我也是跟先生交往时就直接说不与公婆同住的人
若结婚要同住那要立刻分手云云。
不是婆婆人好不好的问题，是我人不好，跟长辈同住非我爸妈不能容也。
但婚后，婆婆有因一些因素来跟我们住过几个月，
我因为有明确的时间就会分住而没有跟老公吵半句。
但同住那几个月，我拒绝所有床事，不是故意的，是我心里有障碍，
要降低音量和动作我不尽兴根本不想配合。
厨房部分，我主动整个都给婆婆，老公的早餐便当取消，让他自己买，
晚餐除了洗碗完全不动手也不帮忙，这也非故意的，是直觉觉得婆婆需要厨房。
然后我经常都是下班先吃个半饱才回家晚餐，这点老公也知情，
最大的改变就是长时间都待在房里划手机，然后对老公发脾气的次数有增加。
几个月后时间到了，我们搬到新家，
老公似乎很彻底的了解，我说不与公婆同住的缘由根本是为了家庭和谐，
且其实老人家也根本不会想跟我住...
写到这里是想劝慰原PO，
也许老公以为同住是和谐又方便的事情，他根本看不到妳的困难
其实妳只要自然让困难发生就好，说真的长时间同住很多客套和假面都没了，
若有困难，一切都很自然又很合理，妳也不需要过于勉强自己扮好媳妇好太太。
我相信很多老公都是想接家人一起同住的，我完全可以理解
但当发生困难，一切不如预期，且对伴侣造成困扰时，老公想要如何处理才是重点，
我最担忧的是，妳老公竟然觉得不需要跟妳商量，
这让我很困惑，若先生不想体谅妳的心情，那此题根本无解只能无情。
若老公很爱妳又会想体谅妳的困难，其实就没那么可怕了。
※ 引述《Noyi (忘了吧)》之铭言：
: 我是原po 手机发文 勿怪
: 看大家的回应 不论正反面我都很感激
: 有些建议也切中我心中的点
: 首先 我认为我先生并没有那么心机腹黑
: 认识他多年我是这样认为
: 他只是单纯没想很多
: 其实大部分的事他也依我 家里主导权也在我
: 除了这次婆婆同住事件
: 他只是很单纯认为
: 他是长子应该接他妈住照顾
: 我说的那些不同住理由
: 像是太挤不自在没隐私等
: 在他眼里 都不是理由 他妈又没对我不好
: 还可以顺便顾小孩解决不能提早接的问题
: 我问他既然想同住为何交往之初我提了不同住 他没表示反对意见
: 他回答他当时认为我的意思是
: 结婚一开始不同住 之后过3-4年可以
: 可我没那样说过
: 买房地点 买谁的名字 家用分配全是我决定
: 他完全没意见 我很小心的维持经济公平性与为他着想 可现在想想 在他眼里 那全是我片
: 面的想法决定 他只是照我的规则走 也没有所谓感激或体贴回馈之感
: 不觉得我是为他 也不构成不同住理由
: 他说 新家也可以转登记我的名字 他没意见
: 对于接他妈同住 他说 难道要把他妈一个人丢南部吗 可是之前住我婚前买的套房4年多
: 也没听他提过他很不放心他妈独居南部
: 甚至假期要不要回南部也是我说了算 怎么突然变孝子 我也不明白
: 今天line 他 说我愿意退让 让你妈三个月来住1-2星期 他已读不回
: 下班在捷运上他打给我说著其他事
: 我问他为何不回line问题
: 他说他妈有对我怎样吗 为何不要同住
: 他需要照顾他妈 等等
: 我逼他说一个时间 他妈要住多久
: 他淡淡回答 一个月后看看
: 结束电话 我忍不住低头啜泣
: 想到我的那些所谓各出一半讲究公平让自己有不同住底气的种种规划作为
: 好像到头来都是一场空 他一开始就是要同住 只是当时没出来说而已
: 我后来也自以为是认为他会依我
: 现在 好像除了改变心态接受 或是 分开
: 别无选择 看我觉得最重要的是什么....

所以以后婆婆老了病了,要去住安养院?

好办法

其实品质好的安养院也很好选近的，能常常探望也很好啊

病了就要住医院阿

我家族一堆长辈已经计画好要去安养院了，安养院没那么不堪

呵呵老公才困难勒，照顾自己的妈妈被刁难

甚至妈妈跟婆婆也住同一间安养院，也满好的一兼二顾

所以如果你们没有搬到新家应该就是离婚收场吧

或者直接买大间房，妈妈跟婆婆一起住，超赞的

推妳这篇，我甚至加入收集册

儿子跟妈妈ㄉ情感基础不是建立在妳那些盖高尚的事情上ㄅ

因为小姑小叔都没结婚，公婆跟他们一起住是有人照料的，老

某楼我蛮好奇您说老公要孝顺很困难，是指哪一部分困难呢？老婆又没有阻止他做孝顺的动作，

推。

公收入上胜太多，所以经济上由老公负责，平衡得很好阿

他们认为不住一起就无法尽孝

再推 不同住根本是为了家庭和谐

如果女方个性太强烈的,几乎都是离婚收场

非常懂妳。我也是住过两个月，最后是老公懂了距离的美感

因为女方一直卢的结果， 婚姻很快就破裂的

那老婆也认为不跟妈妈住一起就是不孝顺，该怎么办呢？所以大家一起住也是很好的选择

我没有一直卢老公说要搬家喔(原PO申明)

其实还有一个解...看来没人想过也是有人不想和儿女住的

老了病了当然要住安养院,不然大家都在上班谁来把屎把尿?该不会又要孝道外包吧,我爸妈就是这样对爷奶的,不然照顾长辈到最后连耐心都磨光

妳的做法真好，厉害厉害。

因为我没看到这篇原po阻止、阻挠婆婆同住，是有弹性的，原po的做法也没有争议啊，她从头到尾就是做自己啊，她并没有对婆婆态度差或是不尊重，她只是用自己的观点在体贴婆婆，只是婆婆喜不喜欢她不能控制啊。我觉得很棒啊，假如婆婆跟老公都能适应，也许真的也能住一起（只是就别想有孩子而已

会想接母亲来住的一定是感情很好，而老婆只会在旁边一直闹， 结果就可想而知

想到门那么薄可能有声音过去，我就好没兴致喔，替代方案是周末找MOTEL啦

跟妈妈感情好一定要住一起吗？那老婆跟妈妈感情好也想住一起呢？

一堆人觉得婆婆来住很正常，那愿意跟丈母娘住吗

还是按照原原po老公说的，一人一天睡客厅

这篇让我想起，我高中时期，爷爷突然有阵子来我家住。我也是做自己，也不刻意叫人，也不亲切问候，冷处理。我妈是要照料爷爷啦，后来爷爷自己住不惯，就回去了。

看到楼上就想问, 老公妈妈凹你老公的2000元拿回来了吗 XD

而且你表现的那样 哪个婆婆想跟你住啊

其实我觉得做自己很好啊，要相处同住不是短时间，要我一直假面具我无法，既然婆婆很nice，应该是能体谅吧？不能体谅我也没办法依长辈要求做我不想做的事吧？相互尊重就

有些男的以为只有自己是妈妈生的

算了啦，不计较了啦。但是信任跟情感是会磨损的。

我表现没怎样阿，我也没不尊重婆婆，也没臭脸相向是怎么了?

其实2000元是真的不算少,也可以买不少东西 据理力争吧

原po是做自己而已，也没对婆婆怎样，很好啊

年轻有能力搬出去当然ok, 但很多是儿子老了又回来跟妈妈住的

对啊，又没臭脸相向也没不尊重不礼貌，是老公才有困扰吧，不能做爱的原因的确也是很害羞的事啊，谁想要夫妻间床笫之事的声音被听见啊。

人会因为事件，而看清楚很多事情，我没有容忍，只是看清

我还有陪婆婆聊天耶，但就那几次，太累了之后全数取消

老公爱搬回去就让他搬回去啊，难不成一定要老婆跟回去吗

儿子老了回去跟妈妈住？so.....?我蛮好奇想询问w3有没有见过老公个性比较强烈导致婚姻离婚的？我爸妈就是喔。

跟好市多的奥客有87分像

run大一定常常遇到奥客！

这篇真是太棒了，婆婆如果说去整理一下衣服，就叫老公弄

去市场医院看看就知道，多的是儿子陪老妈妈

我常去市场医院啊，都是女儿欸好奇怪喔干，看完某些推文突然觉得我未婚夫跟他妈妈真的很理想我要感恩QQ

我也常去市场医院 ，看到的也都是女生陪着

世上本来就有跟妈妈不亲的儿子啊结婚就要挑这种的但是这种应该家庭不太幸福吧

世界上也有跟儿子很好，但就是不想跟儿子媳妇同住的婆婆，我同事就是如此

我未婚夫的妈妈就是c大说的这种（跪

我同事转述妈妈的交代说，跟你们同住我还怕吵…

同住蛮压抑的，很多父母对自己的小孩容忍度比较高，女方嫁进去真的只有房间厕所是属于自己的小天地...

记得以前在本板有看过护理师分享在医院照顾老人多是看护，女儿不然就媳妇...

我觉得w大的结论“但这种家庭应该不幸福”我想也许有他逻辑在，但是也不是完全吧？每个人的幸福不一样，不要轻易去评断别人的幸福。

现在在讨论的是婆婆要媳妇不要的问题好吗

我未来婆婆说：你们是要有自己的空间才比较好，不然我在也不方便。（看来本人我一回家就全身脱光光走来走去这件事她也知道(默婆婆要什么？媳妇要什么？这篇原原po的问题是她老公诈欺不尊重她欸。

我是喂奶时婆婆曾经直接进来看，我就拉好衣服请她出去...

我妹有遇过，直接拉下脸请她婆婆出去。

其实原原PO的婆婆好像也没特地要求要来住吧?!

医院照顾老人多是看护，女儿不然就媳妇...＜=我因为小孩关系常跑大医院，看到的真的都是女生或看护，男生也有啦，不过是病患本人或探病的

就是因为看到儿子跟妈妈去买菜去看病，才会想他老婆跑去哪儿啊

让老公去跟妈妈住就好啦！假日夫妻也是可以的

w3大，我们是在同一频道上吗？原原po老公诈欺耍无赖您怎么看？

回w3大，可能顾孩子啊。且儿子陪妈妈买菜不是很温馨吗

为免您觉得我唬烂，本人我工作是医疗业务，真的每天跑诊所医院。

出去谈啊，谈不好就离婚

而且儿子跟妈妈去买菜去看病怎么就可以扯到媳妇身上

而且陪妈妈买菜超棒啊，我爸妈没离婚前我最爱的就是跟妈妈上市场！！！零食啊！晚上菜色我都可以决定指定！我刚刚把系列文给我未婚夫看，他很直接说离婚了这没什么要讨论妥协，这是诈欺结婚啊！（一字不漏转述

媳妇实际上是人家养大的女儿

儿子跟妈妈去菜市场陪妈妈看病不是很好吗？这也跟什么婆媳问题无关吧？

因为我看到有些退休的 回去老家跟老妈住老婆晾在一旁所以挑丈夫真的要仔细啊不要老了老公跑了儿子也不要你啊

老婆搞不好很高兴勒，我老了还要去照顾比我更老的人 疯了不成

常见的是吃斋唸佛高不高兴不知道

这年代还有人在养儿防老吗，自己存好退休金比较保险

你未婚夫不错XD

说实在,正常还是同住比较合理,身边例子都这样

就是不要挑跟妈太亲的当老公啊不然就是原PO现在的处境喔

W大不太合理，我老公跟婆婆不会不亲阿大家的身边可能不太一样，我身边跟公婆同住的不多

我老公跟妈妈也很亲

等你老公退休你再看看

我跟我妈也很亲啊!!我们还不是分开住，还隔很远><

那为什么当初要结婚我有点疑惑。我跟未婚夫决定结婚是因为他跟我说，是因为他觉得这辈子soulmate 就是我，孩子要生，但他只占据了我们生命的20-30年左右是过客，最终相伴终老的是我跟他，所以他想到我如果生了孩子把孩子当生活重心，短时间他可以接受忍耐，但一直这样他要好好重新考虑要不要生小孩这件事，因为他觉得他的重心跟依赖是我，他无法接受我的重心我依赖的不是他。他爱他妈妈吗？一定很爱绝对爱，他很孝顺，他们家族感情非常非常非常紧密，是很温馨的融洽为对方着想的，但他妈妈却告诉我夫妻一定要有自己空间，之前我们在找租屋时他妈妈也有一起帮忙看，告诉我说，一定要找2房，这样妳们吵架才不会甩门离开家丢另一个人孤单在家，这样只会快速磨耗感情，感情经不起这样的状况。w大你说这样的状况不是很理想吗？世界上不是所有儿子都要用行动依赖妈妈，妈妈也是觉得困扰（婆婆每周都有自己的活动超活跃

我老公退休时，婆婆都不知道是不是要躺床了...恐怕只有我

而且他现在还没面临到需要2选1

退休他想跟他妈住我没意见 ，但是我爸妈身体比我婆婆差，所以我是一定要照顾自己的父母的

日本人熟龄离婚变多。就是不想继续服侍退休没在工作的老公跟公婆。

假如老了退休了要跟妈妈住，为什么要结婚我很疑惑

w3把老婆这角色想得很可怕?若你很想跟妈住赶快跟老婆沟通喔

而且退休跟妈妈住，假设60岁退休，妈妈少说也8x吧？嗯…有力气照顾吗？

如果老婆这么令人难以忍受，真的单身比较好！我强烈建议。在遇到我未婚夫前我真的打算不婚了，太可怕了一堆选择性传统的案例在我身边发生无论男女。

媳妇跟婆婆撕破脸做儿子的会选择谁，也许尽了丈夫的责任后，会回去尽儿子的责任

W大，到那时我们也只好尊重对方选择啊，我自己也是做了相当的心理准备以及觉悟啊。但您还是没解释退休回去找妈妈那为什么还要结婚？

嘘一下那些说不孝顺婆婆云云的 是把岳母放哪呢?

推

结了婚，就要求老婆一起对妈妈尽孝道，是否要先把岳父岳母一并考量进来？养大我的真的不是婆家，我也不拿老公家的聘金，结婚只要登记，婚戒一人一半。我能给的就是对一般长辈的敬重，我谢谢婆婆教育了这么好的老公，让我能遇到他，当然婆婆疼爱我尊重我，我也相对会回馈，我又不是

就会知道他*的 根本没有跟婆婆一起住这种可能

祝你哪天老妈生病了要照顾 你老公也来这套

楼上真没风度 诅咒人家妈妈这样没口德

不同住=生病不照顾? 眼瞎脑盲就是楼上这款楼楼上

自己的妈妈自己顾好啦。不想跟婆婆住就要有一定程度的觉醒，什么事都有代价的，没有白吃的午餐。

M大所言甚是！

欸，婆婆我们哪有不照顾，不同住而已。你没口德请检讨

我朋友中帮忙照顾婆婆的媳妇很多，但他们的另一半也都对岳家不遗余力啊，有信心做到这点，大家就一起来传统不是很好？世界又和平了。

我妈生病我老公不同住也没关系好吗，自己妈妈自己顾!

房事那个完全可以理解欸 如果一层楼非透天同住那方面上超不自在

我一个男生朋友也直言：人家妈妈把女儿养大来我们家照顾我爸妈也不是应该的，我也要相对孝顺回去啊。干这才是人话吧？一堆选择性看了就倒胃口。

会让媳妇跟婆婆撕破脸，这个男人两个角色抖当的很失败呀！

诅咒人那个，台湾媳妇亲妈生病可接同住的是少数吧 战什么

真的！岳父母接来同住我也有听过板上分享，但好像也没有很多

推 新观点！！受用

那个没口德可以去检举吗？可以的话我人生第一次检举就献给他好了（来研究板规欸不对之前女版爆炸时我好像也跟风检举了（跪倒

看完后真的不能不推日本近年来兴起的“死后离婚”

讲到日本的死后离婚或是熟年离婚，好像也都是想摆脱另一半退休后变成要照料2个人觉得根本比死好一些干脆离婚好好为自己活，怎么跟w3大所说的老公退休后回去跟婆婆住怎么有种既视感？（被揍

很多男人所谓的孝顺，就是让老婆跟老妈住一起，然后自己就可以躺着什么家事都不做

为什么一定要跟婆婆住不跟岳母住?婆婆有比较伟大吗？

为何不找父母双亡的当伴侣？

妈妈跟太太掉进海里要先救谁

以前我爸妈的长辈也有因素来我们家住一阵子，因为以前来可能比较短期几天，真的会比较热情招呼、特别去买比我们平常吃的还要更好的菜，但长时间住后我们当然就比较做自己，老人家就受不了了，真的是野蛮微妙的。有些家人间面对长辈的压力，就是那种侍奉的上下关系。但我爸妈真的本身就是属于很放得开又不在乎这套的，他们人很好很善良，但是就是不会去特意伺候长辈或特别为他们着想，变成大家家人间每个人的相处对待就是一致的，其实这样的观念和做法对晚辈来说真的较没压力，端看长辈能否接受了。

救妈妈，因为我会游泳

口无遮拦真是有水准啊

有疑问，若是小叔小姑也都结婚有小家庭了，要由那个家庭去承担跟妈妈住这件事呢？你说你跟妳老公经济强势会出钱，所以应该会是出不了钱的小叔或小姑把妈妈接去小家庭一起住照顾吧？这样他们另一半也会陷入如原原po的困境了阿!若是他们另一半也无法接受，大家都不能跟妈妈住，只好选择另租房、买房或送安养院，但小叔小姑出不了钱，为了让小叔小姑家庭和谐，妳能接受妳老公出全部费用吗？

先补血......应该会有卫道人士崩溃

在婆家学老公的行为（不主动做家事），用对妈妈说话的态度对婆婆（因为把你当妈），同住的真实型态

推

这篇不错

推这篇！

有毛病

找好的安养院不错啊

一楼是想要妈妈老了老婆帮他顾啦

妳的状况不是有求于人？

要是我成为婆婆也不想跟媳妇住 媳妇是外人也是无法放松

妳是这房子的主人不能放松？怪怪的

可怜，果然那种不同住等于不照顾的又来了 XDDD

推这篇 有智慧的处理方法然后实在看不懂 w3aki 大想表达什么真的 一直很不懂 为什么 不同住=不照顾??

长辈老了病了，真的不要辞职自己照顾，请找专业的照护人员，这时候最需要经济来源，自己照顾钱哪来?之前流沙中年系列文章可以搜寻看看~很多一开始做错决定--辞职

辞职真的不是佳解 工作是收入与自信的来源 而且长期照护很吃体力跟心理素质 不如让专业的人来帮忙打点

要是我老了以后才不会想巴著儿子女儿...不就情感勒索为人父母大部分都希望儿女独立吧...然后父母自己有退休计画自由自在最棒了！

原po跟推文也太扯，把家事丢给长辈做还理直气壮根本排挤妳婆婆

认同，要媳妇孝顺婆婆，那也要女婿孝顺岳母啊，互相感谢对方父母照顾自己的另一半长大成人

本来就是这样，老了找好的安养院住对长辈晚辈都轻松

更何况，一厨房容不下两女人，这种症头不是嘘文的人能懂得的，因为我也是深受其害的一员

然后老实说，通常经济状况比较好的家庭，晚年大多会有规划去住养老院这类安排，反而是那种经济弱势的，长辈自己或子女根本不可能一个月挤2-3万出来，就是必须得仰赖晚辈的，才会在那边一直说要同住....

b大哪来这种事，有数据吗，改天要不要说老了都不要儿女要看护算了

如果身体行动不方便，老了找看护又如何??

是没错但不是自愿的啊谁会自愿生病

我自己老了不会想靠子女，小孩长大了有自己的生活，自己年轻时好好规划，尽力让自己晚年时不变成儿女的负担不对吗??

哈哈，我因应工作需要去做老人访视，目前看到90%都是女性在照顾，剩下10%是因为在安养院，当天刚好只有老人家四个儿子到场，所以不确定到底平常去探望的是儿子还是媳妇(老人家没有女儿)

会有那么多人讲要同住，讲白了就是因为大部份人的经

没有不对啊这篇老人明明满健康不是负担啊

如果儿女都要上班，你还是得找看护或送安养啊

济能力不到，没办法外包给专业的照护只好自己来身体健康的是如此，如果碰到长辈是病了需要看护的那种，多的是儿女辞职照顾，最后连自己的职涯也赔进去

可以自己来为什么要外包，你又不是孩子一生下来就外包给保姆

养老院是和一群年龄相仿的人生活，而且有专业的医护

其实都是选择问题，摸著良心看会选什么

母猪，嘻嘻

人员，房间打扫三餐都有人照应今天因为是婆婆要住，换成是岳父母要来，不知道会有多少人谴责不愿让岳母来住的女婿

老不代表就是有病。我爷爷奶奶生了4男1女，孩子结婚也没跟哪个孩子住，爷爷很早就过世，奶奶快80了也还是自己一个人，任何一个孩子要接她到家里住她也是1.2天意思一下，她不想离开她的邻居和朋友，她有自己的生活，而不是只想依附在任何一个孩子身边

btw,安养院不是病了才住的，如果有早订到位子，退休后就可以去了；病了才去的是照护中心，固定有驻守的医师看诊我自己的观察，高收入的人就是少，大部份家庭你要他每个月拿两三万出来给长辈住养老院很难，在政府也无

其实真正高收入的，是请两个有基础医疗知识的看护在家帮

现在有的安养院很像幼稚园一样，固定时间上下课，去那边就是一堆年龄相仿的伴，一起活动一起玩乐，我姑婆还吵着她的孩子不要阻止她去，真的不要把安养院想的很不堪，花点心思去了解一下现在的安养院比无知好太多

力做好长照规划的情况下，才会一直有既得利益者打着

只请一个看护的话，我会觉得不如送安养院，那边资源完善

孝顺的大旗要求女性承担照护责任，衍生出同住这些事

我老板现在才40几岁，已经在看退休后的安养院了，好的都说要排到30年后才能入住这东西本来就有市场和需求，只是和月子中心一样，不是每个家庭能负担得起，碰到传统一点的长辈，又想要晚辈省钱的，自然会衍生同住和摩擦这些问题....

生儿育女后就在家当主妇，或是转换到低薪行业的女生，当双方长辈有需要时很容易顺势就变成看护了

楼上D大说的也是一个重点

婆婆若生病，先生也不太可能去顾，还是得请人顾。

我觉得媳妇们 才是最腹黑的一群人

奇文共赏 你老公已经被你吃死死

你比较正常是为家庭和谐，原po一个哈哈哈哈

推。重点是另一半要一起讨论，体谅。

推 我觉得勉强自己符合方期望的好媳妇角色是在欺骗对方

这篇哪里奇文？嘘的人比较奇葩

人家妈妈生来当菲佣的 也这么多人推文

我爸妈也60出头，好几年前就开始看养生村了，我和我弟也跟去看过好几次，环境很好，菜也好吃，每天还排课程或活动，还有交通车分别往返市区和医院，很怕老年过不好的人真的应该去看看

推

我老公跟爸妈不亲 还不是住一起

好扯…

推

推什么推不和谐是妳自己制造的

我想到如果自己的妈妈被这样对待我会很心疼 虽然表面上没有什么不礼貌 但感觉有点差..

这篇正确 同住媳妇就是不开心为什么要勉强自己装成开心原PO快学起来阿

倘若是有洁癖的婆婆配不打扫媳妇，就太好了。回家拼命丢垃圾，衣服洒一地，一定有人会受不了的。倘若是肮脏婆婆配爱干净媳妇，也还可以。可以每天尖叫～阿～有小强，阿，地上有灰尘～救命阿。我回婆家，就要被念，没看到地上看不见的灰尘吗？回我家，就要尖叫，有小强阿，快逃～回自己的家，有厚厚的灰尘，可是没有小强，呵呵。还是自己的家，最舒服。

男性同胞们是脑补婆婆被怎样对待? 我很好奇XD

住安养院有问题吗？

婚姻版果然是个毁灭婚姻的好地方看奇人异士文可以打消不少结婚生孩子的念头

推，我也是之后要请婆婆来同住，但我早已跟先生声明是有期限的，而且也跟婆婆说好了。短暂同住(几个月那种)我可以接受，再久就真的无法了~老公之前也跟我住过半年娘家，就当夫妻互相。

夸张自私到不行 以后大家也会当婆婆 记得自我处理掉

一堆没结婚的小三宝在带坏老三宝

说的没错 以后要结婚请先注明父母双亡喔~