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目前我与婆家相敬如冰,除非回婆家或公婆北上来住,不然我与她们完全没有往来,她们
来我也是极度冷淡,但唯有这样筑起ㄧ道墙才能灭了她们想ㄧ家人相亲相爱的火。
先生对我很好,长辈也想看孙,我认为应改善两方关系,但只要稍微释出善意,婆家就会
得寸进尺,我便大爆炸,想请教如何与婆家相处的智慧
*婆家人员:婆婆/公公/大姑/姊夫,都住中部。
婆婆家管,强势有莫名的优越感,是个老公主,极度爱面子但ㄧ毛不拔;公公公务员退休
个性温和,月奉约6万,另有2房每月收租约3万,与超过500万存款,无任何贷款,在物价
低廉的中部生活无虞。
大姑与其先生(以下称姊夫)13年前前往大陆亲戚工厂做台干,约3年后工厂倒闭回台,
开始失业准备考公务员,大姑约5年前考上学校职员高考,姊夫至今失业,两人租屋无房
贷车贷。
*小家庭人员:我与先生在一起10年后结婚5年,工作关系住北市天龙国,育有大宝及肚内
双宝,感情融洽几乎不吵架,有争执都是因为婆家。
两个人工作都高压高工时,我自认牺牲许多成就先生,他也很感恩我,先生也成就为高阶
主管,我们薪资比4:3,家庭收入约大姑家庭7倍,但有天龙国房贷&车贷,结婚买车买房
全靠自己
过去相处:曾经我也是小媳妇,ㄧ心ㄧ意想讨好婆家,逢年过节送礼、吃饭付钱、婆婆说
东不敢往西,婚前重要节日就过去过节,虽不开心但都听令于婆婆。无奈婆婆&大姑是软
土深掘自私自利的人,5年前举办婚事时更是压垮骆驼的最后一根稻草,导致我大爆发不
再往来。
婆家事迹
例1:婆婆婚前就刻意要求母亲节当日去中部帮她庆祝,无视我单亲只有妈妈(东部)=>我
愤而拒绝
例2:婆婆与大姑要求我去婆家要“懂得怎么当人家媳妇”,座位要坐全家地位最低下的
位子,去婆家要打扫煮饭,会酸言酸语说:“有个能干的婆婆就有个无能的媳妇”,吃饱
暗示我赶紧去洗碗打扫,老公抢过来做,婆婆&大姑妒火中烧更生气,摆脸色酸言酸语讲
不停
例3:打电话到我娘家说三道四,说儿子结了婚和婆家都不亲了(婆婆要求每日打电话关
怀她,先生科技业每日11点下班只能利用空档打电话);暗示媳妇不生小孩害她没孙抱,
而且要生男才行(当时是先生工作太累不愿生,且先生有点问题,需靠医疗协助才能生育
),没赶紧生小孩,没生男孙都媳妇错,第二胎怀了男孙夸奖儿子好厉害
例4:大姑结婚聘金饼钱样样都要求男方做到;取媳妇告知全世界准备好多钱给我们结婚
,事实是都没有。私下对我们说结婚要包很多红包给女方亲戚都是浪费钱,要求我主动跟
娘家说是我想公正就好,是我不想办婚礼,若我不从就装死,不配合任何结婚仪式,即使
费用是我们自己出。娘家还以为婆家出很多钱帮忙婚礼,但我只拿到定婚奉茶红包每包20
0块。(结婚钻戒娘家买的约25w)
例5:要求除夕、初一、初二大姑都要回家;要求媳妇初二要陪婆婆回娘家,初四才能回
我娘家=>我拒绝,打电话去我娘家,要我娘家要求我初四再回家
以上多到讲不完的事例,导致约4年前我换掉电话再也不跟婆家联络,大家相敬如冰。所
有不公平的事老公都有挺我的,婆婆都是私下做
后来因为我和先生工作顺利事业有成,婆婆变得拼命想巴结我们,到处跟亲戚炫燿,也令
我反感,
正题 :
可以感觉老公对于我和婆家关系觉得沮丧,为了老公我也愿意改善,但只要我态度稍为好
ㄧ点,婆家就会得吋进尺,例如探望我们的频率大增,要求东要求西,婆家来我们都要打
扫,陪游,提供玩孙子玩,每次她们来我们都好累。
更不用说婆家强调孝顺,常常哭穷,最喜欢全家和乐融融聚一起,认为所有费用都该儿子
出(连40几岁大姑姐夫费用都要我们出,因为她们经济较差),吃餐厅ㄧ次3-6千,大姑
夫妻ㄧ起来,我们还要帮大家定住宿,付4个人的钱,每来ㄧ次要花我们5,000-20,000;
然后婆婆爱面子,会再约台北亲戚吃饭,然后要我们出席,嘴巴说她请但付钱的永远是我
们(不然事后婆婆会忧郁沮丧觉得儿子不孝,没给她做面子)
其他明明网络用的吓吓叫,却常说她们看好哪个iPad,哪个家电,她要买但不会订要我先
生帮忙订;大姑也会说要探望我们,但住宿要订哪间不知道,请先生订,家里什么坏了不
会用,叫我先生用,以上不胜枚举
公婆的费用我们出ok,大姑们的费用我们出简直莫名其妙,我们在台北住35年老公寓没车
位,大姑最近准备买500万35玶五年电梯大楼含车位,我每天工作到凌晨2-3点,大姑5-6
点悠闲下班,姐夫无业假日到处游山玩水,这算什么?
以上无限循环,导致我想对公婆好>公婆得吋进尺>我爆怒>少见面不来往>感觉得出先生不
开心>我又觉得我好像不应该
家庭支出是先生所有薪水都交给我,我们薪水全pool在ㄧ起使用,我很会理财,财务我在
管,彼此不太限制花费(信用卡)。买房前有给婆家孝亲费,5年前买房生小孩后没再给。
娘家至始至终没给孝亲费
请问聪明的大家教教我如何有智慧,又“维持距离的”的与婆家相处呢?
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-04-10 11:35:00妳管帐,老公知道你们的花费吗?设定每个月婆家预算?
我觉得既然他们家是这样的人,那维持现在这种关系没什么不好。而且打电话到娘家说有的没的真的非常没有礼貌,也不尊重你们,是我就会大爆炸了…
作者:
afria (阿法)
2018-04-10 11:43:00"智慧"看个性,没有那个个性就看开点自承放弃,这样夫妻
作者:
lehrerin (Deutsch )
2018-04-10 11:43:00推设定预算,一顿餐改吃1-2千的,要帮他们订房就订便宜的
作者:
lehrerin (Deutsch )
2018-04-10 11:44:00抱怨餐点或住宿就赶快哭穷
作者:
afria (阿法)
2018-04-10 11:44:00但不宜过度干涉。看得出来你比较重视钱,这一点你需要对老公直接坦白,这没有对错,不用回避。
让老公去维持他家的家庭关系,妳做妳自己。然后如果我婆婆敢自己打电话去我家说543,老娘直接爆炸
作者:
plmokn (plmokn)
2018-04-10 11:51:00好扯
以双宝即将出生为由与先生讨论是否需减少挹注婆家,取
给老公一个预算,如果不用按月给孝亲费方式就他自己先留着等婆家人来访时使用,剩下的一切就冷处理,婆家人来访有时间妳就配合行程,没时间就算了,不要主动规划招待
得共识,若先生不同意,请他自己设预算,妳不宜多干涉
婆家人喜欢和乐融融我不喜欢,那老公搞的定就自己带孙
还是很纳闷怎么可以容许婆婆打电话到娘家跟自己的单亲妈妈说有的没的
我也是完全容不得婆家人打电话去娘家呛声的,做出这种事以后大家也不用想什么好来好去了,没撕破脸已经是看老公面子了
只觉得婆家果然是自卑又自大的乡下人... 乡下人真的雷到爆炸...直接给先生每月一个预算, 超过就叫他去拒绝, 他自己不会去拒绝婆家的要求的话, 那真的是无解
作者: Doralice 2018-04-10 11:59:00
给老公一定预算请他自己处理自家开销妳不经手
真的,自己的妈妈都没办法保护好是我看到他们可能也笑不出来,更不用说请他们吃饭花小家庭的钱让他们“做面子”了
作者:
novagirl (novagirl)
2018-04-10 12:01:00设上限+1, 设好上限其他就不要管了.他们打给娘家妈妈,娘家妈妈的反应如何呢?
作者:
rinoya (咩咩咩)
2018-04-10 12:03:00全文的公公呢??
公公感觉就是不管事的类型都交给女性处理她们有一种自卑转自大想把你压落底的感觉
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-04-10 12:05:00原本有给孝亲,婚后(五年前)就没给,或许妳老公答应婆家吃饭订房等要求是出自补偿代换心态吧。不然改成每个月固定孝亲,其余不再出。
跟娘家讲清楚婆家的所有行径,不要让娘家以为婆家有对妳有什么付出所以妳应该多多忍让
作者:
bb101 (101)
2018-04-10 12:07:00她们讲的话槽点满满 你干嘛忍 就啪啪打脸啊婆婆打给你妈呛声 你妈干嘛忍 呛回去让婆婆以后不敢再打啊都知道是自己人太好让她们软土深掘 就不用客气该怎样怎样
作者: LoveSATO 2018-04-10 12:10:00
跟老公讨论好你们的共识,不影响小家庭为主!其他就由妳
婆家让妳老公去当恶人,面对她们都妳都笑笑的,但是该有的尺度要把握好,不该占的便宜不要给。等老公回家再吹枕头风...加油
作者:
fox36235 (工作真难找)
2018-04-10 12:10:00我属于张飞型的,只会不爽拒绝欸
作者:
bb101 (101)
2018-04-10 12:10:00只是态度温和不要尖锐 天天找婆婆哭穷 然后眼红ㄧ下大姑
作者: LoveSATO 2018-04-10 12:11:00
老公去处里面对他妈和他姐!敢越池就报给他们看~
作者:
HellNo (当然不)
2018-04-10 12:14:00消失的老公,幸好他很会赚钱,不然这种文老公早就被骂翻
作者:
doraCHU (CHU)
2018-04-10 12:15:00讨人厌的婆婆...
就不要出席不要出现就好了啊干嘛默认立场 公婆来就是要陪伴?
作者:
bb101 (101)
2018-04-10 12:20:00我以前也是忍让的小媳妇 后来我想开了 觉得我老公没那么伟大 值得我让自己这么不开心 之后都不忍了 该拒绝拒绝 该吐槽吐槽 然后反而可以做到表面上好来好去
作者: zetaj 2018-04-10 12:23:00
我觉得不要相处保持距离就好,聚餐什么的就让先生去,他自己若愿意当孝子就自己去当,你眼不见为净
针对你的不平衡,老公难道没有作些补偿让你好过一点吗
给老公预算,你不用理会+1。但别阻止老公跟他家人的相处
都你管钱的话很简单 就设上限吧没多的钱 妳老公能如何
作者:
octopal ( )
2018-04-10 12:32:00如果要坑妳们订房或买东西就说订不到或买不到吃餐厅就找便宜餐厅吃,或者说没空出席
我姑姑婆家之前也这样 他们后来直接说要吃饭可以但我不出钱喔 顶多平分 因为我们负担也很重住宿就订当场付款的另外我觉得你目前都是猜测觉得老公似乎不开心 不如找时间好好谈谈他内心怎么像的
作者:
newab1106 (ab1106是ä¸å–œæ¡ä½å¤§æ¨“çš„n)
2018-04-10 12:37:00还是保持距离就好!!
老公想对他们好 不用阻止 你不要跟着陷下去然后不要影响你们家生活费就好 老公不想但不知道怎么拒绝 就一起想办法改善
作者: educ (小耳朵) 2018-04-10 12:38:00
就把话讲白,代买代订要求先付款不然不处理,不然不要往来。
妳根本不用觉得自己不应该,拨一小笔钱给先生当孝亲/招待费,再多也没有让他自己看着办改善关系除非两边都有意,否则是无用的长辈要看孙要欢聚就要正常一点不然讲难听一点妳只是生子生财机器兼工具人根本没把妳当家人好吗
作者:
TINBING (TINBING)
2018-04-10 12:44:00回中部叫姊夫吃饭请客啊,叫姊夫代订饭店啊~
作者:
Annis812 (Annis)
2018-04-10 12:45:00学习哭穷!!直接说姑类的费用无法出,因为****(哭穷)
作者: lavena 2018-04-10 12:48:00
没给孝亲费的话,付那些钱其实还好,比孝亲费少吧
作者:
hypeng (狮子云)
2018-04-10 12:48:00不用改善,好好跟先生沟通,关系要改善要双方都有动力,看起来妳婆家的动力就是想要媳妇奉承她们,这样关系会改善吗? 很难,可能只会造成更多事件而已
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 12:49:00你太软了 我赚得应该比你少 夫妻比例也差很多 小孩主要是我 长辈要看孙要干嘛 乱来乱说话是不可能的 更别提买东西
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-04-10 12:50:00换房,换有车位的。钱宁愿拿来缴房贷
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 12:50:00没付钱这种想硬凹的 你没个原则不够硬就是被欺负
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-04-10 12:51:00把钱都卡在房贷跟小孩费用,哭穷
作者:
hypeng (狮子云)
2018-04-10 12:52:00让先生自己安排时间孝顺他的家人,你不用勉强自己做样子,久了反而心情上会扭曲和不健康。 妳要和先生讨论,让他知道,你和他一直能处得好,和婆家却不少问题,为什么? 这是因为他妈妈和姐姐不好的状况很多,这妳真的没办法,妳无法去改变别人,请先生心态调整好,不要再给妳要和她们改善关系的压力了。
作者:
huggy ( :) )
2018-04-10 12:53:00这样的婆婆跟大姑,千万保持距离。付钱的时候换你们装傻,说小孩子的教育基金都不知道在哪里?他们只是把你们当成理所当然的ATM,告诉他们你们都要吃土了
孝亲费还要先存下来,以后生病养老还有一大笔等着你们付呢
作者: ariiodi (木子容) 2018-04-10 12:57:00
你要不要先帮娘家换电话
作者:
cyh33 2018-04-10 12:57:00我觉得先生给婆家孝亲费多少要给以免被拿来放大说嘴然后这种就一定得用转帐方式
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 12:57:00妳老公钱都握在你手上 如果小孩主要照顾者是你 你是在怕什
把辛苦赚来的钱留给孩子们,教育经费很需要的,不要浪费钱在招待别人,你们可不是轻轻松松钱就掉下来的
作者:
xulu0 (miss)
2018-04-10 12:58:00哭穷,钱也要花掉(换房),争宠装可怜
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 12:58:00你大姑那样要我大概或拐弯说她老公就是个吃软饭的
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-04-10 12:58:00帮娘家换电话+1
作者:
curlcat (Kate's Piano)
2018-04-10 13:01:00学哭穷啊XD,没钱付一起进警察局说吃霸王饭,然后全部丢给老公处理 结案,神经病要用神经病的方法
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 13:01:00当小媳妇真的很疯 不知道你逢年过节对你妈有送礼请吃饭不开心都听令吗? 就算相处融洽送公婆的礼也是拿妳老公的钱去付 而这种不融洽的你更不需要费心了
作者:
ruoyin (歅凐)
2018-04-10 13:03:00保重!! 好好存钱啊 以后还有花不完的医药费吧.....
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-04-10 13:04:00把钱花在送小孩上蒙特梭利、双语幼儿园,聚餐就先说没钱
作者:
ruoyin (歅凐)
2018-04-10 13:05:00迷? 啊公公的钱 谁花掉了?
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 13:07:00你婆婆大姑那种很好对付啊 敢弄到你妈想靠你跟妳老公吃穿就酸你婆婆爱教先去教他女婿做人女婿的道理 一个男人有手
作者:
haamath (坏~)
2018-04-10 13:08:00哭穷是智慧,不过会自称住天龙国的人,应该不会有这种智慧,那就继续被凹吧,看来你丈夫愿意被凹。
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 13:08:00有脚失业给女儿养 大姑条件差到要倒贴吗 笑死
作者:
momomom (momomom)
2018-04-10 13:08:00说你们一个人失业了
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 13:09:00你大姑需要倒贴软男人 你不需要
作者:
wizhexe (黑着眼圈泛著泪光)
2018-04-10 13:11:00金额/频率设上限,老公负责回应你负责微笑事事问老公
作者:
orlando (唷乎~)
2018-04-10 13:14:00保持现状啊干嘛破冰
作者:
amadda (小京)
2018-04-10 13:14:00先把娘家电话换掉,吃软饭哭穷就比照办理,请亲戚吃饭一起装穷吃霸王饭一起去警察局+1,跟疯子真的不要讲道理,钱既然都在你手上,该怎么做妳会知道,处不来真的不要勉强,住饭店可以定一晚1千一样能住,东西不会买你也比照办理不会买,给他们钱一定要转帐并且注明支出项目
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 13:16:00爱面子又很闹的人就一击中地 当其他亲戚和外人的面笑笑拐弯酸她女儿贴个失业的软男人 爱面子的人怕你语出惊人就不会多跟你往来了
作者:
amadda (小京)
2018-04-10 13:18:00婆婆如果敢当面说要请吃饭,我一定会当场跟她拿钱洗她的脸,大姑敢这样占便宜,铁定会嘴她吃软饭老公来解恨,这种人根本无须给礼貌
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-04-10 13:19:00没那个智慧~~就傻傻继续做自己就好
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 13:19:00就算真的要出钱请大姑吃饭也要帮他头洗到底 例如唉呦 学校行政一个月五万吗?还要养个老公想吃顿好的也只能靠弟弟弟弟媳了 遇到亲友就当公婆大姑的面名面夸公婆生了妳老公这种好儿子 很照顾年纪比他大的姊姊 没办法一家人互相照顾姐姐就可怜啦 老公那种样子 只好结婚回去当女儿贼 蹭爸妈
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 13:22:00弟弟 也幸好老公很优秀 偶尔还可以给姊姊一口饭吃你婆婆爱面子脸应该青笋笋夫妻吵架就装无辜委屈假问哎呀说错话吗 我东部人比较土直
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 13:26:00找你夫妻出钱就说 哎呀爸妈(公婆)真辛苦 一把年纪还要扶持女儿和失业的女婿 想吃口好饭也只有儿子媳妇了再跟你大姑说爸妈年纪大了要知道做女儿道理
每次见面就笑笑问姐夫考的怎样了,姐姐什么时候要生孩子
作者:
weliche (時雨)
2018-04-10 13:31:00好猛 高考职员月薪快五万 妳跟妳先生加起来35万...(离题)
婆婆要教你道理,你就赞同她,然后把话题转到为姐姐家担心,觉得姐夫真不懂做女婿的道理,姐姐好可怜
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 13:44:00而公婆北上找你们住和逢年过节必备话题则是做人媳妇帮公婆分忧:帮操心你大姑和他老公,向你婆婆要过母亲节,就补一句还好你老公很成材不需要操心,脸上语气忧虑地说自己现在也当妈很知道婆婆你的心情很烦脑大姑巴拉巴拉,哪壶不开硬提哪壶
这什么可怕的婆家,你的反应很正常一点都不需要有罪恶感。
所有费用Double算.婆家花什么.就算娘家没用到也折算现金.开一个户口存进去.厚脸皮的人是不知感恩的.现在你们摇钱树.他们可以厚颜无齿的开口.但居安思危.有天如果你们人生有变动.他们不要说出手帮忙.没落井下石你们就要庆幸了.把财力抓到万一有天没后路时也能过的去再说.不被影响的状况下能给再给.
作者:
novagirl (novagirl)
2018-04-10 13:56:00其实你肚子的双宝就是最好的理由.双宝开销很大的.弄个开支表,让先生知道一家五口的花费多大-不是你要缩减婆家用度,而是养孩子就是要用那么多,所以需要设上限然后如果收入真的很有余,可以用存教育基金的名义,多帮孩子做些储蓄/投资,占掉一些收入,这样能拿出去的资源自然
作者: thnk (sign) 2018-04-10 13:58:00
从叙述妳婆婆举止有很多不恰当之处,但妳老公感觉像公公,妳跟婆婆也是有几分相似
作者:
novagirl (novagirl)
2018-04-10 13:58:00有限...
作者:
dony (匪夷所思)
2018-04-10 13:58:00这样就好,不需相处,这种婆家雷到爆
作者: thnk (sign) 2018-04-10 14:01:00
妳结婚5年,自认牺牲许多成就老公,所以钱都归妳管,为什么婆婆不能自认牺牲二三十年成就妳老公,偶尔让她儿子买个东西请吃顿饭表达孝心?
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 14:11:00他老公的孝心的确多少有牺牲到他啊,像婚礼那些,不过他当初自己要妥协且认为都是公婆的问题也很怪
作者:
kagaya (~~)
2018-04-10 14:13:00被当摇钱树我吞不下去....要来自己付钱 我没钱真的要来,要不要帮妳们订便当?青年旅馆大厅就可以吃了
推novagirl,把钱都存到三个孩子的教育基金真的最快
就算老公只想帮公婆付款,婆婆可能也会找任何理由帮大姑挖钱,能者多劳,设个公关帐号,没钱就装死总之万恶之源就是让他们知道你家收入
作者:
chu3 (天真的致命伤)
2018-04-10 14:26:00继续相敬如冰就好
作者:
id41030 (呆呆向钱冲)
2018-04-10 14:30:00老公没跟你婆婆说这些不合理的事情吗?
作者:
wn7158 (司机5566)
2018-04-10 14:35:00看文章叙述,妳没很好相处,毛一堆
觉得 妳老公薪水给妳管 妳老公5年没给孝亲费 妳从没给单亲妈妈孝亲费 其实 做妈妈的心里一定百感交集 养大的儿女 唉
如果自己本身不缺钱,不一定会想要儿女给孝亲费吧,至少我家是这样,爸妈要的是多连络不是给钱
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-04-10 15:03:00上面有人推 如果给固定孝亲可能大于这些零散的花费 原po跟老公讨论看看要哪种吧
感觉 原po住东部的单亲妈妈 很辛苦 没孝亲费 还得受婆家这些骚扰
吃饭就直接买便当回家或小吃摊,Pizza,麦当劳,不需要特别礼遇,住宿用booking订房网订,入住时付费,这样都要另外跟妳们拿钱也太不要脸了
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-10 15:13:00有些帐号示范男人崩溃
作者: Doralice 2018-04-10 15:18:00
过去的事过去就算了,如果不再发生的话释怀对自己的心比较好。 现况比较莫名奇妙的是连大姑的住宿费都要你们出你先生到底是怎么想的
作者:
laksjd (狠)
2018-04-10 15:31:00我要帮你写个惨字
作者: iwhyfr (要一直努力唷*^0^/*) 2018-04-10 15:34:00
先生一个月20万要完全不给孝养金似乎也有点说不过去,很多月收入不到10万的都在给了,只是你们的情况设上限较好,不要影响到小家庭即可。
作者:
Toris (Toris)
2018-04-10 15:36:00自认牺牲很多成就先生 结果也才4:3 还心软让先生挖小家庭资源回去(时间、精力、金钱都是) 自己宠的怪谁
住宿和餐厅的费用麻烦先生自己去跟他姐要钱 你先生不敢要就叫他自己吞下去 婆婆爱面子做给他没关系 但是频率太高了话 叫你先生去抱怨 去婆家进厨房帮忙或是打扫可以假装帮忙但就憨慢 爱说随他们去讲 不然就假装顾孩子没时间帮忙 通常顾孩子没人敢讲话然后建议你妈不要随便接你婆婆电话 当作没人在家就好
作者:
sindy520 (Sindy)
2018-04-10 15:46:00我觉得你太在意婆媳关系了,事实上相敬如宾或是如履薄冰都没关系的啊!!帮妈妈将婆家电话设成黑名单,然后最好跟先生谈开。在婆媳关系上妳完全不需要有罪恶感,事实上你妈妈看起来是最衰的角色:没孝亲费还要听亲家母抱怨女儿是我就干谯回去。白目才抱怨人家子女~
作者:
thebaies (theBAIES)
2018-04-10 15:48:00订房能不能选汇款的?把汇款帐号给他们
作者:
sindy520 (Sindy)
2018-04-10 15:48:00我没你这么惨,不过也是被教导了一堆做人媳妇爱灾道理现在老公是说我可以不用回去婆家,我也不会接他们电话。
作者:
sindy520 (Sindy)
2018-04-10 15:49:00一开始当然有些心虚与愧疚感,不过久了觉得这样也不错情绪变得很好~不然之前影响家庭跟工作
真的要多留点资源给你家小孩 留给这种婆家挺浪费的大姑夫妻没钱就不要一起吃 或吃超便宜的XDD全家一起吃胡须张
其实你只是不满老公那份资源被瓜分掉而已啊,什么相处智慧你没在在乎的吧
作者:
lomolife (黄色指甲油)
2018-04-10 16:00:00公公一个月六万房租到底哪里穷!比一堆人的月薪还高...
作者:
acman (三喵演义)
2018-04-10 16:03:00"所有不公平的事老公都有挺我的" 一些推文批先生是发生什么事?还有讲到离婚的
觉得 如果儿子赚20万以上 没有给孝亲费 偶尔出去吃饭或玩 还让穷女儿出钱 也很难看吧?
作者: xier (ZWLYS3) 2018-04-10 16:09:00
公婆应该是认为自身养老规划佳又培养儿子成材,这媳妇过太爽又不够巴结,故意要儿子多少出一些钱
作者:
IlHoon (IlHoon)
2018-04-10 16:18:00你们一家很奇妙,感情差却把彼此收入存款查的一清二楚。
手足之间也不是有钱的就得cover穷的吧,儿子可以出爸妈的,为何要出姐姐的?? 姐姐没钱就减少出游的次数阿如果来台北玩招待吃饭就算了当作尽地主之谊,连住宿都要人家出,我觉得有点厚脸皮了
作者:
IlHoon (IlHoon)
2018-04-10 16:24:00嫉妒大姑过太爽,钱妳在管,自己赚尽量花别生气了。六点下班很正常,不用处处不爽,妳工作到凌晨两三点别太累了。妳管家里财务,想办法推掉吧。
哪是忌妒啊,想爽爽早下班的人就要有觉悟生活品质低啊干嘛巴著弟弟要住饭店 超级不要脸的原po夫妻高收入也是卖肝换来的,凭什么让手足享用
觉得 赚20万以上 知道穷姐姐赚的少 偶尔吃饭或玩 当然不会跟穷姐姐计较 这是手足之情
穷如果是没办法那还说得过去,现成放个姊夫在那理废真的是看不下去
这种问题很常见啦尤其上一辈生的多,发展好的那个要如何在原生家和小家庭之间取得平衡,老婆跟姐姐不会有手足之情的(何况照这篇来讲老婆和姐姐还有怨),所以大家
作者: xier (ZWLYS3) 2018-04-10 16:30:00
推测潜在争端>>原po认为夫家有需索就不应该(因娘家没拿),但公婆认为身后儿子会分到不小数目又未同住照顾,就有资格要求一些物质孝敬
作者: xier (ZWLYS3) 2018-04-10 16:33:00
公婆长照养老是能自足的状况,妳想要的各走各路只能透过先呛以后不会分遗产来达成了(唯一解)
作者:
hoifly (hoifly)
2018-04-10 16:36:00妳不爽请客吃饭就直接说下次换妳们请了喔 啾咪大家族都是轮来轮去 暴怒没办法解决问题 直说啊 要养小孩至于妳老公与手足的事情不要管 妳也不喜欢有人跟妳妈讲五四三吧
作者:
cerenis (虐待动物不得好死。)
2018-04-10 16:40:00这样不是很好吗?干嘛相处?
还是可以帮他们订....但信用卡刷他们自己的呀...
作者: CCL992077 2018-04-10 16:43:00
这种不客气的就不要勉强自己了
作者: xier (ZWLYS3) 2018-04-10 16:43:00
大姑应该是在中部,公婆有事较能就近照应,弟弟定时请吃饭不过份吧
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-04-10 16:43:00既然妳管钱,可以帮你们自己小家庭每个人都保储蓄险把钱卡在保险,不然你们看来钱太多了
作者:
hoifly (hoifly)
2018-04-10 16:44:00可以回应一下到底是真的要好好相处还是只是想讲婆家坏话吗两者之间处理方法差很多原PO讲一些直话妳别爆炸 妳结婚五年婚后不给孝亲费你们请几顿饭或许就当作补给孝亲费吧
作者: xier (ZWLYS3) 2018-04-10 16:51:00
是啊!事主的婆家光是养老规划优秀就已经60分起跳了,只需索儿子那么一点点,要想把公婆批评到多糟也没办法
作者:
hoifly (hoifly)
2018-04-10 16:52:00不能说嘴巴讲不限制彼此花费但是妳老公不可以给孝亲不可以
作者:
wn7158 (司机5566)
2018-04-10 16:52:00扯,该不会妳老公的钱给妳管,妳就认为她的钱是妳的钱吧?他花自己的钱,让婆家开心一家和乐,是在哭什么时?
作者:
dowcher (monkey)
2018-04-10 16:54:00妳就黑到底阿 到底要要求多少 改变自己快
作者:
wn7158 (司机5566)
2018-04-10 16:57:00年收都有近200的小家庭,偶尔回家请吃个饭,花个小钱,也没给孝亲费,扣成这样还要讨拍?
作者:
novagirl (novagirl)
2018-04-10 17:03:00不觉得赚的多的手足就要cover全部.我哥的收入是我的6-7倍,但我从没有收过他任何$$,连结婚包给我的礼金,他结婚时我也全数包回去,还帮忙当收礼/结算.
作者:
novagirl (novagirl)
2018-04-10 17:04:00自己收入多少自己要认份,任何人都没有义务cover你的任何欲望.自己想要爽爽过,麻烦工作就努力点
作者:
hoifly (hoifly)
2018-04-10 17:05:00是没错 但是她老公有权力决定自己的钱怎么花吧看文章关键字就是5年前开始...看得懂的人就懂了
作者:
hoifly (hoifly)
2018-04-10 17:07:00要看片面那就不用讨论了 她也写说不干涉彼此花费所以才想问 到底是想要抱怨吐吐苦水还是真的想改善
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-04-10 17:08:00不觉得赚的多的手足就要cover全部+1
你单身当然没人有资格管,但都结婚了就是一个家庭,当然就应该是共识决,不管是孝亲费、请客什么的当然都要讨论,怎么变成管家里的钱像住海边啊?
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-04-10 17:10:00我姊一家收入大概也是我家的2、3倍,我姊很慷慨会请我们吃好料,负担很多费用,但是我会尽量婉拒并找机会回报但有人再怎么有钱,就还是想吃别人、占兄弟姊妹便宜
作者:
novagirl (novagirl)
2018-04-10 17:12:00老公当然可以决定自己的钱要怎么花,前提是小家庭的义务
作者: Doralice 2018-04-10 17:13:00
赚得多的兄弟姐妹也是救急不救穷,对方主动邀约愿意出钱也罢,但看来是大姑三天两头往台北跑吃住还要弟弟买单,只觉得这人脸皮真厚....
作者:
novagirl (novagirl)
2018-04-10 17:13:00要独立规划出来阿.孩子都要有三个了,不用多想想嘛?
作者:
IlHoon (IlHoon)
2018-04-10 17:14:00维持距离相处,其实可以干脆都不要去,交给你先生出面。哪里有写三天两头往台北跑找弟弟买单
其实就是心硬下去,看到老公不开心不觉得自己不应该,然后妳的循环就解了
觉得 原po在北部 婆家在中南部 哪有可能三天两头呢?又不是吃饱太闲婆家或姐姐 会三天两头 北上来吃饭?
作者:
novagirl (novagirl)
2018-04-10 17:29:00有时候不是频率的问题,而是整体出呈现的态度,就是要凹
我觉得原po在意的点都是正常的,婆家让你不舒服你当然不会处处慷慨,相反地婆家让你舒服你偶尔花钱大家开心妳也爽,只是显然付出跟回报不成正比,会退缩很正常。回到正题,所谓相处的智慧就是两条路一是你转念变成无私奉献不计较的人;二是你跟你先生谈好一个平衡点,你们两个都相对“舒服”的相处模式,就这样
作者: Zumi (牙套妹) 2018-04-10 17:45:00
这种婆家真的没什么相处的智慧,光是文章都让我看得好累,老公沮丧时妳就多逗乐老公,但婆家一样就相敬如宾就好了,不吵架其实都还好
这能怎么样转念,叫妳把他们当家人?他们只要说娶了妳才变这样妳就黑惨了
我觉得版上有些人思维很奇怪,以为很多人都有婆家恐惧症,但都没有想过到底反感的是婆家还是“这个”婆家,婆家假如各个都像天使活菩萨,媳妇扑过去都来不及了怎么会嫌弃啊?人性就是如此而已,别人对你好你当然喜欢他,别人对你不好你还逼自己对他好,是自虐吗?当然啦有些人选择先对对方好换来对方的转变变成双赢,但我觉得这些方法的前提都在于当事人愿不愿意接受,只要有不甘愿换来的就是委屈跟不甘,没什么对
我自认我没智慧,同时告知老公相敬如冰就是最好的相处模式
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-04-10 19:12:00下次订房选到店付款的那种吧
作者: noirbat 2018-04-10 20:17:00
要战就战,不战就继续如冰吧
我也是东部女儿,跟你一样有个会得吋进尺的婆家,不过是公公夸张。衷心给你建议,维持原状就好,然后老公的心情,尽量转移他的沮丧,对他好一点,多撒娇一点,让他觉得一切都是值得的。坚持下去!!
作者:
nanalia (娜娜莉 )
2018-04-10 21:11:00付钱时候让男生去付才会有感觉 沟通好见面的频率跟预算
作者:
elvire (...)
2018-04-10 21:14:00钱多就拿去买房子,婆家人来就让他们住,反正住到死房子还是你们的,钱全拿去买房就没钱请吃饭
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-04-10 21:17:00
好屌 集各种雷点于一身的婆家某些人的论点更妙 儿子20万是爆肝赚来的穷女儿会穷是自家爽出来的 结果为了怕难看就用力剥削儿子? 越认真工作的越衰小这样就很好看?心疼穷女儿 反正公婆有钱 就自己出钱去疼拿儿子的血汗去养好手好脚的姐姐 姐夫是啥道理?
作者:
fan0106 (在天堂里)
2018-04-10 21:52:00我觉得你做得很好不用改。 只要对老公撒娇,让他完全挺你即可帮忙订东西记得货到付款喔!
作者:
hoifly (hoifly)
2018-04-10 22:03:00货到付款和入住饭店再付款 这两个建议^^b 一定要推
作者:
tiann (天天)
2018-04-10 22:06:00你妈也太可怜了...
作者: shiaowei 2018-04-10 22:14:00
你为何要有罪恶感,却又心不甘情不愿呢?有智慧的话,要嘛维持现状然后心安理得,要嘛就拉近关系但不要计较太多欢喜做,甘愿受。一切都是心态问题,不要期待婆家会改,要改的是妳的心态无论如何,最有智慧的就是让自己完全怡然自得。不要想太多。距离远有罪恶感距离近会不爽,何必?自己取舍然后开心过日子吧
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-04-10 22:38:00
婆家的个性已经定型 不可能变了 就维持现况早点把话说死 别让老公抱着双方能相亲相爱的希望
太夸张,我觉得不需要再来往欸!每个月汇几千元孝亲费就好,你先生应该要认清楚他家人贪婪的嘴脸。
作者:
hatoo (Qoo)
2018-04-10 22:51:00吃面摊黑白切 住青年旅馆 ,狠一点订背包客旅店睡上下舖,大姑没钱是装什么阔
作者:
deeryi (deer)
2018-04-10 22:54:00扯爆了
作者:
Suzy224 (还原基本步)
2018-04-10 23:03:00不需要改善,因为对方不会改
作者: ahbow128 (ahbow) 2018-04-10 23:31:00
妳已经很棒了,我还想多跟妳学习!
纯回 susanna026 我觉得好手好脚不工作只会吃别人的比较难看耶
作者:
ssabjm 2018-04-11 00:13:00手足之情偶尔cover很好,但对方需索无度就没必要了,救急不救穷
觉得 原po北部 婆家中南部 原po老公手足情 偶尔请吃饭 是有多大的罪过?如果她老公赚的多 愿意请客付钱 谁能管他什么呢?
作者:
ppc ( )
2018-04-11 00:32:00没必要破冰
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-04-11 00:36:00苏珊娜是女的喔 要不要先说说自己奉献无私的事例比较有说福力 不然我只当你搞笑
作者: bel0403 (林小贝) 2018-04-11 01:52:00
别纠结,维持现状好了
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-04-11 01:54:00
又一个阅读有障碍的 文中都有讲例子了包吃包住包家电 还在"偶尔"请吃饭
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-04-11 02:14:00
而且原PO家是大水库的理财方式 一切金钱共用那些支出 不就等于原PO也出了一部分?如果经济较差的大姑 真的过得辛苦可能会比较愿意"偶尔"请请客但问题是 大姑一家花钱没在手软的 换房换家电吃餐厅四处旅游 不说我还以为她们也月收30万勒既然日子过得这么舒服 为何还需要别人请?
作者:
javatea (齁齁)
2018-04-11 02:38:00长篇大论 简单说就是一起来喷吧, 你计算能力也不输老公主
作者: TETZ (你今天宅了吗?) 2018-04-11 03:15:00
订房的话可以叫他们给你他们的信用卡号订啊
觉得 如果每天工作到凌晨2-3点 哪来那么多闲功夫应酬婆家?以后叫婆家不要来 这样就不会多花钱 浪费钱 浪费时间的如果要这个答案 就给这个答案结论:不见面 不爆炸 老公不舒服 叫他自己忍耐
作者:
hotel56 (厚德路)
2018-04-11 07:54:00已经很有智慧了
作者:
Liebesleid (recursive I love you)
2018-04-11 08:20:00钱不是pooling在一起就变你的,老公想孝亲合理范围内让他去吧就订个上限他爱孝亲孝大姑孝姐夫他家的事你就继续不往来,钱就让老公作主面子里子总是要给老公一个,不然是要他一直吃鳖吗高压工作换来的高薪想花在家人身上还要看老婆脸色这样对吗?他工作这么辛苦至少让她有一点点花钱的自由你有不出席的自由或是回娘家的自由但是不要剥夺老公想要照顾家人的欲望吧... 惨实在不知道有智慧什么,凡事都要老公吞下去是个有智慧的作法吗
作者: ALENDA 2018-04-11 08:39:00
这种长辈真的很短视近利,这样搞有能力那个,长辈一过去后手作保証就是不相 来往手足
作者:
cyh33 2018-04-11 08:42:00赞同L版友想法,不是混在一起就是一人的,不然一个人辛苦工作赚个钱,连合理运用给原生家庭的自由都没有,还蛮悲的耶原PO你自己没给,不代表另一半不想表示心意
以原po薪水来看觉得她不是非常在意花钱,而是婆家人的软土深掘的心态才让原po生气
作者: daniel0119 (daniellin) 2018-04-11 10:00:00
这种婆婆直接叫丈夫也断绝算了吧,以后只会被情绪勒索
作者:
Liebesleid (recursive I love you)
2018-04-11 10:06:00不管婆家怎样老公无法割舍就是止血老公一个人就好了就订一个上限,再挖就是这么深,多了就没有我也不懂为什么说要让老公和婆家断绝关系这么软土深掘的婆婆也是把老公教养的如此优秀随便就说要断绝关系的人真的很可怕,如果和生养父母可以随便断绝关系,和老婆不就更容易?谁晓得老婆之后会不会老病情绪勒索?更不要说原po的表现和情绪在老公心中可能才是情绪勒索?原po要做的是画一个底限建立防火墙而不是要老公和原生家庭切断关系
作者:
qazqaz0 (before sunrisE)
2018-04-11 10:12:00结婚那段我比你惨 连红包我婆婆都要求我先帮男方长辈包因为最后进的是我口袋所以要我自己出钱这样
哭穷+1 减少莫名其妙的要求 妳太善良 都被这样对待还反省自己
作者:
Liebesleid (recursive I love you)
2018-04-11 10:24:00而且讲难听点,老婆(+孙孙)没办法承欢膝下,如果先生觉得遗憾难保没有用钱来补偿的心态,不能补偿婆婆就补偿大姑尤其听起来公婆平常琐事可能都是大姑处理先生觉得没有出力更要出钱,现在连出钱都会惹人厌时最委屈的是先生吧?真的为他想一想我们不知道他的成长历程为何,原生家庭在他心中感觉很重要说不定好好照顾家人(所有家人)就是他自我实现的一部分看起来游手好闲的姐夫说不定是公婆的主要照顾者(?)我家族里也有一个这样游手好闲的人,但是家族中所有琐事和长辈照顾都是他负责...
作者:
Anny77 (林晓希)
2018-04-11 10:31:00看完觉得你辛苦了 继续相敬如宾很好 各自不往前你也不会大爆炸 老公就不会沮丧,建议可以嘴巴甜一点,靠嘴去维护关系,用嘴维护最不累
作者:
Liebesleid (recursive I love you)
2018-04-11 10:33:00我比较惊讶的是原po赚这么多居然没给娘家孝亲如果原po有手足,倒是很想了解手足的看法...(老公20原po也有15,孝亲费=0... ?)讲得对娘家很孝顺很心疼但表现不像...
真是令人超级不想回去,保持相敬如宾的关系才是上策。
作者:
kmaster (救球是一门艺术)
2018-04-11 11:47:00你们可以过自己的生活,但也没必要踩低别人希望你不要成为你眼中讨厌的那种人
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-04-11 12:55:00如果先生乐意帮家人出钱,喜欢燃起大家相亲相爱的火,倒也不必执著灭火。觉得大水库的钱只让婆家享受很不公,就双方协议分出一点钱,当各自家庭的孝亲费用吧。
所谓恶媳妇,就是离间原本家人感情的这种人。原po也有儿子,如果你的某些行为惹到媳妇,她也这种相敬如冰你作何感想呢?
作者:
hoifly (hoifly)
2018-04-11 14:14:00↑+1 都是女人都是妈妈角色换一下想看看 就不会那么气了
相敬如冰和离间是两回事,一个是消极冷处理不互动一个是积极从中作梗挑拨感情,不能混在一起讲吧
作者: shiaowei 2018-04-11 14:21:00
不认为是恶媳妇,她不是也想积极弥补关系吗?我只能说有些人对恶媳妇定义还真宽,是不是不当小媳妇就是恶媳妇呢?还有,我有儿子,如果搞成这样只能怪自己。并不是年纪大还有,我有儿子,如果搞成这样只能怪自己。并不是年纪大还有,我有儿子,如果搞成这样只能怪自己。并不是年纪大还有,我有儿子,如果搞成这样只能怪自己。并不是年纪大还有,我有儿子,如果搞成这样只能怪自己。并不是年纪大就能倚老卖老,自己做不到让人尊重便怨媳妇,这种厚脸皮的事我做不出来人不论到了几岁都要有理不然只是老番颠,人家表面尊重你内心翻白眼,如果当长辈的只是要这种形式那实在也很可悲
红明显,回clichy,自己行为有争议不是应该先检讨自己?难不成你的角色是婆婆就可以用某些行为惹媳妇?有因必有果,以为只要是媳妇就讨厌婆婆家?搞清楚到底当事人是还没相处就讨厌婆家还是相处后讨厌婆家,这是有很大的差异的,多个像天使般照顾你爱护你的人你开心都来不及了,何来排斥呢?你欺负别人,摆明爱自己的女儿多过媳妇,你还要求媳妇侍奉你,不然就是不孝顺是恶媳妇,这合理??
自己的父母自己搞定,你老公感受有问题是他的事这种婆家吃人不嘴软,你要够硬奉亲没问题,奉到他女儿女婿太多了,赚的多不代表该付多连余详全都知道要匡妹点姐要自己来点酒如果要有智慧的话,妳是财务长,一年抓好一个quota给你老公尽孝道用,超过这额度的话,就不再出支老公如果要出钱,你就不出人(你的两个小孩)让这理由正当性弱掉抓帐的人不需要智慧,踩得硬就好要请款的人才需要智慧,哈哈人机歪跟身份年纪无关,机歪就是机歪而且你也没办法,他要机歪随他去,个人造化这篇又不是什么观念冲突,婆婆从头到尾自助餐有什么好谈当然一切免谈再来要养三个小孩了,这钱又可以抓更紧了
作者: xier (ZWLYS3) 2018-04-11 18:06:00
推楼上,婆姑是不优,但这点也不能合理化原po内心早已把老公整个人生奋斗的output划成自己的禁脔若是一直这样不屑不顾老公内在的情感需求,那纵使再多人键盘支持原po,但夫妻俩之间的疙瘩还是只会越来大颗更别说等公婆老化到常得去大医院排门诊时,老公心里会更加过不去
作者:
leonian (......)
2018-04-11 20:52:00可以理解这种感受,辛苦了
作者:
EnXIII (菸雾弥漫)
2018-04-12 07:55:00这个有可怕到
作者:
bbbing (无)
2018-04-12 09:13:00第一段真的很鬼扯,不想让他们相亲相爱是什么鬼
楼上众多有信心未来不会作恶婆婆的,你能确定自己任何ㄧ言ㄧ行绝不会踩到媳妇的线吗?有些行为你能接受,不代表你媳妇就能接受,重点不是行为本身,而是如何去解读行为。一样的举动,要从善意解读,还是恶意解读,结果天差地远。
觉得 要看看第二篇 就知道多委屈的 牺牲这么大 为什么自己当初不选富二代呢?拍拍 如果嫁富二代就不用受气了吧?
Clichy逻辑真的很怪,善意解读的行为是什么?帮兄弟姐妹分担、不要小气?还是帮大家在亲朋好友面前做人情跟面子所以请客?坦白说你只要不要介入或干涉你小孩“自己”家庭的选择,给他们百分之百的自由是很难?全部都让他们自己选你会被恶意解读?不要用一句我是为你好就想合理化自己的“越界”,小孩都结婚成家了,本就会自己的原则尺度跟想法,难不成跟你想的不一样就是他的错?你跟你妈想的不一样就是你的错?你希望你自己的父母尊重你的人生还是质疑你的想法?你质疑别人干涉别人还怪别人对妳恶意解读?
作者: snowycross (日光。想幸福) 2018-04-12 14:29:00
每一点都好夸张哦!宁愿做情侣不要结婚...
作者:
bbbing (无)
2018-04-12 15:13:00女主角的想法不也是满满的我是为你好嘛....?
回楼上,我觉得差多了吧XD 女主角是在意她“自己”的家庭吧!你想想她配合演出多少次、吃了多少不公平的亏,男主角吃亏吃得爽,女主角则不是,但女主角为谁吃亏?不就是她先生也就是她的家庭,所以她没有为先生好,她只是想重新为她自己的家庭定义新的平衡,而且是两个人都能接受的平衡。这个跟父母对小孩的那种为你好差远了,夫妻之间的讨论是两个人为自己的家庭做出共识决,至于父母对小孩,是共识决吗?通常是父母希望你乖乖听话吧XD还是是我家庭特殊,一般父母都希望跟小孩讨论震荡出不一样的思考火花吗XD我觉得啦女主角完全有权利去决定跟讨论跟婆家的界线;同理男主角也有一样权利,所以才需要讨论才需要有共识,你跟你的另一半想法观念相差甚远,当然结果就是分手或离婚,假如男主角就是孝子坚持每个月拿一半薪水回家、每周必定回家探望父母,毫无讨论空间,那女主角觉得太扯无法接受,结论是啥?批评男生?还是批评女生??当然都不是啊!就毫无共识而已,何必继续浪费双方宝贵的人生?两个人为“自己”的家庭讨论平衡找出共识是再正常不过的事,但父母介入他小孩的家庭跟他说这样不对这样才是对的,是他小孩“需要”父母的帮忙;还是父母不管小孩需不需要,反正就是要唸就是要教育他?不觉得这里哪里怪怪的?
作者:
cyh33 2018-04-13 08:24:00共识?平衡?在哪里?只看到不能替原生家庭出这些钱,老公不开心.所谓共识,往往就是一方(较强势)说服另一方(较弱势)觉得这老公的两边,都意图要控制左右他耶所以是老婆和公婆大姑逼起讨论出个"共识"吗?怎么平分这个大家都牺牲自我而成就出来的男主角?XD
正是因为老公不开心所以才要讨论啊!你说的没错,现况是两个都强压男主角,正因为如此才会建议她跟男主角讨论,而非单纯以女生意见为主。另外我觉得在婚姻家庭里面两个人的意见的份量是相同的,没有“一定”要听谁的,在这里面谁最没有权利干涉?就是岳父母、公婆家,但必须得承认的是这是华人社会大家都是受到华人文化影响,看过太多例子都是不愿意好好放手的,苦的则是“大家”。以这个例子来看,女主角假设吃亏当吃补就的确不会有这些问题,同时也无对错,但以一个外人的角度来看,女主角对婆家付出的比她自己娘家还多很多,相反地婆家跟娘家对她的付出更是明显的不同,这会是有趣的现象,但这都是男女主自己的选择。不晓得是否我的观点比较异于常人一点,但我一直觉得婚姻本质上就是两个人的事,其他人有什么不满都没理由去干涉这两个人的选择,因为这是他们“两人”自己的家庭。人一是种很复杂的动物,光是两个人要一起生活就会有各种观念、思想、习惯上的考验,你还硬要把双方各自的父母拉进来一起来磨合思想、习惯、观念,不觉得很累吗XD我是觉得没有对错啦!但我个人喜欢单纯,我要结婚是因为这个人跟我很合,跟他的父母兄弟姐妹无关,如果这个人硬要我去跟他的家人磨合,我会满头问号叫他快点去找别的人,别浪费时间在我身上惹XDD
作者:
ccuyin (YIN)
2018-04-14 01:36:00超级扯的,这样吧!他们想聚一起就你们带孙子回婆家,请他们帮忙订房,请他们带你们出游,换成你们是客人了!
作者:
hoyi (寂寞巡航)
2018-04-15 03:59:00P
作者:
YZRIA (YZRIA)
2018-04-22 08:47:00看来以后收入都要对外打折比较省事