这篇故事中的所有人都困在情绪障碍里
包含原PO
你意识到自己的痛苦
并能有条有理的写成一篇文章
表示你并非一时冲动或暴怒上来抱怨
而是想过、思考过，然后上来寻求意见
人要承认自己的婚姻出现问题
并且在公开的地方接受检视、被讨论
你是这家子里第一个尝试跨出改变的人
这是很了不起，也很坚强的
但是，你不是救世主
谁都无法是
所以，原PO不要把问题全览在身上
一家子的问题，就要一家子一起解决
你能做的
只是“由你开始改变”
而不是“只靠着你挽救”
现在对原PO来说，最重要的是孩子
所以就先谈谈孩子
从文章中的描述看来
孩子已经感受到大人失控的情绪
因为无法招架这种情绪而跟着失控大哭
你发现孩子遭受情绪暴力
这是身为人父的用心
但是你还可以多看一点
孩子在你难过哭泣时
温柔的说会陪着你
你觉得，是谁教会孩子温柔？
有时候家长教育孩子的时候
很担心孩子学坏了
却忘记孩子也会学好的
你身为爸爸的温柔体贴
孩子学会了
所以，接着你要带孩子学习面对情绪障碍的人
这个有情绪障碍的人
主要指的是你太太
关于你岳父母的问题，我们暂时不谈
对此刻的你还有孩子而言
暂时避开他们是必要的
但你目前的打算是选择维系婚姻
表示孩子们还会继续与妈妈相处
因为你没有提到太太在小家庭时的表现
我乐观想着太太在家里时情绪控管还行
但遇到岳父母失控才容易失控
如果太太在家里其实是个不错的妻子和母亲
你和孩子可以多多赞美太太的付出
吃饭时、睡觉前、适合聊天的时刻
感性的表达你对太太的珍惜和关爱
也引导孩子表达对妈妈的爱
这么做是为了让孩子看到“好的情感”
以及“正面的情感表达”
让孩子知道
表达情感的方法不是只有羞辱别人
其实表达爱、表达感谢
可以得到更好的回馈
对你太太而言
最好的教育也不是你教她
而是孩子们教她
改变孩子会比改变大人容易一些
当你慢慢拉着孩子往好的地方发展
孩子们也能拉着妈妈一起成长
坏的东西容易变成恶性循环
好的东西当然也可以成为好的循环
只是比较难，但不是不可能
如果你有爱的能力
就要相信孩子也有
你们三个人的力量
带着小时候受过伤的太太一起
重新建立一个充满爱的家庭
当太太感受到小家庭的温暖
她会反思自己的原生家庭出了什么问题
你不需要马上建议她去参加咨商
这恐怕让她竖起防卫心
她可能觉得“先生觉得我有病”
而拒绝与你讨论这个话题
如果她愿意谈谈原生家庭的事
你先安静倾听
她会制止岳父母乱教小孩
就表示她能分清楚对错
她应该能在自己的谈话里察觉自身的矛盾
她如果觉得哪里不对，但找不出原因
你可以适时引导她
引导的方式不是告诉她：
妳爸妈情绪很糟，有问题
言谈间不要去指责她爱的人
而是问她：
爸妈生气时，妳是不是很痛苦？
妳不想承受这种情绪？
谈话的焦点在于“太太对父母的感受”
不在于“岳父母犯了什么错”
当太太体悟到父母确实造成她的伤害时
她也自觉需要调整亲子关系
你才可以进一步和她讨论如何应对岳父母
这时候她和你是一阵线的
她就不会再不分是非的怪罪你
如果要寻求专业咨商
这时候可以向太太表示：
有些事情我们讨论半天也讨论不出个结果
要不一起去问问专业的人？
说了孩子们和太太
最后还是要回到你的课题
这篇第一段说了，你也在情绪障碍里
而且打算扛起全部的责任
这其实是很危险的一件事
你现在犹如溺水的人
自己已经喘不过气
还试图拉住太太和孩子们
你以为这样可以救下全部的人
却没想过可能因为你的自以为是
把全家人都拖下水一起溺死
也就是说最后你的精神垮了
结果全家人一起陷入最糟的情绪困扰
孩子也失去最后良善的指标
原PO要救人，首先自己必须有能力
你得先抓住自己的浮木
才有机会拉住所有人
这绝对不是说你差
而是人的忍受度和精神力本就有限
换作是现在给你意见的我
遇到你的情况，我也会垮
所以不是你没用，只是你也需要帮助
不要顾著爱别人
结果忘了爱自己
你除了接触太太外
也要多接触其他的亲朋好友
尤其是你的原生家庭
要从自己的家庭找回爱的力量
你的父母永远是你的父母
就算你当爸爸了
他们也还是认你这个儿子
有时候也小小任性一下
回去讨讨他们的爱吧
你的爱正在耗竭
你需要从其他人身上补足爱的能量
当然，除了寻求亲友支持
你也可以自己先寻求专业咨商
你愿意去看，才能指望太太有一天也愿意
你是个坚强的爸爸
也是个体贴的丈夫
但不要让你的温柔成为你的弱点
用温柔感化你的妻子孩子
用坚强划清小家庭和岳家的界线
我相信孩子看着你的背影长大
将成为温柔且坚强的人

推这篇，专业的回文

就百大名医，也没保住自己的命

妳说的好好 尤其是最后那几段话 只是现实真的很残酷

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推这篇

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推，希望原po能成为孩子最坚强的支撑

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推这篇 希望原po能找到跟老婆沟通的方法 让他意识到自己的情绪问题

推这篇，刚看还以为是专业咨商师现身了

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推这篇 好温暖疗愈

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你讲的那么多,但我觉得完全没用就是了

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直接带老婆去看医生还比较实在

要直接带去看医生 那对方会乖乖去看吗 哪那么容易 可能对方反而会觉得受辱呢

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你讲的那么多,但我觉得完全没用就是了+1

推专业

我觉得原原po已经尽力了，也许放过彼此都能有更快乐的人生

太理想了，原po必定已经这样做很多年不然他早就垮掉要让孩子温柔坚强有很多做法，理性舍弃也能温柔

好温柔

很多人家里都有类似困扰，但少人能靠爱解决情绪的勒索连大人都无法承受，有些人就是不适合亲密关系

小孩是首先要考虑的。如果改变老婆拖延太长时间，小孩就多一日活在阴影下。

推这篇，成熟又温柔

好温柔的文章 充满了理解而不是一般人自以为是的指责、惊惶我觉得对原po会有用的 毕竟最终需要理解&面对 而不是一句离婚啦快逃啦精神病不要害人就能解决问题

板上还是有好人的

先隔离才有机会救人，你永远不知道小孩会学到什么

优文

推～也希望原原po加油

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别害他了 看起来已经不能沟通的神经病

本文很温柔有力量，但相对的 如果当事人无法改变更多或是因外在因素持续深陷，鼓励支持他的人或文章就会变成往下个决策的阻力而不是助力了

推这篇

推推 很棒

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芒果大的建议好温柔 每篇都能让人思考怎样成为更好的人

黑板中还是会有星星的

推 专业文,爸爸加油!!!

好温柔

推～

我觉得对于有精神疾病的人真的越早离开越好, 小孩长大理解以后反而会感谢爸爸...遇过躁郁症的人他不觉得自己有躁郁症, 反而是觉得别人故意弄他对不起他, 这种感化同理的方式相处2年后来连另一半的都觉得自己快要被感染成那种充满负面情绪的人

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推 文字好感人，办法也很务实

讲的超好

推这篇

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推这篇，我觉得很重要也很实际。在好的时刻不断地施力是有影响力的!这篇文章有个重点假设：太太在小家庭的时刻情绪及状态是稳定可沟通。但如果太太连在小家庭时刻都如同回娘家表现，可能就缓不济急！另外不管现处哪个阶段，我认建议原po自己应该先做咨商，不要单打独斗。帮自身划界限，界限不明很危险。

好文

推这篇

所以要在这种恶劣的环境下学习错误的表达方式 见不贤而内自省也吗？ 还是我误会了

推 我想原po的作法是，多接触好的感情，像是多跟男方原生家庭多相处，小家庭多出游相处等制造好的关系和时光

温柔推

然后远离或适度忽视坏的感情，像是对女方父母的话当耳边风或随便回个干话带过，调整时间比重和好坏感情的权重，多救一个是一个，眼光和行为放在好的部分逐渐取代妈妈也能在过程中有其他力量支持逐渐担起为人母的责任

推

推这篇。原原Po加油。希望你们跟孩子都能找到出口。

如果文章里描述的太太会愿意做改变就不会是那个样子了我觉得温柔的建议很好，可是不是每次有用，你这篇会让先生觉得自己也错了，我觉得非常不好你可能是好意，但这种自以为是的分析只会让那位先生更痛苦无助

让男方自咎才能掉更多宝给女方补吧？

推本文。看到自己可以学习的温暖成熟。

觉得没用+1

好温柔的文章

推，这篇好温柔理性

推推～～觉得很实用

断舍离比较重要

令人感动的正向好文，推

不认同 从原文可看冰冻三尺非一日之寒 壮士断腕唯一解等到病入膏肓 神仙难救 救他人之前先自救

推这篇文章真的好有力量及温柔

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没用 人是很难改变的

推这篇理念，但现实中愿意去咨询的人是有病识感跟愿意求救的人，原篇老婆可没有喔

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太理想化了

原原po的老婆一家人都认为自己没有病没有问题喔！都认为是原原po自己才是有问题

通常这种家庭会觉得问题不在自己身上+1

看着觉得温暖

这篇好赞..

棒棒

推温暖

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干话

抱歉，我觉得有点困难，虽然他老婆会要岳母不要乱教，但后面岳母情绪一爆发就无法控制了，只有当事人能意识到这是个问题才有办法改变，若他认为自己是正确的，我觉得很难感化没有病识感基本上没救

中肯实用推

我觉得这像是信仰问题，信仰爱无论如何都存在的话，自然就会再接着想歹竹还有没有办法出好笋的问题，至少信仰够虔诚

推～～～很公道实际～

最糟的，还有更糟像是植物人，不治之症，更需要奇蹟，唉～

推专业

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推希望原po能找到解决方案

推 专业见解

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理想化理论不适合现实状况

从最新的原原po回文来看，这篇简直是预言

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这个作者的文都非常温暖又实际

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推啊

觉得没用 +1觉得好像我去看过的咨商师，只会叫正在努力想要改善的人：“你要更努力才会变好喔!”

温和的力量！！！

大推这篇，好温暖QQ

很用心，很温暖，而且有建设性帮助的文章。

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推，看得眼眶湿湿的

这篇文好棒 既抚慰人心又有建设性！

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能听多少算多少了 拍拍

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