这两天收到很多版友的建议，也有许多过来人私下写信给我分享他们的心路历程。
谢谢你们的分享建议与鼓励，
家里有小孩要照顾真的无法一一回复，就在这边一并谢谢大家了。
几位原生家庭有类似情况的版友，都非常了解我们小家庭面对的状况与弱点。
我很感谢你们愿意与素昧平生的我分享你们的过往，也给了很实用的建议。
回答一些大家的问题:
岳父岳母在神智清明或是可以即时压抑或使他分心的情况下，
大部分时间可以跟我们和乐融融的相处，也可以跟孙子玩得非常开心，
对待我也还算有礼客气，
岳母的心理状态在我这三年观察来恶化的非常严重，
这次回家常常听到她不断语无伦次地重复一些几分钟才讲过的事情，
精神与心理状态在发作时大概只有幼稚园左右的心智年龄，
平常跟人讲话的心智年龄大概就像别扭的国中生般说词破绽百出，
这次第一天回家岳母就在餐厅抱着老婆崩溃痛哭15分钟，是真的内牛满面的那种大哭，
两个小孩看到这场景都吓到傻眼然后跟着一起大哭要妈妈抱抱，
因为岳母自尊心极强，即使岳父几次相劝过也不曾就医，
所以我无法实际知道他被确诊为在哪种病症，
但根据老婆去年几次去做心理咨询时心理师的的分析，
岳母在躁郁症的分数大概接近满分，
如果有面对过这样亲友的人大概会知道对这样的人不能动真情绪，
症状发作时他们就像被附身一样完全性情大变忧郁愤怒无常，
亲友能做的只有陪伴还有等风头过去....
版友所说的被攻击被凌辱要反击的事，
我个人认为，躁郁症患者其实在发作当下无法控制自己的负面情绪与行为，
我在这之前也全无类似经验，
但几次与岳母冲突后我发现，我非常明确的感受我在被一个有心智障碍的人辱骂，
她也许本性只有20分的机车，情绪障碍会让她放大到80 或 100
而且尝试讲道理根本是浪费时间
所以我会选择忍让，或是根本不会放在心上(岳母的人生跟我基本无关阿!)
要我在幼幼的小孩面前与亲家互殴或是互喷口水我也做不到。
就如大家所提到的，家庭的很多行为会在每一代间复制，
岳母幼年时的原生家庭就面临严重言语暴力强迫威胁与父亲出轨，
还有一堆狗屁倒灶可以编成连续剧的扯事，
在老婆高中前，岳母还是非常优秀神智清明的妈妈，
但心理疾病就是这样，遇上了，人就完全不一样了，
岳母的生父过世后岳母开始越来越异常，
自己昨天跟老婆聊起家庭的行为复制，
真的发现其实每一代人都是上一代的受害者，然后成为复制人。
巧合的是，岳母昨天早上激动的对我训话完后，分享了一段当年他父亲酒醉后一边对着子
女大骂呕吐一边，
把他们全家小孩吓到漏尿的往事，
我眼中可恶又机车的岳母，其实当年就是那个被霸凌的小小女孩，
我不是个温柔的爸爸，
我老婆眼中的我我是个很机车很也很冲动易怒的老公，
相反的，我老婆在小家庭的状态是温柔超有耐心的妈妈也是很贴心的老婆，
孩子们都很爱她，我也是，
老婆的原生家庭就是吃定她天真善良与不愿发生冲突的个性，才能将她摆布与掌心，
婚前交往时，听到她父母对他所做的那些言语霸凌与情绪勒索常常让我气到五脏六腑扭曲
在一起，
不是当事人的无力感往往让我窝在棉被里难以入眠，
但老婆生性乐观温柔，总是选择原谅依顺自己的父母，
本人就是爱她这种毫无极限可言的善良，所以跟她结婚，
自己常常开玩笑的跟老婆说，如果你妈当年遇上我这种极度反骨的儿子，也许状况目前不
会这么糟。
在与原生家庭的互动中，老婆常常在回娘家的日子心理状态都是遍体麟伤，
晚上会抱着我大哭说他不懂为什么母亲要这样折磨她或在孩子面前羞辱她，
半夜我睡着时，老婆有时也会一直坐起来哭无法入睡，
昨晚岳母对老婆再次提起要我们搬回台北，因为他需要女儿陪她，而她认为自己女儿也一
定需要她，
老婆在去年时因为产后忧郁日益恶化断断续续开始一些心理咨询，
背后的原因跟原生家庭的言语暴力还有情绪勒索强相关，
而在我的观察中，要回娘家的前中后老婆都会有意无意进入一种很容易烦躁的情绪，
心智状态常常处于高压与紧绷，恐惧害怕，
许多有相同原生家庭的版友跟我相同的情况，
而老婆昨天在争吵后就在一个很低潮的模式里，行为与理智都变了人似的，
我很明白那不是平常的她，但那就是她，
烦躁，易怒，充满攻击性与毁灭念头，
至于大家提到为什们我们没跟娘家断绝往来，
我想就跟大部分被情绪勒索的孩子一样的剧本，
需要父母认同，需要父母对他们不生气，他们每天战战兢兢的活在恐惧中，
希望这个家不要抛弃与切割她，
我在结婚初期也是许多事情直接跟岳父岳母立场杠上了，
岳父当初就直接呛说如果我们不照办，就当他们没这个女儿，
以后不要联络也不要回娘家，
如果是我们这种基掰的热血青年，听到都会直接说不要就不要，
但老婆晚上哭着颤抖著跟我说，""我以后就没有家人了，我连娘家都回不去了..."
我们都很明白娘家就是要透过这种模式压着我这个女婿打，
但为人子女，长辈再不堪还是会想回家....至少老婆是这样想，
要耍帅要冲动还是要让老婆留有那最后一点依靠呢? 当初我选择了后者，
我们并没有买单岳父母90%的情绪勒索，但相对的，
我们也一直压低姿态避免与他们的言语顶撞与口角来换取老婆能继续回娘家的局面。
在发生昨天的事情前这几年，我与老婆站在同一线上违抗父母好几次或大或小的圣旨，
每一次岳母岳父都是在孩子面前上演咆啸哭倒，公众场所大哭大闹，各式各样的腥风血雨
肥皂剧情，
昨天那样的争吵剧情在老婆的原生家庭其实根本不算什么稀奇的大事，
甚至算是我们每次回娘家会遇到的基本局面，
也因次老婆昨天第一时间觉得，都一路这样撑过来维系与娘家的关系了，
真的要在这种小冲突过后一走了之吗?
小结:
昨天深夜我跟老婆一起聊了大家对我们的分享，
就跟去年心理咨询时相同，咨商师对老婆的建议是远离原生家庭，
老婆自己对自己无意间复制了父母的行为模式其实相当沮丧。
至少我们都有共识，我们都是某种程度上坏掉的大人，但一定要很努力很努力带给孩子更
多正面的东西:
1. 昨天的争吵场面对孩子事相当有害的，下次一样的事情一定要把小孩带开，让坏掉的
大人就停在我们这一代，我们要共同努力对孩子的情绪发展负责。
2. 短期内不回娘家
3. 一起接受咨商
谢谢版友提供们对心理状态调适与面对冲突的建议我也会多多练习，
我很固执也很古板地认为孩子的成长一定要有父母共同参与，
我在结婚前就了解我老婆的原生家庭，
我爱我老婆也愿意透过各种方法帮助她脱离身心的困境，
"让孩子享有健全的家庭关系与父母双方的爱"是当父母该带给孩子最基本的环境，
我是个想尽办法挽救婚姻的弱者，
但离婚这个选项我从来都没想过，也不会去想。
至少目前我与老婆自己都已经认知到我们要先改善自身情绪的困境，才能帮助下一代。
刚刚偷戳了一下女儿睡着后QQ的肿肿脸，心想:
"为了孩子所以努力做出改变，没有很难啊!!"

你真的了不起

加油

加油!!你是好爸爸

你真的很了不起，是真正的勇士。但也请你量力而为，保重自己与孩子，没有人能一肩扛起全世界。

你好棒！加油～

推

加油

你是好老公也是好爸爸，希望老婆可以理解到这一点，你们共同创造的家就是她的家了，怎么会没地方去？

加油

你要聪明一点，想想你出头之后，会发生什么事？会不会真的帮到老婆？不要纠结在小孩一定要带开这个点上。因为你不但带不开，还只会扩大冲突造成你围攻老婆的效果。小孩生活不会只有岳父岳母，他们很聪明，很快就会知道自己的外婆是巫婆。你老婆回娘家前当然不稳，因为你不但帮不了她，她要一对三，还要安慰小孩。你以为你帮小孩洗澡时一直哭，是温馨交流还是换一个方式吓他？不要永远以。你比较正常，比较知道保护小孩，比较正确，你处在一个很难很辛苦的状态，但你要试着去跟老婆组队，也相信自己跟老婆用更多时间去与小孩相处。热血很好，反骨也很好，能发挥智慧更好。但不要永远以为你才是比较正常的那个人

加油

1.带开小孩并不是带走小孩，你确定你能带开？岳父母不会在门外试图闯入造成孩子恐惧？这只是延续原本的相处模式罢了2.你们现在就是三个月回去一次了，就算半年后才回去，那也只是少回去一次而已，并没有什么实质帮助，除非你的短期是指一两年..。不过两个人能站在同一阵线，已经难能可贵

你是好爸爸也是好老公，加油！希望你和太太都能找到出口

全部看完还是觉得你岳母需要强制就医，太太也是要积极改善这样的情绪勒索行为。你们能担保岳母不会去伤害或攻击别人吗？然后事后才出来道歉说岳母生病了要体谅她？看到最近有精神方面疾病的人杀害牙医的新闻，我真的有很大的感慨。

推让坏掉的大人停在我们这一代~

她哭着说自己没有娘家，你应该抱着她说好还有你。早晚是会没娘家，何苦回去受伤害?

改变不是你想的那么简单......我想你也没想过太太回娘家的时候会这样对你...有咨商是好的，希望你太太可以真正

你是好老公也是好爸爸，辛苦了，加油！

我不懂疾病,但....准备电击棒,发病攻击的时候给她电下去？

你真的很棒，加油

请岳母和老婆不要搭捷运！

岳母真的该看医师...上网搜寻看看如何让精神病患就医的文章，也许有帮忙

推 加油

某楼话虽然说得很直接，可是真的蛮令人担心的。该就医还是尽快就医。

其实，你也病了 记得看医生您辛苦了

虽然很伤心，但真的早晚没有娘家，你老婆需要学习的

岳母除了躁郁之外 颠三倒四是不是可能失智前兆

很感人，希望你能成功

不只有亲子客题还有人生最最基本的客题否则老年时她很有可能用同样的理由勒索自己的孩子

加油

加油，远离娘家人吧

告诉她 你们就是一家啊 为孩子坚强起来 自成一家！ 加油

辛苦了，保护好小孩

加油 你跟老婆经过这些事内心都会创伤的 没改善前先远离压力源吧 祝福你

加油！小孩的未来靠你了

你是一个坚强勇敢又负责人的真好男人啊！

祝福你

加油！

加油

真男人

你有坚定的意志，祝你们未来顺利幸福

想到几年以后你老婆可能就是你岳母现在这样，就觉得好抖

加油，彼此有认知到要照顾自己帮助彼此是很好的开始！

下次回娘家就别带小孩，因为一定会起冲突，等岳母能冷静或有进行治疗后，再考虑带回去给她看，其余想看用视讯就好

如果你老婆有要改变的心的话，那你们当然不会直接走上离婚这条路，拿出勇气走自己的路，不是靠有心理问题的人认同，结果换来大家的不幸

感觉是躁郁&失智前兆+1 最好讨论看看怎么强制就医。失智症是很痛苦的，对家人和当事者皆然，加上还有满分的躁郁症

原po加油

辛苦了，家人有类似情况很能理解。咨商一定要持续去，希望你们越来越好。

觉得原po很辛苦，但用太多感性的态度去对待，对于岳母老婆的行为模式还是需要多点理性的方式去处理，还是一句话想办法带去看医生。

你老婆真的需要有自知之明啊！

加油

加油！

你可以不和岳母对骂，但也完全不用忍让，一句话：妈请练习调适自己的情绪，我们改天再回来。 然后你们就可以闪人了，这没有起冲突，这只是合理正当的保持人我尊重界线，建议夫妻都去咨商，你们需要支持资源教你们怎么做到这件事，咨商是完全为了你们自己和小家庭，跟岳母如何无关，她今生都会一直这样了，但你们是还有机会摆脱恶梦的，我说认真的，我自己经历过，成功了，海阔天空，祝福！

有没有发现你对他们精神家暴的容忍度越来越高了?"反正更可怕的场景都经历过了，一般的崩溃辱骂好像也还好?孩子也会慢慢长大了解他妈外公婆很可怜生病了爸爸是太爱他们要维持这个家的完整所以才没办法带他们远离风暴圈" 岳母跟你老婆成长过程很惨很可怜所以你的孩子也必须经历一样的事情才公平??"

推楼上容忍度越来越高了,这不是小冲突,而是你们已经麻木

然后完全不用因为岳母的儿时背景而过于体贴她和退让，她儿时受的伤，既不是你们害的，更不是你们的责任和所能去改变的，习于被勒索的孩子容易去负担自己根本无法负责的东西，然后再被狠狠压垮，连带自己人生陷入深渊。强烈建议多跟咨商师讨论如何真正帮助你们自己，而不是去探索岳母怎么了，那对你们很关键。

生病的最怕没有病识感，只要有就都有得救。先救你们自己祝福你们

推你解决问题的决心，婚姻就是降。不能没有努力就轻言放弃

推trueend 大！其实原po也生病了吧 包容力超高的 不知不觉可能就会变他们家同化了是trueblend 打错了

原po加油

没有危机感

真的不错的人

推 加油

悲剧世世代代一直复制，你无力扭转的，可怜你的孩子

推true大跟hyp大 其实我看完这篇文只有更担心小孩而已

那我就偷懒一点推doro大，觉得大家都分析得很好！

好爸爸好老公

精神疾病难度很高，第一是病症还无法确定，也许找找医生朋友去岳母家聊聊，看倒底是什么病，不同病状况也不一样。

直接搬出国住……

心里咨商师派去你岳母家了解一下状况，前题是太太愿意。

冲突存在好几年了 你们一直被温水煮青蛙 从动口到真的动手打你 威胁要杀人或自杀 很严重了啊 其实看这篇觉得你被影响很深 还要慢慢来吗==

你真的很了不起，祝福你们

你很棒了！希望跟太太一起加油~跟孩子一起健康成长

岳母失去理智时岳父的态度如何？岳母也会对岳父发飙吗？

推，祝福你们

你真的很有智慧，从行文间可以看得出你是很有修养的人，但这样你也会更辛苦，你为别人考虑太多，但能为自己考虑的部分太少，别忘了你也是家庭的一份子，你的需求也需要被考虑！

你好贴心，希望你们能一起走出来

好老公我觉得不一定会复制上一代 如果你们有自觉去改变的话

加油！这位爸爸/先生，你也要保重自己喔！

什么你们这种基掰的热血青年 你自己都被温水煮青蛙 底线被屡屡突破机掰 热血是当年的你 你现在已经被老婆拖下去了

觉得失智前兆+1

从旁观者的角度这两篇看下来一个难解的疑问是岳父到底是什么立场？岳母很明确是病人，但岳父也是吗？还是他无法改善病妻的状况凡事顺着她转而成为加害者，用这种方式维持婚姻？分开看待也许会找出一些关键问题...

加油！你们很棒！！

觉得很感动QQ加油

有自觉就有改变的机会，虽然未来的走向还很难说，至少努力过了，加油

XD 原po不觉得自己的思考模式已被老婆同化了吗?忍一下就过去了， 小孩没看到就好，爸妈只要微笑就行(可叹的是只看到爸爸躲起来哭) ，言语暴力不是暴力，这些都是小冲突...等幼幼的小孩习惯(或者说是麻木)爸爸躲起来哭，对外公婆谩骂爸妈习以为常，认为威胁自杀或杀人是小冲突，懂得"忍让"有病的大人时，别庆幸小孩子果然适应力强，这只不过是又复制另一个世代的悲剧，小孩的人格发展已受到难以弥补的偏差影响。

希望你们的爱让你们这一代有力量和勇气渡过难关 祝福你们

加油！希望你们越来越好

老婆有产后忧郁...代表有这方面基因...这是日后的不定时炸弹

没救了 只能祝福 你没发现你很像被家暴的出来帮施暴者说话吗

产后忧郁不代表一定有基因好吗

幸好老婆听得进去，希望可以改善

孩子已经受到影响，还在自欺欺人。可以理解你把自己当成老婆的拯救者，以为她没有你就不行，但孩子是无辜的，你选择让孩子继续在这种环境成长非常自私。

我妈妈也是躁郁症，不吃药不愿意承认 就是不断的亲情勒索

加油！

…你迟早被温水煮青蛙……

都这样了你居然容许岳家继续对你们夫妻情绪勒索？还打算在冲突的时候把孩子抱开就好@@抱开有个屁用，小孩不傻好吗？你也该就医了，这不叫有修养，这叫懦弱。你太太就跟的岳母一样，用交替出现的清醒温柔与失控疯狂在控制你，字里行间看得出你其实很沾沾自喜颇享受这种拯救他人的成就感，付出代价的是你的孩子.........太可怕了

反正版上就是这样难过时上来哭一哭，冷静下来后就说没事

……天啊全家都应该看医生咨询

你太太实在太软弱了，不跟娘家接触会怎样吗？她意识到自己复制岳母的行为又怎样

小朋友好可怜……

Po出事实严重的指控，然后再po一篇解说文来帮凶手说话与开脱，这种事发生多少次了？一模一样，原po也加入拿自己孩子献祭的行列了，合理化这个家庭的病态，好残忍的夫妻，可怜的孩子。

重点是她的情绪失控还是造成了孩子的伤害啊

加油！跟你老婆一起咨商，这需要时间跟转念。

你自己也在牺牲自己的小孩还不自知，孩子何辜？非等要你自己也在牺牲自己的小孩还不自知，孩子何辜？非等要等孩子也出现行为问题，你才会醒吗？

这不是小冲突+1

前面那些称赞原po是好爸爸好修养的人，我觉得好可怕，一个没有病识感的病人这么轻易的就合理化了他的行为，居然还有人认同。这个家庭的孩子将来如果想反抗、想逃出这个家，要面对的是四个生病且没有病识感长辈的压迫.........

我觉得你老婆真是…………到底是有多被虐倾向，一直想回娘家

觉得你太太可怜，但你的小孩更可怜，请你深刻记得保护未成年的孩子永远比保护太太重要

推楼上h大跟m大

很少在婚姻板看文章看到想吐，嫖虫文都没这么恶心，原po自以为做过无关痛痒的咨商就可以算是改善，其实每一步都是共犯、推自己孩子下地狱.......换个角度看，其实原po也是在用另一种方式控制与压迫自己的太太.........

岳母有病不能怪你太太，但是明知妈妈有病，还一直想回去，再哭着说妈妈为什么要这样对待她，就是你太太的问题了

原Po好像都没有提到婆家这边有态度？老婆产后忧郁的原因是原生家庭吗？还是自身问题呢？但我其实是支持你们完全断绝关系的，不然最终还是会离婚拉孩子陪葬

你的太太不管怎样，她都是有选择的，而小孩目前则完全被大人控管。太太可以选择不回娘家（即使她的成长背景可能让她难以反抗，她还是有选择权的），你的小孩可以说爸妈自己去外婆家我们留家里吗？所以你应该把考量小孩放在太太之前

我家里也有过失智的长辈跟精神失常的家人，这种折磨很苦，家里几乎没什么笑声，这会连带影响下一代

严重的精神疾病不是用爱用包容就可以治愈的，纵容只会让情况恶化。请务必重视，不要哪天上了社会新闻的版面才后悔。

在学习岳父母行为模式的，不只太太，连原po也陷进去了，居然还要继续拖孩子一起下地狱。原po你没那个实力还妄想挑战精神病家庭，你知道你早就失败了吗？是有多不服输，要像赌徒一样继续赌？你拿孩子当筹码下注，你有想过孩子的未来多悲惨吗？

顺便一提，小孩的内心创伤现在可能只是看不出来

因为他爱他太太阿 你旁人又不爱 用嘴巴讲最容易-_-

等他上小学或是国中阶段，可能问题行为就会出现

…连自己孩子都保护不了,唉原po没发现 你自己也没有病识感吗

你是好先生好爸爸，陪伴是一条很长的路，祝福你们夫妻坚强地面对，会越来越好的！

你真的很了不起

唉。闹成这样居然说是小冲突，真的太可怕了

如果躁郁症状近年来有明显恶化的迹象,可能同时还有早期失智的问题喔!我祖母也是如此

真心认为你好伟大，自认做不到加油!

给你鼓励！成自己的家，夫妇俩一起努力

果然挤出牙膏了！原文就是你长期被迫压抑的反弹，但其实你婚前就知道老婆和岳父母她们的症结、而老婆困于自己爱父母的心而一再容忍，父母再不是都是最爱的爸妈，如果你在老婆制止岳母对小孩乱讲话时顺着安抚岳母后找借口带小孩出门透气就不会让风暴加大，所以说老婆觉得你扯后腿没错！你

太太有病视感，夫妻可以坦诚沟通，这两个条件存在就有希望

当下的反应不适当，只是让老婆情绪跟着高涨，但这篇的总结就还不错，重点是解决问题，亲子关系是割不断的，理性解决还是有可能圆满！

发作一次退化7年 你们想让病人退化到什么程度 直接叫119载去急诊就好了 小孩带开事情只会恶化 伤口化脓是把脓清除不是把伤口盖起来

我建议你不要再上版来问了，这篇文章的推文充满了以管窥象的极端意见，“你就是忍让，太太就是无能”

辛苦你了！推你的态度

还冲买了对精神疾患的偏见，没有医学也没有心理学基础请况严重，请请教专家，找“有证照，执照”的人帮助你

如果你把小孩的健康发展放在太太的顺位之前你就不会说离婚绝对不会是选项的这句话当然你老婆也是受害者 但是如果他没有足够的心理成熟度

什么可怕没救啦，你也变成病人而不自知啦 这种言论不要再看

可以拒绝原生家庭的勒索　那结果只会小孩跟着一起陪葬而已在我看来离婚不但是一种选项，[而且还是一个非常必要的选项

原PO和太太已经接受咨商很好，但咨商师也说了要离开娘家，你们下一步的改变是不回娘家，与咨商师讨论如何面对不回娘家的罪恶感，有舍才有得，要维系这个小家庭，就必须先“只在乎小家庭”，原PO加油！！

手心手背都是肉，如果小孩老婆都能救谁愿意轻言离婚但如果老婆还是无法成熟的处理跟原生家庭的关系进一步影响

不知道这篇能不能钓到UYC大大回文～～～

到自己小孩 那么壮士断腕才是比较正确的选择

加油！面对问题就是改变的第一步

当然 在事情走到这么极端之前，你可以先试试看让你老婆自己一个人回娘家 小孩不需要每次都回去 即便是回去看

失智前兆+1

也只是做个客当天来回 这种心理的界线一定要认真的踩好

你太太也病了

加油，你真的是个好老公也是个好爸爸，一定要坚持自己的理想！

那么如果连这样的动作都做不到的话 那后面就不用想了家暴的妻子在被毒打过后面对丈夫痛哭流涕下跪道歉时心理也总是想着他平常也很温柔，只是一时冲动犯错，他已经好好反省下次绝对不会再发生了blalba......然后同样的戏码又在次上演 希望这不会是你的翻板事实上 要当个被家暴的女人是自己的选择 别人也无从置喙

看完这篇只有更担心小孩+1，有网友叫你离婚，但却更让你觉得不能抛下太太，就像有阻力的爱情滋长更快一样。你真的爱妳太太就应该帮她厘清问题及责任所在，连心理咨商也叫你们远离岳父母了。

但最倒楣的 其实出生在这种扭曲家庭里的小孩吧推荐原PO可以去看一本书叫做"绝望者之歌" 作者就是从小生长于家庭暴力之中 书里面很详细的描写了童年的阴影是如何持续的影响着已经长大的自己 以及他为了跳脱悲剧循环所做努力

咨商要尊重医嘱，不要一边咨商师告知老婆原生家庭有毒;；一边又持续被情绪勒索无法保护自己，连家庭周围都一起拖下去。人没有如此坚强、有毒的环境不是计算频率或是时间可以判断伤害程度的，接触就是伤害，伤害就是伤害原po寻求专业意见协助很好，记得医嘱是自己的功课，我不是说咨商师的建议就是最适合你，很多人遇过不对盘的咨商师，但是一旦遇到可以协助你的咨商师要记得他是帮助你指引方向提供建议，人生的功课还是你和你老婆自己的。另外我也建议咨商要和小朋友一起谈，他们不是被隔离保护，他们已经曝露在暴力下面，不要以为小朋友记性不好，偏偏这种事情记得很清楚。祝福你们更好

加油！

讲的很好听，老婆不硬起来迟早离婚。忍耐是有限的，希望你老婆能懂。

恕我一句难听话：你老婆太孬。明明有意识妈妈像恐怖情人

疴………你打这些只是抒发，没有实际帮助，建议先从带老婆去接受咨商和治疗做起，如果你老婆不愿意去，你多爱她都没用，以后孩子就是复制复制再复制

还不干脆的断离舍？怕没有家人？你跟孩子不就是她的家人?她小时候没有其他家人支持她，但她现在有你了！！！

感觉你真的被同化了，嘘醒你

加油！持续咨商，先帮助自己跟太太，顾好小家庭，自己站稳了才能帮助岳母

觉得 你已经病得不轻 唉 如果小朋友没感觉 痲痹 也已经步上你岳母老婆的后尘

原文已经有说要去咨商了 嘘啥啊？

坦白说，治标不治本，换来的只有短暂的安宁，到时候老婆原本对原生家庭的恐惧变成愧疚而放不下，才是你们小家庭真的要面对的问题

你老婆 去年心理咨询 ～》现在这个样子 跟她老妈有什么不一样？

我也觉得你们的容忍度变高了，这样其实很危险很可怕

推trueblend 你温水煮青蛙了 容忍度越来越大

三岁时常常有这样经历…大人们失控大吵，双方在暗夜巷弄中，一人一边拉着我的手，要我选择跟谁走

另推推文说不要让岳母坐捷运，感觉就是颗不定时炸弹

也推makapaka跟hypeng

那时我的根本不知道为什么，只能一直哭，等到大人有一方示弱为止

加油~!

当时大家都觉得小孩小不会记得、不会影响如今30了还是历历在目，更别说青少年期对家人疏离叛逆现在仍然有时情绪不稳…

觉得 心理咨询 对已经没救的人 没有效

老婆只有勇敢拒绝被情绪勒索才有救，当她哭着说没有娘家时，就表示她仍然会被威胁，孩子是可以察觉到家庭风暴的，不要认为带开就好

加油！

加油，也要注意自己的精神状态

随着孩子长大他也会学到用这种方式勒索

正常时也对我温柔很好啊……但又如何呢？三岁时的当下想说为什么不把我砍一半，双方各带走一边多好？就不用吵了！

其实看小孩都三岁了 就猜你也斯德哥尔摩症候群了

因为推文问说什么以管窥天…才把这段经历跟原po分享

觉得 你岳母要老婆搬回台北 她需要女儿 你老婆也需要她 不如早点面对 快点搬回去 老婆看起来已经没办法救至少也要救小孩 让这对母女去相亲相爱 你把2个小孩救出来

加油

记得帮助你老婆 你自己也要有情绪释放的管道闷著只会变闷烧锅

有爱的你 一定会越来越好有时候要停止悲剧就要要等待时间如同我家的父亲他死后大家有新生活

所以不要以管窥天的方式就是现在就离婚，太太丢回娘家(反正她也离不开嘛)，然后先生一人带两小?

也要注意自己小孩的精神

老实讲，要分享相关经验可能很多人都有，但每个个案能套用到现在的情况吗？讲不好听一点，我们的爸妈是案主的爸妈吗？

离婚？

所以才说要找专业人士帮忙，不然大家都分享创伤经验就好啦每个个案的细节都不同 版友的经验和现在案主的状况也不同

觉得 老婆去年就心理咨询 有用的话 你老婆会放任 你被打还道歉 还威胁离婚什么的 这么离谱的地步吗？不要骗自己 把包容力挺高 任人打骂 都只会默许 下一代的完

那就不用发文了XDDD

用个案来作为案主判断的依据，这样合理吗？

我只看到你自我安慰帮你老婆找借口，不想离想当圣人也要认清现实，真担心你的小孩

还有你一定要阻止你岳母的踩线，她打了你一次就会有第二次，万一又发生你如何处理？你被步步进逼就会变成你老婆的状况

什么都是个案…没有参考价值？是吗

好爸爸好老公

由专业人士来判断参考价值

为什么小孩要忍受这种精神暴力？你有问过你老婆吗

分享给原po，不要忽略小孩心理状况

祝福你们！

“真的要在这种小冲突过后一走了之吗?”～》会这样讲表示 你已经的很严重 不自知

好感动～ 你们都辛苦了！加油他内文有提到解决方案，觉得没看到离婚就一直嘘文的人不知道到底是什么意思

向这种不叫小冲突

我看到你被勒索而不自知了......你要加油

其实细看推文…根本没人叫原po离婚不要被某人误导好吗大部分推文都是鼓励与请不要忽略小孩

推Zoiy

推 加油！

有点失智前兆 去检察看看

有病就是有病，管她清醒时人怎样，最怕的不就是发病吗，小心你们不回去，她杀下来找你们，强制就医吧

我也曾经哭着说 我没有娘家了，我回不去了，当时我真的好难过。那种，家人明明还在，却不能相见的痛苦，真的好揪心。可是，过了这几年 回首再看，还好...我远离了，不然我也是赔上自己的婚姻和小孩，再次复制可怕的循环

XD 认为小孩还小不会记得，没看到就好才是以管窥天，别轻忽童年的阴影。去年专业人员都建议不要回娘家，结果呢？还不是为了老婆而回，发生冲突并体谅岳母也是受害者 ，认为这些都是小冲突XD 。说真的，小孩潜意识可能想避开外公婆才不给抱(在公共场所翻滚大闹，动不动就崩溃大哭，幼幼的孩子也是看得懂旁人的异样眼光) 短期内不要回娘家?希望能做得到，不要岳父母一通亲情勒索的电话就乖乖回去。或者久久回去一次，小孩又看到外婆崩溃大哭大骂。咨商师是请你们远离而不是减少接触次数。

抱歉我得嘘你,因为我认为你的想法作法基本上跟原本一样,

还被打道歉 老婆事后表示“老婆自己对自己无意间复制了父母的行为模式其实相当沮丧”～》跟家暴后 求原谅送你玫瑰 没什么两样吧？

保持咨商，时常提醒自己 也重复告诉太太你们的约定，看原po文 很受打动，加油啊！

加油

“想到几年以后你老婆可能就是你岳母现在这样”“老婆有产后忧郁...代表有这方面基因”

辛苦了 你们要持续咨商下去

有你在的地方就是家

原po也加入拿自己孩子献祭的行列了，合理化这个家庭的病态”

觉得 演变成 你提高包容力 被打还道歉 抱小孩哭的 让三岁的小孩安慰 会在你身边 ～》这样还不悲哀吗？没办法让你看清楚吗？

“很少在婚姻板看文章看到想吐，嫖虫文都没这么恶心”

您太太就算是生性善良，也是生病了，不然应该是吸收消化那些情绪之后再对您抱怨或是大哭宣泄，而不是相对对您情绪勒索。您们还是反复在走同样的路，只是不同的人不同的故事...这已经不是所谓的善良了

“没救的老婆 还给她父母 才能彻底救你的小孩”我随便选取一些推文就有这么多 不知该怎么理解的言论原po还是赶快去找专家 不要在这里找骂挨重点是原po的结语已经列出他接下来要处理的方向了一堆人指责他没顾到小孩是？他开始有反省了，接下来是行动

去年就心理治疗 如果对原po 有用的话 会现在这个样子吗？

把人说个够，好像要跟太太切断关系才能解决，这样合理吗如果原po曾认为孩子还小不记得，那他太太认为孩子可以教也是一样的有问题啊

跟之前BG或是婚姻版一些旧文一样，既然你们选择了有状况的另一方，那就好好拯救彼此吧

方向去年咨商的时候就给了：远离原生家庭！但是现在？老婆的心已经不能用正常来看待，咨商师给的话都做不到

你好棒！加油

觉得 小孩很善良 还没完全复制 还可以救的 老婆的话老实说 不如算了吧？

导致越演越烈，老公甚至两个小孩都直接面对冲突第一线了，老婆还在想这只是小问题？

提醒原po岳母也是发作后懊悔引发身世同情 无限轮回 勿复制

推

你很努力很棒，但是我要嘘健全的家庭并不等于有爸爸有妈妈

你们这代要止血 就是要自觉为小孩踩住底线 停止复制模式

原po是好人，可是也深陷其中.....下一个就是两小孩。自己好好再看一次，拿铁锤打死你、在你面前被车撞死，两句话有什么不同？勒索暴力一模一样，而你事后都同情她们....

加油，你们很棒~ 祝福你与老婆可以真正带给孩子们幸福

你们家庭现在就是不健全，上到阿公阿嬷下到爸爸妈妈都很糟糕

神说别人打你的左脸 就要再给他打你的右脸 最后称赞他打的很棒 你老婆就跟染上毒瘾一样只想要再吸一口 别骗自己了

那你还发文问什么

推智慧

同意楼上lin5656 同样的事只会一再发生 我小时候类似你小孩的角色 小孩没有选择权很可怜

其实你已经习惯成自然了……

你们的小孩好可怜...你有选择自己老婆是谁的能力，他们却无法选择可以保护自己的父母...

诚心建议，岳母说不定有失智前兆请医师检查

加油！加油！！！！！！

拜托叫你岳母去看医生 这种病发起疯来最恐怖

看吧？咨商师跟我想的一样，建议老婆远离原生家庭..但我告诉你，你老婆不可能远离岳父母...还有，你要硬起来保护自己的家庭，不要帮敌人开脱罪行你老婆及小孩现在都必须长期与岳父母隔离1年以上...

文中当事人的性别如果男女对调，大概会嘘到XX？只能说辛苦了

你老婆心智不是那么坚定的人容易受影响，以后你还是会遇到类似的问题，恶化前要带离；岳母只能重复好几年劝说叫他看医生还有多去外面认识一些人

加油

原po只是在享受当救世主被认同的感觉

岳母精神病不可能治好！而且我断定服药不规律...甚至怀疑岳父被岳母影响，也疑似有精神疾病...

说难听的啦 现在你老婆会这样说 也不过就是暂时离开娘家

有些推文的人是来发泄的，原po分清楚啊

还有，原PO不是救世主，是反抗军主帅

没错，下次回去岳父母照样嚣张.....

坏掉的大人… 原po自觉是个性机车暴躁的人能让你在岳母前低头，相信你太太之前对你的脾气相当包容。而这个故事罕见无公婆的戏份，或许也是你跟太太坚定相守的原点，为圆彼此幼年的缺憾。之前大大那篇建议满好的，创造正向相处的思路回馈。可以透过公司同事或亲子社团找年龄相近的家庭一起出游、活动。良好家庭的确有演进过的相处应对之道。很不容易！加油。

你们去年就咨商过了 那你老婆去年是不是也讲一样的话啊

所以我说是我就带黑衣人朋友一起回去...

哈囉，我看不懂那你一开始发文是要干嘛？既然去年就有做咨商，现在又发生这事情，你只是想要别人夸奖你是救世主吧？

还有啊 一路付出这么多努力维持娘家关系 现在一走了之很可惜? 教你一个字叫做"停损点"好吗

老婆有产后忧郁了那更不要让她回去了，只会更恶化把，不离婚就先顾自己的小家庭，有余力再去管岳母那里，纠结在不回去就没娘家对双方都不好

暂且几年不去娘家先踩住这底线吧！让小小孩看4个大人崩溃哭喊，没有什么天大的事情值得

正能量推！！

如果你岳母近几年突然变得怪怪的，要注意是不是有轻度的失智症

加油

感人推 加油

身边也有躁郁症的亲人，感觉病人发作会看对象，总是挑会忍她包容她的亲人大爆发，面对其他人反而会克制。所以一直忍下去，不知道是否对他们的病情有帮助，但对身边的人却是很大的压力和伤害

嘘这种小冲突一走了之很可惜跟健全的家庭关系，小孩会受精神伤害都是你最爱的圣母老婆跟愿意包容圣母老婆情绪勒索的你这个爸爸害的

了不起的丈夫，伟大的爸爸

其实老婆是关键 但老婆不再关键之后 对孩子而言关键就是你

你很棒，祝福你

但看起来你也不够坚定 只能说孩子自求多福了 成功其实很少

辛苦你们了

感觉像戒菸 如果要比较快成效 应该是再也不碰比较快~

干 原po是不是很优质啊 加油！

带开就能解决吗？太消极了吧

推。加油

全文给我的感觉就是我很辛苦我很努力但是我无能为力

我看完觉得没救了，帮小孩QQ

我觉得你很努力 但 老婆那边真的心态要慢慢调适了..

看完感想是老婆已经完全被情绪勒索成功了而岳母可能有失智的迹象，这要你协助给医师诊断而你已经习惯成自然了……

想请教，什么对你及太太才是大冲突？要见血才算吗？

那你还来发文是怎样

一厢情愿 应该觉得只有自己可以拯救老婆 算了这种人叫不醒继续当你的救世主吧

没治本只治标你老婆根本没救了

加油，最后两段看完眼眶湿了

推，辛苦你们了：）

不理解这篇 自己又回去帮他们讲话...

你很爱老婆，但其实你也被情绪勒索了你知道吗…如果岳母已经是失智前兆，接下来失智病况会压垮你们小家庭的

原po你会不会等小孩懂事也叫他们忍下去啊…

推，加油

你老婆有够烦，你的小孩很可怜很想帮你的小孩打113

好，加油，但嘘内牛满面呵呵

看到最后一段就觉得你们夫妻都想当圣人，那是你们的选择，但小孩是无辜的，正常的家庭，小孩是不会经历这一切的。

一场恶梦

可怕的上一辈，即使远离也不一定完全平安

即然已下定决心 路人也只能给你"加油"两个字~只是一年后, 你可以再回来看这篇文, 情况不会好的!只会更差, 然后孩子的阴影面积更大了~就..好自为之了

就斯德哥尔摩啊，帮岳母及老婆的失序行为找理由让自己&小孩吞下

再看一次，发现原本po的那件事对你们来说是小冲突耶，你跟你太太都渐渐习惯这种不正常的事了，婚前你还帮老婆气，现在你连被打也忍，还哭给孩子安慰，你要不要回头看看你到底在说啥，拜托多去接触一些正常家庭好吗？你就会知道你们的孩子正处于什么环境

只能说原po以后可能会把所有的事情全丢给小孩去扛吧…而且原po对小孩情绪勒索应该也很强烈

帮小孩洗澡时一直哭，也是满马景涛的，不过有心改变就是真男人啊！

你老婆不是善良，是自私，她愿意忍受她妈是希望她有娘家有妈妈爱她，她为了自己的需求宁愿牺牲小孩，真正善良的人是不会这样对待小孩也不会情绪勒索你的

知易行难呀！你加油~

我觉得每一次的伤害都是伤害..没有大小之分。对你和太太来说可能不比之前的血腥，但是对孩子来说那何尝不是一次次不知道何时再袭来的恐惧？

哭给孩子看也是情绪勒索，你也正在同化中你们大人都算了，我只可怜孩子。全家都有事....

加油

我没有经历过这些事情然后长大了，现在在国外经常看着妹妹发影片给我，她的孩子在我们家跟我爸妈开心的玩闹，孩子未曾在我家被大人吓哭。我再回去看你的文章，真的很心疼你的孩子。请给他们正常的生活环境，这是你和太太唯一要做的事。

推完你的文章之后还是有一些想说的 你老婆可能觉得之前这样子要是他日后失去依靠怎么办 希望你可以直接跟他说 那就让我们的小家庭当你的永远的依靠 因为日后再接触到岳家同样的情形还是可能发生且越来越频繁最后想说声加油 一起努力挺过来吧

看医生才是真的 原po加油

对了 还有一点 这样的情形再发生一次就要考虑切割岳家

你就继续骗自己你的孩子是在健全的家庭里温柔的母亲

而你老婆现在开始就需要定期接受治疗 她=年轻时岳母

如你所述 年轻时的岳母也是很好的人 偶尔机车

你根本连这点都无能为力做到）孩子就不会被影响

辛苦了

红明显，你老婆有觉察很好，但是这绝对不是”小”冲突。然后岳母应该失智了+1

如果老婆对于岳母的病能承认面对就好了，希望你们夫妻能理性一起面对这棘手的问题，加油

看清楚吧你老婆其实很自私一点都不善良，目前只能请她娘家跟小孩二选一，小孩已经被荼毒很久了，远离娘家才是正解

可以试着骗，或者用假装自己看病实际看她的这种类似其他办法，带去看身心科

你很棒，希望你们能共同努力，加油

给你大拇指勇于面对

老婆被原生家庭无痕家暴之后还在渴望变态家庭的认同 加上原po舍不得离婚 没有人在乎小孩受到什么影响 长大会变成怎样 都可以说出小孩随时可以再教就好了 原po还想当暖男说自己老婆多棒 不愿带小孩逃离这个loop 大概是这样的概念

加油 未来一定很辛苦 希望你们能撑得住

说到头来 根本就没人在乎小孩 你岳母觉得自己的心情最重要 你们夫妻俩也是一个样 发文上来讨拍而已什么也没做（咨商给的建议老婆不肯做）去咨商这种所谓的“解决方案”根本就只是在逃避问题 假装自己做了什么其实什么都没做 还在那边装有爱 最后就上社会新闻

岳母是不是有点像失智症的倾向

真的要解决 以小孩的立场为出发点吧 大家都当过小孩的 其实原Po都知道该怎么做对几十年前的自己最好只是自己骗自己而已

推一起面对, 加油.

你是一个好先生跟好爸爸，你的压力也需要释放，加油，希望你们可以越来越好。

伟大

加油！

说到长大还可以教 这点很有趣 你老婆觉得很容易脱离她妈妈吗？很明显有困难。一样的道理，定型了要改比登天还难。要不然她对她妈妈有折吗，请记得与她分享，谢谢。

老婆的症状跟我好像...唯一解法就是不要回家....远离他们...甚至...不要把他们当父母看...心理压力会更小...

单从你描述的部分，与其说尊夫人是毫无极限可言的善良，不如说她只是没勇气反抗，真正善良的人是不会让幼儿面对那种冲突、情绪暴力，然后你把孩子抱离她还不爽要强抱回去。她不敢反抗父母到可以忽视孩子受到的伤害，说这样的人善良我实在很不能认同；要知道有些人就算很坏，可是面对幼儿还是不忍他们受伤害。觉得你认知太太是毫无极限可言的善良，就低估了她懦弱对孩子造成的伤害

同意楼上，那不是善良啊

那不是善良啊+1 没办法救自己的孩子，还把孩子献出去

加油

请远离岳父岳母，你已经被快拉进去了，请不要再拿小孩陪葬。

你尽力了，希望你老婆也能看到你的努力而生出勇气

为什么你们四个都要在小孩面前这样哭天喊地= =有发现小孩早就被你们夫妻跟岳父母也拖下水了吗...?你们四个心理压力会全部压在小孩身上叫他们吞下去先去请教医师岳母是否有失智前兆比较实际

你家有四个马景涛....

感觉岳母有点失智症的倾向+1

可以不跟原生家庭断联络，毕竟有感情。只是要明白，你跟你太太都是成年人了，对小孩是照顾者的角色，对父母是平等的角色，甚至是照顾者的角色，而不是需要被父母

对了，做好避孕不要再生孩子来分摊岳父母跟妳老婆的注意力

照顾跟认同的孩子了。平常自己情绪来的时候，可以放肆发泄，用录音或写日记的方式去慢慢整理自己。状态好的情况，可以和岳父母聊聊他们的过去，像个咨商师的角色客观地去聆听回应就好，然后也在岳父母理性能运作的状态下跟他们说明你们对孩子的用心，所以想约法三章。当

前文有提到岳父母希望们能再生一个跟他们的姓只希望PO别因为这样想用孩子当筹码去安抚他们...

加油，你们都很正常也很愿意，日子一定会好转的，祝福你们！

特殊状况又发生的时候，简明地重复约法三章的条件和因应措施，然后直接执行，像是把孩子带离。岳父母不是想故意伤害孙子，只是觉得自己受到反对时直觉想反击维护自己，跟想要有人陪，可以用聊天接受他们的过去，培养新的跟儿孙相处的方式，但旧伤好的过程尽量不要制造新伤。岳父母的要求可以听，但做不做是你们考量后的决定

可是你有没有想过你小孩…只有想到老婆很可怜那你小孩的可怜谁造成的！！！

既然选择不放弃，那就要有勇气训练自己有承担的能力

加油！！

你超了不起，太强了。你老婆却很矛盾，一下子是一想到要回娘家那前几天就会情绪低弱和紧张，一下子又是听到不能回娘家就要颤抖到哭泣。实在不解。被虐型的依赖娘家耶

加油

你已经有被温水煮青蛙的情况出现了你从会反抗,到和太太已经习惯岳母半小时暴怒,

所以原PO已经习惯成自然了阿...希望别逼孩子也习惯因为已经成自然了自然就会觉得这些行为其实是小事情

再来被岳母在小孩面前打一巴掌,你还笑笑的请岳母消气

看完你的文哭了......当你的老婆很幸福，当你的小孩也很

你己经快和你太太一样了,快被同化把不正常当正常

原PO忍过头了，只能这样说...

就和被家暴者一样,说什么对方正常时对我很好,替对方找理由

所以等小孩懂事原PO应该也会开始教小孩要全部吞下来老婆跟岳父母怎么对他，他就全部都回馈给小孩

不要想当什么救世主,不正常的人只会拖你一起毁灭而已被无理对待的打骂,你还呑下去,小孩也会学到这种模式应对

加油！

加油 好好过你的地狱生活 qq

辛苦了 你超理性的

厉害 加油

原po真的很了不起，神智能清明至此不容易啊～一定要保护好你的孩子QQ

你真的很了不起 先生好爸爸

加油 尝试解决看看

放心吧 不狠心断绝关系 你老婆就只能继续崩坏下去别忘了你们的孩子也有崩坏的基因

祝福你

小孩30年后也不妙 这基因跟家庭环境

有些人是好老公但不是好爸爸

辛苦了

辛苦了 先说服老婆减少接触娘家吧

觉得你真的蛮负责任的，而且愿意一起去资讯是好的，加油

加油

你老婆好怪 一堆人没娘家 她娘家还那么烂那么恐怖 没有更好吧！==

加油:)

唉，台湾应该有非常多你老婆的角色，我想你老婆不想作绝也有可能是如你说的岳母前半是正常的，对小孩来讲这段记忆吃很重

知道自己该去咨商的话还有救

你真的超勇敢，我看这一篇看得都流泪了希望你现在的努力可以换得未来幸福的家庭但是劝你有时候可能真的要有认赔杀出的心理准备

很棒！加油

都这样了还在哭以后没有娘家可回了，没救

加油，你们很棒

辛苦了

远离原生家庭 加油！！！！也为了孩子

加油

QQ 看的好感动加油！

两个人都辛苦了，但看的出来你们都很爱也很珍惜自己的小家庭，加油！

莫名其妙 要是有人上来发篇被家暴的求救文 底下网友给了建议 然后又回一篇护航文 “他平常都对我很好 只是…除了…” 看会不会被嘘爆 感觉你发文只是想要发泄情绪吧？

推你的坚强，要加油喔

加油，你是一个好先生，小心自己的心理情绪，不要把自己累垮了

你跟你太太都很棒你太太也很努力希望你们不要放弃，要撑过去不容置亲情是很困难的课题

加油

加油囉

加油加油

推一个，有担当的父母

推推，希望一切会更好的

加油 太太愿意面对真是太好了 要面对娘家很不容易 只要太太有进步 尽管是一点点 也请给她大大的鼓励 让她知道你有看到她的努力 也帮助她能更加坚强

加油

看完之后觉得很担心你们的孩子给你拍拍，自己也不要太勉强希望越来越好，但还是离娘家远一点吧

没事就别回去。省得找麻烦

为你们加油

不切割就是一直发生同样的事你们被骂被打 小孩都看在眼里记在心里 不要以为他们还小不会记得 最难忘的记忆通常都是那些痛苦难过的事

看完只觉得你们的小孩很可怜 他们可以不必承受你们大人的精神折磨 小时候的创伤惊吓谁知会不会成为日后巨大的阴影 那时要处理就麻烦了...

看的出你有心想改变一切 但是你改变的地方我们都看到了 那就是大家说的你开始能容忍了 当你和你老婆妥协了你的下一代就会跟着妥协了 离婚不能解决事情 你应该救你老婆和小孩出来 不过看步调下一篇长怎样也知道

你和太太都好棒！加油～

看完第一篇再来看这篇,真的不得不嘘你，第一篇把老婆状态描述的如此不堪，再来这一篇老婆其实好棒棒，一切都是个案，口口声声说爱孩子要为了孩子做什么，其实我还是看不到你有要为孩子做什么欸，帮孩子QQ

残念原po也陷进去了

原po的心中重要度 老婆>>>>>孩子，用孩子来发文讨教，又用老婆优先的方式处理，还一堆推，不晓得推的版友有没有认真看文～

@@岳母得意女儿(原PO太太)很听话，跟原PO哭给孩子看，孩子很贴心给秀秀。其实是同个套路呀

觉得小孩很可怜。

祝福你们

你老婆有你这老公真好！着实是个好丈夫好爸爸好女婿

从争吵中长大的过来人必须帮你小孩嘘 死撑不离根本只是拿小孩只有一次的成长去满足自己“为了家庭好努力好棒棒”的形象而已

红明显 有几楼也提到 岳母疑似有失智情形喔 若不就医治疗 未来状况越急遽恶化喔补推 结果嘘比推多 反而不明显了

知道疑似失智也没用吧，重点岳母自尊心高，根本不可能去看医生

推～负责任的好老公、好爸爸

太厉害了，加油！希望你们能成功

基掰的热血青年已经变成七分熟青蛙了 既然没离婚打算那请你务必看好你老婆 循同一模式 你老婆也有很大机率会像岳母一样好端端的突然发作

看来再过几年你老婆就会变成岳母的样子了...

看了很感动！

好daddy

欸顺便提醒你，坏的回忆比起好的更容易记住，不是什么再教育就能解决的，小孩确实什么都不懂，也就是什么都不懂所以这种事情更容易记住

原po是好丈夫,但绝不是好爸爸..同意楼上 坏的回忆 会记得更清楚..因为冲击大 更容易内化

不切割岳家，一样的事就是会持续上演。祝福你

看完你的两篇文加网友推文，你该做的是把你太太娘家所有联络断绝，跳脱“我太太其实也很可怜”的情境，带着小孩和你们夫妻去好好做心理咨商。别以为小孩不懂，他们都记在心里。我的父母也是这样吵吵闹闹，我对他们印象最深的是他们拿东西互摔的画面，那时我才三、四岁。老婆不是善良，是不知该如何反抗，她自己也知道原生家庭的可怕，却还自己把洞越挖越深，顺便要你和小孩一起入坑，你是可以抗争的人，却一再容忍太太和岳父母的情绪勒索，如推文所说的你自己的容忍度越来越大，你能保证你岳母再次哭哭啼啼时你和你老婆不会心软吗？在一个情绪失控的环境中，这种负面的影响是很可怕的，因为这在你不自觉时早就腐蚀你了。愿你能好好处理这些事，让小孩好好快乐的长大。

你太太有认知道是好事，先咨询太太自身的问题吧

你很强

感动！我的原生家庭接近你的老婆，没经历过的人通常不太能理解我们的感受，但是你很努力的了解你老婆，了解原因和真相，尝试体谅他人 很佩服

小孩很可怜 不要再让小孩接触岳家了

跟你分享，你儿子现在的年纪绝对已经会意识到你跟你老婆家的状况是不舒服的，我妈妈的状况跟你老婆有点像，我幼稚园时爸妈每次闹离婚大吼大叫的样子，我到现在23岁了还是历历在目，那对我来说真的是很可怕很不舒服的记忆。所以希望你老婆赶快开始好好的治疗，因为伤害早就开始了

最后一句好有爱！许多人都有缺陷，一起加油！

你很棒，你们要一起继续加油喔！

为了你的两个小孩，还有一个大女儿（太太），祝你成功。加油。

加油！

跟你太太说 她的改变乡民都认同

推用心

加油 这是诅咒

辛苦了

....小孩一定会遗传

辛苦了，加油！

推

真的以为把孩子带开就好了吗？我只能说……你好像太小看这类事件对小孩造成的影响了

坏掉的大人+1 推

加油~!!

辛苦你了，你是个好老公

加油

加油QQ

你真的很了不起，我衷心祝福你们全家能越来越好，加油

让坏掉的大人停在我们这一代

我完全能想像那种痛苦，家父躁郁加上略有痴呆症症状，我已经被逼到去看身心科了...

最后还是选择牺牲孩子满足自己当救世主的愿望呢恭喜你太太成功把你变成另一个她 乐观善良永远选择原谅

加油♡

推看事情理性又冷静的头脑

真有心要帮助小孩就要硬起来 不是且战且走 这次风头也许过

推

了 下次又送小孩入坑!孩子是你最该承担起的责任和勇气

加油！

爸爸妈妈加油!看了非常感动~

拜托，请不要拉孩子陪葬，身为两个孩子的妈，看到小孩被家庭风暴吓哭、甚至让三岁孩子安慰你，ㄧ 点 都不 正 常 ，我和先生偶尔讨论事情出现比较急促地对谈、小口角，3岁半的大儿子都能感受到话语中的敌意而感到不安，然后夫妻就会停下来先安抚他，你们这对夫妻却任凭自己的孩子们处在这样的情境里！？他们小不明白事情的脉络，但就是这样他们会更不安，可以请你和你太太，身为幼儿的保护者，认真振作好吗！孩子没有道理去那样的环境，甚至被迫接受那样高压的气氛，而那一点都不是小冲突！

没有病识感的确最可怕

请不要只自私地爱你的老婆而忽略你的孩子，他们才是最没有力量、最需要保护的，孩子从来没有能力选择自己的父母，何其无辜

你跟太太都很好 很棒 两人都愿意面对自己的脆弱

好令人感动的爸爸与老公。

失智症了 怎么样都要带去看 不然只会更严重

好奇多久会回娘家一次？建议远离减少接触娘家长辈吧！

有些人喜欢当拯救者而不自知 宁可牺牲小孩也要拯救另一伴这完全是情绪勒索者的最爱~一堆被勒索长大的小孩 其实都会很恨助纣为孽的另一个家长

我觉得你们逃不过岳父母的纠缠 比较好的策略是你跟你老婆立场要一致 然后岳父母要闹就顺着他们 小孩子长大点就会知道谁是坏人了上面很多人说的很简单 要让孩子远离这种环境 但这就是最困难的地方啊 因为她老婆做不到

叙事很好 量力为之 我觉得基本无解 保护好小孩摆第一其他的话努力看看 不行就放生吧...

一起去咨商是对的！别让她一个人面对，这样她会更沮丧加油！撑过了这段，你们一定会更幸福～！

妳老婆要有勇气和原生家庭保持距离就过自己的生活吧

只能说保重了为了小孩，拜托硬起来远离岳家。如果老婆离不开，至少小孩跟你可以选择不接触吧

除了原生家庭的影响 精神疾病也会遗传特别女性 要小心你们夫妻建议长期间受心理咨商 太太的原生家庭或许没救了 但是把太太拉出来至少可以就你们的家庭与孩子的家庭

真的很棒，加油推一个

加油～

勇敢坚强的爸爸，还好孩子有你

你真的很棒，有困难也记得要找人倾诉一下，压力才不会大

你们都辛苦了

你们夫妻都很棒，祝你们全家幸福！

加油

真的要离开她家 我带先生离开5.6年情绪才比较稳定 但开车还是很暴躁…然后在身心灵健全下再回去探望他家人 可是大姑住家里 变成婆婆的心灵依靠 婚姻还被婆婆闹没了…我只能多邀大姑来住我家透透气唉！

兄弟，你不是圣人。多想想你的孩子吧。

天呀…真的辛苦你了 你真的是很棒的先生 也是个好爸爸 加油！

加油 但不要太勉强自己总觉得最后就是又一起崩溃

我看完在捷运上哭到被侧目，祝福你们一家越来越越平安。唯有爱克服一切，挺你们哦！但建议你们夫妻一定要一起咨商，你们需要有支持，和成为彼此的支持，路才走得长远，不论是谁，都千万别自己独撑，照顾好自己，是最重要的。

加油!!! 要找机会好好跟孩子们谈，不管他们现在懂不懂孩子们渐渐长大会明白的，也才能不再复制同样的错误

加油！

结婚对象真的要慎选 不然整天在背这些锅根本不属于自己的锅也背得这么开心 很可怜 下一代也一起拉下去陪葬

你老婆说没有家人了 但你就是他的家人啊!真的要断开 这不是你们容忍就可以改变的状况

为你们加油

加油

推

希望孩子们不要再受伤了。

真的好棒，加油辛苦了

加油！

加油

毫无极限不叫善良

祝福你们一家身心健康，重新找回自己

会不会是失智症的症状健忘 攻击性 躁郁 易怒

小孩好可怜...再过20年你还会看到同样的场景

加油 好爸爸

拜托别离婚放出来害人

推，蛮感人的

可以让老婆看一下这个受到情绪勒索的孩子其实心底还是都会渴望着父母的爱所以才会一直不断的恶性循环下去ˊ_>ˋhttps://youtu.be/NXY0cAX4YeM

你好了不起，加油！

告诉你老婆说：他早就没有娘家了！为了现在的家醒醒吧请他不要为了本来就不存在的东西纠葛家应该是放松、安心、有依靠的。他没有家很久了只有清楚认识自己，才能做出正确决定，没有家一定会难过的请正确的难过、了解真正的难过原因，避免难过只是逃避