※ 引述《helloyaya (helloyaya)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 谢谢大家上一篇的回应
: 我觉得自己在上一篇没有把婆家给予我们的帮助讲清楚
: 为免有失公允 所以我再补充一下细节
: 想请问大家
: 我婚后用自己赚的钱给娘家孝亲费
: 应该没有错吧？
: (文长，请慎入)
: 夫妻状况：
: 我和先生结婚7年
: 婚前交往了约8.9年
: 现在每个月的收入各自约有48K
: 育有两个孩子 一个两岁 一个五个月大
: 小家庭 住在婆婆给的房子
: 和婆婆住在同县市
: 我先生的收入一个月给我家用30000，
: 给婆婆孝亲费11000
: 我自己的收入则是一个月给家用32000~35000不等(看开销大不大)，
: 给我父亲孝亲费6000
: 我们每个月最大的开销是两个小孩的保母费、车贷
: 另外还有水电费、第四台网络、奶粉、尿布、油钱、管理费、车位、保险、卡费、
: 各类税金……等支出
: 每个月收入与开销几乎打平
: 几乎没有什么存款
: 有时候遇到刚好要缴保险、所得税……等
: 开销超过当月收入
: 月底甚至要借用小孩的存款(之前帮小孩存的压岁钱)
: 之后领了薪水才还回去
: 婆家：
: 先生父亲早逝 婆婆生有三名子女
: 我先生排行老么
: 上面有一个尚未结婚的哥哥
: 以及一个嫁人的姐姐
: 我大伯每个月收入比我先生多3、40K
: 他和我先生都会给我婆婆孝亲费
: 婆婆对理财很有一套 目前生活无虞
: 婆婆假日会开伙 让我们夫妻带小孩一起回去用餐
: 平日偶有几天 也会煮晚餐 要我们夫妻回去吃饭
: 现在我们住的房子是婆婆的
: 原本我们夫妻在外县市工作
: 后来我怀孕了 先搬回来婆婆所在县市
: 当时先生因为工作和我分隔两地 只有假日能够回来
: 婆婆花了几十万元把这间房子重新粉刷、添购家具
: (当时娘家也帮忙添购部分家具，约近8~10万元)
: 到了去年我怀了第二胎 先生终于顺利调回家乡工作
: 总算一家团聚
: 娘家：
: 母亲在我国中时去世
: 是我父亲一人独自养育我和妹妹
: 从小我就知道
: 父亲事业运一直不是很好
: 但他还是努力赚钱养家
: 我的妹妹在高中时罹患了忧郁症
: 这个病让我父亲很辛苦
: 当时我已经离家就读大学
: 父亲一边工作 一边照顾生病的妹妹
: 也因为这样 我妹妹到了应该出社会工作的年龄
: 却还是让我父亲负担她生活所需
: 一直到了两年前 将近30岁的她终于能开始工作了(每个月约28K)
: 父亲的重担才减轻了一些
: 也萌生了退休的念头
: 但或许这几年来的开销太大
: 我父亲的劳保退休金 早在改制之前他便先领完
: 也全数花费在这个家庭上
: 没有为自己的老年规划着想
: 现在已经退休的他
: 每个月只有领几千元的国民年金、每个月两个女儿给他的生活费
: 以及退休前他手上公司转让给合伙人的一些每月获利分红
: 零零总总加起来 大约每个月将近3万元
: 我父亲和我妹租房子生活
: 每个月最大的开销就是房租
: 另外他身上还有尚未缴完的车贷
: 欣慰的是 我妹现在有了工作
: 每个月的房租与生活开销
: 她会和我爸各分担一半
: 也因为家境很普通
: 我结婚时 并没有帮我准备什么嫁妆
: 所以 当时娘家也退回了婆家给的结婚聘金
: 争执之处：
: 之前我婆婆就会跟我先生抱怨
: 觉得生了小孩之后
: 我们给他的孝亲费比较少
: 大伯给的比较多 这样大伯会说话
: 要求我们要多给一些
: 可是我觉得毕竟大伯单身 收入也多
: 和我们夫妻俩要负担两个小孩支出 不能相提并论
: 也请我先生再跟我婆婆好好沟通
: 我们现在的收入支出几乎每月打平
: 真的希望她能够谅解
: 前阵子吵架
: 我才从我先生口中知道
: 原来我婆婆除了希望我们多给她孝亲费之外
: 她对于我每个月拿6000的孝亲费给娘家很不满
: 我婆婆认为我不能拿钱给娘家人
: 我这也才知道她看不起我爸
: 这件事让我难过了好几天
: 我不明白的是
: 1. 我给我父亲的孝亲费是从我自己赚的钱支出，并不是拿我先生的钱，我有什么不对？
: 2. 生了孩子之后，我知道家庭开销变大，
: 所以和生孩子前相比，我降低了孝亲费金额，现在每个月给我爸6000元
: 3. 在结婚之前，我就有跟我先生说过，希望他能接受我婚后还是要帮助家里，
: 因为我父亲只有两个女儿，没有儿子，他当时是接受的啊！
: 4. 以两家人的经济条件，我如果没有给我父亲孝亲费，他可能生活会出问题，
: 或许他不会开口让女儿担心，可是我知道他如果有困难，
: 大概会去找亲戚朋友调头寸，这会让我觉得自己很不孝……
: (养育儿女，年老时儿女有收入却不能帮忙照顾生活所需)
: 5. 难道没有生儿子是原罪吗？年老时一定要能养活自己，女儿都不能帮忙家里？
: 父母把小孩拉拔长大，我明知娘家人有困难，却要我袖手旁观，
: 这样也未免太不孝了吧？
: 原本我以为我先生是默默支持我的想法
: 只是因为不要在婆婆面前偏袒媳妇
: 否则婆婆可能会更气
: 所以他才没有在我婆婆面前表达过他的立场
: 但是 昨天我们夫妻俩起了争执
: 我问他
: "所以你也赞同你妈说的，我不该每个月拿6000元孝亲费给我爸，是吗？"
: 从他的口中竟冒出
: "我是觉得没差，所以你拿孝亲费回去我也没说什么，
: 可是一般而言，本来就不应该拿钱回去不是吗？"
: 我整个人很震惊
: "难道我爸没有生儿子，他晚年生活有困难，我要对他不闻不问？是这样吗？"
: 说完 我就难过的自己回房间痛哭
: 觉得怎么会这样？
: 原来我先生觉得他妈说的有道理！
: 其实 在我尚未知道婆婆对我给娘家孝亲费感到不满之前
: 我是很感谢她的
: 她对我的两个孩子很疼爱
: 经常会煮鱼汤、买些衣服给他们
: 尤其在当时我和先生分隔两地时 帮了我很多忙
: 那时候我怀孕仍继续工作 厨艺不佳的我几乎都外食
: 她希望我吃营养一点
: 所以都会煮晚餐要我回去吃
: 我生了第一胎 先生平日在外县市工作 只有假日回来
: 我婆婆知道哺育母乳需要营养 依然每天煮晚餐要我回去吃
: 当时第一胎我照顾起来没有经验
: 有时手忙脚乱 我婆婆也会来帮我的忙
: 小孩晚上睡不好 隔天我上班了
: 她会帮我拿孩子的衣服去庙里收惊
: 其实我婆婆所做的这些
: 身为媳妇的我 真的内心充满了感激
: 但是 我真的不能接受她看低我的父亲
: 觉得我父亲"没路用"
: 认为我每个月拿孝亲费回去娘家 "很没分寸"
: 我想请问大家
: 真的是我身为人家媳妇不懂事吗？
: 我坚持每个月从自己所赚之中拿一点孝亲费回娘家 贴补我父亲
: 这样真的做错了吗？
有人阻止你拿钱回娘家吗？
没有啊！即便背后颇有微词，
但没有人阻止你拿钱回去。
在婆婆面前就当什么都不知道，
嘴巴甜一点，多表示感激，
要知道公公早逝，
她一个人养大三个孩子，
还能买上几套房子，
让成家的孩子有地方住，
这是多么不容易的事！
拿自己的薪水回娘家当然没错，
不过你先记帐，
算算如果没有婆婆的援助，
不管是房子还是食物，
你们一个月要花多少钱呢？
平均下来一个人要负担多少？
你还给得起六千吗？
如果给得起，
那照外面的标准给房租，
该多少就多少，
别落人口实。
我弟弟在台北租套房就一万四了，
你们给一万一，
还不时叫你们回去吃饭，
婆婆的确是很吃亏啊！
不过即使你给了房租，
要婆婆看得起你爸，
还真的不太容易。
婆婆一个人养大三个孩子，
现在还能给孩子资助，
你爸到底哪里来的自信觉得他可以退休？
妹妹赚28k，
将来结婚生子后，
势必无法负担你爸一半房租和生活费，
你又只能给六千。
是不是请爸爸再去找份工作？
不然至少也要讨论一下未来怎么办？
还有，除非婆婆当年有逼生，
又夸口要帮忙养小孩，
不然你们拿需要养小孩来删减给婆婆的钱，
对婆婆来说就是变相要她帮忙养孩子。
大伯赚多少是他的事情，
不能因为他单身、未婚就要他多担待。
重点是，请你老公以后不要再传话了。
你精算完所有生活开支，
如果发现自己在外租屋根本活不下去，
那就存著感恩的心，
当什么也没发生过，
一定要继续拿钱给娘家，
因为爸爸真的有需要。
而且不管婆婆、老公背后怎样，
他们都很体贴你，
也没有阻止拿钱回家。
补充：忧郁症其实很容易复发，
万一妹妹在职场上受挫，
无法继续工作，
请问原po是否有打算？

推你！把我想说的都讲了～

推 原po想太少要说难听的 也的确是爸爸没路用啊 人家反过来能资助爸爸连不要拿都做不到xd

楼上这样说话很不恰当，原原po父亲也是很辛苦了，但人生不是事事都能顺心如意。固然有不周全，也不应得到没路用的批评

我有钱 所以可以叫每个人都是穷鬼概念

干脆说老公没路用，连负担他妈妈的孝亲费都没办法。现在不是很流行各人爸妈各人处理。

没错 既然都知道难听了干嘛这样讲呢 另外推这篇

没有阻止女儿孝顺 我的认知是 就算爸爸是王永庆也应该拿钱回家给孝亲费 爸妈不用给 那叫恩典 但给是必然我只觉得 婆婆老公 听起来并不是想讲他爸爸多糟糕但如果要因为这样 就对婆家没感激就有点...太现实了（看原文的感觉）

拿个孝亲费被叫没路用的话，爸妈应该很后悔生下这个小孩，栽培小孩的钱都够环游世界3次了。

觉得我说话不适当 我也不觉得原原po说话适当...整个文章就认定婆家给的都是应该的 但你明明有钱为什么还要跟我拿钱 大伯明明比我的小家庭状况好干嘛不多跟大伯要 说到底 其实她跟她婆婆没啥两样

原原po的爸爸负起他的责任努力养大小孩，这跟不适任的父母能比吗？

他们应该把开销算清楚再平分 如果原po负担不起这样的生活 那降低生活品质换底气 或是不降低生活品质但摸摸鼻子被讲话 没有什么选择是完美的 能拿资源又不被压制那是运气

环游世界大概30～80万(最低还有人做到10万环游世界)，养一个小孩大约一千万，不只三次，可以去10次。然后不补习，都念公立学校喔，我就是这样，花了我爸妈大约一千万

我也认为想回馈没什么错 但是如果孝亲真那么重要 他们可以选择开销不那么大的生活方式再来回馈 他们的条件如果没婆婆资助可以生两胎又给孝亲吗 当初要生小孩之前把婆家资源算进去才有现在讲话不能大声的后果

到底为什么没钱还敢退休....

想必很多人的父母都留下家财万贯经济不用担心所以觉得孝亲费本来就不是必然～～

啊删文了。婆家很照顾媳妇没错，但也是照顾了儿子和孙子啊，婚前就知道女方状况，婚后来说6k不能拿...。只能说生两个负担大。熬过去读公幼公校开销就大幅减少了！

推这篇 钱照给爸爸 在家就嘴甜点吧

怎么又删文了

推老公没用 连话都说不好

老公跟婆婆管太多...

推这篇。给婆婆一万一感觉可以归类在房租而非孝亲费耶@@

钱只能照给 对婆婆多体贴嘴甜。想办法兼副业或提升薪资等孩子上小学应该可以宽裕些。原原po要有警觉多开源节流。

孝亲费是个很诡异的存在，好像爸妈养小孩是一种老年投资家里有困难当然儿女要尽能力所及协助父母（这我完全同意）但这和每个月固定给孝亲费的意义不同。

就是夫妻要好好再检视财务，她当然可拿孝亲费回家，但也不要用婆婆生活ok或大伯单身来要人家体谅，生气也要有底气点，不然人家说嘴她要反驳也只是被打脸而已，至于先生，要娶她也该知道她家情况，不多沟通，长期也是会出问题

华人文化就是根深蒂固的"养儿防老"才会觉得孝亲费正常养小孩钱本来就该思考且规划自己有没有能力，包含退休生活当然人生不可预测问题和风险太多。但这也不是理直气壮认为孝亲费是合理文化的论点。去看欧美，或是邻近的日本，我是没听过那边来的朋友说过他们有孝亲费这件事回到原原PO的状况，婆家确实给妳很多资源，父亲这边生活状况没那么好是事实。虽然婆婆和先生说话难听（特别是先生）但他们也确实点到问题点。父亲可能真的退休太早，就像本文说的，忧郁症很容易复发。状况严重者生活是无法上轨道的所以该和父亲与妹妹讨论，找寻方法减低生活风险毕竟你一个月赚48K不是480K，又要养两小孩。能帮助的确实有限。小孩长大后各种教育开销那才叫惊人

孩子一个月给6千要被路人骂没路用...留些口德吧，许多人过得相对顺心真的只是运气比较好。

实际问题是娘家经济状况不好，也是最迫切需要找方法解决至于说话难听者...说真的你角色尴尬，她们是很缺德但你目前是也没筹码跳起来和他们厮杀翻脸

我想养儿防老也不单只是什么文化吧 法律上父母子女本来就有互负扶养义务

父母有生活自理能力且也钱过生活，子女不用支付扶养费以上是中华民国过去的判例，现在也有法官参考

原原po拿钱回娘家完全没错 至于有人认为他把婆婆资源视为理所当然 那是另一回事

所以我才说父母有困难，子女应该在能力所及内帮助父母但不表示在任何情况下，拿钱回家都该被视为理所当然有些父母明明经济状况优渥，还是叫拿22K的子女每个月拿钱回家，理由是养儿防老要给家用，这样叫合理吗？

所以按照这种判例 老公不该拿钱给婆婆 原原po也不必给爸爸 因为他们经济都还ok 那就可以结案了

人要实际一点啊…不拿给婆婆房子被收回去房租就不只了当然婆婆可能会看在儿子孙子的份上不赶人 但原po会被看更低 现在情势就是如此不是说拿孝亲六千很少 或是孝亲理所当然 就可以改变别人的看法 尤其还用到那个人的资源

有拿资源是事实，身调就应该放软一些，好好和先生沟通，老公至少要能和你同阵线丫...嘴巴甜一点准没错，给爸爸的资源当然继续。

推这篇，其实很实际。娘家爸爸为何这个时间点要退休，这样看来其实也才60出头，找份能让自己糊口的生活应该不成问题，当然我觉得女儿的孝亲费还是继续给，或是帮爸爸存起来可以理解一时间被婆婆认为自己爸爸没用的心情是很痛苦的，但是还是要好好跟老公沟通

有余裕拿孝亲费没事 辛苦过活拿较少孝亲费被嘴 whyyyyy怎么不说婆家给的房子也是养小孩成本 自己应该知道没望回收 一个案例两套标准？

就算能理解婆婆要拿孝亲费合理，但批评别人赚少没钱没路用很没口德

我看原文“没路用”是原po的感觉，她婆婆没真的那么说吧，而且现在的人真的是拿别人的好处还自以为是

所以赶快删文啊～

这篇就是现实她的状况 只是她不肯认清

推，理直气和

家用平均分摊以后 再来说个人爸妈个人处理吧

有的版友真的好严苛，为什么拿6千回娘家被说成这样，有能力的一方多付出一些不是很正常吗？又不是不认识、没关系的阿猫阿狗，要样样都算得那么清楚还有必要当家人吗？我想原原po伤心难过的事交往那么久、结婚也不算短了，婆家很清楚原原po原生家庭的状况也一直以为对方可以理解、也一直心存感激婆家的照顾，但没想到一切只是假象，对方并不理解婆婆也不接受，是我我也会伤心失望～

心存感激就嘴上说说而已啊 那为何不要对娘家心存感激就好

继续给娘家孝亲费，对婆婆表示感激，双赢

推yu大。

婚后婆婆对她的支持比爸爸多 把她当家人 结果她没这样想

受伤了以后想想实际状况吧 好处当前就低头吧..

对啊 不然就不要拿 坦然作自己 不要欠别人

她爸爸两年前决定退休 以其他人的角度来看是 "如果你有努力工作生活但需要支援 那还可以忍耐" 但是明明家境不好却60岁就退休 那不是不努力吃小家庭的资源吗"

嫁到没用的老公啦～连老婆自己赚的钱孝顺爸爸6000块都有意见，也太废了吧。

讲白一点啦 心存感激值多少钱 谁要给你钱换你的感激

婆婆真的很可怜，房子都让媳妇住了，还要被媳妇这样说，建议婆婆干脆不要孝亲费把房子收回去算了

以他家状况来说退休真的是个奢侈的选择吧…婆婆经济ok那也是他以前的努力啊

呵 自助餐又来了 男人要传统扛家计 女人要现代资娘家天助自助者 没理由婆婆以前的努力 让娘家爸爸早点退休

刚刚仔细看了一下开销项目，你们的开支是不是怪怪的阿我是说原原po，家用六万扣除两个小孩的保母费至少还有3-4万吧

原原po最难过的应该是老公的想法跟婆婆一样，如果老公是支持她拿钱给娘家的，我想她可以默默的当做不知道婆婆有这种想法，但没想到婚前就已经跟老公说过她原生家庭的状况跟需求，老公虽然没有阻止，但却是另一种想法

不用负担房租、房屋税土地税，小孩尿布奶粉油费第四台管理费林林总总要超过三万？

婆婆不要孝亲费 房子收回去租别人还赚更多老公行动确实有支持啊 都已经支持了8,9年了还是老公也要拿钱出来给岳父才叫支持?

而且自己也留了一万六，餐点应该是各自解决，那为什么还会不够？

要翻婚前的事情的话 婚前岳父有在工作 婚后却没了 这也是跟婚前说好的不一样啊婆婆若别付出那么多 原po也没有余力去帮她爸

原文删了，自删真的很讨厌！！

以前我婆婆也对我先生说她不会阻止我婚后拿钱回娘家,我心想我拿自己赚的钱给娘家关妳什么事?该负担家用我也没少过妳们也没资格讲什么

搬出去先 就会知道本来多爽

毕竟是婆婆的房子，我觉得婆婆会有微词难免如果要做到不被说话就搬出去，还可以维持本来的费用...只能说拿人手短，当然原po可能觉得是儿子和孙子住里面所以整体看来是小家庭仰赖婆婆资源，才有办法生2个否则自己在外租屋，双方都要孝亲，应该顶多只能生1个

推这篇，原文写每个月都打平，的确没有婆家的资助，原原po无法拿6000回家，但先生给她的说法非常糟-“本来就不该拿钱回去”，导致她陷在明明是自己赚的钱，为何不能拿回去的问题里。另外黑暗的想，婆婆是在替儿子逼媳妇拿钱出来（但不见得儿子知道），就如这篇补充推文写的，媳妇不拿回娘家6K，6K留在小家庭才真的夫妻双方出同等家用

每月收入各自48K，若在都市租屋，养2孩子生活也是很吃紧1个小孩托婴或幼儿园至少2万，小家庭也要支出及生活费啊2个小孩4万，孝亲加总2万，其他生活支出2~3万既没了而且原po还有车贷支出...想想如果今天租屋还有办法买车吗其实婆婆生活无虞，并不代表他有义务支援你们小家庭倒是原po真的要想一下以后爸爸跟妹妹的安排

推

原原po更大的未爆弹是以后娘家爸爸更老时支出可能会遽增，到时更需要原原po拿钱回家，所以最好能想办法增加收入。如果目前6000还是有弹性空间的（少这6000饿不死，只是吃住好坏的差异），建议可以跟娘家爸爸讲好，另开户存起来，否则以后压力会更大

情感面当然是理解原原po爸爸很辛苦 但婆家如果生气气断金援怎么办...实际面如果爸爸还能工作真的不应该这么早退休啊

提早退休是有钱人的权利，没钱就要认命

看到原po写自己家境"普通"，真的不好意思说出实情

如果娘家爸爸还有再工作，我相信拿钱回娘家婆家也不会说什么，现在婆家大概觉得娘家爸爸过太爽提早退休吃小家庭资源

每人定义不同，但很多自家有房也只说自己是普通家境folk大说的没钱要认命，我很同意，我们也是这群认命劳工

我也是认命一族....比起别人我也只能说我能力不足

觉得原原po爸没有退休的本钱, 不用负担妹妹,就可以趁著还能赚钱,好好累积养老金,但她爸却直接不工作,也不知对未来有没有打算

其实我很同情原原PO的处境,她没有错,她给爸爸的钱是自己赚的,我认识一位长辈她也是因为,儿子要迎娶的未婚妻(已怀孕),因为婚前协议里有一项就是婚后每个月固定要给娘家5,000孝亲费,婆婆直接取消餐厅婚宴,已发完喜帖跟饼,后来只有登记(为了小孩)现在的状况是已生一双儿女,但女生跟婆家完全断绝了

大家都讲自己赚的...可是要不是婆婆支援他们根本不可能有这种水平生活啊

楼上，她没有错，那是错在老公跟婆婆?

所以想看孙子的公婆就是由儿子自己带回家我只是同情她的处境XD

妳是回对篇吗？…不要张飞打岳飞

其实两岁可以上幼稚园了吧...比送保母便宜

我说的想看孙子的公婆由儿子带回家是指我认识的长辈文章被切断了XD

照某些推文的说法原po不该结婚的 没结婚就可以拿6k回家也不用负担婚后这么多家用 妹妹生病才是导致原po爸退休金用完的原因 原po爸爸的确辛苦 不需要说话这么严苛吧

建议原原po检视自己个人的花费，能减少哪些支出，例如衣服化妆品零食3c都极尽精省之后，看看可以攒下多少钱，那些钱再去孝敬老爸，至于原本的6000就存进小孩帐户如何？

妹妹生病 导致婆婆孝亲费减少....果然还是找门当户对好

帮原原po拍拍 懂那种感觉

辛苦但不认命，这我也只能呵呵还有天底下没有里子面子都拿的，带种把婆家资源系统拿掉，再来底气大声

现实社会是不会看你多可怜的，事实是爸爸真的要趁还能工作时继续工作，当老板运不好，当劳工总可以了，至少一个月2万不是问题，6000元就帮爸爸存著以防哪天需要用钱一直纠结在爸爸很辛苦，所以接下来的后半辈子就靠我了的这种想法是很辛苦的

不觉得不能拿钱养娘家父母 是不是生女儿真的很惨 连老了女儿想养自己父母都要被指责月收48k 拿6k给娘家 还被老公说不应该给 ...谁都会难过吧

原po要好好跟老公谈，看男方觉得不应该给的原因是什么，自己对于爸爸退休不工作的真正想法又是什么

可是自己家庭都不够用了...现实来说

这篇跟之前的中风文好像,让我又同情一下67岁工作的婆婆

只觉得没钱就要看不起人家 还不如摊开讲况且这种钱不认同早点说 搞不好小孩就只生一个

推～看来婆家是有资产的，如果大伯每个月给比较多孝亲费，又不需家里资助，那未来可以分比较多吧？！希望到时原原po就不要计较不公平

原文又一个自删的 讨厌死了

穷=/=没用

推你，感觉就是婆家有能力给资源，娘家需要子女支援，有时候是人生际遇不能说谁比较没用，但也要认清自己的状况，是婆婆让她们无后顾之忧她才能这样回馈娘家的

而且原po又删文了

不然离婚 小孩一人一个 原po回去守她爸+她妹结婚这件事改善了原po的经济状况 得到婆家奥援

不是原po的错不代表其他人有错呀!拿回娘家的比例很低了有什么好念的..婆家说资助多其实也好,原po薪水多数也是小家庭养家..就真的收入不足看车贷结束后会不会好一点我觉得婆家不算资助很多到可以碎念那6000元.但能体谅婆婆大概忧虑儿子家的经济状况吧 小孩愈大开销不见得比较少

说实在的 也曾经有交往过的对象的母亲觉得我爸妈没路用那你就只能把自己变得有路用啊 不然呢？还有我也觉得原原po爸爸就随便找个简单的工作 大楼管理员都好 至少也有点钱

给房住不算资助很多？嗯...

所以个人标准不同,除非是豪宅,没过户的空房子让自己孩子住我个人不会觉得算什么大资助啦..(正在帮小孩存留学费用中)

给的人跟收的人立场不同 原po不适合也不敢跟婆婆说有房子住没什么吧XD

家用六万 保母费三万 尿布奶粉等开销大概一万三...老天～你们还买车有车贷......

唉...现在文章怎么都看不到原版!!只有备份可以看 ^o^

但48k给6k其时婆家也不适合说什么,说到底是夫妻年收不足

所以跟老公哭哭之后摸摸鼻子吞下去比较实际啊…

女儿孝顺自己爸爸很正常也是应该的...在那边算计媳妇赚多赚少!?那穷人都不要孝顺好了

她到底为什么天天删文啊啊啊啊啊............！！

婆婆不帮忙哪来的孝亲费？

性别反转就是类似我老公的状况 没后援 我确实只敢生一个

其实你蛮客观的，的确很多女生赚钱就觉得出国玩是靠自己，养娘家就觉得自己赚的，结果住公婆的花公婆的资源等等。我不认为原post不该给爸爸钱，毕竟她这年纪不好请父亲去工作，但的确该强力省下自己赚的或者是否有婚前赚的存款放进去娘家逐月给，再来跟先生谈底气，甚至不高兴可以搬出去@@只是我是蛮同理原原post身为一个女儿拿6000回家被否定的无力感，事实上娘家并不会因为否定而不存在可能需要帮忙的事实啊

大推推文补充

某程度来说，以为依赖婆家的资源而养家生两个住房子是事实，而自己因为娘家栽培而能赚钱也是事实啊，不能完全被否认孝亲费啊，应该先生那边的再提高一点@@然后大伯没理由多付去承担先生该给的那部分，除非用借款形式以后从继承里面”归扣”回来

所以不要嫁给台湾人比较好

也请原原post公平一点，如果双方孝亲费是一种公平的形式，未婚的大伯拿多一点出来，绝对是不公婆的实质。回楼上。嫁给台湾人不差喔@@事实上嫁到国外更不被认同孝亲费喔，而且国外未必公婆提供资源呢

理性推。以后媳妇在媳妇版都没办法讨拍了

早上看的时候原文还蛮多推的啊...怎么后来却删文了？

奉劝原原po想办法增加自己的收入，多付婆婆房租妳没办法改变别人的评价，但能让自己理直气壮

现在每个事主都自删就饱了

其实原原po婆婆也没禁止她拿钱回去娘家啊，觉得自己被占便宜了不能私下抱怨一下哦

真的现在看自删就饱了

干脆离婚 又不是拿老公的薪水在资助娘家

其实原原po爸爸一个月有三万可支配扣掉房租跟妹妹对半 手头应该还能存一点吧车贷应该是第二大负担 建议就把车卖了吧现在是怕妹妹这边 万一忧郁症发病无法工作怎么办？或者妹妹嫁出去养小孩也自顾不暇了所以爸爸这边也要开源节流才行啊

事实上她+她爸对小家庭的贡献远低于夫家，所以要她应该想办法赚更多，弥补两方的差距，也就是她至少要补市价房租差额+6000的孝亲费给婆婆才是，我想她夫家的意思应该是这样

没钱又没骨气又要尊严???

大推 难怪婆婆会有点看不起QQ

推这篇.....

推这篇，希望爱自删的原原po看的进去。

生小孩是投资吗？期待他长大能有稳定的回馈给你。

推一个，希望原原po有看进去，念头转了心就开了

发文章讨拍 以为大家的眼界 都跟他一样 结果被公正的第三方 一件一件拿出来对比 结果就是 删除文章 这种例子实在太多了这一个版还是有很多公平 公正的婆婆妈妈

现在的父母千万别把钱都花儿女身上 以后会被反过来说没录用

不觉得孝亲费是必然欸..除非爸妈有需要。我比较保持着养孩子不预期未来收孝亲费的想法。

养小孩就跟养狗一样，只是比较花钱花心力。你会希望小猫小狗给你孝亲费吗？

现在的父母千万别把钱都花儿女身上 以后会被反过来说没路用+1

老公真是猪队友不是什么话都要传给对方听

觉得孝亲费是看个人经济能力,用高标跟低标比不太合理,吃婆家资源真的就低调点,老公是传话让婆婆知道原原po有拿多少钱回家吗?!

也不能这样说 就是有婆婆的后援才能生两个 如果早知道介意我拿钱回娘家 一切要摊开来算那么清 就不生两个了

现在的父母千万别把钱都花儿女身上 以后会被反过来说没路用+1

占便宜的 都说不要算太清

所以你会对你的小孩说没用吗？当他成年用你资源,你会看不起你的小孩吗？原本就门不当户不对的..你小孩要娶你怎不阻止他娶进来用了你家资源才来看不起人..那原po是不是只要没用婆家资源..就可以不跟婆婆来往..大家在结婚的时候没有衡量过另一半的问题吗？

"没路用" 这些话是原po脑补的....婆婆或先生都没这样传过结婚的时候她爸有工作啊 跟现在情况不一样啊就算结婚时后接受了 也不代表一路变糟都要接受吧

基本上这种家庭结婚的时候就要想清楚了她说她结婚前就有告知男方她有责任

看不起也是原po脑补的...只有她该为自行脑补负责男女互换妳也会这样赞成就对了 嫁了就接受一切就对了

我说真的..我自己结婚对象我也是有考虑过这一环..男女互换一样...对方背景结婚前就说了..你还要嫁娶这自己考虑清楚男方今天问题一堆...你还要嫁入她家..就不要该看不起一回事...但是婆婆老公对拿孝亲回家不满是事实

那结婚后发现情况又变更糟了怎么办?

那就要看你承不承担的起来..有没有跟你结婚都有可能发生

帮妳更正一下 她婆婆对自己付出这么多 媳妇却增加娘家孝亲费有所不满 是有前提的

婆婆也是苦过来的女人 让她感觉自己资源被挪用 能开心吗

我也回一篇..这只是开始..未来会有更多问题那你说你要女方怎么做婆婆的资源是自己要给小孩房子..是她自己给错误讯息如果觉得自己资源重要..就不要乱释放出我会给你福利的讯息人就是有多少资源决定多少事情的这样是害了这对夫妻你会希望你的父母常常给你希望..然后又给你失望吗？以后妳会这样对你的小孩吗房子是婚姻关系中蛮重要的一环..决定要不要小孩..生几个房子是很重要的一环

要不是有婆家资源,哪来的每个月6000孝亲? 要怪就怪自己赚太少, 养不起爸爸觉得自己有责任, 就想办法多赚钱, 或是价低开销阿

真的很卢 婆婆给资源然后希望不要被挪用 错了吗发现被挪用 婆婆也有收回来的自由 什么希望绝望那原po爸爸为什么要退休 之前有工作给婆家希望 现在又退休 给婆家绝望 妳会希望又希望又绝望吗?为什么岳父要给出错误讯息?

讨厌养儿防老的观念就是认同老年后不需要儿女的金钱回馈，那对儿女从小到大花费的心力和金钱等于大半肉包子打狗有去无回，那不如存钱储备养老费用、有余裕养宠物就好，想不抱持养儿防老的观念是要有前提的，自己要有底气、相信自己的能力可以赚足够的钱在养大儿女之余存够养老费用，能力不足就别生、专心存钱养老，否则一般人生养小孩后老年不多少仰赖儿女孝亲费有些人就变下流老人，不能养儿防老就只能演变成中产阶级以上才能结婚生子、逐渐走向菁英社会，那到时就很多事情没人做除非机器人能全部替代，所以给孝亲费是合理的，差别在于能力、金额，这部分就留待父母儿女双方彼此体谅来沟通协调......

1.婆婆的房子是给他儿子孙子住的,媳妇是顺便2.老一辈的女性确实从以前就被洗脑嫁出去就是泼出去的水所以他们不能理解婚后还要拿钱回家这件事3.你们到底有没有记帐,二大二小,住婆家房子开销那么大4.女儿拿钱回家理直气壮,没有看人家脸色的必要我婆婆也是这样,她甚至不能理解女儿可以回家分产好好检视你们的收支才是最重要的

我也是觉得原原po开销有点大，孝亲费当作房租或房贷来看，等于是17000元，剩下的钱怎么花的？

六千也能吵成这样 婆婆很罩 是有多罩

一个月给六千 她薪水四万八 等于八分之一 不觉得过份他们家要重整的是其他开销 不是孝亲费

就算要算便宜也是用租约吧

中肯

叫人家不要计较6K的 通常都是已占便宜又回馈不了的

也要他们愿意重整花费阿, 但是重整花费之前就算赚10万, 扣除花费后需要婆家资源才能给出6000那还不是一样? 1/8的比例不能直接这样看吧

中肯

也许要看时间点吧 婆婆说要给她们房子住是在婚前/后或生小孩前 如果要当房租 哪也可以选择不要租 双方可以各自住回自己家 第四台保险什么的都可以尽量卡掉 更省 小孩子是否是在有婆婆说要让她们住房子的安全感下生的 这是一个点 如果只论婆婆的部分 确实衣食无虞的话觉得让女生拿几千块回家 会让人觉得还蛮会计较 哪当初为什么还提议让她们住？ 哪大家都不要拿孝亲费回去 各自住回自己家 小孩再看要跟谁住 钱就不会那么吃紧了如果婆婆不要给房子住 当初娘家出的8～10万家俱钱能做更好的运用 也不会好像都在用娘家资源一样 而婆婆当初没想好亲家的状况可能会更差 只想了解为何婆婆不阻止他们结婚结婚了才做此反应（开始嫌弃） 会令人望而生怯.. 为何一开始要假装不在意对方家庭背景*不会好像都在用“婆”家资源一样