我和先生目前结婚一年半,怀孕4个月
我因为自己的原生家庭回忆多半不开心
很小就立志不管结不结婚
一定要当妈妈,一定要生孩子,一定要和孩子过得很开心
即使无法大富大贵,也会用尽全力爱着我的孩子让他幸福
打脸我那觉得花钱就是老板
就是伟大就是了不起,达不到业绩老板就是可以当妳是狗是乞丐
从小让我阴影面积无法计算的母亲大人
为了这个目标,大学虽然唸了后段还是坚持国立且几乎不跟家里伸手
出社会后从第一天起就没有拿过家里的钱,也会包红包或带母亲大人出国旅行
(做这些不是为了爱,纯粹抱着还债的心花钱在她身上,为了下辈子不再相见
当然这30年来母亲大人并不知道我心中对她的想法,表面依然是恭顺的女儿)
结婚时并不是完全不憧憬婚礼却还是选择了登记而已,也没有拍婚纱
喜饼与蜜月也是自己出的,不买房车,就是为了不拿家里一分一毫
婚后我想要孩子,也在一年多后终于怀上
本来先生没什么表示
却在最近的一次口角爆出了真实的想法
他说:
"我们现在刚开始工作不久,也有了稳定的生活品质
但是因为妳要孩子,我在事业上必须做出抉择
等到目前的工作合约到期我们搬离现在的县市
下一次就算在偏僻的地方有公司提出高薪求才
我也不能选择了
孩子是我们的责任,要生就要养好
要住在教育资源优秀的地方,不是新竹以北就是高雄
但我为孩子这些付出后,
他优秀我不会因此感到高兴或自豪
他失败我却会感到难过与忧心
妳知道这是一个多大的责任与负担吗?
可爱的孩子妳喜欢我也喜欢
干嘛不借亲友的来玩玩就好要自己生
妳一直不敢轻易背上房贷或车贷
但有没有想过没有孩子的话这些我们都是背得起的!
就我们两个开开心心的过一辈子不是很好吗"
听完先生的想法我才惊觉会不会自己真的很自私
就为了想要做给我妈看,我能够当个比妳更成功的母亲
却让携手一世的伴侣这么烦恼
他以前对孩子的想法是可有可无
我只看到可有,却不曾思考他的可无是怎么来的
仔细想想公婆的身体并不好
一直以来先生的做法就是汇较多的家用回家,
让婆家有足够的医疗和生活资金
心灵层面的事的交给小姑处理
他是一个不善表达感情或是处理感情的人
但因为我
没有选择的必须跟一个陌生生命产生一辈子的连结
只是现在想这些也晚了
再半年不到孩子就会出生
只能期待血缘的力量让他第一眼就对这孩子产生爱
让这一切变得比较心甘情愿
不然也许我得考虑成为伪单亲自己在教育资源好的地方与孩子生活
让先生自己在想要的地点工作
再怎么样也不能让他到老了才埋怨当年如果做了怎么样的选择就不会有遗憾
本来我以为婚姻只要挑和自己相处开心的人就可以很简单
没想到才第二年就感觉到我真是错了,这好难
是否同意记者抄文：YES/NO

反过来想，你先生的责任心满重的。才会产生这么大压力。

妳老公也自私...都已经这个周数了，说这些能做什么处理，只是把他个人无法处理的心情转嫁到你身上。的确孩子是你要的，但他不配合你自己有办法生？讲的好像都你的责任....要把握时间好好谈，不然出生后还是这种心态，把担子都让你一个人扛，夫妻跟孩子都不会快乐的

拍拍，我觉得这真的无解，有人天生就是这样，但我同事

我感觉你老公只是压力大想抱怨，不然就会避孕啦！但对你讲这些的确于事无补且也让你难过。但他其实也有在想未来规划了，不是吗？

老公曾经也不想要小孩，因为我同事想生，就生了一个

你也不要给自己太大压力，好好当一个快乐的妈妈目前来说才是最重要的

压力别那么大，不要总为别人想，妳想要孩子哪里错了，妳这样有错的话，其他该下十八层地狱的多得是了。懂妳的下辈子不要相见XD

可能是压力大发泄一下,等亲手抱到宝宝,想法会变也不一定

生下后，所有宝宝的事都落在我同事一人身上，假日

哇靠 不想要小孩却不结扎不用套 孩子都快落地了才来该 我看了什么 明明他有事前一半的决定权

老公还去工作，但有时仍然会照顾宝宝。

你老公真的想太多了，优秀的孩子靠的不是超级丰沛的教育资源，而是父母的投入，在台湾除了偏远地区的资源确实较不足，其他县市差距没这么大好吗(我刚从台北搬回台中)觉得你们需要多次的深入沟通，然后原po请不要被老公偏颇的思维牵引，结果变成什么都是小孩的错

光看你的文章就觉得当你们的小孩压力好大，很可怜。放松一点

老公可能还没准备好当爸爸的心情，有空多跟他沟通聊聊吧，也希望你放下跟母亲的心结，孩子是一个新生命，也可能让你重新体验一次爱与被爱的珍贵过程，放松点去迎接母亲这个奇妙的身份吧

我老公在偏乡长大,所以对教育资源这件事很有感我是认为不论孩子选择什么样的道路都好

他真不想要小孩就会避孕结扎 婚前也不会说可有可无

但是我想给他最多的选择,而不是迫于生计选择保险房仲

这感觉婚前就要谈好了 不过你都要生了 就生吧 尽力养好

呃，这不是早该讨论的？觉得妳跟妳先生都蛮病态

就给多少,只是之后选什么发展随便他

一定要生追根究底 是为了打脸妈妈... 是什么心态啊不懂

妳怀抱着对妈妈的恨去当妈妈，对小孩健康吗？

抱歉 觉得当妈妈的心态和原因 很不健康

在亲情上不曾体会到爱与被爱,才想着自我弥补罢了我明白这种思维对幸福家庭的孩子们很难理解

你生孩子的目的是为了赢过你妈妈？这样小孩不开心或叛逆你受得了吗

想嘘妳先生 他如果坚持不生妳也怀不上 这些话周数小的时候不说 周数大的时候才来诛心

但是我也想给自己一次机会并且证明自己能做得更好

你老公就一个普通有责任心的人想的比较多而已

优秀孩子靠的不是超级丰沛教育资源而是父母的投入+1

其实你先生讲得很实际，生小孩真的是大责任

妳这种心态很危险，很容易不自觉复制妈妈的方式来对待小孩

但妳知道自己想要小孩的根源理由 对别人来说压力超大吗..

当小孩不如妳预期的发展时，妳是不是就会整个崩溃了？

为了弥补过去 为了证明可以 为了打脸自己的妈妈 什么啊= =

我就是那个发展不如预计的小孩,所以不存在这个问题

老公才自私吧…怀孕前不说，都已经怀上了才说他其实不想要，不是存心让妳不好过吗= =

妳先生的想法跟我的很像，但我不会这么偏颇。会很慎重，是因为想给小孩选择的机会，而不是让他被迫接受。

有自信即使不如预计,也不会因此对孩子态度改变

为什么不事先讨论好呢？这也是大事耶

婚前就应该讨论好的事情

老公才自私...我看到了什么+1

"父母对孩子的爱是无条件的"我想落实这句话

如果婚前就知道你想当母亲，婚后也配合你，现在说这些也许他可能已感受到这个压力，但这他得去调适，而不是迁怒你

我很担心你的小孩会不会在长大的过程中也很痛苦

但你对孩子的心态得做调整。

比妳妈更成功的母亲是啥?如果资质普通又叛逆,就不爱了吗

先生讲的很实际，但为什么不怀孕前讨论好

都已经有了才再那边说我本来不想要，很委屈。这叫有责任心发？完了，怀这个孩子妳欠他一辈子了。

一眼就爱上孩子… 小孩出生两年内是离婚高峰期 妈宝版可以多去看看

觉得妳想要孩子的目的不太健康...光看文章就觉得当妳的孩子压力很大 把妳想要弥补过去的想法都投射在孩子身上了...

老公是怎样 不想生为何不避孕

你对孩子的爱不是无私 是超自私

老公因婆家负担大所以很焦虑,妳要全力培养小孩要自己出钱

妳的小孩真的超辛苦 还没出生就要活出妈妈想要的样子

有的孩子即使给他满满的爱，他也不见得如你所想。不要跟母亲比较，你对孩子的爱可能变无形的压力

各位误会了,我就是活不出原生家庭的理想被唾弃的人

所以你是想把小孩养成怎样才叫打脸妈妈。小孩压力真大

为何老公婚前怀孕前不说= =

至于他要什么我不会干涉,但不会减少对他的爱

大家不用对打脸妈妈这件事放大检视吧 我妈一直打来跟我要钱的时候 我很想跟他说“未来我的小孩要读书我一定供应不像你当初有钱打麻将没钱帮我缴学费”

大家都是被妈妈疼大的听到打脸妈妈会放大也是正常

所谓弥补自己的遗憾其实只是让小孩不要遇到以前的难堪而已

不想要小孩干嘛内射，很直白难听，但不就是这样吗？

先生只会马后炮，他干嘛内射？

我老公是不婚也不生族（很坚定那种没一任女友改变过他），但他愿意自己走出来现在超爱孩子与家庭的

到底吵了什么 让原本没说话的老公讲出这些呢

你老公感觉自我要求好高 辛苦辛苦

先生这样爆炸很奇怪 要就一开始有共识 不要有了才在哇哇叫 孩子无辜

自私

但我自己也供应了很多资源与时间让他能一步一步来当爸，只能说你可以选择如何解决目前难题，但没钱没资源注定会辛苦一番，板上有前车之鉴

他优秀我不会因此感到高兴或自豪<<<你要不要去看忧郁症

两个人都压力太大了，放轻松点吧

他原本想配合妳 随着距离孩子出生越来越近 压力越来越大 然后就反应出来了

你知道过度竞争心态也是一种病态吗

如果妳是偷偷剪破保险套怀孕 或是强奸老公怀孕我会觉得你自私 但现在这样 妳老公想怪谁？这些话在妳表达出想要孩子的意愿时 他就应该跟妳

两个都自私XD

妳先生好像产前忧郁了

我朋友跟原生家庭状况也不好，所以他打算不婚不生，以免恶性循环

沟通 他自己选择配合 孩子快出生才说这些 怪谁？

先不说自私不自私，有了还在那里讲屁话。

对，你超自私，小孩不是给你拿来弥补缺憾的

为了打脸妈妈而生小孩??!!这心态健康吗?

唉小孩不可能无条件的，你今天爱这个还没出生的小孩条件就是打脸你妈，你还说无条件哈哈哈哈

觉得总有个前因后果吧 老公应该是回应了吵架的内容 非突然爆出一大堆才是

老公干嘛不一开始就讲或是避孕？怀孕你一个人是怀的上？到现在才讲这个算什么居心？好像自己很委屈？

先骂醒才会去看医生

你们应该讨论教养方式金额等问题，是不是一定要资源非

他扯一堆不生的理由 为何当初不戴套？自私的人是他好吗

然后你养小孩的心态也很不健康……

常好的教育，但金钱却有很大的压力等

不要人家把责任推给妳就傻傻承受，滚床想爽怎么没想这些 看不起这种男人

嘘老公歧视，新竹以南高雄以北是怎么了？

还有用弥补自己儿时缺憾的心态养小孩也不是很好

妳别难过，多跟先生聊聊，孩子要的是在父母的陪伴快乐的成长。只有金钱的栽培，即使将来孩子有成就，也失去了关怀体贴的心。这是自己看到的例子

可能他觉得你不在乎他感受现在爆发了 好好谈谈 感谢他的牺牲 孩子出来后 希望心态会转变的

我就是在偏远地方长大的小孩，从小看的艺文活动也不少

她老公都配合了哪里自私？不能表达心声吗？

英文也没比较差，不太补习一路走来没联考过

女方不想生跟男方不想生的回复差好多哦

教育资源...，这点是多虑啦，真的不重要。

不要别人的意见跟你有冲突就说别人都是幸福家庭出身所以不懂 难道回应前还得供上祖宗十八代历史给你？好好思考别人的意见好吗 你上来不就是想听听别人的说法？

妳跟妈妈之间的问题，应该是妳跟妈妈自己解决，妳希望妳的孩子过得幸福开心应该跟妳的小家庭有关，不该扯在一起，妳先生错在一开始就该说清处或坚持己见

我感谢我父母没往台北发展，省下在北部买房的钱

嘘22楼 优秀的孩子靠的不是超级丰沛的教育资源而是父母的投入。 你投给我看怎样投可以取代教育资源啊

妳先生说的没错。但，要不要在妳怀孕之前讲啊？现在都4个多月了才爆发，让孕妇背负这样的愧疚感，坦白讲我觉得他很没担当。

根本没必要为了小孩换工作跟工作地点阿你只是要给小孩爱，那么小的小孩，什么教育资源不觉得扯太多吗会读书的在南投也能上台大，不会读书的在台北也上不了台大你这样跟你妈没两样阿，你给小孩的是爱还是钱？你用很多钱给出来的爱，跟你妈用钱衡量事情有什么不同

你跟你妈的问题应该是你们俩自行了结+1

都很辛苦，彼此多体谅包容一下，吵架吵赢了也输了~

而且现在网络时代，要什么资源没有国外名师的课线上都能看，没那么优秀就别怪给偏乡，你们讲的范围顶多不是大都市而已，还没资格说是偏乡

结果你小孩不想要这么多资源 他只想爸妈陪伴的童年还有快乐的在乡下生活

我自己有亲人住南投，还不是很偏乡喔，但老实说资源就是有差，同侪也差很多

每个人生小孩都有自己的原因，看不出来原po哪里自私，为何有人这么酸

所以妳和妳老公现在在哪里上班？没讲不知道够不够偏乡

妳的母爱好可怕，替妳的小孩和丈夫嘘

妳想太多了给自己超大压力 孩子都还没出生就在跟以前的家庭比较 要比妈妈还疼孩子 要比妈妈给更多资源最后妳会适得其反唯有妳真正去治愈内心的创伤 妳才能真正的开心（抽象的） 不然即使妳再多钱再多资源 妳的内心还是会缺一块 无法被填补“比较“很累 小孩是感觉的出来的 就如同小时候的妳他也会不开心创伤是妈妈给你的 你的小孩是无法帮妳治愈的…

你们两位都很有趣

婚前不熟？要不要生小孩交往都没问喔？

要住在教育资源优秀的地方,不是新竹以北就是高雄<-其他都

你有想过你妈妈根本可能不在意吗？重点是'你觉得成功的母亲'，你妈妈可能并不这样觉得。那不是一切白忙一场？

妳老公奇怪，不想要不先讲，也可以选择不要内射啊

教育资源不优秀的意思？

他自己都能讲出来是多大的责任，那他事前为什么不好好跟你讨论，都让你怀孕了才来怪你?

只有我觉得这篇很可怕吗.......小孩不是你补偿的工具耶

我也觉得原po妈不在乎 原po变成不知道在跟谁较劲…

你们都很自私,而且这种问题怎么事先都没沟通?

老实说教育资源优秀（不说是不是真的新竹以北 高雄）那是优秀小孩才该担心的

你这样跟你妈没两样阿，你给小孩的是爱还是钱？+1如果小孩叛逆不受教呢?还会觉得和小孩过的很幸福?

也许有人不认同北部资源多 但是就连在台北市不同学校的校风跟同学素质都可以差很多就是了 我觉得环境比资源还重要多了

都是想要 果然有梦最美 但还是敌不过现实可怕 嗯…

校风跟素质 个人认为跟成绩有正相关夫妻俩这么不熟 连对方不想生都不知道 这样的家庭 小孩会快乐吗

那也是你成绩要先能进那间学校阿XD而且少子化，都心转移，现在的名校不代表以后的名校

都怀了讲这些 都只是抱怨而已 往好处想 讲出来让他发泄不是是坏事 另外教育资源的问题 相信我 父母的关注时间是最有效的教育资源

你们两感觉压力都太大了 有孩子已是不可逆的事实 放轻松点

她妈连她在生气都不知道，最好是会有被比较的感觉啦XD纯粹是一个我在心里把你当敌人，我又在心里打倒你的幻想

进得去在说+1 如果是说补习资源 那也要有钱补 所以 两位真的想太多又想太少

开心的迎接小孩的到来吧 你们开心 小孩才会开心啊～

你先生满奇怪的，所以如果他的人生有所遗憾难道会是孩子的问题吗？如果是我，我反而会希望他能勇敢追求自己的人生，这样孩子才会有个好榜样，孩子在经济部份我自己负责也没啥问题

之前才有年收250万的人嫌自己没办法把小孩送出国，现在又一个嫌自己没办法给小孩大都市资源其实就你们这群人的价值观恶化这社会的阿你们就是一直追逐财富，而财富用资源堆砌自己是始作俑者，然后怨社会贫富不均资源不公，真是好笑除了钱，多找找其他人生价值观吧

化妆的自私

教育资源地区不是新竹以北就是高雄？你跟先生有点井蛙心态，台南女中黄婉婷录取国外六所大学，其中包含比哈佛录取率更低的Minerva

老公结婚前或怀孕之前不先说清楚，怀孕了才在责怪，这样不太对吧

老实说如果以升学主义为挂帅 那确实台北市远远大于其他县市 以台大和建中北一都是如此 阶级会想办法复制阶级 而阶级环境产生的资源会影响学生 环境真的重要很多人举的都是特例啊...但是孩子成为那个特例的人少之又少

教育资源怎么给，不是单靠学校，以为只要住在台北学区好的地方，孩子自动会变成顶尖我也是醉了

我跟先生都以先让自己过的开心过得好 再来想要不要孩子这件事情 说起来 我们也许也算某种自私 应该说 两个人要有共识 才能长久啊

有人倒果为因了吧，其实是住在台北好学区有钱人为多有比较多资源栽培孩子，所以升学率高。这批有钱人就算没住在台北，孩子也是照样栽培上去的

有钱没钱更有差 所谓台大无穷人 真的很明显啦....教育资源多寡和取得难易度 环境很重要天才是坏环境也能取得好结果 但多数人都不是天才啊举台北市中山国中和金华国中 当一个班只要闯入前三分之一的名次就是高中第一志愿 二分之一的人都是前三志愿 环境真的没差吗？

只觉得你一直在钻牛角尖 一直觉得不想跟妈妈一样 所以才生小孩 有想过将来小孩知道你当初生他的原因 是什么样的心情吗

上建中一堆国中没补习的好吗 风气很明显好吗 大家都在唸书 你不唸书？