是否同意记者抄文：NO
家庭背景：
男：传产工程师 29岁年薪约70w
女：传产业秘书 27岁年薪约60w
共同存款约100w
目前育有一子(8个月)，小孩给爸妈顾，连同在爸妈名下公寓居住，爸妈到家里顾不一定会住下(一般晚上饭后会到哥哥家住)，一个月需拿出孝养费3万(觉得负担颇大，但妈妈认为已经拿很少，不能再减了)。
老婆与我妈相处得不是很融洽，主因为她是在家里是最大的，以前她做什么都会受到家里的重视与欢迎，现在嫁到我家由于我是最小的(哥哥都已经先有小孩)，爸妈对于我的家庭明显没这么热切，而且多少还是有些偏心的情况，例如同样是怀孕，妈妈就很热切跟亲戚分享大嫂怀孕，但老婆怀孕，妈妈却连我爸都没有告知，类似这种小细节一多了就心生不满，也觉得目前经济压力正大爸妈却不肯减少孝养费很不能接受。
现在的问题感觉是女方觉得未来很渺茫，一个是与婆婆处不来。二来，由于她比较早下班，所以她得比较早赶回家，就接着顾小孩，一直要忙到约10点，我则是到家后会帮忙洗奶瓶奶嘴玩具或喂奶换尿布等杂务，也是一直忙到差不多时间，不过最近刚好我常常出差，让她感到很孤立。
目前小孩还小，不知要到何时才能过自己的生活，随后她就嫌弃现在生活以及觉得我的原生家庭对她没有助益，每天她就只能一直忙，之后等小孩大了她也不年轻了，甚至动了逃避的念头，好像已经对婚姻没有眷恋，总是觉得她没有得到什么。
我对于这样的想法感到无解，若要搬出去住、外面租房、请保母势必更花钱，更不用说买房了。以目前的经济状况只能苦撑著，我谈不上能给什么好的生活，想请教有什么好的意见。
初次发文，如有什么不清楚或不适当的地方请让我知道。

房租12000 顾小孩10000 孝亲费8000 看你啊还是你拿出两万你妈倒贴你 这种没有一定的看你要钱还是要婚姻阿 这种没有答案的但是有时候住外面花钱 也不一定会幸福保母也不是24小时吧 他回家还不是要顾小孩?27岁还年轻 要绑在小孩抱怨正常

我怎么觉得3万孝亲其实是你妈在跟你收房租跟保姆费（因为你是住爸妈家 也帮雇）

认识的住家里吃家里包水电有小孩，ㄧ个月给五千跟你说这没一定的，看你家庭喔

公寓房租加保母费加孝亲费..三万根本超便宜吧！有没有算过你们住的那边房租多少？保姆一个月至少也要14k左右吧！

至少父母不同住耶，又有便宜公寓住。叫你老婆找找附近租屋行情，再找保姆费用。看看3万是否能打平。至于觉得不受宠不受重视，怀孕没有被说好棒棒这就看个人。我自己是希望父母都不用理我们也不用出意见，不关心我们也无所谓的。

三万超便宜～有房住有保母。你老婆可能需要自己的时间，要不要放她出去跟姊妹聚聚之类的，你的工作重心可能要减少出差，有小小孩就是这样，不可能没有改变

我不喜欢父母长辈拿我事情到处讲。

爸妈给房住照顾小孩不是应该，算一算我觉得房租+保母+孝亲3万可能还比较省咧～像我自己带小孩爸妈都没金援也没帮忙带小孩还要给孝亲费不就哭哭，这也是常态吧，只能说幸福是比较出来的XDDD

直接问问老婆想要什么样的生活，现实中可行吗？不可行有没有其他方法。孝亲30000真的不少。但外出租屋，杂支，保姆费加一加也不少。先认真记帐，了解自己的本钱才能计画吧。

老婆要改变心态。一个从小就被重视的人一旦换个环境被忽略不重视当然无法接受

房子没死住着 以后可能分不到 XD

有个很简单的方法可以解决老婆的困扰. 那就是搬到老婆娘家附近，或是娘家的房子住，请老婆爸妈帮雇小孩，3万给岳父母. 老婆既然在娘家很受宠比较开心，回去附近住她就不会不爽了.

我先问一下3万你出多少他出多少家用你出多少他出多少 共同财产试你的认知还是你们的共

3万孝亲真的有点多。应该可以减到2万吧。

困惑一点，你工作比她忙这么多，年薪只多十万喔…以后有成长空间吗？

但如果没给保母费跟房租，3万的孝亲+保母+房租应该算差不多

先去问你老婆她想在婚姻中得到什么

租房搬出去吧 就算比较辛苦但换来的自由无价啊

自由无价这句话不是这样用的XD

三万是多了一点...可是你们在使用公婆的房子外加保母耶...再商量可否减一点...你哥的房子是他自己的嘛？如果是的话相对起来好像你也没立场吧...另外...不要觉得父母偏心...以后你一定有时候想要你父母不要干涉

三万孝亲费缩减6000，找保母12000,剩下租屋救婚姻，大家都开心~

大公婆去帮小叔带小孩, 晚上回自己家睡, 大嫂怎么想呢?

如果大哥用父母资源而付少量孝亲费 心里不平衡才是真的

住父母的房子，让父母顾小孩，如果没另外给房租跟保母费，付三万已经很便宜你了，爸妈又没欠你…

这样的服务付三万我怎么算都你们赚到了耶…其实问题是你老婆还没有长大进入家庭的准备吧

你老婆还没做好当妈的准备+1

保母费跟房租3万可以接受吧，不然你出去住跟找保母好了

如果你没哥哥那还好 如果你有 就一定要照父母话做 不然以后分房分产大概就会被闲言闲语 或是被哥哥抓把柄

你们一个月加起来超过十万，三万打死很划算了以你们的收入，搬出去租房请保姆会花更多不过老婆可能会开心一点，至少不用跟公婆相处

搬出去住没有帮助啊，因为老婆抱怨的不仅是婆媳关系，还有婆家不肯给更多资源，如果真的搬出去住，老婆也会抱怨婆家明明有房子却不肯无偿借给他们，让她们还要花钱租屋吧！现实就是老婆没有独立当家的自觉

小孩8个月妳太太会有这种茫然的感觉很正常的，因为女生生活改变太大，多体贴她ㄧ点，多支持太太，她心里会好很多，我是大约小孩到1y5m才觉得好ㄧ点，有回到自己的生活

我觉得她只是累了，放天假出门走走说不定就好了说真的房租加保姆3万差不多

27才 觉得不够舒适很正常

实际上只要完全见不到婆婆 就算每个月要多出钱也是不会抱怨der 这个其实就是答案～

评估自己去外面租房+请保母+合理孝亲费，会不会超过三万就知道了。不依赖爸妈后，孝亲应该不用给那么多（即使被告弃养上法院判也不用给到那么多啊）

3万就是房租+保母费阿 还算合理拉

算给老婆看，让她自己选，有时候问题不是钱而是婆媳问题

另外我看不出有啥婆媳问题 能不能具体说明阿?

住公婆房子还兼保母，然后嫌给3万太多，那就学另一篇叫娘家给房然后家用全给男方出就好啦！再不然就搬家找保母，看看会不会省点

3万有够多，你妈不重视你们倒是重视你们的钱...

不是就写相处不融洽了吗，还每天见面晚餐根本恶梦

有房子住+保母费 3万 真的刚好而已

你妈等于拿了你一半的年薪...

搬出去，孝亲费降为0元。结案

拿了一半的年薪？...靠自己说不定花的比较多咧

租屋再加保母也差不多三万了

说不定公婆还兼管家？？

那你哥住的房子是谁的?一个月给多少?

两人月薪扣掉房子+保母+孝亲支出还有7万多，很宽裕了（以这样的年薪来说）

租屋+保母（或托婴）如果比较自在还是出去吧！外人不适任你们还能抱怨，给妈妈带不舒服教养有冲突一定有人要吞，而且9成是你老婆要吞吧！北市租公寓租2房还好，又不是租电梯大楼...而且妈妈算的超清楚的啊~

评估一下附近房租+保母的行情，你们现在等于是又有经济负担又没自由，对老婆而言是双输，你们就坐下来仔细算一下附近行情，看是要咬牙撑房租+保母费换来自由，

现在带小孩不叫做自己的生活吗？那你们根本没准备好要有小孩啊

感觉是老公想省钱不想搬出去

还是就摸摸鼻子认了因为负担不起，乖乖向公婆低头

另外我是不知道你老婆个性怎样，我婆婆去宣传我怀孕让

你根本还没搞清楚你老婆不爽的根本原因

而且你心态不正确，媳妇需要公婆的爱？！是你给她的爱不足，不然怎么会连婚姻都打算放弃你不检讨自己却检讨你爸妈，根本本末倒置

什么叫做等小孩大了她也不年轻了,她是想做什么啊

另外我小孩4M，我觉得顾小孩和洗奶瓶那些杂务负担不是

现实就是她结婚生子了,这是她选的,怪谁?

爸妈要不要给你啃老是爸妈的选择，你哭夭爸妈不给你啃老是哪招

老公工作比较晚甚至不回家让老婆自己面对公婆跟家务也是一个原因吧

诚意看是不是双方育儿工作重新分配一下或轮流，让她有喘口气的时间

女生26岁进入家庭又有小孩的后悔罢了，她不愿意过有小孩的婚姻生活，怎么改都没用，难道小孩能塞回去吗

拿这三万去自己租房子和请保姆。

才8个月还很累吧 你不能早点下班或考虑换少出差的工作

不好意思，我觉得你老婆只是在逃避责任，养小孩从来就不可能轻松，3万带小孩、孝亲、房租不过分，有些家长少拿那是他们，跟你父母有什么关系，这数字也没挖钱，你们如果不愿接受想自己处理，绝对花更多

推dalepp,结婚生子都她自己选的,真的受不了后悔了就离啊

她说被孤立很孤单只能你多陪或让她跟朋友家人聊

抛弃小孩跟丢垃圾一样轻松的女人，什么都只想到自己，厉害

你老婆太年轻就走入家庭，孩子也太小，每天重复的生活有倦怠感，多陪伴她，过十年后心态会完全不一样，到时候不被公婆重视求之不得XD

楼上也太激烈了吧 要上班回家跟公婆不好还要自己陪公婆

觉得只是一时低潮而已 目前搬不出去 老公你要多分摊一点

不是只有金钱上 更在精神还有时寄层面给她支持*实际

她年纪比较轻，看着同龄都还在过自由日子心生不满，不过这也是她的选择，难道有不花钱、不付出青春就能持家的方法

你应该要问清楚，她想要的婚姻是怎样的，以我来说，我宁愿花四万买自由也不要出一万每天应付公婆，即便我公婆人很好。孩子还小，生活品质当然也会比较低，但不要只有她忙，你

有房住 还有保母 三万不过分 再嫌就搬出去

我觉得婆婆不要过多关怀很好欸！

三万块乍看之下很多，租房跟保姆费在北部要多少?

三万一看就知道是房租加保母费，而且看起来没比市价

不过她要有体认 搬出去除了少了和公婆相处的压力之外不但没有后援顾小孩 每个月一样会烧个三万 只是缴给不同人而已

有些版友实在.. 哪只眼睛看到太太抛弃小孩啊？现在早回家照顾小孩的不就是太太？她说孤单跟婆处不好，其实这不就是抱怨老公陪伴太少吗？

低多少，大概就低个几千元这样老婆觉得不开心的点也有可能是婆婆教养孩子的方式和观念和她有冲突，让她觉得每个月多万把元还要承受压力不值得

文中好像没提到住哪，不过版友臆测北市，北市两房公寓加上日托加上孝亲，要不过3万是非常不容易的，要嘛托婴品质@@，要嘛住的@@，不过如果这是原po太太真正要的，还是能尝试，毕竟感情磨光就没了(不只她，还有你)，但这真的是问题症结吗

你们要不要先去和附近的托婴中心or保母接触，了解一下行情，如果确定小孩不给公婆带，再讨论减孝亲费

我跟et大一样，我宁愿每个月花四万买自由也不想每天应付公婆，天天跟婆婆一起吃饭这压力太大了 Orz

重点是"她自己跟公婆吃"边带小孩..

文中好像没看到要每天吃饭这件事@@

那般出去是自己和小孩单独吃说真的 这是在搞笑吗?

搞笑啥？我情愿自己单独吃

3万算一算真的不差...令慈收费公道。

那就在外面吃完在回家就好了阿

如果小孩不是女方想要而生的 当然会觉得人生很亏..很多女生又不是内建母爱 是男方要小孩或是不小心有了而生

生了小孩很多事就是回不去了。 你太晚下班有强化了她必需一个人适应小孩&公婆的孤立感

了解了，因为说饭后会去哥哥家吧，呃，这么讲好了，晚饭蛮

拿人手软，自己跟妳爸妈乔现况不变老婆可能要没了，到时候会变一样3万你妈要顾到你回来接手。然后周末小孩要托她们

不然就付租金给公婆，小孩给保母，这样比较遇不到婆婆

老公早点下班绝对解决不少问题，老公请半年育婴假更好

你这种状况3w根本刚好而已 保母一个月1w4以上 房租呢?剩下的才是真的"孝亲费"

看来这篇应验了一些太太的想法...结婚生子日子过的没有比较好而后悔...一个人自在又没经济压力...

我觉得婆收3w合理 但太太很辛苦也是真的 先生应该要多体贴她 要上班要带小孩出家用老公晚下班又常出差 而且她赚的也不算少(准时下班5w/月)不懂为什么一堆人说的太太十恶不赦

太太下班一定要跟婆婆接小孩，一定要见面相处觉得请保母，这样婆媳就不用每天见面，只是要多花点钱

所有问题是原PO老婆不爱小孩 所以不想牺牲自己生活品质

可是原po有爱小孩多多跟小孩相处吗?还是小孩都太太顾

三万不是孝养费吧?保母跟房租爸妈没有义务提供喔

她有不爱小孩吗?? 不爱小孩就把小孩丢给阿嬷能拖多晚就拖多晚了吧，干嘛赶着回家顾

三万没有比较便宜，除了人情压力还要见面相处

太太会觉得无力是因为她下班要面对老的小的，队友又没在中间帮忙润滑吧

我说的不爱是 没爱到愿意为小孩牺牲那么多啊她老婆的生活 我们妈妈年代的女人就这样 但是那个时候吞下

3w 摊孝亲+褓母+房租 又不同住 真的算便宜了

妈妈那年代女人这样，不代表这年代女人不这样吞就是不爱小孩了吧?? 她除了妈妈身分，也是一个人耶，她为了

如果你妈不缺钱吗？如果不缺，３万真的可以减少一点

小孩下班赶回家了，那爸爸为了小孩牺牲什么??

不然就咬著牙 花多3万多 换自由 问问看老婆愿不愿意

重点明明是老公能做什么，不是公婆啊，公婆有没有这么倒楣

每个礼拜分一两天你早点下班回家顾小孩陪爸妈，让老婆去个健身房、跟姊妹淘吃个饭、逛一下百货公司或做个spa之类的，给他3个小时的放风时间，9点再回来洗奶瓶，然后每个月找一个周末下午拜托爸妈或临托保姆之类的，跟老婆约会看电影motel开个房间，两个月后关系就会好很多

她是“跟你”恋爱然后想要”和你“一起过生活才结婚，想要“跟你”结婚”跟你“生小孩，结果变成每天“跟婆婆”一起吃饭，然后晚上”自己“顾小孩，然后原本为了跟你建立家庭觉得多出养小孩养家的开销也值得，但现在觉得她好像是跟自己跟婆婆跟小孩结婚，就觉得这些付出不值得了。

就是一对没什么钱还要生小孩的例子，敢问当初决定生小孩的冲动是什么？

这三万在外面房租加上保母是不够的 这是被父母孝顺不是孝亲费

小孩出生第一年 我太太都戏称是"黑暗期" 忙跟茫是很正常的 请你老婆心态要调整

原po直接问你太太生活方式想要怎么改变才会舒服不就好了，你不能配合到时候再上来求救

推楼上

多出养小孩养家的开销==>选节性婚姻无意中泄漏看出推文者的想法XD

确实是付出经济成本比单身多，这是要成家付出的代价，谁不是这样？但问题就在于付出了然后得到的是什么？老公出差晚回家，然后要自己跟婆婆吃饭自己顾小孩，她心情不好完全是可以理解的。可以骂她没长大不知道调整心态，但这对现况有什么帮助？如果女生结了婚就是要过这样的生活，也难怪现在年轻人越来越不想结婚。

生了小孩本来就要有所牺牲,妳老婆的心态结一百次也会不满

每个人要从婚姻得到的东西都不一样，有人在意经济稳定，有人要的是陪伴，原po可以想想你老婆在意的是什么，再去沟通调整。（省钱的好处或是有人顾小孩的好处等等，其实不都是因为结婚了多了开销生了小孩才发生的吗？）

妳们赚得差不多，顾小孩她却多于你很多，当然会不满，你找时间想办法多付出一点让她能偶尔轻松一下

小孩是你生的又不是爸妈生的 若帮忙照顾又嫌公婆管太多

婚后要更爽,那要有钱或没孩子,成家本来就是出钱出力出时间

娶一个公主病

有句话叫人比人气死人，跟大嫂比干嘛

其实三万真的还好耶 房租+保姆费...女生自己心态也要调整啦.. 婚后小孩还小 男女两方都累啊

不爽搬出去囉

怎么可能婚后更轻松? 傻了喔?不想这么累就不要结婚啊.. 等到40岁再来后悔不生之类

所以女方原生家庭贡献了什么？

不婚不生的就是不想适应别人和没生活品质,有人逼她结婚吗

3万保母费+房租+孝亲费还好了好吗又不是跟公婆住在一起!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

在她眼里，你和你家庭都挺烦的。那叫她搬走。自己去找地方找资源养孩子。

推hwwang

觉得你太太这种心态很不懂别人的付出 你爸妈可以把房子租人 还不用被房客怨.. 平日清闲 也不用帮你们带小孩讲得很像免费帮你们忙是理所当然

一个月房租+保姆费+孝亲费 3万很少很少耶！你老婆大人问题蛮大的！

如果你觉得宁愿花同样的钱外面租屋 托婴 没话讲 如果想要现有资源又嫌孝亲费多跟太常接触 只能说父母很无辜

推楼上 觉得3万贵 那就去外面租房+找外人顾

3万很便宜 但你老婆想要的是就算搬出去也得不到的东西

如果你六日放假可以独立带小孩让老婆出去放风，老婆应该就会好了

如果妈妈还买菜帮你们煮晚餐，3万还太少

三万含这些真的很划算耶，而且公婆看起来没什么问题啊！

搬出去啊敢吗 再加保母费杂费绝对超过这价

不用缴房贷看不出经济压力哪里大？

3万确实很便宜，但如果是我大概宁愿保母另找...

老婆心态有问题

给你妈三万负担真的好大喔基本上你老婆就是不喜欢有点被公婆绑住的生活吧 整天跟公婆接触又要被迫给三万块要我也宁愿搬出去自己找保母 快活许多

就算请保母，也是下班接手小孩，变化不大。这在生孩子前就该有心理准备了。保母行情，北部18000，南部15000（未扣补助，你斟酌）

保母还有三节奖金 年终奖金 特休

如果是在南部 租房+保姆剩下孝亲=3w是可行的 所以是你妈非得拿三万还是你不想当坏人?

因为原po和老婆都在传产，所以我猜应该是在中部??

感觉是太年轻了

搬出去也不给孝亲就好了，扯到钱什么感情都会打折。

这些生前就知道了吧 还硬要生？

3万孝亲………只有我觉得很多吗？

每个礼拜放一天假 你照顾孩子 她出去走走

三万是包括了孝亲、租金、保姆、水电这些吗？

你太太很明显就是婚后还想继续当公主吧，三万说真的不多(我更不相信你们会AA制付这笔钱)，原生家庭都已经替你顾小孩+提供房子住了还叫没有助益？要不要把这篇文的回应拿给她看看。婆婆过多的关心她只会更厌恶压力更大而已，她根本还没调适好妈妈的角色，叫她长大点吧

你老婆用你爸妈的资源，没有等偿的付出。还要你爸妈待她好，生孩子会经历这些事情之前没有想过?那现在不生晚点生不是更累?她真的很爱抱怨。有便宜的房子，廉价安心的保母，还不用跟公婆住。婆婆也很少下指导旗管家里闲事，

没看到前面娘家提供房子，男生就要负责养全家吗？现在婆家已经提供房子还帮忙带孩子，没叫老婆养你该笑了

3W包括孝亲、保母、房子还不用同住。算合理了啊！

请以太太角度，下班就要回去单独面对不喜欢她的婆婆，会快乐吗？ 她需要喘息的空间

生了小孩就是要牺牲？那男的为什么下班不用顾小孩？顾小孩比做家事累多了

不错 你老婆够玻璃

男生写的洗奶瓶玩家喂奶…可以直接忽视变不用顾小孩，真是厉害！那男生是在扮家家酒喔？

付房租还要每天看房东,给跟市价差不多钱却换来不一定能沟通的保母,觉得搬出去吧!我想你在原生家庭地位低,应该连带使父母对他的态度也不怎样(但你习惯了),搬出去找保母

3W是哪边贵..130-3*12=94..只有我觉得在靠北吗...嫌贵就自己租房孩子自己想办法做完全独立的父母一开始犯的错就是想靠上一代才会弄成降

各县市都有保母行情统计,可以参考下,新北均值是15k,北市是17k(104年的统计资料),加时数另计,北市补助去年到5k,若地方政府没特别加码就3k

你也把小孩放心上看看，小孩是你责任，下班会家照顾是应该不是帮忙接手，你有这样的心态，难怪老婆心里不平衡。三万已经很便宜，我们在新北，白天保母17500，房租12000，年薪比你们少，都可以过的下去而且蛮宽裕。你要有当爸爸的责任感...

要看你老婆搬出去之后hold得住吗？在家烦归烦，真的发生事情还有后援可以帮忙，在外面可是什么都要靠自己囉，不如想像的如此简单。当然很多人为了自由，什么都咬牙自己来，就看你们有没有这种决心，会比在家更累。

每个月花三万还要逢低做小，他可能宁可多花钱出去至少自由

不过你父母如果也同样对你哥哥的话这样一个月可以月入6万欸！

每个月给婆婆三万，下班还要看到她，小孩照顾可能不同调不能谯，心情当然不爽。

你自己都不宠她 你爸妈会尊重她? 立场对调好好想想吧

你跟母亲商量搬出去住，然后原房出租，租金父母收，看看孝亲费是否可减一点

真是看到“帮忙”就可以说嘴耶，家事也要嘴，带小孩也要嘴，实际就是都有做还可以一直提，不管男女在做家事用“帮忙”我觉得都很顺口，还要在那臆测别人心态…

文章中，看不到公婆有做错什么@@

不行啦 在媳妇版 公婆 = 原罪

给保母顾，虽然回家还是要顾小孩但至少不用听别人妈妈碎碎念搬出去住完全独立，你们才能看清楚对方的盲点至少我老公是搬出来才知道原来家务这么杂这么多顾小孩这么累经济压力这么大，但是我们夫妻过的开心好几倍

如果在北部，3W确实不贵。不过你都几点下班？老婆五点下班带小孩带到十点没人换手真的满累的，你身为孩子的父亲妻子的丈夫，怎么文中没看到你的分工呢

你也可以住老婆家，每月给她妈妈三万，如何？

三万也是自己的钱, 该有什么差?

一个请育婴假，三万不用给了，搬出去租套房，其实你老婆要的是你早点下班陪他！他又不是嫁给你妈

三万可拿去租房跟请保姆啦

任何事情付出是无法获得相同回馈，婚姻也无法去比较，只能说好好建立属于自己家庭，加油

不过说真的婆婆别太关心怀孕的事才好啊一直下指导棋只会让人想白眼而已尤其那种会把"我以前怎样怎样...."挂在嘴边的，更让人厌