我是原原po
其实刚开始我只是想知道
一个老公乖乖上班下班，没乱花钱，不做家事但也不会常常出门，愿意陪孩子但都分心，
这样的状况究竟是不是已经算是个好老公了?
因为很多人都说这样已经不错了
看了大家的回复我想有些问题是出在我身上没错，但我孩子才6m还在吃母乳所以我比较不
放心离开身边，延伸到以后生活只有孩子甚至会变控制狂婆婆这样的言论我也是颇呵。
我也知道写文章就是会被公审，但我实在是需要客观的观点及建议才决定po文。
有些问题比较多人问的我就回文回答
为何不请保母呢？为什么要生两个？
本来打算一个送托一个长辈带因为某些原因在我已经怀二宝的时候事情变卦，其实我们也
有点措手不及
老公是不是赚很多让我生活无虞才想东想西？
没有，他负责所有家庭固定开销，我跟孩子都是花我上班时的存款，没跟他伸手平常也是
过得很节约，至少是无法+1+1
为何不放手给老公顾孩子自己出去放风？
小宝6m纯母乳大宝两岁正在皮的年纪，我人还在家只是离开去煮饭就有掉下床或是打架的
情况发生(爸爸睡着或是滑手机没看到)着实不放心，但会转念，目前决定一个月一定要放
风半天
有人说就算保母费高也该出去工作，其实我也曾这样想过，但是家人都不赞成，都是劝我
再两年就会好一点了，说真的要我勇往直前去面对一个早上上班晚上带小孩假日做家事老
公仍然不管事的未来我真的很怯懦，何况还要面对亲友家人的舆论压力，我想忧郁的程度
可能不亚于现在。
也有人说我自己都知道下班回家还要顾孩子很累干嘛强求老公，所以我应该不要强迫他跟
孩子相处吗？我就是这一关自己一直过不去。孩子是两个人说好要生的，平日上班晚已经
没时间相处，放假也想放空不理小孩，我无法理解什么是我爱孩子但是陪他玩好无聊我不
想.....
很谢谢几位大大很实际的建议，我真的会着手试做看看，偶尔放风，不要老是觉得自己是
一百分妈妈，甚至是有点罪恶感就不会这么不平衡。
(当然不是很糟的事)
还有不要只是当他是孩子的爸，他是我老公这样
谢谢两位不想回文却认真私讯我的妈妈，让我知道我不寂寞，世界上跟我ㄧ模模一样样的
人也是有的。
对了
竟然还有人传私讯讲一些什么地方的全职妈妈需要男人之类的屁话，拜托，还两三封....
.. 还留line......
天啊，难怪有人觉得挑老公就是在烂苹果中挑个比较不烂的，忽然觉得老公也没很糟了。
颇呵跟公审的点其实我在推文解释了，可能觉得我在辩解，但不赘述了。
总之谢谢Q大，你的文章真的受用良多，语词清楚表达你是比喻，我绝对不是颇呵你，但
我的言词没办法把我想的表达的非常清楚真的很抱歉。

加油 另外我觉得爸爸带小孩有时候就像女性开车啊 有些女生开车会因为不常开路况不熟或有不同于男性的开法被唸 但也不见得是错的 (当然很会开车的女性或很会带孩子的男性也都有)

最后一段让我傻眼 也太恶心了吧!!!!

最后一段那种站内信的话，好像是可以检举的唷！

加油唷，适时放手让爸爸带孩子也可以增进亲子感情又可以休息，把标准放低一点，以前考试也都没考一百分，现在也不用做一百分妈妈

公开贴文就会有这种乱枪打鸟的私讯.这边女>男.避不了

加油喔

会将标题这种话的真的就是妳最后一行说的 烂苹果捡个比较不烂的 人生嘛 不然能怎么样 反正妳就当安慰 因为讲这句话的那位老公真的更烂 是吧

加油 有感觉到被骚扰的话可以去violation版检举

家事放掉又怎样?上班才更有资格要求老公做事好吗

我的小孩满月我就每周末下午挑一天跑出去运动三小时，宝宝就是"很放心"的给爸爸或请假日保母顾一下，放不放

朋友生两个全找保母带,她坚持薪水送保母维持职涯

心真的是自己的问题，我老公也狂抠我说宝宝一直哭，我没接到电话他也是努力自己解决~~放不放手都是自己的问题，我每次回家都满头大汗开开心心~还很感谢老公

你这要求满分的想法看了就让人很有压力.自己会忧郁正常

我能理解妳只是希望老公把精神多花在家庭上而已～妳是个好妈妈，孩子还小也需要妳，妈妈放不下很正常，

如果有骚扰信件可以检举喔!!!

试着放低标准，会释怀很多的，加油

工作不是不做家务带小孩的借口。你之前工作时也得顾家务小孩。互相体谅吧

看来看去就是“不放心”这三个字，一个月只放风半天不觉得会比较好

适时放手让丈夫一起分担。如果小孩花费由你负责，在经济负担也不少

如果是希望老公多陪小孩建议增加他的赞美打从心里觉得老公帮忙很开心，感恩老公，赞叹老公

全职妈的工作也不轻松，有存在感却没价值感，老公回

没有老公帮忙我会死这样，妈妈不用太独立，偶尔依赖放手

我也全职妈但坚持放家事给老公做，他早上要洗碗倒垃圾后才出

到家若只剩滑手机看电视？那这爸爸当的也很轻松

小孩还活着就好，生命总会找到出路

门上班，下班只要九点前到家小孩都他要帮洗澡，假日要顾小孩

撒娇拜托老公帮帮喽，真不行找保姆托几个小时也好的

你有工作才能更理直气壮的要求先生分担家务和帮忙顾小孩

让我买菜补眠做家事。不愿付出在家事小孩觉得没当爸自觉。

我妈以前还放我们两姐妹照顾我小弟

不想回文,不觉得是什么好老公,小孩10岁前夫妻把心思放家庭

跟老公沟通吧 很明显你百本百心思在家庭 你老公不是

有什么问题?男人顾小孩做家事是应当

我跟我妹才6.7岁,帮我弟1岁喂牛奶换尿布

我只是打个比喻 用心的打了两个小时的文章被你说颇呵

工作不是不做家务带小孩的借口+1

我能体会，就是一种老公为何无法主动陪伴家人的无奈，既然他不主动那就你主动，每周都要给你一天放假，不放心就带小的出门，至少让老公能带老大一整天

让我认真怀疑我说了这么多你到底有没有看懂欸

你丈夫经济上也没全担下，你却都要包到？更别说他虽然人在旁，心思没有，为何他要结婚......

嘘你的颇呵

你老公是有改进的空间

另外，我还是认为要有自己的工作与存款，讲难听点，哪天你还是无法这样过下去，还有退路

看到颇呵蛮令人傻眼 感觉你都不听进去

有点好奇...为什么老公不须承担小孩花费??

我觉得Q大讲的你要听进去 因为家母就是这样

颇呵

但妳说会想把所有时间给家庭，我只想找时间放风，有自己时

如果全职妈妈是一份工作 那就是成就感低社会期望低的工作可以的话尽快专职啊

但要做的事情就这么多,另一半布菲摊怎么会有自己的时间你自看到自己母亲的状况,我的家庭父母也是以家庭为重但因为分工和我爸做很多,我妈很有自己的生活啊我们夫妻也是以家庭为重,没去参加啥朋友聚会,要聚会就是

看到颇呵蛮令人傻眼的+1 Q大讲的请你要听进去啊啊啊

要带孩子,但我也不会必须依赖孩子或没自己兴趣嗜好

放风1.2次 老公习惯了就好了

开始慢慢放一些给你丈夫，他的参与感低，你则太多...,存款花完不回职场吗？别让自己和社会脱节

希望我以后结婚老婆不会是这样

颇呵

最后一段太夸张了啦为什么小孩的花费是你负担阿

家事都做完小孩都睡了才是自己的时间,两人有这样的共识

其实你就放给老公带~他们自然有相处就会培养感情

6m就已经吃副食品了吧~ 那你就抓一个刚喝完奶的时间

颇呵

出门，让先生喂他吃一餐副食品，再等下一餐吃奶时回来方法是人想的，小孩也没你想像中那么脆弱，放心出门吧

颇呵

颇呵

人家好心劝妳 妳颇呵

颇呵

颇呵 阅

其实一个月才半天有点太久，2周半天也不为过，而且母乳不能挤出来冰著吗？也可以试试明治吧。要懂得放手才会让先生知道该接手呀，现在就有控制狂倾向了吗......？

婴幼儿的高需求本来就黏人要大量回应，延伸到未来老了颇呵+1我大宝也顾超累，熬到她读中班简直撒花。

呵呵

小孩8个月之前我也很崩溃,8个月会互动就突然好多了我老公可是负担大部分家事和育儿啊

大家看你第一篇文推测情况给你意见 也没谩骂没针对 这样就觉得是公审 真的是待在家太久很玻璃

原po我二宝二岁，三宝5m完全不喝奶瓶，但亲喂完留下副食品我还是丢下三个出门放风二到三小时。

我还是全瓶喂,且小孩完全不依赖娘亲但我们夫妻只接受都哄睡的情况下其中一人外出

每周半天还差不多吧 母奶妈不代表不能想办法瓶喂

其实不管其他人怎么说 你和老公缺乏的是情感上的交流可以试着沟通你需要多点鼓励 试着彼此用称赞取代指责

上面的回文离公审的程度还有一大段距离吧...觉得认真回妳的人看到这篇才该颇呵

我觉得原PO的心理太紧绷啦 不知道是天生如此还是因为带

建议一个月要有一点时间是只有夫妻两人的小旅行

有空就回去工作吧,老公并不支持也没能力让你当家管

我看你这篇回文也是颇呵…

推楼上我是指m大

我也全亲喂全职妈无后援，小孩一样常丢给老公，自己去健身或上课，只是肯不肯而已。你看到人家认真的回文居然说颇呵，而且他也没骂你，只是很诚恳的提出看法，居然算公审？建议听不进去，只是纯讨拍吗？

觉得假日干脆去打工 小孩给老公顾。你把压力都堆在自己心上这样太容易生病了你自己一直想当完美母亲 我是觉得没什么必要

控制狂

好言被你颇呵 看来多说无益

每看一次 嘘一次

我不知道为什么要来责备你,因为你老公我看下来是颇呵

不需要颇呵~ 妳给人的感觉就是颇呵~ 颇呵~ 颇呵~

我猜快要删文了

版友认真回 得到颇呵的回应 你真的颇呵

你也直接说"写文章就是会被公审"，完全无视认真回复的版友，你明明更颇呵zzz

现阶段就是妳真的放不下，也没到公审的程度，真的不用觉得颇呵，然后妳跟老公就是不一样的个体，千万不要用我对孩子态度怎样老公也该怎样的角度看事情，妳永远都会不开心，除非跟自己的复制人结婚或是换一个跟你很像的老公...

你没看懂别人的文，自我意识好强又不满低成就感，根本没人公审…

回文也好好解释了帮补个血

一个月只放风半天太少了 考虑先1周天半天 ---> 1周1天也就是周末你休息一天 妳老公休息一天放手 让老公学习当爸爸可拆 4+4 周末一人一天放风4小时 之类的(因1打2较累)执行上，先1周2小时--3小时--4小时 循序渐近出门前先跟老公交代好小孩要用的东西在哪/如何用告知要处理小宝的时候 大宝可以让他做啥事目的是让老公参与小孩事务 + 妳喘息等老公会""主动""参与后 做法就不需这样制式 再调整妳老公是不是好老公我不知道，但对我来说他当爸爸不及格

其他人觉得你老公好不好不重要 重要的是你觉得不好阿不好就要试着沟通 也不要对孩子放不下 顾孩子也是要学的 妈妈也不是一生孩子就超会带啊 给他点学习空间吧

你可能觉得颇喝吧 可是这么多人都觉得你"可能"有这样倾向当然没有的话是最好了但老实说看完这篇我还是觉得你自己想不开 问题比较大像出去工作家人不赞成...疴...那他们要不要拿钱帮你养家阿人生是自己的阿太太(摇肩)

照妳回文的语气来看，跟妳一起生活压力想必很大，难怪妳老公会不想参与家庭活动，因为跟同事互动有趣多了，待在家很容易喘不过气吧！

原文推文看起来都蛮认真回复的阿...结果被原po说颇呵。让我觉得你好自以为哦。。

你老公在我眼里，完全不合格

老公顾的差(或没心顾)和妳本人放不开手两件事互为因果已经开始恶性循环了，妳要让他练习当爸爸，不要剥夺他这个机会，小孩打一下架正常的，不要凡事都揽在身上亲力亲为。妳首篇就提到觉得自己付出很多，为什么老公不能也为家庭有这样程度的付出，妳感到不平，版友才会有那样的推论或提醒的，没必要说人家颇呵

跟孩子相处没办法用勉强的.....这个你很难驱动他我还是觉得你揽在身上太多 一个月半天也太少太少

妳对先生不像妳全心全力只想着妳和小孩时，有没有想过妳给的压力让他不再觉得妳是个可爱和想疼惜的女人呢?家事随便做就好了，老公仅有的休息日里，妳的话题和开口永远只剩叫他为妳为小孩做事，妳觉得当家管无法休息时看老公有自己的时间而产生分别心， 就变成了典型管家婆的碎唸模式，那会令人生厌的~没妈妈在就哭就什么都不会的小孩是被养出来的，送保姆都要适应一段时间，爸爸也是呀，放手给爸爸就别管他怎么带，平安健康就好了

颇呵什么？真觉得妳活该

老公支出生活最大的部分，你说小孩的是你独立支出?这说不过去吧？这拆帐的说法好不公平

呃......控制狂都不认为自己是控制狂你要有认知：没有完美的父母，只有拼命要做到完美的父母，而这种心态会对婚姻、育儿产生不良影响放手让老公用自己的方法带小孩吧

颇呵？如果不改变自己，照这样下去的确可能变成控制狂婆婆没错啊

你可以看看宅女小红的文章，孩子放手给老公顾然后不要嫌东嫌西，老公用不用心他自会跟小孩取得平衡

我觉得你老公不及格+1,但你要放手让他学，否则不教而杀为之虐。既然要学，一个月一次或一周一次都隔太久了，我自己是一天“完全放手一小时”。自己也利用这段时间独处充充电, 回来收拾残局一小时也不算太恐怖。

那妳还来问个屁啊

我朋友小孩6个月，母乳宝宝，她一样放手把小孩丢给老公照顾出国玩，回国后小孩也活得很安好啊！你就完全放手试试，要给男人学习带小孩的机会还有朋友从小训练孩子“有事找爸爸”，现在孩子国小了，父子感情非常好，完全不用说就会主动帮孩子温习功课带出去玩

颇呵 妳就是推文说的那种人啊

颇呵

疴 妳很烦不会不要生？==

颇呵...

看完回文Q大的20年后模样超清晰啊

颇呵 公审??

帮补一下我觉得你老公当然没很好也有问题 但遇上了除非你可以换人不然就只能慢慢训练 只是都这么大人了一定比小孩难教要多花点心思怎么不破坏感情达到目的 首要之务先改善自己心情吧 不然一直抱着负面情绪很难做好什么事

认真回应的人那么多你只看到公审颇呵觉得可以想像你老公为什么在家没有快乐了

我没勇气当全职妈，月薪27K，每个月刚好打平两个小孩的学费跟托育费，但有自己的生活圈感到很开心。

颇呵~

看到推文补充了～推回来

推！愿意尝试改变，有听进建议，祝福妳越来越好。

我觉得你先忽略想要求先生负担的那一块，然后无论小孩和家事先从100分降到60分，如果可以的话去做婚姻咨商，不过你对你老公的描述我也是颇呵XD 小孩三岁前我也是跟你一样紧绷，现在小孩五岁再回想以前会明白给自己跟老公压力都好大，其实回首会觉得很多冲突或忧郁不放手，都是不必要的。如果你老公不想改变，除了换老公，没有其他建议可以给。