分享一下我和我先生对钱花给姻亲部分的做法。
我跟我先生钱都搅在一起花用，
薪资方面我不很稳定，他很稳定。
我稳定时他也是我的3倍，
我是大家庭里的老么，
他是大家庭里的老大。
我不用给孝亲费，过年会包小红包给母亲和姪儿姪女外甥，
我很宠爱我的姪子和外甥，常买东西玩具和带他们出去玩。
他有个住安养院的父亲(他负担)和偶尔会跟他借钱的弟弟，
还有个离婚后需要他多少帮点忙的姐姐。
所以在金钱共用的情况下，
一定有不公平的状况发生，我也没细算到底对谁不公平。
但是像原po那种争执我们从未发生过，
我想是因为我们有一种同理心，成全对方对原生家庭的爱。
由于我先生他肩上的负担，我们无法财务自由，
也必须紧抓工作机会，也不能在双北买房
(若无那些负担就可以)
他弟小他10几岁，我先生宠着他也ok，
毕竟被宠爱也是幸福的。
也许"爱"这个字在一些人的感情观里很不实际，
但我对他的爱就是不让他矛盾，他做的决定我都支持，
我也都小心翼翼保护彼此之间的感情，不恶言恶语，
即使他有时累了抱怨几句，我也不附和，而是亲他一下。
今年安养费用会再涨一些价，
看先生有点苦恼，我与他说多出来的费用用我的户头出吧，
他爱他家人，但我爱他。
我先生对我也一样宽容，
去年与他计画今年的出国旅游时，
我问说可不可以带两个小外甥一起去？
六天五夜，机票住宿和一路吃喝购物，虽然我说用我的薪水，
但我的薪水本来就交给先生处理，这本是家用。
我先生一口答应，还一起规划所有行程，
到时出去玩他还要陪着我一起照顾两个10岁不到的小毛头。
世事纷杂多无奈，
彼此包容，而话不要讲太绝，为彼此关系多留点后路。
如果哪天，我希望他收敛一点，
我也会委婉不伤感情地表达和处理，相信他也一样。

我跟你同样想法，以同理心去体贴对方对家人的爱，就没什么好计较的。

是很好啦，搜寻一下公、婆、叔、姑，显然妳和板上多数声音不太一样

跟大家不一样怎么了吗？

妳占便宜 然后说不要计较. 你老公如果不用顾婆家 薪水和妳一样 难道就能在台北买房了?他少了妳的收入其实还好 妳少了他的收入影响才大

推楼上，占便宜的人轻轻松松说不计较，看了觉得好笑

妳占便宜，还能这么大气说不介意先生负担长辈安养费用[email protected]@

虽然这篇原po是占了些便宜，但至少比一些占便宜还要哭给公婆孝亲占用小家庭资源的媳妇好，一种比下有余的概念

我也觉得占便宜的人来说不要计较有点奇怪 真要讲 我和我老公各管各的钱 要支付各自家庭的钱 互相也不太过问。。。不知道就不会比较了

笑了，薪水不到家用25%的人跳出来开示5/5分共产夫妻金钱不要太计较。

比回说老公出他自己的钱就是出我的钱好吧

没细算到底对谁不公平是因为不敢细想吧？!

既得利益者要求不应该计较听起来好刺耳

推这篇，比较接近我对家庭的观念，手足间互相帮助支持

你的收入不到老公1/3，他是拿他的钱照顾老父亲跟手足，不是你的1/3薪耶，跟原po情况差很多

那是因为几乎都出不到你的钱，而且等于是你靠先生养本来就没什么话好说

如果今天妳收入是他3倍呢？妳还会喊不在意吗

你会被嘘

妳怎么能如此理直气壮 很像很大器的样子

这篇性别正确

你老公花自己的钱，你哪来的脸说自己不计较？

妳当然不用细算到底对谁不公平.....

颗颗...

夫妻之间如果斤斤计较，那何必结婚呢？

妳的对话和说服人的方式和原原po差很多

说不计较不细算的都是占便宜的一方

原波只是指多些同理和包容吧

有些夫妻平常的对话方式根本是在找架吵，要找架吵当然要先算来算去，不然怎么说的出红包这件事

你有一个体贴的老公

你财务上实际贡献<25% 然后因为爱所以对先生支出很宽容?

Hmm

这篇看起来是想叫原po换一个可以吞下所有委屈的老公

讲直接一点，妳老公拿自己的钱照顾家人而且对小家庭资源仍然大于妳数倍，妳根本就没有计较的资格……确实是他不跟妳计较，妳只是把薪水给他然后两手一摊说老公好棒棒而已完美体现有老公可凹直须凹

所以你是假建议真放闪?这样不是在人家伤口上洒盐吗?

看到后来都笑了，逻辑很重要。

觉得这篇如果是把重点放在妳老公不计较 比较有说服力其实重点就是互相妥协而已啊但可惜感觉妳是努力想放闪 重点就模糊掉了说真的 不如大力称赞妳老公就好

没什么好酸的，事实就是一个倚赖他人资源度日的人装大方却不自知，跑上来帮自己拍拍...

老公的确比较大气，很不错啊，

原PO好命有个大方老公，让好多人酸溜溜呢

逻辑hen棒 hen好笑 你人hen大方

妳老公值得更好的

不同意谁赚比较多谁就能单独决定某些花费，双薪家庭除非另有共识，两人薪水都是小家庭资源，开销应该都要双方同意才行。不然当一方是家庭主夫/妇，岂不成为经济上绝对弱势的一方

毫无说服力啊，他收入是妳三倍，妳又是占便宜的人

依妳的状况妳的态度蛮让人傻眼的

明明都老公的功劳，好会邀功....

逻辑很重要，加油整篇文看完还以为你是赚比较多的那一方你们这情况能出来说嘴是因为你老公不计较，不是因为金钱共用

XD

你不就已经在计较没办法买房都是因为婆家负担吗

奇怪 老婆用老公的为何不行 不是夫妻吗 老公没意见 一堆人反而跳出来看不下去 反正板上一堆酸人小气巴拉又结不了婚

花老公赚的，还能讲的好像妳多有爱，看了真的笑死人

得了便宜还卖乖

要同理心也要双方都有，但你的回文是要男方有同理心可是也要女方同理男方出本来不用该出的钱 这样才好谈

XD 等妳赚得是老公的三倍以上时再来说嘴

女方如果只想着对方小气 也是没有同理心

这逻辑…

要老公大方，却不介意妹妹小气，呵

这篇跟原文根本牛头不对马嘴 只是想炫耀放闪吧

这篇大家有需要这么仇富吗....人家夫妻过的爽不就好了==

结婚被拖累不如不要

过的爽没什么不对啊 但跑出来在人家文章回复不就是“你要学我啊”的意思吗? 原PO的作法有什么值得参考的地方吗?

妳这状况跟原po 不太一样

笑死人 你还是认真多赚点钱吧

炫富 老公的富

立意良好逻辑错误

？？？

你还是叫你老公发文比较有说服力，毕竟你是占便宜一方还大方说我一点都不计较....蛮傻眼的！

慷他人之慨

占了便宜还放闪，阿你就有个好老公support惦惦吃三碗公就好，不用大声嚷嚷PO文啦

你要放闪说你有个被你占尽便宜却不计较的老公 我是没意见但在别人发问文之后回这种没参考用途的闪光文 有点没品

推楼上

就是说原原po选错老公了，没选到赚更多的。

何不食肉糜

不要再嘘人家了，人家会说妳们只是酸葡萄

没人在乎你放不放闪啊呵呵大家只是说出实际状况就是你占便宜还卖乖

逻辑很怪耶

占便宜还卖乖是事实 就不用辩解了也不用推说如果角色对换你会怎样因为假设不成立 你就是赚的少啊

奇葩文耶这篇，人家认真问问题回这种文章也太自我了

在那边装大器实在好笑

哈哈哈

这种假装给人建议实则炫耀自己的文，毫无建树

炫耀文就不用假装同理文了~~~

我觉得这篇蛮符合实际状况的

所以无法财务自由无法双北买房 是老公负担重 ?!

你的例子无法让原po参考好吗？是你先生不计较，如果原po先生是你先生的个性，就不会有那一篇贴文，要闪文请自开一篇

文章写要有同理心，实则写了篇毫无同理心也没建设性的文章

金钱上就已经占便宜了, 面子上还要讲自己有包容心,也有出钱

这篇完全不同情况啊 倒是妳好好感谢先生吧

等你赚到跟妳老公一样多再说嘴吧 现在才1/3在那画大饼

我喜欢原po的心态，也庆幸自己有个不跟米虫老婆计较连买件新外套都要跟我讨论的老公

那原PO要买房为什么要计较都是老公帮婆家才不能买房？？？？嘴里不计较赚很多的老公花钱在原生家庭，其实明明计较的要死，花在自己娘家姪子就好棒棒，花在小叔公婆就好可怜？？？这不就跟原原PO老公一个样吗！

原po很幸福，不过...有点炫耀文

怎会X1，补血，不错了，至少没生气老公借钱给弟弟

原po本来就没资格生气老公借钱给弟弟 他也都花人家钱的还觉得很幸福很开心 可悲的是还自以为有同理心

这逻辑...我也是醉了补嘘

几位版友好声好气 但只要内容反驳妳 通通归类为酸这篇会被嘘 是因为跟原篇没啥关联 牛头不对马嘴毫无逻辑 硬要来放闪 不会羡慕 是很傻眼+无言

根本风马牛不相及

你的状况根本不同你的例子是在财务上，自己占尽便宜的难看，等于完全靠的是先生单方包容的不对等付出关系，而不是妳们有同理心。因为你能力不足，要幸福只能靠别人让你、给你。没有办法给事主或其他有财务观念困扰的夫妻参考的原因在于，总不能说我们夫妻没有问题 " 一切都是靠我能力不足喔""因为我能力不足，所以只能靠先生，先生对我很好，所以我们很幸福喔，只要自己能力弱一点，就能找到同理心好老公

妳就开心地洒花老公对妳好, 也不至于被嘘成这样. 问题是分明妳是既得利益者, 却还要讲成自己有同理心,懂得互相付出, 结果内文却是占人便宜当自然.真的觉得妳就好好感激老公就好了. 妳没妳自己想的付出那么多

若你收入是妳老公三倍 你还能给他管钱? i doubt it而且你把收入变三倍讲的好简单 莫非你收入只有1万?

痴人爱说梦，她总得把自己捧高一点吧，以为这样才不会被说啃老公

是你老公不计较吧

奇文，自我感觉良好莫此为甚，得了便宜还卖乖的经典文

什么奇葩

你一定长得很美 :)