也就是说，原po夫妻小孩出生前都有给双方原生家庭孝亲费
小孩子出生后给婆婆的减少，给娘家的不变
婆婆觉得这样对大伯不公平，要拿一样的金额
原po觉得大伯单身又有钱，多付一点不会怎么样，怎么跑来跟不好过的小家庭伸手
大概是原po小家庭一开始以为婆家资源可以帮忙，所以生了二宝
我是可以理解原po想法
我是家里兄弟赚钱较少，又结婚，没办法给原生家庭孝亲费的人
当初我妈跟我说要拿钱回家的时候(不论多少，心意)
我是有如晴天霹雳，因为那是逼我去抢阿...那时候我还在读PhD 一个月才26K
我也会有怨言:也知道我的情况，怎么不能体谅我一下
可是事实是，其他人会赚钱不代表他们应该多出，因为那是他们劳动成果
我唯一能做的事情是跟我妈和兄弟坐下来谈
跟他们道歉并请他们这段时间让我缓一下，至少让我毕业。
占了便宜，不管愿不愿意，都要懂得低头；最少让人家在帮你的过程中甘愿一点
作者:
chauling (chauling)
2018-02-06 09:56:00生太多了，真心觉得，如果父母需要自己供养才能活的，最好不要有后代，专心养父母就好除非真的很会赚，否则养一个都太多
婆家没有干涉不准给孝亲费掌控一切，又一个在造谣的而一个小家庭都月光了还要靠拿人资源去补助娘家，问号
作者:
iangkor (???)
2018-02-06 10:13:00推
你还是没看原文，婆婆有意见但只对先生说没对太太说先生没意见但不支持这还是太太去追问出来的从头到尾就只是太太不爽“其他人不支持她”而那个家庭在有人帮助的情况下都已经月光了现在直接把婆婆杀掉换成一个不叫婆婆的天使来资助房子
小家庭面临的问题一样是都已经月光了，原po还要要求其人大力支持给孝亲吗？婆婆有意见但只有跟先生讲 <= 又故意忽略了？
再说一次，现在不是其他人有意见叫原po不准给孝亲费而是原po觉得其他人不支持给孝亲费很不爽喔？
婆婆是对小家庭这个做法有意见的，原PO不接受有意见
原原PO的问题是, 她觉得她是拿她自己赚的钱给孝亲然而事实根本不是这样
你看过有意见又支持的吗? 就是有意见所以不支持...
原po觉得她是拿她赚的钱孝亲其他人管不著，但实际上她赚的钱根本不够是靠别人补助来的而他们的情况，就算把婆婆杀掉去掉婆婆这因素，光就她
当原PO领悟到她实际上是靠婆家资源才能给娘家孝亲时
你的数学大概不太好，搬出去两边给一样？搬出去就更没
如果坚持要给孝亲，双方都要给一样数字，就是省生活费
什么尊严？你们怎么会产生这样就很有尊严的错觉？搬出去后，房租更贵，必须更加缩衣节食才能挤出孝亲费然后整个小家庭一样是月光，这样谁会支持她？不要一直无视这个家庭的经济就是月光 月光 月光如果她的尊严是来自于其他人都大力支持她给孝亲费，唯一的方式就是努力点多赚点钱，经济无虞再来给
选择而已，人生就是是本来就是选择一个可以接受的方式
选择什么？选择了一个方式让自己过的更差，能给的孝亲费更少，然后其他人一样不支持 满足到谁？网友？
不想不被支持就搬出去啊 你只考虑经济 她情感需求呢?
应该说 原PO家庭还有负债没存款 爸爸要退休叫女儿养老公觉得无法接受而已，如果他爸今天没要退休可能还没意
是有些人认为婆家要给资源是他们甘愿的，难道就可以不满原原po，原原po难道用到婆家资源就没有尊严什么的，我才这样说的。原原po聪明的话真的就是要跟婆婆打好关系，因为这个婆婆感觉是她愿意的话会给孩子很多资源，原原po可以跟着受惠不少。
不管他不爽哪个，只要他没用别人给的 就可以上来抱怨
实付房租, 多少可以减轻婆婆心理觉得资源被挪去给亲
源去娘家有任何微词，没禁止喔，只是有意见对儿子碎念
但问题是 原PO能接受吗? 她现在拿的理所当然, 且觉得
所以版上很多人都指出她的盲点了，就看她能不能看的进去了啊。
事实上 选择就两个，住与不住；低头与不低头小家庭物质生活变好变坏根本不是我们要考虑的点
她还有一招, 先生婚前就知道她婚后需要帮家里且先生当时也接受
我是觉得 自己爸妈自己责任, 怎么搞得好像人家接受就变成对方要帮妳担起责任似的
低什么头，有人禁止她给孝亲吗？ 又在那边偷渡了从不爽别人没支持偷渡成别人禁止她给很没尊严
低头意思就是接受婆家的不支持 巴结一点让婆家支持阿
作者: ujikmn (ujikmn) 2018-02-06 10:46:00
情感需求是什么？ 先填饱肚子再来想东想西吧
不要去跟婆家及丈夫争论自己为什么不能这么做，不要去说服他们一定要认同自己。
所以要就转念 不转念就日子苦一点搬出去体验婆婆的付出
感谢,感恩,巴结, 好过她现在以为她是用自己薪水孝亲的心态强吧?
8万生活费，搬出去不会过不好，只是不够轻松。说错 100K..房租15000 也没人规定只能住三房车贷太贵就换便宜车开或大众运输 少出去玩跟大餐而已所以想过得很轻松又被支持给孝费..就巴结婆婆或提高收入可以接受比较一般的生活就独立 才可以说我自己赚的钱他们小家庭吃得很饱 就算搬出去也是吃得饱
嗯 而且11000房租吧，没有包吃阿？要不要改一下，她跟婆婆分开住阿
其实他们收入一个月快10万，养两小也不会说真的过不下也可以挤出6K给孝亲，只是一定没现在爽，现在会过到月光还要拿小孩存款来挡，生活应该是过的很不错
“婆婆假日会开伙，让我们夫妻带小孩一起回去用餐，平日偶有几天，也会煮晚餐，要我们夫妻回去吃饭。”
一个月8万在新竹如果2个小孩都送托大概剩不到5万，再扣掉如果不住婆婆的房子拿去租房大概再扣2万，车贷再扣1万。大概剩2万生活费。而且搬出去应该还是一样要给孝亲 。大概会喝西北风吧
作者: boggylin 2018-02-06 11:16:00
也要他们夫妻俩愿不愿意降低生活品质啊
我觉得一个月9万6，如果2个小朋友都送托真的还是一个月再付孝亲的话一个月剩的还是不够吃。新竹托婴贵炸，我托一个大概2万，完全不敢生第二个。
作者: sasa44 (所有的季节都会飘零) 2018-02-06 11:26:00
有些人就是这样 你帮她七分，她反倒觉得你欠她三分 只会看到自己没被满足的部分 完全忘了别人的付出
我觉得还是摸摸鼻子吞下去继续住婆家房子啦，每个人讲得好像如果降低生活品质不住婆家房子，去挤一个月5000小套房就能理直气壮拿钱回家。别傻了，到时候一样还是入不敷出，拿钱回家还是一样被先生嫌，还顺便嫌说有资源干嘛不用，让小孩吃苦。然后先生还是一样要拿11000回家（摊手
那就是自己选老公的问题了那ˊ后就知道是先生问题而不是婆婆问题，婆婆做够多了。托婴也有便宜的 看妳要不要一打三的那种就很便宜但是这就是生活品质的一部分，小孩的生活品质
作者: suction (suctionunit) 2018-02-06 11:41:00
一打三 也是公定价啊 是要超过法定的人数才会便宜我上次问一个两人带八个的…都违法了 也给我算公定价耶…
自己煮两万 水电2500 手机2000 房租两万 劳健保5000
新竹保母一带三也是要15000以上加保障14个月，7天特休。而且还要排队，不一定有。新竹需求多，保母很敢开
如果老婆愿意过辛苦一点 老公不愿意 想继续用原生家庭
反正都是婆婆病，婆婆居然不愿意支助娘家，都是先生赚太少嫁错人，这样开心了？
sh大这篇没有人说是婆家跟先生问题啦，是在说原原po真的想太少了。
脑子有问题的才会为了婆婆病跟没钱也要硬挤孝亲然后把两大两小硬挤在小套房里过活吧真是越看越受不了
事实上小家庭本来就要脱离原生舒适圈 自己租买房/保险不论是不是要挤小房间 吃不好如果有一方不愿意脱离舒适圈 当然是不愿意那方的问题那种没父母可以靠的干脆别结婚吗?要结婚 做父母 经济本来就要自己扛孝亲费我再重申一次，请不要把自己的想法套到别人家庭有的家庭就觉得那是孝顺唯一解，其他不重要
结婚以后 不论男女，都要有担当；如果短时间无能为力就应该身段放柔软并且学会感恩
孩子重要爸爸不重要? 幼稚园或保母找便宜的 少吃一点大餐 搭大众交通工具 孩子别学什么花钱才艺 会怎样?为何就要向婆家低头? 我家用出的一样 也不是很想带孩子陪先生回去婆家吃饭 还要被说包吃咧! 先生也要出一半房租 女生负担自己跟一个小孩算三万 房租一半一万再省一点可以再多给孝亲 48K不够? 怕先生觉得苦 婆婆看不到儿孙舍不得而已 要做到这样吗?最公平了 一个孩子也跟女生姓好了~过年过节各自过 生小孩费用再算一下
只要说好 有何不可?本来要老的好 小的就受影响要小的好 给老的就会少。还有小孩子你自己也有要生
如果要算租借子宫的钱，怎么不干脆算一下怀孕时期老公的呵护照护费? 不然一人出50万去找代理孕母
最公平，女生没有身材走样 没有子宫出租的辛苦男生也不用以后被太太拿出来我怀孕很辛苦 要体谅
那也要看有没有照顾啊XD 那平常先生生病我也收看护费?
不过要算到这样 两人别结婚 去找别人应该比较好可以啊~反正只要两人说好啥不可以
一边跟一姓，过年各带一个吃年夜我是觉得要这样 女的就找人捐精子自己生吧
所以当两方经济跟人力支出相同时 女生要怀孕真的比男
男的就找代理孕母别找老婆就好 反正都没感情 何必呢
生辛苦很多 这有何好质疑的 男方多照顾也没有不对啊
可以不要生的，身体是自己的，觉得吃亏禁止内射男生多体贴没问题 但是要拿生小孩情感勒索一辈子就过头
而且也不会要男生跟女生低头啊!要靠女生生小孩你就吞
男方多照顾没有不对啊，女方也不用觉得是理所当然吧，互相没有体谅包容，干嘛结婚呢？
忍一点 这样男生可接受?怎么反过来提供个房就要女低头
我拿钱回娘家因为我生小孩吃亏 这类的观点其实蛮有趣的
作者: suction (suctionunit) 2018-02-06 13:00:00
老公多体贴要看事情啦 关于照顾、小孩花费 认同男方可以多出 但是上升到生子相关事情以外的要求就太超过例如 我生小孩很辛苦所以不去婆家过年 这就毫无相关
如果彼此之间不能互相感谢怀孕跟照护 都认为理所当然
那一样啊 婆家的房男生自己也要住 为何可以我有房所以
怎样怎样 原PO先生有没有这想法不知道 推文倒是很多
现在是原原po把婆家的支援视为理所当然，婆家可没有说我支援妳妳应该怎样怎样喔，没有互相的是谁？
推文的重点是，就算实际上是婆婆出钱老公没出，就小家庭
作者: suction (suctionunit) 2018-02-06 13:04:00
有人把生小孩跟婆家出房子扯一起啊我觉得这两件事情无关
作者: suction (suctionunit) 2018-02-06 13:05:00
可能不敢算清楚的是原po喔 如果他需要资源的话…大概删文之后回头过原来的好日子
讲到生小孩大概是有人说没钱干嘛生两个真的 原PO都删文了我们还讨论如此热烈
不要对我用钱指手画脚 算清楚很伤两人感情 先生没有
原po应该知道自己占便宜，只是想占得更心安理得因为真的觉得自己没问题 早跟老公大吵暴怒翻脸了
嗯嗯快点叫原原po去摊牌把一切都算清楚，看到底是谁占便宜占的多。
又来一个先生赚的钱是我的钱，我自己赚的钱还是我的钱的。
也不需要扯那么多 我想纯粹就是受伤了 认清老公并不在
所以是不是为了体贴自己父亲 把该给婆婆的扣减没给到现实就是这样，我体谅你爸爸，你爸爸体谅我了吗?
意自己爸爸过得好不好 也许先生也不在意他自己爸妈过
不 没有，娘家爸爸在负债的时候选择退休 把责任丢给女儿，然后女儿丢给先生，先生丢给婆婆那这个情况下婆婆不愿意扛这样太远的责任
的如何XD 对公婆也如此就好 不期不待 我先生真心对我
无限上纲先生的想法到底要干嘛？现在心里有微词也不行吗？版上不是不少媳妇对先生要拿钱回家有微词的，是不是也要说那些媳妇没心？
为什么会有人觉得，对方应该理所当然真心为我的家庭想?
都不去看人家对自己的好，一直纠结在这种心态问题，日子会过的比较开心吗
是啊 原PO先生说得很婉转 确切想法不知道 觉得还好
棒棒，还一直问只要听实话不要谎话..实话出来就炸了所以不要傻傻追问实话阿 很多时候男女双方都只是因为爱所以不喜欢但是还是撑著，有的女生不爱小孩，也是为了
所以一直纠结在先生是不是真心的很奇怪，怎么样过日子才重要吧。
不是有钱最大，是没有拿钱的最大。只要那钱没用在身上别人在有钱都没有关系
可是当你需要跟有钱的人拿钱来使用的时候，你就矮一截上班有几个人跑去呛自己老板"你算老几"?但是大多数的人敢呛别人的老板你算老几当你想跟自己老板呛声 就是你不打算做下去了做人的道理在家族 家庭 社会 都是一样的
婆婆就算了 尽管都没资助看先生面子跟伦理 也是尽量当老板对待 另一半还要把他当老板？这婚姻好卑微
重点就是有没有用到资源。所有的东西都指出使用资源了。
到底是谁卑微啊？先生只是不太认同她拿钱回家的想法又没阻止，就要被她上来讲成这样。
pet大妳是特例啦~能不能当嬷嬷要看缘份的我的说法是 如果不爽另外一半的父母，就用公事公办这样就知道怎么做会比较洽当，如果双方都很有爱..也不需要考虑到这些问题就是了
我觉得原po不爽的应该是老公啦 。她大概从头到尾都觉得老公应该知道她的状况，她从结婚到生小孩前都有拿钱回家，生小孩后拮据了也减少拿回家的钱了。结果原来老公觉得她结婚就半毛钱都不该拿回家，我之前给你拿回家是我恩准的，都给你破例了妳还唉个屁！（我脑补大概这样）就是不知道老公是觉得我们应该先顾自己小家庭先，还是不该有没有余裕都不应该拿钱回家。如果是后者，那就算搬出去又再赚到多少其实都没用 。我们在这边讨论都是多余的
其实老公有说"你拿钱回家我是没意见啦""只是一般不是没有要给娘家" 也就是说，老公价值观是认定不该给娘家钱，但是你要拿就拿 我不阻止你每个人生长环境导致价值观来就不一样的。重点是能不能尊重另一半的价值观，至少先生做到了不喜欢但是尊重。
作者:
tvbic 2018-02-06 17:32:00一堆三宝把人家的付出都当作理所当然
原文给娘家的钱也有减少+1，而且家用女比男多出2~5K