补充：
1.以前确实有严重婆媳问题，但有了大女儿后，即使以前不喜欢婆婆，我都还是带女儿回婆家，尽量让女儿跟婆家人接触，因为我认为大人的纷争不该影响到小孩，孩子不该被剥夺被阿公阿嬷的疼爱，我也从不在孩子面前说婆家不是，因此女儿是很喜欢婆家的，另外我第二胎孕吐很严重时，婆婆也有来帮忙一周，我是有感谢她的，婆家人先前也有来苗栗家过夜玩过。现在应该什么婆媳问题。
2.先生很爱小孩，但工时长，带小孩又没耐心，会跟女儿吵架，下班回来就是躺在沙发上看电视到睡着，所以我常常内心不是很开心，觉得他对孩子很不上心，直到我最近真的很容易不舒服，肚子又变的好大，他才开始感觉二宝要出来了，才有比较主动一些。
3.不管现在几周，医生就是明确告知3月初生产，我确实满焦虑的。
4.我心中本来就是觉得先生，就今年这个过年，好好的待在苗栗就好，不行吗？过年有这么重要？可以不要搞一些其他的事情吗？先前孕中期我身体还ok，我是欢迎婆家人来的，而且他这么坚持，过年就是要看到婆家人，我认为我心里怎么想的，也不重要，他有他的坚持。我也从来都是同意他自己回去的，只是昨天车上闲聊，5.跟他说风险而已。另外，他突然要婆家人来，我个人认为他只是因为跟公婆视讯后，一时兴起，就叫他们来的。而且我婆婆一直说她要拜拜，没时间来，我不知道一直要勉强大家聚在一起实在很干嘛？万一婆家人有人感冒硬是来苗栗了，我又再次被传
染，是要怎么办？
5.最大的问题，大概是我觉得关于生产我内心很紧张焦虑，担心大宝，又操心小二宝的。毕竟小家庭无后援，而我老公只是一直在担心过年无法团聚？？
背景：
先生：轮班工程师
我：家管，有大女儿2y7m，肚子有二宝，预产期3/24，但胎儿大两周，医师说预计3月初就?
小家庭在苗栗，婆家在宜兰
之前孕中期时，跟先生聊到38周遇到过年，就不回婆家了，因为塞车又远，怕受不了，当时
后来先生一直给我的讯息是，过年他会回去宜兰两天一夜，再回来苗栗。
最近来到第34周，常常都肚子痛，又顾大的，觉得很辛苦，先生轮班，在家时间有限，帮助
今天在车上聊到，你可以回去阿，但其实我内心是不希望你回去的，也不是年年在生小孩，
后来过了几小时，我想了想，我说不然你还是回去好了，婆家人来苗栗，对我来说不会比较
结果晚上先生跟公婆及我女儿视讯后，他好像就在叫我小姑订车票，过年来我家，我刚才就
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我觉得很不开心的是，过年要不要回婆家有这么重要吗？我都快要生产了，肚子下腹部常常很痛，我不知道是否先生无法体会百分之一，还是觉得没这么严重，光是要剖腹就已经很害怕了，目前感冒鼻窦炎吃药两个月也都还没好，又担心生产时，大女儿的照顾，肚子二宝的东西也都还没整理，而我老公只是一直在想过年要如何安排？尽孝道有差这两周吗？平常他少回婆家也不是我的问题，轮班放假时间就少啊
我就是觉得现在真的很累，我情愿我先生自己回宜兰，我自己跟女儿待在苗栗，这样也不行？
而且，我认为婆家人不见得想来，老婆也没很希望婆家人这时候来，他自己一直叫婆家人来，是来什么意思？他说，他爸妈又不见得答应要来，我是先在不高兴什么？这逻辑是谁有问题？

他就想一家人一起过年嘛！

有些先生真的不知道在坚持什么

我觉得你毛很多 一下要这样一下要那样 老公如果不是想留下来陪你 不需要这样大费周章乔 他都退一步了 你为什么不试着理解他想要一家人一起过年的想法呢？不然你一开始就该想清楚自己要的是什么啊？

你老公只是选择折衷的方案虽然不是你最希望的

你自己一开始说 你不回去 但婆家人要来你没意见 然后又说希望他留下来 那他真的留下来 婆家人要来 你又不开心我看完也只想问 所以你到底要怎么样呢？如果只想跟老公两个人都留下 那一开始就讲清楚啊 所以我觉得这件事你也有一半责任

我觉得你先生讲得很清楚就是过年一定要跟他爸妈过你不去他们就要来 你一开始也说他们来你ok 但你不想去现又吵这个干嘛 干脆找你爸妈一起来 大一起热闹热闹

妳就让他们来 叫老公自己招待他们就好了怀孕那么累 还有大宝 没空搞这些 他爱就自己搞定另外他前面说的每句话都很欠揍 非常引起反叛心

觉得你毛很多+1,我大概可以理解你老公的心态，想说平日都很少回去探望老人家了,过年想当然对他而言是很重要的日子况且你之前对于婆家直接来你家没意见，人家他们愿意体谅你的状况全部的人舟车劳顿过来你现在也有意见...其实你内心就是不想一起过年而已

你老公毛很多，怀孕就该以你为优先，他平常过太爽吗？建议是婆家人去住旅馆，你安心在家休息

老公自己回去最理想

觉得可以体谅原po的想法，就是不管是先生回去2天1夜，或是公婆过来，都有原po不便之处，说真的怀孕周数这么大了，还要大部份时间自己带大宝真的很累，当然希望在家就轻松自在不用陪笑脸，先生回去又怕临时有产兆无人照应，只能说在两个都不能舍弃的情况下，让公婆来过个年是比较好的选择。

孕妇的考量完全可以理解，既然妳老公无法体谅怀孕后期的难处，妳这几天只要不舒服就全唉给他听。过年婆家人要来也可以，不舒服时也不要忍着，让孝子自己去招待。36周以上随时会生（尤其是2胎），保重自己比较重要。搞不懂有些老公的想法，难道老婆小孩的安全比过个年重要？

你毛多+1 先生也毛多+1

跟楼楼上d大一样认同，为什么不能体会孕妇谨慎对待肚子里小孩和背着大肚子想要自在些的心情呢？不觉得这样就是毛很多

但公婆想看孙也没错啊，从行文当中看得出平时少回去看爷奶，既然先生妥协半步（不强迫回婆家）你也就退半步不好吗？你情愿自己跟女儿待在苗栗，但重点就是想看孙女啊…既然是会疼孙女的，相信公婆也不会在孕期还故意折磨你的，你就放手让先生自己去招待就好（不要自己身体不适还放不下好媳妇形象，就真的都交给先生就好

她可以不要去 也可以不要看公婆 但适时放手让老公尝试着自己处理大宝 不是很重要吗？ 一句老公搞不定就要求公婆不准来 老公也不准去 怀孕是不是年年都怀但孩子每个阶段也不是可以从来一遍的啊

推楼上 怕爸爸搞不定一定要我来的概念 一来会累坏妈妈

轮班星人的假也没很好乔 可能一年也才看这几次面今年两岁没看到 难道明年还会是两岁？维持两岁的天真？

二来对父亲与子女互动也有不良影响 三来很多事情就绑手绑脚做不来 愿意接受折衷是很重要的有效沟通心态

楼上的k大，你有养过2岁宝吗？你知道那是个处于半兽人转成叛逆期的时间点吗？不是每个2岁宝随手可以转给他人处理的，即使是爸爸，除非你要硬用武力镇压。

我家一个一岁半一个四岁半 两个都恶魔 其中还有一个是自闭宝 外加无后援 但碰到非要给爸爸一打二还是要放手 不然要怎么办我生老二前就开始训练爸爸自己跟老大相处 慢慢拉长时间了 否则我生产不能下床时（剖腹产）孩子要哭三天吗？

题外话：绝对不要把爸爸当成“他人”！不然久而久之 可能会让这个爸爸自外于孩子的事物不管这个爸爸处理起来是得心应手 还是连滚带爬 就是要让他有独自带孩子的能力和自觉

剖腹要住院五天，大宝爸爸安抚不了的话，你要托给谁带，这点要先做好安排唷！

妳问题很多耶！

毛很多+1 我有处理过2y小孩

你老公是否不理解38周是什么时期 才把事情想得很简单？

过年不回去+1，但是老公其他安排都不要就是老婆耍脾气

有时候不是他不在意你怀孕要奔波 可能你之前太坚强所以他以为生小孩没什么 让他多了解生小孩这件事情 你也不要一直反反复复

你觉得老人家舟车劳顿很折磨 但看不到孙不折磨? 老公都说你不必出面招待了 让他忙二老就好了 别插手

我跟你预产期同一天，今天开始才是33周，你是不是算错了？你老公讲的没错，过年其实还不到36周，大年初二才满35周，你是不是有点紧张过头了？

对欸 原po算错了不过一样是后期 有可能塞车真的不要冒险比较好 出问题塞在路上要怎么办

我是觉得孩子要生、年也要过，赞成不要奔波去外地，免得突然需要熟悉的医生，但家人来理应欢迎～大家互相。

我加入的几个孕妇群组都陆续出现34、35就生的妈妈了

我预产期是大年初一，早在确定怀孕我们就另排连假返乡陪双方家人，预产期前二周先生更是将重要工作全排开不接。生产是夫妻双方的事，不是孩子在谁肚子就只有谁要烦要担心。带大宝又怀孕后期风险超大.不增加压力风险都是必要。而孝亲团圆又不一定只能在过年，不懂为何先生要冒险。

一个不在乎临产孕妇的安危，一个不愿讲清楚心里的想法

可以理解心情，但真的毛太多又不明讲，也难怪先生不高兴

先生回宜兰跟婆家人来苗栗你都有意见 到底想要别人怎么做 如果不能接受就不要给选项啊

毛很多+1

我是过年39周的第二胎孕妇，过年让先生带大宝回去喔，自己留在家，打算有紧急状态就打119吧…反正他们觉得我不会那么巧除夕初一就生那我也来赌啊～爱回家过年一家团圆就去吧没把产妇当成家人，只是生小孩工具吗你先生已经很好了，叫婆家人来小家庭团圆建议你让先生带大宝回婆家，自己好好待着吧你的难处是万一要生产没人可帮忙顾大宝...所以让大宝也返乡，公婆看孙也开心你也不用长距离移动...比较好然后我有想过若真的除夕生产，也只能拜托娘家去医院签文件(难免都有要签的同意书那些)

虽然老公不够体贴，但他后来也听你的请婆家来家里过年了不是吗？然后你又不满意？这不是妳自己提议的吗？

你毛很多+1，公婆想看儿子跟孙有什么不对，老公都留在家里了，请长辈来几天也要生气，来时你不舒服直说就好，他们也会体谅

虽说我也推你讲的又不是每年怀孕，但是又不是人家在生，只有孕产妇本人懂这种感觉

你就是不想跟婆家一起过年，毛很多

先生已经选了折衷方案了，妳可以不必舟车劳顿，也不用担心临时生产的状况。而且不是妳自己之前也同意婆家人可以过来的吗？不懂有什么好纠结的。

你先生已经妥协了 都是妳的毛

你们就选个饭店住，有吃有住有得玩（选有游戏室），你就休息，万一真的要生了，叫车方便，有人带大宝很重要。

自己说婆家人可以来的，人家真的要来又气呼呼的，真的很难搞啊！

刚才没嘘到 补个嘘

你唯一选项只有先生独自回宜兰婆家吧？我很好奇，如果届时你身体出什么状况，谁来协助你，跟大宝呢？婆家人若愿意到苗栗一起过年，又有何不妥？先生体谅你身体不适远行，那么你是否又愿意体谅他想和自己的家、婆家一起过年的渴望？

你是不想见到婆家又不想让老公走吗？

你说不出口要老公留下来陪你也不要婆家来过年 结果老公做什么都错 怀孕很辛苦不代表老公要受这种气

要准备删文了吧…

你说了婆家要来没意见 但你现在明明就是有意见 你可以不招待不打扫让老公做 如果做不到袖手旁观 也请不要推翻你之前说的话 另外小孩都2岁多了 老公自己带回婆家没办法？有点太黏你了吧？生老二时老大怎么办？你有想好吗？

虽然说生产很重要但是你的毛也太多可以不要改来改去吗？很烦

叫婆家来家里过年不是妳开出来的吗 一下这样一下那样

婆家人愿意去苗栗你就忍耐一下吧！让先生去招待就好了

no no no先生自己回去要是她生了怎么办 她又要气了

你老公前半段很差劲。尤其是说什么“两天一夜你都撑不住”？怎么有这么冷血的老公阿？不过后来他邀请婆家来苗栗，你还不愿意。就说不过去。老公已经让步了，你其实是希望他整个过年都不用理婆家。对吧？我觉得你一直在帮婆家默认不想来，是因为你真的不希望他们来吧？想来的话，两天一夜是他们在奔波他们高兴就好阿。老公都说你可以睡觉不用管事了。

我觉得有时候是态度问题，虽然老公可能不是很贴心，但看到

真心不想看到婆家人，可以请老公带大宝和他们去外面住旅馆。不要跑太远。有状况随时可以回来救你。

我觉得是像555正解！

切的回应，这有时候是一来一往造成的，不是老公单方面不贴

如果来苗栗还要住旅馆 一群人去住不如一个人去住就好了

心、未想周全，是整个谈话气氛给人的感觉也让人无法回好话

我懂妳的阿杂，不过他也妥协找了折衷方案，反过来想至少妳可以待在苗栗不用坐车奔波

我懂妳心情 不想去婆家也不想他们来 最好那些人都消失这也是媳妇内心真心话 但婚姻人生就是这样 不是什么时候都可照自己意思 既然你老公都退一步 妳可能也只好看开点

互相互相吧,如果你老公过年不团圆,生产完有没有备案承诺??亦或著不管有没有生产,根本不想跟婆家团圆??

让他带大宝回去，女儿只黏你应该也是你从来不放手的关系，生了二宝你就会发现她不得不去黏别人了

咦？大家都没发现她要的答案只有一个：老公留在苗栗，一家四口（含肚子宝宝）一起过年就好，其余选项都不是她要的

觉得不要叫老公一下这样一下那样+1，不过爬了旧文大概可以猜测为何妳不想过年一定要见到婆家

一下要婆家来 现在又要先生自己回去 毛很多

你毛很多

妳只是不喜欢公婆吧，一下叫人过来一下又觉得不自在，难怪老公会生气。

不回去+1，但老公都说他们来你不用招待，那就打个照面休息就好，满好的啊！让老公安排就好，这样也有人帮忙顾大宝跟大宝玩，满好的啊！

感觉妳不喜欢婆家的成分比较大

而且对有些人来说 过年回家不是尽孝道 是自己很高兴我就是过年如果不回家就感觉很凄凉的人 也许对妳老公-而言这真的很重要 也体谅一下他的感受吧

主要问题还是妳很焦虑 特别是不放心大宝 其实不止过年 到时妳去生也是烦恼老公会搞不定大的跟过年倒是没什么相关 婆家来只两天一夜

不常回婆家你归咎先生轮班...那他如果放假想回婆家妳就会高兴吗？

我觉得原po还好丫，不就希望留在苗栗陪她吗？而且大肚子又过年一个人加女儿难免寂寞丫。有什么毛丫。

先前我先生说要回婆家，我都是配合的，这个可以不用炮我

不如这样...妳就踩不打算回婆家这一点就好...其余给先生去规划...比较不用烦恼

你要什么直接讲 谁会知道你在顾虑什么

先问问自己怎么口是心非 弄得老公怎么作都不对 不喜欢公婆 当初结婚就该找没父没母的 通常写出这种文章的 大都有双重标准 今天是老公搞这出 八成跟老公吵得没完没了

每年这时候最好洗文章了

想要什么为何不直接沟通呢 这跟有没有怀孕无关吧

先生已经让步了，你还不高兴，你毛真的很多

妳老公要先学会心电感应

毛真的很多

等妳小孩长大 过年被另一半拖拉考虑不要回去看妳妳就能懂别人的心情了

你直接说不喜欢婆家就好了 路途遥远不想去没话说 婆家为了你愿意过来了你又一堆毛 到底?

你老公不在乎妳的感受，我行我素的

推一下关系黑洞这本书.你们很需要沟通啊. 不过我嫂当初怀孕时我爸妈都有事先打电话叫他们不要特意奔波,至于他们要怎么规划行程就是他们自己的事了