推文太多
不想一直在推文里补充
所以在这篇统整一下
我老公是个孝顺的好儿子
却没有丈夫和爸爸的自觉
结婚前我觉得这个男人好顾家让我很安心
结婚后才发现他爱的是他原生家庭
而不是和我一起组成的小家庭
公公中风后
先生的不平等待遇让我们之间开始出现冲突
沟通抗争都做了仍无法改变我和孩子在他心中的地位
这个“爱家”的男人自己选的
委屈也只能吞下去
文章里没有提到太多先生
因为讲下去会没完没了
所以才让大家觉得我只对婆家不满而已
虽然大家都说姐姐婆婆他们没有义务要关心我
但我以为家人就是要彼此关心互相扶持
公公住院需要吃营养的食物
我挺著肚子上市场买菜扛菜
花好几个小时熬煮汤头把食物炖烂
做成可以用鼻胃管食用的粥
公公需要的蔓越梅没了
我也是自己开车去好市多扛
其他姐姐、姐夫有住院的
我一定都有到院关心
从来都没有“自己的配偶自己顾，跟我没关系”的想法而完全不闻不问
也许这是两家的观念差异
自认对夫家付出不少
我把他们当家人
他们把我当陌生人
无法不心寒
真的不知道回去以后要怎么面对这样的尴尬
还不如继续住院好了

家人就是要彼此关心互相扶持+1

拍拍

搞不好他们也不会感到尴尬，也没撕破脸烦，不是吗？

现阶段应该是把自己跟孩子顾好，不用去想到其他，心寒日子还是要过，想想孩子，这些情况应该由你先生去改善吧...先把自己顾好再说

只有妳尴尬，其他人根本无感啊也没有人有对不起妳啊～

真的只有你觉得尴尬，其他人也是照常生活。你愿意付出的是一回事，他们也许有他们的关心跟相处方式，又或者觉得这样就足够了，探望不代表什么，只是会不会做而已。

看完觉你先生问题大，老婆怀孕，还不准请帮手...累到破水，是我会怨先生，婆家真的不是重点，孩子是自己的，你是嫁先生还是嫁婆家，重视不该重视的，重点放错了，现在该烦恼孩子生下来该怎么安排吧！2个小孩闹起来可有的烦，还有你婆婆看来也有点忧郁...你就别纠结在此了，若真当家人，就不求回报也不用计较这些...显然你也做不到，因为媳妇本来就是外人，你该认清才是。

现阶段妳跟公公都是需要照顾的人，如果能落实“婆婆大姑照顾公公；妳先生照顾妳”这种分工，我想妳今天就不会有这么多怨怼了吧…

推真的当家人付出就不求回报吧 看起来你对老公做得到却一直无法谅解婆家其他人 明明老公问题最大orz

如果照你的现况跟另一半的态度，之后你也会心力交瘁，所以不太会有如何面对他们的问题，因为已经累到不会去管那些了。过好自己的生活，该有的基本礼貌维持即可。

如果今天换成你老公生重病中风卧床, 你会有心情/力气去照顾儿子的老婆吗?

然后如果是我的家人，没来电话或者探望不代表不在意，所以不会在意。但如果是非从小一起的或者真的很熟悉的，总是要有所表现才会感觉到对方的在意，那就看你是不是也是这样了@@

婆婆的老公中风了, 可能婆婆整个人生的重心都消失了

楼上 她没有一定要人照顾 她只希望有人说几句关心话

每天想的就是自己老公未来会怎样会不会再也起不来

但人家根本不想理她

有的人就这样得了忧郁症甚至想不开要一起走的

这样也好 认清人家从没想拿妳当家人的事实 以后也不必那样费心对他们 淡淡客套不撕破脸就好

想想婆婆对你好的时候, 在婆婆内心最脆弱的时候跟他计较这些事...

婆婆是对大孙好 现在真正的家人病倒 连姑们都不理她先生去电拜托人家帮忙送饭 没有人要鸟她... 就她一个之前都傻傻地 遇到人要帮忙都竭尽全力主动去做以后不要期待谁 也别做那么多 有心就放双宝身上吧

我觉得你婆婆应该是患了忧郁症请你老公出面带婆婆去看医生她的问题不处理 恶化成身心病或其他情绪问题你们更辛苦不然家里一个卧床老人 一个情绪不稳 两个小孩太小 他的压力会非常大!如果婆婆情况转好 至少家里气氛比较正面 你也不会有这么多怨怼

我们家阿公也是生病, 阿嬷也是很伤心很难过, 平常想做的

对其他家人来说现在连调适自己心情都很累了，无瑕去照顾媳妇的心情应该也不算太过份吧？家里有重症患者要照顾真的是心理生理上都很疲惫

事情现在也都不想做, 本来我回家她也很开心, 现在看到开心的感觉也少了, 没事也会碎念几句, 以前常常会做食物送给我现在也没有了. 其他家人也是尽量陪阿嬷, 跟阿嬷聊天什么的帮他们想一想, 自己的老公/爸爸发生这种事, 你有多少心思跟心情会放在别的地方上面不要说中风了, 你小孩如果感冒发烧几天, 有心情去管别的吗

妳都怀孕需要安胎还能帮妳公公煮食物，会不会因为这样他们觉得妳还能自理生活，自然不把心力分在妳身上

就算一开始没想到 老公已经打电话 姑类都不肯管 代表真

老公太爱原生家庭 妳的解法是要求他家人关心妳？不觉得哪里怪怪的吗？关心以后就能正当化老公忽视妳的问题？

的没有人在意她吧 真正会在意的 终究只有自己的老公以后不要浪费时间心神在不是家人的人身上 多多关照自己

这么说吧；当你收入稳定的时候，给别人10元，不痛不痒兼做好人。但如果你穷到下一餐在哪都不知道，你能给别人10元吗？然后对方还跟你说：小气耶，10元而已！

其实我不懂希望婆家的人“关心”你，是为了什么？

的小家庭 别的不要多想多做 久了自然不会在任何情况下对他们有任何期待 你最大的错就是之前做太多 所以现在会希望有人跟你互相 但现在你既已知道没人在乎 以后就那么多事 只要专注在自己真正的家人身上 就不会再失望以后就"别再"那么多事 少字了

如果你帮婆家人做那些事情都是抱着看他们要怎样回报

还有 需要支援的时候 老公没空 拜托娘家人协助也是合理

你的心态,那我会建议你别做了,省得期待太高失望就大

的 不要再管你先生准不准 他没资格准不准好吗小孩应该要是你生活的第一位 老公第二 以后工作要摆第三 其他在摆第四 不要为了垫底的人事物 影响到前顺位

最近的文让孝子的行情大幅下降很多呢XD

以前你把婆家顺位排太前 那样是错的 不要再犯了

妳怎么会认为婆家人是妳家人…婆家人顶多就是好朋友，不会是妳家人，妳如果对好朋友也期望那么多那妳要想办法修正。大家都有自己的生活，结了婚本来就是回归到小家庭。

你和你老公也一样，都对他的原生家庭好好。为何要如此？收一点回来吧！人的时间精力有限，你们已经是两宝的小家庭了从你字里行间感受到希望对大家庭有贡献，然后也相对拿到大家庭的支援？

再简短推一次，我们家发生过类似状况，先重病的较重要家人的确会受到大部分关注，后生较不严重病的家人也快沦落到没人鸟的状况，甚至有家人会想又来了很烦，不过也只是一闪而过的念头...就别纠结在要什么一通电话了

就算是真的一家人，也有轻重缓急之分吧。老实说安胎和重瘫命危比起来真的是谁有心力管妳心理舒不舒服

这不是很好吗，他们家人口这么多，以后他们家有谁生病住院都不甘你的事，你出张嘴巴关心虚应一下就好，不用劳心劳力，问心无愧

你感到不平的原因或许是觉得自己老公心放在爸妈姐妹身上较多，而在你身上较少。如果老公更体贴更贴心对妳，或许他家人有没有传讯息问候妳，对妳来说也没那么重要？

事实上就是烦公公的事已经够了，照顾完只想回家放空，可能根本不想碰其他跟生病有关的任何事情，连打电话关心都想摆烂，想说自己儿子有关心就够了也没阻止儿子去关心

相较快死的老人人，安胎就是年轻人躺在床上而已推curryhut如果是妳老公或妳爸病危，妳还有心力去关心妳儿子甚至妳兄弟的老婆吗？这种情况下，婆婆大姑理所当然会认为是你老公要把妳顾好吧？不管身体或心理都是

老公问题很大，所以妳顾好自己和孩子，受不了的时候就离开吧!

妳埋怨他们没顾虑到妳的感受，但妳似乎也没有很体会他们面对老公/爸爸病倒的心力憔悴呀

妳把自己顾好就好，也不需要心烦那些事

安胎先，不要管婆家！

现在的妳卡在不平衡的心情中，过于执著一直反复纠结为什么对方没关心，不如正视现况，回到基本的应对，在老公的排序还没改善之前，妳要多独立了

以后就把重心摆在双宝吧！如果婆家人需要照顾，就请老公面，划清界线，妳也省时省力省钱～人生太短暂，谁是妳

以他们观点，你是怀孕安胎又不是生病，还年轻又是第二胎，甚至认为安胎不能下床是想骗谁，连生过孩子没遇过需要安胎都可能这样觉得，我觉得你认清也好，只有自己妈妈是真的

虽然很残忍，但是付出不一定有回报，自己选择的只能自己吞下去了

最重要的人，趁机看清楚。

这样也好 自己的好心被人家践踏 就当是花钱买教训很多家人跟朋友都把别人付出当理所当然 现在看清了

我爸生重病我妈24小时照顾，我住院安胎时，我妈请家人顾我爸就跑来医院看我了，之后也是电话不停问我状况。事实上就是婆家没把你当自己人，你期待越多就失望越多，先把心态调整一下比较好。

妳会不爽是难免，因为感觉她们一摆烂就会摆烂到底，现在已经拉不下脸来关心XD。但闹翻我是觉得要再观察看看啦.....也许之后有新的事件发生又开始对妳嘘寒问暖了

为什么推文一直忽视婆婆跟菇类爽爽出去玩啊？ 可以出去旅行这么多次是有多心力憔悴？

没忽视阿.....推文的时候又没看到那些= =

嘘一堆键盘魔人！人本来就是互相的，原po对婆家尽心尽力，只是要ㄧ个关心哪里过份？我只能说那些讲得轻描淡写的人，修养真是高，是我也是心寒，绝对不会做得像以往那样多！

妈咪拍拍。但把自己顾好就好，其他放水流

没忽视 所以更要看清啊 纠结下去也只有自己辛苦

你应该怪老公 不该怪婆家

以后就省省力气吧，娘家妈妈才是最爱妳的

安胎期间很容易想太多忧郁，妳确实辛苦，但也是妳的心态上太在意婆家人了才会受伤（许多人就是找老公和娘家支持吧）况且安胎的必要性很多没经验的人本来就无法理解，持续纠结于此除了伤心也改变不了什么

出院后多为自己和大小宝尽力就好，之后可能还会有更多心寒的事。

想想前几天想老婆去大姑家尽礼数的文，另外，我爸当年同业朋友住院，病都快好准备出院，他还赶快带水果探视，说这是礼貌不能少，妳婆家真的让人心寒，幸运的是妳现在年轻就知道了

感情丰富有好有坏 妳很愿意付出这很好 但若期待回报 这是妳很难掌控的， 若这就难过虐自己，人生苦头有妳吃的，

劝妳离婚，否则只要妳公婆活着的一天，就没有老公。

看要不要回娘家安胎算了，起码有饭吃

出去玩又如何？难道要明天哭，才算还没走出来吗？@@婆婆的反应还没让你觉得她还没走出来吗？ 呃...

妳婆家很不互相，妳老公很烂以后心力都花在妳宝宝身上就好，他们才是重要的人还有娘家

你有问过老公婆家是否有透过他来关心你的状况吗？这在上篇推文中满多人有的疑问(虽然有可能更心寒)也许老公一句原Po状况还好，就挡住你要的关心了

因为觉得妳住院为的是喜事 和公公的状况无法类比吧

因为你的付出是要求回报的，所以你才不平衡...如果你也真的当他们是自家人，我想就不会有这想法了...换过来如果是你爸中风了，你妈分身乏术没空理你，你会怪她吗？然后你帮忙照顾你爸，你会要求他们回报吗？还有...也许是现在孕期中，所以情绪起伏也会比较大，别一直想那些了，让自己开心点，不然和老公讨论回娘家住一段时间吧！先照顾好自己和宝宝比较重要。

妳做太多了 而且这时再少做只会被靠北到翻过去 不过既然多承担也没人感激 只会被当作理所当然 妳要不要把小孩跟妳的安全健康排前面一点啊...

一堆人一直搞不清楚重点只想要原po不吵不闹不要抱怨实在是......拜托肚子里也是他家人姓，关心一下很为难吗？连好朋友知道了也会问候打气啊

专心安胎吧 其他的事情不要管 但需要什么要清楚跟老公提 让他知道妳的需求 例如请保母或请娘家帮忙

妳做的事就跟婆婆自以为好心帮媳妇做月子一样，做了一堆麻油料理，结果媳妇不吃。媳妇觉得婆家菜油腻腻，但婆婆也觉得她做的很辛苦。所以妳确定妳自以为辛苦做的这一切，也是对方心里想要的吗？还是好好安胎，请老公安排好大宝跟妳的三餐比较实在

没期待 没伤害...请自保

我觉得你不该把你的价值观拿来套用在别人身上 并不是每件事付出就会有回报 或者对方就会同样对自己如此 不然你只会更难过我的想法同Carrie

将心比心 今天如果公公的状况是你老公呢？你还有其他心思关心其他人？

姻亲跟家人本来就不一样阿 囧 原po 期待太大了，不管你做了什么都不能改变你非血亲的事实

个人觉得看破很好，或许是在怀孕期间心情起伏更大，再过一段时间，公公那边稳定（看护请好，照顾也上手后），跟你老公好好谈一谈，照顾原生家庭没问题，但是重心更应该放在小家庭，而且孩子都出生了

把重心拉回自己和小孩身上吧

把其他人的角色跟自己交换体会一下就知道了，我也觉得Carrie+1

婆家不过是因为你先生所以和你有关系的人，基本礼貌相处就好

中风病患后续的照顾是长期的精神压力，婆婆面对的是牵手一生的伴侣失能；其他人面对的是父亲的失能，妳其实真的应该先确定老公在干嘛，也许别人有透过老公关心了，不需要一直把火往其他人发，老公才是重点啊！

不期不待没有伤害，如果觉得他们不值得这样付出，之后调整一下模式就是了，不要自以为圣母玛丽亚～

常看妈宝版很多安胎心得都说很讨厌别人一直关心进度或是给意见，有时候妳想的跟别人想的就是很难一致，像我自己面对引产，就完全不想要任何人（即便是眼神）关切，大家也都在老公的提醒下完全装作没事，我真的觉得把老公的角色界定清楚比较重要。我自己曾经长期照顾癌末的奶奶长达两年，除了上班以外全部的时间就是琐事，陪她看电视跟聊天，还有一天天面对越来越退化的一切，划手机是逼自己放空不操烦的方式。当时我姊姊试管失败第N次，我根本也没做半点关切，姐姐也不会因为这样觉得没人关心她。对我来讲我面对的是将死之人跟失意之人，那差别是很大的。

心疼妳 给妳拍拍.. 现阶段先顾好自己跟孩子就好

其实如果我是妳的角色，我反而会希望大家把时间焦点放公公身上就好，我自己会想办法不再弄出更多负担给别人。“家人”才是真正会担心自己变成负担，而不是觉得家人要把自己放在很高的位置。

为什么妳要不顾自己怀孕 到市场扛东西还花大把时间来为婆家牺牲奉献？是跟自尊高过什么的孝子老公造成目前的状况现在再来怪婆家没有同等付出 是说一些根本不该你做的何必做？

如果换成你自己家人发生如公公这种事情，一年过了，有说有笑就是脱离那种情绪了？

自己硬要当孝媳 又不甘愿人家不怎理会 有必要吗多为自己跟孩子想想好吗 没人在乎妳 至少妳还能靠自己

一念之间，无法改变既然已经发生的事情（公公中风跟家人疲累），何必一直用最糟最恨的方式让自己更痛苦？妳不也说之前大家对妳很好吗？难道那些就因为没人嘘寒问暖所以凭空消失了？

难道要每天哭让大家看到，才能算没有脱离情绪吗？我外公在加护病房时，我妈连我婚礼准备的事都没关心，直接表明要我自己全权处理，她没心思听，也没心思理会。回家虽有说有笑，但仍不代表她脱离那种难过与担心

我觉得你就趁机当停止你对他们的关心和付出吧吧你会尴尬是因为你还在乎 回家不要多做那些了 累倒自己也没人感激 对自己和孩子好一点

两篇文只看到一个公主（还举例强调我不是）在跟病重

不要再替他们做什么了，顾好妳自己和孩子，妳只算他们的同居人而非家人

的公公争宠...婆婆顾了一天只想放空滑手机（就跟很多妈妈顾了一天小孩只想放空一样）还要被妳酸不帮妳顾小孩...

妳是因为怀孕心灵比较脆弱吧，怎么想都知道家里

妳完全把对丈夫的怨转嫁到婆家的人啊，这样可以逃避自己看走眼的事实?

有长辈卧床，哪有心情顾及其他人的感受…

看的太重了，扛菜几个小时熬。就买菜，跟放著煮

怀二宝很不适带大宝很累 都是自己要评估的事自己的课

娘家还有心情过年出国不是照顾妳考量妳的情绪跟感受，妳怎么都没抱怨？娘家可是妳的根欸！

曼越莓也要扛

题 唯一对不起妳的是妳老公 没想到要替妳请看护送饭还要娘家出钱？

结果妳就是管不了老公然后怪到婆家所有人身上啊...委屈的话也同样态度回敬过去不就得了，难不成要对他们

推kylie 就扛菜，放著煮。

既然先生原生家庭传统，好奇一下是否原有资源(房，钱财等)大部分给先生，如果是那家庭会议由先生买房与父母同住本属正常。然后不懂为何要强调公公中风已一段时间？现在已康复至能自理了吗？如果不是，那中风多久有差别吗？假日子女到院关心父亲也属正常(将心比心自己

发飙说你们都没人关心我，把我好意当垃圾吗？试试看这样

一直鬼打墙的期待不累吗... 也别再执著举例说明了，好好过生活就是了

而且自家娘家就可以过年出国，婆家不能旅游？？？？？

媳妇永远是外人....我爸过世的时候，我妈去我爸爸的姐姐家，他姐叫我妈站在门口不准进去，因为我妈是丧偶，严格说起来那是她弟弟欸！她们不一样也是丧事？总之我妈帮婆家做了一堆事最后我爸过世也没人把她当一回事

是老公的问题吧 而且这样不是很好吗？妳顾好自己的小孩公公让其他人忙就好 妳也不必多做什么 不过要有心理准备二宝出生后是没后援ㄧ打二的状态会更累

建议妳真的淡淡的就好，住一起基本关心就好

看了一下你娘家过年要出国耶，你状况那么差他们好像也不是

公公的事妳不要再替她们操心，妳就顾好自己小孩就好，有要探望就过去探望一下

回娘家 老公不愿意就分居

妳老公 要是妳真的觉得不爽 至少先回娘家 要是他并没有表现出对妳的担心关心等(不知道是否在同一城市) 就分居住同一城市再看看 要是还是只顾他家 那就可以离了

你老公问题很大啊 跟他沟通吧

几小时熬菜...这个其实用搅拌棒打泥就可以了 不难不

话说你没怎么提娘家人表现耶，这次他们除了出钱请看护还被老公阻挡来帮忙，那有嘘寒问暖吗？表现不会让你心寒？

开始想嘘了

只能自己坚强了

原文不是说每天轮流周末全家到齐，现在又说一年前的事，所以妳安胎是多久以前的事啊？

老婆也算是老公亲密的家人，为什么一直要有人把老婆的问题摆在不重要的位置？既然自己的老婆没婆家要关心，老公就更应该多付出关心不是吗？我觉得老婆现在完全处于无人闻问的状态下，却还有人要老婆大度体谅老公，这情形容忍之后以后再大的事情发生老公都不会认为有多严重了

我觉得只是心力憔悴加没心而已，应该没有特别针对妳的意思。怀孕这段时间如果能离开他家，等妳身体状况好一点再回来，也是不错的选择

没有人要他体谅老公啊，问题症结根本是他老公吧是要他体谅婆家，然后找老公把问题解决，是原po叫大家不要检讨他老公的耶....

明明最该检讨的是老公啊......

讲来讲去问题还是你老公 你只是把怨怼转嫁到他家人

从头到尾除了原po自己以外，都没人叫她体谅老公吧。

对他人的好，千万不要认为ㄧ定有相同回报，这样你会快乐些，另你对婆家做的事是他们要求你做的？如不是自好好安胎，别爱做又爱唉

可以理解你的难过，付出了很多说不求一丁点回报很难，拍拍不过希望你也可以明白花费心力去关心另一个人的病况是很累的，手足间都有疏离也未必有关心彼此了，更何况你和他们也不是血亲

不期不待不受伤害，只能劝你转念，我可以懂妳内心因为落差而感到的难受，但对婆家真的就是改变心态，你会好受一点。另外，对于老公，请用力争取你需要的资源跟帮助，这件事情当中，他真的是最不可原谅的。

传统媳妇不就这样?妳是好女人把他们当一家人，但媳妇就只有婆家有事的时候是一家人啊，是免费看护劳力!媳妇出事就是一个外人来添麻烦啊。

理解你的切心，但就像版友说的，其实你老公问题比较大，你真的需要帮手，怀第二胎有状况真的需要帮手。

认清事实吧！人家是2、30年的家人，妳是外人。好好爱自己，老公还脱离不了原生家庭，妳只能先顾好自己跟小孩

这群人是室友 其他人是室友的朋友亲戚 跟你一点关系都没有 这样的心情调适吃用吗

越来越觉得我妈说的俗语很对，''孝子不会是好丈夫''

他们不去医院看妳就算了 顾好自己比较重要 放下吧

我觉得没什么难面对的，你回家人家也不会把你当空气吧体认到这就是见面三分情，大家共处样子做出来，转身不要期待太高以免失落就好

以后出来就对婆家的人清淡如水就好，不然付出很多一句关心都没有的确会难过，拍拍

如果是这样那真的很让人心寒，以后就以其人之道还其人之身，好好照顾自己跟孩子就好，他们也只是外人

我自己安胎时很讨厌别人的探访，好好顾好身子才是眼下重要的

又是一个自己爱付出又爱情绪勒索别人的女人

妳当初被要求煮饭时，如果觉得身体负担不来就该拒绝，就像如果没有等到饭就狂找老公直到饭出现(也可以自己先打电话外送)

其实只有妳一个人会尴尬而已～媳妇真的不是家人妳醒醒啊啊

虽然很想体谅妳是孕妇，可是还很想嘘你。1.妳做的那些，妳说互相，难道他们以前没对你付出过吗？婆婆不是好好照顾妳第一胎吗？2.要不然你要他们每天都如丧考妣吗？当然要一段时间后要渐渐调适回归常轨生活，但只要公公还是重瘫状况没改善，那个压力就是在，玩乐也许只是他们抒压的方式，不代表他们已经完全没有任何压力了 3.推 curryhut，真的会完全不想再面对任何生病照护的话题 4.如果一个人在我身心俱疲时对我付出，同期待我注意到他的心理需求，我会宁愿他不要理我

你好烦！嘴上说不需要婆家的电话问安、嘘寒问暖，又哭哭说他们不闻不问不关心妳，那你就当他们有关心过只是妳不知道不就得了

妳老公的问题 你对婆家不满做啥 也太可怕了吧

回娘家去好了

只能说你们本来就不是ㄧ家人 不期不待 互相尊重就好重点还是老公要有自觉

妳完全把对丈夫的怨转嫁到婆家的人啊 +1

现在赶快清醒，以后不要再对婆家付出就好了！

直系亲人老年中风卧床，真的没有心情关心你

推楼上ASH大 长时间照顾失能的另一半真的会是很大的压力 也许平常有笑容但可能真的没心力再去多担心一个人

你对老公的怨怼自以为看开但吞不下去又转嫁到其他家人身上照顾中风家人的家人本身也需要关心好吗既然大家都困难，我不知道为何非得卡在这个坎其实知道啦，就是你根本无法体谅你老公，自认为有个关心你就能继续“知足”，继续撑下去中风卧床的家人是一个心头的不定时炸弹，不是稳定了就没事

何必觉得尴尬，是你想太多了

既然你对婆家的贡献是他们开口你才做,那你这次有开口要求婆家关心你吗?

有事情就找老公帮忙，他不会推辞的，毕竟是妻子啊，其他的就只能放下了

也不用尴尬，但以后只做妳觉得没得到回报也没关系的事就好。不期不待，不受伤害。

媳妇是外人啦 有利可图才是家人啦 结婚前就该明白这个道理了

为什么要用自以为认为的应该去觉得别人也要跟你一样？好奇怪

对妳好是因为孙子,太平时期孙子是重点,现在兵荒马乱谁管妳

啊就没人把你当家人啊，不要再想不开了一直说第一胎对你好，不，只是为了金孙根本没人会觉得尴尬，一切都是你自己陷入死胡同

好市多是没有推车吗？买东西要用扛的？？

我记得Selina婚后有一次上综艺节目做心理测验之类，要画全家福。她的全家福就是爸爸妈妈、她和妹妹。主持人亏她怎么没有阿中，她真的楞了好大一下。你婆家人已有几十年情谊，本来就会比较紧密。或许妳先生转述的过程中没有强调严重性，也已说医院和娘家已妥善照顾，她们就放下心没有再特别过问。感觉妳是很积极能干的女生，这种人反而很容易被忽略也是有需求的。妳先安心安胎吧，每个家族个性不同。多珍惜疼爱妳的娘家人就好，之前妳为婆家做的就是尽孝积福德，即使无回应至少妳也无愧于心。相信二宝会跟紧善良的妈妈，加油，祝平安顺产:)

暂时回娘家安胎可行吗？

有欠你吗？看你为他们做的事，也只是为了想得到相同回报而已，还提什么家人太过矫情

楼上讲那样太过了 人都会希望互相 不论是不是家人都一样 就像子女不孝时 父母常会历数自己在孩子小时如何照顾他 孩子怎敢不孝一样 这样的心情很正常 那里是什么矫情呢

所以先生知道你需要帮助 但是先生坚持不准找保姆不准找娘家不准找婆家 那你先生应该是想逼你流产吧？有想过可能根本是你先生表达（或根本没说）的方式让他家人觉得不必关心你吗？问题点在于你依然让你老公无自觉 反正你会吞会忍 他又刚好是不长进的人

原po做到这样还被嘘，真不晓得嘘人的心态是怎样？如果是我就会改变以后对他们的态度，原po还是对自己好一点比较实在

停止额外付出就好了啊 又不是你血亲 他们对你付出多少你回报差不多的等级就好了 自己要做超过又一肚子怨气 何必喔

收回妳对婆家的付出与期待，并且鞭妳老公疏漏没做到的部份。对人好，别人本来就没义务也对妳好

你有想过妳婆婆可能忧郁症吗？

拍拍 就继续住院吧

原po不要难过，人都是互相的，今天是他们欠你不是你欠他们，以后相敬如宾吧，照顾好自己和宝宝就好

乱入，你可以使用压力锅跟搅拌棒，省时省力，希望对你有帮助

欢喜做甘愿受 付出的事也是你当下愿意的 既然对方看起来没那么领情 你就少做一些

觉得可以考虑停损，我无法跟把我摆在这么后面的人生活一辈子，又没有欠他，你当他是宝他当你是草超可悲的。至于婆家人看清不是家人妳就比照办理，态度合宜即可，以前的付出一笔勾销。婆家人的部分拍拍，被在意的人忽视很难过的，（如果还要宠老公）面具戴好回去吧

只能说他们家的方式是这样，你也刚好认清不用热脸贴冷屁股了，顾好自己小家庭，想办法影响老公就好了

你有没有考虑跟老公摊牌不然他永远不知道

上篇推文事主偶而说要关心偶而又扯到人力..我都搞不懂你到底要什么

会不爽也人之常情，就不相信有些人看得这么开！只能说你已经从中记取教训了，之后保持基本礼貌，顾好自己跟小孩，你老公既然偏心，你就该多为小家庭着想！

能理解妳的感受一定是不好。但心寒之余，我会告诉自己以后也不用对他们太好啦。至于面对...就跟以前一样吧！

不好意思，哪来真的家人就不求回报！？自己人这么搞直接呛，再继续几次一样所有付出都收回来。家人顶多容错次数多几次，不求回报跟愚孝有什么不同

我公公之前癌末住院，婆婆住医院照顾公公，大嫂当时怀孕，状况不好一直住院安胎，都是大伯跟大嫂的妈妈在照顾她，也没有要求婆婆去照顾大嫂，这真的是你老公的问题。既然对婆家心寒，妳就把重心放在双宝身上，妈妈心情会影响到腹中宝宝喔

该感到心寒的应该是婆婆，第一胎把你照顾得好好的，第二胎碰到另一半遭遇剧变没法像帮你就被说成这样。能谈笑旅游不代表没事了，他现在心里有多怕多脆弱你想过吗？

借此看清婆家人,以后也不用尽心尽力帮他们啦,电话费省下来吧!至于你老公,也别指望他什么,他的薄情寡义你也看到了,以后他如果要你孝顺婆家人,或是帮婆家什么忙,举这次的例子,叫他们兄弟姊妹自己尽孝就可以了

竟然不少人说原PO爱计较 求回报? 是求个互相而已因为A家人重病住院 就不用关心B家人怀孕住院?平常又不是没往来 这真的很让人心寒 而且老公又是那种态度 看清这些后 往后多替自己跟两个孩子着想就好不用再劳心费神替自己搞一堆事

妳完全把对丈夫的怨转嫁到婆家的人啊 +1

妈咪辛苦了！可以理解妳内心的孤单～现在先好好照顾自己，别想太多了，只是多伤心而已！自己过的开心，心安理得就好，其他人就放生了吧！加油！

我觉得...你好像认为对人付出就要有回报？但事实上该

先好好安胎不要想太多，说不定回家聚在一起就释怀了（但还是觉得老公很失败...）

其实很正常她们一家的心思都在爸爸康复上了所以当然管不到妳这边，至于妳的大姑这么多就别想婆婆还会分关心到妳这我婆婆有两个女儿对我的顺序都是很后面不过我自立自强很久了妳还有娘家可以讨抱啊我连娘家都没有！这个阶段就尽量回娘家把好给娘家吧！孩子的喜悦就跟娘家分享就好了别想太多

推Ai，讲真的，如果原po本来就不住婆家和婆家没啥互动，今天婆家不闻不问，我想原po应该也不会太难过但明明就是住一起天天互动的，高位破水对于胎儿母体的健康也可能造成严重影响，这种情况下完全被忽视，怎么可能无感无所谓透过这次机会，看清楚婆家原来只会锦上添花，以后少付出真心，多用在自己身上吧，好好安胎照顾身体喔

觉得妳毛太多

我觉得你以后也是相同态度对他们吧 真的很让人心寒至于老公…从上篇看到这篇的感想都一样 实在有够烂