手机排版，不好意思。
请别再跟老公说期限的事了。
老公现在只想当“孝子”。
其他的听不进去。
老公做事方式很讨厌，不过，既然木已成舟，
只好兵来将挡、水来土掩。
妳老公很单纯的这么想：
“我妈一个人在住南部、身体不好，很可怜。
也没什么机会看到孙子。
这次让她来含饴弄孙、享受天伦之乐。”
男的很多想法是这样“简单直接”。
然后，来了以后，倒楣的就是媳妇了。
一整个“孝道外包”的态度。
现在，还是平整一下心情，
现在，还是平整一下心情，
心平气和，体谅的说：
“算了，妈妈一个人在南部也挺可怜的。
就让她来住吧。不过，妈妈的事，你要负责。
没有什么是媳妇该做的。媳妇该做的，
儿子也能做。另外，奶奶宠孙很正常，
你自己注意一下。不要被宠坏难教了。”
（大部分宠坏时，老公还是不会出面违背自己妈妈的。先预告一下。）
角色互换一下，
如果是自己妈妈，被老公嫌弃成那样，
自己也不会好受的。到时哪天，风水轮流，
变成自己妈妈来，老公用同样方式激烈抗争，
也是很头痛的。
这时候，还是用软一点的方式比较好。
很多男生吃软不吃硬。
他们自己体会才会知道问题点。
才会愿意去解决。
婆婆来了之后，做事情、说话，多为老人家想。
老公会感激在心。会对妳更好的。
如果受到什么委屈，先忍忍，等到冷静了，
如果受到什么委屈，先忍忍，等到冷静了，
再心平气和的“就事论事”理性的讲。
千万别生气、别厌恶那样讲。
提醒你老公常常陪婆婆。要不然婆婆很无聊。
住的时候，忍着点，
家里、厨房的做事方式（规矩），
用提醒的方式跟婆婆讲。
常用“我们”，别用“妳不要......”。
过些时候，老公自己会觉得问题点在哪里。
也许会跟妳说、也许不会跟妳说。
也许不到两个月，妳老公就会跟婆婆提问说：
“妈，妳也好久没回去看看了。
这周末带妳回去走走、看看？”
记得，千万别在旁边加说：“要不要回去住？”
只要附和就好了。就当带小朋友出门游玩。
小孩的问题。
目前这种情况，我宁可放在公司附近的幼稚园。
折衷路线也行。
虽然一起通勤不方便，却多了亲子时间。
反正，妳老公也没跟妳说，婆婆来家里住。
反正，妳老公也没跟妳说，婆婆来家里住。
换幼稚园也不用小题大作吧？
只是要找好理由是，那幼稚园是怎样比现在的好。
最重要的是，亲子时间增加。
老公问，婆婆带孩子的事呢？
回说：“妈的身体又不好。别折磨老人家了。
小孩现在又好动、爱乱跑。
等等过马路冲出去怎么办？
老人家哪抓得住啊！我们回来后，
妈还是可以和小孩相处啊～”
幼稚园离公司近的话，路上人多/小孩肚子饿，
就先在外面吃了。
反正婆婆在，老公想孝顺妈妈。
让他们多点相处时间。
婆婆回去后，请老公准备晚餐，
或是他自己在外解决。
想开一点，回到家晚上6:30，到隔天早上，
有大部分时间在睡觉。
也不会有多少时间在一起。
如果和小孩在外面吃，就更晚回来。
如果和小孩在外面吃，就更晚回来。
回家后，就帮小孩洗洗睡了。
住的当中有什么问题，
多来po 文发泄。
（老公不会站妳这边的。面子问题。）
冷静一下，也许解决办法就出来了，
也许有乡民就想到好办法了。
另一个转念是，小孩能有机会和老人家相处，
小孩是很幸福的。
（虽然爸妈通常觉得孩子被宠坏了）
加油～
※ 引述《Noyi (忘了吧)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 文长 慎入
: 记得6.7年前 我曾在这个版问过和公婆同住的问题
: 因为那时我的前两任男友都是台北人 独子(有姊妹)
: 可但也坚持婚后要和公婆同住
婚后一直同住，和刚刚开始同住还是有差别的。
: 这对于毕业后就在台北租屋工作独立生活的我
: 这对于毕业后就在台北租屋工作独立生活的我
: 根本是很难接受的事 所以终究都选择了分手
: 之后在挑选对象时 我很在意这个议题
: 在朋友的介绍下 和现在的先生认识
: 朋友说 先生家跟我一样 在南部
: 有个很优秀很会赚钱又孝顺的弟弟在100大公司 姐姐在南部也已出嫁
: 虽然只有妈妈独居因为 可他弟会买大房子接他妈住
: 所以应该不会有公婆同住的问题
: 在认识他要求交往的当下 我马上说了婚后绝对不和婆婆同住
: 他当时并没有什么特别的反应 交往期观察他弟弟的确也很孝顺
: 也一直在台北看房说要接妈妈同住
: 所以我很放心的和先生顺利交往结婚后
: 我和他 住在我婚前用自己存款当头期买的小房子里
: 先生虽然有些积蓄可是不足以买北部的房 我也不勉强他
: 我很重视公平性的问题 从婚礼花费到婚后生活费用 几乎都是一人一半
: 我和他收入也相差不多 所以也是维持着平衡 我也绝对不占他便宜
: 虽著孩子的出生 需要大点的空间
: 虽著孩子的出生 需要大点的空间
: 在孩子3岁多时 就是最近 我和他各出一半头款 买了新北市的新房子
: 考量我身上还有原来房子的房贷(所剩不多约200万) 所以买在他名下 贷款他贷
: 因他不能准时下班 体谅他 买在靠近他公司的地点
: 而我可以准时下班的我 要通勤超过1小时
: 没料到搬到新家 顺势让小孩上幼儿园 小孩子却不能适应吵着要回保母家
: 没料到搬到新家 顺势让小孩上幼儿园 小孩子却不能适应吵着要回保母家
: 但新家距离旧家超过30KM 不可能再回去
: 幼儿园老师建议先让小孩可以4点下课就接走 可是我却只能6:30才能到
: 不能准时下班的先生虽然公司近 但也不可能比我早下班来接
: 所以就这样 他淡淡的说了一句 我跟我妈说好下星期来住负责接小孩下课
: 我好像晴天霹雳 完全没有任何沟通 他单方面决定一切
: 我问 要住多久
: 他说 没说 看我妈想住多久 我也有责任照顾我妈
: 就这样 我婆婆来住了 其实我婆婆人不错 不是那种恶婆婆
: 只是同住屋簷下总有说不出的不便和尴尬 房子也不大 (室内20坪)
: 而且 这根本违反我当初对婚姻的考量和要求
: 我甚至很后悔 如果终究是要同住 为何当初不选择经济状况和家世背景更好的前男友?
: 我觉得我好像是个傻瓜 处处讲就经济公平的结果 却换来这种下场
: 处处考量算计公平性的我 终究还是成为婚姻中的弱势
: 原来我婚前买的房子现在重新整里中 本来打算要卖掉或出租
: 可是现在我 甚至想要带孩子回旧家住 找原来保母当课后保母4点接
: 新家就留给先生和他妈好了 贷款他自己背 我就是为他想太多才落得如此下场
: 可是我一想到我婚后的付出 和 我拿出的新家一半头款(娘家给的钱)
: 可是我一想到我婚后的付出 和 我拿出的新家一半头款(娘家给的钱)
: 看着才3岁小孩子 我和他 在经济上 在生活上 都很难脱离彼此生活 这终究不是上策
: 至于他弟弟呢? 他弟和他弟媳的收入合起来是我们2倍+吧
: 可是想在台北市买好房 看了好几年房子还没下手 一直租著小套房住
: 昨天弟弟和弟媳来我们家看妈妈 弟媳摸著肚子说
: 昨天弟弟和弟媳来我们家看妈妈 弟媳摸著肚子说
: 等小孩出生还可以住个好几年 买房子 不急
: 所以 就这样我被迫成为和婆婆同住的媳妇 我该怎么办 ?