我说不要检讨老公是因为对老公抱怨太多
讲下去没完没了不如另辟战场（？）
会提到婆婆以前对我的好
不否认心里多少有落差
但我也说了我能理解
通篇没有责怪或怨怼的文字
为什么大家一直认为我对他们怨恨很深呢？
公公去年四月发病
我今年一月住院，还要安胎四个多月
姐姐们和婆婆从去年九月开始出国旅游
我以为他们并没有到心力交瘁、人力匮乏的程度
姐夫这段期间有短暂住院，姐夫的家人也住院
婆婆和姐姐们都有很多关心
我住院期间有问过老公他们有没有说什么
老公说没有
老公一直觉得他爸妈是很棒的人
他爸妈对我的好和关心是不会吝于告诉我的
我对夫家的付出对我来说很理所当然
因为是住在一起的家人阿
彼此互相照应不是很正常的吗？
怎么说我是为了求回报呢？
推文说我为公公煮东西是件不值得一提的简单事
难得我希望家人之间关心一下就是件很困难的事？
我们是住在一起的家人
不是室友而已
家人突然不见去住院
他们好像完全不在意
我都不能心寒一下吗
补充娘家出国是早就安排好的
娘家在不同县市
平日要上班上课
假日会来看我，平日也会电话短信问候
我需要的东西他们一定帮我弄来
对他们应该没什么好心寒
过年期间为什么不躲回娘家？
我不是普通安胎，是绝对卧床
生活无法自理
娘家人不在我也只能回夫家
住院很郁闷
看了推文更郁闷
最后一篇回文
还有需要知道的资讯我推文再补充

明明就是妳老公的问题，大家跟妳讲了妳也不听，何苦?这样把版面当作妳个人一直贴，对妳没有帮助一排都贴了五篇了，请问妳还要贴几篇才能放宽心?

在板上问很难得到“将心比心”的答案。不过可以得到另一种思考，只是心脏要练强不适合想寻求安慰的你。拍拍，你可以跟老公谈谈你的不谅解，也许其实婆家有关心你。毕竟之前的关心也不假。

一排贴了五篇还要别人将心比心，自己怎么不将心比心?

妳是住院没错，但妳是安胎，对妳来说事情大的不得了，对他们来说，妳不是生病，就只是在医院休息吧。

拍拍，辛苦你了，就当看清婆家人，往后不用期待太多了

你还有娘家，拍拍

你睁着眼睛看老公无作为也无所谓 然后纠结在其他人身上整个家族十几人都要绕着你为世界中心打转就是了?

好啦好啦～妳最委屈，一直po文当个版吗？请记得妳是怀孕安胎，不是生重病

安胎不就是要休息吗？还是妳喜欢一直有人来探望打扰妳安胎，好怪

你的文章真的怨气很重，绝非你以为的没责怪或怨怼

这思考模式也是看得出来啦~整个婚姻版一页要看你几篇文?

小心产前焦虑产后忧郁，请妳先生要多留意妳的身心状态

网友不是妳婆家人，无法知道妳婆家人真正的想法，或许妳先生没确实表达婆婆的关心，又或许婆家人真的觉得安胎没什么大不了的（没安胎经验的真的无法体会），妳一直纠结在寒心！不公平！并将不能改变什么，说真的觉得尴尬的只有你一人，除非妳想撕破脸。（我婆婆也对女婿比较亲切热情各种嘘寒问暖，对我就不闻不问啊，那又怎样？）

不要怪大家解读啦 妳的文里怨气冲天 越来越显露自我中心反正别人讲什么妳还是钻牛角尖 这有什么办法～

竟然妳认为夫家跟妳的付出不对等，就是出院后不要再对他们那么掏心掏肺即可，想那么多有什么用？妳知道忧伤过度会对腹中胎儿有影响吗？想留住孩子的话，拜托，不要再想那么多了好吗？

拍拍 别想了 妈妈心情会影响到胎儿 分散注意力吧

觉得大家是不是对原po太严厉了 原po只是想要简单的家人间的关心问候而已要是我对家人付出这么多 住院却没人关心 我一定很难过原po拍拍 可以理解妳的心情~~

你上面有一篇误发的先删掉吧（标题不同）然后你发了三篇，强调要跳过老公问题但婆家人就是很冷淡

很难过又怎样，完全无助于现实。如果每个人都说 “啊妳婆婆坏透了怎么可以这样” 会比较开心？就能释怀了吗？自己帮一下自己，忧郁请寻求专业

要网友觉得你没有怨气冲天实在很难啦...

唉，要安胎孕妇认清自己是连姐夫都比不上最边缘的人怕会出事，去看育儿书或夫妻沟通书籍杀时间比较实在

老公问题最大 轻轻一笔带过？

娘家方面是我问的，看来处得很好....但这不天经地义嘛

那原 po 现在可以接收不算家人的事实了吗？

照顾重病患是很累的婆家也许要喘口气 别纠结了

安胎要绝对卧床很严重吧，你要是觉得婆家人冷淡送饭都不肯

你可以收回一些对他们的关心，可能感觉会好一点

可以理解两次怀孕心理感受的落差，但也可以理解其他家人为了照顾公公的疲于奔命。之后总还是会住在一起，是我的话过年回去会装没事，再持续观察家人间的互动，如果还是觉得很被忽略那就顶多以后不再这么掏心掏肺的付

老公主。

回去安胎没问题？娘家知道你状况吗？

就算是原生家庭也常常有偏心的问题阿，如果付出的不开心以后就别做了吧，放过自己日子比较开心

知道的话还是按照原计画出国？我倒是忍不住觉得妳身边是不是没人真心关心你啊，这问题可严重多了

看不懂... 安胎中婆家人打电话关心 肚子还是会饿倒不如打电话给住家附近便当店还小餐馆订餐

你没饭吃到底最后怎么解决？

医院可以订餐

心寒心寒也就算了，你有孕，心情保持愉快比较重要

你是想抱怨还是想解决问题呢 ?

快去叫先生花钱请保姆带大宝吧

愿妳和宝宝健康平安

抱怨婆家不关心 --> 对胎儿好吗? 自己也不痛快吧

为他们寒心难受自己，他们也不会知道，何必呢

太太...现在是妳不放过妳自己 像个漩涡把自己拉下去 加油好吗

公公如果也像妳这样，可能会上来发一篇：我都发病了，媳妇还挑这时候怀孕是怎样！说真的妳一直钻牛角尖没完没了，真正把自己变成外人的负能量都是妳在堆积的，想想卸货之后一打二，婆家人说真的都是不可强求的后援，要人帮忙也不是理所当然的，现在放不下纠结，除非妳打算放生老公，不然真的没完没了啊......

你心态不调整，是在折磨自己而已，宝宝也可怜啊，坚强起来！

不如把力气用在规划卸货之后资源运用跟人力（老公）的支配安排吧ㄈ

而且我真的不知道你希望怎样，说公公卧病后婆家人可以出游

安胎的焦躁让妳情绪爆发了吗? 正视自己就是因为得不到以往的关注而痛苦吧 这不是小心眼或计较而是正常反应 大多数人都了解

表示心情没那么差，难不成你觉得每天愁云惨雾才正常？

推 Ash 有力气抱怨不如好好安排产后资源分配

想想什么才是对宝宝跟自己最好 就算不再那么付出也没关系的

原Po有情绪很正常但发泄完还是醒醒认清现实，好好请先生花钱找保姆吧

其实... 如果有好好安排前孕期自己在家也能好好安胎阿

又说可以出游表示不穷，但妳又坚持不是想要婆家金援

婆家或姐夫姻亲的事本来就轮不到你操烦～

那提这个干么，小家庭经济压力重的问题又回到你老公身上啊

原Po还看不清婆家人人钱要自己花的事实，谁在乎小家庭夫妻经济问题

原文怨气超重好吗 哪来通篇没有怨怼XD

你可能情绪上有点低落及不平 你需要转换心情

楼上，第一篇是“小媳妇剧场”，不是怨怼喔 ;)

我发现你还有另一篇标题不同的发错文章删一删吧都被s了

我们换位思考，今天自己老爸中风瘫了，自己需安胎，你会GGYY老妈跟手足不够关怀你？应该是想帮着娘家人多分摊压力吧

然后认真奉劝妳如果状况那么严重，不要再纠结这些事情了

没人说妳怨恨深，而是说妳搞不清楚对象、弄不清楚重点、分不清楚亲疏轻重

如果你不希望网友检讨的老公依旧不可靠，你回家后到底能不能获得妥善照顾？这才是最重要的问题没有电话、line或探视根本不是重点还有我哪有说过“穷到10元都拿不出来的时候（略）”？

这边充满没同理心的人啊，妳不用太期待他们给适合且温馨的建议，多数只是想告诉妳他们觉得妳想的都是小事情来证明他们自己很强，自己好棒棒，很少人真正会关心且同理心到妳想要谈论的事情啦！

别乱扣帽子好吗？然后妳就是跳不出婆家人心情似乎没很差

调适心态这种问题有什么好问的，要纠结要放下都是在你自己一念之间而已

但为啥不关心你的问题嘛，这样真的怨气不深吗？

调适的方法大家都讲了，叫妳换位思考，如果是妳爸重病妳还有心情跟大嫂嘘寒问暖？妳不会直觉大嫂是弟弟自己要照顾好的吗？那么多人讲这个方法妳也一直忽略或否认，真的有想调适吗？还是想听安慰的话而已

大小姑们都闲闲没事等著帮妳送餐吗，妳想要他们将心比

娘家在你安胎住院出国…你不怨、老公下班来看你就满足了，却纠结姻亲不够关系你，这比例不觉得怪吗？

对啦我超没同理心的啦，我爸昏迷时他亲娘亲弟弟亲妹妹都在看我家好戏，那样才叫做心寒啦！

太太～很多人真的觉得怀孕不是生病！安胎也只是需要静养！

什么叫突然不见去住院？你老公一定有讲妳安胎啊！说不定

顺口就说了“没事啦！住院安胎而已”这样谁还敢一直问啊

不要把自己老公的问题转移到他家人身上，不然以后妳儿媳会很可怜

这全部看下来最有问题的是你先生啊，怎么所有怨怼都到婆家身上了？而且说实在话，妳现在最大的任务是好好安胎吧，搞那些什么煮粥搬蔓越梅干嘛？叫你先生去搬啊，如果妳的付出是希望有回报的，那妳只会一直失望而已，能做的就做，不需要勉强然后细数自己做什么为什么对方不闻不问，那你干脆不要做了

家里有需要长期照护的病人，心力憔悴不憔悴不是表面随便可以看出来，更不是妳有资格说什么“还没到那程度”

你完全没看懂版友说的求回报是什么意思 基本上你觉得是一家人应该互相照应 所以付出 认为对方也该把你当家人照应这就是求回报的心态了 因为不是每个人都是这样

大家一直推帮婆家解释要妳想一想调适心态，不过妳好像并不想调适，因为全部的解释妳用：难道不能xx吗？全部都可以打回票。感觉要跟着大骂婆家妳看了会比较爽，不过爽完后还是讨厌婆家，看妳要选哪个。

应该是有种真心换绝情的感觉，以后就不要对他们付出太了，拍拍

能理解你很难受 但如果你要继续下去就要调适自己 适当付出 不做期待 至于老公 你就自求多福了

这么容易看出来的话也不会有过得好好的突然把长照几十年的老伴或父母杀掉的社会悲剧了

老公是重要的沟通桥梁啊！正视自己需要夫家人关怀的情绪，跟老公谈谈，但你也说过，老公担心会给婆婆太大负担，那就表示即使你需要协助，老公也不希望你向婆婆要求帮忙。越是不说，就越让人感受到无所谓，就算你卧床安胎已是事实，也

什么叫做这里充满没同理心的人啊，大家都知道付出得不到回报很残忍，但事实就是人心有大有小，外人做得跟自己人做得当然不会放在同一条线上，但原原PO是孕妇，如果忧

而且怎么不想说是他们不想打扰妳给妳压力

妳觉得人家不致于心力交瘁，人家就要觉得妳需要关怀？

大家讲的很残酷，只是你不肯面对而已。就是老公身上要不到，转而怪婆家。安胎中的老婆没饭吃，老公都没想到？没有时间分身，至少也想到订餐吧

媳妇本来就是外人 没对你好是正常 对你好也是对你肚子好是你自己傻傻付出太多

妳觉得没人懂你完全卧床多惨多可怜，问题是妳也完全不懂家人突然倒下需要长照的感觉安胎只要躺几个月，病倒会躺多久不知道，妳真的理解那个状况吗？

还以为你是要说安胎没办法帮忙 不知道怎么面对婆家妈呀 结果竟然是抱怨婆家对你的照顾有落差 也太可怕了

要比卧床公公才是真正的绝对卧床吧....

推nana,你超没同理心，说真的重瘫比安胎严重多了

对～妳婆家超烂的现在露出马脚了，原来以前是因为金孙才对妳好，公公住院后明明已经开始爽过日子，却把妳当空气只顾自己出去玩，住院连通电话关心都没有，老公又做的不周到感觉更差～妳就自己跟老公搬出去，电梯大厦的钱叫婆婆自己想办法吞，以后都别跟婆家联络了，反正对他们好都没用

我想是没照顾过长照病人，又怀孕不顺一直陷在自己好可怜的情绪里吧

本来想说孕妇不要嘘，但妳把别人推文扣我身上，不爽，嘘

调适心情这种问题真的蛮废...自己想要想开就会想开了，不然都只是讨认同感而已，根本没啥好问

若妳觉得先生跟娘家已经为妳做很多无可挑剔，那真的没什么好纠结了，而且不要想跟姐夫比，同样是姻亲，传统上对女婿就是多了一份尊重跟客套，即女婿住院不去关心叫做不懂礼数，妳婆婆搞不好会怕大姑被婆家刁难。人就是自私的，这不是什么错误，妳未来也可以只放心力在双宝上，公公的照顾就单纯是婆家人的责任。

你的文章读来就是怨气冲天阿 感觉你也不是真的把他们当

安胎顺9个月后有可爱宝贝，全家欢乐，重瘫是条无望长路，何时尽头没人知，终点就是送终，如你是我好友，一定甩你几巴掌打醒你！！

推nana

现实是残酷的 说的再多婆家仍然不会给你你想要的 哪怕只是一句问候 顾好自己跟宝宝 做你觉得该做的 其他别纠结了

你还是别想太多了吧 这样会影响你自己跟宝宝

身为家人，妳有帮重瘫的公公想过吗？还在那争宠……下雨不是因为你伤心好吗公主殿下

没人说你不能心寒，但现在问题在怎么解决你孕中心理不平

好吧 拍拍 觉得你可以问你老公他们有没有问到你的状况 而不是问有没有说什么（老公这种生物就是没什么特别的就说没有啊）要是我我也会觉得都去安胎了还是不要去打扰比较好 而且人家老公如果说还好啦就是安胎 我也会就结束询问耶 然后就是回家遇到人他们应该就会问你安胎的怎么样啊 你就可以回：都

回到标题，妳写了三篇我还是不懂到底要面对什么，就照常过日子不是吗=_=

有种你忽略老公却把责任都转移到婆家的感觉

你对自己误会很深，你不是想知道如何调适心情如果真的想调适心情，在大家跟你说婆家可能的难处跟心态时，你不会一直补充婆家有多糟糕你也不是真的理解婆家了，你应该先认知到你不理解婆家的心，然后看开自己也是凡人，难免脆弱你应该先认知到脆弱的自己，在坚强自己，这样才有调适心情的可能

老实说，没有安胎过的人不会懂安胎的辛苦，原PO妳就不要奢求他们懂妳了，自己知道以后不要对他们好就好

好奇想知道你有没有和老公说：“妈和姊怎么都没来看我呢？她们有向你关心过我吗？”然后你老公怎么回答？

第一天没饭吃可以说为什么没人关心妳，每天都躺着等老公回来喂食，毫无处理问题的能力，怪谁？

不要希冀别人一定会成全你的期待,别人也不一定稀罕你的关心,你自己知道哪些人值得你付出就够了. 另外,板友可以

我家最近也有一位非常重要的家人重病住院，大家每天跑

没中风过也不会懂中风的绝望，一样意思啊。

你文字给人的感受就是怨念无法排解所以无法面对婆家人啊

不期不待没有伤害，要付出就不要期待回报。其实每个家庭对家人关心态度跟程度都不一样，我了解妳会心寒，但转个念想，以后妳不想付出那么多时就有非常正当的理由了。然后认清一件事，媳妇永远不可能成为自家人，你也不可能对婆婆像自己妈妈，该做的有做就好了。还有，像很多板友说的，最大问题在妳老公，好好跟妳老公沟通吧

你一直辩解不怨，但就是怨你才觉得无法面对他们啊

是要讲几遍，你就是在争宠，你需要的是医生和老公而不是

你想要调适心情的方向是什么，"阿，婆家真的很糟糕，我好可怜，以后不要跟他们好了"，还是"婆家现在真的不好过，我自己有能力照顾自己"

原本想说孕妇不要嘘，但连三篇看完只想称妳公主殿下

所以调适的方法是面对自己的怨，你才能找方法放下

所以才说不能对人太好，第一胎太好，第二胎不够好，这个人就会恨你跟每次捐款1000元，某一次比较困窘，捐款200元，那个人就会嫌你小气的心态一样

除了把心收回来 没有其他调适方法 人家现在就是没有要跟妳互相的意思 妳贴再多也一样啊不要再说妳没办法不对他们好 明知对方不值得 也不在乎还要一直一厢情愿地付出 再回头唉他们怎么都不互相那样就真得是妳的问题了 因为妳已经知道 他们就是这样的人妳还自愿付出 就不要叫了

妳好重视婆家喔…蛮特别的

推nana大

与其重复一直贴一样的东西 不如好好看看大家的话想一想把对婆家无谓的情分与期待断一断 从此认份当室友对妳比较好

真的有理解并体谅婆家的状况 不会连发文章说想要调适心情你无法体谅 说真的把自我就放在中心了 一直在跟上一胎婆

哎PO文在公开版面是不会只听到自己想听的话的 要讨拍就直说

好啦给你拍拍，但我拍的是妳的脸～～我目前也正卧病安胎中，

婆家就不是家人阿，不要一直纠结是家人

家对你的照顾来计较 真觉得对方不配你的付出 就把重心移

妳太在意自己的付出，代表妳根本也没那么心甘情愿的付出

到自己跟小孩身上就好 都要安胎了 把心思放在怎么让自己孕期过的更舒适还比较实在点

既然妳其实也不是那么心甘情愿，那就把心力放在自己的身体照顾上，和自己老公多多沟通，这些才是妳应该要做的

你娘家就有人关心你了，为何还要求婆家的人，又不是没人关心

这位太太看你连续3篇一直在纠结家人不关心造成你心寒

成人后从不期待从谁那边得到关心了 XDD

明明她对婆家也没如同家人的关心，哈哈哈

人家把你当家人，你把人家当佣人

我觉得你很介意，试着问老公最近婆家在忙什么。有些传统的长辈，对于怀孕安胎的事情，不会多问，怕触犯禁忌（不能讲）。同时也怕太过关心带给媳妇安胎的压力。希望你可以多互换角度来思考，心里也许会比较舒服。

我没那么爱婆家，但是婆家要像第一胎一样爱我，就算你们爸爸现在重瘫了

听朋友说过卧床安胎真的很辛苦，拍拍。该不会你住院、老公上班期间，婆家都没帮忙帮你照顾大宝？

对阿，老大谁顾

也太玻璃心 要做就不要唉 这么不平衡不如趁安胎好好网购花老公的钱啊

关心也不代表什么 妳就是身体不适在休息啊 怀孕不是病生完就没事了 你要烦的不是有没有人关心 是安胎跟产后的钱跟照顾 关心有什么屁用啊 连看了几篇 真的希望妳醒醒 当妈了 不要纠结在这种无用的情绪里

你就不要再纠结了 这样不就刚好看清他们对你的态度你也相同回报给他们就好了 以后不要再浪费心血阿你老公问题更多 原来可以开家庭会议要别人买房喔你老公居然还乖乖买.....

妳可以先说妳大宝在妳绝对安胎的这段时间谁顾吗？如果是妳婆家，那应该是妳要打电话谢谢婆家人的帮忙吧！怎么立场反过来要人家来哄妳啊？

你又不是第一次生小孩,是啦每胎怀孕状况都不同,但目前你就是安稳躺床上即可,真的有很危急吗?姊夫生的病是他惯有的疾病吗?婆家人好不容易可以喘口气放个风,你却是"欸好了公公警报解除现在换我拉警报你们快来"

***要别人对妳同理心之前，先问问妳自己同理心了没。

可以理解妳的寒心跟难过，不觉得妳扩大解读，但是，除了

以后二宝哭完大宝哭,我看你是要怎样处理....

告诉自己以后不需要对婆家人付出这么多，好像也没其他适方法

***但要是妳同理了婆家人的心情，就不会有这些怨怼了。

要说人家不关心妳，其实妳也只在意自己。半斤八两吧。

关心很正常吧

太太，高位破水不好好休息，啊猛PO文是发生什么事。小的看过高位破水安胎孕妇吃睡都来不及了，不会来这战了又战，PO了又PO耶

连一句关心的话都没有真的很过份啊，不懂其他人为何如严厉

真的要想一下卸货唷！两只宝一起哭的时候妳老公人在哪比较实在。

妳到底有没有在意大宝和肚里的二宝?什么叫严厉呢?跟着拍拍，然后让她再po?情绪不平复好，如何养胎?

拍拍 懂妳难过的心情 希望妳看到还有很多人鼓励妳的 不要

照顾媳妇，大宝，二宝都是婆婆的责任，不用担心

把焦点放在批评妳的地方 以后就是看清婆家人表面应对就好不用真的把他们当自己人

因为他po了三篇抱怨还要强调自己不恨全是婆家人有问题啊各种提议也全都跳针回应，大家当然会失去耐性

但她娘家妈妈出国玩唷

一直付出最后还被当应该 哪天妳累了拒绝的时候还被嫌弃

同样的话也可以给原PO 婆家的付出是到公公出事后才改变那他们前面的付出又算什么 累了不想再照顾另一个需要照顾的人时对方就心寒外还上网求住找如何调适的方法

"一直付出最后还被当应该"，妈呀，完全是婆婆的写照啊"哪天你累了，拒绝了还被嫌弃"，妈呀，完全是婆婆现在的处境我照顾你九个月怀胎+2年大宝生涯，现在我老公重瘫，你就上网骂我全家婆婆活该啦，不就是把媳妇顾太好，变成惯媳妇，害媳妇现在连照顾自己跟自己小孩的能力都没有

安胎住院就好好休息吧 何必一直求关注？想要大家的关注脸书发文看看有几个朋友会去关心看妳不就好了？

你好烦 你说要大家"教你怎么调整心态" 不是都说了叫你以后不要当婆家一家人不要期待 你还是要继续钻牛角尖 烦死了

大推q大

娘家都能开心出国玩不照顾你了 公公重瘫大家焦头烂额了你还有办法争宠 我也是佩服佩服 怎么不去怪自己妈妈要出国没办法照顾你

超烦的！婆婆很衰，自己老公中风重瘫，还要顾玻璃心公主

看媳妇板十几年第一次想帮婆家说话大家讲一堆建议你不听只想钻牛角尖我也安胎过数月，所有问题都是老公一肩扛

一副我怀孕要安胎我最大的态度 让人不敢恭维

根本懒得期待婆家也不会没电话关心就不开心真的看不下去！安胎安到公主病发吗？

生完坐月子可能又要发十篇抱怨婆婆这次没有照顾好她...

我也安胎，隔壁室友20W高位破水，她紧张肚中孩儿留不住，每日吃睡正常，娘家妈妈和老公轮班照顾

婆家人觉得妳有老公每天探望就ok了吧。妳就把老公想

为什么妳不是担心大宝和肚中二宝，而是纠结重瘫公公和婆家态度

大推q大，升米恩斗米仇的概念

只能劝妳放宽心，拍拍～

明明就讨拍文 要公审婆家 一堆人建议的不听 还说求助咧…

不过听妳描述完的确有点奇怪，妳要不要问老公是否双

帮QQ 帮妳婆家QQ 娶到妳还真倒楣

方有什么误会？

到底为什么需要婆婆关心问候？我小产时一点都不想接到婆家电话。安安静静的不是很好吗？

心寒ok,但请认清事实:只有妳一厢情愿把对方当家人送饭&顾大宝hold不住应该请老公帮忙处理

大概是安胎躺着没什么事干脑袋就钻牛角尖吧

我觉得赶快跟老公好好商量安胎期间照顾你的问题，如果婆家只是问候也没办法解决问题

不过你娘家没人能帮忙吗？

我也刚安胎完(不是绝对安胎 可以自理 只需打点滴)我婆婆很好 这段期间都尽量抽空来帮我顾2y的二宝但是他有一次还是用一种很微妙的语气说: 怎么你怀孕都会这样.... 我们以前怀孕都工作到生耶所以你也知道 安胎其实不是生病 某种程度是给家人添麻烦因为真的很多人怀孕到生产都很顺啊~~唯一该理解安胎对你影响的 真的只有妳老公而已

假求助真公审 孕妇真棒想要建议? 放下~

给安胎的孕妇拍拍，我也刚生完，非常能理解那种突然陷入某种想不开的情绪里，大家不要这么凶吧

我想请问公公发病到你还没安胎的期间，你们相处的情况？是否对妳有误会或怨怼？甚至觉得妳做得不够？觉得妳怀孕得不是时候、安胎是故意偷懒？（只是猜测，因为感觉已经不只是不关心，有点故意忽视你了）

建议原po跟先生好好讨论， 你们的小家庭能想到的支援有哪些。 （扣除婆家，不期待不勉强）你跟先生拥有的金钱可以安排安胎时的食与照顾（包含大宝）， 娘家与好友能协助的有哪些… 等等。 婆家不用期待也别纠结。 她们本来就是原po老公自己该沟通的区域呢。

说真的，安胎心理压力很大，原po只是希望能被关心一下，人之常情。就只能想以后就不用一厢情愿婆家能为妳做什么。

婆婆也心寒了 第一胎有闲暇帮忙 结果第二胎你不能体谅

这边是脑补板，贴标签板，没有的事都会自动帮你填好填满。这里很容易会让人精神错乱。

想要别人给同理心 先想想自己有没有同理心囉~再多说觉得会增加业障...QQ

随便你吧！喜欢被虐又爱抱怨真令人讨厌

我朋友感冒引发心肌炎，都用上叶克膜到鬼门关走一圈，好险救回来，为他们生了两个男孙，也是不闻不问这样有没有安慰到妳？

不期不待，没有伤害。

只能劝你要看开 不然怎么办呢？好好照顾自己跟孩子才是重点

看开一点，会难过很正常，不要太在意别人的话，好好养身体

但是我看起来通篇都是责怪的意思啊

谁说付出一定会有回报的

你貌似有一种世界要围绕着你转的错觉，非产妇并不了解什么叫绝对卧床，就只会觉得：安胎啊？那就好好安啊你要有什么特殊需求，如果不说，谁知道你的需求？你的怀孕是你跟你先生造成，别先检讨先生的家人吧= =

这里的东西在一开始的文没写 当然会被人说你不够体谅但你自己要不要再看一次你自己写的 你在骗自己不怨他们啊既然现在你也怨了 他们看起来也像是真没那么在意你 那你就当他们只是室友啊 不要那么用心对他们 基本的就好了

照顾过住院中的安胎妈妈，真的很辛苦，尤其又是绝对卧床，除了身体很不舒服，心理压力也很大，每天要打安胎药，还要担心宝宝的状况，这种时候是真的非常需要心理支持的。同时也照顾过中风家里支柱瞬间瘫掉的病人，这些患者家属的心理创伤跟压力也非常的大，想想爸爸突然倒下全家是不是很容易崩溃掉呢？在这两个心理层面都非常需要支持的情况下，很难去分谁对谁错，谁该做得少或是谁该做的多。现在是安胎妈妈的求救，那希望大家可以多给他支持和鼓励，不用去公审夫家或婆婆，单纯给她正向能量就好，不然是真的很容易怀孕安胎得忧郁症的呀

原po，大家都知道你很辛苦，但我们今天没办法改变你婆家的人的想法啊！所以大家会一直跟你说是老公的问题就是在跟你说如何让自己宽心并解决问题

这里喔 一个个越骂越兴奋

不要有期待就不会受伤害。下次婆家的事情妳也可以不用这么热心

妳只是安胎，不是生病，搞不好婆婆还在怨公公去年四月生病，妳不能全力帮忙还在这期间怀孕要人照顾呢，妳心态只要调整成（以后不用管他全家，只要顾好自己先生小孩），就会释懐了，加油！

就叫你不要在意了顾好老公比较重要你还是听不进去，这样心态是要怎么调适？

你是不是平常就过度付出啊...老公真的没有跟他家人说你没事不用来看吗...依他保护自己家人的程度

我自己弟媳住院安胎我们也都会去看或关心 我觉得这要求不过分吧 且绝对卧床真的需要家人支援 因为她还有大宝要顾

你到现在还以为他们真的是你亲人吗？

亲人中风还出国游玩，感觉真的不是很心力交瘁啊XD怎么还有人说照顾重症很累很辛苦……哎，全世界不关心你，老公关心就好，以后你也不必样样做到面面俱到，保持基本礼仪，剩下让你老公处理吧嗯，阿Q想，也许是他们不想打扰你，怕刺激到你

楼上亲人中风就不能出国玩，那如果是重瘫20年，是20年都不能出国吗？

如果我是姻亲 我也会以为你的状况是需要静养 婆婆的话还要烦恼她先生住院 你就放过她吧

你公公都已经这么严重也不知以后日子要怎过，你不过就是躺在病床上安胎躺到生就好了，生完后又一条活龙，你公公咧以后生活都成问题，你居然为了婆家人没来看望而有心结，不是很自私就是很幼稚怀孕了不起喔

原po拍拍 对别人好不一定可以获得对等回报 别太钻牛角尖了 想想肚子的宝宝 妳是他的一切 放宽心吧

调适心态就是认清他们也是姻亲，不是直系血亲，心情好才能好好保护宝宝阿，妈妈加油喔我坐月子公婆也没来探望，倒是觉得乐得轻松

原po拍拍 来这边发文本来就很容易得到很多负面的回应

原po拍拍，能够理解你的心情，只能说不期不待不受伤害，好好安胎，之后专心顾2只宝贝比较重要

如果这么生气或不高兴 就明讲 没有人需要为了妳的需求（关心）付出 不然就不要把他们当家人 也许妳需要的是一个会做表面的姻亲（我刚好讨厌只会做表面的人）

怨气很重，觉得是公主文只是文笔美化而已

2没坏

你在安胎绝对卧床时，是谁帮你顾大宝？ 我想这样应该很打平了吧…

妈妈好好安胎，辛苦妳了

觉得你能怀孕照顾大宝撑到需安胎，应该不算公主。建议你看一下mtyc大的文章，看看老公那边传话是否出了问题了。

怀孕安胎跟一般生病不一样，安胎顶多10个月是可预测的，而且等待小生命诞生让人充满希望。所以虽然你很辛苦但是别人无法体会，自然不会特别想到要特别关心你。

可是其实她搞到要住院 其实也是很危险 只是不是直接联想到死亡 但生命危险还是有的不管是小的还是大的只是一般人不会直接联想到

如果妳一开始就把时间点跟她们还有余力出国游玩交待清楚，大家也比较理解妳的心情阿...发文切勿挤牙膏阿。

其实妳想要的调适心情的方法就是要大家一起骂妳婆家吧..

坚强一点好吗？我认为结了婚后是三个家庭的事，照顾妳不妥当真的是你老公的错！不论婆家如何那都是别人家的事，你要正视问题是出在你老公身上！老公自己挑的

妳在宁愿在这边po文不愿意对婆家人说，不说谁知道？只有你老公知道罢了

妳老公没说话，干嘛牵拖其他人，公主殿下

其实我可以明白你的心情 只是要句关心都没有 一定会有点心寒只能自己看开 换个角度想 娘家的人还很关心你就好安胎真的很辛苦 我不觉得是公主 也没有要婆家的人做什么啊不过你老公在干嘛...

妳可以不求回报对别人好，妳的付出是心甘情愿的不是吗？说难听一点搞不好别人也根本不需要妳的好意，妳错在不该要求别人也要一样的回报妳，多的就感恩，没有也就算了，长这么大还不知道这社会就是这么现实吗。。

你就不只是要问候啊，你希望的其实是出院后3餐有人用大宝有人顾，可这是你老公担不起不是婆家的问题你自己想想如果这些需求老公都弄的妥妥当当你还会一直纠结婆家人没问候你吗？

你住院太闲了加上怀孕才会胡思乱想...

看到这里觉得你也不用问什么调适心态，我看你回去就直接把你的不爽在婆讲讲一遍好了，何必委屈自己在这边发文又讨不到好。

觉得原po会有这样的情绪很正常 自己把夫家当一家人 但对方却当你是空气 怎能不心寒呢？ 有些推文太呛了吧

能理解原PO，但目前就是要认清事实，且顾好自己和双宝

拍拍，的确对婆家不要有太多期待，但老公问题也真的不小

看妳可以PO三篇文章 妳身体应该还不错啊 还需要人关心?

其实是五篇，有两篇是回公告跟其他文章的，已经删了

你如果真的把婆家当家人，你今天的心态就不会有埋怨！既然你都没有把他们当家人，那婆家又何必？

谁说当家人就不会有埋怨，又不是圣人

当家人都会埋怨父母偏心兄姐弟妹了 没看过社会新闻逆

你又知道人家没有心力交悴？有没想过出国旅游是他们的喘息?你一直说不检讨你老公，但真相就是你老公才是关键耶爸爸跟妻儿，都是他的责任，你现在等于是在帮他？然后把怨气出在婆婆跟大小姑？

你自己的爸爸中风在床上，你还有心力埋怨自己的妈妈姊姊不够关心你，那我也是醉了！是什么样的教育让你要埋怨自己父母这件事我是不能理解，我只知道那是因为你期望所以失望所造成的！但没有人应该为你付出任何事情，也不表示你付出什么就应该期望得到什么如果你的付出只是希望得到任何形式上的收获，那你还是待在原地不要动

原po把电脑关上，好好安胎吧就当是老天让妳看清婆家，出院后请把重心放自己身上现在就心情放轻松点安胎，注意力放在小孩身上，不然高位破水安胎也不是百分之百保险的

安胎辛苦了（拍拍）婆家人这样真的让人很不愉快…