我是原po
首先，我最想澄清的是我没有洁癖，
会要求马上丢掉，
是因为我已经在隔天、后天、大后天
帮他收拾无数次的随手乱丢东西
厨房洗手台的碗筷、奶瓶，
只要我没当天提醒他要洗
我常常是隔天看到一样的惨况
很多人说，看不下去的人做呀
抱歉说实话我真的做不到，吞不下
凭什么只要能忍，就可以爽快
还不用被责罚
我觉得若我真的全部揽下来做而且不碎念
我对他只会有更多的怨言
磨耗我们之间的感情
何况这一年我刚好怀2宝
有人说跟他拼了，ㄧ起摆烂
我曾试过，但我输了
我们家曾经常快2个星期没吸地
地上都是头发、猫毛、碎屑
我们是有小孩的呀
我也受不了自己爱生气爱碎念
但我真的尽量改善了
整天吵地板问题，所以我买了扫地机器人
厨房碗筷常常摆烂，我最近也被击败
在12月底时买了洗碗机
这些都是为了改善我们为了家事的不愉快
但为什么已经减轻那么多负担
就不能随手处理自己制造的垃圾呢？
碎唸像老妈子，那跟在屁股后面收拾
就不像老妈子、黄脸婆了吗？
我知道这我自己选的，交往时也就知道
还会嫁是因为他还有很多优点
光是会让我、疼我就是主因了
而且他常说，
他比较大条，所以希望我跟他直接说
他会愿意做，前几年也真的是这样
所以没有太大的冲突
但可能有小孩后，事情变多我们俩
对彼此的包容都变少了
另控制欲的部份，
我真的知道自己错了，给了他很多压力
赞美的部份，我很会赞美我儿子
不知为什么其他人就是很少做到
我会试着努力改善
谢谢大家的意见

你问凭什么? 因为那是你的标准不是他的啊! 就这么简单说不定对你先生来说根本不是忍，而是可以接受的生活环境

其实我觉得你有洁癖，只是你觉得的洁癖跟别人不一样。我也有时候碗筷会放一天、喝完的瓶子隔几天才丢（有盖子应该还好吧

推一楼 我跟老婆都不爱扫地 直接买扫地机器人 谁也不用扫

其实随手乱丢东西不太夸张的脏的话，（例如只是衣服）那就只是不整齐

早就知道对方是这样子 何必逼迫 找到问题解决问题比责怪有用

当然是看不下去的人要做啊，因为真的一个晚上不洗碗盘不会死掉。你就比他有洁癖，这是相对的啊

推三楼，其实你有洁癖，只是你认为那是基本，但别人，也就是你老公，不认为那是基本。你说，“为什么已经减轻那么多负担，还要******呢？”那你有没有想过，既然已经花钱买了打扫用的工具，你为什么不放宽标准呢？

姿态放低一点协调很难吗

那些******对你来说不可思议，但对你老公来说就是“有那么严重吗？”果然是被大家说中，其实你从头到尾都不觉得自己有需要调整的部份，因为你就是要你老公达到你的“基本”标准。别误会，并不是要你老公都可以摆烂不收，而是你坐下来跟他好好谈，把你们两个人的标准拉到中间一点，你放低，他拉高。要不然你可以请你老公发文啊，他是不是觉得某些脏乱状态他能接受？你们是要取一个共同能接受的程度，而不是你一直坚持要达到你的标准，因为他就做不到。

大大跟先生说碗筷堆积不洗不洗会肠胃炎（大一室友的筷子都没洗后来某天狂吐，去打扫的屋主碗筷杯子都堆到发霉很恐怖（可见习惯问题）

受不了就离婚啊，人都是有缺点的，如果对你来说他的优点无法盖过缺点，那就离婚啊

你说明知他不够爱干净但仍嫁，是因为他疼你包容你，那你有没有想过，你这样不断嫌他，是不是滥用他的包容？而且他是不是也有被骗的感觉，为何婚前你能接受，婚后不能、有了小孩的家庭本来就不会很干净，这大家都知道的，因为有很多事要忙，小孩也不会还没长大就知道自己擦嘴收碗，本来就要有容忍期，家里脏一点点，真的没那么严重。现在是你要认知到一点，“先生不可能睡一觉醒来就自动爱干净”，你是要解决问题而不是一直在为自己解释，就算你最有道理、最对、你先生真的是史上最脏的脏鬼，那又怎样？能改变什么吗？

请好好听先生内心的想法好吗？不是只有你的标准才是真理，先生的标准就是歪理。妳期望别人达到妳的要求，那妳就要有能力说服他人，而不是认为一切都是理所当然。

原PO认为对的事就要求妳老公做，妳认为对的事妳有做到吗?求学时考试都拿满分吗?还是妳觉得妳所有的答案都是对的没给妳满分是别人的错?

如果婚前你就嫌他脏了，他也仍愿意娶你，那只能说，那你们刚好配一对，他也欢喜娶甘愿受，只是你们的小孩会比较倒楣而已，完全可以想像他们会有多惨。要不然你们就分居吧，叫你先生去对面或附近租小套房，你们一人带一个小孩，让小孩吃饭玩耍时大家再在一起就好了，其他时候各人管自己房子的整洁程度，眼不见为净，等孩子都上小学了再住在一起，应该就不会那么抓狂了吧？

妳老公心里面的世界观妳了解吗?他没抱怨妳是因为妳是完美的还是他能接受"与他想像的不一样"的部份呢?生活上只有"妳认为该有的清洁程度"，是最重要的事吗?经济谁扛? 交通谁负责? 想一下何谓分工，术业有专攻

父母分居而双方都情绪稳定，大大好过住一起但是整天吵个不停，如果你先生爱干净的程度就是达不到你标准，那你们就分居，放过彼此跟小孩，真的，整天吵跟散发负面情绪，你们一家四口没有任何人得到好处，不需要勉强住一起，互相逼死对方。

正因为每个人想法都不一样，这世界才进步的更快

离婚

我懂，一下不收不清洁，不知不觉就变很脏更难清理了。不过与其叫老公去收去整理，我宁愿自己用，反正老公很难叫得动，我就算了，如果真的很想叫他去弄，我都是用赞美的，自己先开始整理，然后一边弄一边说你力气比较大，你上次刷得很棒耶，你示范一下给我看啦，你比我厉害好多喔，他一开始弄就马上说你真的很强耶，怎么这么干净啊

搞清楚 夫妻是对等的

就说嘛，三机救婚姻

虽然妳是对的，但还是好想叫妳闭嘴......XD

余岂好辩哉←看完这篇的唯一感想

，抱歉给嘘！你觉得好就好吧，不知道人会不会随年龄越来越圆融…哪天你猛然发现你们的感情已千疮百孔时，不要再来问为什么

虽然您是对的但真的好想叫你不要再唸了

既然你知道他会让你、疼你，那就哭吧！哭给他看，要很委屈的那种，“老公家里都是垃圾我快住不下去，而且我没有办法在家里行动了，所以我晚餐没有煮、衣服没洗，什么事都没办法做，现在快饿死了，救我。”记得先偷吃一些食物不要让老公知道才有力气哭惨惨的。

文中会觉得妳对，但是好烦好烦喔，光看文字就想逃走了

说不定他也觉得妳凭什么一直念他，所以不想吞下去了啊

面对网友都这么强势了，不难想像妳老公有多辛苦忍耐妳…

为何需要被“责罚”？他是丈夫，囚犯，还是罪人？

看妳这两篇文章也觉得压力很大

不明白妳为何态度如此贡高我慢。存侮慢刻克之心，不断发送负能量，认为妳自己永远都是对的。妳说妳这样是善是恶？很简单，利他为善，利己为恶。谁喜欢跟负面磁场的人相处？祸福无门，唯人自召。

工作谁该负责好像都是你分配的耶，为何洗手台的“奶瓶”是他要洗的？奶瓶是他喝的吗？你的控制欲好强，才会让自己不开心，我跟先生都是看到就做，不会分什么你的我的

妳老公真的很摆烂，我看了也觉得受不了他

妳最好棒棒，全世界都要照妳的标准来做才是对的

别想来讨拍

有没划分工作？比如洗碗是我老公，就是他的，除非我没碗吃饭了，我不会出声～。反正他自己会找时间洗

为什么洗碗扫地是老公的工作？你的工作是什么？

版友的标准真神奇! 一个家本来就该有清洁的基本标准尤其有了小孩以后，要不然以后小孩有样学样说拔拔可以乱丢东西，东西不归位，为何我不可以

妳用妳的标准去惩罚老公不觉得很奇怪吗？达不到妳的标准就要被惩罚？我好像看到我妈以前在唸我啊，我当然知道随手收是最快的，可是我就不能等一下再收吗？

可是文章内说了 等了好几天也不会收耶...

每个人对整洁的标准本来就不一，妳们已经买了洗碗机还有扫地机器人，已经有基本的清洁，剩下的只是不够干净和整齐

只要地板干净跟碗干净就叫有基本清洁喔?

我觉得你可以试着和你老公分开看看，比较一下哪种状态会更好，或许你们俩个分开之后会彼此更好也说不定，你也可以让小孩跟他爸看看，不用担心的太多

坦白说奶瓶碗筷那个没办法忍受隔夜 这个真的是老公的错协商两人轮流做呢？总不能都你做而且你现在还怀孕耶 辛苦了

凭什么只要能忍，就可以“爽快”，还不用被“责罚”

还是想念可以先用hunchan那篇文的方式简化妳要他做事的说法，一件事在一句话内解决。

看家人没达到“妳的标准”就不该“过得爽”而且要“处罚”并不是妳的标准有错，而是妳不愿让家人过太爽且想处罚人家这种心态才是妳被嘘的根本问题标准没达到有很多帮助他们达到的方式，但妳欲望就是想骂想处罚。而且对家人！妳若有一个整天想骂妳、处罚妳的家人压力多大

“责罚”...........看文章好有压力 连相处都不用

所以你现在狂念有比较没磨耗你们之间感情吗??你也说了他比较疼妳，那你不能在家事方面多做一点，在其他方面找补吗?? 一定要每一件事争到齐头式平等，婚姻早晚玩完

我家地板也很脏啊有小孩也没因此更爱扫拖,2人从没因此吵架过,谁看不下去就做,事实就是妳很爱干净那就自己做阿不然呢不想做又不想吵架就花钱请人来打扫啊

呃，虽然我看你被骂到臭头，但我支持你一下，因为我先生和你讲过的话差不多，最主要的是，他更讨厌那副我本来就这样干嘛改一点都不考虑别人的心情的态度，后来我虽然也是未达标（有努力），但态度上改变他心情就好多了，他做的也比较甘愿，这不知道是不是你要的结果？然后当年我也觉得和他相处压力很大，表面上看来一直拿标准检视对方，实际上很多是态度问题，和有没有被重视的感觉。

不要这么躁. 既然都减轻这么多打扫负担 剩下所谓的随手 对你来说并不是会操死你的工作吧..纯粹就是你看不顺

再来家事分工尽量谈的具体清楚，对分工比较有帮助。

的优点都不要 变成遵守你这期待这个优点而已 你明知你老公不完美 也有你想要的优点 包容一点不完美的不随手 有这么痛苦吗那你自己就保证能成为一个凡事让人顺眼的人妻?严以律人?

你先生真伟大能容忍你这么久

MaroonDream板友的阅读能力才是神奇，就说了一个家的基本整洁程度当然要有，问题是以谁的标准为基本？你自己看不出来你的思维跟原po一样？现在原po说她努力了试了就是增添了扫地跟洗碗机器，这不就表示她家的整洁程度已经在很短的时间内可以提升了吗？既已有办法解决一部份，那就是态度问题，你用恶劣的碎唸法并不会达到先生主动去做的目的，那也不会达到你自己的基本标准啊，那何不用碎唸时间自己做掉？你不愿意做掉是因为觉得不公平、自己很委屈，但就像前面板友说的，难道原po身为人妻人母就很完美、都没有需要改进的地方？看文章看叙述不要只看自己想看的部份，并不是说原po有基本标准叫错，而是既然无效就要跟先生讨论一个中间值，双方都要调整，而不是你自己订一个标准然后一直怪别人达不到又一直跳脚，毕竟看来这位先生也不是在家翘脚看电视的那种人，何必这样呢？一直带着不甘心跟抱怨去看先生这个没做到、那个没做到，气氛怎么会好？家里气氛差，有一个很爱整洁的小孩又怎样？最终就是他长大之后变成一个非常爱干净、家里一尘不染，但是对别人很苛刻的大人啊。

前面大家讲了那么多妳还是听不懂啊, 就算妳老公有家事没做到妳的"不是洁癖"的标准, 妳就直接一句话叫他去弄就好了一直碎碎念根本没比较有效率夫妻感情也没比较好

调整一下家事分工就能解决吧，家本来就不是讲究公平的地方，要彼此着想包容些小缺点才有爱啊！我老公一直学不会垃圾分类我整天也是到处捞垃圾出来整理；请他调整柜子大半个月都有空打电动没空做，我就找时间自己处理了；要做就别抱怨在家是基本的事，但我能在假日把两宝丢给他顾自己去按摩休息一下，心理就平衡了；结婚了别让小事消磨你们的感情存摺

"地上脏脏的，你现在可不可以帮我吸个地", 就好了你就要一直念一直念唸到老公受不了自己也没比较开心在家碎碎念还不够, 你连写两篇文章也是碎碎念

帮一个有很多其他优点的老公处理几个随手 你可能不会累死为了这种事 每天碎碎念 妳们的婚姻很快就会死你的小孩未来可能会很莫名其妙帮他处理的时后不是拼命放大这个缺点 而是赶快去想他的其他优点 这样懂?有二宝 重心会转移没错 不代表你另一半的所有优势都等于0只剩下动辄得咎成功的人妻人夫 是想着怎样让家的整体气氛更好 失败的只会就当下的重心 把其他都搞砸想想吧你

到现在你还是这种想法，觉得你的婚姻岌岌可危

直接请一个钟点家事打扫阿姨，解决你们家所有问题妳跟他也不会为了这些常吵架反而还有更多相处的时间…碎念，是会造成双方躁郁的

我老公生活习惯也很差，拍拍！

“责罚”...现在在说是丈夫和妻子还是警察和犯人？

不过起码老公叫得动，我觉得还好，妳就动口叫他做吧！但是不要用念的！

天阿你好委屈喔 你知道每个人生长环境不同 接受度也不同吗

你两篇文章都让人觉得跟你相处很痛苦

我婆婆连锅子都不洗就出去玩三天 我想洗就洗 不洗就放著让他回来自己面对那个锅子 顶多不用厨房 也不会念他或老公

跟你说，我老公完全无法自己带孩子出去一整天，家事也只有偶尔洗碗，也爱唸，但他有其他优点，例如对我很大方，工作能力好，果断。你文中说老公能自己带孩子回婆家，对你很包容，家事也会做只是达不到你要求。在我看来，带孩子出去放风不用太早回来，这样我才能耍废；家事请打扫阿姨或是降低标准，你老公一定有很多优点，但是你不愿看到

他让妳疼妳 妳就不能帮他收拾一下吗？

我是靠转念欸，男友在外面都是他开车，所以家里面杂事我多分担一点，其实很公平

我老公和弟弟都是这样的人，他们知道最后你会看不过去跑去收所以毫无顾忌的制造脏乱，反正所有他弄乱的地方都会自动归位像是有家庭小精灵一样，我妈唸了一辈子也没用。婚前我就知道如果不收他可以忍耐半年都不倒垃圾让垃圾袋堆满整个阳台发臭长虫，所以我不会唸他什么都不做，只要他每月拿薪水给我想怎么当大爷都行。

其实对某些人来说，待在有人碎念的环境比待在脏乱的环境还痛苦

不然就花钱找别人来做。如果老公好说话，请他出一半

装睡的人永远叫不醒 你就继续用这种态度面对你的婚姻 棒

加油，每个人标准真的不一样

他垃圾没丢就当面认真的说ㄧ句：请现在拿去丢。看着他丢完，丢完说句谢谢或好棒（虽然他自己丢是应该的，但说句感谢或赞美的，不会让妳少块肉）。不需要碎唸啊，他只会觉得烦，不想改进。他已经表达压力很大，建议换个方法，少唸一点吧让他当下把事情做好就好，不必翻旧帐，也不用说以后要怎样怎样

我妈也会一直唸一直唸一直唸，唸到让人崩溃，后来我们就..学会放空......这样子家人真的很可怜..我们都要崩溃了

我是洁僻人，能体会你的痛苦，但是真的只能自己做，因为别人再怎么做都达不到你的标准的，除非另一半也找个洁僻人！

上一篇讲过你就是认为你没错所以半点不让步,现在这篇你还是认为你既然没错所以理直气壮= =,那好吧你就继续念吧!老公这么多优点比不是一个他不爱干净的缺点比不过真的觉得妳老公说的对,在你眼里他一无是处,只有缺点你为什么很会赞美你儿子,因为你知道儿子制造脏乱是无法控制需要学习的,你才如此包容你儿子,并不是你很会赞美人等到你小孩长大恐怕他也会成为你碎念的对象之一

两篇文看完都觉得压力大又烦 既然已买了机器帮手来减轻家务了 还要针对对方得自动自发收尾才行 直接下指令不行就一定要碎唸 一直坚持自己没错要对方照你的想法来...他是你先生 不是你儿子耶

我能体会你的无奈跟不满，但重点是解决问题不是发泄不满吧请钟点是一个非常好的方法，我好多懒(贵)妇朋友一周三天请阿姨到家中打扫，备料，生活品质大大大提升，大家都快乐地板有扫地机，一三五阿姨来会洗碗洗衣服收拾桌面等老公既然是个疼你的好老公，就用钱来解决这件小事吧星期一的碗放到星期三阿姨来再洗其实还好垃圾也是，转念吧

看完庆幸我跟男友都不是这么执著的人（抚胸）。我弟也有洁癖，但是他不会要求女友，都是他自己扛下来做，女友也说很感激我弟不会用自己的标准去衡量，会自己把差一点的部分做完。

阿姨还会帮你打扫浴室马桶，妳怀着二宝这样不是皆大欢喜？

请钟点阿姨+1 同事曾经因为家事吵到要离婚，后来请阿姨之后就好了，一个月花几千块大家都开心

看妳回文，妳老公迟早会再爆炸一次，因为妳没办法转念

看你回文就觉得跟你相处压力很大

妳好辛苦哦...要不要出去一个人住比较好

你要不要去上说话的艺术之类的课很多事情不需要用碎念或发脾气的方式也能达到妳的目的

我懂，现实生活绝不想遇到妳老公那种室友，更何况有小孩

花钱请人固定来扫+1，扫的还比自己弄干净许多！我觉得这些习惯都可以调整，孩子需要一个和乐的环境成长！！！妳没错。只是少了弹性，家里不是军队！

只能说你们对环境的要求标准不一

加油，每周花钱请人来打扫吧！

你们各有自己的清洁标准，扫地机器人是个好帮手，还是你老公不愿意打扫请人来打扫他花钱呢？花钱省时间，省钱花时间让你老公选呢？加油！好好沟通别动怒呢！

花钱请人打扫是行不通的 除非打扫阿姨随时都在 原po是要求老公奶瓶碗筷不能放隔夜 东西用完要立刻归位耶

你上一篇的结论比较夸张，这种鸟事也在那演八点档内心戏，你要不要去看看别人那个怀孕五个月老公又外遇的，真不知道你有什么好在那叫

妳忍不下去又不想做，就跟他商量，多久没做他就要拿钱出来请钟点佣人呀！他真的懒就会自己拿钱出来，舍不得钱就会做了，妳什么解决都不肯想，只会一直碎唸，制造负面情绪，我是女生都觉得受不了妳

摆烂的人就是赢家明明没做好还可以说你为什么这么爱唸、囉唆，又没要求到要一尘不染，我也认识这种人脑袋里完全没有要处理垃圾杯盘的概念，东西一离手就忘了，完全没有意识到给别人造成的困扰，因为永远有人在帮他擦屁股

奇怪,你何必把他的垃圾丢掉?不会丢到床上他的位置吗?

言教身教一样重要，问题是你老公身教有很严重问题，以后你小孩一定会说为什么爸爸可以我不行，可怜

请认明你有洁癖,而且认为自己才是世界唯一的真理你老公那么"脏乱?"也活到那么大了 你还嫁给他 有啥问题?你再傲慢地坚守自己是唯一真理 这个家没有你恐怕会更好至于你坚持的打扫什么的 请个清洁阿姨就能取代你了爸爸能单独带小孩回婆家 想必也能带小孩+请个保母活下去你就只是负面的代表而已(多余的)