都陪你和小孩，以他的工时来说并没亏待你们

如果你一直觉得当全职家管很委屈，埋怨怪罪先生，诚心建议出去工作，这些情绪小孩都感受得到。不要到最后赢得你

处理一半了，假设上午摸比较久，下午就是赶快拼完当天该有的进度，而靠近4点多，就要有心思注意到差不多该收尾了。

出先生可以回家放松、和你享受两人世界的氛围与环境？你照dodoru大以及其他板友建议，在先生回来前搞定小孩和一切，先生回来就是放松，同时你也可以放松双方可以拥有"夫妻"时间，这不是双赢吗？想要先生和小孩互动更多？可以啊！让小孩早睡早起早餐时间互动也很棒，先生假日也都和你们互动

所以基本上大部分都家管+育儿工作本就该在下午五点多前处理完，小孩赶快吃一吃稍动一动看个东西就可以去睡觉了。

然后平常日的晚上就是夫妻时间，这样不好吗？

我觉得不行。这讲了没用啦，她听不进去。

你想得到先生的关心，首先你要能同理感受先生的疲劳与心情如果婚前本来就是不种动闷葫芦性格，婚后只要没低于婚前

所以才说是能力问题啊 很多网友还是很好心说明 但她只想看她要的

表现不就很棒了？你是希望婚后转性啊？

我已经是原本娘家里公认的神经大条动作慢的拖散大仙，到现在都是动作慢的真的不是什么干练之人但带双宝时期真的重点就是掌握效率，无论如何越早弄完越好

婚前个性就这样为什么要人改变？妳自己有变更体贴吗？没有啊，妳很坚持很固执，从家管一职就可看出来你也没有转变得更体贴先生长工时啊，你先生早晚爆炸。

“老公从婚前就不主动表达关心的个性（曾经他出差一星

如果真心感谢先生的付出,就不会有这篇文了

她就是自私啊。

再怎么动作慢，下午五点前其实真的都弄的完，晚上真的就

"互相",夫妻要的就是"互相",你自己多想想

推 屁话 不好意思我笑了

如果你没丈夫，现在你哪能在语言不通的地方悠闲养小孩想工作不想主内，这想法很好啊！但首先你要有能力

就没那个屁股咩

你可以像HP的第一位女执行长一样强，那妳先生也可像她先生一样提早退休在家里当家庭主夫

现在老公要自觉承揽家务外还要给她放风时间，我真心为她先生觉得辛苦。根本只挑自己想看的看啊，太自私了

钱够的话，有时请钟点打扫呢？

请钟点打扫...谁出钱啊？wwwwww如果她家有余裕到可以请钟点打扫，今天也不会有这篇了wwww

原PO行为就很像，有时候我看某些同事，对一堆事情加班来做，然后觉得自己超忙、压力超大，确实也都超级晚下班到不可思议，但问题是别人做同样工作不会搞到这样，方式是很大问题，我看友的这类人真的弄到很累、身体也不太好。

一篇比一篇扯

会搞到加班分两种，一种是完美主义者、一种是没效率

有的问题是那样的工作量其他有类似经验人不觉得有到那样重

原文作者如果是每天要早晚擦地洗衣煮三餐要求甚高的主妇大家只会建议她标准放松一点，别把自己累坏但原文作者很明显属于后者，对家事要求标准又松散

，看到她们超厌世身体又不好只能跟他们说请她们多保重但其实了解的人都知道，就事能力问题而已、不明说而已公司不裁她们，也就是这样继续积一堆工作到加班然后超厌世，另外真正工作繁重的那种，大家都看得出来。

老公木纳出差不联络可以自己打去呀，是传讯都已读不读，还是常被骂在忙别来烦？如果没有，是有啥好抱怨？婚前就知道他是这样的人，妳自己选的呀！很会嘴砲撩妹的就比较好吗？不怕他也对其他女性如此？

其实工作、在工作中时是一定辛苦啦，我也不觉得家管工作、育儿工作做起来多么轻松，但不代表要无限扩张或无限拖延，

原po应该是在日本吧，不知道先生是台湾人或日本人，假设是日本人，在他们的观念里，全职妈妈的确是能一手包办家务跟孩子，而且天天打扫，对整洁的要求度很高。当然，年轻ㄧ代的爸爸对家事的参与性已经比以往高了，不过就像版友说的，一天12个小时以上的工时，比起要求老公做家事，应该要担心他会不会过劳。

任何工作都是要想清楚时间掌控，还是拉过长就去改善方式

XD 没救了，自己都知道很矛盾。在意女主内男主外，却无法出外工作;知道自己很自私，仍然无视建议，只想继续逼辛苦工作的老公做家事，你有想过在异乡独自奋斗，克服语言障碍，自己一人承担全家生计的老公吗?有想过他压力有多大吗？尤其家里还有个畏惧出外工作不负担家计，没事还找事烦人的公主病老婆...当个家管还整天计较家事分配，出差累得要死还要抽空关心老婆和小孩，否则公主病老婆会觉得这家庭没爱了....我觉得原po太闲了又没经济压力，才会钻牛角尖，也不敢改变现况(出外工作)，整天就想东想西，只会要求辛苦工作的人，等自己出去工作后，就知道自己的烦恼多可笑，累得要死要活回家后还不能喘口气，出差忙得要死没人关心就算了，还要自觉打电话关心在家里闲闲没事做，注重心灵层面的公主老婆...太扯了！

不想去上班又不想做家事，妳就明说你想当少奶奶就好

工作忙，中间还要关心老婆，下班还要主动负责小孩。拜托可以换妳出去工作吗？改成妳老公当家管

如果在外地打拼是夫妻共识，那你该做的是克服语言与文化障碍，进而开拓自己的生活圈，这样你也能有更多选择你继续把自己沉浸在这种因自私和不安产生的不满的情绪里，受影响的不只是你，还有你的小孩和丈夫（周围的人一定感受得到）。

标准的抱怨一堆 但真的要出去工作又一拖拉库理由 份内事情因个人能力不足做不好导致很累 不想让老公过太爽（？）

看完妳反省后的做法，如同前面网友说的，妳只挑对妳有利的解读，结果只是增加老公的负担。可以做哪些事由老公决定，反过来就是说他自己决定了，一定要做到，依你描述的现况，老公的负担应该不会比现在少多少。在负担没什么减少的情况下，又要求放风日，这样不是在原本的负担上加重，如果我是妳老公也会不爽，吵架是可以预见的。上篇网友的建议，一个是妳出去工作，家务分工，另一个是妳把家务做好，假日放风。两个做法的前提不同，不顾前提把两种做法混在一起，只会更糟。既然妳都认为老公不在妳做家务更自在也更快，那何不选择这种方式，假日轮到妳放风？

原来你们不住台湾....那妳确定妳出去工作有那么好找？有妳老公的薪水多吗？

上班累得要命回家不能放松还要被差遣做这做那完全没有下班的感觉，假日还要伺候老婆小孩没得休息。长期出差反而像渡假，逃离家务黄脸婆小恶魔，多么逍遥自在！打电话回家只有唠叨和抱怨，才不要没事找事勒！

原po以前po文说过他们是台日联姻的家庭

如果真的想改变，那就从自己开始，虽然住国外，但3年还无

认清自己就是要当少奶奶就能转念压榨先生了

台日联姻的家庭！那原po有想过依日本人的观念，家务都是全职主妇负责，妳老公已经是很配合了。另一方面，日本男人比台湾男人更不会主动表达关心，这些不都是婚前都知道的吗？适应异国文化很辛苦没错，但也不能都只要求老公配合。

嫁给日本人，家事叫得动就要感谢老天了，竟然没被休掉太稀奇

我觉得周遭的人也挺重要，我自己周遭没有那种觉得家管很无限上纲忙累的那种人，所以大都尽量把自己弄得很轻松，大家不会互相恐吓或抱怨弄得好像都没有自己时间怨念很深。碰过最极致的是某蛮熟的朋友老婆，在娘家是娇滴滴受宠的大小姐，结婚生子后她说她早上就会把事情弄完了，下午爱去下午茶，小孩从婴儿期就跟着去也超爱下午茶、跟着她出去玩出去逛街，晚上她吃好吃的吃惯了只好自己煮爱的美食，老公小孩也超爱。晚上小孩也是一样早早就要送上床，想多爽一点就是早点把事情做完呀！

你还是快点回去上班吧

讲白点就是妳因语言及能力问题无法出去工作 但又不感激能让妳们小家庭衣食无虞的老公 都是妳的毛耶

到底是有多公主，一直帮自己找借口

不管有无在台湾，保姆真的很碰运气。但也都有类似托婴的中心。语言无法胜任，那你更该去学习吧

就你讨厌的那些点来说 怎么会去选个日本人啊

你先生长工时下来，你又是这状况，说真的你老公哪天脑袋开窍ㄧ点，家真的会渐行渐远

看完这篇更确认妳是自助餐了…心眼不要那么小…

婚姻不是等到亮红灯时后才要去互相体谅

台日联姻，妳不喜欢男外女内还嫁日本人...妳知道日本主妇是不能让丈夫帮忙做家事的吗？因为帮忙了主妇认为先生是在质疑她的工作能力。拜托巴结点，嫁到日本去就跟随日本文化习俗，不要再让妳先生做家务了。不然妳就孩子托婴去工作，没有什么都要全拿的，相较于妳我朋友也是嫁日本，她就甘愿多了，拜托不要自助餐，难看死了

台日联姻 如果老公是日本人 我觉得这全职主妇在日本人的世界里应该...不及格吧 囧 虽然日本主妇的压力是满大的没错啦…但有小孩的经济压力也不容小看尤其是小孩之后要上学 如果私立学校学费会超可怕(之前听老板的老婆说过 因为她有个朋友也是跟日本人结婚并定居日本 但实际数字多少真的忘记了)只能说你老公还愿意帮忙分担家事 算很不错了

我觉得你先生认真工作12小时，你算一般工时好了也应该(认真)工作8小时，这份工作(家管)你不喜欢那就换一份你喜欢的

等到先生操出病或心累对她的爱被磨光后，她回职场去主外的机率应该相当高

你好的都要（家事要分工、要放风日、要约会日），不好的都不要（不出去工作、不克服语言问题），做人不能这样啊....

脑袋转不过来

你要重新调整一下你的流程 自己轻松好过一点 才不会有点看先生不顺眼的感觉

严以律人，宽以待己

......妳高兴就好，身为高工时的人庆幸自己另一半不像妳这样子

讲白点你就是不想看他过太爽(不用作家事)，但他以他的工时长度并没有过很爽，你到底在不平衡计较什么，无法理解

身为全职妈妈，我只给老公一个工作，他回家休息时不要滑手机好好陪着小孩，不用陪玩陪念书什么也没关系，就是陪着确认孩子安危就行，这样我才能高效率完成其他家务，大家才能早点休息，我跟先生也有短暂时间好好聊天或讨论事情，但妳只想要求别人自觉付出，却不检讨自己的思维，只能说你们感情淡薄你也要负很多责任，婚前就知道的个性，除非遭遇大变，否则不要天真的以为能轻易改变

妳不要一直讲你以后要工作找安全感要怎样啦，就是现阶现段你是无业在家全职家管，有工作后再来计较吧吧笑死XD你这子跟开空头支票有什么二样

上一篇说的我还能因为妈妈全职育儿窒息感给妳个拍拍推给个推，这篇单纯嘘妳心态

我懂妳！妳老公出国完全无声无息等等这些行为，累积起来就让忍耐度变低，另外答应过的本来就要做到，除非他让妳甘愿再忍耐，再接受，问题是他的行为让妳做不下去。版友可能可以批评的很轻松，但其中滋味，相信如人饮水冷暖自知啊，别人能接受不代表妳就要能接受，只要想清楚自己要的日子是什么就好了

真的是只看到自己想看的

婚前答应的也不能无视现实条件无限上纲吧

另外，觉得似乎社会上对全职家管真的不友善，但是如果妳老公不牢靠的话，趁年轻把尊严找回来吧

不是对全职家管不友善 别搞错了 不把家管当职业好好做 才会被批

老公拍拍

不是全职妈妈被不友善，而是既然都””要求””自己做全职妈妈，还要另外一半接受他的分工，这不是很莫名吗？我自己是当全职妈妈四年了，但是我从来不觉得我老公““必须.一定要””做任何事情，相反地，他常常下班就八点多了，我希望他能做的就是陪孩子玩一两个小时就好，周末带孩子去买早餐也是他自愿就会自己出发；个人认为你要当全职妈妈，就不该再当你老公的““家中上司””，这个才是彼此关系紧绷的因素吧

看完原po的叙述跟板友的建议，还可以得出社会对全职家管不友善跟如果原po老公不牢靠的推论也是蛮神奇的

你也有有一种全职的毛病 离不开小孩

或许你不适合家管？出去找工作试看看，小孩子保姆或托婴中心

另外，提醒你，既然你认为你以后还要回去，再带孩子之外，与其在乎这些，我觉得你应该花更多时间在不忘记你所学，至少在空闲时间我都会让自己很忙，忙我喜欢的，我也是抱着在一年，两个上学以后我就要回归职场，这点比你现在在乎的还重要

推JL大，如果先生觉得你是“家中的上司”，那难怪他出差不会主动打电话回家；你有工作时会想下班后打电话给上司吗？当然不是说你一定是家中的上司，只是提供一个可能的观点给你参考

当家管都还当不好，以后出去工作难道还要老公帮忙？

不是对全职家管不友善吧…而是既然选择当全职家管至少一定程度份内的事要做到啊 不然到底全职什么意思的...

他为家里做的事就是担起经济重任，反正他要是不做点家事妳就是不平衡就对了，妳已经讲得很清楚了，有人误会吗？

毛超多

都知道损人不利己了还要找时间和先生讨论分摊家务你是一口气照顾五胞胎婴儿还要打扫三层楼透天吗？希望先生和小孩互动陪小孩玩，很好，育儿是夫妻的共同工作但你有没有想过，赚钱养小孩也是育儿很重要的一环？出去工作但薪水还是不到丈夫一半所以谈公平没意义？那你现在做的是什么？不就是上网讨拍想找公平吗？如果你赚的钱够cover托婴费用，那就去工作啊天底下多的是夫妻收入有落差，难道他们在婚姻中也不讨论平等关系？你只是想满足心中狭隘的齐头式平等而已

以后要不要找工作是一回事 但现状就是先生高工时但薪水不错 可让你不管是主动或被动的当家管 还无经济上的顾虑

XD 说到要公平分摊费用，就说工作薪水不如老公，讲公平没意义...怎不把这道理类推到家事上?家管跟12工时的老公，谈公平分配家事更没意义...在意男主外女主内，不想做家管，但一被说出去工作时，就理由一大堆，开始怀疑工作的必要性...人格分裂吗?说好的自立自强追求平等，坚决不要男主外女主内的新时代女性呢?

双方收入不均(有明显落差)谈AA本来就很可笑同理，一个家管和一个工时>=12小时的先生计较家事分摊也是一件很可笑的事情。

你要的公平...就只是自助餐而已 只看自己的不满 要求先生要做的种种事项 却不能体谅先生的高工时 我也是家管 连两篇看下来 拍不下去...

我觉得分摊家事不是 100% 的完全不行但像你这样不把自己份内工做早点做完，留到很晚派给老公做的方式，变成只是一种意气之争，而不太符合做事逻辑。即便你希望他分摊一些，坦讲晚上就是大家都休息时间了，你把工时拖长延伸到下班后、8点后，只是显示方式不聪明。

dodoru大，你推文这么多虽然都是非常棒的资讯，但我总觉得原PO只会挑对她自己有利的想看例如＂我觉得分摊家事不是 100% 的完全不行＂从她回文和改回文都可以发现，依然纠结在"那些家事可以分工"，而不是"怎么做可以更有效率"如果是请先生早上出门顺便倒垃圾、晚上吃完饭顺便洗自己碗之类的，没人会说什么。但她却是希望先生可以主动做更多

一个家庭的家务工作，3点前就能完成大部分，5点前就能收尾，所以依你先生回家的时间，所有家务早该做完了。你如果希望分摊或有一起做事情的感觉，或许周末一起收纳。

她坚持分摊家务的原因是"因为这是结婚的前提"

而不是把家务处理时间延伸到8点后，那就太扯。

呵呵我当然知道原PO想法很硬啦

早点就把重点家务事做完彼此都快乐。甚至还有夫妻双人时光

癈话一堆，看不下去

dodoru大的分享真的觉得受益良多!

故意留工作给加班的人做不太好，那是确实是我在赌气。但他不是不能接受分摊的人，也很可以沟通，只要我跟他协调好两个人都舒服的方式，不就好了吗。其实我开始不了解为什么这么多人要求我一定要接受他们说的完全分工的用意。

蛮建议平时家务例如偏向琐碎清洁类，就早早白天做完，周末则可以处理像是大家一起快速收纳、把东西归位，讨论有什么东西是可以丢掉清掉的 (平常不会被当垃圾丢的)什么东西是可以丢掉清掉的 (平常不会被当垃圾丢的东西)这样平日主力就是在维持清洁，假日则是在整齐、减少杂物尚这样固定假日能定期减少杂物废品的堆积，把战场再弄整齐XD

大家都好会做家事、带小孩，好棒棒啊

这样回到平日时清洁也方便，假如要用例如扫地机之类也才顺

你爽就好了，真的！

。另一个好处是小孩稍大一丁点之后，也会习惯有定期的家庭收纳清东西的时间，大家习惯赶快把该丢的丢一丢，东西归位

dodoru大人真好，但原原po只会选择性阅读

就是没能力又自私的公主癌患者，什么叫做还是要老公做家事才能平衡，然后因为能力不足就理所当然不工作，话都你讲就好啦，上来问什么，以为只要女生上来po文都能得到满满支持吗？你老公应该要把工作带回家叫你做才叫公平

我觉得她对家务也没太大要去 就心上过不去而已

知道自己赌气成分多 还打这篇 老公脾气也太好

原po与其在这边钻牛角尖计较老公家事做多少，不如想想，大宝入学后，学校活动的参与、家长间的交流，原po有没有办法应付，说穿了，那就是一个对妈妈的要求很高的社会，妈妈必须参与孩子学校很多活动、跟其他妈妈友交流，原po的语言能不能支应、能否习惯那样子的人际氛围，可能到时候有更多需要爸爸支援。别在不平衡先生做多少家务了，孩子上学后才是更多挑战的开始

推could大 认真想点有意义的吧

“但他不是不能接受分摊的人，也很可以沟通”“为什么这么多人要求我一定要接受他们说的完全分工”，如果妳今天是上来放闪先生长工时下班回家还自动自发做家事，你觉得非常的幸福，大家只会回要戴墨镜，顶多提醒妳注意先生健康。问题是妳先生是长工时下你叫才会动，可能背后就是没很乐意。有些人不想做但别人凹还是会做，如果觉得是不合理的凹，只会在心里扣分，不见得会跟对方沟通。妳所谓的先生可沟通，是先生可以被凹，还是真的一来一往的沟通？

老公真可怜

换个角度想，妳适应异国文化很辛苦，但妳有想过妳老公对内也是适应在家务分工上不同文化的差异，对外也有不能说，或是承受其他人不同眼光的压力？妳要不要回想一下婚前你们彼此对婚后生活的期待，或是跟老公谈一下对彼此角色的期待？

脑袋好硬，妳这样的坚持对婚姻生活有帮助吗？

老实说，觉得婚姻版的版风，就是最好双方收入一定要差不多，财产差不多，出钱差不多，不然不要结

家务：老公要自发做，经济：老公自己想办法

分摊不代表要把两人都搞得更累、筋疲力尽、工时拉长才叫分摊，经营家庭的理念，也可以是努力让彼此都更轻松呀。我们在家就是喜欢放松、看电影、按摩、吃美食、好好休息，所以我和老公的首要目标，都是能够得到更多的放松、更多的

但事实上人生并非如此

休息，所以也有更多的快速和精简，也有更多的放松和享受。与其把家务时间搞到那么晚，小孩也那么晚睡，我觉得都不如叫老公下班带一瓶美酒来得实际。

回文超跳针的，现在问题又不是老公愿不愿意分摊，问题是妳要求的分摊只是让老公累死…

感谢dodoru，我会朝这方向努力

去找工作，我薪水多我老婆一倍，家事都是我在做的

这个工时异国压力和一直讨拍的老婆，真爱无误。祝福妳早点结解开心中的结。

说穿了 都是自己问题…

原po在日本的话 你有考过N1吗 如果你老公是日本人 每天听应该听力很不错 你不一定要马上出去找工作 但可以开始准备

既然赚钱能力大输老公，就乖乖接受男外女内吧。这不是传统，而是你比你老公不争气，刚好你薪水差所以主内。如果你赚钱能力高于等于老公，你才有立场贯彻你想选的价值观。现阶段感恩老公够高薪，没让你得出去赚，既穷小孩照顾品质也差

原来住在日本

这两篇都给你老公看，如果他不想离婚你们再讨论他要做什么家事好了，真是够了，居然还住日本，那日本主妇家事全包相信可以教你怎样更有效率做家事，若人家知道你老公回家还要做家事，只会笑你这种老婆真废

语言也能拿来当借口= =

很多公司出差真的很忙，白天打仗晚上视讯回跟老板开会，压力超大 不是出去玩的。我也不觉得全职家管先生就可以完全不帮忙家务但也得看先生工作负荷，周末帮忙带小孩，打扫，让全职妈妈也有假日休息我觉得也很重要，育儿/家务也是一份工作，也要休息但是如果周间他都已经一天工作12小时，还要故意留工作给他，我觉得这样的全职主妇是失格的

dodoru 人太好了，看原po 根本就只是从跟老公赌气，改来跟版友们赌气了！可以想得出来他在家是怎么处理两人关系

朋友除了礼拜日以外天天工作12小时以上（牙医师自己开业）...他老婆说如果还让他做家事照顾小孩...那岂不是要他早点归天！

如果你老公这种工时/工作负重度，每天回到家还很主动去碰另外一方面你也要想想如果你老公这种工时/工作负重度，每天回到家还很主动去碰家务事，那很大机率是属于那种很鸟毛的洁癖鬼+工匠心理，你绝对是都每天被挑剔到死的，压力只会更大而已。

真可恶!! 老公出差一个星期竟然没打给妳嘘寒问暖

住日本的话，你应该先去了解居酒屋文化，这是日本人必备的应酬

Y大，我看到妳在别篇文章的推文。（1）我真的建议妳好好想想，妳为什么会这样？妳是不是没有安全感？妳是不是对自己不够自信？（2）妳不需要用一些方式去测试或试探他是否对妳疼惜。我觉得，妳应该先学着疼惜对方、疼惜自己。这样一直在意对方付出到哪里，妳有比较好过吗？（3）不要听男人对妳说了什么（或在意他没有妳预期的反应跟回复）看他为妳做了什么。妳或许自觉辛苦，但是，他也不容易啊！妳有想过这一点吗？妳有体谅他吗？（4）不知道妳有没有想过，如果之后他以工作太忙为借口，不常回家或对妳关心更少的时候，妳真的还能说出“没有老公的日子比较轻松自在”这样的话吗？（5）把小孩跟家里顾好，善待对方，让他感受家里的温暖跟相处的美好，再把自己弄得开心跟漂亮，然后有些学习的目标，人生可以很棒的。以上参考。

什么鬼？你想要先生关心你，那你有先关心他吗？不是指你都有打给他，而是发自内心的关心他的身体心疼他的疲累？没有！你只有想到你自己！没关系，等到有一天你老公倒下了，你就等著一个顾三个，然后更窒息吧！你只看到老公没做的，还有你做的；但你其实该看的是老公有做的，以及你没做的！你说你知道自己很自私，但你知道你过份的就是知道自己自私却不改，真的非常差劲！

先算一下你老公出门跟回家的时间，就知道你老公多累好吗

结果根本是把平常对先生的不满跟家事分工混在一起讲了看来应该是不需要大家的建议

吃人够够的台女老公一天出门工作12小时起跳 你有关心他吗?整天只会要求别人不检讨自己要求老公对你关心的同时 你对他付出了什么?

不好意思吼，我老公跟你老公一样一年有半年都在国外出差，我非常能够体会出差有多累人，光是调时差就很难受，所以出差时候除非有重要事情，不然我宁愿老公好好休息，一次出差没有特别联络过也是正常的，顶多上飞机准备飞到下一个定点会line或微信我一声。多站在别人立场想一想，如果只是一昧的专注在自己多委屈多怎样，两人相处只会变得更糟。而且我总有种隐约的感觉，你是不是瞧不起全职主妇这个工作，所以总想让对方做一些什么证明自己是有价值的。如果真是这样，你还是出去工作吧，反正你家不缺钱，你出去工作就算不够付保母费也没关系吧

帮你老公QQ，做那么多还被老婆拿到网络上公审

我只看到出去赚赚不到老公一半的人不断靠北公平

其实我觉得是妳生活太闲，才会有时间在那里计较公平不公平的事情耶…刚结婚的我也是这样，没事找事做，搞得先生故意加班不爱回家看到我，自己每天在那里忧郁自闭。可怜的是小孩傻傻地整天陪伴着不开心的妈妈，希望妈妈能对他多点笑容，陪他一起玩…

妳们不合，为什么不离婚啊？妳老公的薪水，找家事管理员跟保姆应该绰绰有余吧？还不用听人唸，超爽der~你这么不甘愿做家事和带小孩，妳家的的桌子跟小孩知道吗？妳在乎他们难不难过吗？QQ其实人自私没有关系，不要拖累别人就可以。推荐妳先去挂个咨商，再谈个离婚，接着打扮得漂亮一点，找个富二代，找不到有办法当人小三也可以，人生真的开心就好看楼上有人薪水比老婆多，还愿意做家事的，问一下为什么他老婆愿意让老公这么做，我觉得对妳比较有帮助*能让老公愿意这么做

既然都走老路了（传统家管）就别再苛求还有新女性的权益吧！都知道自己赚不到老公一半薪水，就乖乖把主妇该做的事做好啊！到底是不知福还是误会什么

www

我赚不到老公的薪水就不要赚好了，可是家事还是要老公一起做哦，好棒棒哦

跟一个工时超过12小时的人谈家事公平分摊就有意义，谈家用公平分摊就没意义？真的是吃人够够！在日本这么不开心就回来台湾啊，保证妳每天过的都是没有老公在的轻松日子，还没有异国文化语言的压力

老公有够衰

老公到底上辈子做了什么坏事

自己根本没能力赚钱 也不感激老公辛苦 只会说自己多辛苦

现在流行loser takes all?

放不下小孩自己去放风这点 我无法给推

莫名奇妙

感觉这样的环境，只欠东风，你先生心就跑了

我是觉得你就继续维持这样下去，然后就当日本人三对中离婚的那对就好了 我完全看不出来老公为什么不娶一个能为他照顾家庭解忧或是经济上能帮助他的日本太太妳也说妳们之间感情都磨损了 那就更没有不离婚的理由了

你自己也知道问题在你身上 然后怪老公是怎样

台女………………

听起来妳跟米虫没两样

你继续坚持没关系 反正哪天等妳老公想开提离婚 到时你后悔也来不及 因为亲手扼杀你们爱情的就是你

我觉得你只是在跟先生要求关注欸？家事只是假议题，重点是你觉得先生的心不在经营家庭？如果是这样的话，你需要把你的心理需求跟先生说明，而不是在家事上钻牛角尖

不要讲一些五四三，觉得自己行就出去工作，日本也一堆女性位居重要职位，根本在家太闲

因为你薪水不到老公一半所以就不谈公平 老公在家时间没你多但分配家事还是一定要公平喔啾咪^_^

分摊什么 你出钱再说

谈公平没意义？现在就是你内心觉得不公平啊！

薪水不到一半 你现在是0 家事不就该100？

看完这篇觉得妳的问题比较严重

好可怜的老公

你老公真的很辛苦

...

妳不觉得妳的问题跟板上其他文章比起来显的异常幸福?妳有没有想过老公不在妳可以更轻松愉快是建立在老公出差辛苦赚钱的前提?妳先生应该超后悔娶到台湾公主

可怜的老公 你也知道自己自私 但 还是做了超级自助餐耶 真的完全就是"老娘就不想这样" "不平衡拉

妳老公值得更好的......

这牙膏真可怕

你是不是只想当贵妇，每天爽爽的去逛街做SPA

每天下班回家做的家事除了我没小孩外好像比你多耶 要不要检讨一下...

这个可能要等先生有一天彻底倒下了，这位太太才会觉悟

婚前你就不满意他不主动关心，婚后更不要肖想会改。这时后婚姻版的名言又可以拿出来“婚后留的泪都是婚前脑子进的水”

但她脑子没进水啊

dodo大人太好也想太多了，连丢进机器里就能完成的洗衣，她一周做个两次都嫌累，讲什么洗厕所刷地太为难原po了

笑死人了 说到家事就要追求公平 说的薪水经济能力就说追求公平没研议 话都是妳在讲就好了是不是?