还不用被责罚
我觉得若我真的全部揽下来做而且不碎念
我对他只会有更多的怨言
磨耗我们之间的感情
何况这一年我刚好怀2宝
有人说跟他拼了，ㄧ起摆烂
我曾试过，但我输了
我们家曾经常快2个星期没吸地
地上都是头发、猫毛、碎屑
我们是有小孩的呀
我也受不了自己爱生气爱碎念
但我真的尽量改善了
整天吵地板问题，所以我买了扫地机器人
厨房碗筷常常摆烂，我最近也被击败
在12月底时买了洗碗机
这些都是为了改善我们为了家事的不愉快
但为什么已经减轻那么多负担
就不能随手处理自己制造的垃圾呢？
碎唸像老妈子，那跟在屁股后面收拾
就不像老妈子、黄脸婆了吗？
我知道这我自己选的，交往时也就知道
还会嫁是因为他还有很多优点
光是会让我、疼我就是主因了
而且他常说，
他比较大条，所以希望我跟他直接说
他会愿意做，前几年也真的是这样
所以没有太大的冲突
但可能有小孩后，事情变多我们俩
对彼此的包容都变少了
另控制欲的部份，
我真的知道自己错了，给了他很多压力
赞美的部份，我很会赞美我儿子
不知为什么其他人就是很少做到
我会试着努力改善
谢谢大家的意见

你问凭什么? 因为那是你的标准不是他的啊! 就这么简单说不定对你先生来说根本不是忍，而是可以接受的生活环境

其实我觉得你有洁癖，只是你觉得的洁癖跟别人不一样。我也有时候碗筷会放一天、喝完的瓶子隔几天才丢（有盖子应该还好吧

推一楼 我跟老婆都不爱扫地 直接买扫地机器人 谁也不用扫

其实随手乱丢东西不太夸张的脏的话，（例如只是衣服）那就只是不整齐

早就知道对方是这样子 何必逼迫 找到问题解决问题比责怪有用

当然是看不下去的人要做啊，因为真的一个晚上不洗碗盘不会死掉。你就比他有洁癖，这是相对的啊

推三楼，其实你有洁癖，只是你认为那是基本，但别人，也就是你老公，不认为那是基本。你说，“为什么已经减轻那么多负担，还要******呢？”那你有没有想过，既然已经花钱买了打扫用的工具，你为什么不放宽标准呢？

姿态放低一点协调很难吗

那些******对你来说不可思议，但对你老公来说就是“有那么严重吗？”果然是被大家说中，其实你从头到尾都不觉得自己有需要调整的部份，因为你就是要你老公达到你的“基本”标准。别误会，并不是要你老公都可以摆烂不收，而是你坐下来跟他好好谈，把你们两个人的标准拉到中间一点，你放低，他拉高。要不然你可以请你老公发文啊，他是不是觉得某些脏乱状态他能接受？你们是要取一个共同能接受的程度，而不是你一直坚持要达到你的标准，因为他就做不到。

大大跟先生说碗筷堆积不洗不洗会肠胃炎（大一室友的筷子都没洗后来某天狂吐，去打扫的屋主碗筷杯子都堆到发霉很恐怖（可见习惯问题）

受不了就离婚啊，人都是有缺点的，如果对你来说他的优点无法盖过缺点，那就离婚啊

你说明知他不够爱干净但仍嫁，是因为他疼你包容你，那你有没有想过，你这样不断嫌他，是不是滥用他的包容？而且他是不是也有被骗的感觉，为何婚前你能接受，婚后不能、有了小孩的家庭本来就不会很干净，这大家都知道的，因为有很多事要忙，小孩也不会还没长大就知道自己擦嘴收碗，本来就要有容忍期，家里脏一点点，真的没那么严重。现在是你要认知到一点，“先生不可能睡一觉醒来就自动爱干净”，你是要解决问题而不是一直在为自己解释，就算你最有道理、最对、你先生真的是史上最脏的脏鬼，那又怎样？能改变什么吗？

请好好听先生内心的想法好吗？不是只有你的标准才是真理，先生的标准就是歪理。妳期望别人达到妳的要求，那妳就要有能力说服他人，而不是认为一切都是理所当然。

原PO认为对的事就要求妳老公做，妳认为对的事妳有做到吗?求学时考试都拿满分吗?还是妳觉得妳所有的答案都是对的没给妳满分是别人的错?

如果婚前你就嫌他脏了，他也仍愿意娶你，那只能说，那你们刚好配一对，他也欢喜娶甘愿受，只是你们的小孩会比较倒楣而已，完全可以想像他们会有多惨。要不然你们就分居吧，叫你先生去对面或附近租小套房，你们一人带一个小孩，让小孩吃饭玩耍时大家再在一起就好了，其他时候各人管自己房子的整洁程度，眼不见为净，等孩子都上小学了再住在一起，应该就不会那么抓狂了吧？

妳老公心里面的世界观妳了解吗?他没抱怨妳是因为妳是完美的还是他能接受"与他想像的不一样"的部份呢?生活上只有"妳认为该有的清洁程度"，是最重要的事吗?经济谁扛? 交通谁负责? 想一下何谓分工，术业有专攻

父母分居而双方都情绪稳定，大大好过住一起但是整天吵个不停，如果你先生爱干净的程度就是达不到你标准，那你们就分居，放过彼此跟小孩，真的，整天吵跟散发负面情绪，你们一家四口没有任何人得到好处，不需要勉强住一起，互相逼死对方。

正因为每个人想法都不一样，这世界才进步的更快

离婚

我懂，一下不收不清洁，不知不觉就变很脏更难清理了。不过与其叫老公去收去整理，我宁愿自己用，反正老公很难叫得动，我就算了，如果真的很想叫他去弄，我都是用赞美的，自己先开始整理，然后一边弄一边说你力气比较大，你上次刷得很棒耶，你示范一下给我看啦，你比我厉害好多喔，他一开始弄就马上说你真的很强耶，怎么这么干净啊

搞清楚 夫妻是对等的

就说嘛，三机救婚姻

虽然妳是对的，但还是好想叫妳闭嘴......XD

余岂好辩哉←看完这篇的唯一感想

，抱歉给嘘！你觉得好就好吧，不知道人会不会随年龄越来越圆融…哪天你猛然发现你们的感情已千疮百孔时，不要再来问为什么

虽然您是对的但真的好想叫你不要再唸了

既然你知道他会让你、疼你，那就哭吧！哭给他看，要很委屈的那种，“老公家里都是垃圾我快住不下去，而且我没有办法在家里行动了，所以我晚餐没有煮、衣服没洗，什么事都没办法做，现在快饿死了，救我。”记得先偷吃一些食物不要让老公知道才有力气哭惨惨的。

文中会觉得妳对，但是好烦好烦喔，光看文字就想逃走了

说不定他也觉得妳凭什么一直念他，所以不想吞下去了啊

面对网友都这么强势了，不难想像妳老公有多辛苦忍耐妳…

为何需要被“责罚”？他是丈夫，囚犯，还是罪人？

看妳这两篇文章也觉得压力很大

不明白妳为何态度如此贡高我慢。存侮慢刻克之心，不断发送负能量，认为妳自己永远都是对的。妳说妳这样是善是恶？很简单，利他为善，利己为恶。谁喜欢跟负面磁场的人相处？祸福无门，唯人自召。

工作谁该负责好像都是你分配的耶，为何洗手台的“奶瓶”是他要洗的？奶瓶是他喝的吗？你的控制欲好强，才会让自己不开心，我跟先生都是看到就做，不会分什么你的我的

妳老公真的很摆烂，我看了也觉得受不了他

妳最好棒棒，全世界都要照妳的标准来做才是对的

别想来讨拍

有没划分工作？比如洗碗是我老公，就是他的，除非我没碗吃饭了，我不会出声～。反正他自己会找时间洗

为什么洗碗扫地是老公的工作？你的工作是什么？

版友的标准真神奇! 一个家本来就该有清洁的基本标准尤其有了小孩以后，要不然以后小孩有样学样说拔拔可以乱丢东西，东西不归位，为何我不可以

妳用妳的标准去惩罚老公不觉得很奇怪吗？达不到妳的标准就要被惩罚？我好像看到我妈以前在唸我啊，我当然知道随手收是最快的，可是我就不能等一下再收吗？

可是文章内说了 等了好几天也不会收耶...

每个人对整洁的标准本来就不一，妳们已经买了洗碗机还有扫地机器人，已经有基本的清洁，剩下的只是不够干净和整齐

只要地板干净跟碗干净就叫有基本清洁喔?

我觉得你可以试着和你老公分开看看，比较一下哪种状态会更好，或许你们俩个分开之后会彼此更好也说不定，你也可以让小孩跟他爸看看，不用担心的太多

坦白说奶瓶碗筷那个没办法忍受隔夜 这个真的是老公的错协商两人轮流做呢？总不能都你做而且你现在还怀孕耶 辛苦了

凭什么只要能忍，就可以“爽快”，还不用被“责罚”

还是想念可以先用hunchan那篇文的方式简化妳要他做事的说法，一件事在一句话内解决。

看家人没达到“妳的标准”就不该“过得爽”而且要“处罚”并不是妳的标准有错，而是妳不愿让家人过太爽且想处罚人家这种心态才是妳被嘘的根本问题标准没达到有很多帮助他们达到的方式，但妳欲望就是想骂想处罚。而且对家人！妳若有一个整天想骂妳、处罚妳的家人压力多大

“责罚”...........看文章好有压力 连相处都不用

所以你现在狂念有比较没磨耗你们之间感情吗??你也说了他比较疼妳，那你不能在家事方面多做一点，在其他方面找补吗?? 一定要每一件事争到齐头式平等，婚姻早晚玩完

我家地板也很脏啊有小孩也没因此更爱扫拖,2人从没因此吵架过,谁看不下去就做,事实就是妳很爱干净那就自己做阿不然呢不想做又不想吵架就花钱请人来打扫啊

这个标题和回复格式？

大概是手机软件跑掉吧。改标题，然后原本的内文删掉就可以，或者直接删掉重发。

我觉得你可以学习一种管他去死的心态 意思就是不要那么在乎家里不够整齐啦 管他去死 老公制造的垃圾全部踢到他的专属垃圾角落就好了