家务事，请记者不要抄，谢谢！！
目前已经跟未婚夫还有准婆婆住一起了
家里还有未婚夫姊姊一家三口
（姊姊、姊夫、姊姊的女儿，简称“妹妹”）
上次请朋友帮我带了三件外套
其中一件（斗篷）发现满适合准婆婆的
所以就送给她穿了
婆婆刚才说今天妹妹有套那件外套
说觉得很温暖
然后妹妹刚才直接要我买一件给她...
我说叫她妈妈买
她却还是一直要我买给她
现阶段
姊姊跟姊夫目前好像准备离婚
平常对这小孩也不太用心
很少花钱在她身上
都是准婆婆在顾
钱呢
姊姊一个月给个三千块家用
包含买菜钱、准婆婆的油钱
妹妹的零食那些
姊夫则只出幼稚园的学费
不足的部分都是跟未婚夫拿
照比例看未婚夫一个月至少给了五千
而我住进来之后
也前前后后买了不少东西进来
包含卫生纸由我订整箱
生活用品
大卖场买些柴米油盐酱醋茶
饼乾方便面牛奶那些
准婆婆没烟我会买给她
有时候看到不错的衣服鞋子若她喜欢
也很愿意买送她
因为她是未婚夫的妈妈
也对我很好（完全没有婆媳相处问题）
但我不认为我需要对妹妹花这么多心思
她不是孤儿
该花钱的是她父母
到底关我什么事
我固定休假的日子
妹妹幼稚园下课之后要我教她写作业
（因为婆婆不知道怎么教）
妹妹目前大班，今年要上小学
却还是很皮很讲不听又很卢很白目
起初我同情她没伴
还会稍微陪她讲讲话
时间一久了她开始缠人
不管我在做什么
都会打断我要我处理她的各种问题
即使下班后我只想放空休息
还要耐著性子
日子久了也觉得很烦
因为她的爸妈都不理她
所以我跟未婚夫反而更像她的父母
我心里很清楚
她不是我的小孩所以我骂不得
只是最近我忍不住了
因为上周
发生一件让我很难过甚至崩溃大哭的事
我最爱的宠物离开了
而家里人都很体谅我的难过
都会让我静静
而她从那天起
每天看到我都要讲好几次
“阿姨，点点死掉了噢”
前几次我都想说她是孩子不要计较
只跟她好好讲说
我很难过，所以请她不要提这个
提醒了好几天
但是她依然故我
每天都要讲
一直讲！！！！！！！！
于是前天我受不了了
很凶的表情配上很冷的口气
“我已经告诉过妳，
我很难过了请妳不要讲，
妳一直讲一直讲是故意的吗？
如果妳的娃娃不见了，
我也一直提一直讲妳会高兴吗？
怎么这么白目？”
讲完，她还一直笑...
于是我开始不想理她
但刚才她又说要我帮她买外套
我回她的话
婆婆居然没有附和...
这让我觉得很扯
是觉得我现在要连别人的小孩
都一起养了是不是
不是我要计较太多
但我真心的不想做这些
因为她完全就是被宠坏的小孩
而且我自己有财务规划
那些怎么会是我要处理的呢？
我该怎么跟未婚夫开口呢？

搬回娘家住，婚后不要一起住

一楼正解

帮婆婆买菸?所以将来妳的孩子要活在菸害环境里?看妳要不要花个20年牺牲自己的生活跟压缩自己小孩的资源来赌那个孩子将来会不会感恩"谢谢舅妈当年照顾我"

有点感觉,跟您未婚夫谈谈吧?我被老婆拖去帮她姪女付医药费时也觉得怪怪的,她姪女老爸赚的比我们多都不理了,我算啥在管这档事...

有机会当别人生命中的贵人是福分,但前提是有那个能力

不要住一起就好了 你也没有义务与责任去教导别人的小孩

有时候小孩一直笑是她不懂得回应只能笑，还有她一直讲重复的事可能是因为她好奇想知道，可能是好奇死亡这件事或是好奇为什么妳情绪会这么大，应该不是妳理解的故意，只能说她父母没教好。

推一楼，真的不要住一起

搬出去吧～婆婆还会抽烟，之后妳如果怀孕还要吸二手菸吗

所以是你老公的姪女还是妹妹呀? 乱乱的

她不是故意刺激你，小孩想安慰你却不知道该怎么做，她可能对情绪不了解一直笑其实是她不知道怎么面对你的不高兴，不是戏弄你。请你了解她没人用心照顾的成长经历缠着你就是因为她可能从来没有被正视过。当然她不是你的责任但希望你不要太苛责她

同住就是要面对照顾别人小孩和忍受菸味的问题 无法避免 妳不想只能跟未婚夫沟通搬走 没有其他解法小孩怎么想不用管 但妳忍心让妳的孩子从在妳肚子里就开始吸菸 到出生 到长大吗 三手菸也很毒喔

搬出去真的是长期最佳解

和这问题相较 别人的小孩根本是超小的问题 不理就好

婆婆会抽烟,劝妳跟未婚夫说搬家,以后妳怀孕这是很糟糕的环境

拍拍

觉得 不要嫁 这样当保姆 不好的

她才大班=5-6岁，又处于一个父母不合而被忽略照护的环境其实真的很难培养出“同理心”，妳可以跟未婚夫讨论租屋在附近偶尔回来就好

无法理解妳为什么要住进去

拍拍，不要因为这小孩重复的话语和不适当的笑语生气，很多这年纪的小孩也是会有时常重复和不只如何反应就笑的情形这年纪小孩也会黏她真心喜欢的人。如果妳不喜欢，找方法避掉。这些模式是很多幼稚园年纪小孩的模样，不是他在使坏

推一楼

推一楼。 你就像伪后母，孩子是想跟妳讨关爱的，如果妳给不

真不懂大家迫不得搬离婆家～怎有人急着住进去

了太多，趁早离远一点比较好，对大家都好。

小孩说真的很难体会大人的想法，这部分觉得是你没调适好。至于要对她多好，你自己拿捏就可以了。

烟才是最麻烦的问题，还有三手烟这个影响

做你想做的和能做的就好...毕竟她不是妳的责任...再怎样也轮不到你...看到过和妳类似的例子...

小孩对情绪和同理心的发展还没到，而且看起来父母有点长期忽略她的发展了，请不要怪罪她+1

等妳有孩子 应该更能理解这小孩的心和行为

板上是不是有个苦主因为照顾侄女的事情结果离婚了

觉得小孩很可怜，可是不是自己的孩子很难拿捏分界

这么这年头好像准备离婚就可以对小孩不用心，前几篇也有相同的案例，就算看对方不爽，小孩也是自己血缘

感觉小孩现在的心态就像在水中想抓个浮木吧...当初看到那个例子也帮了一些忙

屁孩都吃屎

，这样就不想理小孩，我想会走到离婚也不意外了

搬出去，不然那个小孩好可怜小孩只是想要一个浮木她想要吸引妳的注意！

小孩不懂死亡，所以好奇一直问，你不要太介意，但她的确不是你的责任，如果可以还是搬出去吧！婆婆会抽烟，你还买烟给她，等你怀孕生子，你就没立场抗议二手菸问题

结论：搬出去住，不然以后小孩的照顾一定是妳。因为想维持跟婆家的和平只能吞下去，或是想做自己然后黑掉，这两种都没比较好，所以搬出去住吧。

我是觉得你愿意花钱买菸给婆婆不愿意花钱买东西给小孩有点想不透！

楼上一个是未来婆婆，一个是别人家小孩，确实不太一样

看到帮婆婆买菸 不嘘有点对不起自己

也是啦，可能我太讨厌香菸了。

为了讨好婆婆做到这种地步 完全不在乎二手菸三手菸的

不要怪罪小孩，小孩没有你想的心眼这么复杂，她只是讨爱还有不懂情绪而已。妳不爱她很正常，那建议搬出去。

原PO会不满主要是因为小孩的父母还健在吧？买东西给婆婆是因为婆婆对她好，可是小孩明明有自己的父母，她买东西给小孩等于变成接别人的烂摊子，我懂这种心情，就像有时候不是不愿意做一些事，可是想到这本来是某些人的责任就会觉得凭什么要我做

小孩会知道叫妳买，应该是婆婆有跟她说什么吧！妳自己衡量囉！再来小孩真的不懂死亡的意义，别跟她计较了...感觉有一天妳会爆发耶...

提款机

小孩那么小什么都不懂，感觉妳越来越讨厌她，这样对她也是种伤害，另外，感觉妳还蛮没耐性的，

不是每个孩子都是天使,原PO也没有义务要拿自己的时间金钱来宠爱这个孩子,所以避免伤害扩大的方法就是隔离

如果是婆婆跟她说什么，结果妳坚决不买，那...（因为婆婆有跟妳说妹妹拿去试穿表示温暖....妳不觉得欲言又止吗）不然妳可以问妹妹看看，问她，怎么会要妳买？之类的

婆婆会有这种行为也不难理解“妹妹这么可怜,爹不疼娘不爱,将来又是单亲,她妈妈一个人养她多辛苦,我人又老了,反正你们小夫妻俩也还没有孩子,就先拉妹妹一把吧,将来

小女孩毕竟不是原po的孩子，换位思考，如果今天是我们，然后从一开始只是善意对孩子好，到后来变成好像都是自己的责任，我们也会越来越不耐烦，只是这个不耐烦是对其他大人，但会不自觉的投射在孩子身上，毕竟她就一直找原po（我个人觉得原po自己要先把态度做出来，有些人会自动把你的资源直接全部归类为"一家人"的

推x大，好像真的耶

有了孩子妹妹当了小姐姐还可以帮忙照顾小孩作伴”一种一厢情愿希望手足能互相扶持的幻想

可怜的妹妹

直接说有机会才请人托买的，现在没得买喔

真的不要同住，我先前也有类似情况，是大姑的小孩，也是有空陪他玩一玩以后孩子会一直找我陪，婆婆也乐得轻松常常叫他找舅妈，可是有时候我忙或累，不想打起精神陪那孩子，孩子又不懂，久了真的很烦躁，搬出以后才解决

觉得妹妹很可怜，但是你没必要承受，只能想办法不要一起住，未婚夫无法挺你理解的话，建议考虑清楚再嫁

不要怪罪她 但请远离她...

原po在这么不设底线只会被软土深掘 因为大家都觉得理所当然 没有任何人反省给你添麻烦了

可怜的原po跟小孩，我目前只想得到是：请未婚夫出面跟婆婆/姊姊讲明小孩用的金钱（幼稚园费）及照顾责任这块；然后小孩是真的对死亡不理解或是正好奇这种概念的时期，可能对原po信任并感到熟悉，所以会用小孩所能表达的方式一直想知道解答，应该不是刻意要戳你心啦（我也被老公外甥缠着一直问：这世界上真的有鬼吗，舅妈？超烦XD)

她看起来不是被宠坏 而是从父母那边得不到足够的爱 你对她来说是浮木 她想吸引你注意只是不得法 你没有任何义务要当她爱与被爱的投射对象 但希望你不要把她想得太坏

姐夫姐姐婆婆老公都觉得把孩子给你照顾超理所当然 嗯

不搬无解

妳进来这个家就是要当分母阿,做了第一次就要一直做下去

看到了帮准婆婆买菸，我就傻了。妳还是跟未婚夫搬出去住吧。

小孩是无辜的，但她确实不是妳的责任，如果觉得相处起来有压力，或许该考虑搬出去保持距离。我比较担心的是，以后小孩看起来很有可能会变成婆婆在顾（姊姊、姊夫目前看来在金钱及陪伴上都不太用心），你们双方对于未婚夫对原生家庭的回馈程度是否有共识？（给婆婆的钱可能会用在外甥女身上，或是常常会被要求带外甥女出去玩...之类）

你要不要跟未婚夫谈过再上来发文？

现在当妈妈了看到觉得小孩好可怜 其实一看真的不是被宠坏 就是希望讨关爱而已 爸爸妈妈不管她 现在有人给她一点关注就是全部了 想到很鼻酸 希望你可以了解 不要单纯觉得她是坏孩子 当然她绝对不是你的责任 你如果不想担也不用感到抱歉或什么的 只是对待她的时候可否友善一点如果没办法我觉得就搬出去吧

他看你难过但是他不懂得安慰 只会一直提这件事或者他想说 点点死掉你这么难过 如果我死掉你会不会难过

我爸妈曾经照顾过亲戚的小孩，建议妳好好想一下。你所花的精力和金钱，小孩的父母并不会感到感激，等他们离婚各自找到春天，一定会把女儿丢给妳婆婆养，也就是你们夫妻养。先不说小孩长大会不会感激你，当你有小孩时，她们一定会互相争夺生活里的资源，这是切肤之痛，请妳一定要果断的拒绝。

一楼唯一解

小孩白目就要骂，自己要同情被“软土深骨”就要自己踩煞车，一味的忍耐只会让他以后越来越白目

明显，93楼杀悔没耐心，现在是硬生生被迫接受一个非义务的事情，谈杀悔耐心甘

小孩无辜啊~你搬出去好了

爸妈没教好的小孩真的很可怜

她是无辜的。你是大人，她才5岁！

对小孩不计较也还是要教她啊为啥那么多人说不计较，不计对小孩不计较也还是要教她啊为啥那么多人说不计较，不计

我觉得你应该断不了也离不开！应该没救了

不搬，等妳结婚就必须当24hrs到府保母了

帮婆婆买菸真的太厉害了...... 你的小孩以后是跟婆婆一起

小孩无辜就要原po忍耐吗？小孩跟原po目前还没任何亲戚关系喔 对一个陌生小孩有必要事事忍让？

妳应该好好跟妳未婚夫沟通，看来这个小孩很知道自己爹不爱娘不疼，故意一直找妳引起注意。偶尔买买可以，但是如果让她认为应该的，很糟糕！

我看完只担心你的小孩 你没耐心又让婆婆抽烟 希望你暂时避孕好吗

看些育儿书吧。至少到如何去应对与转移她注意力。当作预习了。身为妈妈因为孩子每个阶段都有要面对的难题。但妳直接越级了所以不知如何应对。她要的是你注意她吧所以用这招而且同理这块孩子看来还没训练起来所以你这样说她也不懂。妹妹想从你身上获得爱吧。所以习武!你用物质满足她。是说孩子大概几岁我们一起想办法转移她注意力吧

妹妹是谁？看不懂...姪子？

大班吗?有发现她有喜欢那一类玩具吗?请老公去印一大堆着色图公主少女类的应该也好找，在她开口前先给他转移

你们两个住家里，才给5000？

她已经深植说这句你会注意她的概念了。需要时间给他遗忘。还有大创有一些玩具色笔满超值但。可以进货些这段先转移注意力。可以说是阿嬷买的，不然会会更爱你。所以你要明白的是如何用应对去转移她。不然每个孩子个性不同可能要慢慢找，有些这招这孩子有用不代表另一个，尤其是那种会哭着固执要的那种大魔王这要很花心思。

结婚暂缓，这事不大可能不管

最近大x竟然还出现形状对应的玩具越来越多样。大x里面的话，这年纪可以找贴纸书，芭比类的。孩子每阶段都有需要挑战的情况出现，身为妈妈是因为有被挑战过所以慢慢磨出来。能理解妳会不知如何处理的困难。唉，目前先着重在如何不要让孩子再说这句。事后慢慢思考如何处理啊。抱歉有漏字选字错误的情况

是先生姐姐女儿还是先生妹妹.....

你可以不要同住并让你男友一起搬出来吗？ 不行的话只能劝你看开点 或请先跟男友讨论对这小孩的距离怎么拿捏

那个女生不是你的责任，和未婚夫在外面租屋吧

朋友不同住 偶尔回去也是被小姑的女儿黏住 一开始还好但等怀孕结婚后 体力情绪实在无法接受要顾别人的小孩尤其是婆婆本身也会想办法让他们夫妻顾 让朋友越来越反感 后面小孩生了后 那女孩会偷打小孩外 后面还会说谎甚至是挖坑想让小孩被骂他后面超后悔 问我是不是一开始就不要对那个小孩那么好但他先生觉得小孩爸妈那样很可怜 原本也是想帮都帮 后面也会跟自己妈拒绝了 不是说那个妹妹会边上面这例子一样 但 你们同住更要注意怎么对待甚至是教导那个孩子 很辛苦啊......

好心疼小孩...虽然妳没有爱她的义务但就当是为自己未来教养孩子的练习吧，不需要予取予求只要多点耐性...妳自己5岁时会希望遇到什么样的大人？

一楼正解 我不觉得原po需要花过多心力去学习和那个小孩相处

真的不需要对那个孩子多花心力，竟然还有很多人教原po怎么带小孩，还要去大创买东西，我真是傻眼。

不觉得他被宠坏 只觉得好可怜

觉得可以去看些幼儿心理学的书+1

这孩子得不到父母的关注，但又被其他人宠著

小孩被父母忽略是可怜没错 但并不是原po的责任

婚后同住，你很难无法避免和她相处与照顾，甚至用到你们的资源~ 你未婚夫怎想才是重点记得有为了手足的孩子，导致夫妻失和的前例

看得出姪女喜欢原po 为这小孩心疼要怪就怪父母 那小孩是无辜的 原po也没义务

小孩虽不受父母关爱，但有其他家人~不知他们的教养方式毕竟同住一起，给予生活的支援，也该教导她是你准婆婆愿意接手顾的，但你没意愿帮也不用勉强自己

推likeastar和VUVCOM 不过小孩其实越打骂越缺乏适当的关爱问题会越多

目前看来你准婆婆在你忙时让小孩仍缠你...要有心理准备

把妳目前遇到难题告诉未婚夫让他去解决，如果他的解决方式妳不喜欢，结婚要再三考虑

我不觉得小孩真的什么都不懂~能沟通就尽量沟通吧

真要亲族关爱那也是她阿嬷跟舅舅出来担而不是原po这几天看就节目看到记者许圣梅说她幼时父母离异,父亲花钱拜托邻居让她姊妹俩去吃百家饭,尴尬不自在只敢吃白饭,之后找了亲戚来当保母,亲戚一天到晚虐打她,而黄越绥是在丈夫出事后回台工作,让三个不适应台湾生活的孩子留在菲律宾,收钱要照顾孩子的亲戚们也是对孩子很苛刻,孩子们在吃饭上特别委屈.目前看来原PO不是坏人,但是时间久了,有了资源上的竞争,又能付出多少爱?对于没有法定义务的人来说,谁爱就谁去承担,不是每个人都有办法当圣人

跟她说夏天要到了，不需要外套不要再宠小孩了，同住在一起就一起教

她只是小孩 也许很喜欢妳 想讨妳注意 不晓得方法 对她有差别待遇的话 其实对她的人格养成是很伤的 但你确实没有责任要做 所以不要同住会好一点

小孩这个年纪只是单纯喜欢妳所以黏妳，她没有故意伤害妳的意图。不喜欢她就离开她，不用委屈自己，但也没必要讨厌或者恨。我身边也有个类似状况的五岁小女孩， 大人同情的疼爱持续不了多久，但是孩子都当了真。还不如一开始就残忍～

不知道为什么不能回文，只好在底下留言慢慢打妹妹=姪女，一直以来我都没有讨厌她的念头应该是说从一开始就知道她只是寂寞想有人陪这边也先谢谢大家的各种不同的意见，我都会好好思考另外我不太可能搬回娘家，除了工作，还有父母其实控制欲太强，我怕我会先疯掉她的阿嬷跟舅舅其实没少给她关心跟疼爱，我说她被宠坏，是因为她从小被阿嬷带大，长辈什么事都帮她做好了

一楼正解，我自己是妈妈也觉得妹妹可怜，但推文叫你看育儿书或买玩具什么的我觉得太夸张，不管妹妹多可怜那也不是原po的责任，有余力当然可以多关心，但很显然这已经成为原po的负担了，请果断远离吧，顾好自己的生活比较重要

导致她现在在学校会做的，回到家就耍赖不做例如擦屁股穿裤子这种然后我有跟未婚夫讨论过婚后生活，我们会买自己的房子，但我只接受婆婆同住，姪女请她爸妈自己想办法，不然就不要来住而未婚夫也认同我的作法，事实上他真的也是被这钱事烦透了，只是不晓得怎么向姊开口

是点点妈耶 毛孩子刚过世还要面对这些真是辛苦你了 没有考虑先在外租屋吗 住同屋簷下要切割得清楚实在太难了不管是责任还是情感

不要相信结婚前跟未来婆婆没有婆媳问题......还没结婚都是外人

小孩不是故意的，不喜欢就搬出去

其实妹妹很可怜，只有你理他

一楼正解。还有千万别教，小孩变坏会赖你。

妹妹遇到这样父母………不过真的不是你们责任。不要住一起可以避开这问题

我外甥女不到三岁也不会这样说话，不能苟同无辜论，还有我也认为发生这种情况日后很难持平对待她跟她父母，钱省下来不用花在这种家庭上面。

认真回，妳不想理小孩或是不要让她来烦妳，凶过她一次她就会怕了。至少要让她感觉到要被打那种。她之后就会客气很多。

近年接触亲戚的孩子们，孩子比大人所想的懂得多我觉得那姪女多少是有点故意的~你婆婆想顾就该教的 = =当你反应时还笑着，她想激怒你? 她应该知道你是生气的你未来的孩子会打算给婆婆带吗?看到你忙仍而让孩子一直卢你，你真觉得没问题吗? @@

妹妹不是要刺激妳，她想和妳互动却不知道如何找话题。搬出去住吧！不然妳会一直在同情小孩和关我屁事之间拉锯。然后妳为何要买菸给妳婆婆？让她毒害全家吗？

你不要理他就好了 小孩很敏感的 她不只是被宠坏而已 而是因为没有人管教 知道自己没人可管其实很悲伤的

如果嫁进去又继续住 以后妳应该会是本版常客

8+9小孩关我屁事

离开阿?为什么住那边还一堆小剧场?她才五岁哪来同理心?还要学会看你心情好坏?

未来婆婆现在当然对妳好 妳傻傻的

是觉得婚前对你好，婚后就不一定了，因为你嫁进来了

觉得你是好人，妹妹也是可怜，缺乏关爱，避免过多接触吧，请老公去跟姐姐沟通，然后坚持小家庭自己住。

小女孩不是妳的责任,但小女孩在妳身上捉到妈妈的温暖，心疼小孩

小孩只是需要爱和教育...

不处理的话 别当未婚夫了

不搬等著当人型ATM跟无偿保母吧 让妳小孩与等著抢资源抢关注又无人管教的姪女同住 心脏好大颗呀～

称谓太混乱……姐姐跟妹妹是母女？

红明显（小孩思考不比大人、跟一个孩子计较感觉在跟孩子争宠）

可怜的小孩。但她也不是你的责任

婚后不要一起住

这边继续回应关于金钱的部分，跟未婚夫讨论的结果我同意他婚后会给孝亲费，但是从他的薪水支出，金额固定至于婆婆要拿去怎么用，不干涉，但姪女的部分由婆婆去跟姊姊姊夫要求另外我们小家庭家里的财务规划由我来做，目前也已经在记录他的金钱流向了，所以钱的问题我不会太担心昨天跟他谈了，他理解我，所以认为我觉得烦的时候，待房间不出来没关系他也会去跟婆婆沟通另外我一直都为了未来的孩子在看育儿书，只是我没有博爱到连没血缘的小孩都当自己小孩照顾，这也不是计较，而是我自知无法负担，无论是情绪或是金钱所以她需要的玩具什么的，都应该是她的爸妈搞定，也由他们去购买，我顶多当传声筒，也不代买

拍拍

原po祝你婚姻幸福，感觉你会是个好妈妈，未婚夫感觉也很明理，加油

我表姐从小也因为父母问题长期住外婆家。在我眼里看来，我妈妈把她当亲生的一样，有时候我觉得妈妈对她太好，或是我说表姐的缺点，妈妈还认为我小心眼爱计较。

可以分开住真的太好了！对她对你都是好事

看到推文补充，原po加油！

小孩是想跟你撒娇....

准婆婆拿人手短当然对你好阿 利害冲突时冷眼旁观也是当然囉还没进门就各种大采购 进了门不凹死你才怪 婆家开销全给你包

小女孩很可怜…她爸妈这样很可恶耶！

还没嫁进门就这样了，等当了少奶奶绝对事事计较你真的不适合啦赶快搬出去

不觉得妳计较，看到补充推文觉得挺不错的，祝妳幸福

我觉得，孩子是想安慰你。 年纪小 不知道 情绪表达还有 还没进门就花妳那么多生活费 这是什么啊....千万 自己在外面 组一个小家庭 为上策

可怜的孩子 爸妈没教会她同理心&怎么与人互动她长期被无视 发现有事情可以挑起你的反应 就忍不住一直试对她而言 被当空气比被生气更可怕不过我完全能想像她有多恼人 需要极大耐心才有办法帮她

小女孩很可怜，但决不是你的责任，嫁前跟老公谈清楚，免得小女孩成为你们之中的一根刺

承担不了 不是你的责任更不是你的错 搬离对双方都好

我有同样的情况，后来孩子大了点会看人脸色后就没再什么事都一直找你了。

不。要。住。一。起！！！

这孩子除了爸妈不理，接手顾的也不教。以父母对孩子那么不愿付出，离婚后更会变他人的责任

小女孩很可怜 但你其实也没什么错 大概只能搬出去了吧

我觉得假如你没打算当她妈，就尽量分开住吧免得她一直产生假想，你又没有办法给她她要的，又在同一屋簷下很容易激恨意，你以后有小孩她可能也会产生敌意。为了免除后患，趁认识不深时抽手比较不伤人。

对小孩不要假辞色阿，她哪看得懂妳的进退

不要帮婆婆买烟（你为啥要搬进去？）

你要有心理准备当假性继母

直接跟未婚夫讲明未来给婆家一个月多少，不然会无止尽掏钱

真是抱歉，在你身心疲惫下提出这样的的建议方法。这真的不是义务也理解你的想法，失去挚爱的痛好好哭一场吧，现在照顾好自己为优先了。你与未婚夫可以有共识彼此理解，真心觉得妳们会有好未来。现在老等公跟婆婆说好好好待在房间好好休息，愿雨过天晴。

还有，现在买菸给婆婆，以后你敢叫她为了你的孩子而戒菸吗

搬出去

有的小孩知道一旦他哭了就会更惹人嫌 所以不管大人说什么 都只敢用笑来应对 不一定他内心其实正在受伤而且 是人都会跟着对自己好的人吧 尤其是小孩子如果无法也不想当圣人 还是搬出去眼不见为净较好我小时候有类似的经验 其实奶奶好像没有真的对我多好可是我就是一辈子记得她 很长一段时间都当她是心灵支柱

我觉得五六岁的孩子你没办法这样苛求他啦老实说他满可怜的 但是确实不是你的责任

感觉一个老女孩跟小小孩在计较……

搬走吧，不然等到妳有小孩问题会更多

觉的小女孩很可怜 但原po也没义务要照顾

好啦～居然第一次在婚姻版发文就爆了...我所有的回应都在回文里讲完了，再次感谢大家的意见，也希望大家都会过得很顺心：）

小孩子根本不懂这些，我觉得根本是你婆婆想凹你当代

搬出去+1 或是塞回去给他的父母

一开始突然冒出“妹妹”的字眼疑惑了一下。写文章可以这么随性腻

他只是小孩

谢谢楼楼上提醒，已修改：）

其实不知道为什么，看原po描述就感觉到妹妹好像是个充满忧伤的孩子（我平常对小孩无感）....总之孩子怎么样都是大人造成的...然后我也觉得她喜欢妳耶

二手菸跟三手菸比一手菸更毒

因为平时你常陪她 所以他会想黏你 小孩不懂怎么安慰人

同意楼上 感觉妳再纵容她下去 未来如果妳有了自己的孩子她不晓得会做出什么实质上很严重的事 然后旁人还是会“她只是小孩嘛”的讲风凉话。我觉得若是婆媳相处融洽，就不需要搬走，但跟那孩子之间界线要画清楚“阿姨不是妳妈、想要阿姨对妳好妳必须懂事先让阿姨喜欢妳”“妳故意惹阿姨生气伤心，阿姨不会容忍妳，只会更加不理妳。”大班年纪的小孩其实已经很精明了而且妳的立场要很坚定让所有相关的大人也都很清楚，坚定到有必要时妳不排除求助社会局的那样坚定。教养这种事情没有就这样默认转让的道理，教养是责任。

不要小看小孩这小孩是故意的，一楼正解

也许因为父母要离婚，文中的妹妹才会有一些行为与表现，想吸引大人关注...维持家的平衡，要注意是否有其它行为（例如在幼稚园的表现等

没有家吗？搬回自己家住，只要没过门，你都没立场嘘那姊姊，只会生不会养吗。婆家太复杂，若婚后住婆家，你扛不住那小孩，跟一个失婚、对小孩不负责任的大姑

快满六岁的孩子似懂非懂。正常来讲也还在学习何谓同理好奇死亡。也许她不知道一直说这么的让妳伤心。但我觉。她父母都不想教她管她的样子。至于妳。。唯一解就是不要一起住

即使是自己的孩子，也该让孩子知道底限，这孩子若避不了大人的底线，该严肃让她知道的~毕竟她也知道学校老师的底线。这孩子是懂的~ 不过孩子的父母实在不该逃避责任

大家圣光都开太强了！小孩子根本都懂，她只是想引人注意，包括故意惹妳生气。遇过差不多大的白目的小孩，唱反调又嬉皮笑脸，真的太难教了，教养还是让他们爸妈来吧！

ㄒ

就算小孩是故意引人注意 那也表示他缺少关爱且不懂如何正确表达需求啊

姊姊的女儿是外甥女啦，现代人连姪/甥都不会分了

孩子非常无辜，而且她现在处于失爱的生长环境其实有人回文讲到重点了，所以建议你如果无法把妹妹当成自己的孩子来顾，那般出去有个距离美对彼此都好

不要一起住...不过妳老公离不开这个家...

我也觉得菸的问题大于小孩

抽菸问题 最大 @___@"

小孩不是白目，全家只有你陪伴及跟他聊天吧？

这孩子喜欢的是妳

除非内心有大爱，不然建议搬出去住正解这小孩没父母关爱，婆婆明显想用物质及其他人的关心去弥补这个小孩，但忽略了"教育"这个部份，有时非父母身份是很难处理的其次，未来妳自己有孩子了，有办法像对待自己小孩一样地照顾这个外甥女吗??

先前跟姊姊聊过她对于小孩的教养想法，因为我常看到她女儿对准婆婆没大没小，甚至是有动手打过准婆婆，而当下她居然回我“她还小，又没什么”我知道他们家的教育比较不像传统的方式父母对小孩那种上对下的关系，只是这种行为居然没有挨揍？妳女儿打妳妈妈耶？已经7岁的孩子我真的不认为有这么不懂事，因为先前的相处情况，我观察到她其实很会看脸色也很聪明，甚至会在挨骂的时候转移话题另外最近姊姊开始会用休假的时间带妈妈跟女儿出去，都会问我要不要一起去，但我选择让她们独处，觉得眼不见为净吧但我很清楚自己未来不会只以为带小孩出去，买东西给她玩，吃东西，这就叫对小孩好，该机会教育的时候没有做，小孩只会认为这样做是对的而家里气氛一直维持在一个表面看起来很和平，但实际上是准婆婆都还是会找我诉苦，因为姊姊在离婚前目前已经交了一个男友，她很生气，只是在姊姊面前都会装没事，甚至有说有笑，所以即使未婚夫想找姊姊讲，他也不知道该怎么做然后变成做错事的人自己过很爽，但准婆婆、未婚夫、还有我，都觉得很烦也许有人好奇那姊夫呢？这就是我觉得最诡异的事情了，正常情况下，女方爬墙，男方若知情，一定会摊牌吧？他知道，但他也以逃避当解决方法，他明知道自己老婆彻夜不归，也没想要好好找她谈过，因为姊夫之前也曾经做过背叛的事，所以没立场管？还是不想管？而准婆婆其实不喜欢姊夫，因为他曾经讲话顶撞过，但准婆婆常常在骂小孩的时候说“妳可以不要跟妳爸一样白目吗？”或是常在小孩面前讲他坏话，小孩价值观都混乱了吧

不想管老婆，但孩子难道不是他的...都不负责任。

基于这点，未来我的小孩是绝对自己带姊夫只顾著玩手机看布袋戏...关在房间里面即使回到家也是坐在客厅看电视，不讲话

绝对不要跟着一起出去玩…

我常看到他们一家三口在客厅，父母各自玩手机，小孩找妈妈讲话，妈妈推给爸爸，爸爸又推给妈妈...所以我不会真的讨厌小孩，因为她当时失落的表情我到现在都还记得

只能劝妳眼不见为净，要不然孩子认定妳是浮木后，她的父母会更理所当然地把孩子丢给妳

之前有被迫一起出去玩，一次就受够了XD未婚夫开车，我副驾，婆婆姊姊小孩后座，小孩会一直吵，然后婆婆开骂，姊姊旁边看戏，未婚夫受不了开车被影响，也跟着骂www

不过主要还是妳未婚夫的立场如何啦，如果两个都沟通好了，这就不会是妳要担心的问题了，底限设好，该坚持的要坚持

现在对小孩来说浮木是自己阿嬷，但阿嬷毕竟不会陪她玩，而我看起来比较好玩又会教她写作业，所以狂缠着我也不是没道理我的感觉比较像前面cir大说的那样，我对我准婆婆好，那是因为她对我也不错而又是未婚夫的妈妈，但那小孩明明不是我的责任，却搞得我好累这样

当妳比阿嬷好玩的时候，就…QQ 而且阿嬷也正有意无意的制造(增加？)妳们的相处时间…

目前只能我休假就找点喜欢的事情做，以前都会想陪准婆婆聊天，但若她总是只跟我抱怨，却又对当事人有说有笑，我都有点精神分裂了我知道阿嬷真的很辛苦，前阵子眼睛不舒服无法骑车载小孩去幼稚园，我也帮忙了QQ我的出发点只是想帮忙照顾准婆婆，但她目前的重心就是那个小孩那这样我干脆就不要做傻事，莫名的变成免钱保姆兼家教老师

也许正因为那是她的女儿和孙女…所以她不会对她们说什么吧！不过如果可以的话，妳还是能抽出就抽出，虽然妹妹很可怜，但毕竟不是妳的责任，如果是我我也不会牺牲自己的生活，顶多只是嘘寒问暖而已

我学历在她们眼中是超级好（其实只是念了明星高中但大学都没毕业阿）...所以变成...姊夫要学英文都都问我，准婆婆的干女儿（小学生）从老家来玩还要我指导功课，最近姊姊女儿在学查字典算数学都要叫我教QQ现在我的作法是休假自己出门找事做，或关在房间里，然后家里的卫生纸一样我订，若婆婆想买衣服鞋子我会帮她买，不买菸，不买小孩的用品，不教小孩功课（反正她们一天到晚帮小孩请假只为了要回老家住一个礼拜、出去玩、不想去上课就可以不去，进度跟不上她自找的），不陪她玩，但对准婆婆还是会关心陪伴聊天～

就躲开或多出去走走吧！

觉得准婆婆对你有要对妹妹好、照顾她的期许

这点目前我已经用态度明显表示不可能XD躲房间锁门或出门她根本没机会推给我顾了但她一个人在家的时候我就会窝在客厅聊天摆明了这小孩离我远一点wwwwww

感觉原PO应该是很理性的人

这种情况诚心建议妳搬出去，不然长久下来，难保婆婆他们把外甥女的教养责任加诸在妳身上外甥女对妳的依赖如果越来越深，以后妳自己有了小孩难保在时间和资源方面都没办法做出妳期望的分配

你真的需要抒发。感觉到很多压力。这真的不是你的责任，就自己决定好自己的界线了，老公也很理解你的。记得好像版上看过跟你一样立场的人，她对那孩子就是界线很清楚，该坚定立场说不就说不，说她不客气的教，但不会凶，但很意外那孩子也是很爱她，好像说孩子也说过她知道这是对他好，所以不是一定要用婆婆他们希望的方式去对待她，慢慢找出妳可以的方式相处，以自己为优先。不过现阶段你还是先休息先远离吧，你需要时间。

先嘘妳对小孩的态度，纵使再不顺都不能这样对小孩，妳也是不得已。

这样会不会太残忍啊...虽然你也很无辜

这篇不能回文了 是因为婚姻点薄弱吗

绝对不要住一起,现在就想尽办法要妳承接养育这孩子的责任,将来结婚住一起铁定直接摆烂装病装体虚让妳去顾小孩 小孩是无辜的,但最最最无辜的是妳!

真的不要住ㄧ起，小孩可怜，摊上烂父母，但你更无辜，她决不是你的责任跟义务，不同住保持礼貌距离，孝亲费谈妥，多ㄧ毛都不要出，很现实但对大家都好

补血

我觉得妳已是这个家中最愿意教养这孩子的人了，守好心中那把尺，有时多点有时少点不要紧，恒定就有信赖感。祝福妳，妳将能拥有让他人生命产生安定感的力量，不仅是妹妹，男友一家人都很信赖妳，我觉得妳是很值得信赖的人，妳会从相处中找到方向，然后不断的修正。

希望你不要放在心上太久 小孩真的很无心

谁叫你一开始要去顾她

她才五岁阿，喜欢黏着对她好的大人

我对我侄子也很好啊，买衣服买玩具，小朋友不懂怎么安慰大人，我觉得没必要这么生气，就算不是自己生的，对小孩好一点有什么关系？

该怎么讲，你只是需要更多的耐心跟同情心

孩子只是在寻求关爱，她喜欢妳，所以缠着妳，如果妳给不了，就不要住一起，大人的错，不要怪罪孩子。

或许有些人可以很博爱，我承认我不是圣人，更不用说这些都不是我愿意接下的责任。

我姪女也很爱黏我老公，只是她没那么白目，如果妳觉得这孩子欠人教又不好开口，就请老公出马吧！我家姪子女都是我在管教的。

孩子是真心喜欢妳的，这个年纪的小孩喜欢一个人的表现方式就是如此。原po身上有善良幸福的特质吸引了小女孩如果妳不喜欢的话，减少出现或避开她吧，不要让小女孩受伤，会影响到日后的友谊发展和信任他人的部分

她能跟妳聊的话题只有点点啊！她很寂寞可怜、妳也很辛苦无奈

快逃啊～～

未来80%得养妹妹

直接委宛的解释，小孩会懂的。久了小孩会知道你的底限在哪?

其实点点的事，妳甚至可以心情不好或哭给她看，她会安慰妳的，直接让孩子知道妳真实真诚的感受

觉得这孩子可能心理有点问题 要花点心思处理一下了

我没办法对不是自己的孩子的人付出过多的关心跟爱是我会搬走 以后也不会一起住 省得多一个负担 瓜分掉未来自己子女的资源 虽然这样讲很现实但没办法那又不是自己的孩子 没必要加诸过多责任在自己身上