※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: *小家庭人员：我与先生在一起10年后结婚5年，工作关系住北市天龙国，育有大宝及肚内
: 双宝，感情融洽几乎不吵架，有争执都是因为婆家。
: 两个人工作都高压高工时，我自认牺牲许多成就先生，他也很感恩我，先生也成就为高阶
: 主管，我们薪资比4：3，家庭收入约大姑家庭7倍，但有天龙国房贷&车贷，结婚买车买房
: 全靠自己
: 过去相处：曾经我也是小媳妇，ㄧ心ㄧ意想讨好婆家，逢年过节送礼、吃饭付钱、婆婆说
: 东不敢往西，婚前重要节日就过去过节，虽不开心但都听令于婆婆。无奈婆婆&大姑是软
: 土深掘自私自利的人，5年前举办婚事时更是压垮骆驼的最后一根稻草，导致我大爆发不
: 再往来。
薪资比4:3 所以是多少? 如果是4万 : 3万, 那真的蛮拮据的.
但这不是事实.
大姑高考学校职员的月薪 估计一个月至少也35K, 7倍的收入是24万以上.
以先生个人的能力就足以支付
妳文中所叙述的包含吃餐厅加上四个人住宿的 一次5000~ 20000.
妳说先生对于妳和婆家的关系感到沮丧.
而妳又介意先生在于原生家庭的支出, 及认为连大姑的都出简直莫名其妙.
不知道妳先生对此的看法是什么?
假设他也不想花这个钱好了, 但他仍然在意和原生家庭的感情,
怎么反而是妳这么不开心?
妳们的经济模式是先生的薪水全部交给妳. 彼此不去限制对方花费.
但实则, 妳很care先生花在原生家庭的钱.
毕竟钱全部在妳那.
这部分是不是可以改成先生有一笔自己可动用的钱不用上缴.
往后他要用于支付原生家庭吃饭住宿等相关费用就从这边支出.
一来, 他会对于支出更有感 (钱是从他口袋掏出来的),
二来, 妳也能转念, 那本来就是花他自己的钱.
: 婆家事迹
: 例1：婆婆婚前就刻意要求母亲节当日去中部帮她庆祝，无视我单亲只有妈妈(东部)=>我
: 愤而拒绝
我觉得最少是轮流, 或是干脆各自分开庆祝.
所以如果婆婆要求当日每次都要帮她庆祝的话, 我觉得很不公平.
: 例2：婆婆与大姑要求我去婆家要“懂得怎么当人家媳妇”，座位要坐全家地位最低下的
: 位子，去婆家要打扫煮饭，会酸言酸语说：“有个能干的婆婆就有个无能的媳妇”，吃饱
: 暗示我赶紧去洗碗打扫，老公抢过来做，婆婆&大姑妒火中烧更生气，摆脸色酸言酸语讲
: 不停
: 例3：打电话到我娘家说三道四，说儿子结了婚和婆家都不亲了（婆婆要求每日打电话关
: 怀她，先生科技业每日11点下班只能利用空档打电话）；暗示媳妇不生小孩害她没孙抱，
: 而且要生男才行（当时是先生工作太累不愿生，且先生有点问题，需靠医疗协助才能生育
: ），没赶紧生小孩，没生男孙都媳妇错，第二胎怀了男孙夸奖儿子好厉害
例2 例3, 就是婆婆和大姑很白目. 没什么好说, 也没什么能建议的.
: 例4：大姑结婚聘金饼钱样样都要求男方做到；取媳妇告知全世界准备好多钱给我们结婚
: ，事实是都没有。私下对我们说结婚要包很多红包给女方亲戚都是浪费钱，要求我主动跟
: 娘家说是我想公正就好，是我不想办婚礼，若我不从就装死，不配合任何结婚仪式，即使
: 费用是我们自己出。娘家还以为婆家出很多钱帮忙婚礼，但我只拿到定婚奉茶红包每包20
: 0块。（结婚钻戒娘家买的约25w)
我觉得大姑结婚怎么办的, 和妳的婚事一点关系也没有.
单就妳的婚事来看, 公正不单是男方省钱, 妳也省钱. 没什么问题.
结婚钻戒也跟公婆一点关系也没有, 钻戒也是妳的.
妳要抱怨应该是抱怨先生,怎么没有买钻戒给妳, 而要让妳娘家自备.
但说真的, 钻戒也不是结婚的必需品. 这个花费应该夫妻双方讨论.
: 例5：要求除夕、初一、初二大姑都要回家；要求媳妇初二要陪婆婆回娘家，初四才能回
: 我娘家=>我拒绝，打电话去我娘家，要我娘家要求我初四再回家
要求大姑 除夕 初一 初二要回家 跟妳也没关系.
这个问题是大姑要去烦恼的, 大姑的婆家对于除夕回娘家会不会有意见 跟妳毫无关系.
大姑能搞定她的婆家, 那也是她的手腕.
妳的问题是初二妳想回娘家, 但婆婆希望妳初四再回去.
如果妳在意的是初二的习俗的话, 那婆婆确实很白目.
但以实务来看, 如果是我住台北, 婆家在台中, 娘家在台东.
除非初二从台中去台东之后, 不再回台中.
否则我大概也会考虑延后去台东.
因为跑来跑去很麻烦, 相较跑来跑去的麻烦, 习俗反而不是我的首要考量.
所以看妳在意的是什么.
: 正题 ：
: 可以感觉老公对于我和婆家关系觉得沮丧，为了老公我也愿意改善，但只要我态度稍为好
: ㄧ点，婆家就会得吋进尺，例如探望我们的频率大增，要求东要求西，婆家来我们都要打
: 扫，陪游，提供玩孙子玩，每次她们来我们都好累。
所以频率到底是多少?
一年3,5次 跟 每个月1次, 与每个月3,5次 意思差很多.
每个月3,5次, 等于假日都被占用了, 那真的很累.
但一个月来探望一次, 我个人就觉得还好阿...
: 更不用说婆家强调孝顺，常常哭穷，最喜欢全家和乐融融聚一起，认为所有费用都该儿子
: 出（连40几岁大姑姐夫费用都要我们出，因为她们经济较差），吃餐厅ㄧ次3-6千，大姑
: 夫妻ㄧ起来，我们还要帮大家定住宿，付4个人的钱，每来ㄧ次要花我们5,000-20,000；
: 然后婆婆爱面子，会再约台北亲戚吃饭，然后要我们出席，嘴巴说她请但付钱的永远是我
: 们（不然事后婆婆会忧郁沮丧觉得儿子不孝，没给她做面子）
: 其他明明网络用的吓吓叫，却常说她们看好哪个iPad,哪个家电，她要买但不会订要我先
: 生帮忙订；大姑也会说要探望我们，但住宿要订哪间不知道，请先生订，家里什么坏了不
: 会用，叫我先生用，以上不胜枚举
花费的部分在最前面有提了.
但我真的很好奇, 大姑去探望妳们的频率有多高?
先生的态度是什么?
会不会先生钱给妳管, 先生觉得帮原生家庭出钱OK 或至少他不认为需要因此打坏关系.
反而因为钱是妳管, 即使先生的收入够, 妳还是爆气呢?
: 公婆的费用我们出ok,大姑们的费用我们出简直莫名其妙，我们在台北住35年老公寓没车
: 位，大姑最近准备买500万35玶五年电梯大楼含车位，我每天工作到凌晨2-3点，大姑5-6
: 点悠闲下班，姐夫无业假日到处游山玩水，这算什么？
: 以上无限循环，导致我想对公婆好>公婆得吋进尺>我爆怒>少见面不来往>感觉得出先生不
: 开心>我又觉得我好像不应该
: 家庭支出是先生所有薪水都交给我，我们薪水全pool在ㄧ起使用，我很会理财，财务我在
: 管，彼此不太限制花费（信用卡)。买房前有给婆家孝亲费，5年前买房生小孩后没再给。
: 娘家至始至终没给孝亲费
: 请问聪明的大家教教我如何有智慧，又“维持距离的”的与婆家相处呢？
正题的部分主要是讲钱,
钱的部分, 就建议妳给老公一定的额度 让他自由发挥.