原po你要先接受以下事实：
爱或正能量不能解决任何问题，实际上去解决问题才能解决问题
而去解决问题的动机是责任感和现实物理障壁
所以不要认为爱或正能量能够让老婆改变，这是完全没有可能的事情
除非老婆意识到自己的责任，或是撞现实物理障壁撞到头破血流
否则老婆完全不会改变
详细分析下收
※ 引述《inbluesky111 (小朋友)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO NO
: 先说明一下事情的背景，
: 岳父岳母家里是很传统的家庭，
: 永远的观念就是小孩要听父母的不能顶嘴。
: 岳母有严重忧郁/躁郁倾向，这次睽违三个月的回娘家状态变得更严重
: 岳父岳母是很典型擅长情绪勒索的长辈，
: 凡事都要插手给意见，举凡小孩举名到教养工作，
: 每天把要是不听话不然我们就断绝父女
: 关系挂在嘴边:
: EX1
: 哥哥三岁妹妹一岁半，第一天回娘家晚上十点多时要哄孩子回房睡觉，
: 岳母便开始大发脾气，说他难得看到小孩小孩不睡也不会死，
: 就这样搞到半夜12点两个小孩才睡
: EX2
: 回到家妹妹不给岳父岳母抱，岳母就开始当面数落我们小孩不知道怎么教的
: 大发脾气
: EX3
: 每次回台北岳母就要重复地要求我们要再生一个男生姓他们家的姓，
: 要求我们举家从南部搬来台北奉养他们
: (老家在南部，目前与老婆小孩小家庭也独自居住南部)
: 导火线:
: 这次回娘家，哥哥在岳母房间玩，妹妹在房外由妈妈喂食葡萄，
: 不知道什么岳母开始教哥哥骂玩具小熊笨蛋，白痴...之类的字眼
: 老婆因为在喂妹妹不方便走开，就在房外大声跟岳母说不要教小孩这些，
: 岳母一听就火大了，冲到门外大力拍餐桌对老婆吼说"我跟小孩玩你在那边靠背靠夭什么"
: ，
: 接着就开始讲一些很难听的话，
: 我知道岳母这一发作又要一阵子大吼大叫，
: 就从老婆的房间走出来跟老婆说，去把哥哥与妹妹抱回来房间，
: 其实我与老婆已经很习惯承受他暴怒半小时的情绪，
: 只是觉得小孩不用待在暴风圈耳濡目染这些烂事儿，
: 岳母听到我要把小孩抱走就更火了，开始回房间跟岳父抱怨，
: 岳父就在房间大声说，有些人自以为高尚高级，这种话有什么不能说的。
: 接着两老就开始一搭一唱，
: 我再次要求老婆把小孩带回自己房间，老婆却开始很不谅解的对我说"你为什么要进来搅
: 和? 你干嘛强出头"
: 接着开始骂我说"小孩在这边好好的没事，不用把它们带走"
老婆在这边有明显推卸责任的举动
1. 骂你为什么要进来乱，意思是如果出现问题，都是你来乱造成的，你的责任
2. 说小孩在这边没事，是试图掩盖自己让小孩留在现场可能遭受伤害的事实
: 接下来可以想像一屋子的大人开始失控，小孩在旁边大哭大闹的情景。
: 岳父冲出房间贴在脸上胀红著脸对我大吼说在我家谁敢对我老婆大小声，
: 我把大哭的妹妹抱回房间，外面尽是岳父岳母大吼的声音，
: 老婆走进房间说叫我别多管闲事，说著又强把妹妹抱出房间，
再次推卸责任
1. 拿小孩去献祭阻挡本来是他应该去面对的父母问题
2. 不准你评论，也就是不准你说他拿小孩献祭是有问题的
: 我把老婆拉进房间与他大吵一架，
: 我认为我的点很简单:
: 今天岳母行为偏差，又无法情绪管理，大人就乖乖在原地给他大骂一番她气就会消了，
: 身为父母，我觉得让孩子觉得安全是很重要的，
: 本人就曾经被岳母在小孩面前打一巴掌还是笑笑的请他消气。
: 所以今天我选择把小孩带开，
: 不要让幼幼的孩子承受大人大吼大叫的激动情绪
: 老婆却认为，
: 小孩随时可以再教育，父母只要对小孩一直微笑小孩就不会不安。
推卸他自己的教养责任
: 更重点是老婆不想把事情闹僵离开娘家。
不敢正面面对自己和父母之间的问题
把解决问题的责任转嫁给别人（你和小孩）来满足他父母无理的要求
: 我一再强调，我的点很简单，
: 不要有人对着我一岁半的女儿拍桌子大声骂靠北靠邀，
: 我身为人父凭什么不能保护他们?
: 老婆却一再认为我们应该让步到岳父岳母情绪过去为止。
同上，岳父岳母的情绪问题是他们自己需要面对
他们不愿意承担自己的情绪问题，往你老婆身上丢
然后你老婆再往你和小孩身上丢（让步）
: 接着情况变得超好笑，原本岳母对着我老婆在生气，现在老婆在房间对我大吼。
: 我说我想带孩子回家，老婆对我说如果我胆敢出去开车他就要跟我离婚，
: 而且现场被我撞死在车前.....
你拒绝连小孩接收老婆转嫁出来的原生家庭责任
于是老婆把婚姻和自己人生的责任也发泄式地朝你身上丢
: 老婆带着女儿出房门后，岳母相当的爽，
: 不断当着两个孩子的面说刚刚我抱着小孩瞪着岳父表情有多狰狞，
: 说要是我敢动手她马上去拿铁锤把我活活打死，
: 然后就是不断跳针的激动的说我坏话，一再在小孩面前强调要把我打死....
: 说我老婆很贱，被我这种老公控制，
: 我在房间眼泪直掉
: 其实老婆之前一直住在家一直蹲到研究所毕业已经被这种变态的亲子关心霸凌惯了，
: 我当下对自己让整家人在孩子面前失态感到很自责，
: 当下对老婆一直搬出离婚与自杀这样的字眼相逼整个心寒到极点。
: 我在房间蹲了两小时，心中又痛苦又低落又愤怒，
: 脑子里只想着自己身为人父，到底要给两个幼子怎么样的家庭未来，
: 到了晚饭时间心情还是相当低落，
: 老婆走进房说全家都要出门吃饭，问我要自己滚回家还是要一起去?
: 我的心整个冻僵，看了跑进房门天真无邪的儿子，
: 长叹一口气，走出房门对岳父岳母低声下气地不断道歉，承认整件事都是我的错，
: 接下来一家人才出门吃晚餐。
: 刚刚十点多帮儿子洗澡时我又不住掉泪，儿子问我说为什么哭?
: 我跟儿子说"爸爸很难过，想哭，可以抱抱我吗?"
: 儿子说"可是我会一直在你这边啊!?"
: 爸爸我又泪崩了....
: 刚刚等孩子睡了，我与老婆详谈，
: 我认为今天整件事情错的是岳母，
: 我们不该为了偏差的价值观让小孩受害，
: 老婆更不应该为了不得罪岳母而不断责备辱骂出言相激我...
: 老婆说"我妈就像个噩梦般的恐怖情人，永远缠着我，而你身为我老公却漠不关心"
首先，你岳父母应该没有成天守在你家门口大吵大闹
应该也没有一直跟踪你或你老婆不停骚扰
既然没有的话，你们是可以拒绝和岳父母往来的
你老婆不肯拒绝，就是把拒绝的责任丢回去给他父母
掩饰他不肯也没有能力去处理这个问题，责任都是他父母的
同时他也把情绪和处理责任部分推卸到你的身上
指责你身为老公却不关心（他的情绪也不帮他处理）
: 老婆认为，事情可以顺顺过去为什么要闹大?
但这个“不要闹大”是借由献祭小孩达成的
: 小孩再教就好，说我强出头害他被念了两小时他很可怜。
这边再次于两个层面推卸责任
是他献祭小孩不尽到保护小孩的责任
你尽到了这个责任，你老婆却不能面对他父母的无理
于是他不能面对父母无理所产生的情绪，也是你负责，因为你去尽了保护小孩的责任
: 我在打这篇文章时，岳母还在客厅跟岳父炫耀她觉得女儿今天多挺他，
: 说我这个女婿家教很差，应该赶快离婚让女儿孙子都搬回娘家住才对....
: 老婆看着我冷冷地说，要是我下次再这样出头
: 他爸妈的愿望恐怕就会成真....
指责会离婚都是你的责任，是你不让他推卸责任造成
: 这已经不是我们夫妻针对这样的议题第一次冲突了，
: 每次回家岳母都会大发作再小孩面前讲不可思议难听的话羞辱我老婆，
: (说他很贱只听老公的，)
: 我每次都要求老婆把小孩带回房间，老婆常常不允。
: (场景常常发生再岳父岳母卧室，我不方便进门)
: 我认为老婆真的是被亲子关系霸凌惯了，
: 但我真的不希望孩子在这样的环境长大，
: 我不求解与长辈的关系，因为他们大概很难改变。
: 想请问各位如何与另一半沟通才能挽救我的婚姻....
不负责任这件事情是不可能改的
“一切都是别人的错 别人害我的 我没错我是受害者”这个想法非常的爽
负责就等于承认要背上许多负担，以及承认不少部分是自己的错
对于习惯性推卸责任的人来说，他的人生是建构在“他没错”之上
叫他负责等于要他承认自己有错，是直接拆除否定他一直以来的人生
他会觉得自己的价值完全崩毁，而这件事情是无法承担的
所以不负责任不可能改变
前面有类似处境的版友会改变，那是因为他主动意识到他身为母亲以及伴侣的责任
他主动担负起保护小孩以及伴侣的责任
只是意识到自己能力不足，请求伴侣协助，但责任认知还是自己的
你老婆并没有，而是非常顺理成章把每一个责任都往外甩
你要解决这个事情有几个方法：
1. 同意你老婆献祭小孩，并且帮他承担接受所有岳父母的无理要求
这样你老婆就不会要求离婚
然后你的小孩就会变成情绪家暴别人或是被别人家暴预备军
这是你想要的吗？
2. 蒐证离婚
认知到你老婆没救，但你还可以救你的小孩
3. 把你老婆该有的责任全部还给他
这个难度很高
你要坚持不跟着去岳家，不让小孩去岳家，不接任何岳家的电话
如果你老婆发飙，你带小孩离开冷处理，完全无视他的发飙或是要撞车什么的言论
会推卸责任的人不会去自杀的，请尽量放心
吵着要离婚也别管他，他已经习惯你这个很好推卸责任用的工具，没这么轻易放手
如果他真的放了手，那反而对你是解脱
简单来说就是保护好你自己和小孩，但是放任老婆被他父母逼到崩溃
当你老婆无法把责任转嫁给任何人的时候
他“有可能”会认知到不改变就完蛋这个现实
（会说“有可能”，是因为很大一部份人是继续摆烂怨天尤人）
然后才“有可能”会主动做些改变
一样，这个机率有，但非常低，你要拿你自己和小孩去赌吗？
最后，不肯放下有高度情绪/精神/人格问题，而导致自己也一起完蛋的案例
远比成功改变对方的案例多了不知道N倍
不要抱有感情可以改变对方的希望，也不要有救世主精神
因为绝大部分的情况是对方用感情拖住你一起完蛋沈沦，而你连自己都救不了