是否同意记者抄文：NO
谢谢大家上一篇的回应
我觉得自己在上一篇没有把婆家给予我们的帮助讲清楚
为免有失公允 所以我再补充一下细节
想请问大家
我婚后用自己赚的钱给娘家孝亲费
应该没有错吧？
(文长，请慎入)
夫妻状况：
我和先生结婚7年
婚前交往了约8.9年
现在每个月的收入各自约有48K
育有两个孩子 一个两岁 一个五个月大
小家庭 住在婆婆给的房子
和婆婆住在同县市
我先生的收入一个月给我家用30000，
给婆婆孝亲费11000
我自己的收入则是一个月给家用32000~35000不等(看开销大不大)，
给我父亲孝亲费6000
我们每个月最大的开销是两个小孩的保母费、车贷
另外还有水电费、第四台网络、奶粉、尿布、油钱、管理费、车位、保险、卡费、
各类税金……等支出
每个月收入与开销几乎打平
几乎没有什么存款
有时候遇到刚好要缴保险、所得税……等
开销超过当月收入
月底甚至要借用小孩的存款(之前帮小孩存的压岁钱)
之后领了薪水才还回去
婆家：
先生父亲早逝 婆婆生有三名子女
我先生排行老么
上面有一个尚未结婚的哥哥
以及一个嫁人的姐姐
我大伯每个月收入比我先生多3、40K
他和我先生都会给我婆婆孝亲费
婆婆对理财很有一套 目前生活无虞
婆婆假日会开伙 让我们夫妻带小孩一起回去用餐
平日偶有几天 也会煮晚餐 要我们夫妻回去吃饭
现在我们住的房子是婆婆的
原本我们夫妻在外县市工作
后来我怀孕了 先搬回来婆婆所在县市
当时先生因为工作和我分隔两地 只有假日能够回来
婆婆花了几十万元把这间房子重新粉刷、添购家具
(当时娘家也帮忙添购部分家具，约近8~10万元)
到了去年我怀了第二胎 先生终于顺利调回家乡工作
总算一家团聚
娘家：
母亲在我国中时去世
是我父亲一人独自养育我和妹妹
从小我就知道
父亲事业运一直不是很好
但他还是努力赚钱养家
我的妹妹在高中时罹患了忧郁症
这个病让我父亲很辛苦
当时我已经离家就读大学
父亲一边工作 一边照顾生病的妹妹
也因为这样 我妹妹到了应该出社会工作的年龄
却还是让我父亲负担她生活所需
一直到了两年前 将近30岁的她终于能开始工作了(每个月约28K)
父亲的重担才减轻了一些
也萌生了退休的念头
但或许这几年来的开销太大
我父亲的劳保退休金 早在改制之前他便先领完
也全数花费在这个家庭上
没有为自己的老年规划着想
现在已经退休的他
每个月只有领几千元的国民年金、每个月两个女儿给他的生活费
以及退休前他手上公司转让给合伙人的一些每月获利分红
零零总总加起来 大约每个月将近3万元
我父亲和我妹租房子生活
每个月最大的开销就是房租
另外他身上还有尚未缴完的车贷
欣慰的是 我妹现在有了工作
每个月的房租与生活开销
她会和我爸各分担一半
也因为家境很普通
我结婚时 并没有帮我准备什么嫁妆
所以 当时娘家也退回了婆家给的结婚聘金
争执之处：
之前我婆婆就会跟我先生抱怨
觉得生了小孩之后
我们给他的孝亲费比较少
大伯给的比较多 这样大伯会说话
要求我们要多给一些
可是我觉得毕竟大伯单身 收入也多
和我们夫妻俩要负担两个小孩支出 不能相提并论
也请我先生再跟我婆婆好好沟通
我们现在的收入支出几乎每月打平
真的希望她能够谅解
前阵子吵架
我才从我先生口中知道
原来我婆婆除了希望我们多给她孝亲费之外
她对于我每个月拿6000的孝亲费给娘家很不满
我婆婆认为我不能拿钱给娘家人
我这也才知道她看不起我爸
这件事让我难过了好几天
我不明白的是
1. 我给我父亲的孝亲费是从我自己赚的钱支出，并不是拿我先生的钱，我有什么不对？
2. 生了孩子之后，我知道家庭开销变大，
所以和生孩子前相比，我降低了孝亲费金额，现在每个月给我爸6000元
3. 在结婚之前，我就有跟我先生说过，希望他能接受我婚后还是要帮助家里，
因为我父亲只有两个女儿，没有儿子，他当时是接受的啊！
4. 以两家人的经济条件，我如果没有给我父亲孝亲费，他可能生活会出问题，
或许他不会开口让女儿担心，可是我知道他如果有困难，
大概会去找亲戚朋友调头寸，这会让我觉得自己很不孝……
(养育儿女，年老时儿女有收入却不能帮忙照顾生活所需)
5. 难道没有生儿子是原罪吗？年老时一定要能养活自己，女儿都不能帮忙家里？
父母把小孩拉拔长大，我明知娘家人有困难，却要我袖手旁观，
这样也未免太不孝了吧？
原本我以为我先生是默默支持我的想法
只是因为不要在婆婆面前偏袒媳妇
否则婆婆可能会更气
所以他才没有在我婆婆面前表达过他的立场
但是 昨天我们夫妻俩起了争执
我问他
"所以你也赞同你妈说的，我不该每个月拿6000元孝亲费给我爸，是吗？"
从他的口中竟冒出
"我是觉得没差，所以你拿孝亲费回去我也没说什么，
可是一般而言，本来就不应该拿钱回去不是吗？"
我整个人很震惊
"难道我爸没有生儿子，他晚年生活有困难，我要对他不闻不问？是这样吗？"
说完 我就难过的自己回房间痛哭
觉得怎么会这样？
原来我先生觉得他妈说的有道理！
其实 在我尚未知道婆婆对我给娘家孝亲费感到不满之前
我是很感谢她的
她对我的两个孩子很疼爱
经常会煮鱼汤、买些衣服给他们
尤其在当时我和先生分隔两地时 帮了我很多忙
那时候我怀孕仍继续工作 厨艺不佳的我几乎都外食
她希望我吃营养一点
所以都会煮晚餐要我回去吃
我生了第一胎 先生平日在外县市工作 只有假日回来
我婆婆知道哺育母乳需要营养 依然每天煮晚餐要我回去吃
当时第一胎我照顾起来没有经验
有时手忙脚乱 我婆婆也会来帮我的忙
小孩晚上睡不好 隔天我上班了
她会帮我拿孩子的衣服去庙里收惊
其实我婆婆所做的这些
身为媳妇的我 真的内心充满了感激
但是 我真的不能接受她看低我的父亲
觉得我父亲"没路用"
认为我每个月拿孝亲费回去娘家 "很没分寸"
我想请问大家
真的是我身为人家媳妇不懂事吗？
我坚持每个月从自己所赚之中拿一点孝亲费回娘家 贴补我父亲
这样真的做错了吗？

妳没有错。用自己赚的钱孝敬父母是应该的。

你没错 别管他 你婆婆那么行 就都不要跟儿子拿

妳没错 你老公才是有问题

她比较没用吧？她拿11000，妳爸才拿6000！妳又不是没在赚钱，不必管他说啥吧？

你爸后半辈子重要 还是婆婆、丈夫的守旧观念重要看你怎么决定

他们没有强制你不能拿孝亲费回家的话，就把他们的话当耳边风，这样比较好过一点。若是这么残忍坚持你不能给孝亲费，这段婚姻要不要继续就要考虑一下了

如果你是要问这样做合理吗？都二十一世纪了 跟配偶协

都什么年代了 自己赚的钱要如何使用还要看婆家脸色？

调好 当然可以支援自己父母 如果你是希望老公支持 就

一定要坚持，自己的爸爸怎么忍心不管呢

花点时间再沟通一次 如果是希望取得婆家谅解 试着用感恩的态度表示婆婆的支援你都记得，但是爸爸绝对是你的责任 另外..就算她还是不谅解 其实也不用太放在心上

况且你给的孝亲费金额还好啊

人生在世 就是不停地妥协 哪可能让所有人都高高兴兴？

妳没有错！妳还付比较多家用耶～ 建议家用妳跟老公平分（按薪水比例分配）还可以多几千块给妳爸

自己的父母自己孝顺，什么理由可以给男方不能给女方家长孝亲费？

如老公说一般而言女生不能拿钱回家，那一般而言男生是不是要负责所有家用呢？

暗着来偷给 善意谎言没差 辛苦了

说真的不要太难过了，看是要好好柔性沟通，还是以拖待变，甚至用善意的谎言。婆婆对你们好很好，但事事总不可能完全顺心，未来日子还很长，观念不同的地方，想办法磨合就是了

给婆婆的孝亲费等于是房租了吧？算起来你们给的是不多，一万一在台北只能租套房。

妳没错 不过你婆婆看起来应该是还算可以沟通的人

站在你婆婆的立场 她拿一万一搞不好还不够你们该给的房租

妳身段放软和尽量她沟通表达你的难处 搞不好问题就解决了

你爸什么都没给却可以拿六千 心里肯定不平衡啊

妳婆婆贡献这么多 会不爽很正常 但我觉得妳可以哀兵政策桥看看

平日假日婆婆煮饭找你们去吃，你们有额外给一点菜钱吗？如果没有，她只拿一万一，那的确是在养你们啊！你爸是净拿六千，她是拿了一万一，但又给房子又煮饭。你们如果外出租屋，你还有办法给六千吗？

三方都没错，立场不同而已

跟婆婆好好再表达一次感谢 里子（更多钱）不能给面子多做一点给婆婆 至少让他感到你们由衷的感恩

我觉得你老公的话也没讲清楚 说不定他是觉得 不论男女本来都不该拿钱回去 养儿不是防老用 他给他妈的是房租不是孝亲

说实话，妳婆婆没在妳面前提到这些事，只是私底下跟先生抱怨的话，妳就当不知道吧~

你没错啊，只是为什么婆婆会知道你给爸爸多少钱？

你给爸爸没错，但讲的给婆婆的孝亲费，人家出房子下厨又帮忙，根本是你们赚到好吗..

你老公明白你的状况还这样想 那就过分了

你没错,感觉老公&婆婆人也很好,但资源不足所以忍不住计较

红明显～因为婆家比较会理财就理所当然的住免钱房吗？

觉得大伯单身赚的多是他的事，为何这样就要多出喔

两个小孩还小,外来可能有更多开销有压力吧...

妳婆婆自己还不是跟儿子拿钱 拿的更多 是在婊自己喔况且妳爸没用 她儿子就很有用是吗？妳还不是要分担家用

大伯很衰 你们付的少不代表别人就应该体谅你们 而且你住的是婆家的房 房租11000如果台北市根本就蜗居吧......

你爸那边是需要钱维持生活，不是拿零用，你婆婆计较这些不妥

11k-6k看起来是多了一半 但5k全家伙食费跟补品都超过了 照你文章的说法 婆婆可能还帮孩子添购这的那的 你装可怜一点 至少面子做给婆婆 人家奇摩子都爽

况且家用各出多少你们都分配好了，你也没有占用到小孩资源

婆婆女儿没拿钱回家 所以当然也会希望你不要拿钱回家 这不等于没路用 我反而觉得你放大这件了 双方家庭观念不同 你不可能要求老公要跟你想的一样

妳没错，但看来是你们赚太少了，赚多一点，自己外面租房子，也不要再接受婆家的帮忙，这样她就没话说了

妳没错

可能对于婆婆来说11000等于房租加伙食费 这样算确实她还贴了你们很多

孝亲费不是应能力所即吗，婆婆真是......

给孝亲费就对了，管别人怎么说，又不是用到他们的钱，妳又不是被卖断终身的丫鬟。

妳老公很扯 尽孝道不支持就算了还说不应该？震惊是正常的啊 妳没错

你们的困境是两人各48k 上有父母 下有两小要养 资源超紧绷 整个游戏变成困难mode 三方都在争资源而不爽所以你只好多担待点 多花点心思沟通了。至于大伯，他单身，简单mode，人生过得惬意，那是他的选择，不代表他就要多给钱。

别哭，妳婆婆和先生，光是一句“妳不应该拿钱回去”就站不住脚。世界上哪有阻止别人孝养父母的道理？！

真的是媳妇版

才6000都不许给……根本连给老人家财产都不算，只是吃饭钱而已也叫叫叫，欠呛啊，小孩给他们妳回家养爸妈都不用这么辛苦!!

楼上，小孩是夫妻两人的，离婚给对方，一样要付钱养孩子。

如果原po没有拿婆家的资源 我就认同楼楼上m大的说法

叫大伯也少给?

世界上没有人在阻止别人孝养父母的，但也没有挖夫家资源养娘家的理。

你没错，你是跟你先生结婚，不是卖到他家，父母永远是父母，哪有他能孝亲而你不能的道理！莫名其妙！

孝亲费照拿，可是不是你生气你爸就会变有路用，变郭董，生活过的下去远比有没有路用重要

你婆婆不懂事，也没同理心，你父亲没孝亲费就会生活有困难，她连小小的六千都在计较老公要这样子你们搬出去，并且所有开销全平分

婆婆要面子 你就装可怜就好了 妳要里子 双赢

妳婆婆要妳不给妳爸爸确想增加她自己的孝亲费，对妳们的小家庭还不是一样没法存钱，建议不理她

别的不谈，光是先生"本来就不该拿回家"的想法就挺让人崩溃的，如原po所说，生女儿的家庭未免太不堪了。或许父亲能力有限，但怎么也是单亲养大了两个孩子，其中一个甚至是近年才能自立的，并非早期游手好闲，老了却指望儿女奉养。可以跟夫家讨论孝亲金额是否减少，但说"本就不应该"就太不近情理了...

所有开销都平分吧 如果不想矮人一截就不要接受帮助了…这样才有底气跟婆家说

妳婆婆看起来是可沟通的人，建议用哀兵策略，娘家爸爸一生辛苦需要生活费，又只有两个女儿，不能不照顾他。

你没有错，该抬头挺胸也许很难改变他们的想法但也不要钻牛角尖，拍拍

你为什么要在意一个跟妳完全没血缘关系也没抚养妳长大的路人说的话？？还有媳妇又怎样，只是碰巧跟他儿子结婚才有这个身份而已，在意这些做什么？给生父母孝亲费天经地义，等你老公不给孝亲费再来嘴

这什么鬼…给娘家孝亲费比给婆家的少了近半，而且用太太自身的收入，先生婆婆还敢说话，而且婆婆又不缺钱！有没有这么贪！生女儿就活该老年饿死吗

大伯也辛苦，单身就要多付出?

妳没错

你没有错，而且金额也不多...婆婆的心态可能是因为房子是他提供的，但你们却因经济问题（2个小孩+妳拿钱回去）导致给她的孝亲费比大伯少，而有意见...

叫妳爸再去找工作吧…可以退休是有钱人才有的权利。

其实有几个方法1.房子还婆婆，自己另外租，婆婆就知道你们连给她的11000都拿不出来2.知道婆婆对你们好（提供房子...）嘴巴甜一点，把她捧上天，谢谢婆婆的心，把她愿意让你回馈娘家爸爸的事讲的都是她的包容.，婆婆自然就不会很在意你拿钱回家了