没有想到反应这么热烈
既然文章都po了，就应该好好回应推文的部份
小孩子生下来，妈妈的负担一定是多于爸爸的
也因此，我很感恩我太太在这部份对于家庭的付出
因我本身有其他身份，固定每周会有2天晚上要带球队不在家
其他时间基本上都是留在家里一起带小孩或是一起出门
太太这样的关念其实出自于传统原生家庭
她之前曾提到因为在她们家就是男主人支应全部的开销
所以她觉得让男生负担这些是应该也理所当然的
也不能说她错，就是看你怎么想
房子车子都是买在她的名下，也因此我认为我所负担的部份并不过份
至于生活费拉高到这个程度
就只是把缴车贷房贷的部份拿来提升生活品质
如果身上有许多债要背，肯定不会如此过生活
钱就这么多，怎么花而已
既然对方没有意愿帮忙，那就一起吃土也没什么不好
有人提到岳父出房，其实这房子距离娘家10分钟内车程
要说长辈把小孩绑住也好，anyway，爱女心切是可以理解
所以我岳母几乎每天都会来我家，特别是小孩子出生以后
对于这点可能我比较看得开吧，也觉得有个人可以帮老婆分摊一些带小孩的辛劳也不错
只是有时候会穿着内裤在房子里然后突然被开门XDDDD
好吧这我觉得不是重点，对我来说可以不太在意。
看大多数的板友建议我往开源节流的方向，
这应该也会是我目前也打算进行的方向，
至于会不会有感情上的耗损，
就在观察看看吧，我也不知道，
既选之，则安之，人生总会找到自己的出口。

觉得你人真豁达，今天如果男女角色互换，老婆穿内衣被公公开门可能会被骂个半死

公公看媳妇穿内衣能不在意的人我不知道这叫豁达还是....

真的是版上常见的对调版本 囧

你老婆知道家里开销状况吗 算给他看 让他知道现实 态度也许会变不过不管男女对调几百次 给姻亲看身体 我真的不行XD房子是几房呢 要不要趁老二出生 说要换大房去外面住原本的房子租别人

想对你说声辛苦了,我的话也会觉得是岳家想绑住女儿,但但但你太太就传统,而且看起来也接受了,(我自己是那种狂跟原生

他存款就不到100万，老婆应该也没那么多，如何又搬住大房子

家庭吵架.想脱离控制的女儿,也有人觉得我这样很糟呀)就规

我觉得岳母每天去这件事比较严重 囧rz

租房啊 我是宁愿租房也不想被婆家牵制 看原PO有没有反弹到愿意花成本解决囉

品质上面, 建议帐目一定要清楚,真要吵架也站得住脚~~

是我请她帮忙房屋修缮(白天我要上班，只能请她帮看工人)

解决方法大概就我上篇推文说的，反正你老婆也会看文章两个人心平气和坐下来好好讨论吧!

目前的房子肯定能满足俩宝的4人家庭，我没住在大都市

因为你这篇看起来 其实两人的观念没什么冲突 就只是你觉得手头紧了而已 如果老婆不知道你金钱流向的话 有时候对享受真的无感 我常常吃我老公的吃到他很穷 他不开口跟我拿钱我真的也没感觉...

观念还是有冲突吧，不然原po也不会上来问了

他很了解老婆的观念 也觉得他的负担不过分不是吗

是呀,但就是因他老婆这样的观念才会呛那些话呀,会觉得应该要原po自己想办法负担那5000元，不应该和我要版友提到很重要的一点就是老婆知道家庭开销状况吗?原po一直没正面回答这点，知道和不知道我们旁观者在评论时的角度就会不同呀

我老公的观念是 他觉得自己可以负担的就不想跟我解释

其实你们根本无法负担原本的生活品质，只是没有房贷房租的压力，让你们松懈了

而且现在只有一方说法其实不太准，老婆快来发文呀!!

心态很好，给你推一个。

总之家里开销什么的细项，尽量夫妻都要知道与了解，你有记帐本吗，写出来让她想看可以看，因为要记帐才能知道节流的地方可以在那里。记帐真的很重要。你下次内裤可以穿夸张一点的图案印信深刻到岳母就应该知道要注意了XD

我的意思不是你老婆知道这一顿花了多少 之类的而是他知道家庭总收入 跟总支出 是否平衡吗

知道归知道但记帐出来的数字比较清楚唷。所以有记帐吗。所以谢谢补充

每天吃饭这种事情 说实在很容易麻痺 觉得都是小钱

我没有特别记帐，因为大条的都有刷卡帐单可以看

推 suction大，我也是问这个! 清楚这个才有意义!

食衣住行娱乐交际育儿等等的费用比例是多少透过记帐才能更加了解

若有需要，记一下也不难，就现在开始吧

你先整理一下三个月的开支吧

比例出来后晒才知道那边是可以节流的?或是推论大聚餐可能一月几次之类的

既然都是刷卡，也很简单啦，你把你6月的所有刷卡罗列，生活和

算一算说不定你老婆发现 房子跟车子好像不怎么值得说嘴态度就转变了XD另外 你们家庭收入到底算是分开还是一起 老婆存款是公用

版上还有大大分享夫妻共同记帐的app

还是他私人 你们先讲清楚吧 如果老婆认为他的存款是全家

可以先搜寻 记帐 看看

#1PHpGjbq (marriage) 这篇，但我觉得一个记帐就行了重点是公开透明一起检视

推98大

这种好老公老婆要珍惜啊

推zz大。真的，尤其是这篇回文更有这种感觉

记帐也要包含老婆那边出的育儿相关，才是家庭总支出喔!

辛苦了

好老公，推记帐让老婆知道总开支多少，突然开门那个真的让人受不了。

就算是角色互换也是不行开门+1，搞不好岳母故意(笑)

女生只穿内衣跟男生只穿内裤差很多吧…话说我老公住我家，一律穿四角裤走来走去

我上一篇就说了嘛男生大部分不在意岳母来的kitt什么的还说女生出房岳母岳父不会常去 哈哈哈内衣内裤差很多？那两边都内裤的话公婆一样被骂到死啊 当然我知道会有人说男女差很多 嗯 男女平等XD

所以自己爸爸看到自己老婆穿内衣很ok吗 难怪会有公公看媳妇喂奶…

真的要记帐 写下来才知可怕 购物习惯常是不知不觉的...

我一个朋友的观念和你太太一模一样，我朋友也是仗着娘家当初有送房，紧咬老公包装潢家具跟所有浮动家用

其实你的固定死的开销不多 真要的缩减 不会怎样

两人因此结婚多年一直没生小孩(生了应该吵更凶)依你们的收入水准，节流是一定要的，太太那边多沟通必要时看有没有明理的朋友愿意帮忙提点一下

== 如果你是固定开销吃死你了 才是真豁达

当初因为你们结婚，所以她娘家那边送房送车，目的就是不要女儿辛苦，连带让小家庭手头宽松一点结果现在在同个屋簷下，你和太太承担完全不同的经济压力，某种程度来讲，也违背了当初娘家透过送房送车转达给你们的祝福了吧

可否跟太太讨论她剩下来的薪水等于你们两人的家庭存款?另外，开源节流是必要的。业外收入不稳定，只能当作捡到的!

三口不含托婴三万(不用车贷房贷)，花很大，但没支出概要不好测风向。家电用品不是月月买。冒昧询问含孝亲费吗？三万已接近你的全薪了。

可能真的有人觉得长辈看老婆只穿内衣内裤很ok吧 XDDD

三口三万也不算太奢侈阿，吃饭就算15000好了，其他手机市话水电瓦斯算5000，然后养车+交通费3000就好，保险费三人低标也3000，这样就26000了其他4000缴税红白包家庭杂支孝亲红包都不见得够

再加上你说老婆买小孩用品算6000(不到1万)，希望老婆贴5000家用，所以你家一家三口一个月花用含托婴5万(没车.房贷/租)我想节流比要5000来得快。记帐小笔比大笔重要吧！大笔几乎是固定支出，小笔才知道钱流向何处

缴车贷房贷的部份拿来提升生活品质?所以都不用存钱?

他这个收入全付家用，没有存钱很正常啊，家庭储蓄不就是把钱存在老婆那里罢了

感觉你人个性满好的

人好+1...但还是请沟通吧现在要靠单靠男的撑起一个家我想有点拼吧....

觉得太太还是要负担一点几千块也好

呃..我可没说你老婆错，我是觉得你出不起房本来就该吞，有什么好说的...而你又确实知道妳老婆花多少吗？妈妈对小孩的食衣住行都不会手软，不是你“感觉”“目测”的。至于感情，你如果减少不要牵拖到这个，因为你老婆很冤枉，也没多用你多少钱当初小孩二个是你坚持的还是老婆坚持的，这也是重点还臆测岳家要绑住小孩，那能不能请你爸妈也出房车（给你们单独住）绑住小孩.我觉得你有点得便宜又卖乖岳父母只是希望让女儿过好日子，还被你讲成这样......他们可没有硬跟你们住一起顺便问，小孩的食衣住行你有出吗？你的观念其实很不好，因为小孩都她在带，你完全无视产值你根本选择性回推文啊......

不然一个人带一个好吗 不相欠 这事家吗讲得头头是道呢 奇闻妙事多

要算就算清楚啊......不然总有人觉得自己冤枉

说再多也无用 自强省钱存钱不要指望对方你知道财富就是这样累积来的 当好好先生就穷好人

有必要这么生气吗XDD

一家三口生活费三万哪里奢侈了。请问低于三万的到底是怎么生活啊？我自己煮买菜也是超过三万啊XD

之前有板友说大人一个月只要8K就能过活了 低于三万小CASE!

降低生活质量，你开始为自己存点钱吧！

不是不能连嘘吗而且文章很明显都写了小孩不是女方自己带+大多数费用男方出还可以跳针成这样 至少先好好把文章看完吧

再次建议您把性别对调再发一次XDD

“至于生活费拉高到这个程度就只是把缴车贷房贷的部份拿来提升生活品质”你知道依照你们的年收是不可能负担得了车贷房贷外加养孩子的吗？怎么会说省下房车的钱是拿来享受生活@@

带球队是拿钱还是义务？老婆顾家里，外场当然交给你，已经负担最重的房车去了，该怎么过生活应该你自己想办法吧

“我本身有其他身份，固定每周会有2天晚上要带球队不在家”至少就少带小孩了吧？原po又提到“觉得有个人可以帮老婆分摊一些带小孩的辛劳也不错”，所以原po确实并非带小孩的主力。虽然原po就这点有闭重就轻，但怎么有人觉的原po是主力...补嘘

我听楼上在那边唬烂抱怨老婆不出5000 老婆抱怨他不出5000 根本原因是什么给原PO 你就直接砍预算啦 做再多害了自己而已对方会嫌会走 那是对方和你观念不同简单来说同甘容易 共苦难 自己做好准备就好了人性就是你看上面xelysium的推文 要改很难你期待你老婆会改 就是最大的错误迷思可以默认他会改 但是要以他不会改的心态做好最大准备

美化自己过头了，这么快就在在帮自己找第二春

房子是人家免钱让他住的哪有什么权利主张什么老婆传统那更好自己多赚点钱养家家务、孩子、伺候老爷那就传统太太要做好的别在那边要分摊就说自己传统要尽责任说丈夫大男人不体贴这情况要我就爽翻了

抱怨老婆小气不如检讨你自己不争气

看来还是很多女生把自己地位放很低接受男生的供养

嘘的也太看性别了吧!!反过来讲，今天男方家供车供房老婆一开始请育婴假，排到托婴后回去上班，但从头到尾的钱都老婆出，老婆月光老公也不管，只丢一句"我家出房出车了"，看看是不是会被嘘到爆!!

很多版友还是离不开男人就是要担得起养家的责任

有些版友的推文值得保留起来 以后对照使用看是不是换了性别 讲的话都不一样了

前文还有推文说什么算收房租，那女方住男方家的房是不是也要给房租??都结婚了还要精算到这种程度，既没

重点是老公不觉得娘家出钱等于老婆出钱，房子在老婆名下，所以老公不用出太多。另外老公买三机救婚姻，不是乱花钱。我想老公换成老婆，老婆一样会被批。这个版对女人的要求太高了，却忘了社会上有很多的隐形天花板已经对女人很不利了。在家庭上却又用超高标准来看女生

楼上会不会太瞎 老公不觉得娘家出钱等于老婆出钱?老公是月光族呢 叫做老公不用出太多???真的有在看文 还是在乱的?

相同状况男女双方谁会被批的机率比较高不用想吧...况且扯到社会隐形天花板会不会扯太远？

岳母484暗示什么

月薪40k不到还能有房有车，还有老婆愿意为他生两个，还可以抱怨自己月光讨拍，真是人生胜利组啊！

社会上的确有不少对女人不利的隐形天花板，但这不代表男方就应该承担所有经济压力吧??这个案例某种程度来讲，女方就是用车房买断男方的经济自主权，

挖 都出房车给你了 不然租给你用好了

这种买卖思维不减，永远不可能达到性别平权好吗

嘘的去复习一下那个年收四百万的文章

如果女方家出车房可以买断男生所有所得支配权，那男方家出车房为何不能买断女方的自主权??隐形天花板若对女方的生活和收入造成影响，该做的是讨论女方合理付出的范围是什么，而不是直接叫男方全担吧

虽然这篇我个人比较偏男方男方立场啦，但说到女方用车房买断男方经济自主权，我就不得不想到很多人觉得用几十万聘金就能买断女方后半辈子也满有趣的www

就算收房租也是要对半分, 假使租金两万,你也只要出一万. 租车也是,月租大概一万五还有长租购车优惠,且保养费一般是出租方承担. 你先前也出了五十万,车子其实已经没什么好说嘴的了.而且你付的租金,等同于女方的收入.严格来说,你也只需要多出那一万的房租, 剩下的要求对方共同承担,我觉得很合理.大不了,这些钱都要花, 不如去租外面的房和车. 要求女方出一半, 省得整天被人讲已经出了房车还要怎样?

原po也承认对于小孩，老婆承担的比他多，觉得很多人在讨

看看部分嘘的内容我也是醉了

以原文来看, 男方是说支付了托婴的九千及另外三万左右. 女方虽会购买必需品,但最多不会超过一万.

对的，但原po也承认他原本也认为女方已出房车，他愿意多负担一些，这并不是老婆硬要他做的

男方如果不要有那种什么都想用最好的的想法，其实可以省很多

现在的失控，就是因为自以为没有房贷车贷，而做了过度消费。

是阿,他愿意多做是好意, 但现在有困难要女方负担原本该负担的,我觉得合理.当然减少花费也是一个方法,但就会降低品质. 若以维持相同品质,且这个品质两人都有责任的角度, 我觉得要求帮忙不过分.

他自己有说阿，把房贷车贷的钱转移提升生活品质，意思就是如果没有娘家这些支出他们是没办法过现在这种生活水平，减少开支也许就没有现在的问题

但女方并不一定认同“过度消费”的部分啊！她原以为自己负担的金额跟育儿家事的部分已经足够了

这就不知道了,因为女方现在只出一万就可以享受到现有的品质. 未来也指出一万但品质降低,会怎么样就不知道了.如果可以共苦那是最好, 就怕品质降低会吵架.

他的原文“我的观念是能让机器做就不让人做，能力许可内就提高生活品质无妨”他应该要先改改自己的观念，有多少钱做多少事

这个观念受惠的不是只有原PO, 因为原本人要做的也是要两个人来分摊做.

也让太太了解他们是年收是80就过年收80的生活，就算降低生活品质刚开始需要调整，这也是应该的，两人过度消费是问题主因

年收80过年收80的生活很合理, 但是因为二宝即将出生

是的，赚多少就过多少的生活。砍掉非必需品的小家电、外食

及大宝花费增加, 我不认为这是光靠一边年收40尽量省

和旅行是首要任务，不能讲求什么都要最好的

但如果节流还是不行，女方也不能在这么硬了

我觉得再怎么省都是有极限的.

所以大部分的建议都是要原po记帐，然后一笔笔跟老婆好好讨论。而不是凭感觉，认为花钱的时候，老婆也在旁边就应该知道原po又有非固定的收入，若夫妻互信基础不足，老婆也可能认为只是原po不愿意拿钱出来。所以需要开诚布公谈谈

我觉得要谈到收入那问题会更复杂, 赚多的人未必就要出的多, 讨论时用AA会比较简单比较.否则,房子是女方的, 男方变相缴的房租其实是女方的收入.

要谈AA的话 家务育儿方面都该一并考量才是合理喔

当然合理. 男方自由业时小孩还是他带的, 后来才托婴至于双薪家庭, 下班后怎么分配,原文就没说了.

麻烦那些嘘的以后住婆家的都不准上来靠邀

但怀孕期间，胎儿是母体负担的

既然要把怀胎的贡献拿出来算,那请问你认为这部分要如和量化?有数字出来比较好讨论.

如果老婆认同他身上的存款是家庭存款 那只要压低开销就没事了吧 到底是共用还非共用呢

麻烦那些嘘的以后住婆家的都不准上来靠邀 XD

我觉得如果要做到真AA，本来家务育儿就该做到量化才能讨论，甚至房子车子价值都该一并考虑。至于怎么评估，要寻求夫妻共识。

以后住婆家的女生要负担全部开销，真惨这没必要搞到那么复杂，任何事情只能改变自己，反正老婆不想多出钱，那就一起吃苦，也没什么

但原po的问题并不是在此，他们是过度消费，所以应先就这方面解决

以后出门别带岳母一起，或是叫岳母自己出钱

所以女生不要傻傻住婆家呀！这真是找到拒绝另一半的好理由

一个月省5000可以啊，把老婆手机网络取消，家里第四台取消，反正自己用不到的都省下来就好

嗯 那夫妻要先付岳母保母家事费才行

可以啊，看老婆要出多少家事费，老公跟进囉老婆傻傻的5000元不出，会出家事费？！别想太多你要把自己花费让其他人供养，当然承受一定程度风险阿，男方也是承受房子车子被收回的风险，很公平

spmimi 提的都是选择性的 你还真他认真呢他只是包装了一下说法

大家也是说要省钱，取消网络第四台减少孝亲应酬也是省钱，不然勒我怀孕的时候我老公特别辛苦，如果要算怀孕辛苦费，我可能要贴钱给我老公XD

我只是觉得很多人AA喊得很开心，却忽略家庭组成很多不是只有金钱付出才是有贡献所以才说怎么量化是要寻求夫妻共识啊！有人觉得怀孕先生比较辛苦也很好的

我觉得就事论事 你现在是要战原PO?还是要战推文AA?就没共识 所以战到PTT来 有共识还是要这样吗没共识 这样你有比较清楚吗

本篇来说的话 他们讨论的是金钱上的付出 太太认为娘家出了车子房子 其余经济都要先生揹 所以就事论事比较好

原po根本还没有列帐跟老婆讨论，何以见得没有共识？

岳母家事费之类就不用拿出来说了 换个立场就是被骂的婆婆太常来好讨厌了 = =

婆婆每天来家里，要下地狱的XD我喜欢的才有价值，我不喜欢的没有价值还要给我忍受费的，哈哈

原PO:我商议请她帮忙 有数据才提5000啊不然提10000好吗不要在跳针了 避重就轻

我记得这板，若是婆家买的房子，媳妇抱怨公婆太常来，不是都会被说不高兴搬出去？更何况，原po是感激岳母来帮忙的5000元是数字，他们并没有算出家庭月固定支出跟变动支出的细目，真要讨论怎么删减，是该详列的

你不要自以为好吗? 没有算出细目怎么会有总数没有算出总数怎么会提5000 问题是 就给拒绝啦

就是不愿意罢了，如果家庭收支是总概念，要嘛直接跟老公说省一点，叫人家自己负担怎么会是讨论事情的态度真有讨论的心，态度不会是这种"关我屁事，你本来就应该全出的"

你可以干脆在家光屁股。你岳母就不好意思常来了

什么AA对分，一开始就离他们家运作的概念很远，不需要讨论对于这种态度跟理念的人，记帐什么的都没用就直接砍开销就好，反正不脱离她的要求"男方全额负担"即可

没错，就是太太那种理所当然的态度让人觉得不好，今天夫妇是一体的，先生提出了有困难的地方，太太不是好好跟先生讨论怎么解决，而是那种不关我的事的态度，这样其实不好啊。

本来就建议就砍开销 绝对是砍感情的啦务实面就是做好心理建设 砍开销 忍

女方已经给你共识"男方全额负担"，你还在那边看不开，就是跟自己过不去，何必呢

绝对不能被激怒 要面对各种嘲讽和质疑这关很难喔 学会了就是你的 感情不能强求别傻傻的以为砍开销简单 大笔一挥就好了过几年在来PO一篇 如何共苦婚姻生活造福一下大家过不去就婚姻触礁 原PO也别呕气了 所以叫你做好准备

我倒是觉得有些人喊著其他贡献如何如何,结果真的细算下来,连AA的一半都不到.

推楼上，超多这么，然后合理化不aq，说这是价值观不同aa打错

你有没有考虑过如果你老婆跟你离婚, 你就什么都不剩年入40w的中年loser,好好考虑一下未来吧

为什么会扯到离婚，砍开销会变成离婚？！老婆不想出钱+钱不够用，不就是省吃俭用，不然勒，然后省吃俭用就会离婚？！完全不能理解

一开始就建议砍开销啊 如果要维持生活品质 太太的钱就会拿出来了不过小心变成岳父母拿钱出来，然后更干预小家庭生活。啊 不过好像有人说男人都不在意岳父母来的嘛！

光是要省哪些俭哪些就有得吵了，怎么不会离婚？

省哪些跟花哪些是所有婚姻共同课题阿，那每一个婚姻最后都会离婚了

由奢入俭难啊，不是每个婚姻都要这样的不过当然还是祝福原波沟通成功啦

今天是缩减支出5000元，又不是50000元小孩要出生，在收入没增加的情况，其他支出本来就应该筛检

嗯，小孩出生就要缩更多了，往好处想，反正都享受过了XD

觉得突然被开门这一点真的很夸张，你好豁达

觉得赚的钱不太够养两个小孩欸

但是大宝开销的增加及未来二宝会增加的费用,也不是缩减5000就能解决的.缩减后还是会需要女方拿钱出来啊.女方愿不愿意拿钱出来,会是对拿钱出来的态度, 和有没有缩减也没关系吧.

可是除了缩减，难道你能抢劫老婆吗？不能阿XD

我突然想到版上L大的遭遇，最后是离婚了

只能说 你人真好 随便被开门看身体 靠 我肯定翻脸

觉得你人好+1但一起减少开销，直接把各自愿意且能负担的费用逐条讨论比较好。

房子挂老婆名下 那要看婚前还是婚后购入婚后购入的话 意义上等同于你们平分房产 那你多出是应该婚前的话... 恩= = 不过 说真的 你的收入太低了你的问题在于收入不足 导致需要拿岳家的房车我觉得... 要嘛忍住 要嘛房车还回去靠自己生活但又卡在收入对吧? 这样有没有感觉核心问题是收入了?以上纯理性思维. 感性面来说 你老婆对你有点坏