紧急安排住院
住院期间是绝对卧床
所有生活上简单的小事像是上厕所都需要有人帮忙
然而婆家知道我住院一通电话也没有
老公陪了我三天总还是需要回去上班
还好有娘家金援让我请看护订医院餐
住院好一段时间了
他们全家都不闻不问
假日明明有很多姊姊回来
却没有一个人来看我
没有电话关心，也不问我需要什么
我检讨是不是我这个媳妇哪里做不好
公公住院时我很努力帮忙找关系帮忙
他们也说有我真好
公公住院期间虽然我必须一个人在家顾大宝不能常去
但一阵子就会去探望
几乎每天都会开火煮饭给婆婆小姑
就是姐夫住院我都有去探望
姊姊身体不舒服，我也赶快请老公去把她小孩载回来我帮忙照顾
可能婆婆第一胎对我太好
第二胎从怀孕期间就很冷漠
加上住院卧床的郁闷
种下了心结
医生说我近期可以出院
但我不知道回家要怎么面对他们
年夜饭也不知道怎么吃下去
（娘家过年要出国，没地方避）
朋友叫我远离无视他们
但我们住一起阿
老公是不可能搬出来的
现在很烦恼回家后要如何调适自己的心态
文稍长，谢谢大家看完

重点是老公，老公真该帮你请看护、订餐

我猜妳家可能没有顾过中风几乎完全失能病患多年的经验我说的是妳的原生家庭

拍拍……媳妇本来就不会是婆家的“血亲”啊，被忽略很正常，再加上公公真的很值得他们操心。没什么啦，心态调适好就好！

你也没立场要求婆家伺候，本来就不是一家人我指的是心态上，婆家无法当你是真的家人第一胎对你好是为了金孙，不是你这种事看开了就好，别放太多感情

我从来都没有跟婆家要求什么喔！所以别说伺候什么的，只是我们每天住一起像家人一样，就算没空来看我，至少来通电话关心？

因为有比你更看重的人需要帮忙，你自然被排在后面，你本来就是外人不要眷恋过去表面的美好，问题在你先生也没把你和小孩需求放心上吧

另外妳老公完全没想过请看护的事情吗?这次的事件是个学习机会

可能用伺候不恰当，关心也是同理啦还是觉得先生问题比较大（搔头）

你需要的是静养 不打扰不是很好吗

为什么请看护订餐不是你老公出，还需要娘家金援?

觉得就算住一起永远对婆家来说是比不上原生家庭的血亲,很现实请你早点清醒吧

如果你不能搬只能吞了 要对妳负责的是妳老公和妳自己而且妳公公又中风重瘫还在住院...妳也考虑一下婆家心情

还有好好休息也不错，如果你有会找麻烦的姻亲，根本巴不得清净不往来呢

前面提的送餐、找人顾大宝是先生该负责解决吧

别往坏的想了 安胎更不能熬夜

而不是让你抱怨没人送餐、婆婆不帮顾大宝

照顾重瘫病人真的很累，会没有多余的心力理会其他人

像婆婆会希望我忙季南下去出席未曾见面她的手足丧礼，而她自己大儿子生病就能不去，但我爷爷丧礼时，她只跟先生说礼貌上他该去而已～

公公的确是比妳需要更多关注啊……有什么好计较

建议跟先生好好沟通，避免又有状况，安胎很辛苦的

婆婆觉得自己老公比媳妇重要很正常～子女觉得自己爸爸比家庭里的媳妇更重要也很正常～

曾经顾过重病的家人，有时候回家摊著滑手机，脑袋其实是空的，只想安静的躲在角落自我充电。或许他们只是心力交瘁自顾不暇，才想说你的部分就给你先生扛了。你面对的是危险的宝宝，他们面对的是重瘫的公公，其实大家都辛苦着，可能只是没有人有足够的能量再去关心其他人放宽心，你现在要做的就是把自己照顾好、心情平稳，你不开心宝宝也会担心的喔，如果真的郁闷，就用力跟老公撒娇讨拍拍吧

后来我决定先生不需出席娘家爷爷丧礼，从此各自坦～没有所谓的互相，儿子有理由拒绝不出席，媳妇的理由只会被归纳成没心很多事想通就知道根本就是圈圈外的外人,只是陪衬，不用在乎根本不重要的人言行～祝你早日想通

觉得重点是老公耶!你孕期需卧床休息，可以考虑请保母帮忙顾大宝，而不是让大宝跟着你在家没吃饭，夫妻总是要先自己沟通想办法，而不是先期望他人会关心帮忙，再变成失望，转个念，照顾好小家庭才是重要的。

找个看护顾妳、找个保姆顾小孩就能解决。医院餐还要娘家金援，以上这些不是你老公该负责的吗？ 还是觉得先生问题大。好好安胎早点休息，先照顾好自己与小家庭最重要

别想太多，也许她们真的心神俱疲没想这么多了。重要的是你先生要重视你们的状况！

你老公他爸中风，很无奈但很现实是你安胎中也需要关注支援你有错的话大概就这些事你应该找你老公讲清楚，毕竟找到一个当木头跟他生孩子就必须惨一点直接下指令，跟他说你需要看护每次看到这种文都很疑惑，通篇没看到老公耶!

你有没有发现你完全没有怪先生，全文却一直在埋怨婆家

9999999就是，难道他老公就是那些只负责射精，其他都老婆妈妈姐妹岳家要处理?而且怪的是公公中风也没当儿子的戏份耶!当男的当这么爽?

明明问题在你老公 埋怨其他人干嘛

问题最大的是你先生，照顾重患病人的心情真的很沈重

婆婆小姑照顾公公已经很累了，大宝可以先找保母...

楼上有些人说那就因此看清他们没把你当家人也好

你为什么要在家里有人有事的时候争这种宠？懂事点好吗？

看了推文补充，觉得妳还是要跟先生提妳需要的支援，钱交给他去烦恼处理，妳大肚子最不需要自己烦恼钱～

我觉得这指控太严重，老婆重视老公大于媳妇很正常

我倒不觉得他在争宠，只觉得他老公很废又重点放错

儿女重视父亲多于嫂子也没什么不对，倒是老公应该多做点

还有老问题，看来根本没规划，长辈本来就要估一笔钱防这状况，知道超出能力买了房子就先不要生第二个原PO就衰小啊

如果你因为这样就对婆家不谅解，

经济会吃紧还想当孝子就单身不要结婚生子害妻小

你有点糟塌你婆婆在正常状态下对你的照顾与疼爱要是我是婆婆会觉得很心寒

我觉得是争宠啊，觉得自己一样身体有状况却没有受到重视或关心，我觉得当初没有饭吃或没人帮忙顾大宝妳应该要第一时间跟先生反应并想办法解决，而不是要先生自己发现妳没有饭吃，太累无法照顾大宝就请先生照顾或找保母

觉得买房买车没人阻止很瞎，全家没人看到医药开支和第二胎要出世花费吗？

已经是成人了，自己的身体自己要最重视啊

公主病

你先生自己不和手足商量分摊医药费的话，他想牺牲妻儿推给你自己承担，你也只能吞了

原PO是怀孕不是感冒耶 这个理面他老公有份耶某楼男的不能怀就把嘴巴闭上吧

觉得大肚子还是别想这些，把经济问题都丢给先生吧，至于姻亲关心还是想开点别期望太多，加油

他老公就笨又没能力又贪心 摊上原PO糟罪

住院安胎时大宝谁照顾？

说原PO争宠的，请问人家大聘实收多少?婚后要接案也说有花

婆婆姑姑们会觉得老公会把妳安顿好。

其实先生问题比较大欸，照顾你是他的责任从家里的不适，可以请到宅保姆帮忙到住院安胎请看护...等等，老公可以做得事很多婆婆没有义务一定要帮你什么怀第一胎的热情你就别再想了，大宝都已经这么大姑姑们跟婆婆可能也是觉得老公可以把你照顾好吧

但我倒觉得，既然他老公都出钱买房子给全家(公婆小姑)住，本着这点上，其他人也要付出，就是支援原PO，尤其他小姑，会喊哥哥买房，哥哥交付的事却没办好，要我是他哥就飙了不想帮忙就出去住或一个月看补贴多少房租水电啊

不好意思，小姑出张嘴，你老公就接受出钱买房扛房贷，这老公肩膀蛮软的，不知你现在有无看清先生欠思虑了？老公拒绝不了家人也没听取你想法，只能劝不要再第三胎了～家人出张嘴，你先生就掏钱出来了！那你出张嘴需要保姆或支援开销，他的反应是？

建议妳还是把经济问题给老公，而不是善解人意的一起吞下，老公既然都金援婆家买车买房，为何在小家庭需要帮忙的时候，让你连医院餐都要娘家金援，而你只是事后觉得先生压力好大，那妳的小事（照顾你跟大宝与医院餐）就选择不建议妳还是把经济问题给老公，而不是善解人意的一起吞下，老公既然都金援婆家买车买房，为何在小家庭需要帮忙的时候，让你连医院餐都要娘家金援，不增加先生压力？ 然后，没有谁有义务去照顾你，照顾你是妳先生的事情。 也许你住院，你婆婆有问过妳先生妳的情况吗？也许妳先生长跑医院，他们都有关心妳，只是妳不知道而先生没提过，导致妳想太多。另外，换位思考，你都为妳老公体贴许多，假设你当了婆婆，也发生这样状况，你会如何抉择？

该如何面对？等你自己存款干掉，而先生情绪压力大，夫妻开始为钱吵逼他为小家庭负责时，你就不会想看见婆家了

不是大家要讨论你先生啦，应该是很多人看法，问题症结点在你先生那，婚姻是长远的，你先生跟你没有小家庭的共识的话

到那时你只能去上班自己养小孩，然后想着这男人不管你们小家庭死活～

未来想必还会有类似的状况出现他要承担他爸妈的责任是很好，可是你帮他承担了部分公婆

你就会开始想要等小孩大离还是早点离了

小姑，那他也该承担你呀，他不想麻烦到你娘家，我觉得他多少也知道理亏无法交代

然后你就会越来越无所谓婆家如何了

是有更重要的人要顾没错 但不闻不问有点扯...

不平衡的婚姻是不会长久的，你自己也要断掉娘家支援，逼迫先生正视该对小家庭负责的心态不能逃避

虽然你说不要讨论你老公 但症结点就在于你老公啊

我是不认为要排重要程度啦!同等重要!而且四个大辜老公加小姑，请问六七个人没办法轮两个人吗?喔我错了，是四个姐姐没有小姑.........你好像按到了&你不要纠结到你大姑们甚至姐夫了我觉得会这样可能要你老公出钱，却没对你们夫妻做到相映的可以趁此机会跟你老公好好谈谈，如何共同负担你公婆