※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 目前我与婆家相敬如冰，除非回婆家或公婆北上来住，不然我与她们完全没有往来，她们
: 来我也是极度冷淡，但唯有这样筑起ㄧ道墙才能灭了她们想ㄧ家人相亲相爱的火。
: 先生对我很好，长辈也想看孙，我认为应改善两方关系，但只要稍微释出善意，婆家就会
: 得寸进尺，我便大爆炸，想请教如何与婆家相处的智慧
: *婆家人员：婆婆/公公/大姑/姊夫，都住中部。
: 婆婆家管，强势有莫名的优越感，是个老公主，极度爱面子但ㄧ毛不拔；公公公务员退休
: 个性温和，月奉约6万，另有2房每月收租约3万，与超过500万存款，无任何贷款，在物价
: 低廉的中部生活无虞。
公婆资产: 台中住家 + 2房 + 500万存款
总资产大概有2000万左右
又因为有月退俸的关系 养老问题少
所以这里就有个继承的部分
妳老公最后应该会得到1000-1250万的遗产
(家庭贡献度高 + 传统重男轻女观念 妳老公可能会分得多些)
: 大姑与其先生（以下称姊夫）13年前前往大陆亲戚工厂做台干，约3年后工厂倒闭回台，
: 开始失业准备考公务员，大姑约5年前考上学校职员高考，姊夫至今失业，两人租屋无房
: 贷车贷。
: *小家庭人员：我与先生在一起10年后结婚5年，工作关系住北市天龙国，育有大宝及肚内
: 双宝，感情融洽几乎不吵架，有争执都是因为婆家。
: 两个人工作都高压高工时，我自认牺牲许多成就先生，他也很感恩我，先生也成就为高阶
: 主管，我们薪资比4：3，家庭收入约大姑家庭7倍，但有天龙国房贷&车贷，结婚买车买房
: 全靠自己
虽然天龙国生活辛苦
但也不用太过担心
还有1000-1250万的遗产可以到手
到时候
你们总资产 = 天龙房 + 2中部房 + 200-300万存款(?)
整个就是好野人
当然 一大部分将会从继承得到
: 过去相处：曾经我也是小媳妇，ㄧ心ㄧ意想讨好婆家，逢年过节送礼、吃饭付钱、婆婆说
: 东不敢往西，婚前重要节日就过去过节，虽不开心但都听令于婆婆。无奈婆婆&大姑是软
: 土深掘自私自利的人，5年前举办婚事时更是压垮骆驼的最后一根稻草，导致我大爆发不
: 再往来。
: 婆家事迹
: 例1：婆婆婚前就刻意要求母亲节当日去中部帮她庆祝，无视我单亲只有妈妈(东部)=>我
: 愤而拒绝
其实不过就是个母亲节
吃个饭而已 没什么好生气的
不过就是5月第2个礼拜日这1天而已
东部单亲妈妈 妳可以每个月的第2个礼拜日都去台东吃饭
每个月都是母亲节
1年妳可以帮妳妈过11次
为了这种事生气 很无聊
: 例2：婆婆与大姑要求我去婆家要“懂得怎么当人家媳妇”，座位要坐全家地位最低下的
: 位子，去婆家要打扫煮饭，会酸言酸语说：“有个能干的婆婆就有个无能的媳妇”，吃饱
: 暗示我赶紧去洗碗打扫，老公抢过来做，婆婆&大姑妒火中烧更生气，摆脸色酸言酸语讲
: 不停
说实在话... 地位最低下的位子是哪个位子? 我还真的不知道...
妳怎么会知道哪个位子是地位最低下?
是对方摆明说 "妳来坐这个全家地位最低下的位子"?
还是内心小剧场了?
: 例3：打电话到我娘家说三道四，说儿子结了婚和婆家都不亲了（婆婆要求每日打电话关
: 怀她，先生科技业每日11点下班只能利用空档打电话）；暗示媳妇不生小孩害她没孙抱，
: 而且要生男才行（当时是先生工作太累不愿生，且先生有点问题，需靠医疗协助才能生育
: ），没赶紧生小孩，没生男孙都媳妇错，第二胎怀了男孙夸奖儿子好厉害
: 例4：大姑结婚聘金饼钱样样都要求男方做到；取媳妇告知全世界准备好多钱给我们结婚
: ，事实是都没有。私下对我们说结婚要包很多红包给女方亲戚都是浪费钱，要求我主动跟
: 娘家说是我想公正就好，是我不想办婚礼，若我不从就装死，不配合任何结婚仪式，即使
: 费用是我们自己出。娘家还以为婆家出很多钱帮忙婚礼，但我只拿到定婚奉茶红包每包20
: 0块。（结婚钻戒娘家买的约25w)
不用这么生气吧?! 这些不过都是小钱
现在妳老公的钱不是都被妳拿到手了?
之后老公将要继承的上千万遗产
照你们现在的财务分配方式
不也是最后都会落入妳的手中掌控吗?
这几万块 有需要计较成这样?
: 例5：要求除夕、初一、初二大姑都要回家；要求媳妇初二要陪婆婆回娘家，初四才能回
: 我娘家=>我拒绝，打电话去我娘家，要我娘家要求我初四再回家
这个跟母亲节一样 没什么好生气的
公婆要的就是特定假日
一年也没几天 配合这几天也没办法的话 就真的是妳的问题了
娘家的部分 跟母亲节一样
妳平常星期六日都可以去台东 就看妳自己要不要而已
: 以上多到讲不完的事例，导致约4年前我换掉电话再也不跟婆家联络，大家相敬如冰。所
: 有不公平的事老公都有挺我的，婆婆都是私下做
: 后来因为我和先生工作顺利事业有成，婆婆变得拼命想巴结我们，到处跟亲戚炫燿，也令
: 我反感，
说实在话 没什么好巴结的
公婆也不是很缺这个钱
毕竟月退俸6万 + 中部自住房 + 2房收租 + 500万存款
巴结妳干嘛?? 妳会给公婆多少钱吗?
　妳是不是想太多了?
: 正题 ：
: 可以感觉老公对于我和婆家关系觉得沮丧，为了老公我也愿意改善，但只要我态度稍为好
: ㄧ点，婆家就会得吋进尺，例如探望我们的频率大增，要求东要求西，婆家来我们都要打
: 扫，陪游，提供玩孙子玩，每次她们来我们都好累。
: 更不用说婆家强调孝顺，常常哭穷，最喜欢全家和乐融融聚一起，认为所有费用都该儿子
: 出（连40几岁大姑姐夫费用都要我们出，因为她们经济较差），吃餐厅ㄧ次3-6千，大姑
: 夫妻ㄧ起来，我们还要帮大家定住宿，付4个人的钱，每来ㄧ次要花我们5,000-20,000；
: 然后婆婆爱面子，会再约台北亲戚吃饭，然后要我们出席，嘴巴说她请但付钱的永远是我
: 们（不然事后婆婆会忧郁沮丧觉得儿子不孝，没给她做面子）
就说了阿~~ 出这个都是小钱 是奇模子的问题
公婆不可能缺钱
他们要的是要全家和乐融融的感觉
妳老公出个$5000-$20000 也不会出太多次
然后最后获得上千万遗产
到底是谁在计较钱的事??
: 其他明明网络用的吓吓叫，却常说她们看好哪个iPad,哪个家电，她要买但不会订要我先
: 生帮忙订；大姑也会说要探望我们，但住宿要订哪间不知道，请先生订，家里什么坏了不
: 会用，叫我先生用，以上不胜枚举
: 公婆的费用我们出ok,大姑们的费用我们出简直莫名其妙，我们在台北住35年老公寓没车
: 位，大姑最近准备买500万35玶五年电梯大楼含车位，我每天工作到凌晨2-3点，大姑5-6
: 点悠闲下班，姐夫无业假日到处游山玩水，这算什么？
: 以上无限循环，导致我想对公婆好>公婆得吋进尺>我爆怒>少见面不来往>感觉得出先生不
: 开心>我又觉得我好像不应该
: 家庭支出是先生所有薪水都交给我，我们薪水全pool在ㄧ起使用，我很会理财，财务我在
: 管，彼此不太限制花费（信用卡)。买房前有给婆家孝亲费，5年前买房生小孩后没再给。
: 娘家至始至终没给孝亲费
: 请问聪明的大家教教我如何有智慧，又“维持距离的”的与婆家相处呢？
对阿 就说了
妳老公的钱.公婆的钱跟房产
到最后还不是全部落入妳手中
妳就是这个婚姻的最大获利者
这样还要跟别人计较几千几万?? 是谁在跟谁计较了??
可以得到这么多钱 态度又一直这么差的话 我都要帮妳公婆叫屈了
都已经是最大既得利益者了
在态度上对人家好一点 很难吗??
当然啦~~
如果公婆一直要妳老公出钱
然后遗产全部都给大姑继承
如果真的是这样的话 就是公婆不对了

怎么听你讲得颇有道理的样子!

换位思考还真的是不错的一个视野XD

遗产会给谁还不知道吧

懒人包 有财产继承就安静点

推~

实际案例是 财产应该会给大姑 因为他们比较惨 会给的平常就不会这样凹晚辈了

囧 这篇我到底看了什么？

那他们现在就需要钱怎么办，又怎么确保他未来继承得到

脑补一堆

而且重点不是钱吧 是一种尊重 我公婆对我们不错 所以我主动安排过年前几天婆家后几天娘家（比较顺） 母亲节也去婆家没关系因为我娘家不在意哪天过 但如果我婆婆是原po这种 我一点都不会想这么做

我也觉得会留给大姑，因为他们比较惨，你们都那么有钱了(各种凹)当然留给我可怜的女儿

根本面子里子都要拿 凹一堆钱 想把媳妇压落底（过节以婆家优先 没生怪媳妇 生男说儿子好棒） 婚礼不出没关系还到处说出一堆

喔

照你逻辑有钱拿要巴结点 那要巴结的也是娘家吧 娘家没凹任何东西 没拿过孝亲 婚礼还至少有出25万呢 那除夕改去娘家过啊而且按照原po他们赚钱能力 根本也不需要那些遗产

脑补...

这种以后生病要出钱要照顾一定也都是压着媳妇付出啦看多了

每次讲到钱跟小孩，你的换位思考还挺不错的。

S大突破盲点，婆家要传统媳妇，却连基本传统都不愿付出(叫他们直接登记，自己出钱还说不参加)。娘家可是钱已经拿出来了呢

实在不喜欢只用钱来看家庭互动，觉得每天算计这些数字好

哪里看到公婆要把钱给儿子啊？你通灵师吗？

还打去娘家数落 拜托 根本就典型的传统自助餐 该付的责任一毛不给（但没关系本来就应该夫妻要靠自己）该拿的好处全要拿（凹好凹满外婆婆还对外说自己给多少恩惠） 派头也全都做足（教训媳妇该怎么做好媳妇那自己女儿怎么不教好）

你还真不了解，好人不长命祸害遗千年......以为遗产大姑不会想整晚端走？天真！

好天真喔.....

在2-30年后的财产贴便利贴吗？

嗯

又是遗产，谁知道以后拿不拿得到啊

中肯

拿不拿得到啊= =

看来你很孝想你公婆或是岳父岳母的遗产吧.....

开口闭口就遗产，说不定老人家活得比先生还久咧

可能自己想拿遗产没得拿 或者嫌自己父母活太久

这遗产真的没多少，实拿到绝对没这么多，不用这么没人格

贱卖人生？有没有那个命花都不晓得了

喔

你的价值观都是建立在金钱上，帮你哭哭。

嗯

凹别人的最好说法就是：恶人先告状，说别人计较

一直在算计遗产有事吗

高压工作自找的？不然你也去考国考天天5点下班就好了？

不知道为何，看你这样换位思考，觉得满有趣的，有一种明面上是妳们凹我，暗地里我更腹黑的fu

脑补。照你说法，因为认为媳妇是最大受益者，所以该吞那些不平待遇。那一手交钱一边吞忍啊，先叫婆家把房子产权名字都过给媳妇再来叫媳妇吞。我把你丢到一座荒岛上，然后我跟你说我有准备食物和黄金都是你的，现在以后都是你的，没人跟你抢，你是唯一受益者！！只要你可以忍受饥饿！！只要你可以一直待在这座荒岛上！！你告诉我，你现在要吃大便活下去，因为“觉得”未来总有一天那些都是你的吗？讲的好听叫换位思考，讲的难听不就跟那些政治得利者一样，站在得利的一端，麻醉愚弄那些被剥削的人。

穷酸国考哥自己穷就这样看世界....

原po家薪水是大姑家7倍，保守应该420万以上，2000万5年就赚到了，有差公婆遗产吗？说不定台北市房就超过三间台中市值

很会算计遗产嘛 好孝顺好值得赞赏

换位思考不错啊~~

莫名其妙，通篇绕着遗产讲，事情还没发生的时候谁知道最后是不是拿得到？万一没拿到你要付给原po吗？

想太多

到底谁是既得利益者

老人家还在世,财产都不会变遗产.就算真的变遗产,没挂上自己的名字就是没份.现在就在讲遗产,是不是想太多了?

娘家比较有钱的话，国考哥的建议会截然不同！

打什么遗产主意，那么久后的事谁知道啊。

这种神逻辑还好还是考不上

能帮跟被当应该帮和能给被当应该给是不一样的.不要吃人够够嘴里还满口仁义道德.既然母亲节跟过年是小事.那婆家懂事有什么好争的.这不就博爱座议题.敬老尊贤不是不行.但倚老卖老口出恶言就去站好站满.

.......

2

你只剩妈妈再来讲你说的鬼话

这篇很中肯，媳妇蹦溃

现在就在帮算遗产，诅咒人家早死吗？连人家分多少都算得出来，也不用考国考摆摊算命就好了啊！

讲话真直接

应有的传统利益不给，就别想享有传统权益

老在想遗产 很糟糕

怎知道会给谁？拿在自己手上的最实在！

遗产给谁都还不知道，但扣除遗产这件事，一直婆婆跟大姑一直凹先生实在很不OK，人总要互相吧？若你是原po 你又会怎么想呢？

还在想你妈的遗产啊？祝你母亲长命百岁哦

我希望婆婆能活到120岁然后财产花光不要来找麻烦就偷笑了，谁奢望，搞不好我还比较短命咧...

共三小，国考过了才有遗产喔没考过 no素

照你这逻辑，孩子从母姓也只不过是身分证上的名字而已。从父姓就私底下天天叫，可以叫365天，何必那么计较呢对吧！

这帐号不需要认真

遗产不列入夫妻共有财产喔，照你思路，原原po不理公婆刚好毕竟也拿不到好处，对吧

遗产分配要人走了才算好吗

脑补抓语病 毫无参考价值

呃……我的母亲一直叫我忍受婆家，还要我要孝顺，要常常去婆家，抱持良好关系。不管婆婆有多不合理的事情，都要我忍耐，因为她说，如果我这个媳妇被喜欢，我老公就有机会可以分多一点点遗产(老公有哥哥）不晓得有没有人的父母也是这种路线的

国考哥今天值班的状态不佳喔每次看你的文就像猎杀星期一…

孝顺公婆其实是觊觎财产

最看不起的就是这种爸妈还没死就在讨论遗产的人 遗产要给谁你是先知吗 遗产要给谁跟现在吃饭谁负责有关系吗

国考正常发挥，你们意外吗？

国考哥都被嘘得乐此不疲

如果有依长幼座位分配还是看的出来的，可以googlo餐桌礼仪，中西都有喔

看到id连看文都省了 直接嘘

你的想法还真是可笑

看不下去

先END再说

就算分一半也有千万，用告的拿特留份也有500万过世前两年都能拿来分，按照他爸妈这种习性是不会选择先过给大姑

除了财产部分跳过，国考哥讲的都没啥问题。

大部份分遗产是男的比较多，当然要求自然也会多(亲身经历)

同意楼上，国考哥这篇讲的有部分是社会实况

长辈还健在就在肖想遗产超恶

嘘

好喔好喔

那个...过世前两年的并没有都能拿来分.处分了就是处分了过世前两年会算进来的是遗产税...

其实阿玮说的就是部分社会现况阿，只是没人敢承认身边例子是讲到财产的时候，伯母开始大乱斗

脑补一堆

真的有认识父母公务员有房产，无职考国考，考不上也没差想等领遗产的人，北部男，现在约3x岁

要忍多久才会拿到那所谓的遗产？

谁先死还不知道，讲遗产太早

所以以后女生挑对象，看的不用是男生的上进心、责任感、工作能力...而是他以后可以分得多少遗产吗？老一辈有绝对的权力全权处理本身的财产，要全部捐公益子女也无权干涉！怎么会把脑筋动到遗产去了？原po夫妇工作能力很好，根本不会去想遗产这一块～

可是上一篇回家做工厂的大家就一直说要先拿股份房子免得做白工不也一样是是怕分不到遗产吗？

好恐怖 一进这篇就看到遗产遗产的 是多想抢钱啊

人家的重点不在钱吧...

偏颇成这样...

感觉是你很想嫁过去咧XD满嘴遗产遗产，你跟原po商量一下多元成家，我相信你做的到上述种种的

钱有进口袋了吗 没有就不要在那说钱钱钱的 看了就厌烦

国考哥必嘘www读书读到压力太大就变成这样科科

2

md 整天在讲遗产 你有没有想过人家自己事业就做得很好根本没有在肖想人家的遗产

你想钱想疯了?是因为一直考不上吗？

2

眼巴巴等著爸妈死光继承遗产，好女人看不上这种男人啦

是多想要遗产？

到底考上了没

媳妇奔溃

老实说我也觉得计较钱满奇怪的 赚很多不是吗每个月来一次20000好了，就当孝亲啊反正可以每个月设定基金，超过就没有婆家探望就不要出席，反正老公这么坦帕什么

赚很多是人家辛苦来的凭什么赚很多就要给婆家的人爽呀？？楼上你的逻辑很莫名其妙耶

你的国考到底考上了没啊？

赚得多活该要让不上进的大姑夫妻花爽爽？

人还活着就在算计遗产...啧啧

现在也没有付孝亲啊，这个钱就当孝亲过分吗就是婆家大水库的概念，一个月一个限额花完就没有老实说他老公赚那么多，拿自己薪水孝亲并不过分不是说钱pooling在一起就变成老婆的试算老公月薪起码20万耶，拿两万给家人花不过分说真的我钱赚得比原po夫妇少很多也在台北市有房贷

觉得一直肖想遗产的人生很辛苦

一个额度当孝亲不去管怎么花费是一个解法，但骂别人计较很不厚道。原原po努力赚钱，结果钱要给不上进的人爽花，都不能觉得不爽？

看帐号直接end

我想应该不是额度的问题,而是态度的问题原原PO有说,婆家喜欢拿他们夫妻赚的钱做面子不然先生的义务,也就只有公婆而已.为什么得cover大姑还有那些亲戚?况且公婆也不是不好过,大姑家的经济还有很大的成长空间这两边都不想花自己的,都来凹先生...感觉就很差

祸害通常遗千年

先生的钱要养谁是他家的事啊

真想看看你现实生活长什么样子

原原po有说他们是全部大水库，要分“自己赚的钱”就不能用大水库…不然都混在一起了根本不清楚

怎么会不能分？先生赚20万老婆15万那扣掉开支假设10万，剩25万可以4:3分啊其实原po就不能觉得大水库的钱是她的钱大水库的钱是她和先生的钱，先生还占比较高

那就失去大水库的概念了啊，要以比例算应该是各自按收入比例出家用，而不是先用大水库，再来说里面有xx%是我的钱，妳没资格过问我要怎么花

其实我也好奇地位最低下的位子是哪里.

很有道理......

废文

所以你是婆婆？确定死后遗产都是儿子的了？

遗产给女儿，突然变得不父权了

这种逻辑的人...当他媳妇也蛮可怜的