原文恕删 我也是嫁给日本人的台湾女生
我的问题是:当我对婆婆小姑有心结时,我是否该诚实以告
他们可能都不知道我对他们有心结
对婆婆说出我内心真正的感受
而不是为了扮演一个好媳妇
一次又一次地压抑自己的真实情绪
导致精神与心理受到影响
该诚实以告? 或者就永远地都不说出真实感受?
我想诚实以告的理由:
我不想再勉强自己
1.我想让他们知道
他们无意的话语,其实曾经严重地伤害了我
心结:婆婆有一间房子,离婆婆家很近
我和先生结婚后就住在那里
一年后,我和先生都有搬家的打算
但在还没找到合适的房子前,暂时居住
11月
不知先生就把我们想搬家的事,说给婆婆小姑听
即将结婚的小姑立刻说,他们要搬进来
后来就想,那就搬家吧
因为我是基督徒,先生家是佛教
婆婆有的那间房子,也摆放著佛坛类的东西
也是我想搬家的主要原因
并不是和婆婆有什么争吵
我和婆婆平时关系良好
11月底-隔年2月初
开始找房子和工作
因为先生是较挑的人
所以我找的房子他都不太喜欢,或是房租太贵
直到2月中前我都一直处于每天都在找房子的状态
心结
这段期间,婆婆和小姑常对我说这样的话
@ 哪里都能住嘛
@ 你们房子找怎么样了
@ 还没有找到喔...
@ 没有比这个区域(婆家区域)更好的地方了.
@ 婆婆:小姑她啊很想快点搬进来
我受伤了
他们无顾于找房子不安的我,只想着自己要快点搬来
他们口口声声说,是我在日本的家人
说的话,却不是个家人会说的
特别是那句,哪都能住
小姑她在订婚时,还没有想到可以搬来住时
自己也拚命地在找房子,也是挑那个不好这个不好的
现在婆婆和她一句,哪都能住
面对他们这样的话,我只能笑笑地,却一句话也说不出口
2月中
先生也在我们还没找到房子前,就答应了搬家的日期
也没有和我商量
也没有人告知我
而我是在2月中才被告知
我们只剩下一个月就要搬家
而且是一定要搬
婆婆说:都答应好的不能延期
若没找到,就叫我们先搬到婆婆家小姑的房间住
反正是那一天一定要搬
我心里更受伤了
我也生气了
但我只把这些情绪都压下来,只能把不安的情绪都放在先生上
先生只是说 要怪的话都怪他,不要怪他的家人
他们说那些话都没有恶意
3月
在他们规定的日期前,我们搬家了
搬走那天
婆婆说 她很寂寞,要我好好的 还哭了
我也哭了
当时的我 只有一种被背判的感觉
原来 在日本 我只是一个人
他们说他是我的家人 说的真好听
搬走时
我告诉我自己 我在日本就是一个人
我把那些悲伤的生气的所有的复杂的情绪
一个字的不说 笑笑地离开
4月
小姑结婚礼上 拉着我的手 说好想我
我从心底发出 虚伪 恶心
却都笑笑地扮演着他们要的那个我
从此
我不想回去,不想看到他妹,甚至也讨厌他妈
重点!
我不是因为我得搬家而对他们有心结
而是他们对我的那些态度令我感到心寒
我现在也认为搬走是正确的决定
自从搬走后 我和先生的争吵减少很多
现在会吵的只有 我不想回去婆婆家
但为了扮演好媳妇 不想和先生吵
我勉强自己回去
勉强自己与他们和乐融融说话 大笑
却在每次一离开婆婆家门时
立刻黑著脸,托著疲惫的身与心灵 回到自己的小世界
每次只要到了一定要回去的时候(扫墓,新年等约一年5次6次是一定要回去)
我就开始不安生气痛苦
先生无法谅解
我的任性
去年一整年 我都活在他们的痛苦下
而这些想不开的念头与压力当然 也是我自己要那么执著
因为
他们把他们的快乐,想要和乐融融的感觉,全都建立在我的痛苦上
小姑在结婚后,就像大多的日本女性 离职等生小孩
而婆婆每次看到我 只是一直问我找到工作了没有
而其实我来到日本后,也一直都有在工作,
甚至也考过了日本人觉得很难的考试,
因为我喜欢工作
因为我想让日本人知道台湾人很认真工作,也有能力
可是我不喜欢别人在我失业时一直问我 我找到工作了没有
在日本女性求职,特别是超过三十岁本来就比较难找到正式员工
今年初
小姑怀孕
想当然尔 又得回去
但我一句话一个道贺的话 都没有说
我不是妒忌 真的
我只是不想再笑了 不想再装了
今年四月
在我回台湾去医院检查发现
自己的乳房有肿廇
我无法说出那些震惊
与后来医生怀疑是恶性
等等的检察过程
漫长而令人恐慌
真的 活到现在 第一次这么害怕进医院
在检查报告出来之前 食不知味 睡不能眠 终日以泪洗面
而我就在医生的指示 要父母一起陪同听报告
父母拉着我的手 要我勇敢坚强
而在日本的先生 说他不论如何都会陪我都老的感动
直到医生说是
良性的
我重生了
人生有什么比健康还要重要的
中西医生都要我 不要给自己太多的压力 情绪上也不要太紧张不安 等等的劝告
而父母也要我不要太节省 要对自己好一点
大概是因为 我每天宁可走路走三小时上下班 也不愿意花二百日元坐公共汽车
除了工作,还有家事煮饭等等的
把自己的生活都填太满 没有休息的空间
还有 我一直对婆婆与小姑的心结 都是一种无形的折磨
对自己的身心 造成伤害
所以
我希望解脱
我不再那么执著
我能体会 婆婆爱女心切 想要自己女儿住附近的心情
现在的我 对婆婆没有责惫 有着谅解
只是我还是不太想见到小姑
能不见就不想见
我想 是那些负面的情绪 消失还是需要时间
现在 我回到日本
婆婆听到我乳房检查的事后
就在我们搭机回家的那天
婆婆在沿线的电车要我们下去拿东西
她突然出现在月台
说想见我
我也开怀地和她说话
但她又开始说到我的伤处
@ 妳妈一定很伤心吧,妳又得回日本
@ 妳回来找到工作后,再和我说啊
婆婆每次见到我 总喜欢和我说
我台湾妈妈好可怜 女儿嫁这么远
小姑能待在婆婆身边 真的是好幸福
一种在伤口上洒塩
最后 电车来了
婆婆最后一句还是那 找到工作要和我说
为什么不是
好好养好身体啊?
我心中苦笑
其实
我是打算这次回日本后 和婆婆说开的
他们曾经给我的那些心寒与痛苦
因为不说开
他们永远会要我
一定要回去
回去扮演那个不是我的我
而现在的我 只想做自己
尊重自己的身心
不想再勉强自己
我想投降
说开了 我只期望 他们把自由还给我
不用要一个基督徒拿着佛珠跪在祖先面前(这是其中的一个点)
不要在我不想回去时,一定要回去(有时工作很累,做家事很累,想一个人放空)
我只是想问问大家
我写了一封信,大概就像是上述的内容,
但里面没有激烈言语 例如我讨厌你们
只有祈求了解的话
与那时我有心结的话
我该不该和婆婆诚实以告呢?
将那封信 给婆婆看
我妈妈,先生都是赞成
先生说 他怕他言词表达不够,所以希望由我自己和婆婆谈
我想也是
还是当事人自己说来的好
谢谢阅读

我觉得你应该先去看心理医生...把自己整理好才能去整理你跟婆婆以及小姑的关系这样贸贸然的在情绪累积到顶点的状况下沟通..我觉得不妥

希望我也有这样的勇气 加油！

因为从你文中的叙述，有些感受我真的觉得是你过度放大了

妳是不是在日本没有什么朋友可以讲话…

扮演一个不是自己的自己真的也让我身心疲惫

届时你只是再次受伤～我真的觉得你的心已经生病了，寻求专业的协助不难还是老话一句，先要你自己好，你老公才会好，家庭关系才好

其实 我觉得小姑婆婆的反应还蛮正常人的 我搬家找很久时我妈也觉得我太坚持……你对别人有不可思议的期待 会让自己很受伤喔

你先去找身心科医师找出问题点，不要自己一直无限循环

日本人很虚伪,表面不一,你跟她们撕破脸,真心没好处,反而落人话柄,外配没教养,sorry! 讲话直白残酷

日本人其实只是通常运转而已......他们就是当个普通的日本人而已，要假大家一起来假，妳千万不要傻傻说真话。

我觉得你比较奇怪，确实那是婆婆的房子，先提出要搬的也是你们，那她对自己的房子做安排规划哪里有错，顶多就是没给你们"你期望的"通融空间而已

我只觉得妳的压力跟不自由，都是自己给自己的

你的问题我觉得跟什么文化差异无关，你的心结缘自于你自己的小心眼

我认为这跟国籍无关耶，是一般的婆媳、姑嫂问题，我是认为不用说出来，直接隔离就好，时间会让一切回归平静，说出来只是更掀起波澜，给你更多心理压力，先隔绝她们，好好休养过自己的日子吧

刚细读你的文,婆&姑都是标准日人话术,非常正常,说真的你反而比较奇怪,可能你的心病了,先就医吧

这些日本女人真的很假

拍拍 辛苦了 还好身体健康

而且你对婆婆和姑姑期望太高了，一直执著她们有无真心把你当家人看待，其实这跟婆婆对媳妇说我会把妳当作自己的女儿都只是一种说法，不要太认真了

推ver大。我也觉得妳的心生病了。摊牌的事先缓缓，步伐放慢，去看身心科医生，照顾好自己的心和身体，再回头来处理这些关系吧。拍拍。

我觉得妳的问题比较大耶.....婆婆小姑没什么问题

我觉得导致问题的是妳先生耶

省两百日元搭公共汽车走3小时？

别对他人有期待，本来就不可能像真的家人，压力是自己给的

拍拍妳，我觉得不要直说耶...然后你老公没当妳们中间的

感觉就玻璃心 个人看完的感想

妳要放过自己，有些事，真得是妳放大了，妳要学着把别人

我觉得婆婆跟小姑的还好，妳有点玻璃心了，也可能是在国外生活心灵比较脆弱，先去看看医生吧。

的话朝好处想。像是婆婆提到妳的母亲，很显然她没有恶意可是妳就觉得很受伤，这只能说，妳已经病了吧，唉，因为连版友都不是很能理解妳的受伤，婆婆恐怕更难理解，反而会觉得很惶惑，不知道媳妇怎么了。建议妳还是去看身心科调整心情、调整想法，到时再回头看，心境可能就完全不一样了。异国生活不容易，辛苦妳了，加油！！佛珠那个，倒是可以先沟通！

除了要你拿佛珠拜祖先这一点，其他我觉得是你太纠结，这些话其实没有什么太过分的地方，听过就算了，但是佛珠

妳把自己逼太紧了 所有事都不放松 这样是不行的

这件事情可以跟老公讨论一下，我也是基督徒，是老公坚持不要让我拿佛珠，婆家才渐渐改变态度的

都你的毛，觉得婆婆跟小姑没有对你不好啊

千万不要给婆婆看~日本人很爱做建前,也就是表面功夫,妳只

觉得你把婆婆的好意当恶意，觉得她们没很不好啊你婆婆心疼你嫁很远，不知你婆哪里错了，我觉得很贴心欸

你的个性比较固执吧.....最好能改变自己的想法，否则到最后失望会过大，觉得全世界都对不起你了...加油，保重走路三小时去上班......为什么要这样逼自己?

维持就算不说话都行,千万别图一时爽,破坏合谐对方会永不爽

等检查报告洗三温暖的经验不是只有你有，但是你把自己的感受放大的程度有点高....不应该要求每个人都对你同理心，别人也有生活文化的规范与压力。

台湾婆婆说话可更直接,妳玻璃心更易碎,宁可像日人表面客气

千万不要 他们讲真话＝撕破脸 建议跟先生讨论一下再行动

......那种话我真的不觉得是恶意耶...当然我不是妳啦

你先生有点猪队友…

我也觉得婆婆小姑还好，你放宽心，不要给自己太多压力

走路这段，真的要多疼爱自己一些，三个小时太久了！了

没有全部看完，因为真的玻璃心+1所以看不完，看前面觉得婆婆小姑没有错。妳真的表达了她们应该也无感无视。不过妳的故事刚好也给原原po个参考，找房子没有这么容易，觉得原原po一直把很多事都想得太简单了，所以遇到这么多问题。除非有钱到不行，不然很多事没有那么简单。

房子那段小姑婆婆都没问题啊，妳玻璃心呐房子是婆婆的，一边是不想住了想搬走，一边是欢喜想来住，当然希望自己的房子给后者....

我好心疼你 你的一些心情跟刚结婚两三年的我好像甚至是乳房的良性肿瘤 我真的觉得是婚后的不愉快造成的完全能明白你说他们的团圆快乐快乐是建立在我的痛苦上的话 加上人在异国更是如此 不过即使如此 我还是建议你不要去说 但你一定一定要想办法找到让自己快乐的方法先花点钱也无所谓 尽量让自己找到朋友跟喜欢做的事情

先生竟然支持妳说出来？？不如支持你不要回婆家吧

不要因为自己没工作就有花钱的罪恶感 不然只会恶性循环不会有想开的一天 你必须先让自己开心起来 至于跟婆家相处 先减少 不要怕黑 等你真的想开之后再去参与

经济状况也太惨 才200日元欸....

你们自己说要搬出去给小姑期望可以赶快搬回家然后又迟迟不搬 你婆婆跟小姑根本没有怎么样啊....

我觉得啦 如果妳婆婆小姑对待妳的态度像是假面人

那那些妳跟她们抱怨的日本女性友人 难道就不会是假面

不要说比较好喔，原po先将自己的心情调适好在做下一步打算

人 表面赞同敷衍妳?

不想见就不要见，既然先生了解你的想法，那就请他委婉的挡下见面机会，不用拿别人那些不经意的话来困住自己，对自己好点，找心理医生聊聊，找出自己的"点"去抒发，先爱自己

楼上 我甚至认为 他的状况就算嫁台湾丈夫也会发生……而且台湾朋友说不定也是这样看他的……

觉得有些事情你太放大了，搬家的事情婆婆小姑反应很正常啊，妳都答应要搬了，一直拖延别人也会困扰吧，太敏感自己跟别人都会很累的

而且婆婆一直跟你聊工作是要逼迫你去赚钱？还是因为像你文章中说的你喜欢工作，他才刻意跟你聊这块？把心放宽点吧 会比较开心的

婆家的那些话感觉没有很恶意，只是刚好说中妳心里+不符期待，所以反应才会那么大吧！

说开了不代表问题就解决了

其实我不觉得是那些话是大事 建议你看心理医生+1 然后做自己没什么可怕的 与其搞到自己长肿瘤 不如让别人脑中风

认同一楼

你生病了，整篇文都是你的钻牛角尖。

我真的要大推楼上那句 与其让自己长肿瘤不如让别人脑中风忍过多年后 觉得或许这样才对自己比较好

也许你朋友也是表面赞同你......

妳日本女性朋友说赞同妳，也不一定是真的吧！她们主妇表面麻吉私下嘲笑日剧剧码要多少有多少

有病要去看医生不是来发文

推一楼ver大，妳也太敏感了...

根本与文化无关，完全是你毛多+玻璃心+老公不知道在干嘛

别把日本友人的话太当真。不管哪国人，表面上认同妳，私下嘲讽的人多的是。妳婆婆和小姑真的还好。妳可能是累积太多压力

日本人就是假面啊~从你这篇更印证了~

认真的说你要去看心理医生

嘘玻璃心

我觉得你已经要看心理医生了耶...

先生心理医生，拿抗忧郁的药吧，你心理病了，太钻牛角尖了，这样跟你相处也累..

婆姑问题没很大，就假面人而已，你太玻璃心，还有老公也挺没用的，叫摊牌?看不出来有什么好摊牌，老公不会挡吗?

看起来是陈年压力导致你无法接受他们说的话只是好意现在的你只会想到他们话里面比较负面的意涵

看完觉得婆婆小姑还好耶，别让自己压力太大

租屋那段，我觉得是正常对话…

先帮骂日本女人是假掰动物（这是真的吗？，希望有帮到妳

妳的不爽是自己给自己的，她们并不是针对妳吧，干麻不想成是赶妳老公

拍拍，不过走路三小时那段除非你想运动，否则时薪67日元，加上鞋子时间体力耗损，并没有比较省喔！把时间留起来做自己喜欢的事吧

觉得你太钻牛角尖走不出来，需要看医生…

1个人觉得妳拿出去给妳婆婆会让情况恶化这些事还好吧。而且竟然还要问妳爸妈意见，可见妳对自己没信心，才会为了几句话耿耿于怀

明白妳难过的点 拍拍

如果吞下去的代价是生病，那还是别吞的好你太需要得到别人的认可跟赞同了，其实没必要

同是异乡人明白你的苦，你太久没工作，自己无法肯定自己所以你开始怀疑自己的价值，是不是这样？是的话，你要自己调适，避免把情绪发泄在别人身上，也要学着转念，至少在我看来，你婆家都很OK，是你自己的心魔。我经历过

与其说出来不如不回婆家，下次婆婆问你工作，就拿小姑出来当挡箭牌

类似的事，就是靠自己想通和努力，加上先生的鼓励，所以现在还不错。加油！

所以你是要我们讲真话还是假话？ 他们根本没怎样

我觉得有点偏执了 小姑想住你们想搬走 当然会希望你们找房子不要想太多

除了宗教的事 那最好别讲 要我看到应该大翻白眼

问题是争一口胜负之气

你对他们有错误期待，所以导致你更痛苦永远不要觉得配偶家人能跟亲人一样好好养病，不要再跟婆婆说你要找工作，下次她问你，你就说要当全职主妇不要让婆婆知道你在找工作，先试着针对以后会发生的个别事情沟通，例如信仰不同

我举得妳婚前可能轻忽台日文化差异跟男尊女卑的问题？台湾女权是亚洲第一的 还是祝福妳

想办法避免接触，有摊牌的勇气应该也要有拒绝出席活动的勇气，先减少接触，也许过去的受伤就能放下

你先生平常会挺吗？如果没有 觉得不说比较好喔 否则最后你可能自己坦…

我觉得婆婆很关心你啊为什么会这么想？

内文看起来没什么问题啊，你想太多了

因为死都死别人的孩子 他当然不会关心你的身体好不好啊

你就是希望大家都把你当中心绕着你打转吧明明就要搬，还一直要搬不搬，你小姑就要继续付租金在外租屋，他们当然急呀

山头文化

而你也只是想到自己，有替需要一直付外面租金的小姑想吗你的压力是自己给自己的，跟婆婆还有小姑无关

你婆家还好吧...... 而且答应搬家的是老公 为什么是小姑被讨厌？

建议先沈淀一阵子

其实往另一方面想 妳跟伤害妳的人分开住 这不是好事一桩吗我是每天都得面对面 一个礼拜还要跟另一群人吃饭见面虽然我也觉得我病了 对他们的话都感到刺耳但希望不要住一

我都要哭了T^T 辛苦了！每天走3小时…天啊。妳可以回台湾休息一阵子再回去吗？

嗯…先解开自己的心结吧，妳老是期望对方应该按照妳想的去做去说，这是不可能的

妈咪，往好处想，可以不用住离婆家那么近也好啊

你好钻牛角尖，而且过度放大解读，加油放宽心一点

我觉得你把自己逼太紧了,这样看下来不觉得婆婆和小姑是针对你耶,你不要把小剧场全都套在自己身上

觉得你钻牛角尖～不过可能版友们不是当事人..祷告吧！如果是基督徒～把你的烦恼跟阿爸父说上帝给你的考验都是你所能承担的～加油

为什么你对婆婆小姑有怨言，却不先跟先生说明白?感觉你先生好像不是婆婆的小孩，有点怪应该你先跟先生谈清楚说明白，取得先生支持后再考虑用无言的抗议或是跟婆婆讲白其实逼你跟他们见面的是你先生，懂吗? 别再只怪婆婆小姑只要取得先生的支持，你其实可以不用跟他们见面的婆婆跟小姑抱怨你怎么都不出现，就让先生去挡

妳积压太多负面情绪在心里面了！说看但是别变成指责和比较，妳要的是什么，妳清楚了吗？说开有二种状况，妳跟先生都能承受吗？这些评估之后，妳跟先生都做好准备，那就说吧！

明明有问题的是妳跟妳老公，恨错对象了吧？

我觉得跟婆婆小姑讲应该没用 而且下次他们又讲的时候你会更气 觉得不是沟通过了吗 我觉得你干脆少回去 尽量不要来往我可以体会你说的内容 有人回文讲你你不要在意 每个人观点不同 但我觉得你真的很辛苦 而且看到婆婆讲这些真的会很讨厌气死人 我后来直接对我婆婆公公发火大骂 后来他们就收敛了 但婆婆还是偶尔会故意说一些很讨人厌的话

在一个爱演戏的国度，如何过得比他人更好，就是演得比她们更厉害。在一年里一只手可以数得出来日子里，把戏份演好，同时可以得到你想要的东西

我也觉得在异乡，要是我听到这些，也会很在意也不快乐，但我觉得妳若想好从此不回婆家了，就写信告诉她们，但千万不要面对面的讲。或妳下次就说，我已经确定要当全职主妇了，应该就不会一直被问工作了吧…

婆婆小姑完全是正常对话+1 人家本来就是母女啊 你自己钻牛角尖干嘛？

我觉得你...应该要看一下医生欸 因为这种事情可以郁卒这么久 然后心生恨意 虽然这件事的确不太开心 但也没这么严重吧@@

婆婆和小姑不是针对你 他们也希望他儿子早点搬走啊~这件事讲开你可能觉得比较舒坦 可是会造成另一个结要解

以一个局外人来看 你婆和姑讲的话都很正常啊 你是否一人离乡背井所以太过敏感玻璃心了呢？先调整好自己的心境吧

嫁到日本真的好可怜...

走路上班那段真的多疼爱自己一点吧!你这样父母会心的心疼的

我觉得是你想太多了些...

太玻璃心了吧

你好玻璃心，这种心结真是满莫名其妙的

你这种心结自找的。太把别人的客气当真了。