这阵子老公出国出差,原以为一打二会累死,
没想到没老公的日子竟然还比较轻松自在.
轻松的原因1. 是晚餐可以随便煮
2. 这几天小孩早吃早洗8点半我就可以下班了.
平常都得等老公8,9点下班,帮小孩洗澡快十点才能丢小孩上床.
3. 洗衣可以等堆了一堆再洗,平时会考虑老公上班衬衫不够,两三天洗一次.
经过这几天,我发现家事育儿全部自己揽起来做,不要硬要求老公分摊工作,
所有的节奏完全可以自己掌握的话其实最有效率.
但矛盾的是,全部都自己做的话我一定会心理非常非常不平衡.
我从婚前最反对就是男主外女主内完全分工,偏偏就陷在这样的局面.
想请教大家有没有较好的做法, 或是任何意见帮助我转念.
以下补充背景
[我] 全职家管, 无后援带两个3y, 1.5y的宝宝, 都没上托儿所, 无长辈外援.
不方便外食所以三餐自己煮, 一星期吸一次地, 洗两次衣服.
每天一定要出门蹓小孩,不然跟小孩关一整天会崩溃.
目前计画后年让两个一起开始上幼稚园以后我也出去工作.
[老公] 公司小主管,工作能力似乎不错, 常被叫去支援别人的案子.
为了增加收入也拨空研究投资
早上7.30 出门时丢垃圾, 大概7:30~9:00左右回家.
吃完晚餐把他自己的碗盘洗好, 陪玩个20分钟后帮小孩洗澡, 之后由我哄睡.
有时若在晚上洗衣,他会在我哄睡小孩时去晒衣服.
周末通常是一天全家去超市,然后在我准备晚餐和下周备用的大菜时,
他会带小孩去附近公园玩一个多小时.
一个月一两次开车去远一点的公园玩.
[现状] 以上老公的所做的事.9成都要我下了指令他才会动作. 每一次!!
虽然他通常不会拒绝,我也安慰自己至少他都去做了,也知道他很忙,
但同样的事每．一．次都得等我开口才有动作,长期下来我也累积了不少怨怼.
所以这次他出差不在,原以为我会想他,需要他快回来,
但真相是我松了一大口气....
真的很担心再这么下去夫妻关系越来越冷...

家的经营不就是如此? 推楼上

我觉得男主外女主内是一种分工欸 要男主内女主外也可呀板上很多女生应该要一起赚钱才有地位的说法 但是若不是我老婆没上班 我也很难想像我们和小孩的亲子关系如何然后我家才一个小孩都快上小学了 很多人都说妈妈轻松的那种状态我还是觉得家里真的要有一个人照顾处理我和小孩的亲子关系非常好 虽然我上班 但是小孩是非常黏我爱我 我老婆自己说她会刻意让孩子觉得爸爸很厉害很棒（虽然我也确实比较温柔）常常让小孩觉得妈妈很爱爸爸 这样小孩也会很爱爸爸

我觉得妳观念偏差了，若无论如何都是男主外是男女不平等。能自由选择男主外或女主外才是平等的社会。妳家庭情况既然适合男主外，女的就把家里的事做好，当做妳的工作来做，并有合理休闲时间。

把全职主妇当职业看 才是真正的平等做半套只会让夫妻感情越来越差

我不懂为什么不接受男主外女主内还要当家管, 我就跟我老公说我绝对不当家管而且我讨厌小孩我宁可出钱请保母, 花钱请公婆爸妈轮流顾, 我也要去工作别拿日本主妇来比, 我认识的日本女生是把全职主妇当成工作一样很敬业在做... 让人佩服

应该会有人说叫了还会动已经很好了

老公下班很晚了 你跟小孩先吃吧 小孩固定早睡比较好

这种工时也不忍再说太多了，他还叫得动很好了

转念，为了一定要"分工"，而让全家都累，有比较好吗？你都说小孩早洗早吃还比较轻松，为何硬要留给老公做呢？真要分，把没有时间限制的事情分给老公。你跟小孩先吃饭，碗盘留给他，你洗小孩，老公回来吃饱就可以多陪小孩

如果你不觉得累，多分担一点又如何？搞不好你的确很擅长做这些啊。剩下来的时候多培养家庭感情，不是更好。

传说中的损人不利己,白开心模式?

你老公一天工作12个小时很累吧

楼上损人不利己的观点…觉得中肯耶!!

若男人负担100%经济，女在家负担100%家事是有不公平的吗？

我也知道损人不利己,整个很矛盾,又看不开才来请大家开释

妳全职家管 然后在意男外女内?妳的矛盾点就公平啊 这公平到底怎样才是公平呢？

三机救婚姻？多买几件衬衫？跟先生讨论看看

与其转念 跟老公谈可能还能再协调出彼此舒服状态

顺序反了,我是婚前就很在意男外女内,生了小孩不得不转为全职家管,所以才会看不开

同感。自己处理反而比较轻松。

老公旅游业 前半年ㄧ打二超过一百天的妈妈感想

我现在育婴假 如果老公下班比较累或太晚 我就让他纯玩小孩 玩小孩也是很重要的

老公出去带团时也辛苦 所以平常全担我没怨言

所以全职家管不是妳喜欢的工作 要嘛多花钱托婴出去工作这不是转念就能的

真心觉得叫了会动真的其实ok

妳老公工作这样还能配合妳 真的很赞

我怎么觉得你自己包家事就好，完全做得来又很顺畅不是吗！说不定老公还会超感谢你夫妻关系就变好了

如果很在意的话，为什么还要成为全职家管？要为自己的选择负责

这样好处是 万一临时妳有什么事情 想是我有天生病整天躺床 老公就能处理一切事务当然 要挑他比较不忙的日子训练一下有时妈妈只是需要度个假

如果平日揽起来做，可能老公回家时，还可以请他帮你个人做一些事情，多一些两人时间。假日再请他帮忙家务

家里的家务是你主导，他听指挥也合理，难道你老公的工作你会主动去帮他做吗？各司其职吧！

建议等出去工作后再来思考家事如何分配，请搞懂"全职家管"的字面上意义。不然先去兼职，先担起部份主外(经济)的责任，部份主内(家事)的工作就丢给先生，这样才符合原po想要的男女公平。转念很难，出去工作吧，待在家里只会让原po执著于形式平等。

这是四个人的家庭，妳自己做现阶段对两人更轻松，要相处一辈子的人不要为了转不过来的概念让两人一起辛苦，等之后妳开始上班了，再一起做家事也没关系啊！

所以你在意的是自己当家管主内啊？那去工作吧！

那就照妳的节奏来做，然后把来不及做的给他，像洗澡妳洗，碗、衣服留给他洗晒

其实，你是怕揽下来以后，等你回去工作就定型是这模式了吧？

你就是全职家管了 还在计较= = 老公工时这么长 经济也他揹 你都没考虑到他也很辛苦吗？ 他考虑到妳所以叫得动 妳还在纠结计较

这种工时，你还是全职家管，互相体谅一下，起码叫了会动啊，看起来老公不是完全不做的。不然就是都出去工作，然后平均分摊家事啊。

如果老公负责洗碗/晒衣服/之后哄小孩睡觉呢？衬衫买足量一周份，至少你可以不必常常洗衣服。

建议重复多看几次你自己的文章，你会发现你脑筋很死...

小孩也太晚睡了 为何一定要执著给爸爸洗澡呢

我也常常觉得自己用小孩反而比较早休息 告诉自己转念吧 至少肯陪小孩玩

上班平均12-14小时，下班接着洗碗晒衣服哄小孩睡觉..这样会倒吧...

我全职主妇，小孩家事我处理。老公扛经济大责不用执著都自己做家事吧，全职的意思不是就是这样

不喜欢这样的分工，那提早出去工作吧

小孩大了会越来越跷脚的

全职家管，还不做好自己该做的事？

你自己选择当全职家管，但又硬要故意留工作给他做，你出去工作吧

重看一次觉得妳真的很夸张，不喜欢男主外女主内，那你还是全职家管，然后硬要分摊工作，那你有帮你老公工作吗？下班还要陪玩帮小孩洗澡，有洗衣服还会晒，你却还在抱怨...如果自己做可以让孩子早点休息，你也不用那么累跟烦躁，为什么不转念一下，老公也是很辛苦，也是很愿意帮忙，早点自己帮小孩洗澡送去睡觉，不是大家都轻松吗？合并硬要分摊家事！真的不喜欢就出去工作，不要这么委屈自己

跟原po一样，老公出差自己一打二反而顺手，时间都可以控制在误差内，只是如果碰上孩子生病还是满需要长工帮忙，至少可以分担一些家事=.=

你只忙着在意你的心理不平衡，都不怕老公累到过劳吗？做得来就自己做吧

我老公平常也是8：00-19：00，回到家的快20：00了，陪玩一下下也差不多了

转念就是，你爱老公吗？老公工时长，也扛了家庭经济，舍不得老公太累，家事自己能做就多做点，因为这是你们的家，不要什么都讲公平，因为没什么是真的公平

平日自己做 假日再遥控老公分摊咧？

真的死脑筋 莫名其妙地坚持 小孩能不能早吃早睡反而不重要了 全职妈目的不就小孩生活作息吗 自己多想想 不然给保母带 妳快点去上班 追求妳的心理平衡

另外如果经济许可 建议买些自动家电 洗脱烘 扫地机器人 洗碗机 自动拖把 家事会轻松许多喔

全职家管结果在意男主外女主内不矛盾吗......

现在就在怕以后都是这种模式，怎么不担心妳老公先倒下去，你变成一打三

同样身为全职家管 好羡慕你哦 我们家老公没那么会赚钱但是他下班我不让他做家事 只有坚持他每天都要陪伴小孩玩我也是自己一打二

真的不爽就小孩都送幼儿园早点回去上班吧，记得版上之前有过全职妈然后老公要轮班有心愿意陪小孩，只是轮晚班完陪小孩时间比较少一点，女生就来抱怨不满的，真的要把长工时的老公操挂才开心？

既然都知道纠结点 快出去工作啊

你只想到你自己。而且跟先生的分工看来他还比你担得多，你是在不平衡什么，爱累就去累，少说人家不在你反而轻松，不就你自找的。

这样妳分配的分工就可以定型囉但是妳不要 看妳叙述老公还要可怜两年妳不是在意男外女内 妳在意的是妳吃亏

原来是善于计较的人啊...说得好听那直接请保母就好啊关系变冷应该主因在你，对另一半什么事都不满意根本像在防贼似，担心对方占得便宜然后不出去工作该不会是自己带还比较省?如果是的话真的会笑死人，不秤斤两只想要得

我是倾向周间自己全包，但六日会不定期发包一些工作给老公(多半是顾小孩)

不想全职就去上班啊 你只会更累

觉得顾小孩比做家事累得多

就是毛不要那么多就没事了

老公工作赚钱养全家妳为何不是负担100%家事阿？不懂有什么好心理不平衡

说不定他在外出差也觉得现在轻松多了，不体贴的人，把对方的爱磨光也是刚好而已。

损人不利己+1，你以前工作时有长期一天工时12小时吗？长期这种工时超累的耶

算计一堆，怕吃亏，超计较，老公工时长赚钱养家回家还包家事很应该...只能说痛苦是自找的，自己想不开没办法！

你被外人影响啦！那种分工的说法是针对以为不需分担家务的男人用的，不是给妳这样家务做很好又不会不喜欢做的人用的啊。

现在的保母费很贵，一次带两个，等于分担经济了；家事陪小孩本就不是专属一个人的事，不能理所当然给了钱就摊手，也不能自己做顺手就不给另一半参与

只是在意自己吃亏+1 我比较担心你老公会过劳 这么不爱家管 就赶快回职场阿

赶快出去工作吧...好计较

以经济学的角度 他负责赚钱 妳负责家管是最有效率的分配就算他下班休息 也是为了明天更好的工作效率

XD 就出去工作，保母钱和其他支出aa制，保母没包的家事，夫妻下班后再分配下，这样应该公平了。

真搞不懂妳为何要全职家管

小孩太晚洗澡睡觉了，你自己帮小孩洗澡小孩早点睡，大人才能喘口气，想着怎么让自己轻松一点不要想着要公平，你老公看起来已经算不错

我比较在意是先生出钱大不大方 如果我有能力全揽下+先生出什么钱不ggyy 那是非常理想啊

如果不分担参与，就算你回归职场工作，这些育儿家务依然会全部落你头上，可没人会心疼你过劳，只会被嘴你以前就做好好，干麻不继续做

如果都已经默认老公会装死 怕吃亏 那真也没啥好讨论的

全职家管就早点帮小孩洗澡睡觉吧 太晚睡不好 想早点休息当然就是让小孩早点睡 两个小孩也比较大了 另外怕衬衫不够其实多买几件也是可以解决的...(应该不贵吧?)你老公也算不错了 至少叫了还会动(?)

以前不用上班有时间体力做好好，上班后重新分配很正常何况原po这么会算，不觉得她去上班以后家事还会以她为主力

怕以后老公摆烂，所以现在坚持家事公平，是种预防性羁押的概念吗？

到底是多不想相信自己 选的人?

全职家管、老公叫了还会动，真的很好了啊！不然就出去上班分担家用让老公可以早点回家啊

全职家管，除非忙不过来，不然我是都尽量自己来，我自己是觉得这样没什么不好除非我自己上班，家事当然要分配

你老公还会帮孩子洗澡 不觉得他很棒吗？怨念在深什么呢

出去工作，让大家都轻松

为什么生了小孩就要全职家管我不懂欸 你可以出去工作 然后请人来顾 请的钱你跟老公一人一半啊 你自己选要家管的谁逼你吗

以后你先帮孩子洗澡 不要计较谁洗 还可早休息不好吗

老公这么辛苦.......已经很配合了好吗

超爱计较，一看就是有公主病的人

没被嘘爆很神奇啊，网友也太好心了，说真的，妳没分担经济，凭什么要求家事和育儿的公平

那就立刻回去上班啊，你赚的钱如果可以和老公五五摊保姆费用，那家事就均分啊！不要吃碗内看碗外，这样不妥Q

去上班吧 话说怎么感觉你跟老公的感情没有很好 互动挺多的不是吗？

为什么一定得等老公回来做 真的是损人不利己 让全家都不好过 自己好好想想吧

我老公也很晚下班 也是说回家要陪玩 结果小孩都要玩到11、12点快疯掉 只要回娘家他没有回来 小孩早早就睡了 所以我常常有 老公周末放假在家就是我的上班日的错觉....

两个和尚没水喝

全职家管不就男主外女主内？要抱怨就出外工作小孩送学校跟托育吧，反正也够大可以送了

我也有同感！如果硬要求老公分工，孩子就会拖很晚洗&晚睡;如果自己有效率的快速做完，又怕时间久了，就变成我份内工作了！有朋友的做法是，只要老公放假，就轮老公洗小孩陪睡！

我觉得男主外女主内的分工，并没有什么对错你说你婚前反对，如果只是为反对而反对，并没有意义。而且你如果超级反对，应该每次生完小孩就立马回去上班，且

说真的妳先生工时也蛮长，如果当家管这么不爽，去工作吧，除非妳出去工作连30k都不到，那就只好自己吞下去

而且你如果超级反对，应该每次生完小孩就立马回去上班，且负担和老公一样的家用，这并不难，但也不完全简单。(意思是不要说出去赚结果只赚个3万多，了不起负担家用一两万也在那扯公平)我自己部门内的女生都是生完立马去上班，月薪至少也四、五万耶，没有人在那边假掰言行不一的。

笑死全职家馆说不要女主内不然要干嘛？？

只要想做，拼命想上班的人，拼死拼活都会找出10个保母的，别人同时间还在坐月子，自己因为还找不到适合保母，又急着

这就是典型的只看到自己的付出把对方付出当理所当然，所以

回来上班，生完没多久就扫街拜票拜访保母的人也有耶。

他上班够长了 这样也足够吧

他赚钱你觉得理所当然，但需要他再多做一点否则感受不到他的付出，但反过来如果他把你家管带小孩当理所当然你会觉得如何呢?

然后无论你认为怎么样，最后你就是选择主内了 (不去上班)，未来你若出去上班，或许自然可以在重新调配，但现在你就是主内，家务就是你负责，你在和老公计较这些，很没必要。

你先生这么长工时回家还帮小孩洗澡晒衣服等。你不觉得他已经很拼了吗？

很且家务本来也就是要当工作一样，重视效率，在那拖泥带水的，只是更消磨大家的时间和精力而已，很没必要。像是以你现在来说，其实洗澡吃饭在七点多出头就可完成，根本不用神拖拖到八点半，更不用拖到10点多，根本神扯。

第3点很好解决，老公衬衫多买几件就好了，不用这么累的因为考虑他改变妳觉得最适合的频率阿

我隔壁的年轻妈妈带也是带小小孩 (还三个)他们就是安排下午洗澡，刻意提早到五点多就吃饭，六点多换大人可以开始好好吃饭，小孩拖的话最拖也就到六七点间结束

第1点也是，既然煮给自己和小孩吃可以随便煮，为何多了老公就有差别？老公应该不会期待妳要做满汉全席给他吃吧！感觉妳有点陷入好太太迷思而累到自己，家庭分工要讲求符合家庭需求，让整个家能运转地最顺畅，不用执著在要做什么事才算好太太。

。你拖到越晚，大家晚上就越没有自由休息时间。小孩弄到那么晚睡也没必要。而且看起来原PO你对家庭、家务的干净度要求也并不高呀，洗衣服其实都拖到两三天才洗一次 (一星期两次了)了地板一星期也就吸一次，看起来原本也就是偏向松散拖拉的处理方式，不是什么洁癖又累到神经紧绷的洁癖狂人。三餐一般来说来说早餐和中餐其实也都很简单，早餐可以弄得超简便或是用买的，中餐除了宝宝食物外，自己随便煮煮不太可能多么大费周章啦，真正比较花心力的也就晚餐一餐而已。

还有若真的觉得在家找不到价值感又担心以后家务都是妳的，那就赶快回去工作。如果真的就是无法回去工作，请把家务当工作，尽量去学习如何家务减量.如何更有效率，那这样省下的时间就都是妳的，最忌怎么样都不满，然后把改变的期望放在别人身上，那样只会换来失望

一星期吸一次地、洗两次衣服？抱歉我真的无法接受（一想到小孩的脏衣服放3天我就头皮发麻）！我是职业妇女，我天天吸地洗衣服，全职家管的妳看起来只有煮饭比较勤快......

我也觉得，其实可以在当家管期间，训练效率问题。中断职涯回职场工作的，我有看过更干练的妈妈，也有看过更散仙没有时间观念到很夸张的，影响到有些人对中断职涯回锅工作的妇女评价...推samug，原本就是偏蛮松散的的整理家务方式了，又不是什么洁癖魔人，把自己逼到压力很大，还会想劝她放轻松点的那种状况，而且家管煮三餐算是顺便而已，不见得需要多勤快。

另外妳是不是想说要让先生跟小孩有相处时间，所以等先生下班回家帮小孩洗澡？建议妳调整一下...早点洗完澡晚上8点上床睡觉、隔天6点半起床，想必先生那时候也差不多起床了～可以利用早晨时间陪孩子玩（我们家两个小孩的作息就是这样，只不过我是晚回家的那个...）

早餐如果花了太多时间做，那可以考虑简化，买个面包煮个蛋、倒牛奶、麦片之类10分钟能处理完毕的几种方式替换。中餐不过就自己一个大人，很多时候应该都是简单煮煮或收一下前餐没吃完的菜尾的可能性比较大，真正会较需要处理的只有晚餐而已，对家庭主妇而言三餐有两餐是举手之劳。我是觉得吃饭和洗澡基本上在先生回家前就可以完成了，先生若八点多前回家，就可以陪玩或陪睡，再更晚也就不用硬要陪到，小孩早点睡大家都轻松，家庭和乐先生自然想早点回家的

完全不懂为何小孩要拖到八九点后才洗澡....白天时间这么长都没时间洗？现在夏天还好，冬天晚上很冷欸.....

扫地机 多买几件衬衫

我当初每天花很多时间在吸地板，所以我先生果断决定买扫地机器人,做家事时间瞬间减少很多。说真的很多家事可以靠家电来cover,不需要逼死所有人..不过看你一个礼拜也只洗两次衣服，应该家事要求也不高吧…先生上班很累了，别逼他了

dodoru版友给了很多很实用的建议，未来回职场后该如何兼顾家庭，确实是现在就要及早规划的。会让小孩配合爸爸时间作息也是为了增加亲子互动没错，但晚睡真的百害无一利，这点该修正没错。至于家庭清洁部分，只能说只要整齐，我真的不是很在意家里的灰尘啦

妳出去工作如果连cover保姆&杂费都不太够，家管又不愿意主内把家务打理好真的是算好算满...

老公辛苦了

资讯

我还以为我看错 9点下班诶 这么会嫌出去上班扛家计啦 换老公带小孩 看谁压力比较大直白一点就是没那个命 老实的过日子吧 算这个算那个 哪天什么都没有 这种案例太多了

没被嘘爆真的很神奇到底为什么硬要老公分摊工作啊！妳有分摊家计吗，全职主妇还要老公自己洗碗这我看不下去

讨厌女主内然后当全职家管？

出去工作也要看工作性质、钱赚多少、压力负荷度也是有差那种几乎都能很准时下班，也不太有连带压力回家不用操烦的工作，大部分大概4万块以内就封顶了，但好处就是早早闪人也不会累积一堆公事还没处理，回到家处理煮饭、清洁、打扫、接手小孩都还有余裕，假如一个赚四万内工作较早下班、负荷较小，一个赚七八万或以上，工时蛮长、负荷又重，一般来说也是前者负担大部分家务，毕竟工作负担、经济产值有差。假如两个都赚七八万，机器买好买满、每周请好阿姨、请人做

我重视夫妻关系，而不是那名目规定

餐送餐都是可以考虑的，做餐送餐我觉得市面上还算实惠。而假如都偏向低薪又工时长，就是提升工作能力，工时长好歹也要稍高薪囉，至少还能支付家务人力费用，不然或是一样低薪至少找轻松一点的工作，但代表也就要甘心在家务多负担点，而如果都改变不了，就是多学习认命囉。

老公忙成这样回家还要做事还要被嫌，我全职也没你的毛多家务不是谁有空就谁去做，还要这样万般计算，你不累吗

可以把没有时间限制的家事留给他啊，没有一定要他分担那些有时间限制的家事吧？而且以你老公的工时来看，妳全包也没什么不公平的吧

就说现在男人真的很惨吧

不是老公的问题。是你硬要让老公嘎进去才造成问题

这种工时，如果老公超过35岁，回家应该筋疲力尽了如果我是家管，那彼此各司其职，偶尔老公帮忙一下，其实是想要那颗体贴的心

Sorry 请出去工作12小时再来谈分工 谢谢

这样如何，那换你出去工作12hr请赚到跟你老公现在赚的薪水，然后下班回来一样要换你接手小孩，这样如何？不过挺神奇的，平常这类文章都会看到妈妈带小孩是24hr所以先生工作12hr回来做家事带小孩理所当然

你帮老公保多少险? 三千还四千万？

不忍嘘，我觉得你把公平放错地方了，你是不是长时间跟小朋友绑在一起，很少单独出去放风把小孩全权交给老公？我觉得平常家事你做，让老公专心陪玩就好，老公放假的时候，协调一些时间(半天或一整天)让你出去做自己想做的事，你心情会好很多，也比较不会一直在想不公平的问题！

抱歉 我觉得妳做为全职家管家务还做成这样很没效率

如果不认份自己是全职家管，就出去工作。老公在外工时那么长，回来还要做你的份内事，可怜。

奇文共赏，出去工作好吗？别嘴巴说说而已

不得不说你这种不平衡是自找麻烦，既然有钱扫地机器人，拖地机器人，洗碗机，独立的欧规洗衣机+烘衣机，Dyson吸尘器，全上的话，你每天就可以轻松多少了，干嘛不平衡！才20几万元买个全家快乐，不划算吗？

妳老公做到脱肛还被嫌不主动被公审QQ

看看他有没有办法在别的方面补偿你呀

看一次嘘一次，拜托放过老公

XD 看推嘘文 发现这个板的老公数量多起来了 快不是媳妇板了

硬要等老公回来做家事不就好棒棒

我老公回家后，连吃饭20分钟内会睡着真的舍不得他再做事，陪小孩念几本书就好

前面有个全职创业,要求老婆帮忙,被骂得有够惨现在这个全职家管,这样子讲老公,不过份吗?

你全职家管耶...而且他工时那么长，你多分担一点也没什么吧明明可以自己轻松完成却硬要老公分担家事的心态可议

你满自私的 都全职家管了还要老公帮你分摊

为了可以计较，赶快工作？

他工作时间蛮长的欸，能帮忙做一点很好了

自助餐好吃，不吃吗？

有感觉原PO会删文，这篇真的太妙了，家管却要等老公工作回来再给小孩洗澡，拖到八九点！

WTF

现在妳全职家管，老公工时这么长都还愿意负担家事了，将来他会难沟通到无视于妳要工作还把家务都丢给妳吗？是妳默认立场认为全揽下来就定型了，自己陷在里面。不禁要问是你们夫妻关系很差让妳没信心？还是妳太保护妳自己了？

有多少职业妇女下班后家事育儿得全揽，你老公这样真的很好了，如果想念职场，依你两个小孩的年纪，其实明年都能一起去上幼稚园了，老大放到5岁才上学，我觉得好晚…

觉得你老公已经很优秀了，人要学会满足，欣赏他好的地方

很多职业妇女下班家事全包是不健康的吧，是她们的先生失职，不是应该正常的耶…

你全职家管做得挺失败，如果出去工作也无法赚会保母钱，只能说你老公好伟大

全职家管不就是男主外女主内了吗？在意什么我不是很了解？如果在意，觉得不公平，家事要平分，那是不是家庭开销小孩费用你也必须支付呢？不要只在意对自己有利的部分，不然你先生也会觉得不公平为何经济压力落在他身上

纯放风一两天天让老公带小孩+1我老公出差多日我伪单亲反而也开心

有时候职业妇女回家后家事育儿全包，并不一定是因为方式不健康，而是两人本就有共识家庭的经济需要赚更多的钱，譬如薪水块差一倍工作负担也不同，譬如一个赚3万多早早下班，另一个赚六万多工时稍长负荷度也更深；或一个月薪4万内加班顶多0.5~1小时内可收尾，负荷度还可以，另一个可能年薪除以１３有７、８万或以上，工时往往很长负荷度也暴累，回家已经没有什么余力。像是类似这类情况，的确可能其中一方平日回家还是负担大部份的育儿和家务，因为就是选择了两人其中一方赚更多的钱、也就是两个人都至少有三、四万的实际经济产值，一方再往上尽量累加再多拼个三、四万(或更多)，一方没有累加自然就是分散到其他地方负担其他事情，这类似的组合蛮多的不是没有原因，因为大家都是对钱臣服，需要至少一方赚更多的钱来供应家用，尤其生到两个其实蛮吃紧的，没有分配至少一个赚多一点不好生活，不然夫妻两人都赚个两三万，五点冲回家育儿做家事但经济压力大，难道比较好吗。所以经济/家庭上能比较协调的，往往是双方薪水/负荷度比较相近，薪资也不致于说太低的，例如两人都赚个五万，负荷度

你们家庭分工，平日老公专心赚钱，你cover家里，假日一起，这样不是很好吗～觉得平日先生上班也很累，婚姻就是不要太计较才会快乐～

不大不小、也还算早下班的，虽然不算高薪，但至少不会经济压力太大，工作压力也不致于压垮到回家完全没心力。总之就算是双方工作，也是要看双方工作性质、工时薪资组成

毛真多

觉得你的纠结很无谓，真的想不开就快去工作吧

大家对女森都好客气

其实就是你赚钱能力不及老公，也不及两子皆给保母带，才落入你讨厌的女主内局面吧。如果讨厌男外女内局面，早期就该全力提升职场赚钱能力啊，而不是让全出钱，加班又晚的那方还做家务吧...

全职家管又把家事丢给老公做？那你到底是干什么吃的

就已经全职家管了，老公肯做已经很好了而且看起来老公也不是摆烂的那种

全职家管不是应该家事全揽吗？

全职家管不是应该家事全揽吗？+1，披女性主义自助餐吃饱吃满

那么想当公主就不要结婚生小孩，留在家里啃老就好

分工的定义不是什么都要做到才是分工.以一个家庭而言,有人100%负担经济的时候,另一半100%负担家事并不过份.不想女主内,那就孩子送托去找工作.

你老公这样也可以嫌 很会

看了第二篇觉得不行，太自私又恶心

就机会成本的概念，每个人负担产能高的如果你也觉得很会赚，就去赚，然后请家事妈妈，保母

其实是李嘉图的比较优势理论 也就是做自己最擅长的事

全职主妇来嘘妳了。妳根本渎职吧

全职家管为什么就该家事育儿全包？有些人的观念很奇怪，上班时间两人都十小时好了，下班时间家事共同分担不是很正常吗，不是在家工作就不能有休息的时间。而且育儿的部分不仅仅是家事，更重要的是对孩子的陪伴和亲子相处，坚持全职就要负担全包育儿工作，这根本是对另一半亲子相处的剥夺。

小孩太晚睡会长不高，我老公有时晚回来，我也是固定八点就让小孩洗澡睡觉了

为什么夫妻加温，是帮忙家事而已，也可以妳都做完了

其实我觉得你的不平衡还是来自你统筹所有家事和分配，即使是先生在做家事时，你们也只是分工，他在你指令下“分担”一些事，他做的方式你可以内心又有不满，造成你无时无刻都无法放松。我跟先生的作法比较是给对方完整的自由时间，我们可以独自一打三，让对方一个人放松、完整得做自己想做的事。和孩子有关的事情并不仅是繁琐而必须分配的家务，而是夫妻各有所长，孩子也习惯在不同时候分别有父母陪伴做不同的事。孩子觉得某些事就是爸爸擅长，他们渴望爸爸的陪伴，爸爸也觉得很有成就感，愿意主动参与，用不着妈妈在旁边碎念提醒。

一星期才吸一次地洗两次衣服都没办法全包还能算全职?一个礼拜才洗两次还要老公去晒衣服，是故意留事给他吧脚色对调一下上班十几个小时以后还要晒衣服看怎么说啊

推文别把家事和育儿混为一谈吧，老公回家可以陪小孩，不代表就硬要分摊那些原po没做完的家事，那很多都是白天早就该做完的好吗。如果是下班后，家里突然增加很多家务量，那当然可以一起分摊，但不是白天该做完的家务工作，硬是摸到很晚没完成，然后晚上再来指派老公工作自己又有怨念很深，难道老公也可以白天工作摸鱼，一边工作一边分心不赶快完成，回家后指派老婆找资料打简报吗。

看不懂耶?妳全职家管然后不要女主内?是全职自助餐吗?

我倒不觉得全职家管就应该要做全部的家事，但妳的言行不一让我看得满头问号，这跟那些无视双方条件也坚持AA的人有什么不同啊？有时候ptt上的言论真的少看，什么AA（包括金钱跟家事），什么男女平等，真的会害死人

性别平等是建立在了解自己的义务且有能力履行的前提上没有只享受权力不想履行义务的爽缺

性别平等是假议题，不同性别先天差异就摆在那里，大家各司其职，做自己擅长的，才是婚姻能够长久之道。男主外女主内固然是既定的性别刻板印象，不应套用在所有家庭上，但就某方面来说也不是完全没有原因（基于性别差异），我个人反对不合时宜的传统，但也同样对那些为反而反的心态感到不以为然

妳全职家管还要老公做那么多家事，佩服妳老公

你先生工作12小时妳全职家管还故意留工作给他

妳是全职主妇的话 家事全包本就是分内事 除非先生家用给太少建议妳自己转念认清现在的工作就是保母加家管 如果真的体力负荷不来可以跟先生商量请帮手然后即使是妈妈也需要下班的时候 所以个人满支持假日就不煮全家放风

唉，身在福中不知福

妳是全职家管 家事多做一些也是很合理的啊

吸地可以丢给扫地机器人，工时12小时以上，回来还肯帮小孩洗澡已经不错了，不要想太多

老公好衰

夸张

这样喔？妳想办法赚得比妳老公多之后叫他辞职，不过我看说不定妳还没转家管之前，就是赚得比人家少

出去工作薪水还很少，希望以后不会再来发文，双方都有工作老公都不主动。结果出去工作赚的钱连保姆都快无法负荷

帮老公觉得不值

对未来不要太多默认立场，时到时担当。眼下就选有效率的

你老公要不要把他的工作分配给你啊 ???

方式做，早做完早下班，先享个人时间，先生下班还可谈天约会增进感情。你就想，你们目前是以效能最大化分工合作的团队！互相感谢，互相体贴。

互相体谅最重要，我是职业妇女，下班后也只想摊在沙发上滑手机让小孩自己玩

不喜欢全职家管就托婴、请保母 自己出去工作很难？

好可怕的想法，当主管压力应该不小吧，回家还要承受妳的压力？

我如果是你 我可以在另一半回家前做的我会先做 做不完分担没问题 做的完硬要分把小孩跟全家弄更累没好处

大宝能去上了，有些东西学校才能给啊

妳还是先担心哪一天老公累倒了妳得一打三比较实际

老公不在家(工作+放风)的时间多长，就代表太太独自面对家事育儿的时间有多长(但目前看起来妈妈没有单独放风时间)，也许妳是心累...家管也需要适当的放风休假一下(前提是妳要舍得放下孩子交给老公不要插手)

身边就有双薪高工时，生第一个，老婆又产后有点状况

你的问题比较大

老公工作，下班继续操，免疫就出问题了，开始一累就病原本高负荷工作当然也无法做了

笑死 等你去上班 老公才要怕你一样不出家用

妳都好意思说自己是全职家庭主妇然后再来烦恼老公不分担家事...如果老公丢工作上的杂事给你做妳心情如何呢

如果妳忙不过来老公分担是ok的，可是妳明明自己应付得来却又希望老公帮忙 我真心不懂 妳是不是其实满讨厌妳老公的？

自己去赚钱，请保姆带

老公真可怜

这工时...老公好累...

这不是不喜欢男主外女主内 是别人要主外又主内 自己的话没关系 严以律人宽以待己 有够恶心

你连语言都不通了是可以做什么工作?

全职家管还抱怨一堆

哪里有好不平衡的，他对家庭的贡献跟妳一样甚至比妳还多

其实你就擅长顾家，老公就擅长工作，硬是要他回家有帮忙就像硬要你在家找个兼差一样，不是不行但是毫无意义

他要管公司的人，而妳只是管小孩，妳是哪里吃亏了???全职家庭主妇整天幻想老公外面过很爽，自己是最累的~

痴人说梦

觉得羡慕妳

不爽你就去工作给老板跟主管狗干，再来说风凉话伸手牌还在不平衡，是有多不平衡先拿出你的能力再来说平衡不平衡

妳老公有跟妳抱怨过他对底下员工叫不动，又被上司狗干的事吗?!

这不就是专业分工嘛？自助餐最累了

天啊!看到一半就看不下去了,你不是全职主妇,超扯

看全篇决定要嘘 你只是情绪上无法接受 只能嘘醒你你自己也知道通通自己来最有效率也最好

老公看起来没有做很多啊，陪小孩不算家事吧?

强者我朋友超级高高高高学历，跟台湾老公一起到新加坡，老公在日商打拼，她语言工作能力都不是问题，生三个小孩，生小孩前也是高薪外商上班族，但好几年来为了高工时的先生也只能家管，而且她先生的日本同事太太们个个都高规格，甚至连她没有帮先生‘熨手帕’都觉得很不可思议、不符日本太太家管精神，现在孩子大了她马上又回到职场高薪PT，也没听她抱怨先生没分工家事，顶多会担忧自己职涯发展而已

全职家管了是在不平衡什么鬼？难道你老公肩负家庭经济也该不平衡？

帮老公QQ

离婚吧哈哈

都已经是全职家管了啊 为什么还要不平衡？我要是老公看到这篇才不平衡

你就家管了 那你拿钱给老公用看看啊

再看一次才发现症结点，难怪台女会被骂得这么惨，原来就是妳这种人在扯后腿XDDDD

看起来不像住日本，所以是嫁日本人住别国?住日本应该附近的主妇圈就会把你从头到尾念一遍了

楼上，应该语言沟通还不行，被主妇团唸了也不知道，也许丈夫听得懂就默默担了，真苦主....

老公是该体贴一点呢 https://goo.gl/BomaFc

我猜是新竹

工三小

妳老公真可怜

我全职家管1打3 家事全包 无后援 原po放开心 不要分分计较 日子会过得比较开心

叫了会动就不要太要求了 家事没时间做就偶尔打混吧我ㄧ打一常常其他事情都不能做 佩服一打三还能包办家事的

?!

老公高工时还要帮你这个全职家管做家事..

小孩为什么要那么晚才丢过老公洗 自己洗超快的啊觉得你老公已经对你很好了真的很扯 你老公才可怜吧

我会在老公下班回来前把小孩处理好后让父子俩玩，然后自己放空或去处理其他事。我忙着弄小孩时先生也会主动处理其他家务。

妳反对 那跟他对调啊妳扛全家用 回来再分担家事 妳要是肯 老公一定超爽

婚后公主病

负责赚钱的人他主要工作是赚钱 就不需要求太多他顾小孩。若下指令他都照做我看你还是下指令吧 不用觉得麻烦 有的人就是下指令才知要怎么作吧

干嘛不多买几件衬衫就好

全职家管还不想主内是什么鬼 不然去上班啊

啊~不然你去赚钱叫老公主内呀

我真的很敬佩这种文在这边推文比嘘文多这种事

因为嘘看起来很不温韾 对文章 我就算是反对 还是会按推

叫你老公每个月付钱就好不用回来，这样大家都轻松

请老公支薪给你 然后你像现在这样依你的节奏做事 这样应该就不会不平衡了

我不懂妳有什么好该的，我同事（女）白天上班（孩子送幼儿园）（上班时间7:15-5:30）晚上回家要先去接孩子，接着要煮全家的饭（公婆、跟自己小家庭），陪孩子吃饭，帮孩子洗澡，洗澡完先生会陪孩子玩，她做家务，接着看孩子功课，先生哄孩子睡觉。之后她才有空去洗澡还有准备自己明天上班要预备的东西。她的公婆身体不好不能帮带，娘家又远在其他县市毫无后援，她也没该该叫过。

其实因为辛苦该该叫我可以理解啦 无病呻吟我就不行了

我女生但看到这篇真的不嘘不行 看起来你对你老公已经没有爱了 你不爱老公不爱小孩 最爱的是你自己 整天计较要老公分担家务才较公平 板友要你负担经济你就推托说自己赚得少无须计较公平 自助餐嘴脸令人作呕

老公很可怜

叫了会动算好了xD 没办法这社会对男人的标准就是很低

主外的要跟主内的家事标准一样高吗 那主内的也出一样标准家用吧

老公主有事吗？

没工作就是要带小孩啊

叫了会动很好了+1

我老公要是晚下班 宝宝作息照跑 才不理他 宝宝早睡我轻松 他来不及的行程周末给他补完XD

想讨拍取暖或公审老公请去找同温层Line群组

笑死老公主赚的比别人少还在嫌 神逻辑

其实我觉得原po想表达的是ㄧ种感觉大家说的点她都清楚 否则也不会讲到语言不通老公上班很辛苦她也知道不知道为何大家对她这么凶

这如果是男的早就饿死了，还结婚咧，废到爆

婚姻板越来越凶了，不知道在凶什么？

你现在是全职家管 全部做应该的吧.....为啥不平衡？

全职家管反对男外女内?????这你敢信?

感觉?抽象又很主观的东西，反正大家现实生活中还是要过自己的生活，她心态各人的心态影响的都是自己的生活，在网络被砲被拍诉苦都好，好好过现实生活便是

如果你可以跟你老公赚一样多 再来平分家事好吗

不工作就自己做好家事 妳以为老公赚钱很轻松吗 在外面工作养全家的压力 一定比家庭主妇大啦

如果我未来可以当全职家管 我一定会包办家事 只是会希望孩子跟老公要有互动 不会要求老公还要晒衣服之类的不赚钱我不好意思还要人家分摊家事 囧

笑死人 妳全职家管 不就男主外女主内 莫非只是说说？

之前某乡民说的很好，硬要赚钱能力强的人还要另花心力做家事是很没效率的事妳只是单纯不爽为何老公可以拼事业而妳只能拼家庭其实这是传说中的假抱怨真炫耀文？炫耀老公可以让自己可以全职家管

妳对也太混了吧 不然就去上班大家公平

...........不嘘不行

只要你指示就会动，这根本超好处理的吧只要动动嘴事情就解决的问题是大问题嘛XD

供三毁

全职家管还机机歪歪个屁

很好命耶，拖地洗衣的频率也不高，老公帮小孩洗澡感觉比日间保姆还轻松，不像家庭主妇真炫耀文应该没有全职家管不用洗碗晒衣服的，这全职家管不合格

互相体谅一下，你老公工时这么长，回到家也不是什么事都不做

性别互换一下啊

你老公全经济 你还要叫他分工家事 噗

为什么大家会认为有一个全职家管的老婆，就应该让老公回家后躺着当大爷？

是因为她先生工时长原po其实全职还有余裕却无谓坚持老公要分工 是说都不会心疼老公上班累吗

家事的频率低到爆就算老公上班也是约一个礼拜两次洗衣而已跟老公在部在家有差吗?

躺着就算大爷 那不会家事做一做去躺好高工时下班累得要死 躺一下 老婆说 去洗碗啦 大爷逆？

你应该内心有个职业上班魂 不该做主妇呀 不然妳这样的家事强度真的感觉还好欸

为自己的选择负责+1，人都是这样，吃这碗看那碗，永远觉得自己最累，别人最轻松...当你用这种态度对老公，别怪老公也用一样的态度对你。我家天天洗衣，衣服也是洗衣机在洗而已，到底在累什么...

全职主妇不轻松，但妳又计较又矛盾...

真要转念 第一个要讨论的就是: 为什么原本很在意男主外女主内的妳 婚后转全职家管? 难道不知道全职家管的意思就是主内吗？

公平可以 但那么在意死公平 希望妳以后出去上班也能跟妳老公一样有公平的经济能力，不要双重标准而且家务工作内容也还好 连洗衣服最麻烦的晒衣服也是老公做 妳丢进洗衣机按一下键是多累?

好自私，好恶心