是否同意记者抄文：NO
（文长，抱歉....）
最近和先生的关系又到了一个紧绷点...
非常紧绷，甚至心一横都觉得分居/离婚都没有关系。
在端午假期前，两人就已吵架，忘了为何而吵，我想不外乎又是家事或是孩子。
总之，那段时间我很不满先生，也对他没什么耐性，
为避免起冲突，我也尽可能无视他，就做好我应该做的。
但两个人间不算是零互动，还是有说话，但不多。
6/9
端午节前一晚我因工作不在家，
端午节当天就让先生先和孩子自己回婆家，我则等工作结束后再自己回去。
我工作结束前，因为这是他第一次独自开车载孩子，
我打了通电话给他，问他一切都好吗？已回到婆家的他口气相当冷淡。
这不打紧，也不影响我，只要你们是平安到家就好。
等我回到婆家时，父女俩还在午睡休息；
女儿突然醒来，很高兴地和我玩，先生也跟着醒来，
我又再问他今天还好吗？他依旧冷淡没做什么回应。
端午节这天就这样，两人没什么互动过去了。
6/10
隔天一早，因为在婆家没什么事，就对孩子说我们一起去逛街吧！
问了一声坐在电脑前的先生，他还是不理人。
这也没关系，那我就自己带孩子出门去，
母女俩换完衣服要出门前，他仍是坐在电脑前，不‧理‧人。
我带着女儿进厨房和婆婆报备一声，
故意在婆婆面前对孩子说再去问妳爸比到底要不要出门，
孩子的爸才说好，但也还是正眼不看我一眼。
在火车上、走在往百货公司的路上、我挑选衣服的时候，
他把我当成隐形人，但这都不影响我的心情。
和孩子买甜甜圈时，我问他要吃什么口味的，一样不理人；
这里我真的火了，但在外面也没什么好吵，算了。
我想出来逛街，就是想要好好平复我不高兴的心情，
还有想给彼此台阶下，不要都是这样的气氛。
在后来我甚至故意和孩子说“爸比要过生日囉，我们也来挑一个蛋糕吧，
妳问问爸比要什么蛋糕？”，我望向先生，他依旧冷淡无语！
算了算了算了，我放弃，就回婆家去。
晚餐我忘了我们两人互动如何，但我记得那晚睡觉时他还把我扑倒（羞），
我没有拒绝他，想说这也是一种台阶啊！
但没有成功，衣服都脱了，同床睡的女儿突然醒来，
对着压在我身上的先生哭喊：“我不要你欺负妈咪”，就这样笑场落幕。
（婆家我们三人睡一张大床，自家就是孩子自己一张床）
6/11
因为昨晚的关系(?)，我和先生的互动稍微正常。
6/12
换他陪我回娘家，这天是我弟弟的生日。（没错，又是我的弟弟！）
我们家没什么庆生的习惯，总之这天也是平淡地吃饭聊天，
我弟用过晚餐后就早早离席回房去。
总之，我们回家前，我对孩子说去和舅舅说拜拜，亲一个祝他生日快乐！
孩子和外公一同上楼去找舅舅，下楼后我们就回自己家去了。
这一天也没有什么异样，就是老样子，没吵架没不满但也没特好。
6/13
这天其实是我先生的生日，我真忘了那天为什么没有打算帮他庆生，
但我们本来就也没特别在过生日的。
那天他下班回到家时，我和孩子早用过晚餐，已上楼在玩了。
他一进门就叫孩子下楼说有惊喜要给她，
过一会儿孩子哭着上楼说爸比坏坏叫我亲他可是我不想亲，
后来换先生上楼，他就对我直批“孩子都是被你教坏的！”。
我抱着孩子瞪大眼睛看着他，不解我到底又做错什么。
怀里的孩子看到先生生气的脸，
就跑去抱着爸爸说“爸比对不起，都是我的错，你不要生气”，
先生才对她说“不是你的错，是妈咪的错，是妈咪叫你去亲舅舅的！”，
我这才明白“又来了！又是我弟弟！”。
孩子在先生的怀里哭了好久，甚至说了些安慰先生的话
“爸比你不要生气，有些人就是不想亲你呀！你不要不高兴。”、
“爸比其实我们有准备惊喜，在冰箱里，是个馒头”（保母当晚送来的馒头）....
纵使当下我心里非常愤怒，看着孩子这样，我也不想再增加孩子心里的负担，
所以忍住一句话也没有回应。
直至孩子哭完，她委屈地和我说妈咪我想去睡觉了，我们一起去睡觉，
这场混乱才结束。
从这一天起我们开始冷战，直到今天。

拍拍，辛苦了

从头看到尾.你有沟通吗?

小孩跟爸爸关心感觉是普通关系

该如何沟通呢？他明显仍处在气头上，今早孩子同我起床，他还怒视我说“为什么让她这么早起来？”，可她就自己起来了啊~~

都在生闷气啊，其实两个都不爽，默默地一直在不爽。一直累积

你老公也太小心眼了

纯嘘你没有舍不得我觉得你这种爱冷战爱OS的方式 换几个男人都一样 下次找到新男友也千万别再生了 当你们小孩 被你们夹在中间超可怜的

冷战能解决事情?不说话就能沟通?谈都没谈就想离婚分居?

没有想冷战处理，但先生一触即发，让我不知如何下手。

又一个小孩事都是妈妈的事的爸

你对先生的态度是无视.这个选项比吵架更糟.无视只会累积先生的不满.现在这个情况不就是无视造成的?

冷处理是因为孩子已有异样，总不能一直在孩子面前吵架吧？

要沟通什么啊 看不懂 觉得撒个娇就解决了吧

小孩好可怜...当妳的传声筒

想问一下 你有工作吗 离婚后带小孩是可能的吗婚姻中你有坐下来好好跟他沟通过吗照你的文章看来 连结你跟老公的只剩sex你们婚前是怎么喜欢上彼此然后沟通磨合的？

还有用性来和好...治标不治本

撒骄..或许当下恢复关系，但问题仍未解决啊，这该怎么办？

你搞的好乱啊......

何尝没有沟通过，因为吵架的原因都是一样的，但问题依然存在，时不时就冒出来，我尽可能改变我自己，但对方不改，

那到底在吵啥小 你文章说都忘了为啥在吵 现在说都吵一样的事？

我又能怎么办呢？我已经尽我最大的力量了..一样的事..是指孩子和家务...这回加上我弟,让我忍无可忍.我有工作，离婚后带小孩可。

看了2013年的旧文，发现很有印象欸，也对妳所谓的沟通很怀疑～妳很有把事情弄糟+激怒别人的潜力XD

软的方式(撒骄之类的)这我做过了，但先生给我的感觉是我妥协了屈服了，他依旧故我．

沟通看看 就算大吵也好 把不爽的都讲清楚 处理好...反正你都想分居离婚了 最坏久分居离婚而已

为什么叫小孩去亲舅舅不叫小孩去亲爸爸?你们沟通好差看旧文真的觉得虽然你先生不太对~但是你似乎也很不擅讲话

觉得他就是这样这么多年了哪会改变啊

A大，人是会变的，我有在请教和学习的。

妳小剧场太多了啊!前面一大段先生可能纯粹就是没事，但

你面对危机方式有问题 建议去上婚姻咨商 最好先生也去

我已经摆了很多次低姿态，但不被珍惜的感觉让人受挫。婚姻是互相的，我一直在努力但对方停滞不前，这是我的错？

但妳一直认为应该有事但不说吧!

干脆叫妳老公上来看妳写的东西.然后看他有没啥要说的.

沟通有很多种方式，语言，文字都好，重点是，你有同理对方吗？

我觉得妳老公生气的点妳可能都不在意.甚至他气什么都不知

找一天孩子睡了，两个人坐下来好好谈谈，然后，事情发生的当天，你就该跟老公问清楚，他在气什么，无视的后果就是闷著等火山爆发。另外，你如果知道老公的地雷是你弟，就不要特意叫孩子去亲舅舅，就算孩子没亲，老公还是会生气。

你说一堆每个人都不太懂/认同 你都不说你老公会懂？

我有疑问,你有问过小孩为啥不想亲爸爸却愿意亲舅舅吗？

叫小孩亲舅舅很怪+1 我只会叫儿子亲我和老公而已

12舅舅生日.13老公生日不庆生.换成是我也生气

孩子本来就一阵一阵的，有时想亲，有时不想亲，这没有特别原因的。

庆生不是重点.而是落差.他不对小孩发脾气就只能迁怒.这个原因妳自己应该很清楚

可是你没发现你小孩已经很怕你老公了吗？整个很战战兢兢

但我看妳的叙述非常的轻描淡写不当回事.我有点同情妳老公

别一直叫小孩当传声筒....谁会想面对生闷气的人...结过小孩被逼着去面对

推楼上,父母吵架让小孩当桥梁真得很糟糕,以前小时候真的很厌恶这种状况,每次都在心里想:到底关我屁事呀Orz

先生很不爽但面对小孩只能强压怒气 最后受不了爆发

你的沟通技巧真的不怎么样，连回推文也怪怪的

我知道孩子怕先生，我一直也是努力修补他们的关系，先生回家时请孩子和爸说辛苦了，问晚餐吃了吗之类的，谢谢爸比时就抱一个亲一个。这以前就在做了。

小时候我妈也会叫小孩当传声筒 她干嘛不自己讲阿 我也觉得很烦

请孩子传话是因为我和先生说了，但他不理人，所以才这么做。

那妳自己当他空气人吗?这个行为不就是叫小孩代替妳去面对?

你画错重点了，孩子亲不亲老公无所谓，但不要去踩老公地雷，叫孩子亲舅舅。

他不理人.顶楼就有人教妳要用撒娇大法阿..= =

所以我要让孩子和舅舅都不互动吗?

为什么不亲舅舅，就是不互动...简单说声生日快乐不行吗

我不会去要求小孩亲别人.这个举动事实上无视了小孩的自主权

这里不是很流行老公撒娇文吗？所以老婆撒娇一下就好虽然说我不信现实中有男人那么爱撒娇啦 明明就老婆公主病 解决方法是让老婆刷爆卡+老公撒娇 幻想无限我不是说原PO公主病喔

你可以无视先生但是先生无视你就要一肚子火？？？？先生只是用你的方式回应你而已

嘴巴说想沟通可是每次的行为展现出来就是算了算了...

明明知道先生讨厌弟弟还要他陪你去庆生？

妳真的有改变吗? 看起来是没有阿~每次都是那一套处理方式

我觉得讨论孩子亲谁作用不大，因为原po与先生的问题是沟通不良，亲舅舅是个引爆点而已，我会让我小孩去对照顾她的亲人 亲ㄧ个抱一下，表示感谢！但小孩越大会越有自己的想法不见得会照做，不要勉强就是了！看到最后，我还是不懂他们到底在吵什么？

很多爸爸觉得小孩不顺爸爸意,反抗爸爸都是妈妈教的

你们自己的问题要彼此好好沟通吧，小孩干嘛做你们之间的桥梁？如果老公讨厌弟弟，那就不要叫小孩去亲弟弟阿！还有为什么不帮老公庆生？整篇看下来你没做好的地方就避重就轻的带过...

所以请老公看完一下老婆的文章发表一下感想.就知道潮水退了

不是想办法让孩子跟老公关系变亲密~而是想到孩子跟舅舅?这种想法就超级莫名其妙的啊! 还怪老公? 超奇怪的...

看起来都是鸡毛蒜皮的小事你明明还爱着老公

弟弟生日当天没有庆生，亲亲这事也并非舅舅专属～

他们生日只差一天吗？只差一天，帮弟弟庆生然后不帮老公庆生，要人不在意也难吧？

不要叫小孩当你们的桥梁，那是你们的问题，不要转嫁到小孩身上

冷战也是大人的事情，请不要叫小孩当传声筒。

文中有说没有庆生，那天回娘家只是因为端午连假最后一天就是因为不能转嫁到孩子身上，所以也尽可能在她面前表现正常，不去回应先生的愤怒，这样也不对吗？我们确实沟通不良，所以才来请教到底该如何沟通。

沟通一次不成（或老公无视）请沟通第两次三次四次…n次也要沟通，不要请孩子当传声筒。

除了几次和他大吼之外，其他软的撒娇传line心情好时聊聊天，这些我都试过了，短时间转好，但长时间下来还是一样....这回他说的“孩子都是被我教坏的！”，这点我无法忍受。

帮弟弟庆生，也说了爸比生日要买什么口味蛋糕，难免会让人期待，期待后却落空当然失望。觉得你们之间还有爱，只是沟通不良，打开天窗说亮话吧。请彼此正视互相的需求，不要再无视了。加油

妳的孩子是女儿妳有自觉吗？我不会叫我的女儿去亲爸爸以外的男人。爸爸生气很正常

我没有帮弟弟庆生啊..只是离开前和他说声生日快乐和亲一个

不要用小孩当传声筒，自己去沟通

他是舅舅耶！我们也只对家人亲一个～一直以来都这样

请问你有当丈夫的面请小孩亲他一个吗?他可能在吃醋

妳真的觉得冷处理小孩就感觉不到吗？如果可以回到童年，我宁愿我爸妈大吵然后能多少了解对方，而不是都冷战装没事然后叫小孩去当传话筒。

妳老公是小孩的爸爸耶...妳弟弟到底是多重要啦 XD

要求亲一个时先生在场，但亲的动作不在我先生面前。

先生只是用妳惯用的冷暴力来反击妳，既然床上很合的话不如就用这个做为和好的开端吧。

妳弟弟是舅舅，那请问妳先生是什么??我觉得妳们干脆吵开搞不好还比较知道对方真正想法。

不要叫小孩去“问爸爸”，小孩子很可怜，感受得到两边的情绪，而且首当其冲，有事情大人自己沟通，不要叫小孩当传声筒

弟弟没有多重要，但他是我弟弟，也是孩子的舅舅，我们是一家人。

你不能接受他说"孩子都是你带坏的"这件事要和他沟通，而他不能接受"孩子亲舅舅"这件事也请你正视，彼此都有彼此介意的点，互相都要尊重彼此的需求

妳先生那句话很伤人没错，但为什么当场不追问他为何这样说? 也可以告诉他妳觉得这句话让妳感到很受伤吧？没有人说妳弟弟不重要不是家人，但请问妳们小家庭的组成里会有舅舅这个角色吗？妳们夫妻关系已经一堆问题了，还期待先生跟妳一样喜爱妳的家人吗？

先生不喜欢我弟，从知道开始，这我一直都小心处理。我们也先生不喜欢我弟，从知道开始，这我一直都小心处理。我们也曾讨论过，他虽不喜欢，但也念在是孩子的舅舅，他是可以接受他们的互动。我从没期待先生喜欢我弟，但他也不能去干涉孩子和舅舅间的关系吧？更何况久久见一次，又不是天天在见面..不当场追问是因为他生气时说的话都很难听，再者孩子已在旁慌乱哭泣，我不想让孩子更难受。

你孩子亲舅舅不亲爸爸已经伤了妳老公的心, 如果孩子今天只亲姑姑不亲妈妈妳不会觉得怪怪的吗? 这就是你先生的地雷,

现在先生跟妳弟关系如何已经不是重点了。如果不想在小孩面前吵，请托人照顾然后夫妻好好谈清楚。妳只心疼小孩，但妳有发现妳的小孩已经代替妳在安抚先生了吗？小孩如此早熟妳也有一半责任。不是不发脾气的人就全对，冷暴力的杀伤力不输吵架。如果妳已经想结束关系，那可以继续如此处理。如果还想经营婚姻，请先不要要求对方道歉，先把话说清楚，找出症结点吧。

看原po的回的推文感觉 原po并没有要接受网友的建议或意见...

你踩上去还觉得不在乎...你的弟弟是你的家人不是先生的家人

你弟弟是你的家人，但不该要求先生比照办理，你应该要尊重他的看法，也不要吵架不爽就开始无视先生，然后让孩子去当倒楣传声筒，我觉得你们干脆直接大吵一架，把所有事情都彻底讲开还比较有用，讲开要分居还是要继续下去都行

你女儿明显不想亲异性，都跟你说舅舅口水很臭你有明白吗！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

不过看你推文，我觉得妳根本没听进网友说的话，我真心替你女儿感到心疼，她从头到尾都在努力不让你们生气而受苦

可以不要再用亲当作互动了好吗，很恶心欸！！！！！

tp大，孩子当下是开心的，在者说口水臭是好些天后的事。

女儿去亲不一定是因为他想有可能是怕你生气

推amadda

不要害怕吵架~拜托你们两个把自己的心里话全部说出来

妳如果执意小剧场觉得完全都是先生的错，甚至觉得小孩不跟妳也无所谓，那真的不用上来找版友问这些。还有(如果

我没有不听各位的建议，只是在做解释。

除了大吼吵架找出症结点之外，难道没有别的方式吗？大吼过...但那个场面只让我觉得这种婚姻不要也罢。

但你的解释在否决网友的建议阿

我不擅大吼吵架，我也不想，因为真的很丑陋。

运用女人最大的武器-撒娇!!连我这男人婆都会了!

那把妳的心里话全部一次讲出来~不要用吼的~不想讲用写的

妳女儿跟老公都不喜欢妳弟 事情是妳惹出来的自己解决

因为你们都不讲话啊，双方明明就满肚火没地方发，倒楣的

我也不擅长也讨厌吵架 我擅长冷战 但需要沟通时 需要

不是要你大吼，是要你把心里的想法讲出来

撒娇要撒得对, 先改善关系再解决问题

有次大吼吵架后他回房摔东西，从那次起我没办法再大吼．

你叫你先生上来发一篇吧

我不知道妳为何如此排斥吵架这件事。妳可能自己得想想原因。吵架本身没有绝对不好，如果能吵出真心话，反而有机会修补关系。妳自己觉得妳是冷静沟通，其实妳只是拒绝面对对方的情绪。就算对方生气大吼，妳还是可以好好说。妳拒绝面对先生情绪，小孩也连带受影响，先生难道就不会觉得沮丧吗？可能先生无法恰当表露情绪，但看起来是妳先关闭对话管道的。

看了前文，你根本听不进别人的话，大家不要浪费口水

妳根本没打算处理 认为都是老公的责任

看回文越来越觉得原po是白目不自知的人 本来当下不是很

你老公应该也是懒得跟你讲了…

看了推文，我觉得你根本听不进人话，我不想浪费心思在你身上，真心觉得小孩无辜

生气但会被你后来的态度搞到炸毛 一开始可能只是吃醋而

怎觉得小孩亲舅舅跟反应那段怪怪的.

已 但你不安抚不解释还一副你也再忍耐的样子 佛也发火

而且你压根不觉得叫小孩去亲舅舅有错, 如果我老公叫我孩子我讨厌的人...我大概也不能接受. 你还没意识到你们是三人小

爬了妳的文 发现妳根本把错都推在老公身上

不要把自己该面对的转嫁给小孩，或是间接的利用小孩。

应该是我多疑，但听你叙述，感觉小孩非常的厌恶男性

家庭, 你老公跟你是小孩的一等亲是最亲的, 舅舅是三等. 亲

无心去做又听不进去的话，就别贴文，直接去提离婚吧！省得所有人都痛苦

没有人生来擅长吵架，也没有人爱当泼妇。算了还是不要再说好了，只是觉得妳的小孩真的很可怜，除了当夹心饼干，也无法学习如何正确表达负面情绪。

疏有别~~~~

小孩当下是高兴欢喜去亲舅舅的....

有个疑问 小孩亲舅舅会说口水臭 是亲哪里

其实你只是对老公没爱了吧, 感觉你一直把自己家人放在老公之前...

不要拿小孩当沟通管道，这最简单的事情都做不到？要小孩去问去说的话都应该自己去说

直接问你先生，带坏哪里？沟通需要具体明确。

看不太懂...

我受教了，反正千错万错都是做妈妈的错。我自认为这个家付出多少心力，他却可以用“孩子都是被你教坏的”回应他

小孩子的高兴不见得是真的高兴吧.

的所有不满，只因为没有顺他的意？

当然原PO是亲眼看到，或许您认为小孩没啥异样

妳就继续小剧场好了。希望妳小孩不要受妳太多影响。在如此压抑情绪拒绝沟通下的环境长大，所谓的快乐也都是妈妈的自以为而已。我娘的想法做法就跟现在的妳一模一样，到现在我还是真心希望他们当年干脆大吵或离婚；也不想当传声筒还要在妈妈面前装快乐。

原po一直强调小孩是高兴亲舅舅 那可以不要亲吗 不要亲会怎样吗

叫妳老公上来发一篇可以吗？ 至少要知道对方想法

奇文共赏.大家说了半天.结果话重点的结论就是我没错.

......装睡的人叫不醒 大家收工吧

没人教妳画重点说自己错.但也不知道妳怎么看出结论就是这样

如果你真心想沟通寻求解决 相信你也想知道他想法？

这位妈妈一码归一码, 你对这个家的付出跟你踩到老公的雷点是两件事.

找出问题才有解决的方法.但妳叙述的问题是不太清楚.

觉得先生跟小孩都好可怜，听不进去多说无益，大家收工吧！

反正不是家事就是孩子.连问题症结督不清楚.请鬼拿药单?

好极端...不亲舅舅就是没互动，不要冷战就是大吼世界上还有很多解决问题的方法，真的。

外公跟孩子上楼，我说原PO该不会没跟着上去吧....

我有一起，一直都在孩子旁边

有一种:好啦好啦，都我的错，可以了吧！。的fu

为什么不直接讲开？吵架又怎样？如果吵架可以让两人了解彼此的症结点进而了解对方解开心结和好有啥关系？我从小爸妈就是会在我们小孩前大吵的，但我从不觉得他们感情不好，反而感受得到他们很爱彼此啊～我跟老公也是当下有啥不爽就直接讲开，吼完就没事了！

感觉原po只是来讨拍的，可是看你的说法与态度,我拍不下去

如果你对网友是这种回应，那对先生应该更不耐烦

推sincery，真的觉得是如此!

可大吵完心里就是有个疙瘩在，而且一直以来我都在妥协可大吵完心里就是有个疙瘩在，而且一直以来我都在妥协

每个人都希望受到肯定，也希望另一半把自己摆在最重要的位置

你以为别人就没妥协吗? 老公何尝不是在忍耐? 以为只有你

我不会叫小孩亲爸妈以外的人 你这点好怪

有疙瘩代表你不服气，建议你们去咨商。不要一直指责对方的错，学习站在对方的立场想事情

我努力把他当作第一位但他却不是如此对待我，叫我如何是好疙瘩不是不服气，而是他的表情他的眼神，是会让人害怕的

原po只是在等先生道歉，结果等不到，越等越愤怒而已，

假设你认为自己没有做错，或者是因为对方做了什么你才做错事的话，这段婚姻没办法走下去

....我觉得冷战的是先生吧...一开口就都说太太教坏的

你跟孩子都怕他, 这样婚姻有什么继续的必要呢? 离了吧.

你是说你因为对方的表情眼神而妥协吗？还是什么？

这么委屈这么不平衡...离吧

你怎么可以忍到现在还没离婚啊？

反正永远都是妳在努力~老公都没把妳放在心上不是吗?

@不觉得自己爱先生@我倒也没有不舍得孩子被带走-------->究竟你还没离婚的原因是什么？

无视我老公也会暴怒，他就是要妳撒娇，可是妳也在生气，总得有人先放下情绪，才能建立沟通的桥梁。先示好不代表就输了，你可以等他情绪好了，提出更多希望他改变的要求。如果女儿排斥爸爸亲亲，我会问小孩为什么，然后让她知道爸爸很爱她，亲亲是爱的表现。

还没离婚是因为再看到底还有没有救啊？再试各种办法挽回。能做的我都尽力了，这次吵架又是另一个巅峰，以致开始无视。时间久了当然不妥，也多次找台阶下，但先生不领情。

妳觉得妳没错,可是对方自认宽宏大量找台阶让妳下,妳领情

我的妥协就是..所有家务除洗衣他愿做之外，他不想弄就不弄，这都没关系。孩子他不想照顾就不用照顾，我还得继续替他

冰冻三尺非一日之寒，你还是去咨商，了解自己的盲点。乡民只能就单一事件给建议

拉拢他们父女两个关系。

看了旧文，妳真的很有惹怒别人的天份耶

妳也不撒娇不道歉的啊，看了有股无名火结婚了像跟对方勾心斗角似的一直 OS 是怎样然后月初到现在发生的事妳都还记得也太恐怖

爬了旧文, 其实你老公的雷点一直都是你娘家ㄟ.

自以为都只有你在妥协吗？那老公讨厌你弟，却还是得忍受自己的女儿去亲他讨厌的人，这就不是妥协?你还一直说会尽量避免你老公讨厌他弟的点，哪有啊？叫你女儿去亲你弟就是超大地雷好吗？超白目的!!

几乎每回吵架到最后都是我撒娇我道歉的，但问题都没解决..

而且我不懂为何妳要叫女儿亲舅舅，好奇怪

这样疏忽一次(?)，就非得这样不可原谅吗？

这样说对你确实不公平，但你所想的妥协是你觉得你能付出

跟愿意付出的范围而已，从你的文章中看不到任何先生的想法

你跟你老公跟本就不了解对方, 是怎么结婚的啊, 婚前都没有

亲舅舅纯粹是个祝福！就如阿公阿嬷生日时孙女亲一下一样

我觉得很多事情都很诡异 但旧文里提到先生不做家事

不觉得自己爱先生，更甚觉得没有他也不要紧，生活上没有很大的差异。--->那守住这段婚姻的意义是什么？何必浪费彼此时间

真的不想要离婚的话，建议妳去找心理咨商吧，先生也一起去

唉……在平常时候亲舅舅是祝福没错，这谁不知道啊？但你明明知道你老公不会喜欢你这样做，你却还是这样做了，你懂吗？

差异真的很大，或许妳透过一对一才会了解问题在那

婚前确实没有这类问题，想想也是一直在妥协．

亲舅舅是个祝福，但问题是妳老公就是很不喜欢妳弟弟。顺序应该是先稳固妳们夫妻关系，再来处理他和妳弟弟的问题。而不是一边知道老公会不爽一边又一直说没办法啊那是妳弟弟。

另外先生跟弟弟的症结 起因有哪些 你要说出来

什么叫“婚前没有这个问题，想想确实一直在妥协”?如果妳觉得妳是在妥协，妳们的关系就已经有问题了好吗？

你没有觉得后面你老公衍生出的很多回话都是冲着你叫女儿亲舅舅这件事来的吗？你踩到你老公这大地雷后你有跟他道歉过了吗？应该没有吧，看你回应网友的就是完全不觉得自己这件事做错了啊！

先生不会主动帮忙，当他主动做时，我也不敢有任何"指教"。

先生可能也觉得他妥协很多，付出很多但妳都没看见。妳也是用自己觉得好的方式付出，但有问过这是对方真正要的吗？

症结点可以看旧文 是她激怒老公的而且还鬼打墙 不觉得自己回应有问题 跟这次一样

你先生在撒娇！同样的你也在等他呵护。别再冷战了。孩子都比你们成熟柔软能好好表达自己的想法与意愿了

妳的回应真的让人不太舒服，没人在帮妳先生说话...

我有看到停车证那篇@@ 真的是自己搞得....

与其在这边强化是你先生的错的想法，不如去看看有没有什么方法可以处理你们之间的问题，跟板友辩驳也无益你们婚姻..

你老公对这件事的情绪一直没有得到疏解，又加上后面女儿不

没有办法沟通，往往发生没有人想听，二人固执的希望对方听我说呀

你怎么都在关键时刻忘记了啊？

看完旧文跟这篇我还以为是我婆婆上来发文.....

对于女儿不亲近先生，这我也清楚，女儿几乎所有事情都是我

先生不主动做家事就代表他没有为家庭付出吗？就代表他直接不及格吗？妳当初到底是为了什么而想结婚的啊？他总有优点吧？

在打理，我也会适时让先生机会表现一下，甚至是让他们有独自二人的小时光，但先生总是会搞砸(?)，我建议他该如何做，他依旧用自己的方式去爱孩子，但都不是孩子要的。

什么是搞砸?小孩大哭逃跑吗？

会说这些只是想表达，这点我也是有在做。对，有一半的机会是大哭跑向我。我最近也一直在想到底为什么会和他结婚，只记得他是成熟的不发脾气的....但现在似乎都不是这样。

我家是男宝，但我家教育小孩除了爸妈以外，其他人（即使是亲人）

真的不考虑去咨商吗？

能忘了吵什么的架，一定吵架内容本身不是什么价值观无可妥协的冲突，多半是斗气！我父母斗到我们小孩全部逃到外县市唸书后才学会修复彼此关系。看你的推文好像回到我妈曾抱怨的，唉

都不可以随便抱抱和亲亲。我家小孩跟舅舅最大的身体接触是玩G

床尾和的那一次为什么没有问清楚老公为何冷淡？然后表达妳不喜欢这样，协调出一个老公可以表达不快的方式啊！这才是

看到这里，我认真建议妳，经济许可的话，去找个妳们夫妻都能接受的咨商师。然后女儿的部分也请去做亲子咨商。妳们都用不对的方式表达爱/解读对方；小孩反而要代替先生关爱妳，同时代替妳去安抚先生。

若到头来仍无解的话，就会去做咨商了。：）

我觉得小孩亲舅舅没啥大不了ㄟ，除非爸爸不能接受，反正不亲不会怎样，就照先生要的做啊！我女儿是亲到老公好友，而且女儿硬要亲嘴......可能因为友人是帅哥

不用等，就直接去找咨商师。你鬼打墙有点严重

关于孩子和人之间的接触，我也有教导她家人才可以这样，毕竟她现在只要高兴时，就会冲向对方来个大抱抱和亲亲。

直接去咨商师吧，妳的旧文都已经二年多了，还要再等?

喔 对啊 因为你不让女儿练习爸爸的相处，所以跑向你，自己还觉得自己比较厉害咧

妳们现在已经无解了，再拖我看也不用花钱咨商了直接离婚吧。

嗯，就是回头看才发现两人间的问题一直都没解决..

其实从旧文来看 老公生气不想理你也是他长久以来发现的最好方式.....你"沟通"的方式真的会让人抓狂 自己不知

我从没拒绝让孩子和爸爸相处！也不会这样教她。

然后看起来这几年也没变= = 你老公会讨厌你弟看起来就至少一半以上是因为你造成的 真的建议去找第三方做咨询协商 不然真的这样很惨

不愿咨商吗？不然厚，建议你们多做爱。生理先润滑顺了再讨论沟通问题。也或许也有可能到时沟通必要性似乎就消失了。

不喜欢我弟的原因若没记错，就只是孩子还很小时，我弟说她

嗯嗯 从没拒绝 但是喔 爸爸就是容易生气 女儿啊 妈妈才是理性与爱的象征喔

很丑（小小孩皱巴巴的啊～），就记到现在了。

妳就继续否认辩解继续说妳都没做错吧～就说妈妈对待爸爸的“态度”是关键了还耳朵这么硬。来去买奶茶鸡排好惹。妳这样的态度，每小时收费6000的大师我看也救不了妳。

一点小事就记恨到现在？不是你搞错就是你先生有状况

唉唷 看到你的回推文真的忍不住嘘了 反正你什么都没错

不沟通的父母其实会造成小孩也不擅长沟通，从小就只冷战或吵架的解决方式…

我没有说自己完全没有错，只是想表达我已经有努力在改进。用比较具体的问题好了，我希望先生帮忙家务时，我该如何开口？我希望他放下手边的电脑或电视，好好和孩子玩或唸书时，这又该怎么说？当孩子不喜欢他的行为时，我又该如何提醒他？

问这么多，请先修补夫妻感情～

热脸贴冷屁股久了，真的还有版友能够好好面对对方吗？

当然没办法，所以才请你去咨商，找出彼此在意的点 ，结果你

你为什么立场都不清不楚的= =？

如果妳觉得版友都不能体会妳的处境，那妳何必上来问?讨拍就好了。

先生讨厌弟弟 你到底有确定要站谁那边吗？

如果我老公碰到问题都这样冷处理+无视我的话，我也不会想道歉。到底是谁热脸贴冷屁股?看来妳还是看不到对方的付出。

老公～帮我去巷口小七买鸡蛋～我在炖汤走不开呢。老公～我太矮了，换灯泡攀梯子好可怕喔，怎办。老公～我趁特价买了乐高组合说！要不要晩餐后一起玩。

楼上，选边站也太奇怪了

不要跟先生说知道然后又踩雷 然后很委屈

先把先生不想跟你沟通的问题解决再来谈其他的...你一直都意识不到你很常把情况弄得比原本还糟 就是咨商阿

呵，谢谢pastoris，让我破涕为笑．这样的我早就不见了

试试站在老公立场想想吧...妳有想过老公的感受吗？

投其好，攻其心，化骨柔。最坏打算都有了也没什么不能试的

先生的感受..是指我弟弟吗？我曾在平和状态谈论过，我希望他能明白那是我弟弟不是别人，当下他是接受的。

总之，好好说也是可以的，练习把自己的感受表达给老公知道，乖乖啦～我相信你们还是爱着彼此的！

我觉得你们两个有点生病了 但先生还是爱你

嗯，谢谢piwawa～我还是期盼有个美满的家，我会努力的。

你先生理智上知道你弟弟是家人, 但情感上他们就是陌生人.

我觉得原PO一直执著在先生对弟弟的敌意部份,但根本问题是你们夫妻双方沟通不良,弟弟成了你老公的迁怒者

就像板上很多妈妈知道婆婆不是陌生人, 但情感上就是被硬凑

不要叫小孩当你们沟通的桥梁好吗

就跟版上的婆媳关系一样,明明就是老公(你)问题,却迁怒婆(弟

请问，为什么女儿愿意亲舅舅、不愿意亲爸爸？还学会顺着妳的话跟爸爸道歉说我只是在玩？夹在妳们中间长大，会让她超乎年龄的世故（不止是早熟而已），请不要在成长学习的黄金时期，扭曲了她的学习方向

我执著在“孩子都是被你教坏的”这句话上，真的很伤人。

要另一半做家务就直接跟他说，麻烦某家务做一下，他若回好，那就摆着等他做，做完了就跟他说谢谢帮忙，久了另一半慢慢也回馈妳的我生第一胎前就跟老公表明陪孩子玩是他每天必要执行的工作，他要跟孩子玩什么都行，唯一不可以的就是3c产品，老公从小怎么跟孩子玩我都不太管，除非玩过火才会制止一下，老公曾经拿一台电脑跟女儿一起清洁整理，他洗阳台或做家务也找我两个孩子一起，对我孩子来说那也是爸爸在跟他们玩，感情要慢慢摸索培养，没有人生来就能做好父母跟夫妻，你不要把话闷著不讲自己脑补演小剧场，又白目过了头一头乱撞，这样家感情会好才有鬼咧

不愿意亲爸爸也只是刚好生日那天不亲，平常会亲的，

一起的陌生人, 你对娘家的态度可能是老公不爽的主因. 像板

上老公激怒老婆金句"我家人人都很好的"

孩子会看主要照顾者脸色是正常的,妳怎么对妳老公,妳的小孩也会跟着学啊!!但我明白有时小孩会闹脾气,我儿子也常说:不要爸爸只要妈妈!所以我吓得努力跟我老公晒恩爱给我儿子看...@@!

说到只要妈妈，我女儿真的什么都要我，这我到底该怎么办？从以前到现在都这样，我也曾说让爸比来，她都会挡在前面大声说不要，最后就全都我来了。

狠一点就把女儿丢给老公顾，然后妳自己去休假旅行如果你老公尽心尽力照顾女儿，女儿自然会要他。

但明明我不在家的时候，她却可以接受是爸比处理。(这都题外话了...抱歉)

比较缓和一点的作法，就是请老公多陪女儿玩；他不愿意也无解。基本上，小孩只要有人陪玩，应该都会同意。

所以妳到底能不能不要叫小孩亲舅舅？这不难吧？有够白目啊明知道先生讨厌弟弟还这样做

妳要让老公知道，谁花时间陪孩子，孩子就爱谁，如果要让孩子爱他，喜欢他，唯一解就是要多陪孩子，读绘本、玩玩具、玩拼图，踢球，什么都好！

楼上嘘的很奇怪。亲舅舅根本是正常行为；女儿不亲老爸，该反省的是应该爸爸，绝对不是舅舅与妈妈。

先生知道要陪孩子孩子才会亲近他，但每每都等到我俩关系

真的 妈妈家的人都很Nice的 跟妈妈一样又伟大又有理性跟爱

紧张，孩子变得更难亲近时，才会警觉努力想靠近，但这时候

我老公是阿宅，偶尔他打电动小孩坐他腿上看巧虎（他电脑双萤幕），不过他会偶尔插入教学（可能刚打完一场）或是跟小孩互动巧虎剧情，我也认了！不过老公也不爱小孩一直看3c，所以看巧虎大概10-30分钟。

舅舅不是重点，爸爸跟孩子相处也不是太大的重点，重点是你们夫妻之间的相处.你们两个需要出去好好吃个饭看个电影...快去约会！

，这点让我不知从何帮起。

爸妈关系紧张，爸爸还是可以跟小孩培养感情阿！这时候妈妈就烙的轻松，出门走走！没关系，放手让老公自己handle，他们会磨合出一套相处模式的！

在妳和妳老公关系还没回复前,不要让你弟来凑热闹了!!

嗯，约会...想到这就想哭，甜蜜蜜的感觉也早不知去哪里了亲弟弟这个真的是意外，好一阵子没碰到面，结果却....

撒娇不会少块肉

谢谢众版友的建议，闷了好几周的情绪终于爆发出来，这阵子

乖乖，找时间拖人照顾一下小孩，妳就打扮美美的找老公去两人约会，不要把所有的注意力都放小孩身上，妳没发现妳老公也很想被妳爱吗？

都没因为此事而哭，在这下午一次哭个够，谢谢您们！正反的话我都有看，也会努力吸收下来，希望自己不会再来po文了！也祝大家幸福美满～真的！

你也知道撒娇道歉不会解决问题 不好讲了话就写封信或纸条咧？

不要冷战，我和老公从不冷战

冷战也是阶段性的下下策，看来成效不彰，我只好硬著头皮去面对他，就算是哭着讲吼著讲，我还是会讲出来，嗯！

这啥米鬼，妳都说女儿抱怨"舅舅口水很臭"了，难道妳还觉得女儿是自愿喜欢亲舅舅??根本是因为妳做妈妈的

推老公也想被爱！小孩还小很容易忽略老公，我自己是小孩慢慢大了才又爱上老公，哈哈哈哈，老公哀怨了一段时间！

小朋友有地方丢包吗?找个一个时间只有2个人时一次把话说开

要求她去亲她才亲的啊，结果反而爸爸(妳老公)生日，

记得跟老公说妳爱他呀～这是妳最该让他知道的感受

bluevillage..那句话其实是爸爸教的，所以你觉得呢？

今天立场交换，妳老公叫小孩亲姑姑，小孩也亲了，

我是不会强迫小孩和大人亲蜜互动,但怎么看老公还是比弟弟重要许多!!

我也觉得不要冷战，虽然生气的当下会完全不想跟对方讲话，

和老公约定过吵架不能超过一天，我们会冷战，但是战的时间不长，会在一天内情绪冷却之后沟通，然后下结论为何吵架和如何改善，必须两个人都要改善，不能只要求单方！

前面也有板友推了，我不理解叫小孩亲爸爸以外的男人但却允许小孩拒绝爸爸亲吻是什么道理

我没有逼孩子去亲任何人，若当下孩子不要，我不会勉强他。

有时候我先示好，有时候老公先示好，但我们都算识相，有台阶就立马下，两个一起道歉

妳老公生气的点是，妳可以善待别人，但换成是他的时候妳却不能给予同样的对待不管是小孩亲亲还是庆生都一样

孩子有时确实也不会想亲我，我也尊重她。先生生日那天，他向孩子索吻的时候我不在场，是孩子大哭跑

至于当你老公有心想跟女儿相处时，你不要一直在旁边给意见(看你推文你好像常这样做)，母女相处和父女相处是不同的。干脆你就出门去买个东西洗个头逛个街，让他们好好磨合，你女儿也不会想说妈妈在我要去找妈妈，你老公也不会受到小挫折就把女儿推给你，给他们完全独立的相处空间，他们会发展出他们的模式的。

妳的反应很像是在报复他，报复前几天因为已经忘记的

上楼我才知道怎么了，也是先生大吼后才知道他不满孩子亲舅

舅的。孩子亲舅舅当天他是没有向我表达任何不满。

今天重点不是小孩最后到底亲了爸爸没，而是太太对于这件事的反应和态度；如果孩子拒绝亲爸爸的当下，妳讲一句"今天把拔生日耶，给把拔一个亲亲加油"之类

觉得 妳嫁给一个小孩的 辛苦

的话，就算小孩最后还是以自己的喜好理由拒绝，相信妳先生不会这么生气

我说了，我当时不在现场，等到事情发生时，是孩子大哭、

跟老婆的弟弟吃什么醋？

他上楼怒视我大吼我，我才知道发生了什么事。

她大哭后妳可以边安抚她边说这类，至少让妳先生不会

夫妻间也没有什么报复不报复吧?!

觉得挫败或没受到关爱的话吧

孩子上楼就是大哭状态，我还搞不清楚到底怎么了，先生就跟

btw,我没有爬妳的旧文，不知道妳和先生之前是否有什么状况，纯粹就是说这一篇给我的感觉

好奇怪的互动

这样也讨拍?不要跟你弟弟有交集不行 ?

等他说我请孩子亲舅舅时，我才清楚是怎么一回事。

而且从妳女儿的反应来看，她夹在你们中间很辛苦，已经出现很多在帮你们大人打圆场的行为，看了很心疼妳要继续找理由忽略妳先生的感受，然后拼命说都是先

弄清楚之后，妳有做什么吗！？为他的不开心妳有修补什么吗？两个超被动的大人选择冷战，竟然还把小孩当传声筒

生小心眼难相处，最后走到分居离婚也不关大家的事总之我一个外人的感觉是，妳的问题比妳先生大太多

你是不是不会处理事情呀　我想你还是离婚好了

说实话，我很想和几位版友吵架，但那无助于我的婚姻。我知道我现在该怎么做了，谢谢版友们的建议和提醒。

欠嘘,快离婚

的确跟网友吵架无意婚姻 但网友也无意想找你吵架看文章下来你一直再替自己找借口 没有想沟通的感觉

拜托谁来发一篇嘘醒她

"他无视我啊~" "他吼我啊~" "他怪我啊" 字句中没提到你想你想如何改善沟通 我相信妳老公也感受不到你想沟通吧

原po真正想问的根本不是"如何沟通"，而是"如何让老公

先试着一天写下一件妳觉得先生做得好/有努力的事情吧～想想妳到底是想让关系好转还是想直接结束。抱怨和指责是不会让人产生任何改变的动力的。

知道他错了"；通篇就是一直找理由把问题丢到老公身上推文大家讲她哪里不对她就顶回来，这样上来问干么

你们都很爱呕气，根本大人都在闹，女儿反而比较成熟

祝福原po，妳的改变会影响整个家庭氛围的！与其期待他人改变，自己先改变会容易点。

谢谢castin, twoshoes~ 希望我也能像你们这么有智慧。

你没发现小孩被你的态度搞的决的爸爸是坏人吗？

抱歉，我看完真的很在意你女儿是跟你舅舅亲嘴巴吗？不然为什么会说舅舅口水臭…你应该好好教你女儿不能亲别人嘴巴= =|||一来卫生问题，二来你女儿跟别人距离拿捏不好、感觉无法保护自己……就算是亲戚也一样应该保持适当距离。

为啥一定要用亲来祝舅舅生日快乐？不亲会怎样吗？你说小孩没拒绝小孩很开心，但你不讲他会主动亲吗？爸爸都已经跟小孩不熟了，你还"主动"叫她亲舅舅你就已经知道你老公不喜欢你弟，为什么你还要白目？

推楼上blue大，原po就是想表达自己能做的都做的，但从来不肯真的去了解先生要的是什么，只付出自己觉得对方要的，然后自己觉得委屈

没有亲嘴巴，口水臭是我先生教的，明白吗？

反省一下为什么小孩会这么怕你老公好吗 或许你老公有问题 但我觉得你问题也不小

chuosn，我确实做不好的就是没了解先生到底要的是什么，

为了小孩请不要冷战，这也是一种伤害。最好找你们单独相处的机会好好沟通，你先生感觉是很想被爱和被重视，如果你满足他这一块，他一定会有变化。

没人喜欢你弟弟除了你

回去翻了你的旧文，你老公会讨厌你弟都是你害的

我会趁著星期五把小孩送回娘家,然后周末跟先生沟通把你的想法跟你最坏的打算是什么摊开来讲,请先生好好思考是否路一定要走到这一步

拍拍 你的部份心情我能理解

而且小孩不亲爸爸却亲舅舅，甚至会说好听话来哄爸爸，感觉她非常希望爸妈和睦相处，即使会怕爸爸，还是很努力地想打圆场。你们夫妻却不够努力，相较之下，你们是否都该为孩子放下身段？

亲舅舅一事 我看本文的感觉小孩并非被强迫 平时也并没有

你让人有种感觉就是什么都是娘家比较好?

讨厌舅舅 在这种状况下 我不觉得这件事需要被放大到这种

别拿小孩当传声筒+1 觉得原PO这种生活好可怜

不是放大，也不是说她强迫，是说她白目

她说她先生不喜欢弟弟，那她小孩跟先生不亲了她还叫小孩去亲先生讨厌的人？这样是想找架吵吗？

被要求亲他们 只要她乐意我也不会有任何强烈反应(不敢保

同样，先生希望跟小孩亲的时候，她却没有帮忙先生

加油！受伤的心是需要爱修补的，你先生的心可能比你想像更细腻和脆弱，但同样的，只要妳更去在意他的感受，多做他喜欢的事，他也会感受到。

证没有内心不愉快) 与先生的互动 我觉得原po不是没有努力

不用先问过小孩的意愿？因为她看起来很开心？

过 是人都会累 会心灰意冷吧 如果试了多次还得到不理不睬

A她旧文会发现她的问题超级大，根本无法沟通的

希望watrukimeru弄清楚我先生生日当晚事件的时序

不过真的建议尽量不要让小孩当传声筒 尤其在她对父亲有恐

springt说到我心侃里，我现状就是这样，呼。

惧感的状况下 尽量不要让她有被当出气对象的机会

明明老公就很烂，脾气管理也很差

嗯，我会留心孩子的，减少对她的影响。

我才不要这种老公，为何一直骂原po懒懒又爱装死，人家示好道歉还不断摆架子

你没救了

自己口无遮拦伤人乱怪罪就很理?也没多赚多少事情都不做，有何好留恋?

妳说妳会努力，但妳知道在哪些方面、该如何努力吗？重点放错、方法用错的努力可能会造成反效果，所以网友建议你们寻求专业协助。不要等到无解才要咨商，届时已经病入膏肓没得救了。

怎么大家都看的懂

mrsdsn上面版友建议很多办法了，难道我还要做个统整报告才能表示我知道该怎么做了吗?做了那些努力仍是无解，我会去咨商的，谢谢您。

如同生理上生病要看医生，婚姻出问题，请找专业协助，尤其你们夫妻关系已经很糟，还影响了小孩。不要再拖了，请立刻去咨商。

大家收工啦 一个不认为自己教坏孩子的妈妈 怎么讲都没用根本搞不清楚别人为什么生气 然后再一直说我想解决还让孩子当传声筒而不自知……最近的孩子好可怜

不知道原po跟老公讲话也像跟板友对话的这种感觉吗？

这…妳又把重点放错了。我不是要妳向大家统整报告，而是在

如果是，妳老公就正是完整的反映他看到的给妳

告诉妳，为何你们需要婚姻咨商。妳的推文再再显示妳搞不清楚重点，真的强烈建议妳马上寻求专业协助，不要继续无厘头地努力。

妳是不是让小孩觉得她不能对妳要求她对舅舅做的事说不(像是叫她去亲舅舅)但如果是对爸爸的要求就可以随自己心意看要不要理会? 我觉得叫小孩去亲别人是件很可怕的事情...小孩主动亲爸妈就算了,亲别人不OK 那怕是双方的长辈(也就是爷爷奶奶外公外婆舅公姑姑之类的)

trueblend您可以看下篇我的推文，我有描述当下的状况。

只看到妳拿小孩当工具，也没真正去了解丈夫讲的妳家小孩真的很衰...妳还是离婚吧，对小孩还比较好小孩这么早熟的表现，反映的是一个不正常的家庭关系一直觉得自己没有错，都是先生的错。这也无助于问题解决妳真的想解决问题就先放下都是先生的错与先生沟通妳先前的文根本就看不到沟通。自己做不来就两个去做婚姻咨商...上来讨拍都拍两年了讨拍+自己受害者立场无法解决问题...不行的话就离婚妳加小孩真的看了很令人心疼，太可怜了QQ

我看了停车证那篇旧文，真的是奇葩...不管发生什么事，她的反应很明显就是"老公不对"，

你要解决的问题到底是什么问题?当下好就好了, 一直抱着要解决问题, 难怪你疙瘩这么多一直听你说"我想解决问题但是无法解决, 奇怪是要解决什么?

事件本身不是重点，重点是妳累积很多对先生的怨，但是心里又不想跟这个人分开，所以勉强自己去做一些认为违背自尊的事，先生没给妳想要的回应，马上就在可以"报复"的时机，做让妳先生难过的事，用这种方式平衡自己心里的不满妳真的该去找专业的心理咨商，结束现在这种不健康的相处模式，不然最后被毁掉的不只是妳的婚姻，还有孩子的心理健康....

拜托不要叫小孩当传声筒

因为妳的关系我真的快哭了。我从小就是被家人叫亲一下姑丈亲一下叔叔阿姨，不只一次有姑丈或是奇怪的叔叔当着我爸爸妈妈的面搂着我亲，家人都觉得家人之间的互相亲亲很正常，可是我一直一直一直一直觉得非常恶心，生气的话爸爸妈妈也只会觉得奇怪，我只能很勉强维持笑容说我觉得他们胡子很刺口水很臭满身酒味，可是从 来 没人 救 我，因为都是爸爸那边的亲戚，我到现在都不敢跟我爸爸有任何肢体接触，更别说那些莫名奇妙就想搂着我的腰伸手碰触我把嘴凑上来的亲戚！！！我连回这篇文都是先想到，不会有人发现吧才敢打这些字，小孩不是家长的物品，妳如果不是真的明白发生什么，妳真的对不起妳的女儿。

我告诉过女儿只有哪些人可以碰她，亲亲这事您可以看下篇我的推文，让您不舒服很抱歉。

说真的我和前男友在一起的时候也跟你一样,老觉得有很多事情无法解决,所以常常闹不愉快,其实这是蛋生鸡鸡生蛋,你不跳出

Q:该如何沟通? A:忘了一开始为何而吵 就别吵了吧

这个循环,会永远都有情绪在, 你'无法解决'的事也会重复上演

不要忘了为何吵架 又继续找架吵 没道理啊

你跟老公应该有一阵子没有亲密关系了吧,这对男人很重要

身在一个爸妈从小吵架又冷战的环境里，又被拿来当桥梁的小孩诚挚建议妳无法也不想真正解决，只认为自己是对的。拜托妳离婚，单亲绝对比现在这种情况好...小孩是无辜的

当传声筒真的很烦分开吧 就算维持现状你的小孩也不会快乐

看了妳之前的文好奇妳怎么忍到现在还不离婚

lena2015不离婚是因为先生又不是外遇欠赌债等无法原谅的原因，生活还过得下去。这回算是综合过去的两个问题同时爆发，来到最顶端。身旁的人分两派，劝合的人一直和我说莫忘初衷，劝离的人是不舍我先生对我的态度。而我自己当然是为了孩子，希望能有挽回的余地。

你女儿好可怜 被你们夹在中间

妳干嘛不直接对老公说我们应该谈谈啊，没事的时候不一起检讨，有事的时候又只会OS，你们是结哪国婚？

凭什么让女儿去面对你不愿面对的人 真的很衰

妳好夸张，若我小孩被大姑说丑我也会讨厌她妳娘家的言教真是不怎么样

从你的文字中感觉你姿态很高,认自己没做错事,也看不出你说做过很多努力想改变是怎样的行为,都只有没办法让老公理你,只好靠女儿昨媒介这些方式,如果你跟你老公沟通也是像这样的高姿态,那我想你们的关系很难改善~还有其实我认为你没有想要了解你老公为何生气不开心,这是需要沟通的,冷战根本不会变好~你希望你老公跟你道歉但不把话说开他也不会明白是什么原因要说对不起吧~

什么幼稚的人啊......

拜托不要让小孩亲任何人 除非她自愿否则不要叫她过去 因为小孩会为了看你开心过去亲她不愿意的人 因为她只是想要你开心而已 我爱我小孩 我会亲小孩 把拔也会亲 但我们不会逼迫或请孩子去亲人 你老公也许把对你的脾气迁怒到小孩身上 请你立刻去沟通并且直接告诉他你的想法和疑问 不要再小剧场了 那对你们的关系一点益处都没有

你就继续活在自己世界吧

妳无视对方就可以 对方不理妳就不行?

看了文章只觉得小女孩很可怜 妳是个糟糕的母亲

妳真的知道问题在哪吗？妳女儿真的很可怜

你叫孩子亲舅舅 有叫孩子亲你老公嘛?是我我也会生气xd

好糟糕的妈妈…

先生不会跟我冷战是好处

大家回去看看原po旧文吧！从2013年跳针到2016年的真的不多，2013年有写到老公跟弟弟为了停车证吵架

你解决问题的方式就是把女儿推到最前面承受你们夫妻的坏情绪跟问题 还自以为这样是在放低姿态 你真的很糟糕

那我也恳请各位看看我2014的文章，多了解一点。

你才应该多了解自己问题在哪里好吗

你自以为不在意 自以为有低头撒娇 自以为有给女儿选择权要亲谁

分类可以多个“跳针”吗

妳先生很正常，是妳的问题

不要叫小孩去亲别人，尊重他的身体自主权

我只想知道为什么亲亲会有口水味，嘴对嘴吗？你都说状况你不知道，但是也就卡在不知道，好像不会想去了解；问一下小孩、问一下先生，这样才能沟通啊！

看完旧文就发现老公的情绪还蛮好理解的啊！不懂你为何宁愿一直小剧场也不愿意沟通？

你就继续找理由吧,谅你也不敢叫妳老公上来看这篇文

你们关系累积的毒素太多了 不是一两件事可以说得清的

当你们的小孩好可怜，小小年纪就要学会察言观色

我不会叫孩子“去亲谁”忘了配偶的生日,这算大忌呀孩子不是亲舅舅的脸颊吗？为什么说“舅舅口水好臭”

看完只觉得妳女儿当你们的小孩好可怜，永远被推在你们夫妻战火的前面

反抗不喜欢的事情,用踢的、摔的...都是不对的行为

假设今天儿子不跟我玩亲亲，但是会听爸爸的话去亲小姑，我还真的会不平衡@@虽然没有过生日的习惯，但是如果我老公给小姑生日蛋糕而忘了我的生日，我也真的会难过QQ而且冷战中，一直叫小孩来传话，会让我觉得“今天跟我出问题的是你不是小孩！”（爆走）

看完只有一个感想 你们的小孩真的很可怜

所以我会希望老公能抱抱我，问我怎么了，听我发发牢骚，然后说说改进方法，取得共识或平衡点，然后可能还会希望有朵花当惊喜之类的…希望这样角色互换的思考方式能帮助你了解问题出在哪里…加油！

夫妻都很小心眼

妳摆“低姿态”就是要先生“必定有妳想要的回应”了

其实，看到叫女儿亲舅舅，我也会生气，妳是妈妈，不懂得保护自己女儿吗？妳老公也很幼稚就是了，孩子很可怜

为什么不能亲舅舅....

坦白说，在老公面前说要买蛋糕给他，后来还是没有帮他过生日，那前面挑蛋糕的目的到底是？？？

只是利用小孩去跟老公说话的方式而已

文不对题

拜托不要叫小孩去亲别人好吗

阿看完我都烦燥起来了，好闷...然后我也不会叫小孩去亲舅舅，家族没这个习惯，可能你先生家里也是这样，所以他觉得闷吧

冷战真的是感情的杀手

然后小朋友好可怜好委屈，她都感受到你们的不开心，又不知道该怎么办，她会觉得是她的错，会责怪自己，实话说你这样做还不如跟小孩说明爸妈在讨论严肃的事，可能会感觉比较凶，然后找机会跟你老公讲清楚，不要拿孩子当缓冲垫...

你一直拿小孩当挡箭牌，可以有水准点吗

我看不到妳除了无视他，做了什么沟通，老婆无视他、孩子跟他不亲，他觉得自己在家可有可无，所以也无视妳报复，根本恶性循环拜托妳也反省一下自己，女儿被妳这样搞超可怜

大家一直炮她的原因是什么 ？我觉得她先生EQ很差、难沟通而且看推文对家庭没啥贡献的感觉 。我也很讨厌那种不理人、暴怒狂吼、对孩子发脾气惩罚妈妈的人 。抱歉我没办法给妳意见 ，太讨厌妳老公了

你都无视你老公，你觉得你女儿看不见吗？她看见父母关系那么紧张，怎么能和爸爸亲近？

我父母分居前也都只要妈妈，因为觉得不这样做是背叛妈妈，也有一部分是想讨好她，我妈还会得意的问我你干嘛不理爸爸啊？爸爸又没怎样。这是幼稚园大班的记忆，我真的觉得我跟爸爸感情变好我妈会不高兴，那种恐惧感现在还残留在心里。女儿都只要你可是一种夹心饼干的本能。

看你推文 觉得你是死要面子的类型 只是假装上来问而已 根本听不进别人的建议 你的观念都根深蒂固了 要问什么..

看你推文，我觉得妳根本没听进网友说的话

不好意思给嘘…妳的回文可得知你很有激怒人的本事…学习如果沟通吧～妳想法偏激说话太冲了！补嘘喔不好意思…

看完整篇跟推文 感觉原po满固执的，我可以理解妳先生了我满心疼妳女儿的，想要婚姻时把她推出去沟通 不要时连争取她的心都没有，嘴巴说希望她快乐 做的完全相反

我看完全文加推文，原po你超会激怒人+坚持己见+小事变大事，跟你相处很累

太太~不要推文 直接修文吧...

可以摊开来说，彼此剧场太多补嘘喔，看你的推文受教了

那你就继续这样吧，当你的孩子真可怜

去咨商吧，还有不要再叫小孩去亲人了.

小孩都是看主要照顾者的脸色行事的，妳跟先生冷战和无视她都看在眼里，她会为了妳而越来越讨厌爸爸.....也会为了妳去亲近舅舅。另外老公就讨厌妳弟了，妳却白目在他面前要他女儿去做亲密互动...之后妳明明听到老公这么说了却还不知问题严重性，继续装死，的确很激怒人啊

看完推文与回文了 其实很心疼你们的小朋友 大人的事她夹在中间 这样不太好 而且原po的回文一直扯一些其他的事情 我觉得 就像前面有人建议的 找一天只有你和你老公 好好的说开 这时候先别管先生与你弟弟的关系 先解决夫妻的问题 试一次失败可以再多试几次 或是去咨商加油

“我真忘了那天为什么没有打算帮他庆生”哈哈

你们两个都在浪费人生..浪费婚姻...

两个人都有点幼稚 但是你比先生好太多 你还会给彼此台阶 先生幼稚到只知道疯狂冷战

小孩在上课或睡觉的时间把你两关起来好好谈谈说开就好，重点是沟通

妳先生真可怜....你重新去书局看幼儿行为学吧....

你只有一直觉得自己没错，但你先生也觉得他自己没错啊…你们真的是一对坏榜样父母看了你的旧文更觉得你根本就是故意挑起你老公战火的，你总是把错推到他身上，啊不就好棒棒

妳老公生气冷脸都"不影响妳的心情" 满满的不在乎啊我相信妳是真的不爱他想离婚了 但不要觉得都是对方造成的 从妳不在乎的态度来看 妳的责任至少也有一半

你真的爱你的孩子吗？爱她不要让她做传声筒好吗 被夹在中间的感受说有多糟糕就有多糟糕那样会让孩子有一定的阴影 而且你们的问题为什么要牵扯到小孩身上有问题就说啊 让孩子去当传声筒比吵架还糟糕好吗

你没有想沟通的意思 那就放了彼此吧

如果爸爸叫小孩亲姑姑，结果小孩不亲你，你会不会生闷气？而且感觉你没有很爱小孩啊...分开小孩会被爸爸带走，你竟然不会舍不得！

你都不反省，而且你老公不理你关小孩什么事？这样就要叫他去传话？你小孩真辛苦

抱歉…看了推文跟其他篇回文，我真的不懂为什么原po要鞭这么惨？我有漏了什么吗？还有，怎么都没人说先生都爱理不理很有问题？人家问话没反应不是很讨厌吗@@我是要说为什么原po被鞭这么惨？

我很怀疑“口水很臭”是怎么亲的，可以解释吗？

我也想知道大家都可以忍受另一半冷淡不回应？？原po生气不是正常的吗？？

根本小孩承受过多大人的情绪，妳天真以为小孩看不懂大人在吵架吗

为什么要对先生的回应一直冷处理？

多说无益

居然还有人看不懂原po哪里有问题 冰冻三尺非一日之寒 她老公为什么现在会变成这样 很明显是她自己造成的

为什么叫小孩亲舅舅？？小孩感觉不乐意啊