＊＊此篇儒家主义至上的人就不用看了＊＊
只有我觉得你给他父母红包这件事根本是挖洞给他跳吗？
本来惯例是不给，现在因为你开始给他父母了，他没办法说你父母不用给
这样等于每年户头至少少六百美金，如果你照三节给双方父母红包又少更多
而且你开了惯例等于，每年都要给了。
这对他父母那边可能还好，因为他是独子，他父母的资源最终还是要给他。
但你家这边就不一样了，你有手足，你父母的资源不见得会给你，
你妹经济状况不好又得宠的话，你给的红包就有可能变相地变成你妹的资源。
所以我猜这类情形是他不爽的地方。

应该说婚前她就有包给自己的父母, 婚后只从公用帐户中拿钱给自父母说不过去, 但自己又想包. 所以也包了一份给公婆.

自己想孝顺，当初就该公私帐分开，用自己的钱去包红包，而不是全部搅在一起，因为自己想从公帐包红包给自己爸妈，为了公平，所以也包给对方爸妈。变相强迫自己的先生包红包。

超怪的啊，有包大红包的习惯，都不会跟先生讨论吗？对啊，在决定没有私用款钱不会想到这类花费也很妙

不然他该怎么做啊？她就是会包红包给她爸妈，婚后的收入变成家庭收入后，包给爸妈的红包就叫做变相的挖家庭资源给妹妹吗？这逻辑才根本是传统到不行吧！这不就告诉我们婚后最好不要拿钱回娘家，如果要有自己私下用途就偷偷存私房钱不要让老公知道，不然老公会生气气喔！这就是原原po说要存私房钱的逻辑！

没人说她不能有私房钱。重点在她决定所有收入都是家用后，又自作主张决定包红包给公婆。

所以就老公老婆大家自己都手边留一点私用的钱, 要拿去干嘛没人管的著, 全部都放家用大水库, 要怎么用就双方都要同意啊. 自己想包给娘家, 想赞助妹妹结婚,一开始不要用大水库就好了

我以为我跟他一起分享我的收入，他的态度却像是我的就是他的，事事要经过他同意...问题是他自己花钱也没有特别跟我说，我也没每天追着他问哪比钱花哪了。什么要商量、什么不用商量，标准还不是他自己在订，自己在吵。每年放40+到共同帐户，花个0.6叫做挖资源包大红包，联邦税退的都不止这（税表还都我填的）

跟爱算的走共产制注定吃亏...

明明就是公帐，不要美化成“和他一起分享我的收入”，说的好似他的收入是他自己的。妳说话逻辑如果一直是这样，可以理解先生为什么会想小事化大。

他卡怎么刷，现金怎么领我也没管过他阿。他口口声声说要“尊重”，轮到自己时就觉得不用尊重我了吗？

妳当初直接拿他卡怎么花这一点去洗他脸啊，跟版友说这个有意义？不拿他卡的事去洗脸，反而拿红包来说嘴，被他小事化大，被版友洗脸很意外？

跟他说OO，他就说觉得OO不用讲，跟他说XX，他就说觉得XX不用讲。一副理所当然的样子，他的规定才是规定。

这种人就不能完全共同帐户阿。 今天就去提出按比例放金额到共同户头，其他自管。

欸… 你们有打算取消共产制度吗？

不懂,既然先生是他的规定才是规定,为何Cauchy大要双方收入全入公帐?

还是其实你们找到方法解决了只是来讨拍，觉得先生太跋扈找认同？

歹势，全入公帐也是我先生的主意，婚后也会被甜言蜜语骗阿

那就取消阿？！有那么没弹性吗 @@a

我觉得趁这次闹的不开心拿出来讲耶, 你有记帐的习惯

我现在在考虑要谈钱的事情，还是直接谈离婚算了。盛怒之下不做重大决定......来板上抒发舒发，冷静一下

你可以先把钱的问题解决，婚事再慢慢思考

会记帐, 一算之下, 我爸多放在公用帐簿的虽然比较多结果实际上他花的也比较多, 两个人根本出的差不多有记帐的话, 才有立足点, 不然老公老是根据他的"感觉" 觉得他都没花到, 是你一直挖大水库, 人的记忆很不可靠的...

他也是个节省的人，所以当初才会很信任的都摆共同帐户，他随便花我都很放心，绝对不会赤字。公正的说，他的用钱习惯十分良好。

给Cauchy大：非常不建议拿这次事件来决定要不要离婚，看了你婚姻板的这篇文及家庭和乐板的文，你们夫妻双方在这次事件上

不管是要谈钱还是谈离婚，别忘了谈怎么教你妹待人处事、互有往来～

的不满情绪不完全只是单纯的夫妻用钱的问题，你们2个其实都对你妹不满，混合了外人的因素，状况变的很复杂

我们可能个性不合吧......我没有那么多眉角，不喜欢

>>本文为第10篇系列文，请11篇回文者注意<<

不喜欢管人，也不爱被管。而我先生规矩多，但只要求别人

sweam大, 我觉得协调后两边都包没问题. 但问题是明明

真的动念到想离婚，诚心建议你们开诚布公好好聊聊

变成他没做到时，我不会怎样;而我没做到时，他就大发脾气

爸妈可以, 自愿拿公用财参加婚礼不行吧?!

一个不爱被管，另一个规矩多。如果规矩多的自己纪录良好也用同样高标准要求他人，确实会造成压力但若规矩多的要求他人的标准自己都达不到，会是更大的问题至于帐户问题，婚后一定要有共同基金，但不建议100%共产

真的要公平，那就是我也大发雷霆；但是一天到晚吵鸡毛大的事

每个人都有自己需要零花或救急的时候，这时还要透过共同帐户会很不方便婚姻不该要求100%平等(这太难)，但适度的公平是必要的

问题是你们的个性使用大水库会常争执些泥巴仗的小事阿其实就算妹妹比较自私钱花在自己身上，受邀亲友顶多碎念二句很少会演变成吵架(双方互挖不满开支线

你自己也说一天到晚吵鸡毛大的事，都说鸡毛大，那有必要吵吗？还是说这鸡毛大的事根本是双方根深蒂固价值观不合？另外不建议你找网友当agony aunt有没有得到建设性回馈是一回事，但从你回应看来你主要是想吐口气。可万一网友多数看法和你不合，你会不会更气？如果扣除妹妹因素，你们夫妻平常问题不大，那事情都好解决再来就是很多网友说的大水库(公共金)造成的问题

共同帐户之外各自保有私帐自由运用算是比较有弹性的方法了

就是因为不想一天到晚吵小事，他miss他的标准，我也就睁一眼闭一眼。但长期下来，每次被骂得狗血淋头的都是我，而他次次受到宽容

坦白说我不喜欢私房钱这字眼，好像结婚后就失去自己的经济自主权一样。

我是觉得可以谈谈看 你们两人收入接近其实很好办

如果你感受如此，那应该去找专业婚姻咨询。你在这边问妳先生也得不到任何建议或反馈。你们婚姻问题依然存在

他要是不接受私帐你就跟他说完全的共产已经是历史的尘埃

感觉原原po也没那么想要零用金或比例入公库的方式

不接受私帐还可以放大绝：我们在自由市场的民主美国耶XD

不光是用钱，带小孩、找工作都是这样，没有依照他想的，就是不爱家，不爱小孩。跟他说这样我很受伤，他就回：我的意思是妳只做到60%，没有尽全力

所以呢？问题还是存在啊！看来只是针对每个点去吵而不是把问题的"根源"(价值观差异)和先生提出来

高斯大 大水库对你们的税制有利吗？感觉你也没想拆帐的强烈意愿+1 纯想讨拍？

这也是一种情感勒索，你已经被勒索且服从这么久了但说来说去就像你前面推文说的，你感觉只是想上来纾压并没有真正想要改变的意图应该是柯西，不是高斯(离题)

所以只是上来丢个情绪垃圾而已啊…

当然你觉得上来PO文会让你的不爽心情收敛而非继续发散那就完全是丢心情垃圾而非想求助了

XDDD 对后！哈哈 发散有搓到我的笑点不过她的确是以心情发这篇文… 我反而觉得你更要提出拆帐，运行个半年一年你才会明显感受二人的行为模式是否改变倘若先生仍不尊重你自我主张，再来考虑婚姻存续问题

是啦！这原本确实就是心情文 XD

真的拆帐了，就是真的要离婚了吧。当初先生提出全汇入，有一部分是为了说服我当家庭主妇，不要再异地工作。但是现在我怎么敢放弃职涯？但不放弃工作，我们又怎么团圆？而真的团圆了，每天为钱吵，为小孩吵，过著没有尊严的生活，我会不会后悔？留着共同帐户，无非就是还留着一丝念想。拆了，那就真的是算清楚，分干净，不会再回头了。开弓没有回头箭，我得想想要怎么谈，要谈什么

还在想怎么谈的话，可以先做别的事，例如教导妹妹做人之类的，拿出现在对你丈夫气魄的一小部分应该就能做到～

用比例入帐或零用金制 共同帐户还是存在啊

我怎么觉得你卡住了。大水库是为了让家庭主妇的你安心，但你现在不是家庭主妇是假日夫妻的样子，大水库就没有存在必要。

全家团圆某种程度上确实比假日夫妻更容易维系感情与婚姻但前提是一切都要协调好，现在看来你已经在担忧全职主妇的生活与婚姻品质先生提出大水库就如上面所言，让你监控家中经济可以安心但你似乎更苦恼，原因就在于担心完全失去自主性。然而，全职主妇家中势必少一份收入，是否可以维持孩子的教育品质与全家开销，相信是需要和先生讨论的你们可以思考如何找到一份新工作让两人可以团圆又有两份薪水，而不是为了团员强制让一方辞职新工作可以他找也可以你找，甚至两人一起找（到新的城市）

我觉得现在贡献了一半收入，尚且这个待遇，将来难到乞讨度日？

此外，家庭主妇主管家庭经济，依然可以和先生讨论有自己的零用钱。家庭主妇不是毫无产值唷！看你的推文，我觉得你有严重的忧郁/焦虑倾向，只往坏处想

原原po只是把事情都混在一起谈，今天这件事情说白了你就说双重标准。你老公就是在意当初结婚的时候你们包妹妹的车资住宿，这次她结婚你们却要自己出

诚心建议你有必要找专业的咨询帮忙也不只是把事情都混在一起谈，已经变成把过去旧帐都翻出了在异国生活不易，我自己也是过来人。有必要时我也找专业咨询协助我度过最艰困的时光，这很正常的

认清自己满重要的。你是不信任先生还是不信任自己无职状况。这是二种不同的心理态度，工作可以再找当然不见得是原职场，但没有行为改变就不会转机，沦为叨叨絮絮的人生满可惜的欸

你把这件事情跟什么我老公买东西提钱也没跟我报备啊其实是两回事。因为花钱的出发点是不同的。

红包可以想停就停，我们当初也只包第一年

谢谢各位陪我聊天的版友，很感谢以上推文中的建议，现在思绪很乱，但是至少停止了自己一个人默默钻牛角尖

为何拆帐就是离婚? 也不算拆帐阿，还是有一个帐户，想公平就彻底执行，公共支出公帐出，彼此保留部分自由运用，不然买个保养品他也觉得花到他的钱。妳跟他说，这样他反而可以私存下很多钱，而妳老了也不会劳烦到他，自己会负责自己。

当初我们结婚时，妹妹也帮忙很多，设计喜帖、妆发、捧花、新郎的胸花、婚礼照片，都是她无偿劳力，她还教我怎么用ps修婚纱图。可能是因为姐妹太亲，彼此并不会去算上次谁做了什么，出了多少。而我忘了对我先生而言，她只是我妹。我气先生计较，也气我妹连代垫、代订都不想。后来一个说要住也可，另一个说旅馆已定，但是都吵成这样了，就维持当天来回了。（提到劳力付出，他又再该这跟住宿不能相提并论......

拆帐=离婚 不拆帐=安心做主妇 你把太多事情绑一起了 其实都是两回事

我觉得原原PO的问题主要就是出在没有自己的金钱可以分配 导致你想疼自己的妹妹也没有可以运用的空间阿没看到你推文 原来你们有打算单薪 确实单薪的话你的担忧不是没有道理

唉… 科西大你别再钻角尖了啦，你先生的确很讲究公平啦！你不需要顺应他的逻辑或说服他，只要找到和平相处的方法就好。

当初用她自己私用帐户包不就好了 因为是她有包红包的习惯也是她想包啊

该沟通的是花钱的标准，两个人要有共识，有共同户头还是可以有私人帐户啊，薪水可先转入私人一部分再转共同

离婚啦 感觉原原po完全无心了解老公的想法 还是离婚好

其实我没讲得很清楚，我觉得你先生不是为钱跟你吵或许是距离也放大他不安全感，所以在金钱上变得更敏感或许在他价值观中夫妻财务完全透明才有安全感，而妳觉得信任妳的花钱方式，夫妻不要计较才有安全感X你们当初可能觉得大水库是双方克服远距，生活少交集X的最佳解，顺便为未来单薪铺路，没想到放大彼此金钱观的差异。

有人计较就是很烦，但你能做的就是解决问题 拆帐其实不赖

妳冷静下 好好想以后不要完全共产吧 很可怕

妳千万别离职 现在美国工作难找 至于共同帐户名义变更成小孩教育基金谈好每个人付出的比例即可 因为妳丈夫用钱双重标准对妳太吃亏了跟共产国家的人玩共产制？ 跟一胎化的人讲手足情深？妳真是傻了妳

哈哈 楼上点出根本问题 不过能留美就好

有人计较(那对姐妹) 真的是神烦

不一定要离婚，但的确现在各自有收入对花钱的价值观就差这么多，千万不要贸然变单薪，以后你更没有花钱的自主权