是否同意记者抄文：NO
老公有四个姐姐
三个结婚有小孩，一个未婚住家里
目前家庭成员：公公、婆婆、老公、未婚小姑、我和大宝住一起
婆家观念较传统
唯一的儿子结婚，我第一胎又生了个男孩
怀孕期间对我诸多照顾
比娘家照顾的还好
大宝出生后更是当金孙捧在手心上
我总跟身边的人说很幸运有好公婆
住在一起没有太大的婆媳问题
去年公公中风
从鬼门关救了回来
但变成重瘫且无法作任何表达
到现在都还住在医院请看护
婆家人力多
每天都会有人去医院陪伴
假日更是大阵仗的全家去
这段时间怀了二宝
但婆婆心情低落
便完全不过问二宝的事
跟第一胎呵护至极的态度差很多
但是我能理解这都没关系
我怀二宝的孕期较辛苦
前三个月几乎只能躺在床上
连翻身都困难
婆婆小姑每天要去医院看公公
我只能一个人躺在床上看着大宝在身边跑来跑去
也没人帮我送饭
就这样躺到老公回来
三个月后身体终于比较舒服
但面对快两岁活泼好动的大宝还是有点辛苦
身体觉得疲惫不舒服也只能自己勉强
很佩服有二宝又单打独斗的妈妈们是怎么撑过来的
常常有不舒服或太疲惫时
想请在家的婆婆帮忙看一下大宝
但婆婆可能心情不好
总是躺在房间睡觉、玩手机、看电视
老公也表明不能让他妈太累
我只能自己勉强撑著
上礼拜人非常不舒服也没办法好好休息
第二天早上严重宫缩
下午就出血送急诊
发现是高位破水
紧急安排住院
住院期间是绝对卧床
所有生活上简单的小事像是上厕所都需要有人帮忙
然而婆家知道我住院一通电话也没有
老公陪了我三天总还是需要回去上班
还好有娘家金援让我请看护订医院餐
住院好一段时间了
他们全家都不闻不问
假日明明有很多姊姊回来
却没有一个人来看我
没有电话关心，也不问我需要什么
我检讨是不是我这个媳妇哪里做不好
公公住院时我很努力帮忙找关系帮忙
他们也说有我真好
公公住院期间虽然我必须一个人在家顾大宝不能常去
但一阵子就会去探望
几乎每天都会开火煮饭给婆婆小姑
就是姐夫住院我都有去探望
姊姊身体不舒服，我也赶快请老公去把她小孩载回来我帮忙照顾
可能婆婆第一胎对我太好
第二胎从怀孕期间就很冷漠
加上住院卧床的郁闷
种下了心结
医生说我近期可以出院
但我不知道回家要怎么面对他们
年夜饭也不知道怎么吃下去
（娘家过年要出国，没地方避）
朋友叫我远离无视他们
但我们住一起阿
老公是不可能搬出来的
现在很烦恼回家后要如何调适自己的心态
文稍长，谢谢大家看完

看起来婆家并没有对妳不好耶,是你自己期望太高觉得自己这次不是重心?我可以理解你的落差,但请想想,关键是你老公!!!你婆婆的先生/你大小姑们的爸爸生病了,对她们而言那是大事再怎么说,要处理你情绪的也是你老公！而且就只有你老公而已只有你老公有这义务对妳好吗？因为你是他老婆肚子里是他小孩，要分心劳力顾到你的终究只有你老公！小孩是你们夫妻的，请坚强点不要对别人有期望，更何况别人多做是基于爱，但不做，不代表就不爱你，你们夫妻暂时靠自己，你不要期待其它人(你老公除外)对你特别呵护比较实在啦你也不要苛责自己因为跟你无关，就刚好人家现在比较没空,你没有错也不是你的错，但也不要放大婆家的不如你期待啊

重点是老公，老公真该帮你请看护、订餐

我猜妳家可能没有顾过中风几乎完全失能病患多年的经验我说的是妳的原生家庭

拍拍……媳妇本来就不会是婆家的“血亲”啊，被忽略很正常，再加上公公真的很值得他们操心。没什么啦，心态调适好就好！

你也没立场要求婆家伺候，本来就不是一家人我指的是心态上，婆家无法当你是真的家人第一胎对你好是为了金孙，不是你这种事看开了就好，别放太多感情

我从来都没有跟婆家要求什么喔！所以别说伺候什么的，只是我们每天住一起像家人一样，就算没空来看我，至少来通电话关心？

因为有比你更看重的人需要帮忙，你自然被排在后面，你本来就是外人不要眷恋过去表面的美好，问题在你先生也没把你和小孩需求放心上吧

另外妳老公完全没想过请看护的事情吗?这次的事件是个学习机会

可能用伺候不恰当，关心也是同理啦还是觉得先生问题比较大（搔头）

你需要的是静养 不打扰不是很好吗

为什么请看护订餐不是你老公出，还需要娘家金援?

觉得就算住一起永远对婆家来说是比不上原生家庭的血亲,很现实请你早点清醒吧

如果你不能搬只能吞了 要对妳负责的是妳老公和妳自己而且妳公公又中风重瘫还在住院...妳也考虑一下婆家心情

还有好好休息也不错，如果你有会找麻烦的姻亲，根本巴不得清净不往来呢

前面提的送餐、找人顾大宝是先生该负责解决吧

别往坏的想了 安胎更不能熬夜

而不是让你抱怨没人送餐、婆婆不帮顾大宝

照顾重瘫病人真的很累，会没有多余的心力理会其他人

像婆婆会希望我忙季南下去出席未曾见面她的手足丧礼，而她自己大儿子生病就能不去，但我爷爷丧礼时，她只跟先生说礼貌上他该去而已～

公公的确是比妳需要更多关注啊……有什么好计较

建议跟先生好好沟通，避免又有状况，安胎很辛苦的

婆婆觉得自己老公比媳妇重要很正常～子女觉得自己爸爸比家庭里的媳妇更重要也很正常～

曾经顾过重病的家人，有时候回家摊著滑手机，脑袋其实是空的，只想安静的躲在角落自我充电。或许他们只是心力交瘁自顾不暇，才想说你的部分就给你先生扛了。你面对的是危险的宝宝，他们面对的是重瘫的公公，其实大家都辛苦着，可能只是没有人有足够的能量再去关心其他人放宽心，你现在要做的就是把自己照顾好、心情平稳，你不开心宝宝也会担心的喔，如果真的郁闷，就用力跟老公撒娇讨拍拍吧

后来我决定先生不需出席娘家爷爷丧礼，从此各自坦～没有所谓的互相，儿子有理由拒绝不出席，媳妇的理由只会被归纳成没心很多事想通就知道根本就是圈圈外的外人,只是陪衬，不用在乎根本不重要的人言行～祝你早日想通

觉得重点是老公耶!你孕期需卧床休息，可以考虑请保母帮忙顾大宝，而不是让大宝跟着你在家没吃饭，夫妻总是要先自己沟通想办法，而不是先期望他人会关心帮忙，再变成失望，转个念，照顾好小家庭才是重要的。

找个看护顾妳、找个保姆顾小孩就能解决。医院餐还要娘家金援，以上这些不是你老公该负责的吗？ 还是觉得先生问题大。好好安胎早点休息，先照顾好自己与小家庭最重要

别想太多，也许她们真的心神俱疲没想这么多了。重要的是你先生要重视你们的状况！

你老公他爸中风，很无奈但很现实是你安胎中也需要关注支援你有错的话大概就这些事你应该找你老公讲清楚，毕竟找到一个当木头跟他生孩子就必须惨一点直接下指令，跟他说你需要看护每次看到这种文都很疑惑，通篇没看到老公耶!

你有没有发现你完全没有怪先生，全文却一直在埋怨婆家

9999999就是，难道他老公就是那些只负责射精，其他都老婆妈妈姐妹岳家要处理?而且怪的是公公中风也没当儿子的戏份耶!当男的当这么爽?

明明问题在你老公 埋怨其他人干嘛

问题最大的是你先生，照顾重患病人的心情真的很沈重

婆婆小姑照顾公公已经很累了，大宝可以先找保母...

楼上有些人说那就因此看清他们没把你当家人也好

你为什么要在家里有人有事的时候争这种宠？懂事点好吗？

看了推文补充，觉得妳还是要跟先生提妳需要的支援，钱交给他去烦恼处理，妳大肚子最不需要自己烦恼钱～

我觉得这指控太严重，老婆重视老公大于媳妇很正常

我倒不觉得他在争宠，只觉得他老公很废又重点放错

儿女重视父亲多于嫂子也没什么不对，倒是老公应该多做点

还有老问题，看来根本没规划，长辈本来就要估一笔钱防这状况，知道超出能力买了房子就先不要生第二个原PO就衰小啊

如果你因为这样就对婆家不谅解，

经济会吃紧还想当孝子就单身不要结婚生子害妻小

你有点糟塌你婆婆在正常状态下对你的照顾与疼爱要是我是婆婆会觉得很心寒

我觉得是争宠啊，觉得自己一样身体有状况却没有受到重视或关心，我觉得当初没有饭吃或没人帮忙顾大宝妳应该要第一时间跟先生反应并想办法解决，而不是要先生自己发现妳没有饭吃，太累无法照顾大宝就请先生照顾或找保母

觉得买房买车没人阻止很瞎，全家没人看到医药开支和第二胎要出世花费吗？

已经是成人了，自己的身体自己要最重视啊

公主病

你先生自己不和手足商量分摊医药费的话，他想牺牲妻儿推给你自己承担，你也只能吞了

原PO是怀孕不是感冒耶 这个理面他老公有份耶某楼男的不能怀就把嘴巴闭上吧

觉得大肚子还是别想这些，把经济问题都丢给先生吧，至于姻亲关心还是想开点别期望太多，加油

他老公就笨又没能力又贪心 摊上原PO糟罪

住院安胎时大宝谁照顾？

说原PO争宠的，请问人家大聘实收多少?婚后要接案也说有花

婆婆姑姑们会觉得老公会把妳安顿好。

其实先生问题比较大欸，照顾你是他的责任从家里的不适，可以请到宅保姆帮忙到住院安胎请看护...等等，老公可以做得事很多婆婆没有义务一定要帮你什么怀第一胎的热情你就别再想了，大宝都已经这么大姑姑们跟婆婆可能也是觉得老公可以把你照顾好吧

但我倒觉得，既然他老公都出钱买房子给全家(公婆小姑)住，本着这点上，其他人也要付出，就是支援原PO，尤其他小姑，会喊哥哥买房，哥哥交付的事却没办好，要我是他哥就飙了不想帮忙就出去住或一个月看补贴多少房租水电啊

不好意思，小姑出张嘴，你老公就接受出钱买房扛房贷，这老公肩膀蛮软的，不知你现在有无看清先生欠思虑了？老公拒绝不了家人也没听取你想法，只能劝不要再第三胎了～家人出张嘴，你先生就掏钱出来了！那你出张嘴需要保姆或支援开销，他的反应是？

建议妳还是把经济问题给老公，而不是善解人意的一起吞下，老公既然都金援婆家买车买房，为何在小家庭需要帮忙的时候，让你连医院餐都要娘家金援，而你只是事后觉得先生压力好大，那妳的小事（照顾你跟大宝与医院餐）就选择不建议妳还是把经济问题给老公，而不是善解人意的一起吞下，老公既然都金援婆家买车买房，为何在小家庭需要帮忙的时候，让你连医院餐都要娘家金援，不增加先生压力？ 然后，没有谁有义务去照顾你，照顾你是妳先生的事情。 也许你住院，你婆婆有问过妳先生妳的情况吗？也许妳先生长跑医院，他们都有关心妳，只是妳不知道而先生没提过，导致妳想太多。另外，换位思考，你都为妳老公体贴许多，假设你当了婆婆，也发生这样状况，你会如何抉择？

该如何面对？等你自己存款干掉，而先生情绪压力大，夫妻开始为钱吵逼他为小家庭负责时，你就不会想看见婆家了

不是大家要讨论你先生啦，应该是很多人看法，问题症结点在你先生那，婚姻是长远的，你先生跟你没有小家庭的共识的话

到那时你只能去上班自己养小孩，然后想着这男人不管你们小家庭死活～

未来想必还会有类似的状况出现他要承担他爸妈的责任是很好，可是你帮他承担了部分公婆

你就会开始想要等小孩大离还是早点离了

小姑，那他也该承担你呀，他不想麻烦到你娘家，我觉得他多少也知道理亏无法交代

然后你就会越来越无所谓婆家如何了

是有更重要的人要顾没错 但不闻不问有点扯...

不平衡的婚姻是不会长久的，你自己也要断掉娘家支援，逼迫先生正视该对小家庭负责的心态不能逃避

虽然你说不要讨论你老公 但症结点就在于你老公啊

我是不认为要排重要程度啦!同等重要!而且四个大辜老公加小

好奇怪我跟你一样也是孕妇我的想法则是从怀孕期间一直到做完月这这一段期间我反而不希望婆家、娘家、朋友来打扰我

怀孕导致身体不适 加上大宝正在好动的年纪所以原PO特别无助 需要帮助吧

不闻不问不是最重要的，是他们强加在你们身上的经济压力才是需要安胎支援的症结点，说穿了就是妻儿需求被牺牲

我也觉得m大也许比较没状况，人家都进医院要养胎了

不过你应该对你先生很有爱啦，但另一方面他就是在测你的忍受底线～孕妇拍拍

不闻不问影响的是心理 突然发现原来自己没被当一家人被强加的经济压力的确影响更多...是说有没有跟先生谈过啊? 闷不吭声没人知道妳想啥

会不会先生对婆家说你这边安好，他可以处理，不让婆家担心，因为爸爸的生病已经让大家担忧与劳累。 而这些先生并未跟你说，而导致你觉得婆家不关心你？ 妳有问过先生吗？

有考虑离婚吗?我觉得你的确被漠视，只是公公重瘫，妳的怀孕只是小巫见大巫

孝子好像蛮容易短命可能都一肩扛，劝想好退路，怀孕早点睡，整家子却是孕妇在苦恼钱，好惨～

想想如果今天是你老公发生事情，你还能把心力放在媳妇身上吗？媳妇让儿子自己处理就好啊

你有照顾过重残病患过吗？你老公问题吧，怎么不找保母或看护

拍拍，我怀孕在医院安胎两个月，我老公说不要让公婆操心所以根本没告诉公婆，反而请我娘家妈妈和老公两人轮流住医院陪我，奇怪，我妈也是老人家，她操心就没关系吗？为此我对老公积怨至今

其实虽然没接到电话或短信，但也可能是他们平常对话有可能跟你老公问过提过，不过若先生没想到要转达你自然不会知道，何况你先生也是够忙够累了。至于小姑们也各自有家庭小孩或工作要照顾，蜡烛多头烧常常有空档只会想放空，原po要努力往好的方面想说服自己心情才会好身体才会跟着好哦～人在疲惫的时候的确可能自顾不暇的。自己多爱自己才是真的。

虽然你说不要再检讨妳老公了，可是我如果是你，不会去怪婆家人，只会怪自己老公，只有他有义务要照顾好怀孕的妳，至于婆家，妳只能以后不要对他们付出那么多，不期不待，不受伤害

孝子通常都是被亲情勒索已久而成，妳感受到的那与其说是偏心，其实是忽视。 他习于把妳摆在很后面，看清这点，好好为自己打算往后。这不是什么媳妇版才有的，我自己是娘家妈妈有这状况，总是要孩子为了外婆牺牲，孩子永远被摆在外婆后面，孩子不需要被尊重，勒索自己的孩子去孝顺自己的妈妈，很可悲的。

还有，奉劝原po,多把心放在娘家吧！住院安胎后，我才深刻体认到，什么叫“世上只有妈妈好”，我妈一个60多岁老人家，下班后赶来医院照顾我，晚上睡在又硬又小的陪病床上长达两个月！婆婆再怎样疼媳妇都不可能做到这样

老实讲，你都知道第一胎是男的，所以婆家把你捧在手心上，又不是因为妳这人就把你捧在手心上。第二胎也只是因为有公公的事情，心力交瘁打回原型而已，这没什么好意外的。再者，就算姑辈那么多，又怎样？也许一直都只是表面的往来，又不是朋友，这关头更没想关心也没什么不对吧！你又不是他们一定必须要关心的对象 @@

我觉得比起婆家人不闻不问，妳更该烦恼的是妳老公会因为婆家的指示，去做超过自己经济能力的事吧？买什么电梯大楼买到老婆安胎要娘家金援？你居然认命说只好产后努力工作了，这...,有一就有二，以后还不知道婆家家庭会议又会生出什么指示呢！这才恐怖好吗？

看原po推文补充，觉得老公宁可老婆累，也不要麻烦到妈妈姊姊，老公问题较大

每个人都有不一样的困扰 我就希望婆家可以完全不过问

确实是你先生的问题呀...其他人对妳真的没任何责任

他们也许只是不习惯问候而已，不要想太多为难自己~

我是你的话 一点也不想婆家亲戚来看我或打电话来关心这种事很看各人 你在意的话可以对你老公发现点牢骚看他会不会叫他妈要关心你

觉得其实问题症结就是先生啊，他对你们也太没关爱…

重点是妳老公重视原生家庭>妳们小家庭，而且我觉得经济方面让原生家庭予取予求这点比较可怕，会变成一个怎么填都填不满的坑（我阿姨的亲身经历，现在她还要养无业的小叔小姑）

好奇怪，你在意的是小姑还是婆婆啊，不如直接讲清楚说不定他们有向你老公问候，妳知道吗

妳老公才是重点，而是不该期待婆婆 大小姑

有什么不好面对，说的这么委婉，你就是怨她们啊，对于婆家，还是看清姻亲关系的本质，不要错误期待的好

妳不是该如何面对婆家～而是该如何面对老公

女性千万不要有为你们生x姓孙子的想法，孩子是你们夫妻的，第一胎不过也是托孩子的福被呵护，本质都一直不是在你身上，现在自顾不暇，被冷落有什么好奇怪

给的关怀和金援 这么少

我坦白说，换作今天我是大姑的角色，我也不会特地打电话给他，私赖他表达我的关心我只会透过我弟问候，或者是见面时直接口头关心。你老公问题真的很大，你们资源吃紧，经济，人力都是，需要更有效率的安排，不是他人有出现，蜡烛两头烧就能解决问题了。

本来该照顾妳的就是妳先生，婆家有更重要的人需要担心又何必要她们一定要分神关心妳。她们可能根本有问过妳老公了，就算没有也没有错。

你先生不让娘家帮忙？？在想啥 但娘家可以金援

讨论妳先生，是因为本来就不要太纠结婆婆小姑，他们虽然让妳心寒但之前是多做的，妳先生才是让人心寒，妳都欣然接受了，有什么好考虑怎么面对别人的？？

要是我也会觉得心寒，趁早认清他们也好！

如何面对尴尬？就是想到以后要搬家扛房贷+照顾新生儿+将重瘫公公接回家顾+钱钱钱......然后你就会发现尴尬真的还好，因为后面这趴才真正让人压力山大背脊发凉啊

公公的情况其实比你状况严重，而且照顾重摊病患的身心煎熬真的很苦，就别那么计较！请老公多担待些吧！

呃 娘家不能有人支援照顾你吗？你先生不准你就这么听他的话？

为何一定要特别打电话关心你啊?感觉你很不高兴公公抢了你的"锋头"...

之前家里也发生过类似事情，事实上就是比较重要的家人生重病，其他人心力交瘁之下，只要其他家人没生会死的病大家会不太去关心...甚至一度闪过烦的念头，亲家人都这样了何况是媳妇。尤其婆婆是自己老公重瘫要照顾一辈子的事，原po妳也只能自立自强了

其实换个角度想，如果今天是妳结婚一辈子的老公重瘫命危，或是妳自己的爸爸命危，你还有心情去顾你兄弟小孩的老婆吗？

就算婆婆大小姑有来问候候(让你心情比较好)，但先因为婆家压力就买下超出预算的电梯大楼还是很可怕啊该担心的是这个

你老公？？？

会觉得心寒有点奇怪...在她们心中公公本来就重要多了呀

有考虑到府保姆吗？这样你们看得到保姆顾小孩 你们也比较安心

不期不待，没有伤害。妳再怎么说都只是个没有血缘的姻亲，能依赖的只有自己和爱妳的老公

拍拍 辛苦你了

觉得你真的很奇怪，这不是你老公的问题吗？不觉得你婆婆和大姑们有必要一定要跟你问安，他们自己都心力交瘁了......

如果老公到处小心亦亦的处理娘家和保母送饭的事，那么婆家不会是每次要关心便被老公打回票的结果

问题最大就是老公...

搞不好他们心里想的是"本来重瘫的公公是要让媳妇全力一手照顾，现在怀孕了害他们要去轮流顾公公，没当面凶妳就够好了，怎还肖想要他们关心，媳妇娶回来就是要拿来伺候家里的，女儿是要拿来疼的"

想起脸书一些长辈图写的“对人太好，有一天当你做不到，还会被人埋怨”的故事，我想你婆婆应该可以传这图出去...原Po你是孕妇心情起伏能体谅，我也刚度过自己带大宝怀二宝的疲劳时期，但说真的你只是在比较之下才觉得婆家让你心寒，如果婆家一概不插手（我婆家就是）你就没什么感觉了，何况婆家还有重症的公公，没要你出一份力我都觉得婆家人蛮好了，往好处想也是对自己好 加油

你算幸运了，第一胎备受呵护，后来公公重症，家里人手多加上你怀二宝，不用被凹当免费看护跟老公多沟通吧，婆家对你没什么责任

姐姐，不就是大姑吗？哪来的小姑

这篇的重点就是你老公，你真的抱怨错对象了。

妳要认清“像”家人，但是就不是“真”的家人

建议你换个角度想，婆家都不打扰你不是很好吗你有被照顾的需求可以找老公跟娘家亲友支援，被他们照顾我会更放心安胎吧

有些人花一辈子都看不清对方，妳花几个月看出很多事，

没娘家可以回？而且妳老公问题最大，老婆怀孕卧床，大宝也不会找临托顾一下，连老婆的三餐都没着落，他才是责任最大的人，不关婆婆大小菇的事。

还算能提早给自己厘清现状了

你老公问题比较大 婆家人其实没必要理妳的 你只是刚好跟婆家住一起 你的大小事你老公才是最应该关心的人

可以理解妳的心情，我觉得妳就是把他们当一家人心里才特别难过出院后就看开点，对他们礼貌互动即可，不用太上心

我也是二宝妈，怀二宝顾大宝的吃力可以理解，建议你赶紧找保母帮忙顾大宝，免得坐月子时又太劳累。

面对住在一起的媳妇，连个关心的line也没有……大家说原po住院跟其他家人无关，只有原po老公最需要检讨界线要划那么清楚也是可以，但是问题时原po对婆家人有需要帮忙时

不要期待太多，媳妇毕竟是媳妇。

往好处想 你现在怀孕可以不用当免费看护 说不定他们私下已经在吵轮流到医院照顾的事 少了你这个人力他们早就不爽了 怎可能对你嘘寒问暖呢？

原po却是努力帮忙，而不是抱着关我啥事的心情啊

早知道婆婆第一胎就对媳妇坏一点，省得现在老公病倒还要被讲话

为什么要想婆家的亲戚呢？想你老公，叫他做该做的啊！

还是觉得是你先生的问题阿，干嘛一直帮他说话，觉得你婆家会这样很合理

妳真的很公主，妳该抱怨的老公偏心又无能，让妳累到要住院的是你老公不是婆家

传统媳妇本来就不重要啊？你期待过高了。你做的本来就是传统媳妇该做的。第一胎对你好本来就是因为你肚里的长孙。现在家中最大最重要的男人中风，本来就没人会去关心你啊。你对传统媳妇的角色有错误期待了。你是最底层的一个，请认清现实。

还有公公都重病了还抱怨婆家没关心妳？要是我就自己想办法解决不想让婆婆担心或麻烦他们，妳真的很不懂事想个孩子吵闹

1.照顾病人已身心交瘁2.第一胎是对孙子不是对妳3.妳不是亲人4.妳老公呢

加油！为孩子自己也要坚强起来，讨厌的事就别想了

不然你可以跟婆婆抱怨你们都不关心我都不看我看看。人家相伴大半辈子的老公都在鬼门关前走一遭了，心情差到不行非常忧郁都需要别人的关心跟拥抱了。没有余力再关心你也应该体谅，如果你懂一点同理心的话才不会在那里闹鼈扭。你太本位思考了。可以理解你现在因为卧床所以人比较脆弱，那公公中风的地方更是完全动弹不得你怎么会不懂那种无力呢？而且你的会好，公公的恢复是有限的，带来的冲击实在太大了。姑且不论你嫁到人家家几年，可是他们从小到大养家坚强的父亲一夕之间倒下了，所有人的心情都很沈重的。我知道一通电话不难，但不打我觉得是因为他们太难过了我吵都不会吵。

我生第一胎时产后并发症住院，婆婆没有直接打给我而是打给我老公表达关心。如果不是我老公在我旁边讲电话我也不知道婆婆有打电话来，因为我老公也是那种（自认）没什么重要的事不用提的类型。

请问娘家有帮你吗

有时候根本不知道该不该关心吧！姑姑婆婆类的过多干预有时候也不见得能被领情！

婆家观念传统的话，公公应是一家之主，对婆婆大姑来说公公重瘫不仅是照顾上经济上的问题，心理上是支撑家里的一座山垮了。我爸曾经心肌梗塞，幸运救回一命且愈后良好，但那可能会失去至亲的恐惧、自己是否能扛起家的迷惘与压力都曾让我异常焦虑。公公重瘫，妳婆家的压力是更绵长而巨大的，人本来就有亲疏远近，就如同妳孕期诸多不适，妳不忍责怪唯一有责任照顾妳的先生，但对婆婆大姑却有怨；婆婆跟大姑在公公重瘫的情况下没心力考虑到妳，也是一样的。

我会更在乎娘家的反应

像我就是会默默问我嫂嫂们的状况，版上看多了，超怕踩到对方的雷XD

我觉得你婆家没啥大问题 他们至少没要求你要加入照顾的行列吧 至于前面他们也付出了很多啊 实在不需要在这节骨眼

如果是我就快点找娘家人或我弟或问老公能不能帮我请个看护帮忙我现在的困境。我不会幻想遭逢巨变的夫家人会是我的人力。

钻牛角尖 你不需要付出过多 但也不需要把他们当没心没肺啥的 就好好回去过年啊

娘家出国 为什么就没地方避? 没钥匙可以进门?

自己照顾好自己 看开 一切淡然

你老公愚孝，算你倒霉

你比较了往心里去 可能有点生病了 咨询一下或是跟好朋友

讲现实点，嫌如果是妳先生跟妳媳妇同时需照护，妳会顾谁？

不舒服 出血送医 你很担心能不能顺利生下二宝 让她不得不听 或多或少想到妳之类的 毕竟公公现在那样 别要太多

对不起我看完只想嘘妳，问题出在妳老公，不要怪错人好吗！?

也许你真的只是希望你婆家有人关心一下你的身体但现在他们的心都悬在你公公身上，该把多一些心思放在你身上的不是你婆婆或大姑小姑们，而是你老公。不要怪错对象了。我觉得你身体的不是让你心理也跟着生病了，要知道有多少妈妈们是没有后援的怀孕又带老大一打二婆婆有余力帮忙你要感激，但没有办法你也不应该怨怼

第一胎是你捡到，第二胎这样才是大多数人的写照都是靠自己啊，婆家没有跟你们收房租已经很好了啊

说实在，妳住院安胎对他们来说不算什么生病吧，可能还觉得妳体质弱真麻烦。公公那种状况没空理妳，我个人会觉得落得轻松。

只能说第一胎妳太幸运，现在突然变成现实生活无法接受，调适自己吧！很多人都是一开始就都靠自己了

问题出在你先生(孩子的爸)，如果我爸中风瘫痪，我也是光忙着照顾他、安排复健+照顾我妈健康&心情优先，没心思去管安胎的弟妹了阿，讲白了就是亲疏绝对有次序的我也不觉得你安胎完回家有什么尴尬，姻亲就是见面样子还是会做出来，你回家我也一样会问候你状况、能顺手帮的忙就帮这样，只是不会在你住院期间致电甚至探望

自己生的小孩自己顾啦 除了你们夫妻之外的人都只是“帮忙”他们没有任何义务要帮你顾小孩还有关心你～顾不来还生两个 只能说你自找的

我第二胎从怀到生出来快半岁，婆家不闻不问，只有通电话…… 后来见小孩还是在他们儿子自己约出来吃饭的餐厅。我真的不介意，因为他们不关心，就没有立场过问或插手任何事……

妳们都没存钱吗？不能自己请看护跟订餐啊？

过度关心会被说烦，干涉过多。

妳该抱怨的是妳老公，关妳婆婆什么事？

问题在妳老公大宝可以送托呀...别期待他们心有余力帮妳照顾

题外话...老公有4个"姐姐"然后其中一个未婚跟你们住的...为什么是"小姑"???

真的是老公问题很大。

该照顾关心妳的是老公，怎么会变成跟婆家有心结呢

照顾大宝跟你是你老公的责任啊，婆婆牵手一辈子的公公现在这么严重，你还指望她有多少心力照顾你？她搞不好都快崩溃了耶，成熟点好吗，其他姑就更别说了，他们对你没责任啊，很多人都不喜欢婆家干涉太多，搞不好他们还怕被嫌烦咧

老公的问题囉

婆婆照顾妳不是义务。妳真的没人照顾活不下去的话，跟老公商量一下请保姆或送托婴。

身为一个家里有长期重瘫长辈要照顾的人，我觉得你对婆家期待要求太多了，你该要求的是你先生。很多长期照顾重瘫病人的家属最后得忧郁症，他们根本自顾不暇需要抓浮木了，还考虑妳的需求？我认同上面某楼说的，我要是你婆婆会很心寒，第一胎把妳照顾的好好的，第二胎自顾不暇就让妳抱怨，标准的升米恩斗米仇，第一胎没照顾那么好，妳现在也不会哀怨吧！？

清净点不好吗？我之前尿道发炎住院三天，婆婆每天下午或晚上来医院，说好听点是来陪我，事实上每次来都一直说话说个不停，说她工作的事，说哪个姨舅怎样我既不能好好看电视，也无法休息，还要附和她聊天还要等她走才能处理自己的餐点，因为婆婆只会说家里有煮，早知道就帮你准备...

照顾好自己是你们小家庭的责任不想着过去的恩惠 不想公公重瘫 只想自己没被照顾好有够无言

你婆婆在顾自己的老公，你老公的姐姐们在顾自己的爸爸，他们一点问题都没有。有问题的是你老公，没在管自己的老婆小孩。什么叫做不放心娘家所以不给帮忙，那干嘛要接受娘家的钱？醒醒吧，不要合理化老公的偏心，问题都在他身上，他才是最该关心照顾你的人。

就当自己住，自己夫妻想办法不行吗？

怀孕是你跟你老公的事，你已把照顾孕妇当成婆家义务了。

好吧你至少有付出 我婆家有个不付出一直靠杯的更烦不过妳老公到底在干嘛??????????????????????

就先生的问题啊 干婆家屁事

重点是你老公！！！

婆家不把妳当自己人是正常的，关键是妳老公也这样想才糟糕…妳的困境关键全在他不闻不问

虽说是先生的问题 但先生同时也承担了家庭压力 可能真的无暇顾及妳 怀孕虽然辛苦 但也不是重病 公公都中风了你多体贴婆家吧

老公太烂 但你不想解决也无法沟通 清楚状况但还是嫁了只能怪自己 别再怀第三胎了

要是我也不会直接跟大嫂连系，而是透过哥哥关心。必须说妳的不平衡是妳老公造成的，因为他选择牺牲妳，婆家人对妳也自然没那么重视。

你需要好好休息 大宝给保母顾吧 这点务必跟老公好好商量。

婆家没欠你吧 关心你要感激 不闻不问也没什么啊 坚强点啦

我个人觉得妳的心态要改变一下，试想如果今天只有你跟你老公住，那些觉得不受到重视的感觉怎么办？我觉得对于别人对自己的好，有要感激，没有是正常，这样就不会这么玻璃心了然后妳不舒服是妳老公的责任，不是婆家的责任，懂？

妳该烦恼的是将来养公公养房子孩子的钱,一通电话是能干嘛

简单来说就是你理性知道老公辛苦为难不该怪他 但心理又不舒服吞不下 所以要找个对象责怪 婆家就中枪这样舍不得你老公被骂 但问题最大就是你老公啊 把妻小摆最后没肩膀 愚孝偏心 还不准你请保母请娘家帮忙 这烂不骂他骂谁

推妳不舒服是妳老公的责任，不是婆家的责任，懂？你埋怨错对象了吧

我不能接受耶～我家里的血亲重病瘫在床上，如果媳妇还在计较付出多少，我只会瞧扁这个媳妇。这个时候你应该把心力放在“自己的血亲”上，期待自家血亲照顾你，而不是老公的血亲照顾病人，真的真的非常非常累，而且空虚，所有付出都是假的

世界绕着你转？可以不要那么自我中心吗？

你的情况是你老公该处理。

真的就是你老公的问题 如果是我爸或我老公突然倒下 才没空管弟媳 或许只会问弟弟“她还好吧？”然后照你老公个性 一定是说“她ok的” 那我还要嘘寒问暖什么 打电话跟你问安吗老公那么听家里的话 你想找个保姆就理由一堆 软趴趴 你也就在心里埋怨 要是我就自己想办法找援助 而不是就听老公的话 整篇看下来到底关婆家什么事 如果我是你 就算她们全部连问老公“你老婆还好吧”都没有 我都可以体谅

看完觉得最惨的地方就是嫁了这个老公挺逊的而且他也没生孩子是两个人的共同责任的观念，既然要生小孩本来就要处理母体不适期间衍生的问题，你的问题是在卧床期间老公没有尽到责任把大宝送托，然后先别提请看护等级的照顾了，连请工读生帮忙送便当都不会，就是失职之处。但面对老公太逊时，你能做的方向，就是提出 "精确"的 要求像是没饭吃就要马反应靠夭，请先生"隔天马上花钱请人送"而不是还得常常饿肚子，在现代社会还搞这种悲情...坦白说特殊期间即便有经济压力，用借的也要借到钱找人帮忙

觉得 妳住院安胎 如果不能下床 医院不能订餐点吗？难道爸爸会任大宝饿肚子吗？应该不可能吧？

照顾重瘫家人突然能动变不能动的家人妳知道那种身心的疲乏跟忧郁吗我曾经看过大哭的家属她们心里是很难过忧郁有压力安胎也辛苦但这时候妳何不跟先生沟通沟通妳的需求或需要的帮助怎么怪起婆家来了这就是妳的不对了也太计较了吧

原PO老公就是死脑筋型，加上我觉得原PO表达需求应该也很烂原PO老公拜托家人送餐却没人送过，从发生第一次就可以改请店家或那些订餐业者送餐了，而不是巴望着却没饭吃耍悲情(这是在家的时候) 而现在在医院的时候其实在娘家还没有金援帮忙的时候，就要和老公严正提出看护和定餐需求。

你老公就是要牺牲你和孩子来成就他的原生家庭啊 其实孩子如果能靠你跟娘家养 不如丢掉他吧

2没有坏

你老公很不ok

推dodoru大，找个人买便当很难？跟经济状况完全没关系而是根本不懂怎么解决问题啊！反正回去就相敬如宾吧

买房子妳有出钱吗

老公也太没用

妳是上一胎过太爽吗?安胎不是脑子坏了好吗?全天下都得供着妳这太后，请问那三个姐姐在安胎怀孕生产等生理不适时，妳又有关心过吗?人家父亲在医院了妳还在那边乱

只要有人发文开砲有人就跟着推文乱批一通，看了觉得滑稽。 拍拍，原po你会觉得付出与得到不成比我想有心结是难免的，只能说这样心结是站在不同立场而生，需要时间化解。照顾好自己的身心，远比他人看你如何重要，你若不愿对他们嘘寒问暖跟赔笑，就暂时不要再勉强自己了。

过 太 爽

有问题的是你先生，如果是我我倒不希望麻烦他们。

问题是你老公，自己要宠老公就宠到底，吞好吞满继续装乖媳妇即可。

真神奇没被嘘到爆

公主

住院时谁顾大宝没说，何况还有卧床的

你有没有搞错啊...你跟中风瘫在床上的人抢人力~有事吗你

看推文不懂事主到底要得是什么？一下说连个LINE都没有，一下又说婆家都不支援人力？到底是哪一个啊？

扯

其实妳可以主动打电话回去啊！安胎就不要多想了

嗯...我暗黑的想法，搞不好他们还会觉得妳在公公中风这段时间还怀孕是"来乱的"，对一般人来说，在世的亲人远大于未出世的孩子...。而在他们都筋疲力尽的状态下，会忽略妳蛮正常的@@。真正有问题的是先生，他才是最该照顾妳跟宝宝的人吧！拍拍。

拍拍 可以同理妳的心理 但问题真的出在妳老公 大宝看能不能送托或找保姆吧 妳好好休养 别想太多了

原波有补充阿，她只想知道怎么面对这种冷暴力的家人。公公有24小时看护+4姐姐姐夫+老公+婆婆在顾，这些人却连老公交代中午送个饭回去给孕妇都当耳边风（医院很近），直接把孕妇当空气不闻不问，蛮扯的，心寒很正常。你老公真的软到极点，家人凹都好，要求家人帮忙没人理也不会翻脸。妳不想撕破脸就顾好自己多余的事情都不做，见面基本礼仪到。只怕老公不挺，妳硬起来吧...

婆婆没有照顾妳的义务啊，你老公不帮妳，去怪在婆婆身上。我了解安胎的痛苦但这是老公要解决的跟婆家没关系

你娘家能否暂住呢？家人能帮你顾大宝吗？虽然觉得你愿意全婆家一起住，应该先生比较强势但我会认为婆家无心无力照顾我跟两小，出院后我会先回娘家，你又没有工作绑着，管他们呢你住院大宝也有人顾，或你自己回娘家?

公主殿下吉祥大宝既然放婆家，老公上班时不用人照顾会自己煮东西吃吗？公主似乎不会将心比心，只会要求别人

我跟上面某些人的看法一样 现在家里是非常时期 姑婆跟先生心里一定非常煎熬 重要的其实是先生对妳的关心而非婆婆她们帮妳做了什么事 毕竟她们之前也有对妳好过了 如果请保母或是帮忙煮饭的阿姨都不行的话 对妳而言的确不方便 可是就算这样 如果考量到妳婆婆曾经那么照顾妳的份上 妳也要顾虑一下她们的心情吧！

公主

问题和责任都在你老公身上

今天我爸如果出事 我也一定重心都在我爸身上顾不到别人啊 不懂为什么要这么玻璃心

说真的，我老爸不幸中风重瘫是我关心是一定的~但我大嫂安胎是我老哥的事啊，自己的另一半自己顾，怀孕不是夫妻的事吗?为何要求其他人来关心?

不能请保母吗？其实要求别人还不如要求你自已也不能要求别人一定要把你摆第一位，他们有帮忙是好心，也没义务要帮你吧

你老公才是要照顾你的人，娘家照顾是幸福的，婆家照顾是奢望，何况婆家还有重病的公公，怎么拿自己跟公公比呢？

辛苦了，安胎又怀二宝还有两岁的大宝真的令人崩溃，我也是之前大宝快两岁时怀二宝，初期非常不舒服还吐血~婆家人也是不闻问，但我本来就很少跟他们有交集，所以对此无感XDDD然后建议如果真的无法顾大宝，可以考虑送托或幼幼班，孩子上学后妈妈真的至少可以有点喘息的空间，加油

楼上真好玩，说跟婆家没交集，然后自己不舒服怪婆家不关心婆家这两个字真是有罪颗颗

公主殿下吉祥 启禀公主殿下 您所遇到的问题 应该要问您老公才是

如果妳先生也是重瘫快挂点 妳还能做到妳期望婆婆做的C再说吧

又不是婆婆跟大姑们让你怀孕的，没闻问也不为过何况他们至亲是生死关头耶

你有没有体谅过婆婆的心情??这年纪的人辛苦一辈子或许期待的就是退休后含饴弄孙的生活~~婆婆梦碎了，而且大概至今也会很难接受吧~~~可不可以有点同理心?

你老公废物？可以跟你老公说啊

我跟妳ㄧ样要顾大宝怀二宝要安胎...同住婆婆一直以来都不闻问 无法下楼梯(厨房在ㄧ楼)后来才明白早该认清本来就不该有所期待 况且第一胎婆家用心 二胎自顾不暇 真的是老公的问题 加油吧 我安胎到5m才比较好..也是自己挺过来了 过程很痛苦 加油吧

妳有想过如果今天婆家住的远，这些事本来就该妳们小夫妻俩自己打理不是吗？妳全文的确都在埋怨婆家人没嘘寒问暖和帮忙啊！

可以理解你的心寒，同样的问题，老公呢？

你才令人心寒

天堂与地狱的差别！对你不好是应该的，这才是婆家

我可以理解耶，不是说要婆家完全比照第一胎时办理，而是过去和婆家相处也不差，现在身体不舒服，连句关心都没有，这真的很难让人接受吧囧何况如果我理解没错的话，原po本来是住婆家??住一起然后怀孕搞到高位破水住院了，却都连一句关心都没有就算理智上能理解婆家忙着照顾公公，但一句口头的话都没有，这真的会让人难过吧

感觉婆家没欠妳什么 倒是妳心结一大堆 何必呢

可以理解原po的心情，孕妇辛苦了! 拍拍

人家不欠你的 有啥好玻璃心