我的伪单亲是因为先生在中国工作，
而我本身也一直有在工作，
白天小孩送幼儿园，
婆家和娘家都不在同个城市，
然后我已经被问N次：
（一般人会用同情的语气）“你这样一个人带小孩还工作，“好辛苦喔！””
（职场被质疑）“你这样自己带小孩还可以吗？”
找工作时学乖再也不说独自带小孩的事，但上班之后又会被问，分不清是关心还是质疑工
作态度，总会想是我工作不尽力吗？
（八卦问题）“你不会担心老公有小三吗？”
（其他问题）“你不会想一起过去吗？”（从来不想喔！）
（莫名建议）“老公赚钱就好了，你不用上班啦！”（没自己工作赚钱没有安全感）
其实自己又工作又带小孩一点都不累，累的是要回答你们这些问题和质疑，我家小孩很乖
，你们大人才让人很累好吗！
是否同意记者抄文：YES

除了小三之外的问题都还好

我是不敢说不累，我承认要工作还得带小孩 真的很累>_<自己真的无惧～别人问什么根本无所谓 还会打哈哈聊天推eva大

同事应该只是关心吧 联想到被质疑工作态度有点跳痛了?

而且是可能是会发生的事，我同事老公就是这样，大家只是关心

推，超讨厌别人问私事

大家只是关心而已

金歹斗阵......

我不懂为什么问自己带小孩可以吗会衍生到质疑工作态度

婚姻点?

反应过度了

wati大辛苦了，老婆跟孩子需要你，需要协助时记得像身边的人求援，别硬撑，加油！

觉得原po没有问题，一直被问真的很烦！尤其是质疑的口气

妳好难相处。怎么说都会被认为是在质疑妳和八卦。妳有朋友吗？

都只是闲聊或八卦@@ 你只是不爱跟他们聊天吧...

他们应该只是在表达对你的关心…

至于说很辛苦的，应该也有佩服的意思在啊?你不想聊打哈哈过去就算了 没到质疑工作态度这程度吧

你不如就不要讲自己的私事不就没有这些闲话了吗？像老公在中国工作这种事情不用跟同事讲吧

觉得妳难相处，像第三点也只是关心闲聊，妳懒得回答就敷衍一下

说不怕有小三的真的很讨厌

懂妳的心情，应该说太多人把探隐私或对隐私提问当作关心或闲聊的方法，我自己也不喜欢，就尽量带过

问句都满和善啊

觉得除了小三之外的问题都还好，就闲聊或关心，但原po应该是被问到很烦了吧

反应有点大......不然要说什么才不会激怒妳？

什么都不要说 不要问XD

笑笑带过就好 生活是你在过 其他人真的一点也不重要

ㄟ........虽然会被原Po觉得多管闲事，但是衷心觉得夫妻孩子未成年前还是一起生活得好，久了心就远了

我也是伪单亲 不过可能不久的将来会成为真单亲 我老婆得了癌症 目前都在医院治疗 治疗结束也是回娘家休养……一开始我也是觉得我可以的 但当某一天 家里网络忘记缴被断网络那时 我才发现 我真的累了 不只身体上的累心理也累了……

wati大辛苦了。拍拍。

自己很爱讲？

给wati大一个拍拍

没话找话聊而已 若不想聊 一开始就不要让人知道啊

辛苦了，能问是一个人带几个孩子吗？

我猜他们问的问题刚好戳到妳内心深处最不想碰触问题

辛苦了！有时候真的不是你不想讲就没事，有人一直不死心追问时，会很崩溃。

应该说蛮多人对话题的想像很有限，除了工作跟私生活好像没办法创造出这以外的话题。

小三是真的很超过 听到的当下你可以回她 哀呦~有些天天睡旁边的 最后还是.....blabla记住跟同事的相处原则:不能只有我不爽

提小三真的over,但其它就闲聊而已，别想太多，不过你也讲太多私事出去，不想让人谈论这块，自己就别漏口风

懂你的烦，有时想转话题还转不了

拍拍..可以理解最害怕的痛处被戳中的那种心情怎么可能不担心..但是担心不能解决问题小孩很乖~也可能是被迫早熟

只是闲聊+1 但说出有小三应该是太直了 是说这边听到老公去大陆要不要跟也是一堆人蹦出不去会有小三的言论啊 人之常情 就是觉得夫妻不要分开好

就大大方方的说我小孩超乖超好带 我根本是兼顾家庭与工作的强者就好啦 不熟的人聊天开场白说你辛苦总好过说你好命吧 难道你听到“天啊你真好命公婆在外县市老公不管你爱带小孩去哪就去哪也过太爽了吧”会比较开心？

说小三的很讨厌 其他还好

被说“辛苦”至少比被说“过太爽”好

独自带小孩还要工作 我也觉得很辛苦啊 你反应好大喔看你的回应 也觉得你难相处 +1

管不了别人的嘴啊

很多人推文说原po爱讲私事 好奇 同事问的老公做什么的时候该怎么回应？不清楚 不知道 与你无关 句点对方吗

我也是先生在大陆，我自己带两个小孩还要上班。 我懂。

不然是要把你当透明人不闻不问吗？有时了解一点你的私事也是为了当你需要帮助时可以帮你、体谅你，总不可能你的工作都不需要同事间互相帮忙吧？

感觉原po是希望在外人面前有过得很爽的形象 但实际生活上并不是 因为并不想向大家表现出自己的辛苦 所以才对同事的关心感到厌烦

不懂为何原po不能抱怨，这不是媳妇版吗XD难道只能放闪+驯夫+跟婆家老死不相往来+鼻屎般的恩怨沧海般的怨恨 才能写吗我倒觉得这篇除了抱怨杂言杂语，对于工作+带小孩 蛮会调适的

伪单亲又不是没见过，是真的很累，应付别人几句话会比伪单亲的工作量累？

那种藉关心之名行八卦之实的婆妈们让人最讨厌了...

谢谢原po跟其他的人的鼓励 其实最好笑的是我为了老婆从台北全家搬到高雄她娘家附近重新生活 说也奇怪在台北时感情虽然没有特别融洽但也还好 一回到高雄 却全都变了个样 或许是娘家的姐妹们离比较近 她变的比较依赖她们 变的不需要我 我们两个一整天的对话只剩下班时打电话问她晚餐要吃什么 然后没了……回到家有时想去房间里抱抱她 却让我觉得像在抱娃娃……在三月她又要开始新的化疗时 有找她长谈 得到的结论是 我不爱了 最后剩下的人生她想开心的过 所以她想回娘家住………说这些不是要公审她 只是想说一下准单亲爸爸的心情 至少将来我可以过父亲节跟母亲节 不是不错吗

拍拍w大...............

其实有的朋友可能是安慰我吧 说我老婆现在冷漠的表现是为了 让我将来不会太牵挂她 我只觉得他们韩剧看太多了 哈哈 确实三四年的冷漠感情的缺消磨了不少 现在剩的可能就是责任吧…

拍拍

你这样很难相处耶，要接送小孩又要上班真的很辛苦啊

40

不然你喜欢人家说你过太爽喔

我懂，因为每个人都有一个很邪恶的心态，希望别人过得很差很辛苦！所以永远都会往坏处想~我也宁可同事说“哇，这样超好欸，自己想做什么就可以带着孩子飞奔去做，没有公婆问题，爸妈也不会管太多，真好~”

我遇到同事问隐私问题都直接说我不想谈个人隐私耶，你要不要试试看态度平静的直接说？

同意楼上，我也不喜欢人家回那种带负面暗示意味的话，我自己回人也都会尽量讲好的部分，不需要特别把别人看得可怜，被人家可怜并不是一种好的感受

不过如果你希望大家不要再可怜你，最好就是每天跟同事营造一种自己超幸福的氛围，久了大家就会改变心态囉~

加油

我是个不喜欢跟人哈拉太多的人，被问这些的话也会很烦，问那些跟你无关又帮不上忙的问题在我眼里对方只是想八卦

两个小孩一男一女 女的小四了 我比较担心 青春期 爸爸不知道怎教她……

我的情况跟你很像 所以换到第三份工作时 我就学乖了什么都不要讲 遇到客户就掰个正常的故事给他

不然要跟你聊什么

非常厌恶以关心之名行八卦之实的人

我也想珍惜 但…她宁愿搬回娘家 也不愿回我的家 我也只能尊重她的选择 必竟 她再怎么说也替我生了两个孩子陪了我十年 不是吗？就算她说不爱了 为了责任还是陪者她走完吧 更何况 这时如果离婚……我应该会被说的很不堪…我也不想我的孩子被人说你爸爸好无情……感情就像扑满 只出不进 早晚会用光………

这种不叫关心叫八卦，人家出什么事妳能给什么帮助。最好的不就是惦惦，有求助在帮忙。我同事像妳这样的模式，今年小孩已经准备读大ㄧ了。老公也会回来陪小孩甄试，每个家庭有不同的生活模式。只要自己能调适过来就好。我不觉得妳难相处，我根本不会去问别人的私事。还是去关怀不生的夫妻，妳何时要生根本碎嘴。

为懂妳！其实问这些私人的事情很侵犯隐私没礼貌，在国外这是大忌（含何时生小孩？怎么还没生？妳几岁...）我们这是讨人厌但似乎也无法，只能想些因应对策

Wati大 给你拍拍

想问妳跟老公感情好吗？我在想如果有天老公也要到中国 我如果很爱他我会想跟他过去～～请问你为何不想呢

如果跟她们说了你很辛苦很累，有时听的人转头就把你的事当做谈资告诉别人

化疗与生病的痛苦会让病人变得难相处，住在一起或许感情会更差。wati大拍拍，好好跟孩子相伴，祝好。

常被问真的蛮累的,尽量少提家里的事情吧

其实我一直以为我可以好好的做好单亲爸爸的工作 但那天开电脑发现忘记缴钱被断网络时 真的 一种孤独感疲倦感席卷而来 淹没了我………当我进到她房里想跟她说说话 抱抱她时 她却依然没有任何的反应 离开房间关上门之前却听到她在跟人聊天 笑的很开心……那真的让我很难接受……有朋友跟我说 到了最后 就算是演也要演好最后这场戏……

不跟过去的原因很多，不是感情好坏的问题而已，自己本身的工作、长辈要不要照顾、小孩要在哪边成长等等，我想我也会选择留在台湾

人家就是聊天没话题吧 就轻轻松松带过 我常觉得 越是自己介意 才会觉得人家烦 我大概被问生不生小孩 生不生小的我都看心情随便回

有的根本不是想聊天，只是想八卦，我懂妳不开心的点。

一楼有事吗？生活过太爽吗？

推一楼

我之前被问两三年了，只能说习惯就好，打哈哈后转移话题

你很难相处+1

其实久了熟悉的同事也不会一直问

其实要说“这是个人隐私”一定又有人会说很难相处。不过我觉得会老是问人家八卦的人才难相处，问半天还不是想转头跟人分享或满足好奇心而已。如果说是关心，那回答缺钱会愿意借钱吗？回答顾小孩很辛苦会愿意帮忙分担工作吗......

就笑一笑转话题吧，毕竟生活是你自己在过的啊

所以结论是，就平静的说“这是个人隐私”来回应似乎最好，说过再问就是对方太超过了其实有时候也不是说介不介意，就是不觉得有那么熟，所以被问会反感

每个问题都用跳针回答 “嗯，就这样啊”万用跳针句，回答到大家不想再问 给妳参考

善用正妹三宝，接触新的同事时，就编个无趣的故事，八婆通常不喜欢无聊正常的故事情节

楼上好方法（笔记$

看推文就知道 还是很多人分不清隐私跟谈资的界线 或者以为关心就不会说错话的迷思...

看心情回应啊～我不想回应时会反问那如果你老公去中国，你会跟着去吗？那你会担心老公外遇吗？语气要认真疑惑+眼神诚恳

我也很讨厌被问私事，不想被质询就转移话题到对方身上

我懂你的感觉，我是那种“你不主动提起我也不会问你家状况”的人，就算认识十几年的老友也一样。所以我也很讨厌别人问我太私人的事情。

懂你的觉得烦。

看推文回复 的确感觉难相处

看得出来某几楼总是以关心之名行八卦之实

假单亲+1，我也常常被问这些问题，大部分都用，嗯嗯，呵呵，先回家，回他们

不需要让别人觉得自己好相处啊！更不需要去迎合那种关心，不喜欢被打探私事不行吗？

换新帐号吗？呵呵她确实有在我面前说她某个癌友的老公多好多好 比我好……

以你的心态，不管找什么话题跟你聊你应该都会烦

好棒好自由哦 羡慕～

…同事爱问你可以不讲或转话题，过几次人家就知道你不喜欢讲了。明明是自己想讲，结果得不到预期反应，自己不开心吧。不然，你说不怕人家觉得你难相处，又一直讲说同事爱问只好讲，不觉得矛盾吗……。像是你有举例，同事揪吃饭你要接老公无法一起。就讲“我有事。”就好啦。对方追问也继续用“我就有事。”句点她就好了。剩下根本都是自己多讲的啊……。我上班都这样 ，也没同事觉得我难相处你问什么讲什么 ，说不定对方根本根据你的回答觉得你很想要聊这种话题勒

也太可爱 一问就全讲了XD

其实老公不在等于你也少照顾一个人啊，换个想法觉得也挺好…我是独生女我妈被问了一辈子有几个儿子？后来我妈对都回"拗ㄉㄟ捂旦欸(后脚跟有两个)"，你可以想个你喜欢的回话方式就好

老实说，夫妻真的不要分开太久

感觉你是很在意才不喜欢人家一直问

觉得你好难相处、只是关心阿

那个癌友的老公是白天工作晚上兼差 然后会开车带老婆上台北治病 我是白天工作晚上顾小孩让她坐高铁治病 她就认为对方比较好 那我也无话可说了

你是馆长吗?有人问你,就一定要回答吗?

他们只是在看笑话，不用多说，哈哈哈！是否同意记者抄：Yes,笑屎我了！

是啊 老公没有陪她……我前年留职停薪三个月陪她化疗今年说要陪她北上却叫我留在家里顾小孩 现在转院回高雄 却选择出院后回她家休养 既然她选择了这个答案 我就是尊重她的选择 反正每该有的问候还是少不了 但……永远都是打过去在自言自语……反正早晚要习惯单亲生活不是吗？就当练习囉

楼上的故事好心酸喔，不过太太的癌症确定是无法治愈的吗？不然为何是准单亲？

大部分的人都只是看热闹等笑话...把你当茶余饭后八卦分享

我了解…我也会常被问，你老公又出差了喔，这样一个人很辛苦吧！大家比我还关心他是怎样…而且我也是无后援，工作地点无亲人只有老公QQ

就认真当个难相处的人大家就不会多说了

我老婆是子宫颈癌 有转移淋巴 之前在林口长庚治疗 私下问医生是说无法完全治愈 然后每年都复发一次给你看……今年状况就更差了 连最早之前消掉的肿瘤都长出来给你看

其实我会觉得是你同事太闲太白目太八卦，他们预期你应该要很担心老公在大陆养小三，自己一个人照顾小孩很辛苦，偏偏你又不是那种弱者的反应，他们就更想追问下去。家家有本难念的经，老公要出轨根本不必去大陆，小孩好不好照顾一半也是看他天生个性，跟公婆一起住可能好处是有人帮忙，但也可能是处处干涉造成痛苦。防止同事八卦你的最好方式，就是反客为主，拼命去反挖他的八卦，问他小孩成绩，问她老公薪水，问公婆好不好相处等等。如果是未婚，就问他们怎么还不结婚，已婚还没生小孩的，就问他怎么不赶快生个小孩来玩玩人生才完整。

左耳进右耳出就好

我也是老公国外我带两小。这些问题（除了工作态度那题）也是听到耳朵长茧，但通常大家不会问我第二次，我句点王来着。好辛苦喔=>还好啦，每个人都有每个人的辛苦。小三=>小三不分国界，要有在台湾也会有。一起过去=>想啊，但在那边应该找不到好工作吧。让他养我=>不工作我会死，所以这不是选项....

拍拍 很讨厌那种打着闲聊关心当名义来探人隐私的行为妳就学学回答时都说些还好啦 就很普通的工作 普通的生活 过得还OK啦 都是打哈哈,什么资讯都不要给对方记得以前打工时,隔壁一位见面不到三次的大姐就一直要问我父母的工作,我就打哈哈跳针说就很普通的一般人啊

我先生在海外 我大的在幼儿园 小的白天给保母带 晚上跟放假日 1打2 我都觉得累了 我才不去上班 我不想累死平常日白天 我上健身房 外加到处跑 人都需要自己的时间有个朋友 也是先生海外 她上班 下班就1打2 然后 短短1年多内 苍老非常多说实话 妳很无奈吧......这无关小孩好不好带 是妳也

我觉得个案状况会差非常多,有天生技跟来报恩的小孩也不是没有完全无能处理的也不能说啥...-.-就我个人而言,不太会问同事家庭状况,除非知道有类似问题可以互相讨论参考下....-.-是跟老婆谈过她可能会变成单亲妈妈,要早作准备,不过她装死

我也是伪单亲，两个孩子、七只猫，还在医院工作，假日还有另一份工作，朋友都对我说“妳好猛”哈哈哈

好猛+1...,我一只宝宝都搞不定

我觉得说"好辛苦"是礼貌耶XD 表达钦佩之意

白目同事还会问人家：你老公在大陆你都不会担心喔

哇 我一打二 外带四只猫 就觉得快死了 一打二 外带七只猫 真猛 不过我的其中一只大肚子了 到时可能不知道是外带几只猫了…

就回答不会，每个人不一样，这种没礼貌的问题，是因为你的表现超出他们想像力，把这些好奇当成赞美，会比较开心觉得烦，就反问回去：你觉得你自己做不到喔，太小看人类潜能了XDD（正常人应该就会闭嘴了）

听到伪单亲，心理真的只有佩服阿，但是也很好奇如何做才能两者兼顾，我很需要好意见阿

除了小三之外,其他问题觉得就闲聊而已,你反应过度了,只是让你自己不好过,交情浅的同事不是你肚子的蛔虫,不会知道你爱听什么,不想说就转移话题

说好辛苦也不行...人家不知道你喜欢听好猛啊 = =

跟整天再骂 "我有没有男友甘你屁事" 的女生有像, 人家只

人家不知道你不喜欢好辛苦+1 没人说你该老实说 说了就等于起头如果妳一开始就句点对方 自然不会有人问

是找不到话题闲聊, 跟问吃饱没一样的意思, 反应这么大干嘛

其实大家大多数都是随口讲讲,你也不用太放在心上

这里是台湾 不是外国 不想被问就出国工作 去那种一定不会有人问你的地方好了

是那种被默认立场的问法让人觉得很烦，好像有点懂…我结婚前被问男友的妈妈如何，我说很好耶，对方回我“等你结婚后就知道！现在都是假的”婚后其实还是不错…就觉得有些人好像期待的是“婆婆好差劲对我很不好”“我一个人在台湾好辛苦”这类的讨拍拍回答

人家问妳就一定要说？她们是什么重要的人物吗？

楼上帐号可以忽略呦～黑名单

我不觉得妳难相处！真的很多人都很爱随口乱问，他们多半也不是真的关心，类似闲聊的一种。建议妳敷衍他们就好，也别把这些放在心上！

Wati大，拍拍，加油！

第一个问题是我也会说好辛苦啊！你反应好大，这是正常人99%会脱口而出的反应吧！？踩到你的雷就说你觉得很开心然后不想聊这个聊点别的就好啦！

我懂，我上次回说：呵呵，你不用那么关心我拉，谢谢你喔

同事问也没有必要照实回答啊，除非妳真的不介意，不然打哈哈带过就好

相信是语气问题还有问的人到底跟楼主多熟才会让人不爽

有点羡慕妳家小孩很乖,我家小孩皮>乖,没有那么好带,常常惹我生气(可是还是觉得她很可爱)

有些人是真的关心，有些人就是吃饱太闲

辛苦了 还好我工作身边很少女生 所以不用应付这些问题

我如果被问这些也会觉得很烦，不堪其扰阿! 自己问爽的

佩服妳可以兼顾工作跟小孩耶，别人的问话就当作他们对你的钦佩不知道如何表达吧

大家好爱检讨受害者，我也是醉了，所以推文说原po难相处的人在职场都是用这些冒犯人的问题在关心同事啊？

你可直接说：“我有事，不方便！”至于人家问啥事，就笑笑说别无聊了，我不喜欢人家八卦我的私事

一楼很有事

一楼没朋友

老公在大陆包很爽

因为问到痛处+1

自己都知道自己难相处了

请问为什么设黑名单还是看得到楼上？我是说ntb5768

话说..你真的不担心缺乏父亲陪伴的孩子成长就是会缺东缺西的吗

真的蛮难相处的，对方的讲话方式可能要完全照你设定的标准你才不会不爽

我跟你一样"难相处"，就不爱聊私事不爱聊天不行吗~

推 我妈当年带我也是伪单亲状态

原PO是正常反应，很多问题真的被问到会很厌烦我妈跟妳很像，多少能体会妳的辛苦

我一打二老公在中国，常听到建议“你要跟老公过去啦，不然老公会跑掉”、“哪有夫妻不在一起的”，我也很反感

完全理解！处境跟你一模一样...

人多嘴杂，但我的方法是哪怕老板老板娘问我我就笑笑不说话或是简单带过。

大多数都是没话找话说，冷处理几次他们自讨没趣就不会来了

有时只是不知道要聊什么，只好用这些事情去关心或找话题，再代入自身脚色，觉得好辛苦阿，我有一阵子也是伪单亲，两个孩子还小，我又要工作，当时是真的觉得好苦阿，尤其是孩子生病时，所以遇到一样遭遇的妈妈，会打从心里佩服

同事很无聊 我都直接演戏 不用真诚对待同事

纯嘘某楼,有的人知道这样的状况还帮忙带小孩提供帮助不但不知道感谢还用"小鼻子小眼睛自以为做了什么事"污辱还说最厌恶假关心真八卦,还真的是我看过最恶心的人