结婚三年，两宝，无后援，我是家管
坦白说老公认真工作，节俭，钱都用在小家庭，除了抽菸没什么不良嗜好，通常不做家事
(会倒垃圾)但会陪孩子玩(边滑手机)，也会带我们出去走走
因为上班时间长，下班孩子都睡了，我希望他放假把时间留给孩子。
自从生了孩子后(两年半)，算算他单独跟朋友出去的次数也许不超过20次。
每每聊到老公如此，得到的回应都是，你老公已经很好了呀！
生了孩子后，我跟朋友单独出去的次数是0,很多人说是我自己放不下，这我承认，所以我
也并不埋怨他不让我出去，其实是我自己也没有想要离开孩子，而且老公平常下班很晚没
时间相处，我也想在家陪他，或全家一起出去逛逛。
只是我无法理解的是为什么我会想把所有的时间，力气都给家人，老公却不会?
每次跟他讨论要带孩子去哪，他都兴趣缺缺，总说你决定就好，随便。
放假在家也是呈现弥留状态，标准的手机玩到半夜也不累，但陪孩子秒睡。
可是公司有出游(不一定是出去玩也有可能是跨县市开会)就精神奕奕的讨论谁载谁，几点
出发.... 聚会也会参加到最后一个续摊才回来，因为不想让别人觉得不合群。
比如说因为要帮同事结婚开车需要前一天下南部，我知道是正事不是出去玩，但若是我接
到这种邀约肯定会觉得不妥，可是老公却觉得没什么。(注:不能带我们去因为还要载别人
)
比如说放假在家陪着孩子好让我做家事，看着我忙进忙出一忙完，马上要我接手看着小孩
让他出去客厅看电视或去阳台抽菸。
比如说我把孩子抱给他，他就会问我:那你要做什么？...... 我一定是要去忙才能把孩子
给你？
都是这样的小事，但这些小事一直累积，真的很令人难受，也曾好好谈也曾吵架，得到的
回应就是:我又没怎样。
朋友常常劝我转念，说这个社会以男人的标准来说，我老公已经很好了，不要一直钻牛角
尖，我应该知足就会过得好一点，是吗？

我觉得你会想把所有时间力气都留给家人 比较特别耶.??都不会想自己放空一下吗

也许该沟通你也有压力跟脱离朋友圈很久的事实？

你愿意这样付出不代表其他人也要这样，自己做自己承受不要别人也跟你一样。

从妳的角度看，家庭是妳的全部，但是老公观点应该是不同的，真诚的建议跟许久没联络的好友出去放松一个下午逛街喝下午茶释放一下压力

而且你把所有的事情都做完了，他真的没什么能做的呀。

为什么不去工作让自己也有个家庭以外的重心呢

我也是双宝全职妈但我也不会想把所有的时间和力气留给家人，你都不用个人空间的吗？

身边看到这种完完全全投入家庭没有自我的人，最后都很不快乐，因为他会觉得付出没人感激或是回报不够。

之前当了快一年纯家管差点得忧郁症

我每天都有两到三小时的独处时间，没有这些个人时间和空间我撑不下去

家庭生活没有一定要全部人绑在一起，才算全身心投入家庭生活，偶尔也让对方喘口气吧

觉得还是要保有自己的交友圈和生活重心，不然小孩长大妳失落感会很重，也很难放手

你要养成没什么好忙也会把小孩丢给老公的习惯

那如果某天你生重病 你们家不就倒了

妳自己回答若去工作，下班带小孩更累了，老公何尝不是?

自己跟朋友出去吃个饭或喝杯茶，亲喂妈妈还是能做到的！我亲喂到两岁，但是每星期都会放风自己，回来小孩活着就好了，快乐妈妈才有快乐家庭。

你自己离不开小孩，当然老公接手小孩一定会是你不能顾小孩的情况，更当然会问你忙什么

我二宝9m也还在亲喂母乳啊，而且我也是一打二无后援。不过九点送孩子睡觉就是我下班时间，不需要个人空间难以想像

我也是双宝全职妈。还常带双宝去四处晃。大的3y，小的3M

老公2年半跟朋友出去的次数不到20，等于两个月出去一次而已

老公的工作很累 所以回家想放空 你的工作更累但主妇的付出原本就难以被察觉 妳该想办法放松自己 或许就不

现在这时间，连别人的宝(老公)都撂平。就是我的时间

会把怨气放在老公身上 有空还是去找朋友约个小会吧

你不要问老公想带孩子去哪里，你改问老公想去哪里，顺便带小孩

cordeliatai大说得真好 快乐妈妈才会有快乐家庭

推q大

不，我是说先生下班很累，妳身为家管为他分担....

你要把你们夫妻当主体，你老公一直被妳排在第三顺位，当然不会对活动很有兴趣

不放风不放空不带孩子出门，一直在家里run孩子跟家事，我无法。没放风至少要带孩子出去逛。全职妈那阵子鬼月那个月晚上不能带孩子出门整个超闷。

妳把重心全放小孩身上，是妳的不放手让自己不开心，加油

你们相处的时间没有品质跟交流，所以你才会觉得相处时间不够

另外我放手给老公顾孩子放得很习惯。

推 你愿意这样付出不代表其他人也要这样+1

你老公好不好是你自己说的算，你朋友说了，你也不以为然，版友说了又如何？

除了跟小孩相关都话题，你跟老公聊什么？或是每天聊天多久？这跟老公好不好没关系，是你如何让自己过的更好你对你老公没兴趣，你老公也对你没兴趣，所以你觉得不受重视跟肯定

烤肉、看电影之类户外活动都还维持但有点减少，因为我没体力。情绪太紧绷只好请钟点保姆帮忙，那时候比较平衡较有时间休息。没办法接受老公完全不照顾小孩，至少一小段时间全心陪玩、基本的喂奶换尿布。家事我可以偶尔摆烂…后来结论还是上班好我受不了那一年整天顾小孩的繁琐

但是你一样没重视你老公跟肯定你老公阿，互相的

偶尔会去海边坐喝啤酒谈心，我还蛮需要那种夫妻独处的时间。

两个小时都在跟老公讲小孩或公司？！

换个角度想...这种聊天不是很无聊吗？

a...其实全职妈很难每天注意得到老公的需求，若时常都得满足老公心理需求，这种要求太苛刻。啤酒谈心节顶多一两周/一次。平日我没力气跟他讲话孩子睡我跟着呼噜

然后半小时聊聊杂事，三餐想吃什么，什么好吃之类的生活小孩子其实不会每天都大不同，当天的趣事即时用line跟老公讲就好，老公也不一定要回，让你有人分享的感觉就够了

同意楼上 让彼此在生活中找到自己又陪伴对方

老公跟你分享公司的事情很好，如果你能记得人事物参与讨论更好你们有共同的兴趣吗？你可以安排这类的活动，聊天也可以聊这类的话题你需要跳开小孩，你老公需要跳开工作，这样才有休息到

我妈也是告诉我男人会顾小孩已经很好了，但那不是我要的夫妻相处的品质。常常吵，吵久了先生知道我需要的是自己的时间还有跟他认真相处的时间。平日他上班忙我不太要求，夜里闲下来就各自滑手机看电视，睡觉时间不太一样。他休假小孩趁隙送保母几个钟头里面我会要他骑车载我去山上“呼吸”。我本来就是住山边的小孩，而且骑车可以认真聊很多好笑的事情心情放松其实不见得是妳老公不够好而是他不知道该怎么做。沟通知道我的需求以后我老公其实做得很好可以试试看

我觉得妳把重心太放在小孩身上了，如果他回家后有一两个小时你们独处的时间，应该要让妳的身分从“孩子的妈”变回他的“老婆”，两个人的相处先正常了我相信小家庭的运作才会正常

你的问题是老公不会想把全部时间给家人，还是你没有自己的时间？你前面说你无法理解自己会把全部时间给家人但老公不会，后面又抱怨“一定是要去忙才能把孩子给老公”，这样看来你也不想把全部时间给家人，希望有自己的时间，而老公也该减少他自己的时间，让你有自己的时间吧？

我老公放太多假在家我反而觉得麻烦耶，一直赶他去上班我想自己跟小孩在家，忙归忙但很开心，他下班回来逗逗小孩就好

不觉得老公已经很好 但是付出太多没人会感谢你 学着放手

老公做到死嫌到死

我的认知是孩子的爹也该拥有一定的“亲子相处时间”妈妈不能剥夺。他该有自己的一套去处理小孩，省得哪天我不在家(全职妈到一半曾抛夫弃子出国九天八夜)先生手足无措。爸爸处理小孩情绪状况的时候没必要顺着妈妈这一套(我只会给建议)曾用这逻辑说服老公成功。他带小孩我的标准：还在呼吸就好。感冒尿布疹所有小麻烦我会包下来处理并不告知。父带子有了成就感之后会越做越来劲

你老公很好啊+1 是你把自己变成不开心的 我全职无后援双宝妈 每天都很开心 还找的到ㄧ堆话跟老公聊你要放手让自己开心啊

叫你老公戒酒吧，三手烟对小孩影响很大菸

别执著在做个自以为的好妈妈，偶尔带着自以为的罪恶感放纵一下，才会更有力气面对家庭的一切，你快乐，家才会快乐，偶尔半天的自由，可以充电满满，方法不是没有，难的是自己这关，我也还在破关，一起加油！

同意上面有人说的 是你自己要把自己变成这样 人心不足蛇吞象 不管你老公做到怎样 我觉得你还是会有其它的负面想法

我最近在想一件事，我们一直希望老公跟自己一样，是不是另一种自私，毕竟这世界还有及格就好的人存在

多出去走走，整天闷在家里容易胡思乱想

谢安真吗？

我也是全职二宝妈妈，但我跟老公都会互相放风，两个人都很开心耶，妳的个性好像上一辈的妈妈喔，记得要有快乐的妈妈才有快乐的小孩喔因为妳放不开孩子，所以也进而对老公要求严格了，其实都是自己不平衡，加油

可能咱家这个运动型婴儿很有参与感，我常不懂为何要等婴幼儿睡觉后才能做家事。休息时间已经不很够…我真的跟着孩子睡，做家事就带着孩子做啊。八个月他就扶站婴儿床上看着我晾衣服，现在懂得拿衣服给我晾。吸地拖地就交给孩子扫把拖把，现在我吃饱他忙着要扫地。做家事要从小训练起啊XD(被保母系统控诉虐待童工？会吗？)

quiet大说的太好了！

一两个小时聊天满久的耶 我想想我一天跟老公聊天不到半小时吧…而且讲话多半是讨论孩子的事我满讨厌老公顾小孩有时只是在玩手机 那哪叫顾小孩…明明就是他玩手机小孩放旁边不过觉得妳可以练习把小孩放给老公 我一个月会去做一次指甲或去洗护个头发（离开家两个多小时）放风一下

喔对惹我每礼拜会去洗一次发，去角质，头太油。每月预约筋络疏通一次，偶尔有多的时间好开心去喝咖啡发呆，放风时间大概是酱

只有我感觉妳老公过太爽吗...完全就是只工作不陪伴家庭的印钞机啊 = =这样小孩还要算他一份 还要叫他爸 要我无法接受

你的世界只有小孩跟小孩的爸 没有老公……

钱人人都能给 爷爷奶奶阿公阿嬷甚至舅舅阿姨

你把你的世界侷限在家人，但不是每个人都如此

小孩睡了（老公在家）也可以自己找乐子呀，我都去逛夜市，或看夜场电影

你跟我妈好像…出去和朋友吃吃饭、出国散心都放不下而做罢、其实身为家人压力满大的

你自己放不下吧 孩子没吃饱或是吃的差 没换尿布或是很无聊 让他哭就好 摆一边也无所谓反正不会“死”就好 真的要这样想甚至丢给合格褓姆 自己去爽就好 又不是长时间的别离给snakeyen钱谁都能给 真的吗 你叫你刚刚说的那些人给一辈子的钱养另一家如何 不是这样说的 不需要把赚钱当成容易的事

我完全不能接受去参加婚礼因为要载别人而不带自家老婆小孩.....

我觉得或许您该调整自己的心态 会更好跟先生沟通

培养自己的休闲和抒压方式吧，认识的人也是如此，儿女长大后的空虚期就忧郁症了，请对自己好一点 : )

三年生两个，老二6M&亲喂。这三年应该都累惨了。佩服！

可是你这样叙述起来，感觉跟你一起相处真的蛮烦的先设法把自己变回一个让人相处会愉快的女生吧。另外你会累很大因素是因为你生太多，不能全然怪到先生这边

你给自己的标准用在自己身上就好 你老公已经很高分了

来，毕竟你在生完二宝前也有上班，在那之前就算再怎么累也就那样，换到二宝就爆了，你们的能力就是顾不及生二宝，硬要生的结果本来就是累，送托费用不能说是高，只能说是必要花费，你想省必要花费，就是让自己更累。

六日选一天把小孩交给老公照顾，小孩黏妈妈不是爸爸无法照顾小孩的借口，可以先从1、2个小时开始，再慢慢拉长时间，就算你只是出门去洗个头也没关系。另外我一点都不觉得这样的老公已经很好了，不是在一堆烂苹果里选出个比较好的，就表示这颗苹果很棒

他需要精神上的休息 不要强求他吧

你没看到我问的重点@@ 算了你看quiet93大的推文就好，他说得非常好

真的非常感谢大家，觉得好多了，很多方法我会试着做看看，给自己也给老公一些空间喘口气。

他就不喜欢小孩啊 很明显吧

有点钻牛角尖了...再不调适自己控制欲会越来越强

因为你没有自己时间

生活怎么过 端看妳自己，这不想那不行的，何必怪先生

去工作赚钱吧！这生活你要过一辈子？

你老公这叫好？这叫自私吧..

你老公已经很好了上班也是会累的，正如你带小孩会累

第二行已经就是答案了

我是你老公的话，会觉得压力很大，拜托你找时喘口气好吗

你自己的娱乐是什么

小孩长大后：妈你可以不要ㄧ直跟着我好吗！！！！！

讲白一点，自己自愿放弃一切，自己选择没生活，还要求伴侣跟妳一样没生活，真的很莫名其妙。妳静下心来不会觉得自己完全没有自己了吗？自己都不觉得自己有趣，先生要怎样觉得跟妳相处有趣呢？在任何关系里，都不应该有“我都可以/愿意怎样怎样，为什么你不行”这种想法。一旦有这种想法，表示心有不甘。但选择是自己的啊！欢喜做甘愿受，不甘了就自己做出改变，而不是把对方一起拖下苦海。这样对关系一点帮助都没有妳放不下心只是给全家人压力。妳自己想想，如果你是小孩，妳会想要一个充满活力，懂得生活的妈妈，还是重心全部放在家庭的直升机妈妈？不要一厢情愿地付出，结果只是让老公小孩都困扰，再来怪全家人人不领情

我也1打二全职妈! 我老公也是工作时很长! 而且二宝有异肤很难顾,我压力很大! 所以假日我会找时间自己一个人出去逛个超市都好,反正孩子就是老公要负责带,一开始他很不安,但几次后他其实都带的很好!我想妳也可以交给老公看看,跟朋友喝个下午茶之类!让老公成长!

他就是没准备好养育孩子，因为社会责任而生。而观念上又觉得只要有出钱就好，

就像万能的妈妈会养出无能的孩子一样, 妳要适时的让老公有发挥的时间! 不然他不知道妳的辛苦!

建议你别当家管了 出去上班 找一个轻松愉快的工作小孩送托婴或保母 将来上幼稚园适应的也比较好上班就好好休息 下班再全力应战小孩 生活会开心很多你需要的应该是社交吧 同事互动其实能满足不少一起骂主管/某同事/公司制度/客户什么的 对舒压很有效每个月还有钱会进来 真的超开心的 公司万岁我爱公司

只能说妳自己想要全心投入在家里，不能要求老公的世界也只有你们吧?这样他也太辛苦了，虽然是家管，但不能

我是你老公应该也觉得挺烦 你没有自己了

偶尔将小孩托给保母照顾，两个人出去约会吗

你都不累？

感觉妳的身分已经变成孩子的妈而已，跟老公之间的感情还是需要去培养的

很佩服妳把心力全放在小孩身上，但抱歉，我不觉得这正常…

下班回家真的会超想放空啊，2个月一次真的还好。

我只觉得你这种老婆不算好 很难沟通的感觉

你有点强迫症了，为什么会不想有自己的时间跟自由，然后还要求别人要跟你一样，这样等小孩上学你生活没重心没朋友喔

妳把自己跟家庭绑的太紧了，不是每个人都能这样（至少我做不到）

妳无法理解也要试着去谅解....100%为家人对自己对伴侣都太严苛了旁人的眼光就是先生要求80分妳自己要求做到一百分，却为了自己要求自己的部分抱怨对方

你需要一些属于自己的空间或是生活

自己把重心放孩子身上 没必要也强迫老公跟你一样吧

妳自己放不开小孩 不代表他要跟妳一样 妳生活重心只有小孩 其实蛮可怕的朋友全职妈 1周2个下午临托 是人都需要放风+呼吸的妳这样的情况 我看过 状况都不太好 因为妳的生活太单调了 没有其它元素存在 等小孩上学去 在那边哭 担心东担心西的

去工作啊，妳的世界只有家庭，当然也只能全心在这，可是老公不是啊！换个角度想，要不是老公给妳金钱无虞的生活，妳也不会有这样的抱怨，忙着赚钱都来不及了

妳让我想到我婆婆 小孩离家念书 哭的要死要活 然后每天索命连环抠....她重心就是小孩 家庭 没了....我妈常说 保母再贵 比自己赚的还多 还是要工作 就是不能把自己绑在家里

真心建议出去上班！

你那个"我做得到你也该做"的想法很危险那句话用错性别是可以嘘到X3的

你给人压力也太大了

做自己的主人。要你开心孩子、另一半才会开心啊…

你当一个过好的妈妈就会这样

我觉得你跟我妈妈还有婆婆好像哦！当你的家人压力真的超级大,这你真的知道吗？求学时期住外面,我妈每天要求小孩子打电话回家,说一天没听到我们的声音她没办法睡觉!搞的我们要崩溃了= =|||

你想把所有力气留给家人也很....

不是他已经很好 是妳对自己不够好 才会觉得他过太爽

不能说老公没问题，可是算正常，问题是你需要休息

没有老公好或不好，只是你们对于家庭的付出定义不同而已

你不能自己拼尽全力让自己没放松空间之后，反过来怪对方没有拼尽全力照你的方式做，放手让自己轻松一点可以自己做选择的

我觉得他比较正常妳比较奇怪耶，妳都没朋友？

我不想当家庭主妇也是这样 过度钻牛角尖

懂妳目前还无法放下孩子(还小 母乳中+1)不过老公真的和你不同 我们不能用自己的标准来要求他人(我一直都有这症状而且很严格><)我不会说妈妈ㄧ定需要放风 因孩子还小放风妳可能更放不下心 但孩子大了绝对要转移生活重心孩子就是越大越不需要父母 相信以后妳ㄧ定可以的 就快熬出来了 加油

家人很重要 但你太夸张，你除了家人以外几乎一无所有。如果小孩长大你进入空巢期 我很怕你会变成那种控制狂

妳都说自己放不下了，有时要把责任完全释放给老公，让他学习一下

不要太苛求你老公 你愿意全部奉献给家庭不代表别人也要

你老公已经很好了

觉得妳偶尔可以找个临托的保姆，付个几百块钱让自己轻松一下。

觉得妳需要休息一下

有时候试着放手给老公顾小孩自己去逛街跟朋友出去，不然真的会闷的不快乐

你去工作吧..不过你老公感觉就是把家事小孩全丢给你阿

你的生活可能太贫乏了 建议不要把全部的心思都放在老公孩子上 要有自我 不然等小孩开始上学 你的失落感更会大到你无法负荷

该改变的是妳，而且高工时放假真的会不想出门小孩这么大点再安排假日旅游吧

你们两个都很自私

每个人接受程度不一样 你不能用同样标准要求人

跟他沟通一下有时他分担家事跟照顾孩子，让你喘口气，会比要求他全心放家里稍微容易一点

他问你要做什么你就说要休息啊…或指派家事给他我觉得至少你忙玩他立马丢孩子是不ok的 不算已经很好放风0次不值得骄傲 你放不下老公才不用提起

家管 = 寄生虫

要改变的是妳，不是妳老公

你不改变你的心态只会越来越累，不觉得自己钻牛角尖吗？

家管=寄生虫？可以解释一下吗？

(乱入) 我也爱青峰～

妳自己的问题,妳自己要会安排时间和休闲,别把问题推老公

说难听点 自己没朋友跟社交圈 别拖老公下水

有跟他好好沟通吗? 若沟通后还是那样 建议偶尔自己放风不要说晚上出门去逛逛 整天周末不在让他顾一天试试至于那些说你老公已经很好了的人 以后他们抱怨 你也可以回他们 你老公.....已经很好了

我还以为是我妈勒~学着放手多出去走走，参加团体活动小孩交代一下就好了，找个钟点保母和清扫员每次做东做西又要一直抱怨，根本没人逼你要做

你很奴

不觉得你老公已经很好了，人生是要比好而不是比烂……是因为你朋友们的老公更烂吧。和烂芭乐有什么好比的

我觉得不是老公已经很好了，是你们俩对人生的定义不同。有些人是有了家庭后，就全心全意为家庭而活，但有更多人是想过全人的生活。

因为妳的人生重心全部都在家事上了，出去工作吧

出去工作+1

出去工作+1,就算赚的比安托少,至少开眼界

再过个2年,等孩子大了情况会好很多..

不要放不开了

为何不能比？　比上不足比下有余 　标准值以上很好了没错

你家有100坪家事做不完不然为啥没时间跟朋友出去?下午茶时间在台湾难道是服务男性的吗 如果是我道歉

两年来妳出门0次老公20次，所以妳是希望一人各放风10次?还是妳希望老公也变成0次?妳追求的是自己也能放风，还是要“公平”?如果希望能偶尔放风，跟先生谈谈。如果纯粹心理不平衡，自己放不下孩子，又见不得老公放风，这样就是妳的问题了我同意quiet93的说法，妳要重视先生，把孩子顺位往后移夫妻关系好，爸妈快乐，对小孩才是最好的

其实我觉得生完小孩两年内重心都放在小孩很正常，但必须夫

妳常看婚姻版还没有觉得老公已经很好了吗?

妻双方都有共识鲜好好顾小孩，你会不平衡应该是揽下太多事

这篇看不懂馁，我觉得妳自己不争取也不愿意放开孩子，又见不得老公好，都妳的话

会非常不适应或许会只想把小孩留在身边，多给自己空间

会去找以前的活动。但两年了也该把自己抽离出24/7注意孩子的妈妈角色，慢慢回到妻子的位置。我觉得你老公愿意跟你聊

如果想跟先生一样保有自己的生活空间，就要尝试临拖放开孩子，出去走走

工作很好，而且还能聊两个小时，表示他也很注重跟你交心的时光。先利用这点下手，跟他慢慢找回共同话题。放假带小孩

如果只是想把先生拉到妳的小小世界，难过先生只想逃*难怪

你还好还可以讲公司事情讲一两个小时我家现在两个人已经不太讲话了

我比你老公好一百倍我连滑手机十秒都会被老婆念你老公只是"顾小孩" 我还多了"带小孩"跟"教小孩"

我的好朋友也是两宝 但还是会出来一起吃美食聊天 带小孩推车照样出来 所以觉得是你给自己压力太大

母奶亲喂不代表不能出门…你就算带小的去吃下午茶放松一下都好很多。大的就交给老公～别给自己太大压力

你老公好在哪里？

我觉得这就是现代社会的悲哀…赚钱好累…回家好累…

老公真可怜

这种生活很累，把时间多留给自己不要被传统限制阿

我好友也是两个小孩，小的未满一岁，每天带出门接送大宝上幼儿园，朋友聚会也是自己一次带两个参加，还会带去参加亲子活动。她说老公一人赚钱养全家辛苦，所以不会要求他什么，但假日他们常会邀亲友来家里聊天（小孩都集中在很多玩具的游戏间），大家互吐育儿苦水，叫外送也不用煮。我也超爱带小孩和礼物去他们家聊聊，夫妻两人情绪安稳是好倾听者，小孩也讨人喜欢。

恶性循环、多爱自己一点，幸福应该自己给。适时松手，让老公成长。

你的人生只剩下小孩 你老公不想变成这样吧

我用玩老公跟你比（不是跟你老公比喔）我老公超爱陪小孩 周六日都安排单独带小儿出门为了可以"自己"陪小孩（增加感情）可是他周日晚上还是固定跟朋友打球 因为那是他的嗜好， 他的休闲时间。你说老二亲喂黏你, 我家老大喂到两岁多 我老二五个月还亲喂, 但我也是不时出门跟朋友吃饭逛街的, 前两次小孩会很欢 但之后爸爸也研究出如何自己看她们（而且从一两个小时开始) 我觉得当父母的还是该有自己空间才是

原po加油！孩子会长大，一切会慢慢好起来的。或许在这里po文分享，也是妳舒压的一种方式。总之，给自己找个情绪出口吧！

问题在于老公虽然在家，但心不在。所以妳希望他在家的时候，能够全心陪伴

你其实只是需要放下小孩、丢给老公、给自己几小时的个人时间、可能心情就可以调适了

感觉我跟你相反耶。小孩出生之后,把肝捐给家庭的是老公,除了上班就是爆肝陪小孩(宝宝4个月),反而我没事就往外跑,因为没工作没后援,所以常常宝宝绑在身上就去百货公司逛街或去展览看帅哥...有宝贝这个活招牌,人际只会更好呀~走到哪都有人来搭讪XD(我也是亲喂,包巾盖著,他吸他的奶,我逛我的街,屁股湿了去哺乳室换一下,很方便的~

你老公赚太少，要是月入十万，请个保母就没问题了

上班很痛苦啊！虽然不觉得妳老公已经很好，但是毕竟很多事是要煎熬的，压力很大（如果他都乖乖认真工作的话），也多体谅一下吧…还有建议妳出去工作，把自己的形象弄