双薪家庭 小孩1岁
丈夫这半年换了新工作
工作表现一直让新老板不是很满意
跟丈夫讨论后的感觉是风格不同的问题
为此丈夫也做了要配合老板要求觉悟
但心情还是很郁闷 也感到压力很大
对此他处理压力的方式是回家一直滑手机
看很多旅游咨询 满足他不能旅游的想望
然而 在他沈溺自己小世界的时候
对于我和小孩的需要 都会被视为打扰
因为我们必须在他珍贵的工作外时间
和他所谓的休息时间竞争
说实话我真的觉得这状态很诡异
也无法理解为什么照顾小孩 陪伴小孩
必然等于自己无法休息
我很珍惜跟小孩在一起的时间
我希望我们的亲子时间更有品质
所以我会努力尝试将作息调整到亲子一致
不管是调整小孩还是调整自己
当然 还是有很多目前还无法克服的困境
比如交通时间 小孩睡很爽
回家大人想要休息的时候 小孩反而精神奕奕
然而面对这种特殊状况
我也尽量体谅丈夫 让他去睡觉休息 自己顾孩子
我真的觉得自己很努力体谅丈夫了
但我们既然已经组成家庭 也有了小孩
就不可能跟单身的时候一样
可以将工作外的时间尽情做自己想做的事
或者我应该问丈夫
为何陪伴我和小孩无法成为你想做的事呢？
为什么滑手机、看旅游资讯 会比家庭生活
更让你感到快乐呢？
我和孩子需要的是一个可以互动的丈夫和爸爸
不是自己在旁边滑手机的人形看板
然而每次讨论这话题
又回到他工作很累 压力很大的循环
无力.....
是否同意记者抄文：no
是否同意记者抄文：YES/NO

只能换工作了吧！

推换工作。另外每个人充电的方式不同 更别说快乐的途径了

每天请老公空出一个小时和家人互动，其他时间就随他吧。

每个人的休息方式真的不同，陪同孩子没有完整的自己的时间，对他来讲就是不想说话/动脑时，有人一直在打扰。可以约定一定的时间让他放空，但一直觉得为何他无法跟你一样就太过了。

陪小孩为什么算可以休息 上次照顾姪女就觉得有如在上班

请问妳自己的工作情况呢？

为家庭工作还是为自己工作

生孩子之前，他的放空方式应该也是如此吧？！除非换工作，否则应该很难缩短放空时间

你跟孩子的重要性跟他自己比起来根本就差很远...就自私..很难理解吗

我也很爱小孩但我真的无法把陪小孩时间视为休息，我小还刚好也一岁多，就是要分分秒秒盯着，而且正是他会很想要陪伴者给予回应互动的时候，真的超累!!!不然妳老公爱看旅游资讯，就请他规划一个家庭旅游行程这样跟你们母子比较有互动，又可以结合他的兴趣

可以换工作吗？目前的薪资优渥到宁愿这样不开心吗？

我帮他问：陪小孩怎么会比看手机快乐呢？

如果陪小孩等于休息，上版上的全职妈妈们都算整天休息囉？？但陪小孩是双方的工作，所以还是跟先生好好讨论休息跟陪小孩时间分配的比例吧...

回家大人想要休息的时候 小孩反而精神奕奕→要先改善的是这个吧，让孩子9点睡觉，妳们夫妻下班后一起顾3小时，9点后的时间要留给自己啊，生活只以小孩为主而累摊大人不是长久之计

哈 想推E大 妳有上班所以觉得陪小孩很惬意，可以试试整天陪7天看看

我家双薪 两个小孩 双薪下班后双方要有责任平分的共识

而且有些人就是觉得累，我老公如果不是我淫威，基本上也是宁愿滑手机

陪小孩 不是休息 是工作！

一个人忙于家事时 另一个就陪小孩玩

我老公回家也都一直滑手机...滑到他要睡觉，有时候我会

要分配呀 他在家的时间一半陪妳陪小孩 一半给他放空我也很喜欢放空，基本洗完澡到睡前就是不想看电视聊天都是保养+滑手机或看书

结果推文都在说陪小孩很累.........小孩自己生的就要觉悟不是吗

过太爽啦...... 双薪家庭没有陪小孩的一方乖乖去做家事分工平均一点才不会有太多积怨

你顾小孩，他去做家事

陪小孩真的像上班耶！带还是得规定 必须空出多少时间陪伴孩子的时间吧！毕竟也不能生了就丢在那边吧

生孩子要有觉悟，所以是找出协调的平衡点，而不是将自己认知压在对方身上，觉得无法理解，因为无法理解也没用。@@不如告知请求帮忙协助，如果他仍不愿意，那才要更进一步的处理。

没有觉悟就生小孩很容易吵架吧

陪小孩不是休息啊(((捶肩膀

觉悟就是找出平衡点阿，轮流顾轮流放空之类的，有觉悟很累阿

照顾小孩很累比上班累，不算休息吧。

换工作吧 他这样真的很雷

双方对小孩的认知不一致啊 你是小孩优先 他是工作优先其实你就让他这样滑 以后小孩当他陌生人 对隔壁老王都比对他亲热 看他会不会比较有危机意识他真的不愿陪就算了 小孩长大跟他不亲也是他自找的也说不定小孩当他是路人他也完全不在乎

陪小孩怎么可能是休息？

只能换老公了

双薪的话 妳也要休息啊 时间分配调整一下

洗碗...那就推三机救婚姻

陪小孩不算休息，同样套用在妈妈身上等于上班工作、下班也在工作

改变如牛，是在换工作以前，他也是如此态度吗？

双薪家庭的家事能用机器就机器 食物能买就买 能请人来做就花钱请人 协调可以分摊负责的家事 分配好后就别管对方何时完成如何完成 如果他要放松完再去洗碗也可以

虽然来不及了但我还是想说做家事这件事没训练好之前真的不该生小孩

其实他只想回到单身状态吧...现实是有小孩后只能边做家事边放空或是熬夜放空@@ 虽然难免会想逃避一下,但要给个期限,总不能一直这样下去

原po有工作吗？工作不顺的压力很大，排解的方式不同

那就安排一下小旅行阿

如果丈夫在换工作前不是这样的人，建议你在你自己能力许可的范围内，好好当个妻子的角色和丈夫讨论他的工作和压力，你在他自己hold不住自己压力的情况下又一直推家庭的压力给他，不是一个好方法但我意思不是要放纵您丈夫这样下去，而是要想办法让他回复过往可以照顾家庭的状态，这就要靠您的智慧，还有你们两位夫妻互相扶持跟他讨论：你看到了他现在的状态，你很心疼他遭受这么大的压力，在您丈夫真的接收到妳对他的了解后，慢慢的跟他讨论在它高压的请客下，也影响倒了妳跟家庭的运作*情况

那花他的钱买三机请家事服务他可以接受吗？不想出力至少要出钱喔

很好理解吧 妳很珍惜的东西 人家可能觉得如粪土 正常啊

这篇重点不在陪小孩不等于休息这件事上吧不太懂一堆推人借别人文章抱怨干嘛..如果一直改善不出成果，是否检讨看看两方在于实践方面都有不断妥协退或是消极的态度，建议一直持续沟通，原Po要试着体会先生的处境心情之中也不要忘了自己心里的感受也很重要

不认同妳老公的下班处事方式，不过或许妳愿意的话，可以陪他改善其原因（工作压力），参加进修活动~找贵人帮助他~开导他，他的工作能力有对老板味，他是否会比较少压力？妳很努力在经营家庭，加油！反正他现在形同摆设，那就缩短当摆设的时间，总比继续骂他嫌弃他好，男人总是要点面子

两个人商量一下时间吧，我跟老公上班时间刚好错开，所以一个陪白天一个陪晚上，但共同陪的时候轮流休息就不会去攻击对方滑手机/看剧/打电动，但我们对陪小

帮助他不是阐述道理那种，而是很实际面的同行的建议

孩不等于休息这件事倒是有共识的XD妳一直否定他认为陪小孩不是休息这件事，对沟通也没有帮助啊

男人没有比女人爱养育孩子，我自己是从六个月后强迫先生哄睡这件事，现在两个女儿都爱爸爸，一但关系亲密，他就会放下手上事情处理小孩

而且我想冒昧问一句，原po有在上班吗？我自己觉得全职家管跟职业妈妈的消耗其实还是有落差......尤其是无后援的时候，全职的自由弹性还是比上班大，家事没做就晚点做，不要给自己严格遵循的规定就还好，上班是赶赶赶赶赶不停.....可能也是都在上班，我跟先生都很能理解放空的舒压跟陪伴小孩不同，妳如果是想要自己也可以放空的休息时间，不如直接跟老公说说看

我老婆也是这样，下班回家就说想休息，拼命滑手机，小孩叫她三五声才随便应一句，我在煮饭边看我小孩自己跟自己对话看的有够难过，叫她陪一下小孩绝对只会换来白眼，有时候我只能抱着小孩煮饭边跟她聊天。我以前跟他在同一个公司工作过，她上班也不是多有压力的工作，我也搞不懂但是我差不多放弃了稍微口气严肃一点老婆就叫我不要在小孩面前这样跟她讲话，顺带晚上睡觉叫我不要碰她

难怪我同事下班前都愁眉苦脸说…我要回家上班了

身为全职妈妈，我觉得顾小孩比上班还累......

我也有上班啊，现在小孩变得只喜欢找我玩，老婆还会怪我太溺爱小孩，2岁多而已正开始会讲话爱讲话不然要怎样大家都来漫无目的刷fb玩手机吗

可以布置一个让孩子安全玩他的 老爸在旁边也能放空的空间 你就放宽心去做想做的事 我小孩1.5y后就有准备一个这样的空间给孩子玩 我在旁边睡觉XD

抱歉没有给你建言但我看到您这篇我也百感交集

有些男人就是把照顾小孩当成女人的事，很可惜妳老公就是这款，看妳要体谅他还是强迫他分担一半育儿责任f大老婆刚好相反，想问当初想生的是谁？就刚好有女人对育儿兴趣不大，愿意生已经该感恩了

两个都没有想生，意外。

可能我上班时间完全不能拿手机做自己的事&稍微放空，所以才会觉得在家陪小孩还能偶尔偷闲比较舒服吧(趴

生了大家都很爱啊，但是我老婆是那种带小孩出去就花很多心思打扮啦或是办生日趴啦，然后其他日常生活自己滑手机看韩剧，所以也不是说完全不理这小孩，但是人生日常时间总是占9成吧，小孩都不理她了她每次只会更恼怒

原po有在上班阿 第一句就说双薪家庭了

我是妈妈，对我来说陪伴小孩几乎不可能等于休息。但我是大人，很明白自己责任何在。

我会支持老公再给半年时间，看老公是否能顺利从工作中找到成就感或适应工作压力。另外，每个人放松时想从事的活动本来就不同，这期间就支持他吧。

老婆心情好的时候就还会在那边说我们猪年再生一个

抱歉没注意到...那只好讲好轮流休息，不然其中一方看到另一方都不参与一定会不平衡，但说法可能就不太建议用陪小孩可以等于休息的说法，对他来说就是不是，但该负的责任他有没有做到?以后要怎么分配以共同承担?就还是要好好讲，他摆明要当大爷像F大老婆那样再吵不迟

为什么只有老公可以做自己的事 原po不用休息？

真的是大爷，吃晚餐边吃边滑手机，自己吃饱就换去沙发继续滑，剩我陪小孩吃

他是以前就这样，还是有小孩之后才这样？

嘘补充推文 你这句话去妈宝版贴看看 孩子睡你就跟着睡 那个叫大地雷好吗你可以跟他商量一天放风时间 如果不够 是不是应该换工作了

他下班几点？一定要在小孩还没睡的时间自己放空吗？真自私

我跟先生是都需要独处的时光 但有小孩还是得负责任XD 所以有直接要求先生饭后就是要陪小孩20~30分钟 不管是讲故事还是陪画画嘻闹都可以 我是全职妈 先生放假时 我有至少一下午的时间去放风 让他自己独立照顾小孩 你们是双薪 两人都有来自各方面的压力 先生工作适应不良可以讨论看要不要换跑道 可以体谅对方目前低潮的感觉 但也不能太摆烂吧

工作的低潮真的很可怕 和先生讨论一下 试着换工作吧

不要自慰 工作是以部份 他厌倦妳跟小孩 才是事实 懒得理妳跟小孩 他不要这种生活 后悔陪伴妳们是烦跟负担

可以加钱请保母煮吗?? 或是市面上也有些不错的宝宝粥就一周几天大人小孩都吃现成，喘口气吧

工作什么都是借口 玩手机就爽到那样 玩小孩就痛恨 这么明显不要自慰

还有虽然说对眼睛不好，但是我很常在陪睡时躺、坐宝宝旁边看我的小说，对我来说也是种放空(原本用ipad，现在入手电子阅读器了)，找些变通方法偷闲娱乐自己囉

找这种不爱小孩的男人生 就是需要有各种借口自慰 事实就是很诡异 他觉得妳们很烦 手机让他很爽

标准放低/三机救婚姻/好好沟通彼此需求找出平衡点吧

有人很需要独处放空时间，就是脑袋完全关机，随意滑手机玩游戏，建议和他协调个固定时间，但不是完全禁止，当然妳也无需独自全部抗下来

顾小孩很累，不算休息

我觉得妳没有在乎先生的需要耶。还硬要人家喜欢陪小孩....喜不喜欢不是要求就能改变的事实就是妳们让他烦 手机让他爽 妳是在要求他做很烦的事当然爸爸应该有陪小孩的责任 但妳希望他陪小孩还要很高兴我觉得是妳太理想化了

是老公太烂 上班有什么了不起 又不是赚个几十万回来 请保母请管家 妈妈在家顾小孩不比上班轻松 妈妈就可以压力太大放小孩自生自灭吗工作的压力都抗不住 当什么父母

其实就是日子爽惯了，什么工作压力大，别人就没有吗?

男人跟女人看小孩的心态就是会不一样，女人天生有母性，无解每个人都有追求工作跟家庭平衡的权力，看你的叙述无法判断你老公是不是真的太夸张…如果他工作真的压力很大，薪水也不低，要求的休息时间也不长（例如一小时以内），那就是你对他的要求太高但是反过来说如果他是回家完全不陪小孩，说工作很累结果月收不到30k，那就是他的问题

身为新手爸妈觉得陪孩子很崩溃每天都要跟老公轮流放风一下妳该跟老公协调家庭时间剩下的就让他真正的休息吧

陪小孩有这么累？

陪伴孩子的方式很多种，妳觉得要时刻盯着他看做互动，老公认为1岁小孩尽情爬行探索任他自由也很好，既然要给他顾妳就要放手让他用他身为爸爸的方式来做，不是非要照妳意思才是绝对的好~且一岁小孩爱爬来爬去好奇所有的事物很正常啊，妳放宽心，抱怨先生不照妳意思带孩子只会让他觉得那就都交给妳算了

他是看旅游咨询而不是打电动 这是真的工作压力太大吧

不想顾小孩就请他家事全包，老实说我也是不爱顾小孩的爸爸反正两个人的工作量分配清楚就是了，我太太还是全职妈妈哩

我是妈妈，真的无法把陪伴小孩时间当休息阿

tina说的没错，这叫双重限制

到处爬也要留心看着，不能滑手机神游到异次元 XDDD

分配一些小小的工作给爸爸如何？例如洗澡跟哄睡。其他时间他要当透明人就先别管他

把顾小孩的标准给他“孩子不能受伤、不能弄坏东西”其他就随他吧～