※ 引述《jfw616 (jj)》之铭言：
: 女方有孝心
: 这就注定了门不当户不对
: 这种结果是迟早的
: 而婆婆的房子为何会变成理所当然
: 可能就是担不住的老公一直洗脑妈妈有给房子
: 有没有告诉她安心生产我就不知道了
: 是呀...妈妈有给房子但是没有说不能看不起你家呀
: 如果当初女方坚持没有自己亲手赚的钱买的房子就不要生
: 或许就不会换来今天的侮辱了
先接着你的论点.
就算我们脑补,因为有婆婆的资源所以才生两个小孩.
即便如此,这句话的意思也是婆婆的资源是拿来让小家庭生养两个小孩,
而不是赞助娘家孝亲费.
而婆婆的资源也是有限的, 必须要婆婆的资源 + 小家庭夫妻的收入才足以支撑.
以上都没提到婆婆要赞助娘家孝亲费.
认为因为有婆婆的资源,所以总合起来生了两子还能拿6000当娘家孝亲的是原原PO自己.
要脑补说当初有洗脑,有对价关系, 真的当时就有提出要婆家包娘家孝亲吗????
也不意外她完全没意识到拿人手短这件事.
应该说, 她就认为她是用自己赚的钱来给娘家孝亲.
但实际上, 扣除婆家资源后, 根本没有剩余的钱拿回去.
这跟收入四万 拿六千合不合理无关,
而是即便收入10万, 扣掉花费如拿不出钱,那也是没钱啊.
原原PO所质疑的两点:
1. 拿自己赚的钱做孝亲.
上面及其他板友的回文都解释了, 她根本钱赚的就不够花.
2.
婆婆,男方不支持女方拿钱回去孝亲.
这句话精确的说应该是 : 婆婆,男方不想帮忙出岳家需要的孝亲费.
这也很合理, 底线本来就是自己爸妈自己扛不是吗?

娘家爸爸能不能再工作感觉也是一个点吧

所以你不觉得父母在提供物质的时候,还是说清楚比较好钱的事情能这样模糊的吗？孝亲=房租,你有准备好随时给父母房租吗？

jfw616会疯狂扭曲事情各种转弯，请小心他扎的草人一个比一个还大

因为你们就是那种父母吧所以才会说我模糊事情是给还是补助,什么条件说清楚一点对大家都有好处

我想楼主的点是,婆婆提供的房子解决了租金or房贷的问题所以当自己有余的时候,要拿钱出去是不是该低调一点

婆婆的房子确实解决了租金,房贷问题...但是原来是有条件的

而不是理所当然...觉得那都是我的钱,我要怎么花是我的事

随便算了一下,如果不住婆婆的房子,男女都公平,还是可以给孝亲啊,只是可能比6k少而已....

算出来不就知道8,9万是否给得出孝亲

婆婆不希望自己的好意被滥用,其实可以理解

租便宜一点的房子,男方也没法拿11k当孝亲房租...

比起婆婆的murmur,老公才应该不要转述,惦惦就好11k不要管他是孝亲还是房租,你搬出去外面住还不是要付那些钱?

以后我会记得叫我女儿千万别住男方家的房子,看这这系列心得是啊,如果付了11k房租,那6k就算结余吧,一人拿3k回家,不是吗

所以就一直在意婆婆拿的钱是什么名目，而不去看婆婆给小家庭的资助是多少吗？今天婆婆没有拿这个孝亲费（房租）来要求媳妇不能拿钱回家，不过如果媳妇不知道她们出的孝亲费其实跟房租差不多，那不是不食人间烟火，就是把婆家一切太视为理所当然吧。

如果原原PO愿意搬出去,什么都公平,家事也可以公平吗?

婆婆只想支援小家庭不想支援娘家，然后jfw616一直蓄意

除夕夜也可以各陪各的妈(爸)吗? 反正两个小孩,一人带一个

造谣成有条件或是想控制，黑人问号

如果在我经济有虞的时候婆家长辈出手帮忙,我真的想要花什么钱...其实我会用跟老公商量的方式我不会跟他说钱是我赚的,我自己规划这是处世的问题

搬出去啊，然后四个人挤小套房，比较开心部分版众也不在乎四人挤小套房开不开心，仇到婆婆就好

反过来，原来生小孩是有条件的?提供房子给你住，还要不论家庭支出多少，都要和颜悦色支持拿钱回娘家，这样才肯生?那结婚前讲清楚，做爱前先签约，愿者上钩。

那就是卖子宫了不是吗

拿子宫出来说的人，婚前真的会先跟婆家说清楚吗？

楼上的建议不错喔~~ 还真的听说过生岳家出房子,条件是生了小孩有一个要从母姓,可是怎么都没听说过从父姓要出房子??

如果从母姓就所有费用由女方支出...我看很多人愿意喔但你确定从母姓，女方就会愿意出所有钱跟房子吗还是又跳针回去子宫是女人的？是帮男人生小孩？

推会拿子宫说事的就是只想要权利不肯负责任的人

从父姓有所有的费用都男方支出吗? 呵呵~~从头到尾我都没有说子宫两个字,这是第一次说吧...我也从来没说生小孩是为了男方生的,只是亲眼看到亲戚中有个

我不是说你不用对号入座

只生了个独生女,在女儿结婚前,就先买好房子,只要求如果生两个,一个小孩跟他的姓。男女在婚姻中本来就不平等...

推

好笑,婆婆不想有说清楚吗所以婆婆一开始就说清楚房子给你是资助你们你们赚钱的只能用在小家庭...不能拿回娘家可能一开始就告诉老公了可惜这老公隐瞒给老婆知道所以谁的错从头到尾都乡民补脑而已..包含你我婆婆的想法很好懂...你做事都是靠猜测别人想法的吗还是白纸黑字写清楚的

我都靠猜测，你都靠白纸黑字，那你家纸应该很多。请注意生态保育，要不要考虑用电子纸?

按错...按到推:(......这其实就是人情世故的道理而已,老公说"我认为你不该拿钱回家"的时候,嘴甜一点说"所以谢谢脑公支持阿~~~~" 不就没事了?

老公说他觉得没差啊！他没差！(因为有他妈支援，他没差，婚前钱给婆婆管，婚后老婆管，够不够关他屁事？他没差！)

到底是谁一直在脑补婆家的想法？事实就是她真的用到婆家的资源，要嘛就惦惦要嘛就搬出去再给两边同样的孝亲费。

我家确实都白纸黑字呀...你家用猜测房子就会是你的呀原来妳家的猜测比法律有效用

再吵也不会有结果啦,反正版众有生女儿的,记得女儿结婚后别住男方的房子,跟婆家一起住更是绝对不行,会用到婆家的资源然后记得要教育女儿,婚姻里什么都要公平,家事要公平,小孩的姓要记得掷铜板,呵呵~~

我家房子不用猜测就知道不是我的，万一哪天爸妈公婆决定给我，那就当民乐透。

不是...你应该教育女儿如果住男方家就不要给你孝亲了

s:jfw616会疯狂扭曲事情各种转弯←我开始相信你了

欸,如果退辅基金没破产,我不会拿孝亲费耶... 破产了就...

应该让自己当个不用儿女给孝亲的公婆(努力中)

看某人的发言真是zzz 一点建设性都没有 各种鬼打墙我觉得原PO夫妻应该要好好检视小家庭的支出 量入为出

看了这些推文，不知道如果婚后男方为了小家庭住娘家的房子，岳母对女婿拿给自己父母的孝亲费指手划脚，有几个男人可以忍受？

事实就是她高估自己48k所能做的事，与其说讨论在战性别，倒不如说是经济弱势一方在不会拿捏小家庭现金流下，贡献度又输一栋房，给不起孝亲很实际阿，记得以前婚姻版也有脚色对调，要男生砍半的例子，一种资源有限，小孩长辈请择一。再来，婚前如果她这么在意原生家庭，当初就更要会赚会算，又不是夫家给房就觉得 ok还生二宝，不婚不生也该纳入考量，说她自己玩掉爸爸的孝亲还差不多

先剪卡才会清楚手上可用现金多少,搞不好连六千都没有

要是先生早表明立场，原原po未必会考虑同住或生小孩。

所以之前有那种男方住女方家不能忍受的文，大家也是建议快点搬出去不是吗？

就几个人不明究理只想战男女啊！问题根本和性别无关

所以原原po还是带着孩子回去跟爸爸住吧！

孩子一人一个...各自扶养...问题解决4万多应该足够

以现在的房价来说，只要住了婆家的房子，有几个女人有资格拿孝亲费回娘家呢？

也不错喔,一人一个,公平嘛....

而且好像蛮多女生觉得婚后有工作自己就好棒棒，能有经济自主权，真的黑人问号，从家庭主妇变作职业妇女，只代表妳不用跪着说话，不代表能站着把钱往外丢，因为夫家人有没有把妳爸当他爸才是重点中的重点

我的老天鹅啊没有人说她没资格拿孝亲费回家吧，只有希望她不要想要婆家认同这件事。

其实我觉得最大的问题是先生...他讲太多了......既然觉得没差,又何必传话

换句话来说，先生住了太太婚前买的房子，也不代表他婚后就能理所当然拿孝亲费给父母，要扣掉房价装潢等等。

结婚前真的大家白纸黑字写清楚比较好... 也不会像这样了...

婆婆提供资源是事实..那你一开始就说住了不要拿钱回家嘛住了那么久,小孩生了两个才知道原来有这条件有一种当头棒喝的感觉..

婆婆也没说这是条件吧?

那个jfw616会一直扭曲事实扎稻草人，建议别理他

但很多篇,的确都把婆婆给住的房子当成像条件一样啊

楼楼上jfw这段有"收礼物装傻不交往"的台女feel回到原命题 婆婆根本没说6000是"条件" 反而原原PO的诉求

要检讨的是月收96k且不用付房贷的小家庭为什么会月光吧？今天如果小家庭可以给婆婆26k，谁会检讨女方拿6千会娘家？

是我要继续孝亲 老公和婆婆不准有微词 但人家微词人家的事 你住人家房子就是要忍辱负重啊 搬出去11k的假设已经很宽松了 两个小孩至少要20K吧 给原原PO建议 忍辱负重

当初就不该拿婆家娘家的资源，未断奶拜托别结婚

婆家的资源也不是不能拿,要很确定会不会被拿来说嘴...

没错 拿人手短 所以真的不懂原原PO哪来的勇气抱怨...而不是检讨自己的财务规画 还生两个...

身边很多的人生两个是婆婆要求的说.... = =

有些还是被婆婆逼着生一个交差，还不够要求加码再生一个

催生可以不用买单阿.我们也是被催生好几年,没在理

我猜她打着有给房可以轻松点的想法结婚，忽略了现金流才是大重点。我其实不太理解有房然后加超多分的潮流从哪来的，夫家要全拿女性产值方法根本超多，只能说原po想太少赚48k也不足

上面讲得催二宝也是种常见的方法之一

婆婆要求，要生不生决定权还是在自己身上啦，自己没意愿怎么要求也不会生二宝，反过来说有听话成这样的，婆婆说一不二的，那叫她别拿钱回娘家她又怎会反抗??

挺得住的我只能说佩服啊,但不是每个媳妇都挺得住啊...

不管怎样生二宝也是她自己的人生选择，成年人了如果在这边说都是人家逼的，会有人同情她吗？

不怕黑就能挺.我挺了八年才生(骄傲貌

有没有人同情他是一回事,但如果是被逼着生二宝,又拿二宝来

阿就婆婆讲的话合自己心意的就听，不合自己心意的就不

就有人在上面提出来的，就被扯在一起了啊。

如果婆婆希望生二宝,为了孝顺所以生了二宝,跟孝顺自己的原生父母,有什么抵触吗??

那就不要说是因为婆家希望生二宝才会没有钱孝亲

觉得婆婆的想法符合人之常情，该怨的是先生吧！能力不足又做了过多承诺，婚后生了2个小孩才在说些有的没的。原原po太相信另一半，没认清自己的能力，根本撑不起小家庭加上父亲。

同意楼上s大,说真的,男生那样的薪水真的有点不足...不过或许就是因为有房,才敢生两个小孩吧...

不想被讲又需要给父亲孝亲费，就搬去跟父亲住吧！

两个薪水都一样为何单挑男生薪水不足?? 他还只要养两小，女生除了两小孩要养老的耶

这让我想起之前的新闻，好像访问很多人觉得男生月薪应该要7~8万才能结婚吧？结果全台平均也才三四万

可以去看看男女生的平均薪水是多少啊...

不是男生薪水不足,是双方的收入不足.生活是两个人的.

两个薪水都不足啊！根本不够生2个小孩，房子是婆婆的，又不是先生的，不是还该换算成房租吗？

男生在男生这个族群里,大概落在哪里? 女生呢??

而且很多人观念很怪，长辈给资源跟间接靠长辈的资源补助其他人这是完全两回事，现在变成好像拿补助的最大声

拜托，所以男方薪水要多要没有父母负担又要有房?? 我

如果搬出去,我想不会租这么大的房子,或许就业也未必在新竹

女的都觉得不要那么没志气好吗，难怪女性被人看不起..

其实这件事情就是拿好处小声一点不要去纠结就没事了 要算有人比他会算 只是自找难看…

banmi自己是男的 然后专战男生薪水不够和小孩不能从母姓

的一大堆啊,又不是女生造成的。

11K只能租小套房啦，你要两大两小住小套房是不是

收入不足不该是男方单方面的问题,如果无法拓展收入,应该想办法节流

我想,如果没有那个房子,夫妻可能根本不会选择新竹落脚吧

今天只不过房子是婆婆支援的又大又新又便宜，罪人就突突然变成婆婆了，这婆婆病有点严重好吗

呃,我有那样说?? = =

推测完全没有来源的话 就叫做脑补了喔…

嫌别人48K收入低没房子的，我很好奇你们收入多高啦

所以谁要生 因为什么而住新竹 这些原文没有的资讯不太需要讨论吧…

然后同工不同酬这刻意操作的假事实还好意思讲

男生48k跟女生48k,可以去看看身边的朋友啊...

真正的同工不同酬基本上是不存在啦，那是刻意把不同工

讨论收入在性别的区间, 我觉得没什么意义耶

不同酬硬混淆出来的结果

要讲拿出多少钱，就是他们男女双方都48K收入其中一边长辈提供支援，另一边是要拿钱去支援长辈结果很多人觉得支援小家庭的长辈有罪

结论是婆家给支援很犯贱吗XD谁叫你们有钱 这样XD

楼上有人根本在每个议题放炮...讨论太宽了啦

某b有够无聊，讲不过别人就一直转移焦点另辟战场

给jfw616，有哦，真的有人是要给父母房租唷，只是父母通常不会跟子女要很多就是了

这串文(忘了哪篇)推文歪到子宫算多少钱、男女薪水...等等让我想到最近听到一段很惊悚的对话A女和B女说她和男友出去，希望旅费能尽量AA制，因为不想被人说占男方便宜结果B女说＂女生本来就应该偶尔占男方便宜啊！＂B女的理由是＂你和男友睡，他有给你钱吗？＂XDDDDD我在旁边看到A女的下巴都快吓掉了，这什么惊世骇俗的论点某种程度上，B女(已婚)也是属于子宫要算多少钱那种 lol然后觉得女人和男人睡、生小孩都很吃亏（都是"帮"男方做）可是B女本身又很希望自己有小孩。我在旁边听完对话，突然觉得价值观好错乱啊~~~~~~~~

B 女就传统女性啊！真的传统到底，那我也尊重，不要是自助餐就好。

某人真的很无聊，是他自己在别篇推文说女人生小孩付出比较多所以男人应该多付出一点，这不就是拿子宫出来交易吗？而且现在的女人真的有自主权的 不要把她们想得那么弱

B女就是传统和现代好处都要拿的女性啊！这种人蛮多的

你的讲法很有道理，婆婆有婆婆的立场没错，但如果原po的原生家庭就是需要这6000元(因为妹妹生病)大家各有立场，大家都对，请问有无好的解决方法?

所以现在是要叫原波弃养父亲就是了 ...本来亲家就不可能都是完全公平 我爸妈给我房子 也没说我老公就不该拿钱回婆家原波爸未来就是要靠原波 我觉得她最大的错 就是误信老公的承诺还有不知道是谁觉得应该要生两个小孩 48000其实自己一个人很好过了

谁叫原原po要弃养父亲？？

推楼上,仇婆者联盟总是会看到一些常人看不到的

没有一篇文章叫原原PO弃养生父，但只和原原PO说享受资源的同时也要思考一下怎么做事圆滑。不要占尽好处还讲话大声。另外也有多篇文章和推文分析，告诉原原PO就算婆家不在乎那6千元，其实对娘家也是杯水车薪原原PO的父亲状况就是没有足够本钱下决定退休这种作法不但危险，且原原PO若没准备，未来一个意外自己小家庭是没有足够经济能力帮忙的。

想要面子又要里子就只能自己争气点啊 资源用了被当就忍一下所以很多人不爱寄人篱下 道理就是这么简单阿

一万一在新竹最好是只能租到套房三房的都租得到好吗

谁叫原po弃养老爹的啊......是认清楚事实 钱要拿回

我想不出来原原po做事还可以如何圆滑？？唯一能建议的就是把老公和婆婆的话当放屁

家就身段软一点就当屁就好啦......不然多跟婆婆撒娇也行

还有生女儿的要教育女儿，婚后千万不要用到任何一点婆家的资源，讲话才能大声。因为现在就是个有钱就能大声的社会我不但没用到婆家的资源，我家还给我房子、生小孩还一胎200万，我赚得比我老公多，老实说我公婆什么都不敢要求我啊！女孩子自己争气点吧

难怪婆媳问题一直有...因为偏激的人太多 偏偏这些偏激人都认为自己是正常人...

楼上+1

推 就像乞丐的故事

推好文 与耐心 这系列文认识了jw大了打错jf大

就原po根本没有了解到自己是在挖婆婆的钱给自己爸爸..还理直气壮

楼上的W大 妳老公用到妳资源 不知道有没被娘家看不起

婆家有看不起原po爸？只是不爽自己钱变相贴补一个陌生人吧养不起就别生两个 不然叫爸爸辞职帮忙顾小孩还比较有产值

楼上 妳可以看看原文

看不起是原po自己的感觉吧 谁的钱被挖去赞助陌生人会开心啊 养不起就减少生活开销不要买好车保险少买多加班啊 怎么会是挖婆婆的钱养自己爸爸还理直气壮两个人月薪加起来快10万 婆婆赞助下房租只要11000 这样还可以入不敷出也蛮扯的 想必生活品质有在顾吧 凭什么

回aq大，我老公没有被看不起，因为我爸妈觉得他们是在照顾自己的女儿，只是我老公也顺便享受到了而已。

女方为小家庭生活费出的还比先生多 反过来说你觉得我不该拿钱回娘家你早说 那要不要生二宝甚至要不要生我们再来谈 这我是支持j大的 你有条件的给予你要早说 生一个我能自由运用薪水 不用生两个被冠上靠婆家房你要感恩花钱要低调 原po薪水家用都不输先生 就是希望婚姻中有经济平等的尊严吧

其实只要搬出去，两边家庭都给一样孝亲费就好啦要是婆婆要求要有15000 那是老公的事反正48K扣光劳健保税金大概有42K吧..每人出3万小家庭还有12K可以给孝亲，那时候就个人自己跟原生家庭谈就好JOCE大 你说是吧?

要不要生二宝不关原原po的事吗？那怎么不说生二宝前原原po不先想到自己原生家里以后会有的问题拿出来跟先生讨论，讨论过确认没问题了再生，怎么一副被逼生二宝的感觉，成年人要为自己的决定负责好吗

而且原PO要有条件接受怎么不自己先提呢?

你怎么知道他们夫妻没讨论过呢?搞不好就是讨论过觉得没问题才生的

原PO应该自己跟先生谈说要给孝亲费没办法生

看完这讨论串若我有女儿我一定要他不接受任何婆家资源太可怕了

讨论以后，结果生了有问题是谁的错呢?双方都要想办法吧?应该说生儿子更惨，还要帮出房子生活费结婚有点不满意就被公审本来就不该拿资源，拿了就要低头，这不是常识吗?拿娘家资源 老公也是要低头唯唯诺诺阿

生儿子就 嗯 要他自立自强阿

从这系列文就可以看到，社会上婆家给小家庭的资源的比例多过娘家给小家庭的比例

我身边的例子用岳家资源的老公过得很爽耶而且确实有用岳家资助老公原生家庭

当然有，比例问题。我也碰过拿婆家资源 然后都听媳妇的大部分的情况是，女生通常选择有上进心的男生有上进心的男生通常不会太差。老实说 女生一个月30K 有几个会只找30K的先生??

嗯~上进心好难看出来喔 我选脾气好的男生很多人都是从30K开始的阿

至少我周遭的例子都是婆家经济好过女方家庭都有不同的例子，但是比例上来说 男生经济普遍>女生所以看到的大多数都是女生上来抱怨婆家给资源想掌控有几个是老公上来抱怨娘家给资源想掌控的?

我老公家也是比我好的 但我父母不需要跟我拿孝亲费

其实你去周围有结婚的长辈、朋友问一下，就知道大概情形

不是每个家庭都可以给资源的，很多家庭其实无法甚至须要倒贴给原生家庭。这不是任何人的错，需要协助的家庭也不愿意造成负担，可是没办法。所以当使用别人资源，低头

(我身边其实很多女生都没结婚)

是基本的态度，如果自尊心很高就不要碰赠与的东西

我也认同 拿人资源 姿态低一点是好的

不结婚的理由是，没过得更好干嘛结,

可是 怎么叫过得更好? 很体贴? 很温柔? 还是?我有一个女性朋友是牙医，他说指要求男生收入跟他持平月收10万 但是他要找至少10万的他完全不接受比他薪水少的所以小家庭很多问题都是经济衍生出来的

不会将莫名传统压在女生身上例如除夕依定要回婆家 一定要生小孩

才会有门当户对的说法，因为经济上要一起惨 要就一起爽

经济方面 不求一样 不要太差就好

才不会有爽的人说结婚后变惨吵架；惨的人也不用觉得爽的人看不起自己我同意，但是要平权就完全平权；不需要有啥男性风度只是平权的男生是没有老婆的

所以是没地位的男生才有老婆吗 哈哈哈

你想想，男生第一次吃饭就说各自出、出去玩都一人一半吵架的时候也一样吵法不买车买房 等结婚后两人一起一人一半 通通持分

我身边包括我自己很多都是娘家资源强过婆家的，我觉得

结婚费用就想办婚礼宴客得自己负责 婚纱钻戒都想要的自

你确定这男生有老婆吗= =

我老公就是这样耶，第一次约出门就说我没有要请你，做什么都各出各的，包含结婚蜜月我们也各出各的，我们没

有喔 还是有女方家庭好的例子 我也碰过的

我跟我老公交往时真的都各出各的 学生很穷耶

结婚我老公没出钱 都是我婆婆出的

只是一般见家长就GG 因为长辈比较会考虑原生家庭的经济

P大 那就是婆家资源啦~A大 你生女儿请务必跟我儿子联姻

我有女儿了哈哈，不过我很不鸟我婆家喔我都让我老公自

我没要求阿 哈 我婆婆希望我们快点结婚

己回他家，我差不多一季才去一次，平常跟陌生人一样，

欸我也有儿子 可以排队吗

天使婆婆~所以有时候很看运气的

我公公婆婆真的很天使 不过我跟他们一起住唷

家，只维持一般性礼貌的年节来往而已

我自己都不能跟我爸妈住长时间了...

我公婆真的很尊重我们 住在一起很快乐阿

我老婆人也很好，他把户头的钱给我叫我换台新车安全XD

我婆婆人没有不好，但她是喜欢"大家热闹"那一型的，我同住过三个月，真的受不了

两代人生活方式一定不同 真得是互相尊重沟通

只要先生觉得自己民乐透 太太也觉得民乐透 就都很好啦

我虽然可以自己回婆家聊天吃饭 但是祭祀照护金援是完全不会帮忙的 我也不认为跟我有关

我是我妈会一直要小孩子去顺着我爸 都不能说心里话Orz

因为他家的观念跟我差太多了 现在有饭吃就好 没什么在考虑以后的

我自己是觉得互相吧，我太太愿意一起分担，我也愿意跑娘

以我公婆对我的好 照护是绝对没问题的

我就会觉得我努力为自己将来准备 没什么理由连他家人我都要支援吧 他们自己又不担心

家需要的协助..只是我父母病痛较多。画条界线吧，别过线都可以协助..不然其实对先生也很受伤先生也是会哭的(我就崩溃过)..所以接受范围内别完全挡住可能先生感觉会好比较多..如果先生说不用就算了

还好我们双方父母身体都不错

我婆婆目前身体也还不错，我婚前其实也有跟老公讲好，

老实说 当父母年纪大，健康才是最头痛的点

不过我觉得，太太抱怨照护婆家先生该体谅(如果有在顾)

我也跟我老公说清楚了，他姐妹做到什么程度我最多也就

健康才是最大的资产 大家要好好养身体耶

因为，照护病人真的精神压力很大，亲朋好友都在指责不

到怎样他也那样就可以，如果我弟不孝我不会把责任转嫁

我婆婆没女儿呢!我真的觉得他把我当女儿

我是因为我自己原生家庭的特殊状况基本上不会去管我妈

我原生家庭把你当自己人就会想下指导棋，所以...

所以你也愿意帮妳先生阿~不然小家庭他也应该同时兼顾的

其实我以前是有多做一些的 只是后来觉得不太值得啊 有心要帮他们处理好一些事情 后来发现只是自己一头热 他们根本不想改善现况

例如 他们觉得居住环境不适合长辈 我帮忙找结果发现他们根本不想搬(但后来居然想塞到我家)未来可能还是有一些冲突 像大姑明明复健之后可以正常生活去上班但是不复健 政府介绍的工作不去 老公是有心理准备要是他兄弟姐妹没饭吃他至少会让他们吃饱 看在我眼里会觉得那为什么他们现在不要努力一点XD

我自己是在择偶时就先考虑过对方家里的状况了

因为家里有一个人会做 所以大家就不做

有钱的才不见得会要这样的亲家，当有钱人吃素的吗

也是有钱的家庭愿意接受不富裕/需要协助的家庭但是那取决于 较弱势的那一方的子女可以身段可以放多软

有钱人就是比较多选择机会啊. 我二姑丈就有钱人我表姊嫁的对象, 家里有三间饭店. 但我表哥娶了一个在高尔夫球场认识的助理.家里比较软.

并不会阿 不管先生或婆家愿意多经济支援小家庭 但不需媳妇低头的多的是 也许原PO以为先生是 结果发现不是所以很难过 原文好像有提先生婚前认为娘家孝亲没问题这有的是观念问题 没办法接受丈夫是有钱你就要听话型这种价值观我没办法当老公 一辈子会有很多相处问题

反过来先生婚前同意太太有拿钱养父母的需求，也不代表他婚后要被迫认同太太明明用了婆家资源，却要说成都是用自己的钱给父母，还反过来认为大伯该多给孝亲的说法呀..

原PO没有说大伯该多给 是婆婆觉得大伯多给了大伯会说话

原po觉得毕竟大伯单身，收入也多不该和她们相提并论，请先生再沟通的意思也是决婆婆兄弟公平的需求啦我原本觉得这议题就是沟通问题，不过看来很多人都觉得这是根本价值观的大差异，这串讨论才会有这么多回应吧

如果说使用到对方资源该低调点...难怪一堆女的嫁入男方家都有问题...因为你就是在使用别人资源...人家怎么嘴你你都要接受呀原来还可以用这招来嘴另一半聪明的女的就要求一定要住外面只有笨蛋才会傻傻的嫁入男方家用别人资源被嘴还有那种叫你一定要用他们资源(同住)的父母醒悟了,原来拥有资源的人就可以大声...不爽就离开嘛..看来我多年来不懂的善用自己的资源呀

先生也一样，用父母的资源，就要能接受父母对你的家庭和小孩子管教比手画脚不然脚在自己身上，你不想要资源 他们能拿枪架着你收jfw大如果你太太就是想使用婆家资源 但是你不想你的确可以对你太太说要身段放柔软如果你太太不想 但是你想，那就是你身段放柔软拜托太太

本来就是不爽不要拿资源啊 可是都要饿死了资源怎么能不拿 小家庭本来就该经济独立的

没错呀..所以我才说如果可以...女生聪明一点要嘛小家庭独立要嘛自己娘家有资源的..叫男的过来不要嫁过去...婚姻生活有争吵..没资源的那方就闭嘴呀如果没小孩,有能力的,就滚出去..看来大家理想的婚姻都是如此

女生如果离婚的话 以后可以拼当医生娘 而且48k还可以支撑自己家里更多 也不错