※ 引述《andyjaw (无)》之铭言：
:

婆婆那么有钱不能帮忙一下娘家吗？爱计较耶

你看清楚,一个小孩跟两个小孩的差别少掉一个小孩,大概还不是问题应该说少生一个就没问题了...可惜生多了一个

推拿回去到是婆婆的钱

推 仇婆婆的病 其实婆婆打一份房租契约 涨到合理市价

先生付 11000 房租，没给孝亲费~~改成这样..真的是这样吔

还一堆人故意模糊焦点，说什么自己赚的钱为什么不能拿回家，明明是婆婆的钱好吗

说真的，没那屁股还生两个是最大的问题所在

说实在 这一串 鞭原po的 帮婆婆讲话的 比较多吧 为啥要给"大半板众“冠一个婆婆病罪名 你要说少数几个ID有婆婆病我是没意见啦 说“大半"就太过分了吧……

所以在座的各位父母,以后千万不要给小孩房子呀..

其他都是没钱衍生出来的问题

原po就好好跟老公沟通，自己老爸那边也要讨论未来计画

而且婆婆只是有微词根本没叫他不准给

不得不说,还是要给小孩压力,没钱买房生什么小孩

没钱买房可以生阿，是不能拿别人的资源还理所当然吧，楼上言论好偏激

不要让小孩有家可以依靠的感觉...

我觉得不要一直陷入琼瑶式的想法比较好

原po只是照实说钱是婆婆的而已就被你说成这样 呵呵

到底给小孩钱,房子...是帮他还是害他...房子也是婆婆给小夫妻住的..就变成租金了

一件事只有帮他或害他？人生不是只有二分法

但是婚姻中房子占据非常大的因素

房子是婆婆的这时候对媳妇不利所以不要算清楚当作婆婆送的囉 呵呵

千错万错生了两个小孩...

这是最难算得怎么孝亲少给了房子就变成租金..那一开始就收租就好了嘛我最讨厌的就是父母给东西还要囉嗦那么多..因为我妈就是那种喜欢拿他给你东西来嘴..来看不起人..

那么囉嗦就别给了

我对嘴巴一直说女生出子宫的那篇感到无言，只有子宫就能生喔

所以从小被骗到大的我,最后也都不拿她给的..哪怕他真的要给,我也不要,因为干嘛拿人东西还让人糟蹋

女生生小孩是有风险的 男生有啥风险

我以后也不会这样对我的小孩,要给我就不说太多了..

孝顺爸爸给钱当然可以，没人能挡的了你，但请妳自己赚更多的钱来养爸爸！谁叫妳赚的不够，需要用到婆婆的资源

嘛 看来要拿生小孩这件事当筹码一开始就先说比较好

这是事实,但是请不要用糖果来包装毒药..

没有婆婆支援可能就不生了.......

像是我帮你家生小孩 所以聘金要多少 房子要多大 以后零用钱给多少 生男生女是不是有另外加价之类的

我可以给你很多,但是条件先说好..不要最后才一次清算..要怎么算才可以算得清楚..这根本就算不清楚

搞不好原PO不想生是他老公想生阿 谁知道呢?

如果以租金概念,那要不要一次补足过去不足的费用..没差,反正每个人家庭不一样...

也有板有觉得房子是婆婆爱给的 不能算支援

说不定你家从小就跟收租金...而我运气好没有而已

所以婚前沟通很重要....

我承认我就是公婆说会支援我才生的

不也是把自己子宫物化了，自己不生，别人是有办法硬逼你生喔，这世界就一半男一半女，在那边子宫子宫的是有多了不起呢？(摇头)而且大多人的意思都是不是不能拿，只是扣掉婆婆给的资源，可能连挤都挤不出来，当初要生两个就得想到自己还有娘家得照顾，薪水资源有限。现在就是孝亲费继续给，唸就给唸，不然就想办法再增加收入

其实光看4，夫妻都月光这点，就要评估孝亲费多寡了

想推这篇

对，只是念念又如何？婆婆老公也没说不行，事实上就是拿婆婆的钱养爸爸阿

然后可以节流的就节，例如第四台和卡费可以优先砍

基本上事情已经发生了,小孩也生了,原po搬家...节流

网络也可以断，手机资费选最低的之类

真的怕有风险，真的别生，男生天生就不能生，不然是能要他们怎样，替妳担风险喔。选个会体贴体谅女生怀孕辛苦的，比嘴巴说女生出子宫，生孩子有风险所以怎样怎样要实际多了

是呀,生小孩不是一个人能生,所以要怎么算清楚？

有些娱乐相关的支出可以省不少

推

具体的"体贴体谅女生怀孕辛苦"是什么?不要跟我说也是出张嘴而已出钱或出力 选一个吧

实际上就是夫妻月光，一个要拿小夫妻资源，一个有能力提供小夫妻资源，一直在那边纠结6k是谁赚的根本没意义

所以现代女生男生没房不嫁,不生不是没道理的..我自己是男的,我如果还要靠父母才有房,我也宁愿不生..没事就是没事,事情一来什么都可以具体化,数字化

哪里难算 代理孕母给多少就多少啦

也有父母给小孩资源是不附带条件的

真以为子宫多值钱喔 再贵也没房子贵啦

搞那么麻烦干嘛..

你的123不是我说的喔 不要套在我头上

以后拜托给小孩房子,先说好租金吧..让小孩有准备..

没说是你说的，我只是整理近期文章与推文得知的结果

放我我ID下面好像是我说的阿 我要澄清一下

还我出子宫妳出房子咧 到底多少女生以为怀孕这么值钱

月收跟地契拿出来干嘛...要证明什么？所以你父母对你的好只有房子吗？要不要煮饭给你吃,然后吃了就说要不是我给你饭吃,你会饿死一顿饭吃了多少钱要数字化分清楚..我想这嘴炮没意义,还是要看能力..

J大为什么要说，“不跟婆婆来往问题就算解决一大部分了

不然你说说自己觉得的"具体的体贴体谅"是什么?

这样没有考虑到婆婆跟孩子之间的感情，为什么？

原po被婆家看不起,房子被数字化变租金..那就只好搬家,节约

婆婆跟孩子之间的感情,那是婆婆的问题了..

该出的钱要出(EX产检费) 该做的事要做到

打一堆模糊焦点的论点 多难算? 子宫比房子贵?

帮我买宵夜之类的

产检费我知道啦 就算作自费好一点的 三四万解决啦

过去没收的租金也算不到了..

又不是我拿房子来比的 有必要骂脏话吗?

不知道你的不来往是怎样可是我认知的不来往很严重了啊

哦 又开始检讨别人骂脏话了 又不是骂你zZ

你被人家看不起还要来往哦,你有被M倾向吗？一直拿房子来嘴,可见房子在婚姻生活占据多重要的地位了

我觉得你那句是回复我阿~

可以生气可以沟通，不来往，我觉得不对。

你5万收入的人会去住10万房租的房子呀

好啦所以就请原po一家搬出去然后两边都给一样的孝亲费，最有尊严最公平了。

房子数字化,以后我租房给人先免费给住,等住一年后再来算..你一直说造谣,真有趣,你爸妈是不是一次跟你算一辈子的租金所以你觉得这合理的呀...

今天婆婆又没拿着房子的大旗在大作文章，为什么变成婆婆给房子还囉嗦东囉嗦西的？

婆婆反对,因为她给房子他们住,但是没说清楚租金..这是事实因为乡民拿房租大做文章..

自己有点羞耻心就该知道那个支援可以被数字化还以为都是天上掉下来的咧

121楼说得对，产检费就算自费做的也不是太高的费用，重点就是找一个自己觉得值得的男人，比在那边出子宫，嚷嚷着说生小孩有风险来的实在多了，没遇到的话，连想生的欲望都不会有，也就没有什么出子宫和生产风险这些事了

某些人还认为老娘出子宫 你们出房子 合理咧

你如果知道有人支援你,但是限制你要做你喜欢的事情..你还会让他支援吗？

就怕一开始觉得值得的男人后来就变了....

所以J大，把有疑问的问明白清楚就好了，何必不来往？

我会惦惦自己斤两看看人家支援价值多少又限制了什么，

少自抬身价了啦 代理孕母去google一下 别在那五四三

要不是台湾没开放 这价钱大概还要再砍一半

你应该也没有考虑小孩的心情。

我也会惦惦自己斤两...然后做出后续调整..

推这篇，社会上就一堆像J大这种想把养家责任推给男方的

就说今天有人限制原原po不要拿钱回去了，婆婆没有先生也没有，只是没有认同她的做法跟她说妳这样做好棒棒就错了吗？

一件事归一件事情，应该是把事情处理好不是这样的方法

女生也没什么好谈女权的，而且她们也没想过以后也是会扮

是没限制呀,但是已经表现出不耐烦了

她就真的用到婆家资源，被讲就鼻子摸摸吞下去啊

爸妈给的可以很有骨气不要拿啊 问题是原po不拿就吃土了这种时候跟人家讲什么骨气

演婆婆岳母角色，现在占便宜以后还是得还回去的

有人要给你东西本来就要小心注意了..不一定吃土啦,就搬家节约,又不是没赚钱..两夫妻月收入8,9万还养不起小孩给不起6K+6K孝亲

那现在就可以节约了 而不是搞到入不敷出人家讲话了才节约

这种东西就像吸毒一样,吸久了上瘾了,爆发就没救了

然后呢？婆婆先生就十恶不赦了吗？就不能抱怨一下，一定要展现出大爱的精神资源大家共享真的好棒吗

我也很推搬家节约，那种生活过个两年就知道自己到底可

她那里知道婆家孝亲=房租

以理直气壮跟婆婆大声还是摸摸鼻子回去看人脸色了我也有朋友类似状况，搬出去以后就会回家跟妈妈吵妈妈一个人一个月花30K，她家四个人一个月只能花60K，叫妈妈乖乖去租套房了

我也有朋友这样,然后....就跟爸妈没来往了..爸妈还算有钱,不过就是不来往自己去过自己的日子,跑去国外主要当初最大的问题是爸妈不接受她女朋友..

你说那么直，这样玻璃心碎了怎么办

解决之道是夫妻要规划财务节省开销，然后一堆人转移焦点怪婆婆态度差或是悲愤女生受压迫什么的也太搞笑了吧！

即使我觉得怀孕最大 但是冤有头债有主 怀孕是老公欠我不是婆家欠我

就转移焦点啊~~ 先检讨婆婆为什么提供房子给小夫妻住然后对于小家庭入不敷出视而不见

我以为我这样想已经很皇后病了 没想到还有怀孕婆家应该要负责的概念

然后怎么还有人一直说婆婆看不起亲家啊?原文那句"没路用"根本不是出自于婆婆之口啊而且也没有什么看不起亲家的言行吧? 就是对孝亲费有微辞这样

像suction或Apple大讲的就很对啊！j大或W大在那里借题悲愤不知道在搞什么鬼

哪有借题悲愤啊！文章有写啊！

我老公把公婆说要给我坐月子的赞助退了 如果生小孩婆家要负责 我是不是很亏XD

“我真的不能接受她看低我的父亲 觉得我父亲"没路用"”“认为我每个月拿孝亲费回去娘家 "很没分寸”

所以suction的老公知道拿了就有被看不起的准备呀

S大超亏耶!!

夫家和娘家给小家庭的资源差这么多，妳凭什么要求夫家人

自己不想成为这样的父母

每个人都有自己的看法，我觉得hapenguin以结果论

的方式来看待，会使心情好过一点。希望原作有看到。不管婆婆给予多大的支持，说出媳妇没有分寸，真的太过我悲愤的点在哪里？请教。

不支持婆婆就是悲愤呀..

媳妇被批也是自找的，拿人手短吃人嘴软的道理就是这样

乡民不就是这样,论点不一样就是悲愤,造谣

还引原文XD 那两句妳能说确定是婆婆自己讲出口的嘛?

那你如何确定不是婆婆说的？我们都是看文章来的，这样你也要吵吗？干脆都不要相信原作写的，这样好了！

因为原文根本没写到婆婆有讲这些话啊 为什么一定要算在婆婆头上?

我把想表达的再说一次。原作很伤心，我了解老公说话伤看看hapenguin写的，我觉得妳的心情会好很多。至于老公请沟通，不要做什么大决定。例如不往来，那是不对的。

妳想安慰原原PO没问题，但也不应该忽略她自己的问题

S大，我只想表达一件事，我们看到的都只是文章

没人应援她 她删文啦 现实中应该也是鼻子一摸继续原来的生活 不然咧

无法真的介入其中，老公跟老婆吵架说出来的话

讲真的 就是$$啊...

带出婆婆的意思跟看法。不然她不会这样写。我猜测（也许我错了）婆婆认为亲家拿出嫁女儿给的钱没路用还是认为亲家没有退休金没路用，我们都不知道。

真的是能力不足(小家庭及原生家庭)又生了两个才会这样

但是原作伤心是真的。所以，我才说ha penguin 的文章很值得她参考。所以，现在争执婆婆有没有亲口说，妳觉得意义大吗？我觉得要处理的不是这个。好了，这就是我的看法。我不觉得悲愤，谢谢。

真相说出来伤感情 不要戳破有些人的幻想

是啊 那干嘛要提婆婆怎么去想这亲家的?婆婆有没有这样想 谁知道(虽然看原原PO应该是很笃定?

因为是你先说什么没路用啊！还有人说我的看法悲愤，我不能写上我的意见跟观察吗？

但讲难听一点的 就算婆婆真的有这样想 但是原原PO还是只能维持现状不是我先说的吧 要不要往上翻 看看有多少人觉得那句话是婆婆讲的?

E大，我觉得妳不能要求别人怎么看怎么想甚至怎么写，

明明不是当事人却又讲得这么肯定....

我就是把我的感觉跟想法写出来，这样而已。

真的耶！关键字拿掉就清晰多了，好妙XDDDDDD

我看到妳的才回，这样也要被妳讲？（真的笑了！）S大，我建议她先看hapenguin的方法。心情先愉快，然后好好处理。大家都很热诚无非都希望原作好好的。

是真的蛮好笑的啊....婆婆想什么又不是重点(何况还不见得有说出来) 结果一堆检讨婆婆其实我一直觉得面子里子都要有....这种事是有点难啦

好啦！妳开心就好啦！我觉得很多时候，不是要去比谁

被念 心情不好 但是心情不好之后还是检讨一下金流吧

不然小家庭没存款又月光 考量岳家之后花费只多不少…想到就觉得抖 光是难过又没有用

本版很神奇,只要能骂婆婆就好,恩泽不顾,黑掉无畏(反正黑的是苦主,出嘴的都没事)

楼上说的倒是真的 前面还有人呛说房子是婆婆爱给的看得我一脸问号 原原PO是需要解决问题不是制造问题啊

没错，那种恶心的话还能说得理直气壮真令人作呕

原作就关起门来哭，上网写这篇，她有跟婆婆吵吗？上网发泄情绪都不行吗？（抖）

别误会 只是觉得有些意见真的是....很害人而已

可以发泄啊！但不能指望版友都讲好听话就是

版友也只是希望她认清现实摸摸鼻子不要争取婆家的认同啊

我还是想问一下，我昨天早上有看到这篇原文，可是晚上想看的时候它就不见了。是原作者有些什么吗？有人知道吗？有写什么吗？我的意思是她为什么删文了？我记得我昨天早上看文章下的推文有些写得很诚恳。

理由不难推论吧？文章内容被撮到痛处所以赶快删掉啊

我觉得私信问发文者为什么删文比较能得到正解

最近一大堆这种的，没有大家都给拍就删掉阿

好的，我了解了。谢谢。

现在版友都很聪明，文章有漏洞一旦被发现马上就会扩大讨

推这篇

论，然后本来温馨的风向立刻就会改变

媳妇版不意外 看出子宫那篇多少取暖的 呵呵

那篇真的快笑死,我出子宫,你出皇宫,现在是清朝来着?女人不是生子工具,不过挺多人是这么的想的

重点是还有女生自己这样想 把自己物化到一个不可思议

跟没有逻辑的人讲逻辑就如同夏虫不可语冰一样

出家用的部分自动跳过不看也满神奇的

说子宫那么了不起的根本打了生育困难的女人巴掌

是没什么了不起 那一开始就该讲清楚房子是[恩惠] 我看多少女方还敢生?婚前讲清楚 生孩子是你自己要的 男方不会算入你的贡献

房子本来就是恩惠，即使不说，自己心里也该知道。生小孩为什么要算贡献?子宫在女生身上，不爽不要生，不然生之前先谈好，比照李嘉诚他们家的价码，生一个给多少?

我不明白的是，两人收入96K扣掉两边孝亲17K，还有79K，这样养2大2小月光光？

这只能证明女生出子宫男生出房子的价值观还是建立在很多人心中因为他们除了车贷保母费还有一堆奇怪的保险跟卡债

我跟c大一样不懂他们家钱到底花到哪里，不用房租贷还常有晚餐吃，为什么花费会这么大

保母/托婴很贵吧

保母30K，车贷养车算12K，杂费餐费20K，奶粉尿布钱跟无上限的保险卡债等自然就用光光啊

问题在卡债有多少啊？@@我们是都用年终奖金在付保险费

推

这样的收入可以搞到透支真的很会花，觉得她爸是他们以后的借镜，她是以后她小孩的借镜

1F秀下限。。。别人不帮妳刚好，帮妳是你赚到。

我也觉得根本原因是小家庭并非过着节约生活。很多妈妈想给孩子好的或是为了方便等等有许多理由(ex买新车买新育婴用品等)，看在供住供吃持家半辈子有三房的婆婆一定不是滋味。更枉论想退休无存款却有车贷父亲的用钱方式只能说有钱的人多半有其道理，没钱的有许多花钱理由

某方面来说很多月光族去看他们支出都有高额的保险很贵这高额不是说真的很高而是相对其收入

推这篇~~很多人有婆婆病~一听到有婆婆就全身起疹子不舒服

推这篇

超讨厌子宫了不起的嘴脸,结果男的说不生,女的还着急呢

一般收入的家庭5%的保费就算高。一百万5万保费跟一千万50万保费是不同意义的没钱有健保先买公司团险的亲属加保，可问题是一票推儿童保险20年签下去，一只2万一家人可能总保费就8万10万超出能力

jfw这种想法别结婚好了，有志气，靠自己别靠家人，还有妳是男的，这种言论，实力也不够强到可以独撑妳讲的东西。

推这篇 板上奇文越来越多人气也水涨船高XD

某些人完美演示何谓升米恩斗米仇

所以我之前也很好奇jfw收入多少有房没有

说真的台北九万六养两个小孩有这么吃紧吗??

jfw就是摆明最瞧不起不够富有的人，这种胸襟一看就知道成就。。。心一黑脑就残。

看你怎么养，我姐姐在台北，夫妻薪水合计约六万，养两个，房子自己买，没有不够用，还可以出国玩。

六万养两个还买房子的也太强了

买小公寓的话可以

公说公有理婆说婆有理，我妈常说五个手指头长短不一，要完全公平是不可能的，正如同兄弟姊妹也不可能同样成就能力强一点的HOLD住弱的我不觉得没什么不对，但在原生家庭是很容易的事，婚姻却是这么现实的事

婆婆就是原罪XDD我给你钱，你把钱拿去给没钱却爽爽退休的爸爸，我却要这么辛苦，谁都会不爽吧就是变相的婆婆帮忙养亲家XDD

我是觉得啦，要给就不要叫，会叫就不要给，拿的人给的人都痛苦，时时刻刻念著恩惠，你给别人东西就是奢望对方回报或是乖乖听你的话吗

买的是万华"老"公寓，无车位。

我没扭曲事实喔，婆婆没支援娘家阿，不就原PO拿自己的薪水6000元给他老爸而已，还是媳妇赚得也算在婆家资产?

原po能拿自己的薪水6000回娘家是因为婆家给了很多资源，这样否定婆家的贡献不就跟她一样理所当然。

根本没人否定婆婆支援小家庭的贡献阿为什么要假设不存在的事实?原原po也没有不知感恩，她的薪水扣除小家庭的支出，剩下的钱才拿6千给他老爸

那她上来抱怨婆婆干嘛？

婚姻就是要互相啊，如果要算得这么清楚，那婚姻经济弱势的那方不就被吃定，有理说不清

所以她婆婆先生有阻止她拿钱回去了吗？没有互相，把婆家资源视为理所当然的到底是谁啊？

.......我看原原PO的文章根本没这么呛好吗

我觉得不用对会在上面例题选A1的人费太多唇舌啦

原PO辛苦了，有些人就是有理说不清啦！

其实要互相这种话 不是受惠那方适合讲的…婆家没互相吗

要婆婆变相赞助亲家 然后跟她讲做人不要太计较要互相

要互相的话 原po回馈了什么呢

天哪.....这种没多少人能接受吧

其实这很常见，通常不都是付出比较多的被骂爱计较或是经济付出比较少的往往喊得更大声

不可否认上述大家所讲的，所以经营婚姻真的不容易啊

原po辛苦了 有些人的数学跟逻辑有点烂

一种米养百种人，还是价值观相近的比较容易沟通了

很不幸喔 原原po跟她老公还有婆婆的价值观看起来不相近

认清没有婆婆的帮忙他们夫妻俩哪来的17k孝亲费这事实不难吧

笑死 占便宜的在那边喊今天拿掉婆婆性别巅倒还不被嘘爆

婆婆的孝亲费不应该是做先生的给吗？干女方薪水屁事?

楼上没逻辑

楼上应该没看仔细原文吧

推，这篇剖析得相当清楚

就降低生活开销吧目前开销：60-65k (假设省点用算60k好了)假设真的搬出去 大家挤个20k的房子=>夫妻共一起分摊80k 的小家庭开销 每人拿40k出来原po和丈夫收入48k 各自还有8k可以自由运用 看各自随意要给多少孝亲费囉收入不够就减少开销 住差一点 想办法省钱 把家用都平分了 剩下的自己分配 哪有什么不能拿钱回家的道理

有些人的数学真的是很差，推你。

说人爱计较的通常比较…

推这篇

不管啦就是婆婆的问题啦~

推c大

结论就是不要生小孩啊... XD

本版就是婆婆就是万恶根源,补贴娘家是天经地义就不会错了XD

装睡的人叫不醒 原po辛苦了

就要婆婆钱 不要婆家人阿

拿远的说，原po应该在交往初期就沟通自己未来婚后会给孝亲费，确认对方真心认同才进一步，拿近的说，生几个小孩应该先考虑家庭经济规划并把自己坚持的孝亲费一躧珔q，扯婆婆的支援来说不该给孝亲费根本是不当连结，赚四万八不能回馈父母，那对想为娘家付出的原po而言，那当专职家管还乐得轻松，只能说原po对这段婚姻和生养儿女都没慎重评估规划......当结婚已是既定现实时就该有多少钱做多少事，生两个小孩的决定是怎么来的是关键，如果原po的孝亲费6000是她的坚持，就该将薪水扣掉6000后和老公讨论家庭经济规划、评估生养小孩的可能花费，才能决定生几个，以她们的收入会生两个如果是原po主导，那现在的困扰就是自找的，如果她是被动接受，那家用不足就不该怪罪到孝亲费，谁主导谁承担！你翻译错了，是不该生两个小孩请先体谅原po的孝亲费是她自发的孝心，依她原意就是优先支出，所以其他考量都排序在后，对女生来说生小孩最累的是自己，如果有其他更重要的考量，不会想生太多来增加负担吧？！

因为原po很难过老公的话，就把原po归入仇婆，太粗糙了

婆婆病很可怕，还会传染，没有特效药可医。

婆婆就算了 反对给娘家孝亲很正常 难受的应该是老公也不支持 这是心里感受问题 应该是后悔选这种老公吧全职拿孝亲回娘家 老公支持跟不支持常跟人抱怨感受怎么会ㄧ样 你心里早知这样想 我婚前婚后都能有其他的选择 也许就是评估有房才嫁才生现在才说那要当租金理论上是挖婆家钱给爸爸!X!那房子总价贵换算租金 打平另一半薪水的 你所有薪水都是我支援的这概念是有多鸭霸？！老公真这样想 当初不结也罢另觅良人也没啥错啦

以前常常有人爱讲一个词"既得利益者"

哇！楼楼上好激动啊原po应该没说过有房才要嫁吧！有房也不一定要娶啊. 只想收获不想付出，倒底是有多缺啊

脑补什么 "婆婆觉得我家人没路用" 这不是仇婆是什么?女人最爱为难女人

出子宫真的很好笑，子宫可以这样拿来叫价吗这种说法太看不起自己了吧

好有道理～

说出子宫的真难怪有些人把女人当生子工具

可以理解原原PO想要为娘家尽心,但是说法不该是"我拿我的钱去付,有什么不对?" 事实上,他没有钱.他认为自己有点钱是因为有人帮他分摊了其他的开销.所以他应该想想,今天自己口袋有余可以拿钱出来,是谁在帮他忙?是不是该低调点?至于婆婆看不起娘家爸爸,可以理解,因为婆婆非常努力,但娘家爸爸明明有负债,还有不稳定的女儿,哪来的想法觉得自己可以退休?先生如果认为拿钱回家没差,又何必传话?不是突增困扰吗?

原文是说要退休照顾女儿，但这做法显然不太适当毕竟女儿还是有工作不是整天待在家，如果要在女儿下班后陪伴，还是能找白天或早下班的工作

照顾是要烧钱的,原原PO跟娘家最大的问题是,看不清楚自己能力不足的事实,才会有这种异想天开的想法

她家妹妹是精神疾病，现在可以上班，烧钱问题不大主要是要养自己跟车贷

一但复发停止上班,他们父女就要喝西北风了

但如果没有婆婆的支持大概也不会生两个吧现在就是婆婆出问题了 还要把婆婆抽掉 我是婆婆我会很生气