※ 引述《nokia418 (nokia)》之铭言：
: 分享一下我和我先生对钱花给姻亲部分的做法。
: 我跟我先生钱都搅在一起花用，
: 薪资方面我不很稳定，他很稳定。
: 我稳定时他也是我的3倍，
: 我是大家庭里的老么，
: 他是大家庭里的老大。
: 我不用给孝亲费，过年会包小红包给母亲和姪儿姪女外甥，
: 我很宠爱我的姪子和外甥，常买东西玩具和带他们出去玩。
: 他有个住安养院的父亲(他负担)和偶尔会跟他借钱的弟弟，
: 还有个离婚后需要他多少帮点忙的姐姐。
: 所以在金钱共用的情况下，
: 一定有不公平的状况发生，我也没细算到底对谁不公平。
现在是不是流行写文都含含糊糊的.
前面有篇讲说 体谅对方经济状况,连钻戒都不要的.
也是举了一堆例子, 结果最重要的到底花谁钱多不肯讲.
再来有篇文内讲说自愿从公用款中拿钱包红包给对方父母,
推文事实却是因为自己婚前就有包, 婚后只包给自己父母不好看的.
这篇更是说 花谁钱多没细算,根本"不知道"的.
这些要说有同理心, 真是怎么看怎么怪.
讲白了, 如果先生三倍收入, 但是因为自身负担所以妳常贴钱给他.
那妳要说妳有同理心, 我认同.
但若虽然先生自身负担大, 不过在三倍收入下, 其实他担起更多的花费.
那他疼妳,体谅妳, 妳就感谢他, 珍惜他不就好了?
有同理心的是他, 也不是妳.
以我自己来说, 我的收入大概也是另一半的三倍.
平常两人开销各自都会拿钱出来, 但估算下来大概会是我七她三.
但我也不会把这当成就是标准, 拿来分享说这样就很棒.
而她也不会把这视为理所当然, 或是当成同理心的标准.
(受到好处的人,到处去说这样才是同理心正常发挥, 还好她不是这样的人)
既然讲同"理", 至少要先弄清楚谁占了里子, 谁占了便宜.
这都分不清楚, 何来同理?
占了便宜当理所当然的人, 是会多有同理心?
所以终究只能先以公平来讨论,
至少达到了公平线,才有条件去讲个人要怎么同理, 要怎么优于公平线来待人处事.
: 但是像原po那种争执我们从未发生过，
: 我想是因为我们有一种同理心，成全对方对原生家庭的爱。
: 由于我先生他肩上的负担，我们无法财务自由，
: 也必须紧抓工作机会，也不能在双北买房
: (若无那些负担就可以)
是"你们"有, 还是先生有?
虽然妳口说同理, 但事实上却是把经济责任放在先生身上.
要在双北买房或是要达到财务自由,
只要妳的收入达到先生的水准,或是至少提高三倍也能达到.
但妳不把目标放在这里, 而是说因为先生要以他的收入去负担他家人的开销
而达不到.
妳的同理心在哪里?
如前述的,若先生所负担花费还是比妳多,
然后妳说妳"同理"他用他自己的收入花费在家人身上.
我觉得这个同理跟 前面那篇同理对方经济能力,所以"连"钻戒都不要的有87分像.
本来就没欠什么, 还要被说成受人同理了.
这是哪门子的同理和体谅?
若妳因为先生优于公平线的对待妳, 而感到幸福生活美满.
先不说妳能否在同理心之下,让自己也提高收入以增进家庭生活品质.
至少也要辨别出谁占了便宜吧?