很简单
妳观念偏差
万元婴儿推车是好东西
不代表四五千的就是烂东西
妳老公的金钱观看来是认为钱够用就好
也因为妳赚多他自然就没有想上进的动力
可惜妳觉得赚得多当然就要样样都用好的
那么这只是妳自己的想法
当然一旦环境薪资条件改变造成生活品质下降
他应该也会觉得他本来就没有多余支出什么超过自己能力的部分
为什么他要担负要赚多少才够
一直担心这些给自己压力？
所以妳搞错了
造成生活品质的压力来源其实是妳
花钱不懂节制日后生活品质可能下降的senario
需要担心的也应该是只有妳自己
而不是妳老公
两人生活既然是维系著彼此
为什么妳的选择（过好生活吃好穿好用好）
另一半也要承受呢（因为他本来就赚不多）
反问妳一个有趣的问题
如果哪一天家中突然因为紧急状况没钱了
妳会怪自己当初大手大脚花钱吗
还是会怪他赚的少呢
※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 这个问题其实很奇怪，因为其实我们家庭没有经济压力
: 其实不是很确定是不是自己太大惊小怪
: 只是我觉得需要未雨绸缪
: 先说几个简单的数字
: 去年我跟我老公共同的家庭收入是220万
: 我老公贡献约11万
: 今年到目前为止收入也已经超过200万，而我老公贡献的有7万
: 今年我自己本身的收入预期会超过300万，而我老公还未知
: 这个状况持续到现在大概已经4年了
: 从我老公4年前开始创业到现在，我们的家庭收入一直都是这种状况
: 我们结婚两年，去年搬到南部我自己好几年前就买好的房子
: 也装修得不错，当然如果我老公的收入正常一点的话，我们是有能力负担更好的房子
: 但以我老公来说，他这种收入可以有目前的生活水准真的是很超标了
: 我知道写到这里已经开始有人准备开嘘了
: "结婚前不知道吗?" "女权自助餐"
: A. 我婚前就知道，所以结婚+蜜月一切从简而且大多都是我花的钱(我原本说不要办婚
礼
: 是他想办)，就是因为不想要给他太大压力
: 我跟他说费用一半一半(他的部分是奶奶帮他出的，他自己本身婚前几乎没有存款)，但
其
: 实我有多出至少20万，但我没有让他知道这件事
: 而房子的装修、家具家电所有费用都是我出的 (我也没有怨言毕竟是自己的房子)
: B. 我完全可以接受男主内女主外，但我有说我老公愿意主内吗?
: 我最近怀孕，因为工作压力比较大所以留职停薪了一阵子
: 观察到的我老公的一日作息大概是:
: 早上睡到自然醒起床 (约11点) -> 泡个咖啡或是跟我一起去吃个早午餐回来大概12点
: -> 躺在他自己的书房里面看youtube+午睡到下午2-3点 ->
: 坐在电脑前面不知道在干嘛(不过背景声还是youtube的综艺节目) ->
: 晚上我会准备晚餐一起吃晚餐 -> 在沙发上躺着看youtube或小睡 ->
: 大约到11点左右我就会准备要睡觉了这时候他会自己开MOD找想看的电影 ->
: 看到半夜不知道几点进去睡觉
: 之前听他说要创业我也很开心，说有个业界的前辈会帮忙，
: 我跟前辈都一起出钱做公司草创的资金
: 创业后一年后，就听说那个前辈没有要继续帮的意思，
: 我就说那是不是要自己赶快再去找工作，他又说想要拼拼看
: 然后每个月会从公司户头拿1万回家当家用，
: 最近这两年因为公司户头也差不多空了，几乎是有一搭没一搭的拿家用回来
: 就看他接到什么案子，通常是每个月会拿一笔钱给我，
: 我就帮他分开来计算，每个月我扣1万元 (上面提到的家庭收入是实际上拿回来的收入)
: 每年最多扣12万，但这两年是根本没拿回这么多钱可以扣
: 其余的我都当成是他自己的钱，作为他自己要给自己老家的费用(不够的话也一样是我
付)
: 最近他又开始说要找工作，不过南部工作说真的没那么容易找，薪水也不高
: 我跟他说我可以跟着他回北部，但其实我也知道他没有那个勇气要我跟他一起回去
: (在北部我们可以用的资源更少，我的薪资收入也会下降)
: 而且他说要考证照，说了4年，其实也没考到任何新的证照
: 最近比较欣慰的是他有考上一个在职硕班，
: 至少可以期待两年后拿到学历比较有机会找到更稳定的工作
: 有时候我看着他这样的生活模式，我真的会觉得这个男人是不是没有危机意识?
: 因为虽然我目前看起来收入很高
: 但其实我的本薪收入只有约80万，其他的都是靠出差费跟奖金
: 其实我有打算在宝宝出生之后，先全职在家里带小孩带一年左右
: (我老公自己说他无法全职带小孩，并非我不让他带)
: 那就算我之后继续升职，成长两倍好了，但我的奖金的那一块会少掉
: (因为那个是副业的奖金收入，而我现在的老板希望我快点将副业结束掉专心做公司的
东
: 西)
: 所以不管是哪一个senario，实质上家庭收入都会减少
: 也因此其实我现在又在发展其他可以在下班时间或是我可以边带小孩边作的副业工作
: 但其实很难cover回来
: 但是我看我老公还是一样这样在过日子，也没有更积极的找工作或是接案子
: 我帮他健检了一下网站发现四年来都没有更新，也说我直接帮他做一个，
: 说了好几个月了请他写给我的资料都还没给我，甚至有时候问一下而已他就会跟我翻脸
: 其实我对他的要求很简单，就是一个月有约4万元的收入，也就是年薪48万
: 况且我们在南部，说真的生活花费如果稍微节制一点其实两个加起来10多万元的收入还
是
: 很好用甚至可以存钱
: (我们目前花钱没有太多预算计画，基本上就是想要买什么就买)
: 大概也是因为收入差异比较大的关系，我跟我老公在赚钱/花钱上的观念也不太一样
: 我觉得赚钱是为了花钱，因为我喜欢用好东西(不代表名牌)
: 所以我愿意付出更多在工作上去赚来给自己花
: 但我老公就是会觉得便宜就好，例如推车干嘛买到上万，4-5千的推车也有之类的
: 但我心中就会OS: 去多接一个案子就买得起为什么不去接案来买?
: 却宁愿少花一点钱买烂东西?
: 我真的不知道是我观念太偏差还是太传统，虽然我已经觉得我有够不传统了
: 当然并不是说我老公现在的生活型态会造成近期有什么经济上的状况
: 而且其实我也知道我老公现在自己接案(虽然案量很少)
: 时间弹性的优点刚好可以跟我常常需要出差的型态做点互补
: 但是我真的希望他可以表现积极一点
: 主要就是因为我已经预想到最快明年开始，最晚2年后
: 如果他那边收入无法增加去cover我这里即将减少的部分
: 我们很有可能会无法维持现有的生活品质，但这刚好是我不想要发生的状况
: 更何况宝宝本身就是烧钱，而我们的共识是要生两个
: 我比较想知道的是有什么方法可以让老公开始意识到我们可能要开始无法过得这么爽
: 并且自发性的去做一些改善 或是 他还没有意识到的理由到底是什么?
: 想知道各位前辈版友有什么建议呢?
: 谢谢~

但他老公赚的不是生活品质差的问题是根本生活过不下去 一个月只给一万 到这一年几乎没给钱 如果原po不赚钱他们怎么过活上进指追求更好的成就或收入 他老公不是没上进吧 连基本收入都不追求 我也是没什么上进心所以工作挑轻松稳定有薪水就好 不会想说要完全不赚家事也不做小孩也不顾就当贵妇

就算是这样，我相信他之前每个月给一万不是说要养整个家，他不是没付出，只是被付出多的人嫌少，而付出多的人也没因为意识到她老公能力只能这样而节流，所以我认为问题比较大的是原po结婚后本来就要因为双方的经济状况互相配合，不是说都已经这样了还继续不改变自己的花钱观念

我同意给一万不是整个家 应该是指共同分担 毕竟家是两人的但看来到后来连共同分担的意思都没有（不论经济或家事或小孩）就觉得 就算性别对调也不太能接受的感觉至于推车我觉得她这个举例应该不代表他们过的很爽看原po是第一胎 想买好一点也正常 我朋友夫妻赚得没

他创业不稳也是会有无法负担家计的时候，人难免钱够用安

有原po一人多 但做完功课也是买了一万多的推车（加提篮组合）

可能我说明太过偏我澄清一下 我相信原po老公当初愿意拿钱出来就是有共同分担的意思

当原po说认为四五千是烂东西时，我就猜到她平常是过什么日子了，怎么可能只有婴儿车要买万元？

但是说要创业 没什么实际行动 网站没更新 也不让原po帮忙 说要考证照没考 等等的说明 会让人觉得 责任心好像比较缺乏 我身边有在认真创业的先生或太太 不论赚钱或赔钱都很认真 也会去思考怎么改善当然您说的也有道理 如果原po愿意转换想法 接受物欲比较低的生活 那她收入减少又不代表会完全没收入 生活还是能过下去的

可能爱于面子不想事事靠老婆吧

以她的薪资水准如果可以少养一个废老公 一万的推车根本不算什么

感觉老婆管的比较多，男生有时候会比较反骨一点，也爱面子，所以我想他老公看起来不是吃软饭的人应该就可以，没什么大问题楼上妳话说成这样，我觉得不好吧

本来就没什么大问题 一堆人以为创业很好赚喔...要不要现在辞职去试试看 就知道创业有多难

仅听片面之词就批评她老公不公平吧楼上说得对啊

反正房子也有了 就调整物欲跟生活习惯就好 但问题是要怎么说服自己接受养小孩外还要养另一半呢（如果原po没有隐藏细节 现在家用都是她主力出的话） 毕竟少了原po 男方或许连自己的房租都付不起 但在家事跟小孩上又无法负责（一样 除非原po没讲清楚 老公其实都有主力在做这些） 当然 像我大堂哥他家就是这样完全接受男方当贵公子 但那也是堂嫂挣扎很久的结果...

创业不容易的恩，他老公如果不吃软饭基本上我其他的就不做讨论猜测过多就会被说脑补了...

对啊所以点是在到底有没有责任感的部分 如果有责任感就算靠老婆收入又如何 双方夫妻有谈好就好 很多名人成名前不也靠另一半支持超多年

一个月出不到一万的人叫有付出？拜托，一个月一万连自己的份都养不起好吗。假设家用3万（非常保守了），表示太太每

是的

创到网站四年都不更新真的不容易啊

就说创业困难了...你有看文章吗

但如果没想法只想靠另一半但又不愿在家庭中自己能做的范围（家事 小孩或其他部分） 不要说多做 就至少属于自己那一半责任做好 那这样当支柱的那位另一半会很辛苦

那照妳这样说如果跟你一样价值观的家庭全台湾有一半都得离婚了我说suzyn

推sossossos

创业困难跟不认真创业两回事呀 我前同事创业到现在还是小赔钱 但他都有一直在找原因 然后做各种改善 也设停损点 创业基金他还是自己准备 不像原po先生创业基金还靠另一半跟前辈帮忙其他家庭没出钱的至少有出力囉 家事小孩等等

赔钱就赔钱 改良 设停损什么的 都不是获利阿

不过刚刚我再去看了原文 先生有想找工作了 如果不是跟考证照一样只是说说而已 至少是好的开始吧

noli阅读能力不好喔，我看不起的不是家用出不到一半的人，我看不起的是家用出不到一半，家事也不愿意多负担的人，最好这样的家庭组成台湾有超过一半啦，我哥就是贤慧家管（可查我女版PO文），家用0还拿零用钱，可是我哥会煮饭、陪小孩写作业、做家事耶。

这样啊，误会了，抱歉啊

钱够用是因为另一个人承担了他少付出的部分 = =

他老公平均一个月赚没两万 然后观念是够用就好xd

在乱讲什么..= =我觉得原PO除了太宠老公外 其他都没问题

最好是乱讲

这应该是类似事件男方立场的人发得文，我个人无法认同不过不可否认是性别对调类似这种模式的夫妻其实是不少的好钱就是要花在让自己有感到赚钱好处的项目中才会更有赚钱的动力，三百万的收入却被要求只能过年薪五十还要家庭工作两头烧的生活，是人都会有怨言

有两百万那是女生的收入，有怨言也是她自己的想法，过差了就要求对方维持生活品质不合理吧，对方要的生活品质是很一般，她追求物质生活那是她对于自己薪水的选择，这样要求对方不公平吧，不然当初可以不要选他不是吗？难不成以后女生收入只剩一百万，要求继续维持生活品质，难道会是老公的责任？那她找豪门会比较好喔，他老公跟她赚的根本天差地远，要求生活品质也是差很大，如果只是觉得老公不上进就不要给他钱啊，自己想办法那么他就会改善了。至于生活品质麻烦步调不一样就别勉强在一起了否则只是哪天刚好女生失业或没钱了，男人养不起公主，就是离婚收场。

noli大你中文阅读能力让人忧心，女方说的清清楚楚，她只希望男方有个四万月收的工作，以女方赚钱能力跟花钱态度，想也知道这四万根本供不起女方想要的生活水准，所以这四万基本上就是男方自己的生活开销了，难道现在要求男方赚四万=豪门了？

要求对方赚四万，所以怎么了，他还是在要求豪门的生活啊，难道她要求的生活品质跟男方一点都无关？我的逻辑有问题吗？你确定吗？男方一个月赚四万，万元婴儿车是一个象征，说四五千是烂东西的人，妳觉得光凭男生赚四万以后万一女生失业，男生养得起吗？看事情看远一点好吗我对于说四五千婴儿车是烂东西的人，讲的话已经很保留了不是我阅读能力有问题，是妳根本不知道我重点在说啥

她先生去年年收是11万耶，你认为成人一年11万养的活自己吗？食衣住行都要算喔

你没看到他是创业吗？人难到创业不会赔钱吗？你有看文章吗？这样叫吃软饭吗，好，你要这样定义我没意见，只是我们看法不同

那你有看到文内描述她先生怎么工作、怎么过一天吗？

再来老公婚前几乎没存款原po也要跟他结婚，那我真好奇你有什么资格要求对方....他婚前就让你知道他是这样了，既然如此，你也敢大手大脚花钱，那就花啊要求对方干嘛呢？

就是乱讲 骗人没创业过? 我创业 我先生也创业 初期就算生生意不好也是超忙 想办法学更多与找原因 ! 她老公废成那样睡到11点起来看综艺,晚餐也是老婆要煮,这样还没问题,创业

他或许婚前就这样过了，真要有问题也是一直由女方付钱可能造就出这样没上进心的老公，好，那也可以，我一样老话，婚前就知道了，还要结，婚后才希望对方改变不是很好笑吗？

真轻松啊~名正言顺耍废~等4年后说失败了~再去找工作,等于赚

这个业创得真是毫无压力啊，是兴趣来着吧？

到4年米虫耍废,不够努力还借口一堆,若她老公这想法肯定失败

所以呢？不就创业失败了，老公说要去找工作了啊

婴儿车正常好一点的真的要8千一万以上欸...

物价贵成这样啊

老婆赚多少是老婆辛苦来的,不是给你机会来耍废

没有万元的都是烂东西？

你不用抓着这点无限上纲,她赚的多,她要拿薪水1/3来买好东西

我也是已经要生了才开始看，完全傻眼（我指婴儿车真的4、5千的牌子是没听过之后转卖可能也没价了...

是她的自由,她有尽到责任且足够支付,但老公那份也要出啊

我觉得你抓着她推车这件事情猛打耶

那还是很好笑，婚前就知道她仍要结要出钱再来要求对方，然后老公依然如此仍花钱不手软，有事吗

我没说没万元都是烂东西喔，婴儿车跟汽座这种东西拜托不要省...真的不要省

C大 我不是说您 我是说N大不论本文或推文都抓着原原PO推车那句话猛打

是有没有孩子？不要抓着汽座婴儿车穷追猛打，这两种跟揹巾一样，能不省就不要省，不是说一定要买的什么2、3万的推车之类的，而是中价位的难道不能买吗？

说难听点我觉得她根本就被骗婚,老公一开始要创业很有出息很

我觉得那是原PO叙述不懂她有能力自己买这样的推车

有当场看过朋友揹著孩子的揹巾我们逛夜市然后就断了一边...我不是妈妈我都心脏都快跳出来，她才说为了省钱买了淘宝货，2500左右，我立马抓她去专门店面买一条送她

老婆包容4年也超不容易的,要是我早就走人,因为老婆会赚所以

说难听一点 她都帮老公这个不是自己生的男人那么多钱了 想帮自己小孩买一台好一点的推车不行吗...

无后顾之忧地耍废,创业也许一开始是真的,但发现不容易就开始无力开始耍废了,就是事实

而且一万推车也没有到很高级吧...她讲四五千推车烂货这句话有这么伤N大的眼睛吗XDD

当然，听她片面之词除了推车以为看似她都很好很顾家，但没看到她要顾及她的生活品质，如何在这种老公都已是这种情况下仍坚持己见然后要求对方要如何如何，我就说了，说万元以下婴儿推车是烂东西就是一个象征。自己败家的话，

她推车又不是要老公出钱买

真的要用好东西，上述的三种无论汽座、推车跟揹巾都有高价到2、3万的，她也只想买1万，门市购买搭上活动通常也都一万有找，拜托这边呼吁大家不要省这个钱！至少不用了但年限未到时转卖都还有一定价格期望得到尊重与体谅啊。我结婚聘妆两免完全登记结婚，只希望另一半能好好爱护我珍惜我。n大您片面之词后面那段有些脑补囉

不会让另一半变更好，不要结婚了

谁知道那是不上进的男人?这男人四年前说要创业,看起来很上

据您所说，那她让先生有变更好啊，她先生当然结了婚啊

我说了我看远的就能猜到了，我认为我不是脑补

看到“败家”这字眼我觉得真的不是很妥当，她败了谁的家？

进啊,两年后结婚.创业3年该收一点成果了结果钱见底,

子非鱼焉知鱼之乐？看得远？凭她一篇片面之词，您能看多远？看得远也要看得广啊

我来猜猜好了,你是不是现在或是曾经当过她老公的脚色,所以

原PO看到男方四年前说要创业很认真啊 所以跟前辈一起出钱啊 然后创业一年后也都有每个月给一万家用啊

刺到你了?

到最近就有一搭没一搭 然后创业又搞成这样证照也没着落..她婚前知道对方没钱也不要求婚礼 是男方坚持要婚礼不是吗?

钱她赚的、家她买的（是吧？忘了）、家用先生一年出11万，她败了谁的家？

算了，我觉得我解释的很清楚了

人家出钱帮你各种创业与协助,现在发现你很废都不努力,你回

在台语词汇中，“败家”是一个很严重的指责。又算了...

她也说她能接受男主内只是老公没有要这样

所以我觉得她不是那种"婚前就知道这个样还硬要结"

是好无羞耻心啊...创业失败也是正常发挥而已

说得清楚？我倒觉得您凭一篇片面之词就好似身在其中，也是蛮不容易的

cuppy大，我猜您猜错了，他就单纯想法与众不同而已，之前有篇女友照顾住院男友，结果男友妈还要人服侍的文，他也觉得都是女友的错

真无聊，又有人乱爱猜测我喜欢与众不同，我不是吃饱没事做是啊，所以呢？跟你们一致意见才叫做对，没什么对不对好吗？只是看法不同

喔～原来是嘴男生车祸女生去照顾男友还要被嘴女生没帮忙照顾男方妈呀。

补嘘

没有一致意见才叫对喔。你可以去google一下婴儿推车的价格喔没有什么对不对，那你这篇一开头还指责人家观念偏差？！你在供三小啦？

喔喔 我记得那篇 有够扯 原来n大这么另类

你可以说你提供一点不同意见看法，而不是一上来说人家观念偏差！要写这种文章也不先去看看现在推车市价....本来还觉得您可能是真的看发法不太一样，原来又是个您指责别人观念偏差可以，别人说您观念与众不同不行的...我想不到形容词

自己为对方付出这么多，天真希望对方可以靠自己努力稳定收入至多少万，然后自己仍然花钱大手大脚，这心态我实在不懂，没什么好战的，纯粹觉得很奇怪无法理解

我可以理解你的无法理解XDDD

她也说了她能接受先生主内，但她先生不要！

对，万元以下婴儿推车这种烂东西，观念一点都不偏差呢他老公可没说不要吧我看了他老公没有明确说不要

本来一万块推车就很正常啊一直边这个要干嘛，另一半耍废都

八成还没结婚 搞不好连交往对象都没有.所以不明白

一万推车哪里贵了我请问 婴儿推车耶!!

她老公说无法带孩子，这怎么主内？

抱歉我觉得不贵 且他老婆赚得比我多 用1万推车算便宜了

就叫他去找一下婴儿推车市价，一直在那边说4、5前推车是烂东西的观念偏差...我无言。可以去妈宝板看看吗

万元以上推车就算很正常，不代表万元以下都是烂东西，是不是没看懂我说的就乱批评

阿所以呢?年收超过两百万的人希望另一半振作一点，结论却是你花钱大手大脚你错，要想办法适应月入一万的生活才对啊

算了我觉得好无言我要离开了

你结论不就这样?真的知道自己在讲啥吗?要真的这样想的男方那真的有够不要脸到极点了

快离开，道不同不相为谋

45千推车很多烂东西啊XD如果要花时间去45千推车里找好的

在那边护航另一半创业很辛苦的 我是没看过哪个创业还有闲暇时间去念在职专班拉 睡到中午 吃饱看youtube

我宁愿花钱省时间 直接买有保障的,比较省时间又安心

我指的是女生怎么可以这样想，自己想付出也明白男生就是这样，那到底有什么好值得期望的，当然男生如果这样想是不行，我是说女生好吗

我看到的创业都是一早起床几乎成天在工作的 她老公那叫创业？也只能科科了 藉创业之名行家里蹲之实才是真的吧

啧啧啧，年收两百以上的人期望另一半振作一点<-怎么可以这样想???千错万错都女人错啊

别浪费时间了 看到这个ID就绕过吧

当然，婚前就知道差这么多，妳这样拿鸡蛋碰石头不是很好笑吗绕过就别进来啊，拜托绕过，看得懂的自然明白我在说什么

不认同 原原po的能力 买1万的婴儿车根本不算什么 有些人就是因为想要追求物质上的东西 才更努力赚钱 达成自己想要的生活品质 因为原原po的努力 才让他老公可以懒散的过生活 可以赞助他老公创业 你反而在责怪原原po的观念有问题 也挺好笑的

之前那个医院篇 各种花式跳针怪女友... 来提醒其他人别浪费时间了 阿弥陀佛

算了，本来这种事情不会只是一个人的问题，怎么只会老公有问题，原po没有回上来说这些片面之词看完没有反省自己的描述，大概就能知道这样的人的另一半会这样她自己也有责任我指的是原po会上来说这些片面之词，我看完完全没有反省自己的描述，大概就能知道这样的人另一半会这样不是没有理由既然不知道反省自己，上来问也是枉然

她婚前看到的是认真创业然后有拿家用她愿意支持创业还自己出钱给对方创业然后付钱一起办对方想要的婚礼现在身体因素在家才发现原来所谓创业是影片看爽爽她来求助问说该怎么解决这状况 如果要反省干嘛po文反省完鼻子摸摸继续付钱就好啦

没有啊，她还是会继续付啊，只是希望她老公上进一点

是啊 所以不懂为何只是想要老公上进一点就叫观念偏差喔 你指的应该是推车那样观念偏差

我说观念偏差是指什么，妳有看我写的吗？是啊

但....我身边真的很多当父母的认为推车（非二手）四五千不ok耶（轻巧闪车四五千他们有买 但稳的战车他们真的都至少挑一万上下的） 我也不觉得他们观念偏差啊 纯粹他们想买开心就好但我觉得不能因为推车这件事就去说她想要好的生活品质跟好东西是她的问题 她想要 也自己花了又不是吵着要没什么收入的老公付钱

请问一下,如果一个百亿富豪认为路边摊不卫生不该吃，是观念念偏差吗？

楼上，我说了您不满意的答案妳又如何，没再争没意义的问题别再争没意义的问题

另一半跟着她过了几年这样的生活品质现在她怕生小孩收入减少难以维持同样的生活品质想要另一半上进点也无可厚非 毕竟小孩双方有共识要生两个 不是只有女方想要小孩 但要女方都不能对男方有期望能够多少帮忙点维持住 这很难吧

好吧,你认为没意义的是没意义,你认为偏差的是偏差...

就是这样啊... 所以真的别必要跟他谈这么多

当然难啊，不是吗呵呵，真的是一群奇怪的人，我都说得够清楚了还要我作答其他问题

要她不期许对方有一份薪水（就算没四万 那养活自己就好总可以吧 那也是一种进步）。 要她吞下去接受较差的生活品质 这不论男女都很难吧...

这种情况结婚前就该考量到了，这女生我说了啊她不反省她自己，所以上来问也是枉然是，至少男生要养活自己

你知道难 还说她观念偏差（偏差代表就是不正常） 然后为什么她的选择要（好生活）让另一半承受 但....她老公不也让太太承受养家的责任并且享受着一切 那这样难道他老公没偏差吗但原文看来 男方婚前没那么夸张啊 都有接案也都有带家用（一万）回家是我的话婚前看到这样也会觉得只要耐心支持 不用说开花结果 至少双方都会对家庭有付出 但两年后发现所谓

婚前男方没什么存款妳没看到吗？难道女生不该为自己的选择负责吗

创业是这样 证照又没影 我觉得这不能用一句婚前就知道来搞的好像她活该一样捏

而且我刚说了她的偏差是指什么，文章写的是推车，妳不是也知道了，怎么又鬼打墙我没说她活该，难道我还要告诉她怎么教男人养家OMG真是昏倒

没什么存款但有上进心也是很多人愿意支持啊 我跟我先生婚前 因为他研所刚毕业工作才一两年 存款也是几乎没有 但我也是看他努力工作 家事一起做 所以我们结婚啦（甚至他研所时 我已经上班 我都愿意出门多出一点 也请客招待他出国玩） 他就一直很认真 婚后也持续认真好好工作我没说你文章指她活感 我是说您强调她婚前就知道男方没存款 这样感觉好像她活该一样她来求助就是希望大家如何让她先生有经济压力的意识您内容看起来是她要反省 觉得压力是她自己造成的 她先生婚前就没存款 然后为什么要担负赚多少才够 不是吗@@

所以呢？难道妳会是她吗？妳老公会是她老公吗？有很多人像妳这样结婚，婚后老公认真工作负责的，有很多吗？我看到的都是男人若没存款女人不想结居多

好吧 可能看到观念偏差让人觉得很带刺 我骚扰您太久了 晚安没存款不想结居多 但结了不能做为“妳早该知道会这样”的理由嘛 很多人看的是未来呀

很可惜她求助，但因为都没反省自己，别人给再多意见也没用

题外话 女人真难为 遇到没存款的如果选择离开会被说现实势利 选择一起走下去如果过的好就没事 过不好会被说妳婚前就知道 好惨

未来？没存款叫有未来，妳以为结婚像在买乐透吗？那是你运气好好吗本来就是这样，但这有什么好惨的，自己不懂反省才叫惨

她求助要怎么让老公变认真 下面网友很多都说啦 该反省自己让老公过太爽 但您这边感觉是希望她反省自己要求的太多了然后婚前就知道还要嫁之类的（如果我解读误会了我很抱歉）

这是一点，再来她不懂怎么让另一半变好又是一点从文章看得出来她不是反省自己，是在检讨对方看不到自己该反省什么，赌错了婚姻不怪自己怪对方...车辆发生事故也会判定谁的肇责大吧，我认为她很大啊，只不过她都没看到

神逻辑

创业真的好难喔 网页更新也好难喔 完全没进步没东西可以更新好苦恼喔

喔喔，然后？我有说男生都没问题吗？只要不吃软饭都可以，但创业是你在做吗？网页为何没更新你知道吗？不就有可能没多余钱没办法找人做？他不想靠老婆不是吗？不然就叫老婆来弄了...你是知道原因腻

随便说人家观念偏差最简单了喔～

对喔，随便说万元以下是烂东西的就是好棒棒，一点观念都不偏差呦看来你该洗眼睛囉

随便说说真的很好简单喔～～～

是啊，不像你眼睛不知道长在哪里唉，记住你了，只会嘘文提不出任何建设性的话

这副德性也想搞创业，不知道哪来的勇气

我们家推车四万，汽座两万，赚的比原po还少，想必观念超偏差XDDD

原原Po的老公一看就是一个没有上进心还不愿意承担家事的X虫！不要跟我说什么李安这样的例子，李安老婆可是有夸赞他当时在家可是把所有事做的井井有条的喔，反观原原Po老公还真的是什么正事都没有做...没出钱没出力，连自己工作都是放羊吃草要老婆帮忙，这样还可以护航？ ？

她老公跟上进根本扯不上边 一年12万也算强仁就算只买一千的婴儿车 她老公也是养不起啦创业困难 每天睡到自然醒 吃饭回来看电脑休闲，好个困难她最败家的就是养了那个老公吧 赔不少钱还有一年12万加上创业老婆投的钱，这种生活早就算是吃软饭不是灌个创业的名义就不算吃软饭 没这老婆他能烧四年？还每天睡吃玩的行程这样跑 难怪他不肯早早收摊阿

推车不能省 人家花得起有什么好嘴的

这...这种老公你敢挺！你该不会是他那种人吧？哈.她赚的多她想花自己的钱买贵的推车，有什么问题？难道有钱人吃很贵的餐也是行为偏差吗？好好笑喔

推车一万多真的还好啊 我买八千多还觉得自己买便宜货 事实上真的不好用是说 你是因为想走非主流路线所以常常无视一些重点吗

我没想走什么路线，就是秉持一样的想法，上来问不先反省自己不是很奇怪吗？我看文章她没觉得自己有什么问题所以我才写这篇

我看了什么？应该是没生小孩，抓着推车价格鞭女方好像逆向行驶，反而觉得其他车都逆向的感觉 XD您应该先自我反省一下，再来发这篇文，谢谢

你怎么确定她没反省过？

女方最败家的就是养了个废柴老公，每天睡饱吃吃饱玩，然后鞭推车之前自己查个价格好吗？万元推车根本不贵，这种老公还有人挺，你该不会根本就是她老公吧。

谁没有一两点在意花费的项目，当着项目是花自己的钱用在小孩身上还要被挑出来鞭也是够有趣了

那你们看事情的角度跟我不一样只是差在这样

不是角度问题吧 我觉得是你看文章会漏字才能忽略他老公创业的事情不做 家事也不做这些重点 只看到一万块推车…

每个人观点不同，但第二句就来一个"妳观念偏差”，原原po真冤

这个ID不意外，之前一篇就解读得完全莫名其妙，她有莫名的坚持。

一万连自己都养不起还好意思叫别人跟自己一起苦？

万元推车真的只是基本中的基本 你有小孩吗??????原PO唯一的错就是养了废柴老公+1

我就她老公一个月给家用一万这点来看，其实根本不够，一个人去外面租屋吃饭水电网络电话保险早就超过一万了，她cover她老公太多太多，不过我认为是她自己宠出来的，希望未来她们小孩出生她要放手让孩子给老公带，而不是老公说无法就完全自己来，不然她根本就是多养一个巨婴

哈哈哈逆向行驶还觉得怎么别人都逆向这比喻真是太贴切不过提个推车一万块就被脑补成花钱大手大脚还说自己没脑补就算只买五千块推车也去了她老公一半的月薪了是要怎么活?如果创业的钱是跟银行贷款来的必须按月还款+利息，我看他还怎么烧四年继续过著睡到自然醒继续看影片的生活

...大家都真客气 我以为直接嘘就好了？

如果她赚的到也买的起万元推车，哪里偏差.....

以原po财力买万元推车很勤俭持家啊XD

原PO想要用好东西,他有拿出本是去赚,不觉得有什么问题反而他先生,并不是因为节俭而用便宜的,单纯就是懒如果没有原PO,他先生很大的可能还是给奶奶养说到底他可以无要无紧,就是因为一直有人可以帮他擦屁股错字-->拿出本"事"

我也觉得这篇观念满偏差的

我是还没小孩 但我不太懂就一台推车 有必要买这么好吗… 又用没多久 二手也可

推车还要看稳不稳,是不适合你跟小孩常出没的地方,谁在用比较多...不能单用价格决定一切原原PO有能力选择更好用的,而且也有付出相应的代价取得,这就跟买漂亮的包包跟用塑胶袋一样,一样都能装东西,你想用什么的问题而已.

不懂得快去生个小孩 要自己顾喔 你就会懂了

不然不要买推车了,买个有轮子塑胶箱的塑胶箱就好了,更省打太快了,订正-->买个有轮子的塑胶箱就好了

有小孩就懂啊…好不好推、好不好收、小孩在上面好不好睡都很重要 好的设计就是用起来很舒服 舒适是要用钱换的就算没小孩 也坐过汽车吧 价格差异不就显示在安全舒适吗很好懂吧？

这种对自己的人生对自己的家庭都逃避责任的人居然还有人挺

回Seal大，我没小孩以前还真不懂为什么推车跟汽座要这么贵，生了以后完全明白，而且一万多的推车其实算中间价位。

我是觉得你有点为反对而反对吧 他老公是真的有点太少了

是没错，但我不是为反对而反对，我只是觉得她这逻辑根本说不过去

没推过推车，就不要说万元推车贵，每天都要用的东西，难推难收很崩溃啊...你想像出国带个烂行李箱就知道了

逆向行驶的形容好贴切喔，对方逆向撞到我了，我要先反省自己怎么会反应不及被撞到而没闪过

这篇文的逻辑才是说不过去....

一开始那么多推害我进来看