任何事都是有代价的！
只是能不能认清就是自己的本事了。
从来就没有双赢这种事，要嘛你调整心态要嘛你老公认清现实，不过所谓的现实目前只有你打的这些，我觉得无法下定论。
毕竟每个人的价值观都是无法轻易被改变的！
1.过节这事儿其实不用愤而拒绝（跟谁愤？），我觉得你做好心理准备后事情会非常好解决；例如你想回家，你老公疼你如你所说他一定会让你回去，那你就回去啊！这不是你想要的吗？
如果你在乎你老公的感觉要一起回婆家可是回去也只想做自己，那就是你婆妈了！可以回自己家不回，明知道回婆家会生气还硬要因为在意老公而回去最后不爽跟老公吵架，我也是满头问号啦！
2.尊重这事大家会说但不一定会做到，我想双方都是一样的。一样你的定位要先明确，你是媳妇还是客人？你是媳妇的话是哪种媳妇？
我是觉得不想做就不要怕人家讲，做了就不要不爽事后抱怨，你可以跟老公“一起做”，不是让他“抢著做”；再者你知道婆家就是这样，在回去前请做好心理准备，想要你老公“不沮丧”，那戏就不要做半套。
3.我好懒得打字，反正不是你硬起来严正声明这项行为你很不喜欢就是你老公要硬起来讲，再不然就是你娘家要处理，不可能人人好啦！
一个黑脸救三方，好方法不试吗？
4.这是旧帐，别烦。
5.同3
以上，我觉得你管太多
你老公有受不了他们家吗？
如果有，他早就处理了
如果没有，此文无解，你只能调整，或协调。
怎么协调：
没给孝亲，那就是和老公讨论出一个数字，婆家的支出只能在数字范围；老公为难？那好，多的老公自己出。
你看不惯？
是说到底关你什么事？
你老公爽拿自己的钱在“没有影响你们生活”的前提下帮“他家”付钱，到底错在哪？
那就是他们家的价值观啊！
他没娶你前，不都是这样吗？
娶你后才变，你就是原因啊！
要嘛你老公抗要嘛你扛，哪有可能都不扛然后要婆家全部改观。
想清楚你要的是什么，付出代价后，好好生活！
懂？
※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 目前我与婆家相敬如冰，除非回婆家或公婆北上来住，不然我与她们完全没有往来，她们
: 来我也是极度冷淡，但唯有这样筑起ㄧ道墙才能灭了她们想ㄧ家人相亲相爱的火。
: 先生对我很好，长辈也想看孙，我认为应改善两方关系，但只要稍微释出善意，婆家就会
: 得寸进尺，我便大爆炸，想请教如何与婆家相处的智慧
: *婆家人员：婆婆/公公/大姑/姊夫，都住中部。
: 婆婆家管，强势有莫名的优越感，是个老公主，极度爱面子但ㄧ毛不拔；公公公务员退休
: 个性温和，月奉约6万，另有2房每月收租约3万，与超过500万存款，无任何贷款，在物价
: 低廉的中部生活无虞。
: 大姑与其先生（以下称姊夫）13年前前往大陆亲戚工厂做台干，约3年后工厂倒闭回台，
: 开始失业准备考公务员，大姑约5年前考上学校职员高考，姊夫至今失业，两人租屋无房
: 贷车贷。
: *小家庭人员：我与先生在一起10年后结婚5年，工作关系住北市天龙国，育有大宝及肚内
: 双宝，感情融洽几乎不吵架，有争执都是因为婆家。
: 两个人工作都高压高工时，我自认牺牲许多成就先生，他也很感恩我，先生也成就为高阶
: 主管，我们薪资比4：3，家庭收入约大姑家庭7倍，但有天龙国房贷&车贷，结婚买车买房
: 全靠自己
: 过去相处：曾经我也是小媳妇，ㄧ心ㄧ意想讨好婆家，逢年过节送礼、吃饭付钱、婆婆说
: 东不敢往西，婚前重要节日就过去过节，虽不开心但都听令于婆婆。无奈婆婆&大姑是软
: 土深掘自私自利的人，5年前举办婚事时更是压垮骆驼的最后一根稻草，导致我大爆发不
: 再往来。
: 婆家事迹
: 例1：婆婆婚前就刻意要求母亲节当日去中部帮她庆祝，无视我单亲只有妈妈(东部)=>我
: 愤而拒绝
: 例2：婆婆与大姑要求我去婆家要“懂得怎么当人家媳妇”，座位要坐全家地位最低下的
: 位子，去婆家要打扫煮饭，会酸言酸语说：“有个能干的婆婆就有个无能的媳妇”，吃饱
: 暗示我赶紧去洗碗打扫，老公抢过来做，婆婆&大姑妒火中烧更生气，摆脸色酸言酸语讲
: 不停
: 例3：打电话到我娘家说三道四，说儿子结了婚和婆家都不亲了（婆婆要求每日打电话关
: 怀她，先生科技业每日11点下班只能利用空档打电话）；暗示媳妇不生小孩害她没孙抱，
: 而且要生男才行（当时是先生工作太累不愿生，且先生有点问题，需靠医疗协助才能生育
: ），没赶紧生小孩，没生男孙都媳妇错，第二胎怀了男孙夸奖儿子好厉害
: 例4：大姑结婚聘金饼钱样样都要求男方做到；取媳妇告知全世界准备好多钱给我们结婚
: ，事实是都没有。私下对我们说结婚要包很多红包给女方亲戚都是浪费钱，要求我主动跟
: 娘家说是我想公正就好，是我不想办婚礼，若我不从就装死，不配合任何结婚仪式，即使
: 费用是我们自己出。娘家还以为婆家出很多钱帮忙婚礼，但我只拿到定婚奉茶红包每包20
: 0块。（结婚钻戒娘家买的约25w)
: 例5：要求除夕、初一、初二大姑都要回家；要求媳妇初二要陪婆婆回娘家，初四才能回
: 我娘家=>我拒绝，打电话去我娘家，要我娘家要求我初四再回家
: 以上多到讲不完的事例，导致约4年前我换掉电话再也不跟婆家联络，大家相敬如冰。所
: 有不公平的事老公都有挺我的，婆婆都是私下做
: 后来因为我和先生工作顺利事业有成，婆婆变得拼命想巴结我们，到处跟亲戚炫燿，也令
: 我反感，
: 正题 ：
: 可以感觉老公对于我和婆家关系觉得沮丧，为了老公我也愿意改善，但只要我态度稍为好
: ㄧ点，婆家就会得吋进尺，例如探望我们的频率大增，要求东要求西，婆家来我们都要打
: 扫，陪游，提供玩孙子玩，每次她们来我们都好累。
: 更不用说婆家强调孝顺，常常哭穷，最喜欢全家和乐融融聚一起，认为所有费用都该儿子
: 出（连40几岁大姑姐夫费用都要我们出，因为她们经济较差），吃餐厅ㄧ次3-6千，大姑
: 夫妻ㄧ起来，我们还要帮大家定住宿，付4个人的钱，每来ㄧ次要花我们5,000-20,000；
: 然后婆婆爱面子，会再约台北亲戚吃饭，然后要我们出席，嘴巴说她请但付钱的永远是我
: 们（不然事后婆婆会忧郁沮丧觉得儿子不孝，没给她做面子）
: 其他明明网络用的吓吓叫，却常说她们看好哪个iPad,哪个家电，她要买但不会订要我先
: 生帮忙订；大姑也会说要探望我们，但住宿要订哪间不知道，请先生订，家里什么坏了不
: 会用，叫我先生用，以上不胜枚举
: 公婆的费用我们出ok,大姑们的费用我们出简直莫名其妙，我们在台北住35年老公寓没车
: 位，大姑最近准备买500万35玶五年电梯大楼含车位，我每天工作到凌晨2-3点，大姑5-6
: 点悠闲下班，姐夫无业假日到处游山玩水，这算什么？
: 以上无限循环，导致我想对公婆好>公婆得吋进尺>我爆怒>少见面不来往>感觉得出先生不
: 开心>我又觉得我好像不应该
: 家庭支出是先生所有薪水都交给我，我们薪水全pool在ㄧ起使用，我很会理财，财务我在
: 管，彼此不太限制花费（信用卡)。买房前有给婆家孝亲费，5年前买房生小孩后没再给。
: 娘家至始至终没给孝亲费
: 请问聪明的大家教教我如何有智慧，又“维持距离的”的与婆家相处呢？

我也赞成，跟老公协调好你的底线后，其他的都别管。不想出席的不要出席，没影响到你的金钱不要插手。

要让老公认清有个方法 他拿多少孝亲请多少客 原原po也比照办理同等对待娘家 当小家庭的可用金钱减少时 老公才会意识到 他现在不是一人饱全家饱多付出没关系 老婆的钱也不是天上掉下来帮他加薪的钱

觉得她整天看老公愁眉苦脸就想妥协真的很烂好人说真的这种婆家就黑掉就好了随老公去反正大钱都在她手上，拨一笔婆家专用款其他无视就好虽然觉得大姑很不要脸，但老公就甘愿当姐宝她能怎样

同意婆家娘家付出同样的孝亲费，猜想原原po的不平部份可能来自两家对待的不平等。

真的不需要阻挡老公孝亲。相对提拨一笔给娘家蛮好的，妈妈若不收就先存著也行。

相对提拨一笔给娘家+1

要代订可以啊，从他们身上看要刷谁的卡啊？号码给我，我马上帮你们订，赚钱靠本事不要整天依赖人买房前的孝亲费就再给一份给娘家才公平，老公孝亲过度了

老公要孝亲公婆大姑想怎样都可以 但不能管到原PO这样讲难听点她老公赚得又不是原PO五六倍 原PO还生三个结婚的婚戒居然还是岳家出的 有够丢脸

觉得 如果老公付出婆家 也说没什么 老婆就在那边爆炸不就是把老公薪水当自己的吧？还是要有个限度内

目前他们薪水就都混再一起谈啊 钱可以她照管 分三分在台北养房车养三个小孩还包山包海包到他大姑还要存钱键盘大度我也很会

那就把薪水分开 这并不难

说实在没什么好烦恼 反正婆家那边的问题丢给老公 媳妇有意见就唸给老公听 他们有自己习惯的作法 我猜原po只是看不惯也想照自己意思走 老公说不定就是双面人 表面挺老婆但实际上都不作为

问题是出在原PO认为他先生目前高阶主管的薪水很大一部分来自于她的牺牲 加上原PO理财多年 这可能是她最不愿意的地雷 我是认为原PO可以替先生的薪水除了必要房贷家庭

觉得 原po老公赚20万以上 没给孝亲费 如果大姑只有赚3万 当然不会去计较吧？

支出零用应负担的数目之外 再加上理财投资金 其他的钱先生怎么孝敬都别管他 一个月1万到2万的孝亲费算是可以

因为收入悬殊 又不是天天大鱼大肉吧？

个人认为原PO可以算一下大姑她们来 一年大概多花多少钱如果先生真有一个月20万 一个月两万拿去孝敬婆家其实还行的

有道理，没给孝亲，就商量个金额给他运用，然后不干涉

可能给另一半一点私房钱让他决定怎么用比较好 眼不见清净

推！薪水高分担原生家庭可以，但要沟通上限

其实我觉得这篇真的中肯

此文中肯 +1

这篇也很中肯 她婆家自然有不当的地方 但其实她比较多是跟自己过不去 在那边自己纠结 阿她婆家已经烂到彻底 其实现在这样的状况也已是最佳解

推

原文的意思不是两人薪资4:3并且加起来后约20万吗？原PO不是还在工作吗？怎么是先生就20万了

原原PO有说他们的收入是小姑的7倍,小姑5年前考上校职高考~

推，就是把支出当孝亲，给个额度就好感觉两个人一年赚400的人计较这点小钱很奇怪

觉得她只是感受很差吧，何况不只公婆还有很废的姐夫对我不好的人我也觉得花一块钱在他身上都嫌多

你误会他惹 他只是想大家一起帮忙喷而已 没在想的

说别人计较的很奇怪，认真努力赚钱的人活该让不上进的人啃？比较有能力是罪过？

钱混一起一人管,不代表就那人的,每人价值观不同,在合理范围内其中一方想要照顾原生家庭,难道这点自由都没啊?至于原生家人如何废如何讨人厌是另回事原文让人有一点感觉像是,我对原生家庭没做的事,你也不能做