我是原po 手机发文 勿怪
看大家的回应 不论正反面我都很感激
有些建议也切中我心中的点
首先 我认为我先生并没有那么心机腹黑
认识他多年我是这样认为
他只是单纯没想很多
其实大部分的事他也依我 家里主导权也在我
除了这次婆婆同住事件
他只是很单纯认为
他是长子应该接他妈住照顾
我说的那些不同住理由
像是太挤不自在没隐私等
在他眼里 都不是理由 他妈又没对我不好
还可以顺便顾小孩解决不能提早接的问题
我问他既然想同住为何交往之初我提了不同住 他没表示反对意见
他回答他当时认为我的意思是
结婚一开始不同住 之后过3-4年可以
可我没那样说过
买房地点 买谁的名字 家用分配全是我决定
他完全没意见 我很小心的维持经济公平性与为他着想 可现在想想 在他眼里 那全是我片
面的想法决定 他只是照我的规则走 也没有所谓感激或体贴回馈之感
不觉得我是为他 也不构成不同住理由
他说 新家也可以转登记我的名字 他没意见
对于接他妈同住 他说 难道要把他妈一个人丢南部吗 可是之前住我婚前买的套房4年多
也没听他提过他很不放心他妈独居南部
甚至假期要不要回南部也是我说了算 怎么突然变孝子 我也不明白
今天line 他 说我愿意退让 让你妈三个月来住1-2星期 他已读不回
下班在捷运上他打给我说著其他事
我问他为何不回line问题
他说他妈有对我怎样吗 为何不要同住
他需要照顾他妈 等等
我逼他说一个时间 他妈要住多久
他淡淡回答 一个月后看看
结束电话 我忍不住低头啜泣
想到我的那些所谓各出一半讲究公平让自己有不同住底气的种种规划作为
好像到头来都是一场空 他一开始就是要同住 只是当时没出来说而已
我后来也自以为是认为他会依我
现在 好像除了改变心态接受 或是 分开
别无选择 看我觉得最重要的是什么....

随着时间过去思想会变人会老，要是儿女看着行动愈来愈迟缓头发愈来愈白的父母还没有任何感叹，那也太奇怪了不是说以前不在乎，现在开始在乎就不行啊!

那就先把房子拿回来

那就可以不用跟老婆商量独断独行吗??

为何一定要“婆婆有怎样”才不同住 不同住需要什么理由？为什么不是他说服你 同住有什么好处 你退了这步他怎么弥补你 而是要你直接接受？

心态转变没关系 自己心态转变就强迫另一半无论如何都要吞下去 很可怕

所以不能接受就停损啊

为什么你不面对现实，你老公其实没那么爱你。

因为他变了你没变，也走不到最后的

可以不要同住一屋簷下吗? 要照顾母亲请老公过去多关怀

以后不要出钱了呀你。既然同住就没有公平不公平的说法。根本男尊女卑了。

告诉我你老公还看好什么投资 我觉得跟随他的眼光了!!

你没父母?很难懂?就不要你小孩以后也变你这样 把你丢南部自生自灭

先把房子拿回来+1

如果老公请我同住照顾公婆并充满感激，我可能很愿意帮忙，如果一副理所当然我就该吞的样子，谁吞得下去呢？

你可以问问他打算怎么尽孝心 婆婆没朋友一个人在北部他有时间陪伴？ 还是绑一起等于很孝顺？

所以住一起=照顾？

他其实就是利用他妈来帮你带小孩，利用你去孝顺他妈，既得利益者就只是说他这种。

先把房子拿回来 不然都是讲好玩的 就跟他说婆婆可以睡客厅一样都是逼迫你的台词

你就请他把他妈丢回去 并保证你自己的父母需要照顾的时候也ㄧ样不造成双方的困扰 互相ㄧ下啊

看到妳还说妳老公很单纯，妳就乖乖接受他母亲吧 妳不也说婆婆不难相处?那你就吞下去好了，吞或离婚妳自己想吧，妳老公的回应就是这样他没有想跟妳谈，他只给妳两个选择，1.接受他母亲同住 2.妳自己受不了离婚

总是会碰到的 先讲清楚 大家都把父母放水流 就不会有人打扰你的小生活

你这种不做到分居或清算金钱的程度你老公都会不痛不痒的。

推楼上

妳老公并不单纯，而且自私

以前套房当然不可能接来啊，囧，结果你们婚前根本没

我觉得照顾父母当然可以。但不是现在这种根本不需要被照顾的状态。

所以，街上来以后，男生到底会照顾了些什么？

还是有老婆先骗到手再露出真面目的感觉，妳拒绝婆婆来住

再者，你不觉得很吊诡吗？你觉得你为他着想的事情他并不觉

上面那位C到底在跳针啥? 原PO就是很在意同住这件事

妈妈不是理由，要照顾妈妈还有其他的方法，毁诺毁掉妳对

原来不同住就等同放水流不照顾阿

妳在捷运上哭喔？ 唉～ 我这样说妳看能不能接受 他对妳所有的退让与不争 就像在砌这个接妈来住的局 不管妳认为是不是等价交换 妳现在最重要的课题是去正视这个情况并化解掉 结果还是只有两种 妳再好好思考看看要怎么面对

而不是走到这地步才来翻盘反悔

叔担；木已成舟，3大1小住20坪真的很挤，你好像也没

你还是离婚好了 他现在就是改变想要跟他妈住啊 你给不了他更大诱因

去找无父无母的孤儿啦

笑死了，放什么大绝，没跟岳父母同住的都是娶孤儿喔??

你老公好隐忍，小说的话有一代枭雄的潜力，小套房没要同住，买房后立马想到同著，是白海豚吗？

请记得人心会变，尤其是名下有财，变更快

carter7013不用一直跳针让大家知道你看不懂重点

乐观想，小孩长大点需要空间时也许是好时机在附近另寻住处安置婆婆，也或许小叔那时已买房了！

楼上 不能把希望寄托在别人身上..婆婆住习惯...小叔也没邀请...就...

婆婆没有失能。说照顾只是嘴砲而已。就是在挑战你的底线。半吊子传统男人真的很差。

某父权自助餐者言论真是可笑，好像女人嫁人就是卖身，一定要同住帮老公尽孝道？

乐观想的方案大概跟N年后我就会民乐透头奖有87%像，有梦最美希望相随，结果只能一直忍下去

这种态度我也无法

这先生说婆婆睡客厅也没差，根本就不是想照顾他妈阿，叫妈睡客厅也好是怎样

对了顺便问一下合买新房是多久以前的事情 该不会只有几个月吧

这种真的骨子里传统，老婆出钱的时候都不会脸红的。

感觉就是他忍你很久了 看你跑不掉了就...这大概只是个开始吧

新家刚住半个多月 我婆婆上周六入住

但20坪怎么看都太小了啊，小孩上小学后也是要房间吧

先把房子过户在妳名下再说！

打着帮顾孙的名义 让妈妈脱离生活圈北上 还说可以睡客厅 这样叫做照顾? 根本可笑

呃…这时间点…等房子在你名下你再来说老公很单纯吧…

才半个月就等不及要老妈上来住 呵呵呵

才半个月婆婆就来了，老公很单纯(?)

很多人骂你结婚看条件 我倒觉得你根本爱死你老公了…

那就先把房子转登记，快

先把房子登记妳名下再说

接你爸妈一起来住 谁怕谁

半个月...妳老公跟本早就有打算 小孩什么的都是幌子

才半个月!！天啊，也太迫不及待了吧

怎么有这么不要脸的男人?!

那就房子拿回来吧

还有你真的是爱到惨死，老公单纯XDDD

因为这就放弃婚姻好像有点轻易 协商个时间点呢？

你妈不挺你也没办法。这个时代追求公平的女人连传统的父母都会扯后腿。辛苦你了。

他就是想跟他妈同住，结案。剩下看妳自己要不要同住

呵呵，这根本是算好先把妈妈抢来当人力，不给弟弟，然后想

你老公是真小人 绝对不单纯 你最好赶快醒醒

要照顾老母的话南部房子卖掉钱拿来台北就近租一间不行吗？话说觉得你老公冷处理很不可取

你先生好可怕 心机超重

不过还是很想知道，妳这么讨厌跟婆婆住，除了不熟，还有什么原因？

要不然等小婶肚里孩子出生他们忙不过来又信不过保母

房子拿回来再说，小朋友无法适应是不喜欢老师还是什么 如果是看有没有办法换幼儿园

如果他有一丝丝尊重你 应该会想办法说服你或至少跟你讨论

先完成房子过户，等他确切履行这个承诺，再接他母亲来住。同住一段时间后，妳自己再判断是否要继续这段婚姻。

你老公心机真的很重耶 假装单纯而且你还相信

搞不好人家小婶要给她妈带，不抢婆婆呢?? 不用默认这

小朋友无法适应可以换幼儿园试试+1

刚住半个月XD 夫：这个局 我布了五年之久

我说的是她先生可能打的主意啊XDDD

刚住半个月你也不用想老公会觉得私人空间被压缩不习惯

先生现在就是 反正婆婆已经住进来 其他继续装傻

搞不好一直看房又不买就是小婶也不想跟婆婆住啊XD

拍拍

等这件事成定局 妳也就只能吞下去

既然老公坚持照顾他妈，丝毫无沟通空间，你就盯着他做孝子。吃饱饭提醒他快切水果给婆婆吃、叫他早上五点陪婆婆去公园做运动、婆婆想吃什么叫他快去买....，让他好好做孝子，你也得了一个贤媳的形象。他孝顺偷懒，你就跟婆婆告状，或是吵给婆婆看，看谁比较快受不了，有可能婆婆为了不要你们为她吵

已婚有幼子的兄弟姊妹间抢妈妈人力的戏码超多的

什么的了，他根本就是先算好的，妳还傻傻的

单纯的是你吧... 花钱还换不到老公的尊重

小婶与娘家不亲 可他们早找好东区高档月子中心和物色好保母了

人家原po都自己带孩子带到上幼儿园了，不要帮她脑补抢人力好吗

依我小叔孝顺程度是不会想劳累他妈带孩子 我想

还真如同你自己说的 既然要婆婆住 干脆当初就选个金龟婿

先生毁信+不尊重原po意愿蛮糟糕的

觉得 那就是诈骗集团的伎俩 没什么好讲的 骗进门 在翻脸

他们兄弟俩在想什么，你现在恐怕不敢确定了吧

有什么好谢天谢地的？又不是每个人都需要把生活给不愿意

不过这件事情来的太快 很难想像上个月还很相信的另一半其实有可能在利用自己 我刚想像了一下觉得全身发寒

关键才不是女人怎么想，是男人怎么想XD

老公明明就心机得要命，20坪要挤3个大人+1个小孩，笑死

房子转登记回来吧，要不要吞？离婚？好好想清楚～

他弟孝顺那弟媳呢？

选这个 什么钱都出一半 但你连一半的主都做不了

你可以别再想了吗? 可以依你所想你还用得着上来发文

全身发寒+1

婚前自以为老公就像你想的，婚后就是自讨苦吃了

笨蛋 他说把房子转你名下就快转啊!转完之后告诉他:我就是不要同住 房子我有出一半钱应该有一半决定权 你不同意我就卖房子

那就快要他把房子赠与给你

妳也说妳小叔是孝子不肯劳累妈妈，那可见妳老公肯定不是孝子，妳别太看得起妳老公，因为他是想叫老妈来当女佣保母，他都说睡客厅也可以了

小婶正常来说应该也不想同住吧 不过小叔有经济强势 他们交往很久 小婶也知道小叔非常孝顺 几乎是天天电话问后妈妈那种

虽然你说这不是上策，但感觉你老公的态度就是吃定你，看能不能新家头款拿回来，你带小孩回去旧家住好了

那你之前怎么会相信婆婆会和小叔住? 囧

打通电话问候有啥难的 还不用见面

对 所以我老公一秒变孝子还很坚持不沟通 我也很讶异无奈

睡客厅大概是嘴炮 就跟房子登记原po一样看准原po不会做到这样了吧

你怎么还在以为经济强弱和夫妻间话语权必然相关阿??

房子改你名下 房屋税是不是有差？记得查一下喔

人是会变的 你老公可能早就不是你心中那样 只是你每察觉

想办法面对面好好谈谈这些事 必须要让先生知道婆婆人好不好是一回事 要不要同住是另一回事

小婶不需要强势啊 他只需要完美主义一直看房 或是说服老公等房价更低

小叔人在台北可常回家看妈妈 频率大概是我们的两倍有余

我现在真的怀疑你找到老公时已经累了，所以一开始就相信他

事实上你小叔小婶厉害多了 只出张嘴孝顺

还是他其实想离婚故意踩你的雷？

他有决定要做 应该来跟妳沟通讨论 不是独断独行

直接说老娘就不想同住 需要什么理由

嘴巴的孝顺谁都会，你看他弟弟行为上哪里孝顺了，我奉劝你你就吞下去吧，你就是标准的上来发牢骚但是网友说出事实就充耳不闻开始说自己老公其实很nice但是其实根本就是个烂咖却被你当宝，你就继续活在你老公好棒棒好单纯的假象里吧~

你爱住你去住 头款还来

我想推unknowid 相信自己选错人很难

而且不知道为何原po好像不是很想处理

常常回家看妈，但不用同住，很划算阿

我是觉得小叔孝顺 过年红包都是20起跳 我老公是他的零头 呵题外话

觉得 要先转登记回来 带小孩搬回妳自己的房子 在尽快房子卖掉 请他搬出去 钱分对半给妳老公

老公惦惦吃三碗公耶而且他完全吃定你

最后祝你跟你婆婆相爱到老，完毕。

小叔小婶花红包钱换生活自在超划算的

原po 所以妳一直提小叔孝顺是? 人家有钱也肯出钱孝顺很好呀，重点是他不会不问老婆就叫妈妈来住

重点是人变了样 不守信用 跟诈骗集团没2样 不用自欺欺人

小叔经济优势出了钱，老公就只能出力的意思吗？

也可住旧家 老公也可就近照顾妈妈

不过事情是这样的 你就先忍住 把房子过户自己名下 再说通勤很累要搬回旧家 …

看你描述 会觉得你先生吃定你不敢离阿

不管小叔怎么样，你现在打算怎样? 看来没跟老公摊牌的意思

各出一半真的是妳一厢情愿吧！感觉他踩硬妳也没其他招可回，真的跟那些婚前婚后变很多的一样，就是被骗了！很多传统女人选择隐忍啦！就看妳了

跟你老公说出离婚 看他是否还淡淡的 是就...不要介入

我终于知道为什么妳先生会淡淡的丢那么一句给妳了，因为他 吃 定 妳 了，妳都还会帮他找各种理由帮他圆

反正婆婆已经来了啊，你也已经忍几天了，继续忍下去

小婶不用经济强势 只要老公爱她 不买房不跟婆婆住全依她

另外~过年红包二十万又没什么，这是正常数字，而且会用钱买方便的人才聪明，他们果然是兄弟，一个算的比一个精。

他就是在跟弟弟比孝顺然后赌你不会把房子转登记在妳名下啊 好好跟老公谈谈他要的孝顺是什么吧 孝道外包的男人只会出张嘴，最后还不都是妳要捡去做

如果妳真的要保护自己 会叫他转登记 看清楚事实 就是赔一点卖掉 都划算 因为妳知道他 诚信破产的

原po赶快改房子登记 冷处理你老公和婆婆

你愿意忍耐的话其实也满传统的，追求公平也只是美化了当分母的事实。

周遭有朋友就是男友婚前百依百顺，婚后变成大男人的，她没想过离婚，为了不吵架也只能忍～

上网发完牢骚日子继续过下去，如果你真的会算，我看最后也

你完全被你老公算计啦，还单纯咧，惦惦吃三碗公

我觉得你真的好爱你老公哦～人家说爱情是盲目的。他根本

还是吞了吧，因为看来你很在乎利益啊

如果同住太痛苦 就把房子卖了钱分了

婆婆是球，刚好老公愿意接

是你单纯，他为达目的不择手段，房子拿回来再观察看看。

妳先提妳同意把房子登记到妳名下再来谈吧 如果妳只是想抱怨，那版友说再多也没用

所以这告诉我们真的不想跟公婆住最保险就是找孤儿嫁

就把房子拿回来再看看妳先生反应怎样

有当分母的霸气 ，却没有乔事的魄力跟智慧，

先吧房子转回妳名下 妳开始动作就知道你老公单不单纯了。妳傻傻的耶

先去跟他说把房子登记回来 看他态度你就知道他单不单纯了

前面版友说你重条件>爱你老公这个人 完完全全误会你了XD

推网友说的要承认自己看错人真的很难

#1OCkzSvT 这篇是目前我觉得回的最冷静中肯的 还是

带小孩回娘家住几天给他震憾，想清楚要吞下还是不惜离婚

你不要再期待小叔小婶了

尤其不同住这承诺 你看得重 不守信以后你对他有的不会

我赌你现在跟先来提明天过户，他马上跳起来

你提出的退让方案也很好笑，现在他妈每天住你也拿他没皮条，他为什么要选退让方案？自己的底线不踩死，他不凹你要凹谁

你连房子改名都做不到的话那满惨的。你老公把你驯服得好好的。跟当初骗你不同住的果然是同一人。

问题不是出在孝道，而是这种毁诺是会毁掉妳对先生的信任

把房子给卖掉，结案！

我猜提过户她老公不会跳起来 但是会想办法拖延

看了这篇 觉得你老公有点自私耶...

我觉得很悲哀...您没有母亲吗？ 如果您母亲独居呢？

不知道为何一直讲小叔怎样怎样，小叔多孝顺、多有钱都跟你们小家庭无关，也跟婆婆住去你家这件事无关好吗

虽然我觉得照顾先生想照顾婆婆希望一起住立意良善

我猜老公会大怒说原po不顾情分 破坏夫妻之间的信任（做贼都要喊一下抓贼）

唉 越是高学识高收入自认强者的人 往往越难承认自己上当

但是看他一路下来对这个问题的处理态度，非常烂

老公嘴上功夫感觉满厉害的。

婆婆很无辜但先生真的很差劲

没错 吓的跳起来 接着要跟他说原来你是在骗我吗

房子婚后买的离婚的话反正都ㄧ人ㄧ半，沟通无效就可以分了

我觉得事主提什么他都会装死不回应，这招就拐到事主把自己最大底线抛弃了，还有什么不行的？这位老公真的是高手

以妳老公的角度推论一下: 弟弟出了很多的钱，为了在奉养妈妈上与弟弟有同样贡献，出不了钱，只能出空间及人力...

这位先生只选择对他最省力轻松的方法

问题是房子过户他无所谓 还是坚持同住 我觉得我老公过太爽买房所有经济规划 找银行 贷多少怎么还 都是我审视我两经济状况决定 他只要签名

明眼人一看就知 她老公当初完全可以去选个愿意跟婆婆住的

你老公顺妳的意思做了99件事，唯一一件没有顺妳意的事就让妳想离婚。如果跟婆婆住是妳心中的雷但却是妳老公心中的愿望，今天妳把婆婆请走，夫妻间的感情可能也回不去了，建议妳先想清楚妳要的，再跟先生好好谈谈。反正最差就是离婚，下一个对象记得找孤儿，以避免历史重演

看了这篇觉得弟媳好像比较厉害。嫁了金龟婿又没同住。

那先过户再说啊 他无所谓又怎样？

无所谓 妳就快过户 等什么

为什么不? 因为一开始就答应跟婆婆住的多半收入不高

丢给自己的妈妈和太太,他还赚到照顾妈妈的美名

有那么严重吗？为什么跟婆婆同住搞得好像世界末日…

你自己让老公什么都不用做再来怪他过太爽，你应该怪你自己

等你真的过户再来说他无所谓吧

根本诈骗。小孩生了，房子买了，妳也跑不掉了就露出真面目。他打从一开始就想这样。先装装样子。骗子! 还有，谁会想要抢婆婆当人力?免费的最贵。都只是儿子想拿小孩孝顺父母兼演一家和乐。

你先过户再说 其他的都可以慢慢谈 房子是你的不想给婆婆住很多方法的

一直用自己的想法去想其他人的想法，很明显的你错很大～你先生不是你想的那样，你小叔、小婶也未必是你想的那样。经济强弱不是两人的谈判天秤，感情才是，在婚姻关系中你小婶跟你小叔结婚，代表她拥有他的一半，他也拥有她的一半。

我猜弟媳不想和婆婆同住 所以现在的局面是弟弟和哥哥的协议。

过户之后还是要跟婆婆一起住啊，倒不如头期拿回来房子给他们啦

然后名下就有一间房 我本来规划卖掉旧房帮还新房房贷 可他坚持同住让我心寒 我不卖了 让他一个人扛房贷看怎样叫过太爽

换个方向 如果你爸妈独居 要接来住 老公会这样反对吗？

看到妳在妈宝版说老公想换工作 叫他当政客 完全适合他

如果他真的过户给妳 才叫无所谓 不是一只嘴 用嘴巴拖时间讲几句 妳就退让 也太没原则吧？

蛮多外国人也都没和父母同住，所以他们都是孤儿吗？

他无所谓 那就过户给你呀，这是什么问题？又不是要气他

所以说她小婶才厉害啊 她小婶才是真正被老公爱着的人

有人是没看文章吗 婚前就说不要同住了，想孝顺就找个可以接受同住的很简单吧

不用负责养他妈吗…如果换做是妳妈妳会怎么想

叫他把新房你出的钱还你，你可把钱拿去还套房房贷，然后带小孩去住

推政客，连我以为你是只有前几年不同住这种烂谎言都说得出

一个什么都没意见，什么都依你，什么都你决定的男人，你千万别误会那不是因为爱你，那是因为他不想参与他不想要

请婆婆回去离婚机率其实也不大，因为这个老公也需要老婆的经济。你离不开他的理由跟他离不开你的理由差不多，经济相互依存。其实你可以用力拒绝的，你没有想像得弱势。房子登记你的筹码更好。

反正钱或房子拿在手上 不要再相信自己看人的能力…

呵呵 可接受同住的女人没钱帮他付房贷嘛

这真是命啊...我从没排斥也没特别选择不跟公婆同住

那就离婚啊，为婚姻板把婆婆黑化得这么严重…

赶快过户 别再说说了 同住若处不来就把房子卖了

我看你回复我确定你很爱你老公，当然是新房改名立马卖掉啊。。。你在想什么啦！把头期款拿回来啊。

问题不是照不照顾婆婆,是先生处事只选择对自己有利的

那就把房子办过户，房贷家用的放给他出，再让他妈睡客厅

将来其他问题,先生也是这类模式,原po要把钱看好

不过我想他抗不住房贷 小叔会帮忙 这招其实没用的 他不怕没钱

婚姻板的生态真的十分奇怪！这种歪风还要持续多久？

我觉得你若最后愿意吞，你要跟他表明了，你现在是在消耗

Carter7013完全搞错重点

彼此的信任与感情在跟婆婆同住，希望他能有警觉

我很讶异现在这一辈的人竟一堆有养儿防老观念 认为自己老了小孩就是要照顾自己@@

有钱的出钱孝顺，没钱的同住孝顺。这种很常见。但欺骗行为无法接受。

默认跟公婆同住才是歪风吧

黑的不是婆婆 是存心毁约的丈夫

既然小叔这么孝顺又有钱，那买一间小套房让妈妈住，

说歪风的是看不懂文章吗？又一个搞错重点的

公公是不是不在了？婆婆自己住在南部吗？

所以，你对他而言没有任何威胁啊，那离婚吧

你被你老公吃死死的，不要说什么平常他都顺着你很听话什么的，他这样不是听话是懒的动脑。如果是我，我连让婆婆住进来的机会都没有，早在他讲出请婆婆搬来住的先斩后奏时就翻脸，如果协议不成我早就带孩子搬出去或是直接换锁把他锁在门外，说难听点，是你有机会让他趁虚而入

原po妳真的死鸭子嘴硬 还一直解释你房子先去弄过户 再来报告进度！就这样

我论最后原po不但不会过户还会被先生哄住，把旧房卖了还新家贷款，妳先生好几个计画在等著用 当然妳可能会觉得先生被我污名化 ，但一个没有诚信还无视妳感受的男人就是薄情只爱自己

人家婚前就表明不同住了，要孝顺就分手换人，不是结婚房子买了才露出真面目

你自己不是已经找了一堆理由，老公根本不在乎你任何行动？

先把房子登记到你名下比较实在。

为什么娶男人娶了老婆就不能跟自己妈妈有天伦啊

是谁说要养妈妈等于同住啊？原po婆婆是不能生活自理了是吗？

大家以后最好就不要奢望可以跟儿女同住，就不要当婆婆

妳老公不是顺着妳，是懒得处理+1

小叔理想是买台北市好区的大房子接他妈同住 只是还没买到

你又一直想证明你对这个家的贡献有多大，但他不在乎啊

很爱放大绝，真可怕

其实我觉得大家可以不用说了，原原po已经开始出现帮老公讲好话+反驳各位提出来的意见这种鬼打墙的症状，这种就是一句话!!吞下去!!!

小叔一直买不到就不用同住了，真好

奇怪欸 要同住怎么不讲清楚要用拐骗的啊

光是20坪要挤一堆人就很夸张了啊

你家隔壁或上下楼还有空屋吗？住得近就好了。如果钱不是

你为什么不会觉得一直买不到是故意的啊XD

你管小叔干嘛啊？泥菩萨过江自身难保，房子拿回来，其他讲的都没意义。

因为小叔算金龟婿吧。

你就继续相信小叔想买大房子好了 呵呵

小婶蛮厉害 老公疼又不用跟婆婆同住 这几个人里面就你最弱

觉得可能因为现在小孩有幼稚园适应问题,妳花在小孩身上

小叔可能买了30年都还没买到 你放心吧

看妳的解释 越来越气耶 小叔有钱怎样 他不是重点好吗

生儿真可怕

的心力变多,等于分走妳服侍他的时间,所以他要把妈妈找

从头到尾只看到原po一直回小叔怎样又怎样…就跟你说不要寄望别人了

虽然我觉得你可能自以为自己很厉害 什么都你做 什么都会算

你一开始就觉得小叔会接婆婆住，现在婆婆跟你们住了，可以梦醒了吗？

你自己也说以前他就不会想多孝顺、照顾妈妈。而现在却坚持要同住。那妳说呢

妳老公这种才可怕

婚姻板=媳妇板，媳妇最大，婆婆被当皮球踢来踢去真可怜

阿不能让他妈住原来的套房吗

老了就要小孩养自己 照顾自己，那年轻时的退休规划是什么？小孩子以后的环境有可能更艰难，为什么还要给他们负担？如果自己年轻时爱玩不存钱，凭什么叫小孩负责自己的老年生活？

原po你不要再想小叔怎样了啦 寄望别人是要等到哪时候

小叔要是真出钱帮妳老公坦 妳婆婆真的就完全离不开了

你们是缺钱吗？怎么感觉很敬畏小叔

会不会其实他平常在隐忍妳 这次事件刚好触发了他？事情要解决 总是先得找到心结是打在哪里。

是不是觉得小叔才是理想中的另一半，经济好又有哥哥坦，老婆不用跟婆婆住。

为什么一直提小叔啊？小叔想怎么孝顺婆婆目前都是画中饼，现实是妳老公要当孝子无视妳的意愿让婆婆住进妳家，老公不愿沟通，那妳要马离婚要马吞下去，一直提小叔有什么用呢？

男方所有亲属的存在就是连放个屁都会害媳妇家庭破碎

从结婚前就开始算计，到现在也还是算计，真可怕啊

其实妳没有妳想像中的精明，而且严格来说老公婚前并没有明确答应妳，是妳自己在幻想小叔会接婆婆住

他们一直有看房下斡旋 只是没谈到理想价格 我只是想解释当初我选择我先生是有经过观察他家状况非凭他片面之词 只是没料到现在全推翻

不同住 就只有你老公出钱 在家旁边租一间套房给妈住 钱可以解决的都好办 没住一起 可以帮带孙子 老公也可以就近照顾老母 房市要翻转了 之前的房就卖了留现金在身上

unknowid 太中肯 发完牢骚你就可以继续老公很nice的生活了

那妳的观察能力真的很糟糕

那只是妳个人的观察好吗？

所以你是不是该反省一下自己的观察力和判断力?

也可以检讨一下“老公很单纯”这结论…

那现在应该看开了吧 就算之后小叔买房了婆婆一句住习惯了不搬你又能怎样？

到底他们兄弟俩谁答应妳谁要接妈妈同住╮(╯▽╰)╭

你就承认你其实不聪明+不会看人+选错对象很难吗？你只有认清事实才有机会知道自己有多少筹码。

你老公有给孝亲费吗？对于奉养妈妈这件事，他们兄弟的默契是小叔出钱，哥哥出人力

原Po还没清醒，看来是还不够痛，多痛几次还有妳老病无谋生能力时，你想看看他会不会照顾你

妳先生城府真的深。最有效率的方式就是最粗暴的。头期款＋房贷款要回，不然房子按比例登记共同持有

当时选择相信老公一定是有所依据的，但既然他想法跟态度已经变了过去怎样就不是重点了

拿娘家的头期享受自家的天伦有些推文还真好意思

我突然领悟到了一件事，不知道你老公是不是优柔寡断的人

搞懂自己出嫁的动机没啊 鲜搞懂自己ㄅ

如果是，他不回答妳的问题可能是在试探妳的底线，

看看许圣梅、于美人、陈美凤、人财二失～

好啦，他没有好到足够让你改变你的想法，所以？

如果男女对换的话文章还会有人推吗？根本是媳妇板吧

就是，他不擅长沟通也无法做综合性的判断，所以用行动来

性别对换啊？先去找一篇婆家出了头期岳母不打招呼就住进新房的瞧瞧？

所以你现在就去做你觉得对自己比较好的选择吧

女人捞男人的钱不是都被某些人说是母猪吗?那现在老公算计老婆出钱买房给自己妈住叫什么?

拿娘家钱来买新房，这手足这母子，妳不会替你娘家心寒吗？

妳为何这么反对同住? 有什么原因吗

底线还是守住吧，退一次就失守惹

生儿子真惨 什么都都还没做 就被儿子的老婆斗臭

有些父权既得利益者不用跟他们认真

先把房子改成你的名字再说 至少也要共同持有

如果是先生单纯没想很多......不懂感恩、拿尽好处还理所当然要你无条件接受他一切决定，然后你受骗后还会帮他找尽理由。他不当政客太可惜了，不是心机重只是太有天份了（拖字诀相当到位）你真的非常爱先生，那些嘘文的孝子护卫队都错看你了。只能请你保重了，然后我会小心将来别步上你的后尘......

。。。。。。只有我觉得婆婆处境蛮可怜的吗？

一直提小叔孝顺小叔有钱干嘛，是想网友安慰你说:你就先忍一忍，忍到等小叔买房就好了-这样的傻话吗？你想听到这种话来让自己接受婆婆已经搬进来的事实? 清醒点，小叔怎样和你无关!

这个板的板风真的很可怕

你觉得你先生没那么有腹黑 我倒觉得他心机深沉到可怕了

可怜也不是原po造成的 是那个说让妈妈睡沙发的儿子

有些推文一直问为何反对同住是要怎样，就是不想还需要有什么理由，又不是义务

妳现在给我的感觉是 妳不愿承认错过两个男友后却还是中招 只好劝人劝己说他很nice 但隐约说服不了自己 从你不时拉出经济很好的小叔 甚至是期待（？）小叔日后的作为就知道妳挺后悔没在当初就嫁了条件好的ex

某R连嘘有事吗？看不惯板风不会左转？

嘘文期待的是版风变成老婆出钱让老公尽孝吗

老了自己一个人待在南部，大媳妇不欢迎，小儿子没有房

楼上，我相信如果先生不是先斩后奏且面对原po毫无愧疚，而是好好语重心长和原po谈婆婆，那么他们最终同住的机会还是很大。关键是先生的态度

我已经把那两个跳针的黑名单了，看太多跳针会不舒服

觉得他很有事+1

大家继续这样，以后老了别上来po文说儿子媳妇不孝顺，哈

还有老公不怕扛不住房贷，小叔能帮忙扛最好！最好是小叔把你们现在的房子买下来，你自己再买一间在附近，这样又可以跟婆婆住附近互相照顾，又有自己当女主人的空间，不是两全其美吗？不过我觉得你把人想得太简单了，你小叔一毛钱都不会出的

嘘文的大概不少是孝道外包的既得利益者吧

是不是应该想个办法好好安置妈妈？毕竟早晚还是要面对这个问题

楼上不要打地图炮

名字是她的，而且老公没出半毛钱吗？夫妻不是互相吗

怎么盖这么快......楼上是指TousBaby大

成年子女婚后还要跟父母同住本来就是一件很诡异的事情，是还要父母帮忙包尿布吗？

他们大概担心拐不到人回家帮忙照顾自己的爸妈吧

若我老了儿子硬要我搬离原本生活圈去帮他带孙，还说住客厅也没差，我还真不会觉得他孝顺咧

对啊 婆婆好恐怖喔 ~ 还是自己妈妈好~

推错 补一个唷~ 问题不在那男人的母亲身上

“不少是”并非地图炮

成年子女婚后还是要照顾爸妈,哪来诡异? 难道要把原PO

问题在谁叫那男人有母亲 QQ

认真建议原po，既然老公这边看来无望，那妳就彻底摆烂让婆婆自己走人吧

问题本来就不是妈妈 而是那个儿子

人家说同住诡异，硬要转换成照顾诡异 XDDD

20坪的房子只出10坪的钱还叫妈妈睡客厅 这儿子真有用呀

婆婆未来安置一定是个问题，请和先生找机会好好坐下来谈。

照顾很正常，同住很诡异，d大不要偷换词句

婆婆可怜+1，媳妇都没问过她住的习不习惯跟想法，就上网抱怨。说不定她早就想回南部了。

好吧。可是老公，弟媳都希望婆婆跟你住吧，小叔也不会反对吧，你都不会觉得小叔也可以接受妈妈跟哥嫂住，就没有必要接走了吗？

有本事就自己买一间房照顾妈妈啊 拿娘家和太太的资源算什么XD

那婆婆回南部不是皆大欢喜吗？既然这么委屈的话，相信原PO也乐得赞成

结论是请小叔还你头期，妳跟小孩搬回旧家，新家就让兄弟一起孝顺他们的妈妈

要拜托太太“帮忙”照顾 态度也不好点

婆婆可怜?? 那是谁造成她可怜的......

妳好鬼打墙一直讲小叔有钱&妳套房怎样的要干嘛,不面对不解决一直在那跳针是有用喔

老公出钱帮老婆尽孝=洒花，换成老婆出钱就媳妇好可怜？

你婆婆如果看到这篇一定很难过

婆婆好可怕 老公就妈宝啊没担当 离一离了啦 妳还年轻 本钱多的是

你老公想照顾妈妈为何不租个套房让她住附近？

小叔关你什么事，就算他买到房子也不会改变你要跟婆婆同住的事实，你找好自己后路就好了，还管小叔干嘛，网友说这么多你根本没在听。

婚姻版好可怕 很爱在两个人里面找一个战犯

嘘的人应该都是金龟婿吧

他也没有要照顾他妈阿................

追求自己要的幸福 不要被家庭和婚姻困住你的自由 女人的岁月需要值得的关注

我觉得是老公态度问题 一点没商量就是妳应该接受我妈来住，感觉很不被尊重；如果有好好商量也试着去理解老婆这样真的很不自在，谢谢老婆辛苦老婆 那可能感觉好一些还有商量余地

还好不是恶婆婆啊

根本就不是孝道问题，为哄妳交往结婚，什么都乱承诺才是

我觉得婆婆住下去就走不了，因为照你跟你先生的工作型态，未来跟孩子有最多相处时间的肯定是你婆婆，如果长辈又

小叔会帮忙 这招其实没用的 他不怕没钱<---- 哈 哈 哈

妈宝的男人就放生了啦 不要以后后悔

某人才可怕，生了女儿再来说

等到你老公真的把房子转到你名下你再来看

婚姻板碰到婆婆议题就会转弯，妳们的妈妈也会是婆婆吧

版友不要害原PO离婚,原PO这么坚持不同住,下一个也只能

你算那么多，2人感情迟早被你磨光

会不会是老公想要依靠妈妈阿，被妈妈照顾之类的。

我是觉得“用经济上一人一半来换取不和婆婆同住”的心态

其实并不构成"成立契约"的理由？(哎呀我不知道该怎么说这种

可能是妈宝，觉得自己独立生活很辛苦，想找人关心自己。

这样很容易被检举，温馨提醒

老公态度问题大+1 (1)明明原po婚前再三确认，甚至前面两段

原PO能够接受终身不婚吗??

真是搞不懂为什么很多人婚后这么爱跟妈妈住

感情都是因为同住问题放弃的，老公不可能不知道这件事严重

离婚啊妳有够可怕，婚姻充满算计自私

感觉 有点像"有拿聘金就只能初二回娘家噜"一样 这种事本来

男方就不自私，笑死人

性 (2)而且真巧最近才刚买房子头期对分又登记在男方名下

就不应该用金钱衡量 就如同不是有拿聘金就应该只能初二回去

同意Skat大说法

你老公租房子在家附近给婆婆住啊 这么好解决的事情你老公却逼你要同住 很明显吃定你啊

红明显 去办房子转名过过来，就知道老公态度到底是怎样了

如果原PO能够接受终身不再婚,那就离婚吧,反之就吞下去

找老母一起来住？

家用一人一半就不该接婆婆来住也不成立) 但是要和长辈同住

有这种想法都不觉得可耻？只会算计的人还谈感情

没有爱情 只剩抱怨的婚姻干嘛留恋 妳值得更好的

出尔反尔的人也是可怕

某R真的崩溃到连嘘，你还好吗QQ

跟冠上亲戚之名的陌生人同住真的很辛苦

如果板上有未婚男生，小心啊，引以为戒

问题都出在男的身上 真心不骗 他母亲真的是无辜的

好可怕的老公

住一起是妳照顾还是他照顾啊？只会屁 到时又是你要照顾，4466先讲好齁 ，不要又说我以为妳那时候的意思是什么的拿出来当借口

经济一人一半和婆婆来不来住是独立事件，不能想成你出一半钱用来换婆婆不来住这件事情，除非白纸黑字，否则都是你一厢情愿觉得这是可以成立的事情。

大概就是想找婚后能帮他孝顺的女生，被拒绝，所以崩溃

男方一样需要你，离婚一样不好找对象，不觉得老公会因此闹离婚。而且你要拒绝同住小叔才有机会接走。

认真回复原PO，请试试婚姻咨商吧，你和先生目前完全无法建立一个良好的沟通，专业的协助也许可以给你们另一个方式好好把心里的想法说清楚

男的也不一定有问题啊，搞不好看妈妈老了想照顾也不行哦

同住有这么可怕吗? 原PO妈妈也可以来同住压(前提她愿意来)

还有其实我也觉得尊夫只是在压榨你婆婆的劳力顾孙

就说了男方错在不该有尊亲属 QQ

同意skat

所以为了婆婆好你快点找到人力让婆婆不要来被压榨。

万一育儿观念有了冲突，你该如何是好，你老公会站在你这边吗没讨论就先决定，你先生真可怕

快点把房子转到自己名下呀,你老公就是赌你单纯心软,你都不做就等被压榨光

推skat，我婆婆是跟儿子走在一起一定要十指紧握的，要他因

我认为你先把钱拿回来 然后自己搬回旧家

妳婆婆想法是什么？她也想住下来吗？说不定她也不适

所以原PO现在到底希望婆婆滚去哪?? 南部透天? 小叔家??

真的是利用他妈顾小孩+利用妳孝顺他妈…

因为膝盖痛离开生活30年的爬五楼公寓，到新竹住电梯大楼他打死不要。完全不觉得这个老公是在孝顺…

他婆婆明明就在南部住的好好的…

偷换概念的d大也是崩溃得很厉害

怎么感觉他婆婆好像无家可归

登记到名下阿 他就是吃定你心软

老公真是妻奴

既然房子过户他无所谓就快点办一办 要处分时才不用看他脸色

我倒觉得楼上中文理解有问题。

如果婆婆住进来是不可避免的，又没有要离婚的话，是否能跟小叔沟通，让婆婆轮流住呢？

你若让先生扛房贷影响到他对小家庭经济的支出 还不是等于你

老婆说什么都好 不用讨论 老木自己顾好 不得同住

之前原po跟小叔各自猜忌使招，是否摊开来讲，照顾妈妈兄弟都有责任啊 小叔又比较有钱 买房不成问题

在扛房贷.小孩要参加夏令营补习学才艺 老公说没钱两手一摊..

婆婆要同住那妈妈为何不能同住？就你妈需要照顾我妈不用喔？不用说你长子什么的，都只是想不出而硬挤出的理由

我建议把房子过到女方名下再离婚，然后协议前夫缴贷款，等妈妈升天了再考虑要不要让小孩认老爸

说不定婆婆觉得小叔家比较舒服就不愿搬来搬去了

1.你老公都说新房要转你名下，赶快去办。2.叫你老公好好尽他的孝道不要外包，婆婆要作什么都老公出钱出力。3.请婆婆照你的教养方式协助照顾小孩。

这都是原波老公答应的，说到作到，不要客气要求他

觉得不同住ok，至少应该附近好照应 一个老人家真的很危险

看了原po的回应 不难想像为何先生会这样做 拜托你不要再幻想自己老公多单纯多好了 也不要再奢望小叔买到大房子接婆婆去住整个事件最自私会算计的就是你老公..

不能给小叔压力吗？哪有妈妈一定要长子照顾短道理。一人一半最公平，难道小叔好意思说不要吗？

怎么看你老公有种看我老公的感觉啊...蛮懂你的困境

有控制欲的人都会觉得自己是为对方好，但别人未必会领情

会不会老公跟弟弟已经达成了协议你不知道呢？因为我们家有类似问题，钱多的就说要出钱买房让钱少的去照顾父母。

不过我老公只有姐妹没有兄弟,未来还是得住一起吧...还有,建议你付出后要适时让老公知道,不要一直自己付出有时候他们习惯人家对他们好,会忘了感恩(这段是先生亲口跟我说的)

如果真的像版友说的 跟小叔达成协议 老公就真的很贼了 拿了钱还不说

原PO当初怎么会选这种老公,寡母+长子这组合还幻想不用同住我也真佩服原PO 当初眼睛怎么选的

因为好傻，好天真

因为不是寡母跟“独”子

她其实没有眼睛。

也许老公个性就是走一步算一步的人，你要帮他排生涯规划没违反他的意愿他就顺其自然，但是之后他想法变了未必就会继续照你安排的路走

因为婆婆也暗示说会跟小叔住 又加上小叔比较有钱 买得起大房子

推 他都往死里打了你还留情面，笨女人

小叔经济条件好，甚至会有移民的可能，说真的原po很难逃得了

原po真的很单纯啊，还觉得尊夫很单纯，原po大概就是被卖了还会帮忙数钞票的那种人

说小叔会帮老公扛头期这招没用也是很天真啊，不是说小叔家也在存钱买房子，哪有可能帮哥哥出钱

推文一堆脑补加抢财产

不知道原po敢不敢找老公跟小叔把这件事讲开，如果有离婚的决心，大不了离婚

你就跟你老公分开住囉

简单讲，就是不尊重人阿。日子过的太爽了。

你老公心机超重好吗

老公超单纯又孝顺好吗

人是互相的，感情跟信任是会被磨掉的，请他自行选择。如果一件事情，能让你看清楚一个人，也只能再想清楚了。

最后，我真的不解为什么一直提小叔小婶很有钱？关你家啥事

立场对调，对于追求公平的人来说，同住像入赘一样感觉不舒服吧。

块陶啊～～～～

人家家若有钱有心 你家就理所当然不用出钱出力？

太精明的女人，处处为老公设想，人家也不会感谢妳。

最后还有什么磨不掉 能坚定一起携手走 呵~

你一直用自己出了一半的钱来说怎样怎样 这时怎么不认为

真正厉害的女生，都也是说老公好棒棒，人家什么都不会。

孝顺母亲兄弟俩也该一人一半或一人出钱一人出力？

我也觉得不必一直强调小叔他家怎样，很像抓交替失败气急败坏

妳真的觉得妳老公很单纯吗？

精打细算的女人 恐怖喔恐怖喔

可恶 白费自己平分用心良苦 结果自己被骗。先把妳有付头期证据取得或假装和好产权拿一半。 然后就会旧家住 。花那么多心力结果要被强迫跟婆婆住 真的很失算。要我也很气

你老公一意孤行心机又重， 买房你出一半，他用你们的房孝自己的亲却连商量都没有。。。我看了血都吐半桶了 。。。

婚后就是会变孝子，不要怀疑。

他可不是单纯没想那么多，他只是没为你想罢了！

据老公说 之前婆家经济状况不好 所以老公专科一毕业当完兵立刻投入职场负担家计 可他弟跟他念同科系可是念完专科直接插大后念研究所 所以后来他弟职场发展际遇比老公好很多 老公是年近30才补个研究所学历 小叔一直认为大哥为家里耽误前程 其实这也是跟个人能力有关啦 但小叔认为他现在有能力该多担点 或许造成我认为他会买房和婆婆同住的错觉....

台湾就是房价太贵才会有这些垃圾问题zzzzz

不是说不要一起住吗，怎么又要吞忍，离婚

所以小孩怎么办

先生太差劲 一开始答应明知这是妻子最大的雷 还毫无通知擅自下这种决定 不管是在哪个家庭都会被鞭到死啊家里的大事本来就该两人沟通好再决定 这根本先斩后奏如果你真的不能接受 那就带着小孩搬出去 适度给婆婆

某C超跳针 看了就碍眼

一些直接的反应也是必要的 但这样就不要想利用婆婆照顾小孩 毕竟有一好没两好

这根本是遇到诈骗集团阿 超烂的男人

所以学生时期的小叔跟妳伸手拿资源嘛 还是哥哥?他选择继续读书 妳老公选择就业 妳到底是要究什么?

夫妻无能导致一堆问题，3岁还要生小孩下来被迫一起吃烂摊子。

你的个性就是喜欢东扯西扯，完全抓不到重点，那就吞下去。

我觉得你心机到爆

楼上讲的头没脑楼楼上

婆婆已经来了你都还在错觉吗？突然发觉你错觉功力满强的，应该继续保持下去就可以忍耐同住了。就是一直相信小叔会把婆婆接走就可以了。也是一种精神胜利法。

一堆没父母的在推文 干嘛管老公的父母，长照险记得买多一点，以免现世报，老了才再来抱怨儿子被女人拐走

原po也要准备接父母来住囉！大家住在一起好好地尽孝道哇

出社会工作的人没在说有多单纯的。很多的原因或是他家怎样都放一边，最重要的是你想怎么办？！其实我觉得如果你可以接受离婚那就很好谈了，最不好的结果就是离婚，那还有什么好怕的，好好的跟先生面对面沟通，婚姻不是靠单方面的妥协或忍让，是靠彼此沟通达到平衡，不然日后也是会持续累积问题跟怨气。

离婚吧，对双方都好

两方亲家住在一起更加亲密 岳母和婆婆还可以手牵手去菜市场 公公和岳父可以一起钓鱼 在家一起看电视

我会提小叔状况是 他们有能力在台北市买大房子同住 相较于我们只能在新北买小房 他们可以提供婆婆较舒适的环境 而我们可能只需负担供养费 这样 当然这也是我片面想法....

除了老公要尽孝子的义务 老婆也很需要

住隔壁不行吗……

你婆婆原本的房子？该不会被弟弟或妹妹家庭住着公婆推给长子说要养？这不是你跟老公的问题而是谁要养 推来推去的问题 懂你老公比较有孝心啦!!但对你来说就是不自由从自私的亲戚来开 谁养谁倒楣婆婆真可怜我没钱也会养我父母一辈子!!!

虽然婆婆还是来到了你家，你老公也一副要一直住的样子。你就继续想婆婆会比较想跟小叔住就对了。

他们家兄弟没人要照顾妈妈 帮QQ

很幸运的被妳遇到了结婚以后“顿悟”变成孝子的咖。其实只是拖着老婆借位孝顺也就是俗话讲的“孝道外包”。真那么孝顺非得要同住，为何要结婚成家？一辈子跟妈妈同住(以下萤光笔划重点)【自己照顾妈妈】不是很好吗？妳也可以选择结婚以后“顿悟”出家当尼姑，自己的妈妈都无法同住了，干嘛跑去跟别人的妈妈同住孝敬别人的妈妈？

看到这里，发现原po习惯算计，计较是否公平，喜欢自己思考得到结论并要求对方照着做，却不经由询问及商量，来确认自己的错觉是否有误...以为老公百依百顺是错觉，以为小叔会接婆婆去住也是错觉，但他们本人的好像都没有承诺，都是你自己以为

看原原pi回推文真想吐血，完全抓不到问题核心又执著无意义的旁支末节，难怪会被另一半吃死死耍地团团转。

会不会是他妈有什么绝症所以才这么强硬决定

底限没踩好不是吞下去就是吐出来，妳也需要照顾自己的妈妈吧？把妳的妈妈接过来同住吧！结案

433楼正解

一直提小叔我也好傻眼 难怪会糊里糊涂走到这地步 什么都自己想当然耳而不问清楚

我是觉得妳把同住问题放大好多!你要在意的是你们的沟通协调没有共识!或许妳自认妳已做出退一步的牺牲达到妳要的要求!但其实就是没有共识。

管不管父母跟要不要同住是完全两码子事吧

我觉得ytwu的回文方法不错。虽然是长期计画。但为何妳一定要马上找出共识才行，而这共识只有不同住。现在妳没有达到妳要的就想离婚这样的妳我不觉得你也很爱老公妳一直在乎不同住，现在要马上要答案，妳一直在意老公一直在意自己不同住的事。但婆婆呢?最大问题是为何老公不找妳商量?他有问题没错。但妳摆明不要，一同住就要离婚的想法，是不是因此让他不愿与妳讨论的原因，因为他知道你一定不要去找y大的文可以试着，我身边一个邻居，因为婆婆朋友都在乡下，所以一直说要回乡下，而且不习惯，所以多让老公带婆婆回去找朋友这招不错

认清现实吧！老公不是当时误认为一开始不同住三四年后就可以，而是他本来就决定等结婚三四年后，小孩生了、房子买了，妳逃不了了，就把母亲接来同住。

一来老公久了也累，二来婆婆可以保持对乡下的联系。三来还可用行孝心之名多带婆婆回去看朋友。我现在不讨论你先生心机有多重。而是除了离婚外有什么做法。老公固然有问题，但妳现在马上要答案的做法，只会死胡同

把房子拿回来

而且婆婆真的有想一直久住吗，也有孙子大了就想回去的婆婆，但无奈还生了第三个孙子所以留下来的例子

妳的心已经对妳老公有了怨怼，我想妳应该也对妳老公的诚信有了疑问，如果是我我是不会跟一个用这种手段摧毁我心中珍视的事情的人在一起生活几十年，太悲哀

他要怎照顾妈妈? 还是反过来妈妈帮忙照顾他及孙子?

因为老公不讨论与违反不同住的协定，把妳思绪完全堵住了，妳一直绕在这边。竟然老公要这样你就反过来鼓励老公多行孝心，多回去找婆朋友，让他带婆出去玩，鼓励老公帮妈妈做事，让他更累试试

有的人不想主导事情，是觉得不想麻烦~有人安排就好就像你说的，他没想那么多~因为不想。现在他想做的，就强要你接受~

老公也是独立个体，有他自己的想法的，他没反驳不代表他是这样想的，在我看来妳跟老公可能沟通方面出了问题，也可能因为他觉得不想跟妳吵架就没把自己的想法说出来，说真的婆婆也一把年纪，他会担心自己的妈妈真的是合情合理，我倒觉得如果他不够孝顺妳反而要担心妳自己老的时候老公会不会不照顾妳。。。既然婆婆人也不差，有时候换个想法会海阔天空些。。。

完了，我真的觉得妳离婚好了

诸多事情让人觉得你老公不是没意见 而是压抑太久

跟一个骗子生活下半辈子我真的无法

说真的，岳母也是一把年纪，原原po会担心自己的妈妈没人照顾真是合情合理，我倒觉得如果原原po不接妈妈来同住照顾尽孝， 原原po的先生该担心自己老的时候老婆会不会不照顾他。既然岳母人也不差，换个做法，让原原po的先生视野放得海阔天空些，其实跟岳母住很啵儿棒的啦♡

我未婚夫看完想了一下说：易地而处，他会离婚，因为这是婚前就讲好的事，要改变不是不可以，坐下来讨论找一个都能接受的做法。但这样强暴式做法，这件事背后可能有隐情，不然怎么突然这么强硬？供您参考。易地而处，*我*会离婚（主词错误sorry

妳急着要承诺，反倒不能做好沟通，方法很多种，先思考吧，现阶段光是接送就卡住了，也先想个办法出来，妳一直逼着他，反而他越不想沟通，让妳更心寒，这样会恶化下去的。你是觉得他没有立即答应妳不同住的牺牲条件，就想离婚吗，设个观察期吧，可以努力看看，而且孩子可能会慢慢习惯新学校，婆婆可能不习惯这里想回去，太多变量了，虽然希望妳换个方式跟他重新对话，但感觉现在不适当，因为妳的反应他也起了防心，可能要缓缓了。该怎么做才能好好进行双向沟通可能要想想了，妳试着想出某方案是为了让自己可以接受现况，但他却反驳，建议妳先不要设想方案而是去反问他，问出他的想法再去调整会比较好

会孝顺妈妈的，不见得老了会照顾老婆XDDD 这是两回事

你可以设法帮他解决问题吗？如果是你妈呢？重点就是，你，可不可以设法帮他解决问题把她老人家当你自己妈妈来跟他讨论设想解决如果她是妳妈，妳希望你们怎么处理妳妈是他妈，他妈是妳妈，只能承担，设法解决尤其是形单影只的老妈妈老爸爸～夫妻对双方年迈父母都有责任，如果没弟妹愿照顾回想以往每任女友，每个都说以后要照顾自己父母还要我承诺以后要好好照顾她们父母个人认为理所当然，立刻答应当我反问，我父母怎办？女友们大多迟疑…

真的只能推cheer777了:(

建议你直接翻脸，跟你老公说有你妈就没有我，再来换到你父母需要照顾的时候，我期待你老公用什么话回应

其实这是人妻之常情，可以理解但总不能让双方父母孤单一人呆在远方吧！建议努力点，帮父母买个离自己家很近的房子可以请兄弟姐妹也分担些钱

妳也把妳爸妈接来住，热闹非凡

先把房子拿回来+1也许他照顾他妈天经地义 但是你不用照顾你爸妈吗？既然这样 就都接过来住吧你老公这样不是单纯是顺水推舟 赶鸭子上架

看了这么多回复觉得把房子卖掉也租小套房，都不用跟他商量，反正他也不知道什么是尊重！

套房租给婆婆住呢？

若先生事先跟你沟通，你会同意婆婆来住吗?

又是个婚后毁约的人，那你也毁约阿，收回房子，叫他们住套房。

我觉得你先不要那么急，因为他妈还没有住进来所以你所谓的不愿意的理由他都认为你是有先入为主的观念所以才不愿意沟通(听不下去)，既然妳先生现在这么坚持，就先退一步吧!建议先把新房转登记到你名下，以防之后有个万一，至少不要人财两失啊....

房子去改共同持有再离婚吧

妳真的很烦耶，难得嘘，妳就继续陷在自己的痛苦里吧~科

吞下去吧 看得出你没勇气 房子改成自己的名字 卖掉怕就怕卖不掉 只能耗著 你跟老公完全不同调 真的很惨

再买一间在隔壁就好啦

觉得 妳老公早就算准妳 他不必退让 妳自己就会吞下去的 更别讲 改名登记给妳 那也是唬弄妳 不要做梦的 房子握在手才真的有主导权

老公的妈妈就不是妈妈 自私

先生太傻了 等到跟婆婆有冲突后才不同住 就太迟了 一切都回不去了

你给的不是他要的 他给不了你想要的 偏偏你们结婚了...

这个事情可以看出你们夫妻，从未说过真心话。隔阂太深了，导致在面临同问题，彼此都有想法又不退让下，就会形成这样

哈哈… 被骗嘛.. 不敢离婚就吞下去呀…你老公现在骗你，以后其他事情一样骗你啦… 多吞个几次就会习惯啦！

照顾妈妈XDDD 谁照顾谁还不知道咧

先生太傻 被你讲成这样

都让你决定是尊重你，照你叙述文章的个性，若都照你男友意思走或者男友有意见你都会不开心抱歉更正 以前是男友现在是丈夫

妈妈可能生病了....这或许是他想一肩担起的原因

你老公可以放弃一切不跟你争都给你决定，却固执于要接母亲同住，你不觉得你捡到一个好老公吗，这多少人求不得? 换作接你妈来住，你老公会这样反弹吗?没有责备你的意思，如果你觉得事事都有为丈夫着想到，觉得妳可以再多想想，《钱不够用2》有空可以看看

可怜的老公跟婆婆，推C大说的下次请找孤儿，再看看他是不是能跟你前任老公一样依你其他事情

先把房子拿回来 其他你再想想

看到后来发现 ，几乎全部都是妳的推测，妳的错觉，妳以为自己很会观察，以往老公也一切顺妳，但是妳始终没有真正沟通过，自以为万事都要在妳机会内。抱歉，我觉得搞成这样妳要负超过一半责任。*计画

你被算计了..好阴险的男人...超可怕的等到你很难逃了再动手..婚后房写谁的根本就不重要

天啊！原波到现在还觉得老公好单纯，小叔经济好会帮忙，有的人只会出一张嘴孝顺，要不要执行他不一定有心要作原波请正视自己观察推断错误

应该是原po老公一直再观察老婆...才下手这么精准

婚姻生活不单纯只是两人世界，能包容对方和对方家人的才是赢家，妳的状况还不到十字路口顶多只是路不平而已，但千万别往死巷里钻，因为没有回头的余地

你老公明明就超腹黑的

那你老公愿意跟你爸妈同住吗？

真的爱你的人会不把你的付出跟打算看在眼里吗 是要鬼遮

脑子不聪明又自以为很会算，真是一件恐怖的事。

把妳妈一起接来住 妳也要照顾妈妈啊

他也已经按照你的剧本走很久了，现在只是有了自己意见而已

说实话 你老公从结婚以来都是弱势妳自以为的体贴 就跟沙猪的自以为体贴一样

房子也愿意改你名字，他根本没算计你

房子名字真的改了再说...

根本吃定妳了 惨....

我怎么看不懂老公弱势在哪 自己该打点的全都有人帮你盘算好 买房也选离老公公司近的 开支也没占他便宜 弱势?

离婚吧，他不爱妳

婆婆的朋友圈在南部，大透天一直住的好好的。只是为了儿子不放心要来北部和儿孙挤二十坪小房当免费保姆，为什么解读作儿子孝顺呀，不懂。 儿子是有不用上班可以每天陪妈妈聊天出门走动吗

妳老公的孝顺 就是叫妳去照照顾他妈妈

疑问同楼上几位 先生弱势在哪?

最高准则是 你老公完全不想改变自己的生活方式

很简单 婆婆的事情就摆烂麻 家事也摆烂 小孩顾好就

捡到一个好老公?哇这么好的老公还是赶快给别人捡去吧，

妳到底是不爽婆婆还是不爽老公

我觉得你从最开始的精算就很幼稚，只能感叹当初没有签好婚前协议书吧。

忍耐 没了

比妳先生更腹黑一点。住习惯南部的婆婆未必能适应，让她

如果当初敢提出婚前协议，也不用自己在那边观察脑补小叔又

老公明明超弱势只能照老婆意见，老公根本是被老婆管

我的想法类似Ag大 只靠观察不当面沟通这点真的要改

我觉得你婆婆很可怜...什么都没做就先被标签了

叫你老公回家照顾妈妈阿 他既然一点都不在乎你 就

从老人的生活来说服他如何，人是越能独立生活自理越健康日本老人80岁生活自理的比比皆是，且要老人离开自己的生活交友圈，一把年纪去一个不熟也无法自理的环境还比较残忍，就让他们母子自己住，这样到底好不好他和他母亲住久了也会知道，没试过他也不会改变想法

我是觉得你们两边心态都有问题

其实我本来觉得你们这件事没多严重，小孩上学的问题解决就ok了但一串看下来，妳先生应该真的是原本就想和婆婆同住

还是有不少人的观念是长子要负责照顾父母要多负担一些

如果婆婆个性不差，就先同住一阵子看看，若双方到时真的因生活发生冲突而不愉快，也代表妳有尝试过了，届时更是能够名正言顺请妳婆婆回南部

不是孝道的问题，是毁约的问题+1，面对会钻漏动的小人，以后什么约定都要写好写满，以免未来又被阴，利益大一点的要不要请律师看看有无破绽，不累吗？

离婚唯一解啦

快回去钱男友们的怀抱，生小孩拿财产，希望妳父母都是年轻人，在妳死之前没有被照顾的需求，最好是女方父母双亡，也没有兄弟姐妹跟亲戚，清闲必胜

都妳的毛....婚姻版害人不浅

其实原po老公何必这么小人呢，婚前就老实把自己的算计说出来，何必用诈欺把人骗到手呢，光看ptt这串就知道台湾愿意照顾对方父母的孝子孝女还是很多der ，不愁找不到人

婆婆哪个儿子要尽孝都可以，他们家的安排最根本的不是不同住吗？扯这么多干嘛大哥觉得弟弟成就高，不好意思就接妈妈来住

1.你婆婆没有问题，有问题的是你老公2.同住不是问题，你老公的态度才是问题3.赶快把房子拿回

那就把他妈妈当菲佣阿，看他能忍他妈妈当多久菲佣

讲真的他就心机你何必一直帮他开脱

然后现在要求把房子卖掉拆伙，拿回头期款，你自己搬回不知道你在哭三小的，硬一点好不好，当坏媳妇黑掉而已

他怎么可能照顾他妈，一定变成妳的责任啊，就是孝道外

而且如果我是弟媳，我也拖着不买房，你傻傻地你你贷款不要再帮他缴了，反正是他的名字，先搬出去再说

如果是我我就直接把房子给卖了拿头期款，最讨厌这种先

你们最大问题真的是沟通不同调推 reginakiss大，现阶段妳真的要想想妳真的脑补不少，现在卡在老公不遵守的部分，妳急着找出可勉强接受的方案。导致自己思绪看不清

滚吧做媳妇基本都不知道，一个人就好了

很多以后的事说不准，所以妳也很难用这些不确定的不安说服他。虽然很明白你的不安，但很多不安是你的想像。最大的问题还是你们沟通问题，妳要想过为何老公不与你讨论?或许他不讨论的现状造成决定很难改变，妳要想的是，如何让他以后要记得与妳商量，如N大说的你们沟通不同调才是问题，毕竟你们有孩子，现阶段不劝离婚，可以努力后，推yu大的回文，妳可让老公多孝顺婆婆，你说婆婆不错所以该有礼貌依旧有，但避免自己太刻意把事情包办，记住妳试着站在理解老公的角度才可能开启沟通。

给某b，做媳妇的基本不包含跟婆婆同住。

既得利益者几乎都说自己照规定走而已啊你多跟你小婶学学，手段高明又不得罪人还得老公疼你小婶这个媳妇超强的，婚姻板模范，过的爽又过得好

老公接妈妈来住(X), 老公弟弟快买房接妈妈住(O)神逻辑

楼上有问题啊 不能接受这老公当初就不该跟她交往啊

也许时间久了，他的想法也随之改变。觉得还是要孝顺母亲

这个问题就可以变成到了十字路口，你的婚姻真脆弱，保重吧。

你是个自私的人，你对老公根本没爱 => 这就是结论

这就是婚姻，事前一厢情愿认为婆婆是弟弟责任太天真了，老公固然非常不对，但你设的这个大前提也过于自私。

那真的就先把房子拿回来吧, 冷静一点再跟他谈

这件事告诉我们，婚前白纸黑字打契约的重要性。哪有要人接受自己脑补的道理，何况是择偶核心条件之一，婚前也没隐瞒，失信于人还有人挺，真是奇蹟啊！

原波最大的问题可能是上来发问吧 原本是小问题 被板友

你把你妈也接来 要祝大家一起住阿

讲的不离不行 老公腹黑 原波想帮老公讲两句话 板友就落井下石 一副"不听我们的你有够糟糕"的态度一堆人推离婚 请问这个案例如果老公不签字 你觉得上法院就一定会判离吗? BTW 我还真想听原波老公的讲法

ca大说的也是，原po在这里卡住了。要想想核心问题才是，现在妳太急反而容易搞砸，厉害的手段是不吵不闹又能达到目的。现在不确定因素太多，如果婆婆其实住不习惯呢?我一个阿姨也是一人住透天，去市区顾孙因为市场太远不习惯就跑回来了。而且你有跟老公聊过婆婆晚年怎么办?还是你自认的是小叔会顾?多站在理解对方的立场询问次，对方才愿意沟通你们最大的问题是沟通

以后妳媳妇嫌弃妳，阻止妳儿子接妳住，请坚强喔

好笑的是原波已经说老公算单纯了 板友还继续脑补说老公就是心机 一副跟原波老公比原波夫妻间还熟的样子我也很讨厌不守信用不愿沟通的人 不过无法赞同这种往死里打的风气

好吧!去吧~没什么了不起，什么都依你~签字就能离!

这么委屈，当初应该是去找无父无母的就好

试试看真的带孩子搬回旧家老公会如何反应

这么委屈，为何不与愿意跟公婆同住的女生结婚要用骗婚的

把新房子卖掉拿回你出的部分，与小孩住回旧房子，

爱同住让他们母子两个自己去住啦。妳只要顺着势，让令人不太愉快的状况顺其自然的发生就好。让婆婆跟老公知道，妈妈住在这儿有不少的“小小不方便”就扣以啦。搬

让老公另外自己买房或租房跟他妈妈一起住，好好照顾他妈

你也好好照顾小孩，假日大家再大团聚享受一家天伦之乐

哈哈哈某楼的回文是苏慧伦的歌词吗 我竟然跟着唱了XD如果我是你，我会直接把新房卖掉改租"没有多余房间"的公寓

那只好先把房子拿回来了。我觉得妳老公说谎妳老公一点都不单纯，而且非常自私，别跟他说公平

你有没有看到答应不生小孩结果婚后卢小小的既视感这种人就是先骗到手再想办法硬凹 烂死了

妳应该是一生顺遂的那种人，老天爷让妳上了一课，希望妳学会谦和体谅。也许老公事事依妳也忍很久了。我是生儿子，说实话如果我将来独自一人，媳妇宁可离婚也不愿跟我同住，就算我不需要同住，也会很伤心。妳就直接跟婆婆说吧，"您不走我们就要离婚"，信不信她隔天就走再也不会回来了，为了她的孩子。

硬说老公心机多重是夸张了，看起来可解释为怕事的那种人，过去因为老婆都把事情想好，所以没主见不出声关于孝顺，觉得他也没真的想好。觉得有些人嘴巴说孝顺但只是为减轻罪恶感而已，以为靠得近就等于尽孝了把"孝顺"跟"同住"高度连结，觉得太理想主义、甚至天真再好的人，若生活习惯不同或住在一起得拘谨，就不适合我跟爸妈处得好，也不会想住一起更何况是岳父母或公婆，回到家无法自在心情真的很差真正要积极解决，之前就有人提过，就近租房子尤其老公该跟弟弟商量，共同支出租房，一起尽孝现在看来，老公就是拖着放著，怕事不想真正想个办法不愿花心思跟老妈、老弟商量，也不愿多支出

很感叹，机关算尽还是算不赢人家，女人嫁了就吃亏一开始就不应该计算这么多，今天不会觉得自己吃亏

其实婚姻本来女方就是弱势，很多女人很幸福那是因为男人够爱她爱这个家，否则女人多数都是辛苦也没幸福可言

提离婚＋1，我老公也跟我提过与婆婆同住，我立刻回他＂想跟我离婚直接说，我离婚协议书都买好了＂他就闭嘴不再提了

傻傻的 你太软了 劝你勇敢掀出底牌提离婚

想把能拿到手的拿到手，再住看看，之后再看合不合太快决定离婚很浪费你曾经付出的所有，还要考虑孩子

妳根本宠坏老公了，妳的作法通通对他有利他当然都顺着妳，现在只是露出马脚而已

离婚，趁妳还年轻再找一个好吗

要是我真的会带小孩搬回去旧家耶...婆婆来住这种事不商量自己决定太过分了！

为什么不直接和婆婆谈?老公太蛮横，无法沟通很糟糕!

先把房子拿回来，然后试试看同住，等到问题发生后，你就会和老公自然分开了，总比你现在试都没试过就分开

原PO加油，不要被这种人打败

那就借力使力把房子拿回来

房子先拿回来，钱到手后开始凹他

其实我觉得你们好像跟对方很不熟...

跟律师谈谈 告他诈欺等刑事罪 (我不懂法律)

照顾妈妈？是他照顾还是你照顾？

他是觉得拖久你就会认了，平常都这样不想面对任何事吗

照顾跟同住一直都是两件事。

先把房子转自己名下，还要记得留着有共同支付头期款的证据或是要先生把头期款还你

我想如果真的忍不了了，先生也无法沟通，破釜沉舟的办

分手了吧 没影把你这个终身伴侣放在第一位，那没什么分手了吧 没影把你这个终身伴侣放在第一位，那没什么分手了吧 没影把你这个终身伴侣放在第一位，那没什么

你婆婆现在有力气与时间帮你接送，并不需要你照顾呀！而且要她离开她的舒适圈也不容易的，你先生想多陪母亲也是常情呀！住不惯就会回去了，担心什么。你和先生需要多沟通，而不是片面之词就概括全部。也许你的个性就这样。请多沟通。

先把房子转回你名下！！

婚后买的房子不管是谁名下都是夫妻共有。更何况你们也没财产分开制。

我好想知道故事反过来在这个板上大家会说什么

婚姻版真可怕啊

标准的婚前女友至上，婚后突然假孝顺，自以为两边通吃，实则自私当妳妻奴

妈妈当保母 老婆当看护 算盘打得这么精 你还不块陶?

就学那个三机教母就好了 抹黑斗臭婆婆 跟小孩灌输奶奶是坏人 久了婆婆会自动离开 老公小孩永远都是妳的 可喜可贺

天啊！你还觉得妳老公单纯?妳没救了！难怪被吃定……先把房子拿回来

离婚吧 不要勉强自己

妳离吧，看看前男友们愿不愿意复合，反正都跟婆婆住,

希望妳媳妇跟妳一样

先撇开跟婆婆住的问题，你先生这样很不尊重你

看妳觉得什么是最重要的 然后跟你老公说你的诉求 如你老公不能接受 强烈建议离婚

我也想拍拍你 我也是遇到一样的问题