现在的人几乎都具有独立自主的能力
因此在面对各种人事物上，处理的方式与态度与过去大相迳庭
但同时，也更容易放弃选择艰难的路
更容易选择让自己轻松的路
婚姻板创板十年，直到最近才开始愈来愈重视婚姻咨商的问题
或者说，愈来愈多人肯定婚姻咨商的这一块
所以我想来聊聊，为什么我们要继续相爱?
其实每个人对爱情的定义不同，很多人婚后发现婚姻无法维持他们想要的爱情
所以就变得不爱了，想放弃了，想追求更美好的爱情，却没有想到要与对方一起努力
很多人并不是选择给予，而是索取自己想要的爱情
因为认为自己现在会痛苦，是因为对方给不了，于是根本将对方排除在外
只是怪对方怨恨对方而自己把自己的婚姻变成坟墓
婚前能影响爱情的因素其实很少
婚后却是爆发性的变多
但是能一起面对问题的状况却微乎其微
一般都是丢给对方去解决
因为不觉得自己有问题
其实问题就在，自己已经忘了怎么给予
是你选择了封闭
只要求及计较对方的付出，只在意自己的感受
只怨愤著一切都与自己想像中的婚姻生活不同
不要说对方变了，其实，是你自己也变了
两个人都在变，但是变得愈来愈远
最后，忘了怎么相爱
如果没有孩子的话，我想这段关系很有可能在一次大爆发后就断然结束
从此不相往来
但如果有孩子的话，往往不是压抑著彼此的不满努力维持表面婚姻
就是不断地冲突而导致这个家庭的每一个成员都充满了压力
只是夫妻关系不好，但家庭成员上至祖辈下至孙辈
乃至于周遭的亲友同事同学任何有接触的关系都有如荆棘一般带刺
因为压力很有可能在任何一条关系的延伸线上爆发出来
例如，今天夫妻吵架了
早上摆着一张臭脸出门，各自到办公室都无法笑脸打招呼
面对工作的压力更大，想到孩子的事更是烦躁
想到对方更是一肚子气，这样的情绪不断地累积，影响到工作
又更容易招来工作上的怨气，进而又迁怒到家人身上
而孩子早上就知道爸妈心情不好
自己也战战兢兢，到了学校更是无法安心上课与同学相处
害怕有没有什么事情做不好会被骂
更容易把恐惧父母的心情投射到老师身上，对老师无法放开胸怀
或著害怕自己表现不好老师跟父母说然后自己被骂得更凶
诸如此类，只要会接触到的家庭成员，全部都会因两人的关系不好受到牵连
但如果两人的关系好，影响的范围更是无远弗届
今天我借了一本书，里面的序言有一句说得非常好
“父母能为孩子做的最好的一件事就是夫妻彼此相爱”
夫妻关系愈好，亲子关系往往也会愈紧密
而延伸出去的社会关系，多半也都会是正向的发展
因为家庭关系好的人，会主动给予，散发善意，微笑对人
那么，该怎么做？
请不要说，只有我自己努力也没有用啊！
试问，你努力过了吗？
当你自己默认是对方根本不会回应的时候
你的付出就会有所保留，你的表情就会有虚假
你就不可能接触到对方的内在
只有真心想改善这段关系的人
才有可能去推动它
如果你看到这里，心中只出现许多的不屑及理由
那么，你恐怕还需要更多的时间面对自己的心魔
其实，这才是最难的
根本不是对方的问题
我和我先生至今相处了二十年
我不用相爱，而用相处二字
是因为相爱有太多混杂的情感牵涉其中
有太多应该，有太多理所当然，还有太多要求
说爱，太沈重
为什么明知道对方就是想要什么
却无法去做？（例如什么女仆装装可爱猫耳娘等等）
为什么明知道对方就是讨厌什么
却无法控制自己？（看到搞坏自己健康的事情就忍不住碎碎念）
我们很容易把自己认为好的或是坏的强加在对方身上
希望控制对方成为自己所希望的样子
我们总是以为这些可以让关系长久
但却不知道关系一直在恶化
因为我爱你啊！所以我就开始控制了
然而控制是无法改善关系的，只会让关系恶化
这就是为什么我不用爱，爱被使用得过于泛滥
当你选择让对方快乐，对方也会选择让你快乐
这就是他快乐，我也快乐的简单道理
最后，推荐一下我借的这本书吧
<是你选择了忧郁>
英文原名：Choice Theory>
作者：威廉.葛列什 William Glasser
虽然是一本心理学的书，但是其中介绍了很多如何改善
夫妻、亲子、师生、上司下属四大关系的问题
英文原名直翻为选择理论，是新心理学的理论
摘录一部份内容如下：
一般人使用名词和形容词来描述“忧郁症”和“精神病”，使得多数人忽略细想他们其实
可以做更多事，不光只是在那边苦恼和痛苦。当你认知到其实自己可以更自由地做更好的
选择，你就可以更乐观地看待每件悲惨事件。这样新认知对重新定义个人自由很重要。认
为情况无可救药；认为你无法改善什么就是让你不舒服的原因。即使不知道选择理论或精
神病，世上有数百千万的人，从来没看过心理医师，同样可以做更好的选择，而不会在人
生中一直忧郁，你也办得到。