您好
我在自己的原生家庭中，大概是你的老婆的角色。
我自己的原生家庭，在你的文章中看到了缩影。
不一样的是，我不认为你的老婆可以用他原生
家庭的任何问题来为带给你们小家庭的问题
找理由。
我自己结婚初期，一直很害怕跟原生家庭接触，
我老公是很好很温柔的人，跟他沟通都很直接简单
但是我的原生家庭擅长各种情绪勒索，
而且很擅长话里有话，
要求你猜他们的情绪、猜他们希望你
做什么说什么讨他们欢心，
一个不小心他们就会暴怒......说要死给你看呀、
反正你不在乎他们、都白养你啦、
为什么你都不能像你哥哥/你堂兄弟姐妹/谁谁家小孩一样，之类的话。
因此当初婚后，生小孩后，我花了很多时间让我的先生知道：
我的原生家庭不是最完美的那种家庭，
而我，有责任保护我的丈夫，我的小孩，
因为我先生跟我结婚应该是要得到幸福，而不是来承担这一切；
我的小孩更是一点罪都没有，没有理由要背负上上代的情绪。
因此，如果你还对你的妻子抱持着最后一点希望，
如果她有自觉自己的伤带给自己的影响，
你可以建议她看这本书，或是你可以告诉他有同样的过来人很希望她能看看这本书：
《Adult children of emotionally immature parents》
这本书目前似乎没有中文版，但是用关键字搜寻应该可以找到类似主题的书。
保护小家庭说起来很简单，可是在这种不健康家庭
长大成人的人，已经内化了很多不正常的应对进退。
注意：这不代表她有病，而是她没有过一个正常的家庭以身作则示范给她看，对于同一件
事其实有其他的应对方式。
无论如何，她都不能为自己的脆弱或不保护小家庭
或是不保护你找借口。
被我父母折磨到不行的时候我常常一边哭一边跟我先生说：
我不懂我父母为何要这样。
但是我先生，我孩子，甚至是我的公婆，
结婚生子以来，我不让他们受到影响，
我不去用“要求我先生或小孩做什么”来让我父母
得到满足。
他们是不够成熟的大人，他们以为自己还可以像小孩子一样要他人为他们的情绪负责。
我很明白的坚守：如果你们生养我，却没有办法比我成熟，
这不是我的错，不是我的责任，更不是我先生或小孩的责任。
就像如果我不开心，也是我自己的责任。
情绪勒索的伤害，到我这里结束。
如果你的太太能够认清这一点：
‘她永远没办法、也不需要改变她的父母，
然而，你们真的“不需要为她父母的情绪负责。”’
那么情况应该还是有机会改善的。
“不需要为父母的情绪负责。”
这句话对长期接受情绪勒索的人来说，
其实是很恐怖的。
我第一次听到的时候几乎不能呼吸，
再三想着：真的吗？真的吗？
他们不开心我真的不用管吗？
真的不是我的责任吗？
但是看着我的孩子，既然我不可能要求我的孩子为我跟我先生的快乐负责，
（要我小孩确保我快乐？这听起来简直是笑话又莫名其妙）
同样的，我真的不用为我父母的情绪负责。
你的老婆，乃至你全家，真的不用为你岳父母的心情负责。
打了这样一篇文，主要还是心疼你的孩子们，怕他们有跟我一样痛苦的成长历程。希望你
的老婆清醒了，因为她是孩子的母亲，孩子幼小，需要她。
希望你们的情况能改善，
像我这样的成长历程，能少一个是少一个。
※ 引述《inbluesky111 (小朋友)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO NO
: 先说明一下事情的背景，
: 岳父岳母家里是很传统的家庭，
: 永远的观念就是小孩要听父母的不能顶嘴。
: 岳母有严重忧郁/躁郁倾向，这次睽违三个月的回娘家状态变得更严重
: 岳父岳母是很典型擅长情绪勒索的长辈，
: 凡事都要插手给意见，举凡小孩举名到教养工作，
: 每天把要是不听话不然我们就断绝父女
: 关系挂在嘴边:
: EX1
: 哥哥三岁妹妹一岁半，第一天回娘家晚上十点多时要哄孩子回房睡觉，
: 岳母便开始大发脾气，说他难得看到小孩小孩不睡也不会死，
: 就这样搞到半夜12点两个小孩才睡
: EX2
: 回到家妹妹不给岳父岳母抱，岳母就开始当面数落我们小孩不知道怎么教的
: 大发脾气
: EX3
: 每次回台北岳母就要重复地要求我们要再生一个男生姓他们家的姓，
: 要求我们举家从南部搬来台北奉养他们
: (老家在南部，目前与老婆小孩小家庭也独自居住南部)
: 导火线:
: 这次回娘家，哥哥在岳母房间玩，妹妹在房外由妈妈喂食葡萄，
: 不知道什么岳母开始教哥哥骂玩具小熊笨蛋，白痴...之类的字眼
: 老婆因为在喂妹妹不方便走开，就在房外大声跟岳母说不要教小孩这些，
: 岳母一听就火大了，冲到门外大力拍餐桌对老婆吼说"我跟小孩玩你在那边靠背靠夭什
么"
: ，
: 接着就开始讲一些很难听的话，
: 我知道岳母这一发作又要一阵子大吼大叫，
: 就从老婆的房间走出来跟老婆说，去把哥哥与妹妹抱回来房间，
: 其实我与老婆已经很习惯承受他暴怒半小时的情绪，
: 只是觉得小孩不用待在暴风圈耳濡目染这些烂事儿，
: 岳母听到我要把小孩抱走就更火了，开始回房间跟岳父抱怨，
: 岳父就在房间大声说，有些人自以为高尚高级，这种话有什么不能说的。
: 接着两老就开始一搭一唱，
: 我再次要求老婆把小孩带回自己房间，老婆却开始很不谅解的对我说"你为什么要进来
搅
: 和? 你干嘛强出头"
: 接着开始骂我说"小孩在这边好好的没事，不用把它们带走"
: 接下来可以想像一屋子的大人开始失控，小孩在旁边大哭大闹的情景。
: 岳父冲出房间贴在脸上胀红著脸对我大吼说在我家谁敢对我老婆大小声，
: 我把大哭的妹妹抱回房间，外面尽是岳父岳母大吼的声音，
: 老婆走进房间说叫我别多管闲事，说著又强把妹妹抱出房间，
: 我把老婆拉进房间与他大吵一架，
: 我认为我的点很简单:
: 今天岳母行为偏差，又无法情绪管理，大人就乖乖在原地给他大骂一番她气就会消了，
: 身为父母，我觉得让孩子觉得安全是很重要的，
: 本人就曾经被岳母在小孩面前打一巴掌还是笑笑的请他消气。
: 所以今天我选择把小孩带开，
: 不要让幼幼的孩子承受大人大吼大叫的激动情绪
: 老婆却认为，
: 小孩随时可以再教育，父母只要对小孩一直微笑小孩就不会不安。
: 更重点是老婆不想把事情闹僵离开娘家。
: 我一再强调，我的点很简单，
: 不要有人对着我一岁半的女儿拍桌子大声骂靠北靠邀，
: 我身为人父凭什么不能保护他们?
: 老婆却一再认为我们应该让步到岳父岳母情绪过去为止。
: 接着情况变得超好笑，原本岳母对着我老婆在生气，现在老婆在房间对我大吼。
: 我说我想带孩子回家，老婆对我说如果我胆敢出去开车他就要跟我离婚，
: 而且现场被我撞死在车前.....
: 老婆带着女儿出房门后，岳母相当的爽，
: 不断当着两个孩子的面说刚刚我抱着小孩瞪着岳父表情有多狰狞，
: 说要是我敢动手她马上去拿铁锤把我活活打死，
: 然后就是不断跳针的激动的说我坏话，一再在小孩面前强调要把我打死....
: 说我老婆很贱，被我这种老公控制，
: 我在房间眼泪直掉
: 其实老婆之前一直住在家一直蹲到研究所毕业已经被这种变态的亲子关心霸凌惯了，
: 我当下对自己让整家人在孩子面前失态感到很自责，
: 当下对老婆一直搬出离婚与自杀这样的字眼相逼整个心寒到极点。
: 我在房间蹲了两小时，心中又痛苦又低落又愤怒，
: 脑子里只想着自己身为人父，到底要给两个幼子怎么样的家庭未来，
: 到了晚饭时间心情还是相当低落，
: 老婆走进房说全家都要出门吃饭，问我要自己滚回家还是要一起去?
: 我的心整个冻僵，看了跑进房门天真无邪的儿子，
: 长叹一口气，走出房门对岳父岳母低声下气地不断道歉，承认整件事都是我的错，
: 接下来一家人才出门吃晚餐。
: 刚刚十点多帮儿子洗澡时我又不住掉泪，儿子问我说为什么哭?
: 我跟儿子说"爸爸很难过，想哭，可以抱抱我吗?"
: 儿子说"可是我会一直在你这边啊!?"
: 爸爸我又泪崩了....
: 刚刚等孩子睡了，我与老婆详谈，
: 我认为今天整件事情错的是岳母，
: 我们不该为了偏差的价值观让小孩受害，
: 老婆更不应该为了不得罪岳母而不断责备辱骂出言相激我...
: 老婆说"我妈就像个噩梦般的恐怖情人，永远缠着我，而你身为我老公却漠不关心"
: 老婆认为，事情可以顺顺过去为什么要闹大?
: 小孩再教就好，说我强出头害他被念了两小时他很可怜。
: 我在打这篇文章时，岳母还在客厅跟岳父炫耀她觉得女儿今天多挺他，
: 说我这个女婿家教很差，应该赶快离婚让女儿孙子都搬回娘家住才对....
: 老婆看着我冷冷地说，要是我下次再这样出头
: 他爸妈的愿望恐怕就会成真....
: 这已经不是我们夫妻针对这样的议题第一次冲突了，
: 每次回家岳母都会大发作再小孩面前讲不可思议难听的话羞辱我老婆，
: (说他很贱只听老公的，)
: 我每次都要求老婆把小孩带回房间，老婆常常不允。
: (场景常常发生再岳父岳母卧室，我不方便进门)
: 我认为老婆真的是被亲子关系霸凌惯了，
: 但我真的不希望孩子在这样的环境长大，
: 我不求解与长辈的关系，因为他们大概很难改变。
: 想请问各位如何与另一半沟通才能挽救我的婚姻....