我们家事的分配很简单
各人做各人擅长的事
我们家也讲究公平
给彼此相同的爱
我们给孩子们的也是公平的爱
但是他们得到的东西不一定一样
什么是公平?
举个例
如果我家有个没办法自己走路的孩子
我一定常常得抱他上下车上下楼
但是你不能因为我多抱他，就说我爱他胜过其他的孩子
也不能说为了公平，我抱他上车几次，就要我老婆也抱他上车几次
公平与爱不是这样来度量的
婚姻也不是这样来经营的
我自认将近二十年来的婚姻越来越美好
重点之一
就是改变着眼点
以前有时候会计较我多做了什么对方少做了什么
现在只会看着对方怎么这个也做那个也做，而且都是为了家庭为了我
心中自然充满感激与幸福感
动手做对方不碰的事情时也更为心甘情愿
做事的效率更高，两个人更有时间定睛对方，经营彼此的关系
不热都难
※ 引述《yoshimin (yoshimin)》之铭言：
: 这阵子老公出国出差,原以为一打二会累死,
: 没想到没老公的日子竟然还比较轻松自在.
: 轻松的原因1. 是晚餐可以随便煮
: 2. 这几天小孩早吃早洗8点半我就可以下班了.
: 平常都得等老公8,9点下班,帮小孩洗澡快十点才能丢小孩上床.
: 3. 洗衣可以等堆了一堆再洗,平时会考虑老公上班衬衫不够,两三天洗一次.
: 经过这几天,我发现家事育儿全部自己揽起来做,不要硬要求老公分摊工作,
: 所有的节奏完全可以自己掌握的话其实最有效率.
: 但矛盾的是,全部都自己做的话我一定会心理非常非常不平衡.
: 我从婚前最反对就是男主外女主内完全分工,偏偏就陷在这样的局面.
: 想请教大家有没有较好的做法, 或是任何意见帮助我转念.
: 以下补充背景
: [我] 全职家管, 无后援带两个3y, 1.5y的宝宝, 都没上托儿所, 无长辈外援.
: 不方便外食所以三餐自己煮, 一星期吸一次地, 洗两次衣服.
: 每天一定要出门蹓小孩,不然跟小孩关一整天会崩溃.
: 目前计画后年让两个一起开始上幼稚园以后我也出去工作.
: [老公] 公司小主管,工作能力似乎不错, 常被叫去支援别人的案子.
: 为了增加收入也拨空研究投资
: 早上7.30 出门时丢垃圾, 大概7:30~9:00左右回家.
: 吃完晚餐把他自己的碗盘洗好, 陪玩个20分钟后帮小孩洗澡, 之后由我哄睡.
: 有时若在晚上洗衣,他会在我哄睡小孩时去晒衣服.
: 周末通常是一天全家去超市,然后在我准备晚餐和下周备用的大菜时,
: 他会带小孩去附近公园玩一个多小时.
: 一个月一两次开车去远一点的公园玩.
: [现状] 以上老公的所做的事.9成都要我下了指令他才会动作. 每一次!!
: 虽然他通常不会拒绝,我也安慰自己至少他都去做了,也知道他很忙,
: 但同样的事每．一．次都得等我开口才有动作,长期下来我也累积了不少怨怼.
: 所以这次他出差不在,原以为我会想他,需要他快回来,
: 但真相是我松了一大口气....
: 真的很担心再这么下去夫妻关系越来越冷...
有的观念表面看似正确，其实是婚姻的毒药
劝妳仔细想想什么才是婚姻的本质，什么才是婚姻里最重要的