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这个问题其实很奇怪，因为其实我们家庭没有经济压力
其实不是很确定是不是自己太大惊小怪
只是我觉得需要未雨绸缪
先说几个简单的数字
去年我跟我老公共同的家庭收入是220万
我老公贡献约11万
今年到目前为止收入也已经超过200万，而我老公贡献的有7万
今年我自己本身的收入预期会超过300万，而我老公还未知
这个状况持续到现在大概已经4年了
从我老公4年前开始创业到现在，我们的家庭收入一直都是这种状况
我们结婚两年，去年搬到南部我自己好几年前就买好的房子
也装修得不错，当然如果我老公的收入正常一点的话，我们是有能力负担更好的房子
但以我老公来说，他这种收入可以有目前的生活水准真的是很超标了
我知道写到这里已经开始有人准备开嘘了
"结婚前不知道吗?" "女权自助餐"
A. 我婚前就知道，所以结婚+蜜月一切从简而且大多都是我花的钱(我原本说不要办婚礼
是他想办)，就是因为不想要给他太大压力
我跟他说费用一半一半(他的部分是奶奶帮他出的，他自己本身婚前几乎没有存款)，但其
实我有多出至少20万，但我没有让他知道这件事
而房子的装修、家具家电所有费用都是我出的 (我也没有怨言毕竟是自己的房子)
B. 我完全可以接受男主内女主外，但我有说我老公愿意主内吗?
我最近怀孕，因为工作压力比较大所以留职停薪了一阵子
观察到的我老公的一日作息大概是:
早上睡到自然醒起床 (约11点) -> 泡个咖啡或是跟我一起去吃个早午餐回来大概12点
-> 躺在他自己的书房里面看youtube+午睡到下午2-3点 ->
坐在电脑前面不知道在干嘛(不过背景声还是youtube的综艺节目) ->
晚上我会准备晚餐一起吃晚餐 -> 在沙发上躺着看youtube或小睡 ->
大约到11点左右我就会准备要睡觉了这时候他会自己开MOD找想看的电影 ->
看到半夜不知道几点进去睡觉
之前听他说要创业我也很开心，说有个业界的前辈会帮忙，
我跟前辈都一起出钱做公司草创的资金
创业后一年后，就听说那个前辈没有要继续帮的意思，
我就说那是不是要自己赶快再去找工作，他又说想要拼拼看
然后每个月会从公司户头拿1万回家当家用，
最近这两年因为公司户头也差不多空了，几乎是有一搭没一搭的拿家用回来
就看他接到什么案子，通常是每个月会拿一笔钱给我，
我就帮他分开来计算，每个月我扣1万元 (上面提到的家庭收入是实际上拿回来的收入)
每年最多扣12万，但这两年是根本没拿回这么多钱可以扣
其余的我都当成是他自己的钱，作为他自己要给自己老家的费用(不够的话也一样是我付)
最近他又开始说要找工作，不过南部工作说真的没那么容易找，薪水也不高
我跟他说我可以跟着他回北部，但其实我也知道他没有那个勇气要我跟他一起回去
(在北部我们可以用的资源更少，我的薪资收入也会下降)
而且他说要考证照，说了4年，其实也没考到任何新的证照
最近比较欣慰的是他有考上一个在职硕班，
至少可以期待两年后拿到学历比较有机会找到更稳定的工作
有时候我看着他这样的生活模式，我真的会觉得这个男人是不是没有危机意识?
因为虽然我目前看起来收入很高
但其实我的本薪收入只有约80万，其他的都是靠出差费跟奖金
其实我有打算在宝宝出生之后，先全职在家里带小孩带一年左右
(我老公自己说他无法全职带小孩，并非我不让他带)
那就算我之后继续升职，成长两倍好了，但我的奖金的那一块会少掉
(因为那个是副业的奖金收入，而我现在的老板希望我快点将副业结束掉专心做公司的东
西)
所以不管是哪一个senario，实质上家庭收入都会减少
也因此其实我现在又在发展其他可以在下班时间或是我可以边带小孩边作的副业工作
但其实很难cover回来
但是我看我老公还是一样这样在过日子，也没有更积极的找工作或是接案子
我帮他健检了一下网站发现四年来都没有更新，也说我直接帮他做一个，
说了好几个月了请他写给我的资料都还没给我，甚至有时候问一下而已他就会跟我翻脸
其实我对他的要求很简单，就是一个月有约4万元的收入，也就是年薪48万
况且我们在南部，说真的生活花费如果稍微节制一点其实两个加起来10多万元的收入还是
很好用甚至可以存钱
(我们目前花钱没有太多预算计画，基本上就是想要买什么就买)
大概也是因为收入差异比较大的关系，我跟我老公在赚钱/花钱上的观念也不太一样
我觉得赚钱是为了花钱，因为我喜欢用好东西(不代表名牌)
所以我愿意付出更多在工作上去赚来给自己花
但我老公就是会觉得便宜就好，例如推车干嘛买到上万，4-5千的推车也有之类的
但我心中就会OS: 去多接一个案子就买得起为什么不去接案来买?
却宁愿少花一点钱买烂东西?
我真的不知道是我观念太偏差还是太传统，虽然我已经觉得我有够不传统了
当然并不是说我老公现在的生活型态会造成近期有什么经济上的状况
而且其实我也知道我老公现在自己接案(虽然案量很少)
时间弹性的优点刚好可以跟我常常需要出差的型态做点互补
但是我真的希望他可以表现积极一点
主要就是因为我已经预想到最快明年开始，最晚2年后
如果他那边收入无法增加去cover我这里即将减少的部分
我们很有可能会无法维持现有的生活品质，但这刚好是我不想要发生的状况
更何况宝宝本身就是烧钱，而我们的共识是要生两个
我比较想知道的是有什么方法可以让老公开始意识到我们可能要开始无法过得这么爽
并且自发性的去做一些改善 或是 他还没有意识到的理由到底是什么?
想知道各位前辈版友有什么建议呢?
谢谢~
只能等到妳收入瞬间减少生活品质下降他才有办法真正感受到压力吧！
作者:
absor (竹报平安)
2018-05-27 03:47:00重点不是他究竟赚多少钱，而是看起来不太有责任感与体贴你的心。他在别的地方表现也是如此吗？不能主外就该乖乖主内。尚未生孩子前夫妻与情侣其实也差不多，生了孩子后考验才正要开始。尊夫的行为说实话是有些过于软烂了。
作者: ALENDA 2018-05-27 04:01:00
转职协助你+1
你帮他太多了，又不是他妈，生活费吃饭钱什么的全都叫他出一半，出不了就好好做家事煮饭，小孩出来一样费用一半，出不了就乖乖带小孩，哪有什么不能的
作者:
absor (竹报平安)
2018-05-27 04:05:00只是软烂的人若不经过人生中重大的挫折往往很难改变。而若要由您提供给他这个“挫折”，势必也会给你们婚姻带来一定程度的冲击或甚至是风暴。以您现在即将生产育儿、家庭收入锐减的情况下，意图去改变尊夫，可能也会对您的身心状态造成影响。我是觉得一动不如一静，反正你们家实际上不会过不下去，就在挨过这几年，顺便也观察您先生在有了孩子，您分身乏术之时能否共患难。适度温和地告知他几次您需要他的援手，如果他还是优哉游哉地事不关己...那就看您自己打算怎么处理。
作者:
jtcn (jtcn)
2018-05-27 04:44:00不赚钱又不主内，只能说妳包容力真够。要让他有意识就是要穷到有感，出门不再帮他付钱，便当买没有主菜的，家里杂费水电请他支付，节日生日要求他带妳吃大餐送妳礼物。他连结婚都没自己出到钱，婚后还有老婆罩，不是躺着就有收入还可以日子爽著过，只能说就是身边的人惯出来的啊…
作者:
eternia0920 (我ä¸æœƒç”¨æ°´çƒ(￣□￣||)a)
2018-05-27 04:46:00看下来只觉得 妳老公一定超帅......不然就是妳上辈子欠了他什么 所以这辈子在还债= =不然就算是植物也要靠它自己光合作用才能活下去欸…
作者:
gruenherz (DOREMIFA噗噗噗～～)
2018-05-27 04:58:00能力大的责任越大 这很自然啊
作者:
absor (竹报平安)
2018-05-27 05:15:00夫妻要同甘，也要能共苦。原po并不是轻松无负担的赚到高薪。丈夫在赚钱能力上或有不及，那就该在其他方面多分担一些。
作者: htc10 (HTC10) 2018-05-27 05:42:00
花光他的钱
作者:
tubebe (tu)
2018-05-27 05:50:00只能跟他说，你被裁员了，然后一起过半年苦日子...若还是不变...就没救了吧！
作者:
lily520 ((~寂寞的季节~))
2018-05-27 06:16:00丈夫这么爽，当然会软烂....有这种惯老公，就是身边的人都这样让他没烦没恼的悠哉度日！
作者:
cerenis (虐待动物不得好死。)
2018-05-27 07:01:00就跟慈母多败儿的道理一样啊，只是变成妳老公。
作者:
A710229 (明凡)
2018-05-27 07:07:00金钱价值观不同,所以你们对于未来养小孩的金额花费可能也没共识,他觉得便宜堪用就好,你觉得好用但贵点没关系, 有试着谈过未来的开销规划吗?养小孩的费用还是要有共识
作者:
evie1204 (vicky)
2018-05-27 07:13:00小孩出生后叫他带就对了管他说没办法带小孩？去上保母证照班就会了啊你让他爽好几年 习惯都养成了你不装穷摆烂他永远觉得你钱很多 你会去想办法装穷理由很多的 不用人家教吧
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-05-27 07:19:00他找到长期饭票了～所以每天在享受他的生活别给他钱 他能怎样？
作者:
evie1204 (vicky)
2018-05-27 07:19:00如果他宁愿一家子都喝西北风也不试着扛起责任那就真的没救了..你就当多养个儿子好了
作者: lscvy1210 (苹果配红茶) 2018-05-27 07:26:00
ㄒ
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍贵的礼物)
2018-05-27 07:32:00（1）可能是因为你们收入不同或本身价值观不同的关系，你们花钱的金钱观也不一样。例如：推车4-5千元是烂东西（妳认为）而他却认为不需要花钱买到上万元的东西。像这样价值观的不同，不太可能因为之后他钱赚比较多，就会想改变，关于这点的差异性，妳有想过吗？建议：好好沟通，他如果不能赚更多，对于现况来说，是否应该两人谈好消费习惯跟价值观呢？（2）妳提出到北部就业很奇怪。既然北部可用资源更少、妳的收入会下降，那妳何须说他没有勇气呢？妳或许没发现，妳提出的建议没有助益于你们小家庭，不是吗？不要因为只是要他找一份better-paid job, 就忽视整个家庭的整体利益或牺牲自己的工作，那并非明智。还是好好沟通，关于妳的焦虑跟未来考量。以上参考。
好有趣的案例，在南部去年年收入200万，今年上看300万如果照妳赚钱的本领来看，妳老公没有压力是当然的妳甚至叫妳老公在南部找个月"4"万的工作就好，可是依妳的文章来看，老公看起来不像是很有能力的人，有办法在南部找到一个月4万的工作吗？我是想不到什么好办法，就把妳要请育婴假跟升官薪水会变少两件事拿出来跟他讲，看他有什么反应，再来想后续的对策
作者:
molopo (mmm)
2018-05-27 07:46:00家里有两台推车一台一万多 一台4-5千 便宜的好用 这问题跟男生朋友讨论过 其实很多男生朋友真的不懂 可以用就好干嘛买那么好
其实妳要的是生活品质提升及稳定，但男生总觉得这样就好了，那就吵架吧，吵完了就会走出一条路来。
作者:
linyap (miche)
2018-05-27 08:01:00推车这种东西不要说老公 连长辈也不能理解
作者:
boy1031 (泽泽)
2018-05-27 08:02:00哈哈真是个笑话 娶到自动生产钱的ATM了 何必自己出去被人洗脸一整年 才领50 能赚10过200的生活 高人啊 真是励志的好故事。 妳的重点完全错了啊 你就是女版的科技回收
作者:
linyap (miche)
2018-05-27 08:03:00你老公从以前似乎就不是很有上进心的人 现在才要求他改变可能会有不少的摩擦
这和有没有经济压力无关，而是他本身就是个没上进心又好吃懒作的人，他已经习惯了这种生活模式也很难改变了，就像有些游民在街上自由自在习惯了，真的给他们一份工作他们还不见得习惯。有些很会赚的女性在选对象时都会觉得“反正我会赚，所以对方会不会赚没关系”，最后常选到好吃懒作或一直想创业但创不出个屁的男人。
作者: eldora (eldora) 2018-05-27 08:25:00
开始跟他要一些基本生活开销，房租水电等等...每样都一人一半，住老婆房子也是要付租金的。要不就叫他乖乖主内带小孩打扫家里....说真的，你老公目前模式真的很废，大学打工都赚的比他多了
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-05-27 08:26:00叫他带小孩...
作者: zetaj 2018-05-27 08:29:00
你要好好思考当年选到这样性格的老公，而且已经供给他过悠闲日子好一阵子，现在要他变身我看是很难
作者:
ttshiba (ttshiba)
2018-05-27 08:41:00软烂 不过 ４－５０００推车就叫烂东西 妳自己花的也太过 由奢入俭难 有这种软烂人在身边 过省一点存多一点吧一定很帅
这种老公我真的不能接受XD，竟然不主外也不主内，但原PO已经过了讨论这种相处方式的最好时间了，你都默许了~是我大概会骗他我被炒了，再也没有这么多钱可以花了~这老公生活真棒，不用赚钱做家事生小孩也不是他的事....
作者:
IamHunk (happy~)
2018-05-27 08:59:00你还蛮理性的。你应该只是想确认自己的想法是不是正确，你老公是否真的有问题。你的想法正确，你老公也有问题。收入来源低，又没负责家里工作。建议你直接摊牌比较快，婚姻不只是建立在爱情，还有一种契约合伙关系，一起过更好的生活。在给一段不长的时间 让他证明，若没用，就放弃吧。不用期待他要当家庭主夫，要当早就当了
作者: zooegg (好冷) 2018-05-27 09:09:00
不愿意主内又不好好赚钱 世上哪有那么爽的事 原PO对他太好了
作者:
IamHunk (happy~)
2018-05-27 09:11:00你老公应该也不是找不到工作的人，心态问题。
作者:
Ewhen (Ewhen)
2018-05-27 09:11:00叫他带小孩+1，没有能不能，只有愿不愿意做
作者:
hypeng (狮子云)
2018-05-27 09:17:00价值观不同，不是妳出问题，但也不觉得妳先生有错，不是每个人的人生都想要追求赚更多钱，也有人喜欢有足够的金钱后就体验生活的闲适，先生他可以觉得目前的生活就足够了，建议反求诸己，如果做不来，就对自己放宽标准吧但家事要让他分担，因为家事是ㄧ起的，比例你们可以再协调
作者:
IamHunk (happy~)
2018-05-27 09:18:00建议这里的建议要挑着看，相信妳有理性可以过滤一些废言。
作者:
hypeng (狮子云)
2018-05-27 09:23:00建议先从一起编预算了解开销分配状况开始，每次看到家计观念有冲突却都是没编预算，就觉得这种靠感觉法要如何讨论，实际的金数字自己就会说话
作者:
wunn (对的人难求)
2018-05-27 09:31:00原po该付出的都有付出了，甚至是做的太多了
作者:
Js1233 (尸ㄒㄒ你真是杂碎)
2018-05-27 09:32:00四五千的推车叫烂？网络上还看得到不到1000的，你自己不先存点棺材本或离婚本，哪天你老工公就开始跟你一样的花法了
我觉得妳找个时间跟他好好谈谈他想做什么工作（若是想自己创其他业也好好询问他想做什么），假设他说他想当服务员，就帮他留意哪边有征人，可以丢资讯给他，因为你们有生宝宝打算，妳可以先列出来会用到的开销（产检、生产、月子、宝宝物品、保险、生小孩无法工作每月生活费等费用），让他可以更感受到即将要面对的经济压力，如果他还是没改变，认真觉得妳是不是别生了以免辛苦都在妳。。。妳先生会这样说真的事妳宠出来的，其实像带小孩的部分他说他无法带小孩妳就照单全收自己要带是不太好的，妳自己也是新手妈妈，让他一起照顾而不是完全只有妳自己累，更何况孩子刚出生的时候最需要人照顾产妇跟小孩，请不要逞强自己完全带孩子以免月子没做好哦！
作者:
huggy ( ：） )
2018-05-27 09:46:00妳太宠他了......
当初为什么会跟这样的人结婚？妳根本不是结婚而是多养一个儿子啊～
阿所以为什么你不能养他？叫他做家事煮饭洗衣服顾小孩阿
作者:
xien721 (野生的比较猛)
2018-05-27 09:56:00其实他已经被你养成吃软饭的，只是你不想面对承认这事实
作者:
danapai (佩)
2018-05-27 10:08:00开个户头存育儿基金 强制存款 如一年先存100万 家庭可用收入有限才会有压力
没用的男人，怎么推他都没用，看看陈美凤的例子就知道。奇怪的是这种吃软饭的都可以找到一个傻女人养他养孩子？
作者:
paperbag (闪闪发亮的胖子。)
2018-05-27 10:13:00停止cover他的支出，规划共同户头，约定好每月各自存入育儿基金和家用。再这样包容他只会更软烂
直接告诉他，他不出去赚一个月5万元回来就休了他。劝原po快离婚，有这种爸爸，对小孩是不良影响，等于告诉孩子凡事可以不劳而获，每日在家混，叫别人养是天经地义
作者:
paperbag (闪闪发亮的胖子。)
2018-05-27 10:14:00把年收入和支出各自付出的比例像文中一样摊出来谈，都要有孩子了，他根本连自己都养不起
作者:
avali (FINE~)
2018-05-27 10:15:00你值得更好的人
嘘楼上的有看完全文吗？钱是她在赚，她老公根本是吃软饭的，没赚什么钱也不顾家。还是楼上的是她老公？
作者:
linyap (miche)
2018-05-27 10:25:00她一年赚两百多万 现在有小孩老公跟废宅一样不管内不管外真不知道养这种人干嘛 不过婚前就眼瞎婚后要改难啊
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-05-27 10:31:00原po想离婚就不会怀孕了 交往时就这样 两年前才结婚的 只能说惯出来的老公回不去（反正妳也不缺钱）看小孩生出来后能能唤起爸爸奋发的心 孩子使唤他 有动力叫他多做一点就算他顾小孩顾的很烂 也不要收手全部揽下来哦 切记
整天闲闲唸什么在职专班 学费还比较贵 要唸也唸全职班至少学费便宜 但我猜他这样是不可能写的出论文的如果是唸拿钱换文凭的 那根本也对找工作没帮助
作者:
miamo (咪阿摸)
2018-05-27 10:41:00没办法他天生就是这样，你要找有上进心的要换一个钱就算了吧，你就期待他照顾小孩好了
作者:
Js1233 (尸ㄒㄒ你真是杂碎)
2018-05-27 10:44:00还是叫他去工作吧！创业是10个人中9个人失败，没那么容易
作者:
Kuwh (T42)
2018-05-27 10:56:00如果性别倒过来，老婆不上班也不煮饭做家事的，通常是长得很漂亮老公也满会赚
作者:
edleren (男人与猫)
2018-05-27 10:59:00建议你老公当个称职的家庭主父就好不然真的过太爽，等小孩出生后你一定会累死自己
作者:
Kinus (妈呀好大一颗炮灰)
2018-05-27 11:10:00好羡慕你先生（误）
作者:
ssttyy (哈哈)
2018-05-27 11:20:00老公一定是有什么本事让妳甘愿养他这么久还要生小孩，妳觉得值得就继续，不值得了就谈判分开。
作者: piggy92 2018-05-27 11:44:00
先用沟通请他带小孩，不带就放生。你自己也养得起小孩，用养他的钱去请保姆都够，还不用在家看到废人烦心。
作者: reading (JS) 2018-05-27 11:57:00
有看过以前是妈妈赚钱养闲闲没事的爸爸的，现在小孩都三十好几了没工作整天吃睡打电脑，还觉得六十几岁要照顾中风爸爸的老妈妈没去赚钱很不应该，原po你真的要好好思考下。
作者:
bugbuug (虫虫)
2018-05-27 12:06:00问题就是他不愿意主内导致你要牺牲工作不是吗
我身边也有类似状况但男女对调的例子，不过大家都觉得很理所当然，所以真的是性别问题
作者:
fox36235 (工作真难找)
2018-05-27 12:23:00价值观差异大 孩子开始念书会出现更大的分歧点，不要计画跟不合的人生二个孩子
作者: JennyHuang (宁) 2018-05-27 12:25:00
讲的难听一点，你老公是你宠出来的
作者:
fox36235 (工作真难找)
2018-05-27 12:25:00妳先生若能像西喜先生带孩子家务不成问题对西喜又体贴，今天妳就不会有这题出现。
作者: hhnhhnhhn (拉拉胖) 2018-05-27 12:25:00
先去做"夫妻分别财产制"的登录吧!..这可以让他警觉一点
作者:
fox36235 (工作真难找)
2018-05-27 12:27:00我只想建议这个生完认赔杀出，拖越久讲不准还得割地赔款才抽能抽身
他不赚钱也不顾家，出一张嘴欸。看不出来这段婚姻有没有他差在哪里
作者:
ruyanc (ruyanc)
2018-05-27 12:33:00Gyyez wet see z
作者:
bettybuy (什么事都叫我分心)
2018-05-27 12:38:00不赚钱也不顾家，这你也可以忍得下去？看似颠覆传统，但我觉得你还是被吃得死死的…男女对调，女的连家事都不做一样会被公干好吗？少在那战性别
作者: iterator (rotareti) 2018-05-27 12:49:00
依你经济上的收益,你也应该是个有足够见地的人
这种人妳敢跟他生小孩我是觉得很佩服啦 说爱用好东西结果那么重要的人生伴侣、孩子的爸却挑这种软烂人 根本搞笑
作者: iterator (rotareti) 2018-05-27 12:51:00
那依照你的看法,目前这位男性创业跟接案表现,是璞玉怀才不遇等机会,或根本是打混摸鱼的次等货?
作者: iterator (rotareti) 2018-05-27 12:53:00
前者可以考虑是否多给他一些时间,后者就只能强硬点让他选择路走,是要认真面对职涯或是转个角度以家管为主不过再怎样,你们都需要开诚布公的好好谈,拖久了,状况也不会变好的
作者:
rcak801 (阿常)
2018-05-27 12:58:00你赚这么多他为什么要有经济压力....而且实际上他应该是有经济压力啊 不然东西怎么会买便宜的如果情况反过来 是男生赚两三百 女生几乎没赚钱又不愿意全职带小孩人家养公主 看你要不要就当作养王子囉
作者:
kmaster (救球是一门艺术)
2018-05-27 13:07:00你们的年收其实已经中产阶级了，可能超过版上70%的人你的问题时你们两个人价值观不一致，先生觉得这样的收入
作者:
kmaster (救球是一门艺术)
2018-05-27 13:08:00已经可以了，所以他躲进他的comfort zone我觉得没有错耶。你会抱怨是因为不平衡，那就开共同帐户，财产分开啊
作者:
suzyn (苏玲)
2018-05-27 13:22:00妳宠的，只能吞下去或离开，个人觉得他会改变的机率小于1%。
作者:
novagirl (novagirl)
2018-05-27 13:38:00因为永远有人帮他擦屁股,结婚是奶奶擦,婚前婚后有太太擦所以他永远都扶不上墙的...而且他也没有追求物质的想法,所以就算太太跟奶奶不在,他也有可能一条吐司吃一个星期过活,因为他觉得日子不用过太好...如果楼主打算这样宠下去,找个保母都比你放弃工作好如果想要有些改变,现在就要强制放一些责任在他身上感觉他是没有责任感,所以没有意识到做为人夫人父该尽的责任与义务.因为你都担好好的
就算妳收入锐减，妳先生87%只会愿意降低生活品质来维持他现在的生活型态，而不是努力赚钱维持生活品质，没小孩前也许能分开住尝试让他对自己跟妳负责，现在有小孩了，时间上不允许妳冒着风险去改变他了，建议等小孩稳定托婴之类的再考虑承担风险
作者:
pinkygirl (pinkygirl)
2018-05-27 13:47:00就叫他给家用吧 如果南部生活一万家用就可以了就拿一万你已经cover掉很多共同开销了 共同的反正你也要住 就摸摸鼻子自己付掉吧 老公自己选的我住北部 收入状况跟你差不多 女方供车供房 但我要的家用是你老公给的四倍以上 给您做参考
作者:
iliyu (煎肉盘石)
2018-05-27 13:54:00老公很帅ㄏㄡ
作者:
kter (kt儿)
2018-05-27 14:01:00感觉就是没有责任感 我未婚夫是中间薪水但是不会注意钱花到哪 所以没存款 也是要像小孩一步步引导 画个愿景 你现在少花点不必要的 之后可以一起买房出国玩之类的
重点男方也没有想主内啊男方想办婚礼却让女生出大部分钱自己的部分让奶奶出在家里创业不弄家事也不做 只会玩跟看影片 午餐外面吃晚餐老婆弄给他吃
作者: runtmc (胖子不会飞．．．．．) 2018-05-27 14:22:00
看到这种男人 真引以为耻
作者:
oreosea (坚强与温柔ECSZ)
2018-05-27 14:41:00妳再继续Cover下去他不可能有感觉啊
作者:
lustpp (祭我们短暂的青春)
2018-05-27 15:00:00跟他说你要当全职妈妈 不工作了 开始缩衣节食
作者:
husky2 (传说中的哈士奇)
2018-05-27 15:12:00他找到长期饭票了 XDD
作者:
runnn (run)
2018-05-27 15:27:00我只觉得妳的每月支出怎么好像很高？
作者:
hikari22 (心碎å°åHBK)
2018-05-27 15:42:00这篇性别主词兑换还不被嘘到X5以上?
作者:
erena (erena)
2018-05-27 15:46:00怎感觉在养儿子啊……这样还要生两个是累死自己吗
作者: lessonone (Zaki) 2018-05-27 15:53:00
原po身为家里的经济支柱,生完尽快托婴会比较理想耶!!保持你的经济实力,至少还能花钱请人育婴和家事清洁;至于老公的生活观大概不是短时间能够改变的,我会觉得不要放太大的期待@@
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-05-27 16:01:00比较好奇你们当初怎么会决定结婚？光是买东西这点价值观就差异很大了。光是买个菜该多花100元还是少花100元都可能引发夫妻吵架，何况是更高价位的东西
在家太闲的男人就祈祷他不要有投资的念头，突然哪天玩起股票才是妳头痛的开始
这样的人也要嫁，只能说妳当初自找的，怀孕才后悔有点太晚了，不过还是劝你早点离开，看过太多例子这种状况只会越来越糟。
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-05-27 16:12:00"我们目前花钱没有太多预算计画，基本上就是想要买什么就买什么"(红明显)，妳怀孕了，马上就会有很大的预算要编列生养小孩很花钱，如果不是因为妳怀孕大概也不会想到这些你先生于外无产出，于内无贡献，你们还计画生两个？某种程度上你比妳先生还天真
作者:
wendada (稳哒哒)
2018-05-27 16:14:00你包容力真的很好!这男人超软烂……也无法安份主内……
作者:
tingbsys (已经十年没改暱称)
2018-05-27 16:16:00你之前帮他cover太多了，又没设停损点，所以他根本没有感觉
作者:
wendada (稳哒哒)
2018-05-27 16:17:00有小孩以后若他还是如此，你会被累死 气死 恨自己干嘛生一个小孩
作者:
tingbsys (已经十年没改暱称)
2018-05-27 16:17:00价值观还没取得共识就生，也太勇敢了
作者:
wendada (稳哒哒)
2018-05-27 16:18:00但我觉得现在要教育已经太晚了……他已经烂到入骨了
作者:
richway (里奇å¨)
2018-05-27 16:18:00可能有小孩会好很多
当初选择嫁给他的理由是什么不是奉子成婚，婚前就经济拮据，个性也不负责上进，什么原因吸引人
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-05-27 16:47:00一定很帅?! ~"~
原po你现在已经养两个了，别再生了。 假装家里破产，看他会有什么反应。我想他至少会想帮忙带小孩。
作者:
foxvera (黄阿瓜)
2018-05-27 18:02:00我都想嫁给妳了，好罩
作者: bibobaby 2018-05-27 18:13:00
红明显：尊夫就是从啃老变啃妻，你怎么会有“能改变他”的错觉？这如同期望一只吸血虫变种成吐血虫，可能吗？
作者:
susiy26 (绰号暱称)
2018-05-27 18:36:00叫他记帐？
作者: darkdogoblin (黑暗狗布灵) 2018-05-27 18:48:00
不能出钱就出力啊 不能出力就放生 找个神祖牌在家贡干嘛 钱太多不会拿来放在小孩身上
作者:
rochelle (等待雪落的声音)
2018-05-27 19:26:00唯一解就是行程共识让他主内，妳专心拼事业
妳多花的钱都不让老公知道,他被保护得好好的怎么可能有压力....已经被宠坏了吧...
你cover他太多了......他不用认真赚钱就能过的这么爽 他
作者: SESAO (莎莎欧) 2018-05-27 20:05:00
妳养的
作者: invoskwu 2018-05-27 20:49:00
看到此文章只觉得原来有和我一样处境的人.....
作者:
plmokn (plmokn)
2018-05-27 20:57:00妳太强了
作者: bettylin9 2018-05-27 21:05:00
妳要不要直接把这篇贴给他看就好啦？他可能根本不知道妳想过这些啊？妳可以说他怎么那么没自觉，但看完我觉
你让他爽太久了，习惯养成之后要改很难，除非有重大变故
作者: bettylin9 2018-05-27 21:07:00
得他可能不知道妳在想这些东西，没觉得对现在和未来的生活妳有那么多烦恼，妳想的这些是妳们的共识吗？文章看到的是，妳看到、妳觉得、妳期待、妳希望…有共识的是小孩数量，家务、经济等谈过达成共识了吗？
作者:
ivyL (羊仔)
2018-05-27 21:16:00突然浮出妳老公的脸上写着“帅”字
作者: bettylin9 2018-05-27 21:16:00
可以直接把所有要做的事情和金钱期望摊开来谈，妳能接受不能接受的底线在哪，像是家务要一人一半，然后再讨
作者:
Reddin ( just believe )
2018-05-27 21:18:00说你快要生气了，经济分开，生活费一起负担，不够的他要自己生出来，娱乐费自行负担
作者: bettylin9 2018-05-27 21:18:00
论，试做看看结果如何再调整，他是伴侣不是下属…
作者:
smallod (简单D调疯)
2018-05-27 21:39:00共识生两个这部分有点...
作者:
Toris (Toris)
2018-05-27 21:40:00晚餐都要孕妇伺候了 这种即使让他顾小孩 变3C育儿的可能性也...
作者: Doralice 2018-05-27 21:59:00
妳出钱请个有老婆功能打理杂物的秘书，是小鲜肉更好
作者:
deeryi (deer)
2018-05-27 22:00:00你好好笑喔 嫁给废物 我是你爸妈我都心寒了 如果是你朋友肯定在背后笑死你
作者: Doralice 2018-05-27 22:02:00
和对方好好谈，要继续在一起就签一下夫妻分别财产，不然就好好想想如何信托资产才不会拖越久越痛想改变他积极赚钱我觉得不可能，愿意说服他好好陪小孩也许还比较有机会
作者:
GJmoon (啪啪兔)
2018-05-27 22:11:00这篇如果性别对调应该会被嘘爆
作者:
kingq (手机送修中)
2018-05-27 22:12:00你要不要去买4%的人毫无良知这本书，里面有个例子跟你很像，就是老公不工作靠老婆养。
作者:
Hall (找回做研究的快乐)
2018-05-27 22:22:00妳养他就好了
作者:
MOKANI (cony)
2018-05-27 22:40:00所以换成女生就不是没上进心和软烂了？这种男女对调例子应该挺多 但男生如果要求女生 一定要出去工作肯定会被鞭... 他有说他不主内吗？我觉得是现在身份太尴尬 你这么会赚 干脆直接请他主内就好
作者:
sacrum ( )
2018-05-27 23:31:00比较会赚的负责赚钱啊 不会赚的帮忙家里其他事情你生孩子产假之后就回去上班 小孩给老公顾 这样才是最好的
作者:
zasdee (半瓶水)
2018-05-27 23:34:00男生能力差 又不想主内 那一定很帅
作者:
mini66 (郑)
2018-05-27 23:40:00价值观很难沟通，只有遇到了才会正面面对问题！当状况真的遇到时如果老公想维持以前生活可能会上进工作，但也有可能他宁愿牺牲生活品质（买便宜货）也不工作
作者:
snap007 (snap)
2018-05-27 23:59:00建议不要浪费时间去上在职硕，那会是他不工作的另一个借口，如果现在死不去面试找工作，那就盯着他准备考公职或国营企业这种看考试成绩不用面试的工作，但是想留在南部考试会比较竞争，给他个期限，过了考不上就别试了，肯定变万年考生，到时再不去面试，要嘛放生要嘛就认了养个废物
财务状况出问题，只能帮一次，第二次时就算要他卖东西也要逼出钱来，让他知道你不是无条件的atm
作者: Meranti (beginning of the end) 2018-05-28 00:28:00
这些婚前都应该早知道了吧..
https://goo.gl/Xn79FY能有这种收入 判断力应该不会差，除非是空降爽缺当然老公差是没错的..
断金援 各自负担自己生活支出还有孝亲费 让他体会还没加上小孩他自己赚的能不能养得起自己 而且这还是在房子免费的状况下 你甚至可以水电瓦斯都让他出
作者:
javator (热情)
2018-05-28 01:36:00你标准好低啊，创业四万其实不用创业一个月目标十万创业才有意义除非创业者没有实力或没有策略
根本就是把人生寄生在你身上，这么爽的环境搭配胸无大志的人，软烂不意外。停止对他的供养逼他扛责任吧！
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2018-05-28 02:52:00红明显，会不会你先生真正打的主意是：如果他真的去找了3、4万的工作，他怕你就不帮他付开销了，尤其是老家的开销，如果老人家没保险什么的，有什么状况开销很恐怖。当他名义上创业，实则近乎无收入时，你不帮他付开销可能还可以说你不能共患难、不能扶持伴侣，而当他有正常收入时，就没有理由跟你拿钱了。对你来说，认为先生若感到有经济压力自然会去找份一般的工作；对他来说，他若找份一般的工作才是真正有经济压力。建议你至少先断了支援老家开销这项，看他是什么反应，是认为他该自己担起，还是怪你不帮他
作者:
Sioli (客人)
2018-05-28 02:54:00妳老公目前连4.5千推车都买不起好吗？
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2018-05-28 03:00:00另外我建议你，如果断了他金援他老家后他反过来怪你，不一定要离婚，但请改成夫产分别制，避免哪天要分开妳养了他老半天反而还要再吐一大笔钱给他@@“我比较想知道的是有什么方法可以让老公开始意识到我们可能要开始无法过得这么爽”，你想的是“你们”，你先生想的或许是“他个人”，工作对他来说才是真正的没过得这么爽啊
四年了…他不会改变了~家务担不了，收入也不稳…投资人一年就看清他了…
作者: yaieki (是五迷象迷ㄟ小七) 2018-05-28 03:27:00
在家没事做又不肯主内只会摆烂 你继续宠啊 看你能忍到何时
再让他读个在职硕士班更有理由不分担这些了~劝你先断他金援吧~
作者: WuKong (悟空) 2018-05-28 03:55:00
爽喔，让你尝尝苦日子的滋味
作者: Zumi (牙套妹) 2018-05-28 07:37:00
不主外也不主内，这就是啃老族啊！！！！天啊我好想嫁原po喔XD 这样的男人妳还能这样心平气和的养着他...要怎么让老公有危机意识？答：等他失去妳(的资金)就会有了。
作者:
cyh33 2018-05-28 08:39:00问他要不要主内? 然后给他薪水?(家务有给制) 但同时他也要负担家用,毕竟若要把家务有给制,那自己也是要付一些,类似房租概念
作者: acrystal (.......) 2018-05-28 08:52:00
无解，想用好东西的是妳，对他来说也许妳的本业收入就够他生活
觉得是妳养出来让他习惯了，真的太软烂，而且妳怀孕文化他的生活完全没有身为一个爸爸的自觉啊，妳的爱可以包容这一切，我佩服从妳怀孕的文"中"，抱歉输入法打太快都会错QQ
什么叫四 五千块是烂东西 不是每个人都买得起上万的好吗
作者:
yylane (蔡小猪的妈)
2018-05-28 09:47:00四五千的推车本来就烂东西啊不然咧?哪个妈妈希望推车推一推婴儿被夹住还是颠颇一点就整个没力的?
作者:
absor (竹报平安)
2018-05-28 09:48:00楼上何必这么玻璃心，对原po的收入与使用习惯来讲那就是烂东西，另开战场会战不完啦。当我们说“垃圾桶里的菜渣不要吃”时，也没有考虑过刚果或中非穷人的心情啊。呃抱歉，是指love版友
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2018-05-28 09:53:00推楼上absor大，以原po年收200-300万而言，1万元推车不过就1-2天的收入，跟年收50万花2500一样
作者:
absor (竹报平安)
2018-05-28 09:56:00呀比^_^
作者:
vuvu000 (twotwo)
2018-05-28 10:04:00妳真的很伟大
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-05-28 11:59:00我觉得不要让先生想创业/赚钱的事了，那只会让他找到借口而已，直接叫他主内比较快啦
作者:
cvplk (听不到)
2018-05-28 13:06:00他没有要负什么责任吧 为什么什么都听他的 你钱赚比较多但老公地位反而比较高 他不带小孩不出家用不上班都他说了算你们的问题在于不平等 感觉你怕老公生气 只好顺他的意情况下去做打算 但某种程度上来说 老公就是在对妳做情绪勒索
作者:
pink13c (^.^)
2018-05-28 13:41:00两人价值观差异太大 妳因为赚的多反而老公的消费价值会让妳不满足…这无解啊 老公觉得路边摊便宜吃的饱就好 但妳可能想吃餐厅 从婚前就该知道这样了不是吗？纯嘘4-5000元推车是烂东西 那妳老公呢？对妳来说 他贵吗？XDDD
好废的老公啊...首先家用各出一半来处理 让他自己想办法
作者:
Hiwcn (我是欸尼^_<)
2018-05-28 15:00:00靠老公超废的 妳好强喔 向妳看齐
作者: ZUMA1225 (W~) 2018-05-28 16:48:00
我觉得要看原po你要看你觉得养老公值不值得就像养猫养狗很花钱 也是有很多人在养
作者:
lammin (死鱼)
2018-05-28 17:08:00养出王子ㄟ 你好棒
现在是她先生不愿意主内，这种不积极的人怎么可能会想主内，当然是能逃避责任就逃避责任。
作者:
loloman (吃饱的感觉真好)
2018-05-28 17:22:00渣男?
作者: fro123 (niwey) 2018-05-28 19:47:00
感觉他的心态就是能过一天是一天 撑到不得不负责的时候才会努力工作 别宠他了
作者:
seny (乐观的开拓者)
2018-05-28 20:12:00没救了，他有你可以靠，不会认真的
作者: abyepi (自己选) 2018-05-28 20:28:00
人有惰性，久了会当应该..
作者:
ooxxooxx (～阳光般的笑容～)
2018-05-28 20:31:00觉得是很不上进好逸恶劳的老公
有这样子的老婆想上进也很挫折吧，就算拼死拼活赚到50万，在老婆的薪水面前也是个屁，会没有动力只幻想靠创业一步登天也很正常。只能跟他好好讨论怀孕薪水锐减的事情，看他愿意当主夫，还是你们自行降低生活开销。
作者:
HellNo (当然不)
2018-05-28 21:40:00PO文开头我以为11万7万是一个月的收入。
作者:
kenkou (布鲁斯汀 羊)
2018-05-28 22:14:00老公吃惯软饭了
作者: lessonone (Zaki) 2018-05-28 22:52:00
推Z大的宠物论XDDDDD
作者:
gp6cj84 (竹林觅尽)
2018-05-28 23:03:00实施经济制裁就可以了 不然哪里会有什么经济压力
作者:
Or3 (new life)
2018-05-29 02:56:00你生活条件完全一个人可以带小孩欸 干嘛被他拖累
很多老婆开美发厅的老公都只帮忙洗头，老婆强老公就懒
作者:
GuoJia (想去玩)
2018-05-29 04:37:00一定很帅
这老公软烂到爆炸 妳赚再多都是去补他的洞 与其期待他 不如找个收入相当的男人吧还有 是scenario
作者:
stilu (Baseball Soul!!)
2018-05-29 16:10:00你有听过李安吗？
作者:
ytwu (愿 天佑全球)
2018-05-29 17:27:00这跟李安差十万八千里耶，李安是做好主内的工作，也曾试图想上电脑课以找工作赚钱，只是最后被他太太拦下来。而且李安那时努力看片、写剧本，等待机会来临；这个例子是先生的公司网站4年没改，类比李安根本污辱李安
作者: fujizaki (豆腐) 2018-05-30 01:14:00
不要侮辱李安 他主内很负责 且中间一直有认真写剧本
作者:
sha0524 (wenChen)
2018-05-30 18:33:00你帮他太多了吧 傻眼
作者:
psyche (時間ä¸å˜åœ¨)
2018-06-01 02:08:00一年贡献11万有点少。生完后让他ˋ主内吧~你既然选他，就是看上他的某个优点吧？那个优点绝对不包括有上进心跟很会赚。所以现在要他如此，似乎不进情理。他赚少花少买便宜货是量力而为，没有错啊。孩子的东西你要品质好，就把预算开给他，让他可以调整选择的商品品质。与其希望老公变成不是他的样子，不如你评估怎么自己坦下他以外的东西。他是绝对不主内，还是可以有条件接受主内（配合部分时段保姆）？女性生小孩会没收入是可以预知的。既然当初选了，就应该有算到会有这关吧？
作者: sistenby (sistem) 2018-06-01 18:16:00
人帅真好
就过度乐观的人会干的蠢事啊没有危机意识 在古代这种人早就饿死了
作者:
hidepose (古典与现代的融合)
2018-06-03 14:53:00你到底看上你老公什么？要钱没钱，要野心没野心，也不愿意顾小孩，感觉像吃软饭的，个性也不怎样，眼高手低，离一离比较实在，这种男人随着你的收入越来越高，他只会越来越废
作者:
overhead (overhead)
2018-06-04 12:33:00你到底看上你老公哪点？是因为很帅吗？如果不帅，随便再挑一个愿意主内的男人很容易吧，怎样都大赢目前的