是否同意记者抄文：NO
我们是新手爸妈
小朋友不到三个月,并且我跟我老婆是南北分开,所以我老婆跟小孩还住在老婆娘家
我母亲因为要照顾我有帕金森的父亲,所以出门很容易迟到
只是因为这问题每次去探望大概都会发生,然后我岳父觉得亲家要来还会上班请假回来
我老婆会因为迟到很生气而吵架
只是我也跟她说过,我也是体谅她一个人照顾小孩不容易,住在娘家,如果住在公婆家
这问题都不会存在,并且我也不知道我岳父还请假回家等,我母亲只是看小朋友而已
而且照顾一个老人家出门不容易,并且自己也超过70岁了,出门迟到我也了解那不是很好
只是也请她互相体谅,只是我老婆到现在还是想迟到是不对的

以后跟你老婆约都说晚一个小时 看能不能改善

以后约5点的,都说8点到..肯定不会迟到了

直接讲晚一点的时间or你请假协助接送你父母??

住公婆家都没问题？

两边都没错，但老婆家可以再贴心一点就好了

另外我觉得吵架时你不要讲什么如果住在公婆家这些问题都不会存在这种话，好像住娘家是你施恩的

现在手机这么方便惹 迟到跟人说一声会让人感觉比较好比预定时间晚出门的时候就要先提前通知 减少让人等的感觉

重点在提早告知；不过，你老婆也太不会体谅了。

迟到本来就是不对的，你不想如何协助妈妈准时，反而检讨太太不高兴也很妙。我朋友们都有小宝宝，会迟到的永远会迟到（说为了处理孩子迟到），准时的依旧很准时，根本就是人的习惯问题

你母亲无法准时，可以另找较方便的时间去

"每次"去探望都会发生......这样还不能生气喔???你都只想到自己妈妈很辛苦，还说这些事情住婆家就都没事...下次去探望前就跟亲家先说好:我妈只是去看小朋友而已，可能

你不能帮你妈妈准时吗？例如约三点，你跟你妈说2点要到呢？我向来不懂爱迟到的人为何无法提早准备

让老婆请岳父不要特地请假 然后讲的时间松一点如何

会迟到，岳父您不用请假在家等，不用特别招待，只是看小朋

无法准时就你家的问题啊，都已经知道无法准时了还不早一点出发或约晚一点

一人照顾新生儿是不易，但选在娘家不也是考虑过公婆的问题吗

岳父请假等亲家表示他很重视，你虽然不知道，却又说妈妈只

只是看小朋友而已。这句话对新手父母很辛苦，因为小孩的作息是很需要掌握的，也许为了婆婆来，要特地挑宝宝醒著的时间，但婆婆迟到可能小孩就睡了，这样不是很不尽兴吗？

你妈照顾老人，太太照顾小孩，你只赚钱？

你太太为这种事大发脾气顶多错10%吧，你家永远迟到错60%剩下30%是你不懂体谅还认为是太太无理取闹...

下次准时就好啦!不然你想怎样?这老婆太不体贴了，离婚吧

跟老婆说的时间比跟你妈说的时间晚一个小时就好

你岳父很尊重你家，却感受不到你家有尊重太太家。

如果住在婆家那段话太糟糕了 根本是找架吵..

和岳父有约却视迟到为理所当然不太好吧岳父上班请假应该也是以小时计把工作先放在一旁，如果每次都会迟到为何不约晚一点的时间或提前出门

会迟到就提早出发，然后你爸有帕金森氏症，住你家的话你老婆等于没有别人可以帮忙，说那句话真的很讨架吵

说真的你态度要放软一点，因为你根本站不住脚，而不是理所当然地觉得迟到也是千百个不愿意一定要体谅我，这样她当然会一直爆气。

你这种态度心态难怪岳父每次知道你母亲要去他家就会请假回去陪她女儿来招待你母亲

如果你不觉得造成别人的困扰是需要道歉的事情，甚至觉得人家理所当然要体谅，本来一点小事都会变大事

你爸爸生病要妈妈看护 住婆家老婆根本没人手帮忙 绝对是大问题好吗？你无法分担照顾小孩的事情 至少不要添乱 下次约晚ㄧ到二小时 提早到就在附近等待逛逛就好啦

如果都知道会迟到了为什么不早一点出门？对方也是得空下手边的事情等你们啊

回楼上，就是准备好了出门前会发生事情，才会很难确认。早到，带有失智症的老人在陌生的地方闲逛？不太可能吧。真正要体谅的是 女方；最好女方的家长永远青春健康。原PO，你想要准时到，就是你请假顾你爸，你妈去看小孩。

他他妈妈没有带失智的爸爸出门吧？女生爸妈也尽力帮忙了 说永远青春健康这些干嘛

感觉就是出门时间抓太刚好了才会这样吧

以前家有需要照护的长辈，我能理解你的难处，但新生儿作息的确也不好配合，你吵架时也别说住婆家应该之类这种伤人的话，也许以后就跟老婆说比约定稍微晚一点的时间，预留缓冲，大家互相体谅一下，为这吵架太不值得了

新生儿的作息要配合探望的人的时间很不容易，所以老婆才会爆气，也就这阵子而已，好好跟老婆撒娇说她辛苦了，你没法在身边帮忙她才会这么不方便

迟到还理直气壮的，每次出门都尿床吗？还是迟到变成一种习惯？女方不是你的附属品，说什么住你家就没事？你家的状况照顾的来吗？你有没有感谢岳家帮你照顾老婆孩子？

搞不好本来不会爆气的，一直要老婆体谅才会爆气XD 约晚一点就能解决的事情一直要人体谅体谅，你有体谅帮你带小孩的岳父母和还在适应小孩的新手妈妈吗?

迟到理直气壮无解 何况还是每次

住公婆家就没问题是什么鬼如果不方便就不要一直跑去看啊，才三个月而已

迟到的确是不对的啊！而且看不出来你那里体谅她了。

等小孩大一点自然可以带去公婆家给玩 干嘛一定要苦情奔波+造成别人困扰

因为原po真心不觉得迟到有问题，太太才会说迟到就是错的吧XD

迟到当然有问题

如果是每次都迟到，其实真的是习惯问题。

好吧不然迟到了给点补偿不要觉得理所当然 我有朋友会惯性迟到 但是至少她来的时候有顺手带个小蛋糕给我 让我感觉好当然还是要改掉迟到习惯才是治本

觉得说住公婆家就不会有这问题，是老婆爆气的原因，不但不觉得迟到有什么大错，还隐隐有让她住娘家已经是恩赐的感觉…

住在公婆家就没问题？试试看啊，你到时候就知道什么叫做“问题”你老婆应该要体谅一下啦，你可以主动跟岳父岳母提家里的情况，请他们不用特地等你们

这就好像单身的人指责带婴幼儿出门的人不够准时一样，但单身的人，抓了钥匙、钱包、手机就可以出门，带小孩的人有一大堆东西，也常要出门小孩却大便了，手忙脚乱的整理，以致迟到，并非恶意。若是这样讲，你太太会比较能体谅吗？照顾老人，很多事根本无法控制，就像原PO推文写的，

带婴幼儿迟到没关系，如果还对准时到的人说“你应该体谅我啊！”那就变大问题了

父亲突然尿床之类的，都是很普通的事吧，各种突发状况导致迟到，都是没办法的，这时如果还大声地说，我出门那么轻松，所以都不会迟到，所以你就是大错，什么理由都是借口，少跟我多扯！那真得很令人寒心！

你小孩如果"每次"在你要出门时就大便 那以后约时 就应该约晚一点 或是提早出门

难道每个家有小孩的爸妈天天出门上班都迟到吗?去跟主管说“你应该体谅我”看看?

我跟有孩子的朋友约吃饭，他们迟到很正常，我从不多要求，反正我到先点饮料，玩手机，自己找事做，不必巴著时间分分秒秒计算、生气。

“每次”都迟到是习惯问题，是不会提早一小时出门喔？扯帕金森病干嘛？

每次''都''会迟到那就拜托提早再提早出门用

原PO的老婆显然是既没跟失智老人相处过、又心疼父亲久等

约晚一个小时不就好了

楼上有孩子的朋友 有每次迟到 还理直气壮吗?

因为楼上不是睡眠不足要挤母奶的新手妈妈，也不用准备饭菜茶点，也不用提早请假回家等，可以玩手机，点东西吃，悠哉的等朋友来，光这样就跟原po太太没什么可比性

他们会想解释原因，我都说不必讲了，赶快点菜吧～而且点心茶水都是可以放冰箱，人来再端出来的，父亲请假

职业妈妈每天带两个小孩出门上学送托上班没有在迟到的耶！小孩洗屁屁很快的。我觉得会迟到的人就是会迟到，不会迟到的人就是不会。我遇过有人怕迟到，结果提早一个小时到的。

也不需要，做一堆如果最后都成为骂人的理由，其实就都没必要。

都是家人计较那么多干嘛。今天是去家里看小孩又不是约外面，晚点到有那么严重吗失智老人比小孩难搞太多了

看是晚多久囉 我是觉得只晚个几分钟应该不至于暴怒 看原PO要不要透露一下平均迟到多久

以后就以迟到时间来约就好了啦

迟到的确不对，但是家人有必要弄得那么紧张吗

我觉得你太太一定不要住你家，因为除了要顾小的还要顾失智老人，很痛苦，搞不好会离婚

我觉得老婆不是生气迟到而是不喜欢自己的时间被打乱 浪费在等待

原po被嘘的好惨 不过大家说的不无道理 顾老人和顾小孩都是辛苦 你是桥梁就想办法安排吧 硬要哪方退让体谅都会失衡啊

如果是每次都迟到就是你的问题不能怪你太太

我比较想知道妈妈跑去看孙子，爸爸一人在家吗然后妈妈和老婆都辛苦，原po在干嘛？

刻意约晚一点，但是不小心太早到太太也会不开心吧

提早到就在外悠哉的滑个手机 吃吃零食 准时赴约就好了

你妈妈出门不方便那以后要不要考虑你带你老婆跟孩子回你家给你妈妈看，毕竟孩子真的比失智老人还好控制。

如果真得因为妈妈出门不便、易迟到，要太太带幼儿奔波，太太应该会气炸吧...

带幼儿也是出门不便啊...原po好好协调吧

有人就是讨厌人迟到啊 很难理解吗

等小朋友大一点，有休假再带老婆小孩回家给父母看就好了，完全不知道你这个丈夫/儿子的角色为了他们做了什么，让母亲这样来回奔波，造成娘家的困扰，而只是抱怨为什么老婆不住公婆家.....？！你觉得住在公婆家，有谁还有余力可以帮忙照顾公公或小朋友？

正解应该是请看护照顾爸爸，把老婆接过来婆家住。

以后说晚一点时间到就好

带小孩也很容易迟到 你老婆可能还没体会到吧

是我能体谅，70岁老人家自己北上看孙，我只是在家等也没什么，可以请岳父不用等~孩子作息也还好啊，又不是天天来...

视讯呢 老人家南北跑耶

两边都要体谅啦 带宝宝出门前也有些突发状况啊

我也家有新生儿 新生儿有固定作息被打乱可能就是番一整天如果太太还要挤奶 不确定人什么时候出现的确是很让人崩溃

我自己父母70岁以上了，在家等爸妈来没在在迟到，只要他们平安到达就好的年纪这么大了再奔波看孙有几回?她也是爱妳的小孩很想多看他多疼他不是吗~

老实说你不能等休假再带妈妈一起去看吗 为什么要让他一个人奔波去看孙呀 其实新生儿也没什么好看的不用急于一时

不知道探望的频率如何？我公公也有小中风，通常只会约某天不会跟我说几点，我也一切都照常活动只是不会离家太远，但我最多只接受一个月一次的探望，再多会觉得压力很大

家人是要互相扶持没错，可是人家说‘亲则生狎，近则不逊’不是没有道理。你太太在你第一次迟到就生气吗？如果没有，你太太怎么没有体谅过你？更何况是‘每次’如此，又更何况是岳父岳母也重视你(特地请假)、帮忙你(照顾小孩)。你不能把别人对你的好当理所当然，态度要放软，脾气要改，人是互相的。讲那个什么住婆家就没问题、什么祝女方长辈永远健康，都非常没有道理！！！

傻眼@@住娘家不也是让你母亲轻松一点吗？什么叫做都没问题，你爸妈看婴儿女方爸妈就不用看吗？女方完全没体谅吗？感觉太太想解决问题，做先生的不能处理想叫老婆吞下去

照顾生病老人时间哪那么好抓，这种情况下准时不是必然的，男方可以试着跟女方时间约晚一点，跟母亲约早一点，有时间差就比较有余裕。女方也该跟父亲讲不必每次都特别请假，心态调整平常一点，才不会有种老子全家都在等你，每宋啦。

新生儿的作息真的很容易乱掉，如果约好时间来探视通常妈妈都要刻意去调整一下避免长辈来时宝宝在睡觉或喝奶最好的方法就是要看宝宝时原po回家照顾爸爸让妈妈自己去老婆家看宝宝就好我现在宝宝刚满3M但若长辈或亲友要来探视我一定会先确定对方的时间，因为宝宝的作息真的很容易乱掉如果满足长辈看宝宝的欲望但是拍拍屁股走了之后宝宝作息乱掉番一整天是你老婆要负责收尾换个角度如果是原po你遇到这个情况作何感想呢?如果你无法保证宝宝作息乱掉时你待在娘家帮老婆顾宝宝那就请你照推文建议的，要马就是你照顾爸爸让妈妈单独出发或是挑一个你休假的时间载爸妈过去且提早出发

如果住在公婆家问题更大吧 你想咬每天下班就担心老婆是不是在家不开心吗婆家没有帮手 说不定婆婆忙的时候还要帮忙顾公公 打算看老婆崩溃？

你妈出门后，爸爸没人顾吗为何不安排你家人能看顾公公的时间，让你妈妈出门看孙跟放松？长期照顾你爸，她需要的是喘息的时间

小孩又不是展示品

约好的时间应该遵守，你妈照顾老父辛苦，老婆跟岳父母照顾新生儿难道不辛苦吗？既然知道会惯性迟到，干脆都约晚一个小时啊！不是只有你妈的时间才有价值。

如果太太还在母奶 你们母子根本欠呛

不会体谅的老婆 以后他只要有任何事情迟了 就说你迟了他要是找一堆理由 就说怎么你的理由可以 我妈因为要照顾我爸 迟了就不行 老人家妳都不体谅了 我为什么要体谅你

你要你老婆体谅，那你有没有体谅人家特地空下时间要迎接你妈来看孙？讲得好像迟到只要有理由就可以当常态一样。

一个年轻人 我只能说 以后你们吵架肯定会更多

迟到偶尔因突发状况发生是小事，但变成“几乎每次都发生”，只能认为对方认为我应该要等，对方不重视我的时间，对方不重视和我的约定。你要想办法解决的是能不能不要让迟到变成常态，不是怪老婆为什么觉得迟到不对，因为迟到本来就是不对的。

那些拼命嘘迟到不对的 你不用管 他们只是不懂帕金森氏症既然不懂 当然就只会嘘啊

不，整件事错的就是老公，当老婆跟妈妈为了亲人在忙录，老公只会想给老婆下马威

不要再为自己的缺失合理化了 每次都不准时还要求他人体谅理由一堆 千错万错都不是自己的错住公婆家的确不会有迟到的问题 但其他问题绝对更麻烦我觉得你这个不必顾新生儿的爸爸 真的应该要好好检讨才行老婆跟娘家为你担下这么多责任跟义务了你竟然还这么得寸进尺的要求对方配合你 真是不要脸 -_-

以后探视孩子不要跟老婆约固定时间，如果到了，老婆刚好在喂奶、补眠你们就待在客厅外等候不要打扰，小孩刚好在睡觉也会静静地在旁看不打扰小孩睡觉，老婆跟小孩若刚好外出，你们也会耐心等候，绝不催赶，若你能做到这样，老婆还不高兴我也认输了。

= =?不能直接约晚点 然后跟妈妈说早一点的时间 每次都迟到 因为真的是有造成别人的困扰了或是请太太劝岳父别因此请假 又不是一年只来一次 这样请假接待是真的不好意思 还有 有些话说出口前先含在嘴里想过再讲吧 太太住娘家顾小孩有后援跟住婆家 那个状况会比较多?

很好奇，大家的长辈都会在看小孩时，故意把小孩弄醒吗？因为我婆家、娘家的长辈看小小孩，都真得只是在旁边看，睡着无妨，就在旁边看小孩的睡脸，喝奶因为两边刚好都没有亲喂的孩子，奶瓶喂有人看着也无妨，不会刻意吵闹小孩或非要抱耶。不过原PO的妈妈会不会吵著抱，或原PO的太太会不会自认应该要给长辈抱，我就不晓得了。若是这部分能解决，几点到就没差了吧。当然原PO的岳父也别请假了。

不会故意弄醒小孩 但小孩每次都会起来orz...然后当妈的又得等其他人都走人认份的哄小孩 所以有阵子我直接把电话线拔了 手机静音 连门铃线都剪了 没提早约时间让我调小孩作

说什么住婆家就没有这种问题，即使是气话也很差劲。那代表你潜意识里认为让你老婆住娘家是对他的恩赐

觉得住婆家没问题，自己妈妈照顾爸爸，还要天天听到幼儿哭闹，真没问题吗？而且婆家也当不了后援结婚就该配合婆家吗？岳父很谨慎对待你们家，妈妈有难处，协调好双方时间也是该做你的体贴

我刚好也以蛮近的亲戚罹患帕金森30几年现在七十几岁，她本人行走不便但没特别因素不会迟到耶。

真的这么多突发状况的话 就不要奔波了 看视讯就好

我觉得不太会迟到的人，和爱迟到的人，差别就在于天生计算时间的方式不一样，较不会迟到的人比较会多抓预留时间。以及合适的时间，例如妈妈如果真的不方便这段去看小孩，那或许这段日子就先别急着去看了。

我外婆也是患者，我妈要带他出门时都会提早准备出门，例如车程半小时就到的，两小时前就准备出门，因为外婆他老人家很不爱出门也讲不太听，要花一小时左右劝说换衣加真的踏出门。

建议：先约一个范围，例如下午三到五点到，然后确定走出门再联络说要出发了，大约几点几分会到，如果车程是半小时以上，那应该够用了

老人不是迟到的理由跟借口，你爸会尿床，那总不可能每次出门前都尿吧，迟到就是迟到！爱拖就是爱拖！如果知道你妈爱拖，就请自己把时间订好，你妈肯定是迟到1小时以上才会让人爆气！还有，错了就是错了，不要死不承认还硬推托老婆住婆家就没事？阿你爸妈是能照顾喔？别把娘家的资源当作你嘴砲的工具！

其实现在小孩才三个月，每次探望都会发生，或许也是探望次数太过频繁，我是觉得你们家人的确要为自己也为别人同时设想彼此方便的方式、以及彼此方便的时间。

整篇看完觉得你还真是自私

本来迟到就是不对的啊！如果是老婆自己等搞不好也不会哪么生气，重点是爸爸还特地请假配合，如果我是老婆我一定超生气的！

光是约时间，就最好是约对方最好能较轻松接待的时间点，以及大家都在的时候，不要挑到人家还得特地请假应接不暇。而你们如果要过去，也别让你妈自己想过去就过去，而是要挑你也有空的时间，你最好一大早起床帮忙打理好家里琐事，爸爸有可能会尿床看要不要习惯包尿布，床垫也换成防水尿垫，约的时间也别约那种你们或许早上还要处理很多事情的时候

我只是想说帕金森不是失智...

迟到就迟到 借口一堆

心疼自己父母不是不能理解，但你岳父岳母不也帮忙你照顾你的孩子？那不是应该要心存感恩的吗？如像你讲的把太太小孩放婆家，等于把最需要照护的小孩跟老人都绑一起，还少了娘家的奥援，我以为至少岳父母身体不错且还愿意帮忙你们就已经是很值得感谢的事了，有想过要是两边都有老人需要照护，你们夫妇怎么办？岳父显然是很重视令堂所以才会很慎重的请假，想尽情谊，然而令堂如果常常因为突发状况而迟到，你们夫妇不如婉转告诉岳父都是亲家，以后随意点没有关系，我想你们都出社会工作了，冷静下来怎么斟酌应该不是难事，要想初衷是什么，岳父母是为什么愿意帮忙照顾你跟妻子，令堂又是为何百忙中赶来看孙，不要因小失大了。

这么小的小孩，老人家长途过去探望又累，不能视讯吗？若公婆来访岳家，岳父母通常会先准备，公婆迟到时，又会一直问你太太，太太忙新生儿挤奶安抚岳家也会焦躁的，需要你的体谅，就像你要求他体谅公婆迟到一样，不过才3个月是来访几次？迟到多久？车程多久？都没说

直接包出租车来回当一个孝子吧

新生儿作息最重要的就是稳定，迟到真的很烦。

整篇看完 请问你身为丈夫、儿子及爸爸的角色有做了啥吗？

就为了你妈要看孙又不守时 老婆岳父婴儿作息行程都被打乱都知道你爸不方便你妈又没能力自行处理 你的解决方式居然是抱怨别人不体谅 你又体谅他们了? 呸

看不懂，南北分开，路程遥远本应抓缓冲的时间怎会迟到到生气?还有为什么每次都要带你爸妈?

请岳父无需请假 然后你老婆就是单纯讨厌你妈而已

住公婆家根本就是问题一堆

简单说就是自私...

迟到就是不对 怕中途有事耽搁就提早出门

不太了解为啥照顾病人可以是迟到的理由。我们家也一位病人，出门从来没在迟到的。提早开始准备根本不是问题，住婆家是你要帮忙顾小孩吗？还是你要丢给已经在照顾爸爸的妈妈顾呢？

月中or医院要看新生儿，迟到会直接关门。不会跟你客气。不管迟到的理由是什么，该当中继站接送老母与妻儿的是你，除了抱怨她们不体谅，你还做了什么？你的妻儿住你家才真是大问题的开始。哪来的“只要妻儿住婆家就都没问题”。现在岳家帮你省了照顾妻儿的心力，伯母帮你省了照顾爸爸的心力。全部搬回你家，你得照顾爸爸妈妈老婆小孩四人组。清闲到只需要上班有什么资格碎嘴。

我觉得女方有点自私，家里有重症老人的，一定都能体会

不太能理解，应该是你带妈妈一起去看小孩吧？难道你妈在忙你爸爸的事的时候你不能帮忙？那天应该是你要空出时间协助妈妈安顿好爸爸，提早帮忙处理琐事之后带妈妈出门假设你真的无法帮处理爸爸的事，就请个一天的看护去接手这样你那天只要负责带妈妈出门其实全家最爽的应该是你吧，不用照顾爸爸，不用照顾小孩怎么敢跟老婆说不用住婆家已经是占便宜了

"你也是体谅她一个人照顾小孩不容易"请问您在做什么？您在做什么？您在做什么？老婆顾小孩，妈妈顾爸爸，你的角色勒？如果可以帮忙妈妈照顾爸爸，提早做出门的准备，而不是把看孙、顾孙好像当成她们两个人之间的事，这些问题都不会发生。

同楼上某楼，帕金森.....不是阿兹海默.....

住公婆家问题更大 千万要三思

老婆住娘家你也轻松不少，不然你下班一样要照顾宝宝少在那边得了便宜还卖乖而且不是偶尔迟到是每次迟到 那就不要约这么早!

这阵子先忍忍,等小孩大一点再由你们俩带回去给公婆看!你体谅小孩太小不能带出门,却舍得让年迈母亲带着失能父亲南北奔波也很奇葩!!

约晚1、2个小时不就好了

住公婆家就不会有迟到的问题了，但会有更多其他问题喔，就算是气话，也有点伤人，好像太太为顾新生儿住娘家有多不应该似的

每次都迟到就是你们家的问题，准时不了不要约那么早标准的自己妈妈都没错

提早出门很困难？跟妳老婆约10点跟妳妈说8点很困难？每次迟到还怪老婆不爽 你没照顾过新生儿吧？你不知道4小时要挤一次奶吧？真的有够白目，你妈的时间就是时间别人的都不是

都没你的事 真爽

第一 是迟到多久？半小时跟两三小时差很多 万一岳父只请三小时你妈也迟到三小时 假等于丢水沟谁都会不爽 第二 没有哪个非子女的人有义务跟你爸妈住一起 她住她家跟你住你家一样理所当然 你那种对她很体谅的优越感其实哪来的

觉得没什么好生气的，本来病人的情况就很多...互相体谅吧 确定会迟到就早早通知，真的也不急着看小孩

约晚一个小时到两个小时 难道还会迟到？