直接注明:
在下本人我的文章如有需要请自行取用~
爱转哪就转哪我不介意~感谢各位的称赞
我先把时光推移 让我们前进到未来 看看20年后会变成什么样子
母:吃饭啦!
儿:喔
父:(滑手机)
母:叫你们吃饭了还不快点来吃!
女:妈我今天跟同学有约先出门囉!
母:为什么不早说 我饭都煮好了!
母:快点来吃饭!
儿:好啦好啦一直唸
父:(滑手机)
母:(爆气)我每天煮饭很辛苦欸!你们一个个都不懂感谢!爱吃不吃的!
儿:你不想煮可以不要煮啊 干嘛这么委屈 偶尔吃外面也可以啊
母:我是怕你们营养不均衡啊!为你们好欸!你这什么态度啊!
这场景似乎很常见是不是?
就是一个妈妈充满了埋怨觉得自己为家庭付出这么多 却没人感谢她还叫她不爽不要做
但她为什么不爽还要做呢?
这就是很多全职妈妈的问题点所在了
身为一个全职家管 最大的障碍跟问题可能会在
1.与外界脱离 生活圈变小 眼界变小 懂的东西少
2.将心思及时间全投入在家庭上 把家庭放在一切的前面
3.朋友变少 没特殊兴趣
这三点算是相辅相成的因果关系
第一点
当与外界脱离愈久 你的世界很可能剩下 市场 你家楼下那条街 孩子的学校
能谈的话题也变少 围绕的总是"今天的菜又涨了""孩子今天吃了几碗饭"
说出口的话只剩下流水帐
第二点
你没有其他的事做 家庭就是你的全部
一般人从工作上寻求的成就感 你全部要从家庭里获得
这是很严重的问题 等等后面会再谈
第三点
因为没有时间 生活圈偏离 原本的朋友少联络了
也不再花心思在兴趣上(或是本来就没什么兴趣)
三点整合起来 于是乎
你没有朋友 朋友就是你老公小孩
你没有兴趣 兴趣就是小孩的兴趣
你没有话题 话题就是小孩市场邻居婆妈
这是很多传统妈妈的写照 也是全职家管很容易走向的状态
妈妈将心思完完全全给了家庭
这是一件很可怕的事
因为 她的成就感来源就是家人的肯定 而且这个需求是长期的非一时的
家人没给予肯定 长期下来就是许许多多的埋怨
觉得用心没人肯定 没人感谢
因为 她把心思都放进家庭了 所以她也会对家庭其他成员有同样的期待
但是家庭里的其他成员对有其他的生活圈圈 无法像她一样全心在家庭里
于是她觉得失落
因为 她负责管控家中的大小事 长期以来家里的柴米油盐酱醋茶都归她管
所以当家里其他人开始有其他意见时 例如小孩长大了
她就会觉得自己的受挫 有人否定她了
尤其是儿子如果娶了老婆 她更会觉得自己好像要失去价值了
我相信上面这一段应该不少人在家里妈妈的身上看过这些症状
为什么现在很多人鼓励女人不要当家管去工作 就是因为这个原因
当你全心投入家庭 你一定会期待他有相当的回报
如果结果没有 会让你非常焦虑
我是不知道你帮家里建造了一个什么样的氛围
但很多家里有全职家管太太的氛围就是
1.老公一下班就被期待着等著接收孩子
2.老公若是玩手机玩电脑看电视马上就挨疲累的老婆精神轰炸
例如"我今天累了一天都还没坐下 你给我在那玩手机?"
3."老公 孩子要干嘛干嘛""老公 孩子要吃什么什么""老公 你先去帮孩子OOxX..."
回到家还有做不完的事
如果你家是这种氛围 他回到家一定沉默
这也是为什么他跟同事谈出去玩好像很快乐 要带家人出去玩兴致缺缺
因为跟同事出去玩没有压力啊
带你们出去玩除了孩子的轰炸外 还有你的轰炸
顺便告诉你 很多难搞的婆婆就是这样来的
因为心思都在孩子身上导致跟老公感情疏远了
等到孩子长大了会有强烈的离巢忧郁
等到儿子娶老婆会觉得媳妇跟自己抢儿子
吓唬完你后
我建议你 如果现实状况真的不适合外出工作
当一个全职家管 我知道你很辛苦很忙
但绝对不要忘记"自己"
将你的时间划分"家庭时间""放风时间""小夫妻时间"
让老公陪伴孩子 当他陪孩子做了什么事情 就称赞他
让他知道 陪伴孩子不但可以参与孩子的生活 也可以得到老婆的感谢及称赞
跟老公商量给你一个放风时间 也给他一个放风时间
例如每天一人一个小时 这段期间其中一个人要让对方保有自己的时间 做什么都可以
你带小孩很累 他上班也很累 都会希望有一点时间不要被打扰
偶尔你们要有一点小夫妻自己的空间
看看有没有公婆爸妈临时保姆 让你们保有一点感情的温度
说实在的 等到孩子大了各自成家 终究还是只有你们夫妻两要相处
保持夫妻之间的感情很重要 不要让两人的共通点只剩下孩子
家管的工作真的非常吃力不讨好
如果你要继续这份工作
我会建议你
1.改变心态:让自己喜欢上这些工作 并且从自己能控制的区块寻求成就感
比如把衣服洗的很干净而开心 或是把地板清的亮晶晶而开心
不要把期望放在家人对你的称赞上
这很困难 但要喜欢上这些事做久了才不会埋怨
2.保有自己的兴趣跟外界的接触
很多人看着自己的另一半做他喜欢的事时会觉得开心
喜欢烹饪就每天尝试不同的料理
喜欢细工活就做点手工艺
喜欢画图就画画图
偶尔看看书 上网看看些有的没有的 看看新闻
了解外界的新消息 或是增加一点肚子里的墨水 有话题跟老公聊
3.跟老公拥有共同的兴趣
有些夫妻无话不谈 即使不是自己的兴趣也愿意听对方讲 那兴趣不同也无妨
但如果你们没有话题 有个共同兴趣是很好的
例如电影 球赛 电视剧 综艺节目 车子 烹饪...anyway
这样让你们的话题不会枯燥乏味 也可以给予小夫妻一个约会的理由
例如一起去看新上映的电影 一起在家看片 一起去看车展 一起去买食材...等
这可以帮助夫妻感情升温
就外在条件来说 你老公已经算是一个及格的"丈夫角色"
但婚姻需要经营 平淡的日常生活会磨掉两人的感情
过去爸妈那一代很多是没有爱而结婚 只是在"过日子"
而我们这代基本上都是自由恋爱结婚的
既然是因为爱而结婚 爱情也是需要花心思维持的
想睡觉了 先打到这里
谢谢大家
※ 引述《LOcellurVE (青峰控)》之铭言：
: 结婚三年，两宝，无后援，我是家管
: 坦白说老公认真工作，节俭，钱都用在小家庭，除了抽菸没什么不良嗜好，通常不做家事
: (会倒垃圾)但会陪孩子玩(边滑手机)，也会带我们出去走走
: 因为上班时间长，下班孩子都睡了，我希望他放假把时间留给孩子。
: 自从生了孩子后(两年半)，算算他单独跟朋友出去的次数也许不超过20次。
: 每每聊到老公如此，得到的回应都是，你老公已经很好了呀！
: 生了孩子后，我跟朋友单独出去的次数是0,很多人说是我自己放不下，这我承认，所以我
: 也并不埋怨他不让我出去，其实是我自己也没有想要离开孩子，而且老公平常下班很晚没
: 时间相处，我也想在家陪他，或全家一起出去逛逛。
: 只是我无法理解的是为什么我会想把所有的时间，力气都给家人，老公却不会?
: 每次跟他讨论要带孩子去哪，他都兴趣缺缺，总说你决定就好，随便。
: 放假在家也是呈现弥留状态，标准的手机玩到半夜也不累，但陪孩子秒睡。
: 可是公司有出游(不一定是出去玩也有可能是跨县市开会)就精神奕奕的讨论谁载谁，几点
: 出发.... 聚会也会参加到最后一个续摊才回来，因为不想让别人觉得不合群。
: 比如说因为要帮同事结婚开车需要前一天下南部，我知道是正事不是出去玩，但若是我接
: 到这种邀约肯定会觉得不妥，可是老公却觉得没什么。(注:不能带我们去因为还要载别人
: )
: 比如说放假在家陪着孩子好让我做家事，看着我忙进忙出一忙完，马上要我接手看着小孩
: 让他出去客厅看电视或去阳台抽菸。
: 比如说我把孩子抱给他，他就会问我:那你要做什么？...... 我一定是要去忙才能把孩子
: 给你？
: 都是这样的小事，但这些小事一直累积，真的很令人难受，也曾好好谈也曾吵架，得到的
: 回应就是:我又没怎样。
: 朋友常常劝我转念，说这个社会以男人的标准来说，我老公已经很好了，不要一直钻牛角
: 尖，我应该知足就会过得好一点，是吗？