心情超低落...跪求转念&抱抱
跟老公交往两年结婚两年
前面三年半，他都一直在某幸福企业当工程师
今年初转行保险业务
而我则是一直在医药产业，即使换公司但工作型态都类似（管理职，需出差）
前几年其实过得算是幸福快乐
家务会一起分工，我没出差时，下班后都会一起吃晚餐、聊聊今天发生的事情
但自从他转行以后，我的忍耐在几个月间已经到了极限，对他的感情也真的被消磨不少
因为我朋友同事大多收入不错（就大家年薪至少都有100W这样，但没版上神人那么厉害）
所以如果不经意发现他们有兴趣、或想存储蓄险，我都会帮忙介绍给老公
但几次下来，常常都是老公不会包装话术 （他坚持自己要当诚恳的业务）、不会看脸色
或抓时机、不会用比较灵活的方式推荐大家产品
所以成功率比预期的低许多
但他就是不愿意、或是没办法好好磨练口才
每次被拒绝、说错话，就是不断叫我去圆场
（都是下班回家后告诉我、叫我传讯息）
然后他就会陷在自己低潮的情绪里面，怎么安慰都没用
此外，换工作以后
我八点回到家他都还不知道在哪跑客户、或参加公司一大堆的各类活动，周末也几乎不在
我就是自己吃饭、吃完自己做家务、遛狗、然后洗澡睡觉
常常上班很累，回到家看到家里脏乱又无力整理（或是真的无法忍耐了硬撑著整理）
就会有满满满满满的不爽
为什么钱我赚、家用我出、帐单我缴、家务我做
他大爷就回来心情不好就拼拼碰碰的大力放东西、到处啧啧啧、脸跟大便一样臭
完全只剩室友关系，一个月就分摊一半的房贷当租金
开口话题都是就是叫我去帮忙跟哪个朋友讲保险
不然就是叫我买保险
我真的已经不知道自己留在这婚姻里干嘛了
现在改变跟单身没什么差别
但又觉得，会不会这是过度期？
也许等他稳定我们还是可以跟以前一样开心？
心情真的很差很差啊QQ
是否同意记者抄文：NO

年薪１００k XD 是我吧老公转换跑道是因为兴趣向往吗？感觉得失心很重又太依赖妳了，该好好沟通

他当初干嘛换工作？干嘛换一个让自己心情不好的工作？

好好的工作干嘛放弃？工程师转业务如果没有天份反而累了身边的家人

为什么他要换工作？

情绪控管不好是不应该，但这种保险业务员是清流欸给他一点时间也许能得到大家的信任，我只要看到油腔

他根本不适合这份工作 需要老婆介绍客人 自己不开发客源你不需要介入他的工作 等他放弃 再安慰他转换回原工作或其他跑道

滑调爱用话术又没内涵的业务员就会直接打发他们走了

还没半年，他不从自己认识的下手，从你那边下手根本本末倒置

他那么喜欢当保险业务吗? 如果这是他的梦想(?) 约法三章

现在商品资讯都透明公开，他自己是工程师，工程师中不会上网蒐集保险资料的不多吧XD

年薪100k，这是我大学当家教的年薪耶。XDDD

不要再叫你或你朋友买保险了 他只出一半房贷 短时间家务

他怎么不回去做他擅长的工程师？该体认到自己不是那块料了吧

他为何要换工作呀？做业务摆明不适合他啊

诚恳跟不会介绍产品推销无关，要家人帮忙拉生意的业务都应该收一收别做了，没能力开发客源还搞的家里鸡飞狗跳

想当诚恳的业务，那公司商品就是输其他家商品，他怎么办？想诚恳，直接叫你老公上ptt保险版，看那些商品他能不能卖，卖了能不能养活自己如果不能卖也养不活自己，早点看开才是真的

成功的业务必须对自己贩售的产品了解透彻 人家怎么问都问不倒 人家才会产生信赖 他有做到吗?很多人不喜欢油腔滑调的业务 但像我本人 也会因业务的回答显然与法规不合 直接打枪要求更换业务

想当诚恳的保险业务不是问题，问题是专业知能不足，只想走容易(话术、人情)的路，很容易被看破手脚

觉得你们的策略错误。有钱也不一定是好客户，有需求才是。

他要当诚恳的清流 那他有对商品下那么多功夫了解通透吗

我有朋友当诚恳的保险业务，就是类似产品，自家给的条件不

不止卖保险 所有业务都一样 了解商品是基本 我买车的业

专业知识不足、信赖感的不够，诚恳也没有用，人家是要掏钱出来的啊

请问当初是不是你建议他换工作？

务原本也是朋友介绍 但也是几句话支吾无法回答 我就打

好，他就不卖。常常帮客户健检保单，省下很多冤枉钱

枪 因为这不是憨慢讲话 纯粹是对商品了解不够

其次，人情是平常就要经营的，不是很唐突就说要卖产品....他平时人际网络不够活络的话，大家眼睛也是雪亮的看你的补充...先问，你觉得你的朋友们是笨蛋吗?

设停损点 然后换回自己熟悉的工作 有些人就是不适合做保险呀 然后别把身边的朋友都得罪光…

他不适合当业务，抗压性蛮低，口才也不好，看不出来转行是什么原因

人家会成功 不代表他会成功呀？感觉只是找地方逃避之前的公司而已

无法理解当初怎么会认为保险业务可以超越工程师薪资

这就是标准某类怨天尤人型工程师性格，不会也不肯拉下脸来画唬烂或social，看到同事或老板升官就骂那些人靠谄媚狗腿，好像自己是实力派只是输在social一样。

推楼上

设停损点 做不来就算了

快离婚吧

认真说做保险就这样，如果这不是妳想要的婚姻生活 趁现在没小孩摊牌

做保险开销大，年收150万过得生活可能跟他年收75万时一样罢了

跟对方沟通 当初换工作的目的是什么 有没有达到 要不要重新打算

已经半年，也够他认识保险这个行业了

换回去

现在做保险很难做，因为前面的人该保的都保了，请不要再帮他介绍人做保险了，他自己要去面对开拓人脉的问题，这可不是像工程师这样的工作。

而且保险是有做才有收入，做不到公司要求还会被公司制度淘汰可能没底薪没基本劳健保，还要花自己钱在业务开销上随便算算他如果要一个月7万收入(1万当业务开销)，他需要做多少业绩就知道，而且是每个月新业绩

你要不要请先生先好好观察公司的红人是怎么做这份工作的？请他先找个benchmark好好学，不要老想着用之前工程师的思考模式来做业务型工作

说不定公司还没给新制退休金，一堆损失的工作

如果无底薪加上半年了都不见起色，就真的要好好考虑这工作适不适合自己，主管说的天花乱坠只能当故事听，只有真正进口袋的才能信

真要做业务，当然找工程师业务来做，公司有配车配交际费，产业又有进入门槛，真是想不开才做保险

业务跟工程师常常互扔卷宗 他想转双属性？

甚至你问问他公司有没有可能给6个月育婴假6成薪，为了生小孩，结果进到连基本福利都没有的产业

保险最讨厌的是人情保，你不要介入他的工作，会搞得自己里外不是人，让他自己去摸索才能了解技巧，也才能长久

觉得业务要诚恳不是不行，但是你先生是连基本的待人接物都有问题吧…业务真的需要个性灵活懂变通才有办法做的。好好和先生谈请他设个停损点吧～不然久了会连科技业都回不去会更惨

不是每种个性都适合当业务的，当然不适合也永远可以找到改善空间，但可能会很辛苦.花很多时间.成果又不好。 建议鼓励先生重新思考职涯规划。

你知道保单30年，他就有30年的分红吗？

什么商品有多少奖金能拿，能拿多久，在进入行业之前被唬滥就算了，都进入半年了，还会不清楚吗

经济是最现实的...妳老公有设定停损点吗?

感觉他的个性不适合 要不要设个停损点啊 不然每天都

另外保险也可以兼者做阿..不一定要全职阿

我觉得成功保险业务的首要条件就是没有经济压力...没有业绩压力, 才能以交朋友的心态累积人脉

诚恳的业务也很多做的专业值得信赖，不是一句憨慢共维

妳为什么支持他换工作 为什么不用225万好好过日子就好？

诚恳跟口才好不好是两回事啊 你先生是因为口才差不是因为诚恳才拉不到生意吧？

保险不是诈骗, 口才没那么重要

大家再多骂一点，原po就会出来说[其实我老公很好，blahblah blah...]

很明显他不适合做保险业务员.

结婚本来就是一个家庭了阿,不能共患难结啥婚

妳先生也怪怪DER要当业务说错话竟然叫你去圆场= =这样怎学的到东西

不管如何，不要拉身边人的保险，很伤感情...

老公的人格特质很明显比较适合工程师. 从描述中感觉得出来，他对需要灵活变通的业务类工作很没fu。

先好好沟通吧..鼓励先生重回科技业..保险可以兼者做阿

结婚是要过得更好 不是“被提心吊胆”

自己无法陌生开发 等熟人用完就没救了

让他再换个工作就好了吧，保险业务本来就…的多

科技业里的客源不是更多还不用陌拜被洗脸

妳说你们重生活品质，老公却转职当业务？你们是不知道业务的工作性质吗？

"只会再把A解释讲个几次"，表示妳老公倾听的能力还需要磨练，而且专业度不够,所以没办法用不同的说法让客户理解。

理组看到前空姐女业务陌拜就马上是老友了

保险不可能兼著做，转职做都会被淘汰，何况兼著做专职赶快想清楚这个行业能不能带给你们想要的收入(稳定高于75万+公司给的退休金)跟有空闲的生活，如果不行就赶快看开

问题是当初你跟妳老公结婚就应该清楚了,还需要转职就考虑单身,妳们感情超脆弱,不然妳婚前单身就好了转职就考虑离婚,那生病或是其他因素不就赶快准备在离婚

妳有暗示过他75不太够吗？妳支持他转职吗？妳了解他的个性吗？妳知道业务很忙吗？

75 不少了，为何要他做超出能力范围或是有违本性的工作？他根本不是憨慢业务，他不一定适合。我某个同事他是我看过最真诚的业务，但是该油条还是会油条，该强势还是强势。如果你老公只有憨慢这个优点的话，根本无法处理各式各样的客户。

之前遇过不太会讲话的憨慢业务，说实在……要多听一句介绍都觉得有点烦躁，感觉他都无法说服自己了怎么说服别人

有些人真的就是不适合当业务，不会social就算对数字很有概念也是枉然

他根本就不适合这份工作，早点认赔杀出回去找原本领域的工作比较实在，别在那边自我安慰什么诚恳的业务了，事实就是他在消耗妳的人脉，不要等哪天妳身边亲友都在躲妳妳才醒

爱你所选，选你所爱

先爱自己和钱 然后其它

100W好多 原Po真的很生气XD

什么样的生活品质225还不够……其实老公的工作当初不也是你支持的吗

这种口才做什么保险业务= =

他不太适合这份工作吧

自己的工作干嘛牵拖另一半啊

业务最忌讳靠亲友做业绩吧...尤其是连亲友都做到把人得罪了还接不到单,那是要怎样去做陌生人的生意?现在搞成这样,他的收入有比之前多吗?

还有一种业务 到处装熟攀缘说谎 这跟骗人根本没两样小偷闯空门偷不到东西会衰 用在业务身上其实也差不多了

拜托先避孕啊

搞不好还会带衰全家 愈衰愈不择手段 难怪声名狼藉人愈低潮愈容易触发劣根性 其实两者之间都是有因果的

他根本不适合当业务认赔杀出快点回原领域生活品质也要考量自身能力，认清事实。不然谁不想要年薪几千万的生活品质你们有算过所谓的生活品质要多少才够吗？算一算之后，考量一下自己办得到的各种管道，在现实与理想之间取平衡他转职当业务的目标是年薪多少？怎么达到？有什么计划？这些都不知道的话跟一头热做直销的有什么两样

设时间停损吧 我医生朋友转行卖保险 要求自己三年达标达不到就回本业吧

请问他转行做保险业务是他自愿还是你建议他去做的？

看到当工程师升不上去就有底了

工程师转业成保险业务？！这是玩大冒险吗？

这种烂工作，不做在家里当家管还比较好

做保险口语表达还是蛮重要的，不知道他的主管是怎么训练的，好好讨论个时间点看是1年还是多久当停损点，不行就转兼职了

个性不适合就别做业务，会很惨

你们是每个月出国吃大餐吗?就算是年收225在养个小孩也是OK的事情 除非是你们房贷很吓人如果年收225的家庭生个小孩都考虑成这样 那真是太可悲了

他不适合保险

保险收入可以很高但支出绝对不低…如果他换工作是为了家里经济还是别做了

原po职业是医生？

身边做保险业务的朋友，头几年很忙是一定的，即便稳

老实说当初75 就很OK了 搞到危及到婚姻...唉

定，也不会像上班族那样。之前有记帐讨论过家庭支出吗?还是单纯觉得比"别人"

年收225说生小孩会没生活品质。。。

Pry里的 一大堆破百的人，家庭加一加也有200多，我想转行了....训练一个好业务起码要三年，你老公的问题不在口才，在于耐心和学习的热诚，工程师口才差是一定的，但是要有决心学习而不是摔东摔西光会发脾气

年收225真的不至于到不足吧？原po感觉当初有不能接受先生收入比自己低？

自己的工作为什么要另一半帮忙擦屁股 根本不适合当业务

光靠你一个人150w年薪都可以生小孩啦

自尊心不能当饭吃，以前我也是自尊心很高的人。经历一些打击挫折之后，身边才会有更好的缘分

225万还不够...现在若离婚剩下你一人赚150万还没了家庭有比较好吗？？？

225万还不够

225万不够只是自己想享受生活>>>家庭义务而已

就算重生活品质好了 一些家电 生活用品又不是纸糊的难道你每个月换电视 每个月换扫地机器人 每个月换车吗

225不太够? 还是妳看他比妳少一半不太能忍受?

不可能嘛! 那算你每天外食吃好好的 也不可能给你年收225还担心生小孩养不起拉!你要不要去查一下年收255 可以屌打多少台湾受薪阶级了

所以他卖保险后年薪有比较高吗？是他想换工作还是你暗示他赚太少他才换工作？不懂225万不够花到底是过多奢侈的生活...

225不太够?光靠你一个人150w年薪都可以生小孩啦

性别互换早被嘘爆了

虽然说男女平等，但社会风气就还是这样，薪水女多男

性别互换就不会有问题啦。 其实妳那么不开心，不如分开，妳一个人150，又爽过又有成就感，好过看另一半跟同事都不能比的失落。

少不是问题，但如果你会觉得另一半薪水比你少比同事少，而不是站在家庭维持的角度，请好好考虑是不是继续这段婚姻，轻视对婚姻很伤，对小孩很伤

才刚转保险业半年加上业绩不太好的感觉，根本不可能有75w啦!保险业务很看人做的...幸福婚姻前提在稳定的经济

我朋友年薪70老婆年薪40 小孩生一个 房贷一个月三万也还过得去啊

妳需要体谅他好好支持他一阵子，设定个期限让他拼看看期限到了真的业绩做不起来，还是回去当工程师比较实在

原po的经济还不够稳定吗 (苦笑

除非你每天大餐 三个月出国一次 孝亲等其他支出太高...

他不是这种特质就不要再浪费时间了

原PO女生一个人就收入150万 妳老公收入还不到妳的一半保险这行他又干得这么差 有什么意思？叫他别干了 就不是那块料 没必要硬撑

225不够用是打算生一打吗？

还有 有些保险/直销公司真的非常讨厌 那种洗脑术甚至有可能改变人格发展做久了连妳的人生都会一起赔进去不要说婚姻了 连人生都毁了现在妳赶快用力打醒他 叫他老老实实去找工程师的工作别再混保险业了 把整个人生都搞得乱七八糟的

想清楚什么是最重要的，是另一半的收入还是家庭陪伴，能够兼顾的工作其实很仰赖机运。 妳们原先的生活真的有那么不足吗？

再这样下去 跟单身没两样 真的是在逼妳离婚

妳老公个性不适合当业务，即早设个停损点换工作吧

我猜妳是在药厂业务吧..... 要接受并不是每个人都适合当业务

我有认识工程师转做业务职很顺利的，但前提是当事人个性就是爱social又懂得说话艺术，才会如鱼得水

225不敢生养小孩~~你们是想要怎样的奢华生活??其实你只是不能容忍他比你少赚很多~想用业务赌一把

然后双薪家庭年收破200妳跟我说养一个小孩不够，

我想了想 如果原po 225不敢生 那你们真的不适合小孩

我真心好奇你们生活水准是多高，还是妳人是在英美，

如果转职让你想离婚~你真的适合单身~

有小孩后 生活品质会严重降地很多很多 至少在第一年你们绝对会受不了

如果他以后生病还要你照顾~你会更无法容忍吧

感觉起来你在嫌弃老公，当初为什么要结婚呢？

老公是之前那位有上生命课程的男友吗? 所以没放生...@@

225不太够 就是嫌老公赚太少嘛 搞成这样 是妳想要的生活品质了吗？

真的不要想生了 生小孩就别想生活品质了

幸福婚姻真的建立在稳定的经济生活上

月薪七位数有点猛

你老公看起来不适合当业务，我觉得给他半年时间就够了

225真的不大够啊 大概500+才能比较悠闲的享受人生225只能说是中产奴隶的水准

讲保险可以讲到得罪人，已经不是话术问题，根本是表达及平常用字遣词要改善了……而且回家还摔东西，EQ这样是要如何面对各种客人

听起来还是当工程师合适

看来比较适合当宅宅工程师

该请育婴的是妳老公（75）不是妳（红明显）

欸推妳eq高被无脑喷都没事欸，辛苦了，不过就等一年停损吧，毕竟妳们都说好了，好好沟通直接摊牌，夫妻首重信任

月薪7位数? 妳感觉很矛盾啊，生活看起来普通，又说注重生活品质。觉得老公薪水工作都满意，他却卯起来想拼。 是不是哪里有问题?跟妳数字老打错一样自己都没发现?

妳老公脾气根本不该走这行

我觉得每年可以出国玩一次已经不错了...我跟我老公的薪水加起来只跟妳老公差不多....我姊夫跟我姊加起来也没你一人赚得多 也是非常努力做人中XD现在非常多人在做保险，但是能成功的不多，我身边有两个好友就是做保险业务，但是也很少推销认识的朋友XD按妳内文叙述，妳老公大概就是比较适合原本的工作吧，希望他能在停损点后，如果还是无法成功，乖乖地回去当工程师比较实在~祝福妳

房贷一个月4万5有点吓人……

以下我个人的想法，参考看看。你老公会转职，可能是陷入性别刻板印象,男生就是要扛家计,男生薪水一定比老婆多这种想法根深蒂固在潜意识中,即使你没有施加任何压力给他以你们家来说，最好的做法，是老婆扛主要家计，老公续待幸福企业，然后生小孩后由老公请育婴假, 负责照顾小孩这样年收不会锐减太多, 老公就算不请育婴假,光准时下班这点就狂胜其他工作。想要有小孩除了要有经济能力,时间也很重要。你老公本来的工作和妳搭再一起，只要性别角色兑换,就会是绝佳组合。那是你们家的优势。建议找老公聊一聊

工作是他自己要换的 还是你叫他换的?

至于保险转职，那只是表面上的问题, 不是核心.他其实根本没有必要去拼年薪百万, 那不是你们目前需要的简单地说,你要先解决他心理面没有说出来的冲突,告诉他妳并没有想要他往传统父亲的刻板印象走, 不要让无效的观念蒙蔽了他的评估与选择. 重点是怎么做对全家人比较有利.想要让老公跳出性别印象的死胡同,伴侣的理解与支持很重要

你的薪水是两面刃 对他来说是后援 也是他不够拼的隐忧反正他收入不稳也没关系 有老婆帮他负担

觉得妳老公不适合做保险阿

这工作不适合他吧

推楼上shvanta大，你们的原先状况很好啊，如果要有小孩，夫妻之一能准时下班绝对是最理想的条件了

离婚吧！

你推文说原本你跟他薪水已经不够了，现在换了工作更惨，并没有更好耶不管是薪资或是上班时间，或是相处互动上都是

工作不适合他 而你也不是个好老婆

好废的人 他要废多久啊 叫他开始投履历啊

推shvanta 原po还是好好跟先生聊一聊吧

我觉得 情绪控管差 搞不好什么诚恳的业务 根本是让人从头到尾感受到他就是要人家买保险要钱 而不次替顾客着想对于家里人都那样了 外人何必忍受接受? 是强烈建议你 可以让朋友知道你老公司卖保险的 但不要主动介绍拉线 免得以后你连朋友都没有 他自己不努力改善靠自己 是以为身边多少人可以买保险可以买多少种保险 没脑袋评估 还那样对你 若有考虑离婚 建议先分居 让他知道你不是他的提款机佣人下线 而是应该要互相体谅扶持的另一半 如果跟他讲了搞到分居 他还那样 就放生好好爱自己吧老实说 你老公就只是自尊心大男人主义作祟 自己不适合偏

看一下最新日剧 抢救老公大作战

你老公脑袋太硬了，诚恳跟会不会讲话是两回事，看起来他确实需要学下说明产品的方式

怎么不跳到其他公司继续当工程师？

工程师臭惹吗

原po年薪有150，直接霸气的跟老公说你养他了呀～ 育婴假不用你请，爸爸顾小孩也可以顾的很好！可以搜寻一下～隐藏角色XD

个性不适合当业务就赶快认赔杀出，钱没赚到连朋友都没了得不偿失

225不够 是要过多天龙啊

这已经是超级好老婆了吧

我觉得原po妳蛮白目的，上来po文就是嫌老公口才不好不懂推销，你就是要说赚得比他多，家事你做，家用妳出才来抱怨吗？讲难听妳就是只能同甘不能共苦，离一离吧，妳老公真可怜，当个诚恳业务也要被老婆嫌....真的是个差劲的老婆欸！赚得多叫超级好老婆吗？哈哈哈哈哈真的好棒棒欸，活该原po只会不爽，因为不懂感恩，上来讨个屁拍，结案。

千万别生孩子...

你没想过，他是因为觉得你瞧不起他才臭脸吗??

推楼上，事出必有因！

哈哈，钱原PO赚，家事原PO做，她老公还可怜？觉得老公可怜的，记得养你的配偶+家事全包+不能上网抱怨

他当初换工作你支持他吗？150+75根本就不少 不知足反而陷入困境 你是否也是推手之一 老婆赚的比老公多不应该成为老公压力 现在他失败了 你就看他不爽。。

就说事出必有因了，她老公因跑业务关系不常在家，那么想必家庭垃圾是自己制造的，自己清有什么不对，他老公如果是想当个诚恳的业务员，那么人品不会差到哪去，原po肯定把自己包装太好了，如果以前跟老公过得幸福美满，对方会做家事，“为什么现在就不做了呢？”“为什么回到家就臭脸？”“为什么对方看似不爱回家？”奇怪了，年薪225不敢生孩子，笑死人了，原po孩子是要喝洋墨水，读哈佛喔？别来抱怨自己老公又假装说我也可以女主外这种恶心的话，明明计较的要命！做老婆的自己不检讨要上来抱怨，怎样？你老公转职活该倒楣被妳嫌喔......帐单自己缴，阿原po在家时间不是也比老公多？所以？要来抱什么？你不用电不用瓦斯不用水费？我看老公看到你一定某方面相处上觉得原po 赌烂啦，阿不然怎么会原本是个好老公变成你口中差劲的老公？

不常在家就不会用到家里的东西？难道不用回家洗澡睡觉？再者租房子期间，你人不在就不用付房租？光洗澡换下来的衣服有人帮洗帮晾就省很多事了好吗？另一半愿体谅是一种体贴，不是必要。更别说体贴人也要看对方值不值得我可以体谅钱少、工作忙无法顾及家中事务，但一回家就臭脸真的很难让人体贴

难不成臭脸不是原po嫌老公造成的吗？真好笑了....

重生活品质去当保险业务就搞错了吧

原来楼楼上能通灵居然知道臭脸是原PO嫌老公造成的，能帮忙预测一下原PO先生保险做得起来吗？请记得以后要赚钱养家+家务全包+绝对不能有任何抱怨否则配偶臭脸就100%是你的责任哦

谢谢snowtoya啦QQ 不知道为什么老公换跑道一定是老婆嫌弃造成的= = 都成年人了追求事业发展不是完全自主的事情吗

不能做兼差吗

当初应该选医生嫁阿! 傻傻的

觉得原PO的EQ很好耶...

跟我状况很像

保险本来就这样啊 先让他试个一年吧