: 问题的症结在于女方觉得
: “为什么不支持我把我自己赚的钱给我老爸”
: (请注意，不是不能，而是为什不支持”
: 这没什么不合常理，就是很标准的婆婆病，大半版友也有同样征状
: 把婆婆这因素拿掉重新看这小家庭的经济就有完全不同结果
: 1.两人收入差不多
: 2.先生付 11000 房租，没给孝亲费
: 3.太太给 6000 孝亲费
: 4.两人都月光，得从小孩存款调头寸
: 唉唷，怎么看起来瞬间就完全不同了，如果一开始就把婆婆这因素拿掉
: 马上就会变成小家庭都撑不住，是不是该减少孝亲费了吧？
: 而且别忘了，在外面租房，11000顶多也就租个十坪套房
: 如果要按原本条件“花几十万重新粉刷买家具”去租房，偶而还供餐
: 怕一个月要11000还不只
: 也就是说，如果把这婆婆因素拿掉，打从开始就别住婆婆房也不给孝亲费
: 这对夫妻的生活就会是两大一小必须挤在一起个小套房生活
: 不但活得更难过，还一样没钱拿去孝亲
: 而然现在的出口就是房子是婆婆支援的，所以婆婆病就发作
: 婆婆给予的支援变成理所当然，本来根本没有余裕支出的孝亲费
: 瞬间变成“我自己赚的钱，为什么不能给我爸”
: 而且不爽的不是“不能给”，而是“不支持给”
: 婆婆老公马上变成看不起女方爸爸的罪人，能被版众罗列各种罪状
: 而婆婆那边的立场依然还是
: 婆婆给小家庭支援，所以女方才有余裕拿钱回家
: 这拿回家的钱跟是婆婆给的没什么两样？
: 别忘记婆婆给支援是给小家庭，不是给女方原生家庭
: 所以建议女方少看点婚姻版，把婆婆病治一下
: 好好想想如果把婆婆这因素拿掉甚至夫妻俩自己出去租屋
: 确定还有那余裕拿钱回家吗？
: 女方能给孝亲费靠的是婆婆的支援
: 而老公婆婆也没禁止给孝亲费，顶多一个颇有微词，一个没在支持
: 所以把婆婆这因素拿掉，重新好好想一想
: 到底是该仇婆婆对给孝亲费不太爽上来公审？
: 或是学部分版友直接仇老公怎么你出子宫他没出房子？
: 还是感谢因为有婆婆支援才让省下6000去帮爸爸？
事前就知道婚后要拿钱回去，
最近为何突然提起？
猜测是婆婆不爽他们减少了孝亲费！
原文中提到婆婆说他们现在给的比较少
原原po 请老公向婆婆解释因为有两个孩子要养
我是婆婆也会不爽，
儿子结婚提供房子，
说好每个月给xx k ，
这笔钱也多少回馈在这个小家庭，
煮饭、买小朋友衣服……，
结果现在钱被减少了。
背后叨念两句，
没想到儿子说给媳妇听??
反正人家也没阻止她拿钱回去，
不支持就不支持，
会少块肉吗?
该担心的是未来的长期照顾。
我外公住在云林，
我们家住在台北，
外公过逝前已经住院好一阵子了，
听说腹水把他的肚子撑得很大。
他的儿子们都不在身边，
是住对面的大女儿和女婿一同照顾，
所以不用说生女儿没用了，
也不用战男女。
他们提出要让外公到台北大医院就医，
我爸私下跟母亲提出反对，
理由是怕大家之后不管这事，
把外公丢给我们家顾。
我妈不太高兴的说，
他们说要来台北就医，
难道我能反对叫他不要来?
后来，还来不及转院，
外公就过世了。
现在入不敷出，
未来如果有就医需要，
孩子的红包钱够吗?
保险是否买足?
万一不够，要跟亲友借吗？
跟亲友借是否还得起?
还是要请婆婆帮忙?
如果婆婆如她所言很会理财，
要不要把帐单、帐本拿去给婆婆检视，
看是哪里出了问题？
至少可以让她理解小家庭的难处？
就我认识的老一辈，
他们不会跟儿子说要收租金，
也不会用孝亲费这个名词，
会直接跟孩子说"你每个月要给我xx元"，
所以这笔钱究竟是原文中的孝亲费，
还是提供房子住的补贴?
可能只有婆婆心里知道。