看到Q大的po文
真的觉得这就是我婆婆跟妈妈最好的对比
先说说我婆婆
就如同文章所说
一辈子献给了家庭
每天煮午晚餐
每天的行程；
买早餐—带小孩—备午餐料打扫家里—煮午餐—陪小孩哄小孩睡午觉—备晚餐煮晚餐—顾
小孩—赶小孩睡觉
其中唯一的兴趣：看脸书跟玩消消乐
若我跟先生想带婆婆出门走走，他也会受限于小孩没人带，而无法自由自在的出去玩
没什么特别的事或加班 大家一定回家吃饭
不是因为很好吃 而是因为婆婆会碎念
家里吃一吃就好，外面不健康又浪费钱
更甚至晚回家也会留晚餐
因为婆婆认为这么晚了外面不好买吃的，家里留个饭又可以省钱
我婆婆的生活就这两件事了
煮饭、带小孩
我老公说 这是老人家唯一的重心了
所以没人敢不回家吃饭
小孩生了没得选就是给婆婆带
没得拒绝 因为不给他做他就没事做了呀！
当然我必须感激 婆婆让我每天回家不用忙碌三餐 而且小孩样的白白胖胖又有规矩
我们也试图鼓励婆婆去参加社区大学的课程或出国玩 我们出钱都没问题
但是他总有一堆理由拒绝 小孩没人带啦！家里要打扫啦等等等
婆婆每天聊天的话题除了小孩就是亲戚谁谁谁又怎么样
每天的成就感来自于叫媳妇怎么做家事XD（他认为衣服要按大小件排队晒、扫地也有他自
己的看法）
刚开始嫁进去很不习惯
因为婆婆把什么事都做得好好的，但是这也养成了 他们家的人都非常被动，因为碗丢著
妈妈会洗 衣服丢著妈妈会洗 地板脏了妈妈会扫 垃圾桶满了妈妈会倒
再来是我娘的情况
早上做早餐（上班）—回家午餐随便弄点吃的—下午睡午觉睡醒了去菜园种菜或玩电脑—
傍晚跟我爹去散步运动四处跟跑友聊天—回来备个晚餐，不想煮就叫哪个下班的顺道买一
下—晚上去社区大学上课（课很多几乎天天都去上课
一个礼拜会穿插个几天跟朋友吃饭或者社区什么联欢晚会之类的
我哥哥也有生小孩，但是
我妈表明了无法整天带小孩（活动太多
所以宝宝在我嫂嫂产假完就送公托
我娘就当后援 偶尔帮忙接送 以及替手让我哥哥嫂嫂放风
以上的差别就在于我婆婆跟我娘生活重心是不同的
一个只放在家庭 一个被很多事情分散
我跟婆婆相处上是很容易紧张的因为上班已经够累了，但是回家还要每天做家事（婆婆两
只眼睛盯很紧
但是我娘就很能理解下班后整个人很想放懒的感觉 且生活也快乐许多 不会处处埋怨管东
管西（因为他根本没空XDDD
我诚心奉劝原PO
放不下小孩 放个一两次慢慢会习惯的
不是小孩离不开你 是你觉得小孩离不开你
我以前都认为小孩黏妈妈会找人都不敢乱跑
后来我去生二宝无法晚上陪他睡觉
发现他根本过的超好的 （妈妈玻璃心已碎）
你不在 小孩会找到自己适应的方式
让自己有自己的生活才是王道
有自己的放风时间真的差很多
全职妈妈真的很辛苦
所以你要放过自己
放下小孩
这样也是放过全家人
※ 引述《QBby (Q比先生说别人无知听者?8)》之铭言：
: 我先把时光推移 让我们前进到未来 看看20年后会变成什么样子
: 母:吃饭啦!
: 儿:喔
: 父:(滑手机)
: 母:叫你们吃饭了还不快点来吃!
: 女:妈我今天跟同学有约先出门囉!
: 母:为什么不早说 我饭都煮好了!
: 母:快点来吃饭!
: 儿:好啦好啦一直唸
: 父:(滑手机)
: 母:(爆气)我每天煮饭很辛苦欸!你们一个个都不懂感谢!爱吃不吃的!
: 儿:你不想煮可以不要煮啊 干嘛这么委屈 偶尔吃外面也可以啊
: 母:我是怕你们营养不均衡啊!为你们好欸!你这什么态度啊!
: 这场景似乎很常见是不是?
: 就是一个妈妈充满了埋怨觉得自己为家庭付出这么多 却没人感谢她还叫她不爽不要做
: 但她为什么不爽还要做呢?
: 这就是很多全职妈妈的问题点所在了
: 身为一个全职家管 最大的障碍跟问题可能会在
: 1.与外界脱离 生活圈变小 眼界变小 懂的东西少
: 2.将心思及时间全投入在家庭上 把家庭放在一切的前面
: 3.朋友变少 没特殊兴趣
: 这三点算是相辅相成的因果关系
: 第一点
: 当与外界脱离愈久 你的世界很可能剩下 市场 你家楼下那条街 孩子的学校
: 能谈的话题也变少 围绕的总是"今天的菜又涨了""孩子今天吃了几碗饭"
: 说出口的话只剩下流水帐
: 第二点
: 你没有其他的事做 家庭就是你的全部
: 一般人从工作上寻求的成就感 你全部要从家庭里获得
: 这是很严重的问题 等等后面会再谈
: 第三点
: 因为没有时间 生活圈偏离 原本的朋友少联络了
: 也不再花心思在兴趣上(或是本来就没什么兴趣)
: 三点整合起来 于是乎
: 你没有朋友 朋友就是你老公小孩
: 你没有兴趣 兴趣就是小孩的兴趣
: 你没有话题 话题就是小孩市场邻居婆妈
: 这是很多传统妈妈的写照 也是全职家管很容易走向的状态
: 妈妈将心思完完全全给了家庭
: 这是一件很可怕的事
: 因为 她的成就感来源就是家人的肯定 而且这个需求是长期的非一时的
: 家人没给予肯定 长期下来就是许许多多的埋怨
: 觉得用心没人肯定 没人感谢
: 因为 她把心思都放进家庭了 所以她也会对家庭其他成员有同样的期待
: 但是家庭里的其他成员对有其他的生活圈圈 无法像她一样全心在家庭里
: 于是她觉得失落
: 因为 她负责管控家中的大小事 长期以来家里的柴米油盐酱醋茶都归她管
: 所以当家里其他人开始有其他意见时 例如小孩长大了
: 她就会觉得自己的受挫 有人否定她了
: 尤其是儿子如果娶了老婆 她更会觉得自己好像要失去价值了
: 我相信上面这一段应该不少人在家里妈妈的身上看过这些症状
: 为什么现在很多人鼓励女人不要当家管去工作 就是因为这个原因
: 当你全心投入家庭 你一定会期待他有相当的回报
: 如果结果没有 会让你非常焦虑
: 我是不知道你帮家里建造了一个什么样的氛围
: 但很多家里有全职家管太太的氛围就是
: 1.老公一下班就被期待着等著接收孩子
: 2.老公若是玩手机玩电脑看电视马上就挨疲累的老婆精神轰炸
: 例如"我今天累了一天都还没坐下 你给我在那玩手机?"
: 3."老公 孩子要干嘛干嘛""老公 孩子要吃什么什么""老公 你先去帮孩子OOxX..."
: 回到家还有做不完的事
: 如果你家是这种氛围 他回到家一定沉默
: 这也是为什么他跟同事谈出去玩好像很快乐 要带家人出去玩兴致缺缺
: 因为跟同事出去玩没有压力啊
: 带你们出去玩除了孩子的轰炸外 还有你的轰炸
: 顺便告诉你 很多难搞的婆婆就是这样来的
: 因为心思都在孩子身上导致跟老公感情疏远了
: 等到孩子长大了会有强烈的离巢忧郁
: 等到儿子娶老婆会觉得媳妇跟自己抢儿子
: 吓唬完你后
: 我建议你 如果现实状况真的不适合外出工作
: 当一个全职家管 我知道你很辛苦很忙
: 但绝对不要忘记"自己"
: 将你的时间划分"家庭时间""放风时间""小夫妻时间"
: 让老公陪伴孩子 当他陪孩子做了什么事情 就称赞他
: 让他知道 陪伴孩子不但可以参与孩子的生活 也可以得到老婆的感谢及称赞
: 跟老公商量给你一个放风时间 也给他一个放风时间
: 例如每天一人一个小时 这段期间其中一个人要让对方保有自己的时间 做什么都可以
: 你带小孩很累 他上班也很累 都会希望有一点时间不要被打扰
: 偶尔你们要有一点小夫妻自己的空间
: 看看有没有公婆爸妈临时保姆 让你们保有一点感情的温度
: 说实在的 等到孩子大了各自成家 终究还是只有你们夫妻两要相处
: 保持夫妻之间的感情很重要 不要让两人的共通点只剩下孩子
: 家管的工作真的非常吃力不讨好
: 如果你要继续这份工作
: 我会建议你
: 1.改变心态:让自己喜欢上这些工作 并且从自己能控制的区块寻求成就感
: 比如把衣服洗的很干净而开心 或是把地板清的亮晶晶而开心
: 不要把期望放在家人对你的称赞上
: 这很困难 但要喜欢上这些事做久了才不会埋怨
: 2.保有自己的兴趣跟外界的接触
: 很多人看着自己的另一半做他喜欢的事时会觉得开心
: 喜欢烹饪就每天尝试不同的料理
: 喜欢细工活就做点手工艺
: 喜欢画图就画画图
: 偶尔看看书 上网看看些有的没有的 看看新闻
: 了解外界的新消息 或是增加一点肚子里的墨水 有话题跟老公聊
: 3.跟老公拥有共同的兴趣
: 有些夫妻无话不谈 即使不是自己的兴趣也愿意听对方讲 那兴趣不同也无妨
: 但如果你们没有话题 有个共同兴趣是很好的
: 例如电影 球赛 电视剧 综艺节目 车子 烹饪...anyway
: 这样让你们的话题不会枯燥乏味 也可以给予小夫妻一个约会的理由
: 例如一起去看新上映的电影 一起在家看片 一起去看车展 一起去买食材...等
: 这可以帮助夫妻感情升温
: 就外在条件来说 你老公已经算是一个及格的"丈夫角色"
: 但婚姻需要经营 平淡的日常生活会磨掉两人的感情
: 过去爸妈那一代很多是没有爱而结婚 只是在"过日子"
: 而我们这代基本上都是自由恋爱结婚的
: 既然是因为爱而结婚 爱情也是需要花心思维持的