因为原po还不想离婚，我想分享一下我的情况给你参考。
※ 引述《inbluesky111 (小朋友)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO NO
: 先说明一下事情的背景，
: 岳父岳母家里是很传统的家庭，
: 永远的观念就是小孩要听父母的不能顶嘴。
: 岳母有严重忧郁/躁郁倾向，这次睽违三个月的回娘家状态变得更严重
: 岳父岳母是很典型擅长情绪勒索的长辈，
: 凡事都要插手给意见，举凡小孩举名到教养工作，
: 每天把要是不听话不然我们就断绝父女
: 关系挂在嘴边:
我公公和你岳父母很像，观念是老婆小孩晚辈通通要听他的，不听就拍桌发脾气，
甚至会家暴，所有事要经过他同意。我老公和朋友投资买房他生气、
考上国营事业也生气、我继承我爸的车他也生气、东西吃不下也要生气、
老公姊姊和我婆婆一起开店他也气到不行、
老公姊姊的孩子到了入学年龄回自己家他也无法接受、
我爸病逝前我妈婉拒他的探望他觉得我妈不懂礼数也不爽，
总之所有鸡毛蒜皮的事不完全照他的意见做就不行，
他打过我婆婆、老公二哥、亲戚夫妻和邻居，
我老公他三个哥哥姊姊很早就离家减少和他的往来，
我老公也在婚前说他不要和他爸爸住，但婚后还没两个月我爸就脑癌病发，
失去自理生活的能力，翻身和排泄都无法自己处理，
当时我在继续工作还是辞职专心照顾之间纠结不已，
还要承受我妈的情绪和上司同事间的压力，我老公这时跟我说看到我爸爸这样，
他觉得他爸身体也欠佳很可怜，以后要接他爸过来一起住，我当下差点没崩溃！
我本来就很害怕我公公了，我老公却在我爸绝症迈向死亡之际说要跟他爸住！
当晚我就严正的跟他说，如果他真的接公公一起住，我会马上搬离，
有孩子就带孩子一起走，这个家无论是租的或买的我也不会再出任何一毛钱。
可是我们之前的关系没有改善，每当我想跟他说他爸是如何不好的人，
他就会越觉得他爸很可怜，没有人愿意接受他爸，只剩他这个儿子可以照顾，
然后两个人就越讲越大声，无法沟通也无法解决问题。
后来我改变方式，现在算是达到一个平衡，比较没有为了我公公的事起争执。
1、停止批评我公公
其实我公公有多不可理喻我老公都知道，
越是去批评就是越把自己变成坏人的角色，反而把我老公越推越远。
2、让自己比他爸爸更可怜
把所有悲伤痛苦的情绪都告诉我老公，
例如回婆家前会压力大到胃痛、三餐都无法好好吃，
回婆家时面对公公只说好，或当个嫁鸡随鸡的小媳妇什么都问老公、
什么都是老公的意见、老公的决定，事后再对老公说爸爸的要求让我很为难、
很痛苦、很难办到。当公公在对其他人说教时，马上躲到老公后面，
泪眼汪汪表示好害怕、好想哭，寻求袒护。
离开婆家后要如释重负，并感谢老公的努力。
之后也稍微提一下和他爸相处的人如何如何，对方好可怜等等。
3、把痛苦量化让老公也痛一下
这是从我家狗饲料中学到的方法。我老公常常忘记关饲料桶的盖子，
有一次才刚买一包新的，他又忘了关，就爬了一堆蚂蚁进去，
我一气之下把整桶丢掉，重新订一包请他付钱。我买的饲料不算差的，
一包买下去他手游就要少课一、两单，痛过之后他就很少忘记了。
现在每次回婆家事后都要求他付出代价来奖励我的牺牲，
而且要比他能接受的更高一点，出得起之余又有点痛痛的，
才会同理我的感受。
例如今年扫墓前他主动说要请我吃冰，本来他是打算巷口剉冰就把我打发掉，
我坚持要他去隔壁县市买coldstone，麻烦又荷包痛。
本来我老公的观念也是忍忍就过去了，现在比较会和他爸柔性顶嘴，
肩膀慢慢长出来了。
: EX1
: 哥哥三岁妹妹一岁半，第一天回娘家晚上十点多时要哄孩子回房睡觉，
: 岳母便开始大发脾气，说他难得看到小孩小孩不睡也不会死，
: 就这样搞到半夜12点两个小孩才睡
我老公大哥回老家时是在附近订旅馆，晚饭后没多久就带孩子回旅馆休息。
: EX2
: 回到家妹妹不给岳父岳母抱，岳母就开始当面数落我们小孩不知道怎么教的
: 大发脾气
这点跟我公公一模一样，我老公大哥去年刚生他们家第一个内孙，
除夕夜抱回婆家我公公一抱就哭。我公公记到清明扫墓时开骂，
叫老公大哥回去要好好教，怎么连爷爷都不认。
: EX3
: 每次回台北岳母就要重复地要求我们要再生一个男生姓他们家的姓，
: 要求我们举家从南部搬来台北奉养他们
: (老家在南部，目前与老婆小孩小家庭也独自居住南部)
: 导火线:
: 这次回娘家，哥哥在岳母房间玩，妹妹在房外由妈妈喂食葡萄，
: 这次回娘家，哥哥在岳母房间玩，妹妹在房外由妈妈喂食葡萄，
: 不知道什么岳母开始教哥哥骂玩具小熊笨蛋，白痴...之类的字眼
: 老婆因为在喂妹妹不方便走开，就在房外大声跟岳母说不要教小孩这些，
这个时候你老婆已经在和自己的妈妈对抗了，
对一个习惯被语言暴力对待的人来说，这已经是一件很难得的事情。
最好是把战场维持在母女吵架就好，在老婆需要的时候再给予她帮助。
: 岳母一听就火大了，冲到门外大力拍餐桌对老婆吼说"我跟小孩玩你在那边靠背靠夭什么"
: ，
: 接着就开始讲一些很难听的话，
: 我知道岳母这一发作又要一阵子大吼大叫，
: 就从老婆的房间走出来跟老婆说，去把哥哥与妹妹抱回来房间，
由老婆开口请你带小孩回房比较好。
: 其实我与老婆已经很习惯承受他暴怒半小时的情绪，
: 只是觉得小孩不用待在暴风圈耳濡目染这些烂事儿，
: 岳母听到我要把小孩抱走就更火了，开始回房间跟岳父抱怨，
: 岳父就在房间大声说，有些人自以为高尚高级，这种话有什么不能说的。
: 接着两老就开始一搭一唱，
: 我再次要求老婆把小孩带回自己房间，老婆却开始很不谅解的对我说"你为什么要进来搅
: 和? 你干嘛强出头"
: 接着开始骂我说"小孩在这边好好的没事，不用把它们带走"
: 接下来可以想像一屋子的大人开始失控，小孩在旁边大哭大闹的情景。
: 岳父冲出房间贴在脸上胀红著脸对我大吼说在我家谁敢对我老婆大小声，
: 我把大哭的妹妹抱回房间，外面尽是岳父岳母大吼的声音，
: 老婆走进房间说叫我别多管闲事，说著又强把妹妹抱出房间，
: 我把老婆拉进房间与他大吵一架，
: 我认为我的点很简单:
: 今天岳母行为偏差，又无法情绪管理，大人就乖乖在原地给他大骂一番她气就会消了，
: 今天岳母行为偏差，又无法情绪管理，大人就乖乖在原地给他大骂一番她气就会消了，
: 身为父母，我觉得让孩子觉得安全是很重要的，
: 本人就曾经被岳母在小孩面前打一巴掌还是笑笑的请他消气。
被打已经超过我能忍耐的底线了，如果我公公哪一天打我，
我这辈子绝对不会再跟他有接触，就算因此离婚也没关系。
建议你先想想自己能接受的底线在哪里，如果被踩线又要怎么决定，
然后在老婆比较理性时告诉她。
: 所以今天我选择把小孩带开，
: 不要让幼幼的孩子承受大人大吼大叫的激动情绪
: 老婆却认为，
: 小孩随时可以再教育，父母只要对小孩一直微笑小孩就不会不安。
: 更重点是老婆不想把事情闹僵离开娘家。
: 我一再强调，我的点很简单，
: 不要有人对着我一岁半的女儿拍桌子大声骂靠北靠邀，
: 我身为人父凭什么不能保护他们?
: 老婆却一再认为我们应该让步到岳父岳母情绪过去为止。
: 接着情况变得超好笑，原本岳母对着我老婆在生气，现在老婆在房间对我大吼。
: 我说我想带孩子回家，老婆对我说如果我胆敢出去开车他就要跟我离婚，
: 而且现场被我撞死在车前.....
: 老婆带着女儿出房门后，岳母相当的爽，
: 不断当着两个孩子的面说刚刚我抱着小孩瞪着岳父表情有多狰狞，
: 说要是我敢动手她马上去拿铁锤把我活活打死，
: 然后就是不断跳针的激动的说我坏话，一再在小孩面前强调要把我打死....
: 说我老婆很贱，被我这种老公控制，
: 我在房间眼泪直掉
不要自己一个人哭，哭给老婆看，告诉她你听到她的话有多伤心，
你听到岳父母的话有多难受。
: 其实老婆之前一直住在家一直蹲到研究所毕业已经被这种变态的亲子关心霸凌惯了，
: 我当下对自己让整家人在孩子面前失态感到很自责，
: 我当下对自己让整家人在孩子面前失态感到很自责，
: 当下对老婆一直搬出离婚与自杀这样的字眼相逼整个心寒到极点。
: 我在房间蹲了两小时，心中又痛苦又低落又愤怒，
: 脑子里只想着自己身为人父，到底要给两个幼子怎么样的家庭未来，
: 到了晚饭时间心情还是相当低落，
: 老婆走进房说全家都要出门吃饭，问我要自己滚回家还是要一起去?
: 我的心整个冻僵，看了跑进房门天真无邪的儿子，
: 长叹一口气，走出房门对岳父岳母低声下气地不断道歉，承认整件事都是我的错，
不用道歉，不是你的错，如果前面是由老婆开口请你带小孩回房，
这时就说是尊重老婆的决定即可。
: 接下来一家人才出门吃晚餐。
: 刚刚十点多帮儿子洗澡时我又不住掉泪，儿子问我说为什么哭?
: 我跟儿子说"爸爸很难过，想哭，可以抱抱我吗?"
: 儿子说"可是我会一直在你这边啊!?"
: 爸爸我又泪崩了....
哭给你老婆看，并告诉她儿子因此受影响。
: 刚刚等孩子睡了，我与老婆详谈，
: 我认为今天整件事情错的是岳母，
老婆自己知道岳母有错，所以才会吵起来，不需要批评岳母。
: 我们不该为了偏差的价值观让小孩受害，
: 老婆更不应该为了不得罪岳母而不断责备辱骂出言相激我...
: 老婆说"我妈就像个噩梦般的恐怖情人，永远缠着我，而你身为我老公却漠不关心"
: 老婆认为，事情可以顺顺过去为什么要闹大?
: 小孩再教就好，说我强出头害他被念了两小时他很可怜。
她好不容易反抗了自己妈妈，这时给她肯定、鼓励和疼惜，
会给她下次继续反抗的能量。
: 我在打这篇文章时，岳母还在客厅跟岳父炫耀她觉得女儿今天多挺他，
: 说我这个女婿家教很差，应该赶快离婚让女儿孙子都搬回娘家住才对....
: 老婆看着我冷冷地说，要是我下次再这样出头
: 老婆看着我冷冷地说，要是我下次再这样出头
: 他爸妈的愿望恐怕就会成真....
因为她处理不来，一个人的能量有限，她无法同时处理好自己、父母、
老公和孩子，超过极限就只能放弃其中几项了。
我妈也很习惯情绪勒索，在我爸过世前我除了体力的消耗，
还要承受许多人的情绪，包含妈妈、老公、公公、上司和同事。
很好笑的是同事也在对我耍脾气、怪我不关心她，我都自身难保了，
妳哪根葱啊？
那段期间我崩溃大哭过两次，觉得自己不能这样下去，
又有着不能不顾父母的罪恶感，最先被我舍弃的当然是那位莫名其妙的同事，
再来我老公说将来要接公公同住时我也很认真要考虑离婚，
因为我觉得我已经快不行了，老公帮不上忙就算了，
至少要负责挡住公公对我的不满吧，结果不但没挡住还来一起乱。
后来我才体会到要把自己先顾好，自己好了才有力气去处理别人。
: 这已经不是我们夫妻针对这样的议题第一次冲突了，
: 每次回家岳母都会大发作再小孩面前讲不可思议难听的话羞辱我老婆，
: (说他很贱只听老公的，)
: 我每次都要求老婆把小孩带回房间，老婆常常不允。
: (场景常常发生再岳父岳母卧室，我不方便进门)
: 我认为老婆真的是被亲子关系霸凌惯了，
: 但我真的不希望孩子在这样的环境长大，
: 我不求解与长辈的关系，因为他们大概很难改变。
: 想请问各位如何与另一半沟通才能挽救我的婚姻....
告诉她孩子的变化，孩子和平常时的妈妈相处很快乐，孩子爱妈妈，
但回外公外婆家可能有一些焦虑或不平常的表现。
另外也可以改变和岳父母见面的地点，例如安排出游之类的。
有时候环境改变人的行为也会跟着改变。
我如果一个人回娘家单独和我妈相处，她就会一直抱怨我的姊妹、亲戚、
邻居等等。但如果有第三者在场或外出，她就会展现营业用态度，
和人一般的聊天说笑，所以我现在也避免和她独处了，每次见面也快乐一点。
也可以考虑把情况告诉老婆信任的友人，借由别人的“正常”家庭的分享，
她才会意识到自己家庭的“异常”。
你也要记得先顾好你自己，如果你不去见岳父母会比较好，那就不要去。
你自己先好了，才有力气保护老婆和孩子。