我是原po，谢谢好多人回文、也收到一些相同处境的回信和鼓励，
只身一人在异国觉得特别温暖。
特别谢谢kyotoing大 mimitara大 ataipei大分享同样与日本人结婚的经验，
也谢谢NOTHINGES大，虽然很直白残忍但很受用。
先回答一些版友的疑问：
1.住婆家：
先生是长子，也是同姓氏家族中唯一的男丁，
小时候据说奶奶非常溺爱，到五岁都还没自己扣过扣子。
我儿子也是唯一男宝，可说是一脉单传。
先生搬回来时，曾说，
以前没想过慎终追远的问题，但他是长子，
所以以后要负担起扫墓祭祖的责任。
2.小姑为何天天来：
小姑并不是家庭主妇，
而是在婆婆经营的美容美发店工作（店在附近），
虽然现在店内事务、会计由婆婆一手包，
但未来会由小姑继承那家店。
也因此小姑在家中地位举足轻重，
不单单只是“嫁出去的女儿”这么简单。
家中事务由小姑婆婆管理，
公婆连冰箱的菜要怎么冰这类的小事都会问小姑。
我做什么事情之前一定都要先问过不然不敢动手，
非常绑手绑脚，
坦白说完全不觉得这是自己的家。
小姑一家住的公寓是婆婆买地建造分租的，
现在先生虽然在外面公司上班，之后虽然会继承部分，
但我认为以小姑的地位来讲，不会像a大说的那样拿不到家产。
当然我并没有要贪图遗产，毕竟那不是我的，也不会多想。
昨天、今天早上与先生长谈，
先生的态度很明确：要我成为一个能
充满おもてなし（常翻成款待，但在日文中除了款待，更包含
事先观察设想对方需求、从而作出适当服务的意义）精神
预先体察家中成员行动、关照全体的妻子。
他以前说过，比方说他爷爷从外面回来坐下来，
他奶奶就能够依据爷爷的状态判断他要冷茶还热茶、并立即奉上。
而在日本人眼中我有多不合格，
说一个具体的例子：
前阵子阴雨连绵，好不容易放晴，
我赶快把被套床单拆下来洗，想说可以晒晒，
结果却被先生指责说没常识、ありえない（不可置信）。
原来那天公婆出外上课进修，他认为我应该要想到，
公婆舟车劳顿回来，一定会想要洗外衣，
我现在占了晒衣服的空间，
他们回来就不能洗衣服了。
我在洗之前应该要问过可不可以洗。
或是今天早上，
他把日式床垫（我们睡塌塌米，每天早上要收床垫）拿去晒，
过了一阵子，他看我没动作，
就说：“你看到床垫拿去晒，原本放床垫的空间空出来了，
怎么不知道要拿吸尘器来吸地？”
在他说之前，我真的完全没想到。
诸如此类，他认为
我缺少这种随时注意家中成员行动、互补不足、
让家庭顺利运作的能力。
他妈妈他妹妹都可以，为什么我不行？
昨天他也说，女人的社会性比男人高，与生俱来具有让群体顺利运作的能力。
我工作明明做得到，为什么家里不行？
今天听他这么说，
我忽然想通了，我根本越级打怪啊我。
打的还是日本夜行的众百鬼。
已经有六十多及三十多年道行的鬼，
我怎么打得赢呢我。
比起经营家庭，我更热爱工作，
现在的工作也做得很有成就感，
结婚当初，先生也说非常支持我工作，
喜欢看我精神奕奕、发挥才能的样子。
于是我傻傻的以为，我们都能做着自己喜欢的工作，
互相成长、一起经营一个家，一起育儿。
搬回来后，才发现这一切都是我的幻想。
先生也改口说你可以继续工作，
但应该要像我妈我妹那样，你为什么做不到？
如果我低头，请小姑教我怎么当一个日本媳妇，
我想我不会做不到，但内心一直有个声音：
我 、不、 想。这、不、是、我、要、的、人、生。
为什么是我必须去适应你家，
而不是我们两人一起沟通协调改变，
创造新的家庭文化？
这真的不是我要的婚姻。
这个婚或许一开始就结错了，结婚不是只有爱就能克服一切的。
异国婚姻更是。
爱会消逝，责任会留下。
孩子是我的责任，我会好好负起这个责任，
努力控制自己的情绪，再怎么都不要对他出手，
要在他面前努力微笑，让他记得妈妈开心的样子。
当然，我目前没有打算立刻离婚，
因为这几个月的工作已经排好，
贸然离婚会让计画大乱。
也怕先生跟我抢夺亲权，
（之前吵架他也说过孩子留下你要回台湾就回去的话）
勾践卧薪尝胆，十年生聚十年教训，
从今天开始我会以自立为目标，开始默默努力。
也希望我的经验、
还有这一连串异国婚姻讨论文，
能给正在谈异国恋的板友一些参考。
谢谢大家。

加油！勇敢选择，勇敢承担，也勇敢放下。

只觉得妳太天真了。以台湾思维过日本人妻生活，只能帮QQ加油，祝福妳事情可以朝妳预期的方向前进，帮QQ

QQ加油

为什么突然觉得你老公把你当成生孩子的机器，一个连孩子都不会照顾的男的，吵架直接放话说要孩子就好 囧

长子长孙,大家族中唯一的男丁,就算是在台湾也是很可怕的只能说加油了.

辛苦了!加油!!自己当自己的主人!!

我只能说借由妳的例子，也可以让部分习惯以台湾思维去看事情的板友，有一些思考

我只觉得你老公心态很有问题 娶你之前不知道你是台湾人？婚后又问你为什么日本女人做得到你做不到 原po加油

长子长孙!!嫁前你们去问一下日本朋友?这种族群连日女怕怕,但看财产身家,还是很有 婚配市场就是

他真是烂人，都爽自己就好…为了孩子妈妈很伟大，只能祝福妳了

拍拍！我没认识日本人，没办法给建议，帮你加油。

原po辛苦了，祝你早日达成目标无论在哪一个国家，遇到半套传统都是心酸

坦白说，就我看到的，日本打小孩的人很少，比台湾少多了

孩子留下，你要回台湾就回台湾去……只能说赶快安排好吧

好没地位哦，但为了小孩你还是会忍吧，辛苦了，加油

唉~anyway加油,希望事情能朝你所期待地方向前进

也许是看到原PO打小孩太震惊，所以开始吵，其他理由都是

加油!!

日本人的民族性普遍就是其他亚洲人必须配合他们，不单单只是先生有问题可以带过的

附加的罢了。我是觉得问题的症结可能是打小孩。s

看来妳选择提升自己融入他家，替妳加油！

拍拍 加油!

工作的钱留给自己 再也不吃一毛家用

应该也不止打小孩，看她先生曾提过的就发现他的要求不低，期许妻子预先体察整个家事的流程，全方面考量成员们的需求并且立即应变，真的要当一份工作全心投入的。至于妻子有没有赚钱…不重要…他家境应该满好

好可怕的生活@@

其实从妳先生的背景(大妳很多岁+长子长孙)不难想到妳现在面临的问题，就像FANNY大说的，这种背景的就算日本女人也会考虑的囧

原po加油，不论未来走向如何，谋定而后动，切勿冲动行事，希望你可以一切顺利

丈夫也许想法是你要工作也OK但家事还是要做好 有点难

原po加油！活出自己的人生！

只能祝福妳，也希望状况能朝向妳希望的方向发展+1

既得利益者的嘴脸 婚前婚后两个样 辛苦你了

加油！虽然辛苦但往你想要的道路前进吧！

加油，妳中签王了

囧，版上一堆台湾老公相比和天使没两样

晒床单和吸地那二个例子太猪队友了吧 不帮忙就算了那是什么高高在上的态度@@

加油阿

很像上个世纪的女佣兼管家,原po还兼当生子机器.无法接受.

晒床单和吸地是日主妇的工作之一,你没按时做,邻居太太

觉得症结点不是打小孩，顶多是引爆点。症结就是老公觉得老妈老妹可以体察全家人的心意，完美做好家务，为什么原po不行。原po分担的家计某种程度上被无视了...

这种签王 就算是台湾家庭也是会有"媳妇用心学习融入"

我应该把这几年跟日本人做生意的心得PO出来,这民族的文

话思维,台湾女性会大呼不可思议

加油，你不是日本人，不用学日本的样子！老天爷会帮助你的！

讲明白点令夫需要免钱的主动式帮佣~这个全世界都明白的道理..你到今天才明白..也算是反省过了..晚了点但还有救

真的很大是文化差异，帮QQ，希望妳加油！

其实就算和台湾男性结婚，也有可能遇到婚前婚后不同

举的两个例子都好惊人……

根本不是文化差异，台湾家庭也很多都是这样，硬要扯文化差异真是颇呵。

加油！一个人在异乡孤立无援QQ 只能卧薪尝胆，做好一切的准备！

w大 那两个例子虽然很惊人 却是日本人生活的写照

加油！

同样身为外籍(韩国)妻的我只能为妳掬一把泪，妳老公说的那些在我听来都是歪理，如果妳那天吞不下去就回来台湾吧，妳有工作能力，回来不会饿死的

这样跟越南新娘跑掉好像有几分类似

说了这么多，还是不离婚，吞下囉

加油

帮QQ，这种生活已经算是室友，甚至是主仆了

我觉得妳嫁错人了...... 没有爱了就想想如何为自己铺

加油

跟日本人结婚真辛苦...当每个人都会读心术就是了..

帮QQ,为了小孩要配合全家人实在太恐怖,根本不给你有自我空间,全心奉献给他们

离婚的话在日本要拿到孩子的亲权是很不容易的无论在社工的访视、法院的判决都会有歧视这是要好好考虑的。

好辛苦...妳会快乐吗？

希望有天听到妳开心自在的消息，加油!

惨………… 直接带小孩回国有机会成功吗？但那段“为什么你没想到”真的是很血淋淋的日本现实

现实面,离婚单身外来女要在日本租屋,很难,先沉淀心情,

你老公是家财万贯还是年收千万啊？要是都没有我就把小孩留下回台湾了，这种根本猪队友中的猪队友啊。

不 要傻傻被鼓励就想朝离婚面走去,现实面要先想好,还有

不难！！去找leopares(正确拼法忘了) 就是稍微贵一些

小孩监护权你要拿到,狠难很难

总之你加油吧，多留点钱在身边。

如果带小孩回台湾，入台湾籍，然后在台湾打离婚官司会不会比较有胜算呀？原po结婚在台湾有注册吗

幽默耶 那孩子哭了他怎么不知道要注意家中成员、互补不足的来哄啊

我结婚当时就决定一定要在台湾也登记，不想放弃主场优势

N大，未成年小孩出国，似乎有一定的法律程序要做，她应

未成年子女出国应该是要父母双方同意先生不会同意的情况下，难道要伪造签名或署押？

跟日本人结婚真的好惨...

千万不 要偷带小孩回台,有理变没理,法庭更站不住脚

N大，未成年小孩出国，似乎有一定的法律程序要做，她应该无法在夫家都不知道状况下带小孩回台湾。原PO，有一句不错“伸手不打笑脸人”，妳一个人在那，唯一的亲人就是先生一家人，有时候演演嘴巴甜厚脸皮一点的人，让自己好过日子一点，也不是坏事！演久了就变自然了。

只能说婚前没搞清楚自己要面的是什么，怀孕前还是没想清楚，只能叹气哭哭唉....看妳的原文我就觉得妳超不适合日本家庭。板上喊什么猪队友的根本不懂日本环境

真心觉得，孩子留在日本比较好，何苦让孩子回鬼岛呢

需要双方同意吗（惊） 我们带小孩出国都没被问 是夫妻都在场的关系吗？

我是确定台湾没有这样规定未成年人，我自己小时候也一直进出国https://goo.gl/ViFvwQ 移民署规定不知道日本规定怎样，如果原po打算离婚争小孩，还是找律师讨论比较恰当

日本传统文化就是这样，希望妳的下一步是经过深思熟虑的，确认最糟的结果也是可以承受的再做吧。网络推文很狗血快意，但妳是活在现实生活中。

你做不好妻子角色不是你一个人的事情，是老公、公婆都会被笑被歧视，日本就是这样的社会

带小孩回台。

只是想建议原po，换个主场你的胜算不一定比较小

别人都做得到为何妳做不到，意思就是这样别人知道我们家娶了这么没用的媳妇，我们也很没用。所以才会要求妳

把小孩留在日本让他变成像他爸那种人吗?小孩的观念不是先天遗传而是后天培养的，让小孩继续待在日本以后会变成什么鬼样?看看他爸就知道

私下找律师谈谈，台日律师都找，评估在哪边打官司比较有

办理护照等重要的文件要父母双方同意签字才能办理

加油 不要低头 不要过自己不想过的人生QQ

劝妳那么多还是要离婚，自己做不到还扯文化差异。离婚了小姑还开心，妳这个不懂事的嫂嫂终于走了，会变成茶余饭后的笑话而已。妳的情况很像我小时候一个表嫂，因为“気

推nana大,日本就是群体社会,原po回文的吸地晒被单,她没

が利かない”我不会这个词的中文，不过妳应该了解意思。常让长辈和老公不开心，后来她受不了家里的压力，决定离

原PO就是不适合还遇到猪队友啊怎样日本人就不会是猪队友喔？XD

原Po完全说出我的心声，异国婚姻尤其是亚洲国家根深蒂固的传统观念真的很难由我们单打独斗的抗争成功，我们也曾是职场的女强人，爸妈的掌上明珠，为何结了婚就要如此委屈自己？很心疼妳也很心疼自己…加油！

她就是不懂啊老公只会跟她说要察する，察你妈啦都不会帮忙cover一下，这换成台湾老公早就在版上被干爆了吧

办护照超容易的，办个家庭旅游去韩国一趟就有了。找律师谈，这种事情要放长远计画，不要一急起来把自己底牌都掀了

纯嘘3310

原PO妳觉得妳可以试着融入就算了，不可以也不要勉强自己，好好为分开做打算吧。这老公是不可能坦妳了妳只能靠自己

気が利かない？（不机灵），我笑了，现在原po可是机灵起来了

一个嫁到日本10年的朋友，她以前学历跟能力都很高，

好吧 我觉得日本人真的好龟毛…= =

在日本当家庭主妇后，压力大到让她一只眼睛会不自觉一直眨

可能结婚之前真的没办法考虑到那么多吧，原PO加油

拍拍 这真的好惨......

她说她每天都要拘谨虚假的面对周遭的人，她好累

你遇到签王了 讲难听点这就是他之所以年纪一把才娶个没搞

好心疼妳，条件也很好，被这样欺负，加油。

清楚状况的外国太太的原因 日本女遇到这种的溜得比飞还快然后那个abc 你们家居然还有脸讪笑不接受父权自助餐的女

带小孩回台湾搞消失就好了阿 ㄎㄎ

性 在各版都被嘘超惨的你却还能自我感觉如此良好真不容易

看完很难过，加油！

加油

你们家的状况po来公评一下还不知道谁才是笑话咧XD

拍拍 请坚强起来脱离不想要的人生 人生只有一次 加油

推妳的坚强跟觉醒

扫墓明明几年才扫一次都可以，只能说妳不幸碰到日男中的签王

到底谁在闹笑话谁要不要转abc的文来公评一下?

既然有钱 建议私下找日本律师 做好完全准备 再发难

原po住哪边？我也可以一起帮你的忙。

嘘abc3310 你们一家人在后面讪笑又怎样?她早就不用活在你们的阴影之下 搞不好自由快乐很多 只有你们还活在过去 整天碎嘴 被你们私下讪笑又怎样?世界不是绕着你们转不管家庭哪个成员 都要考虑家庭 不是"媳妇"就有更多责任真心傻眼 会看到这种推文 吃的饭差点吐出来

渣男就渣男 扯什么日本文化好像就没关系

原PO加油 先静而后动很好

嘘3310 凭什么要忍呀!离婚又不一定是不好的选择!!!

如果3310整个家族的想法都跟他差不多，也难怪表嫂要离婚

abc3310 你看看你之前po文你觉得你爱的母亲快乐吗?

原PO加油，隐忍而后动，充实自己以争取最大的利益

所以要学陆配拿到永住才离婚了?

妳觉得有赚一点钱是分担家计，但老公是认为妳若家务小孩都顾的像日本太太那样好，妳再来做妳想做的事就没关系~妳家不缺妳这笔钱，不是有拿钱就可以不把这些事做好。拍拍~~异国婚姻跟地区绝对有关系，妳是去到别人的国家，要学习的就比较多~

现在日本离婚率是三对中一对离婚 日本人自己也无法吧..

我觉得妳忽略一个大重点，日本人超级无敌宇宙霹雳不喜欢也不敢麻烦别人

只有一句话想提醒你 先研究怎么打监护权官司吧看你的状况迟早的事情

加油！！那真的不适合你 希望过些时日能看到你有最好的结局

不得不说 台女别嫁日韩啊 这系列看下来连我这家事全包的老婆都冷汗直流

你如果还没有日本国籍 也没有常居当地能力基本上不可能赢

台湾人习惯的cover 来cover 全部，在日本人眼里就只是做不好自己分内工作还拖累别人、制造他人困扰而已

日本主妇是“工作”！！“工作”啊！！请把家务当成正职、当成工作来做！妳外面去上班，会期望老公下班回来还帮忙处理妳做不好的公事吗？不可能吧？？大概就是这样的差异吧！这也是为什么日本已婚女性工作多以兼差形式，因为打工是妳家务这份正职处理好还行有余力才拿去做的事

我笑了 老公有脸叫她出钱分摊养小孩 她就不是纯主妇了

QQ

家务做得不合格还出去上班，还嚷嚷我有贴补家用就希望男人赚钱，减重就像上班工作摆烂却忙着兼职经营网拍服务业，还呛同事“我有捐福利金”一样莫名奇妙，简直厚脸皮到令人傻眼！

事实上就是老公没能力养家 不然有种就像前面那篇

对，原po老公赚太少不合格。但一般日本太太会勤俭持家然后整天酸老公没用赚太少，而不是跑去兼差，家务却没做好！这就是文化差异呀

直接叫老婆辞职~ 这老公肯定薪水也没给老婆管 大男人一半的

因为别人工作不力（无法一人养家）不代表我就可以不做好份内工作（打理家务）

如果是台湾老公我会叫他去死,不过日本人想法的确是这么想

我真的很想说 日本那么多人你到底怎么会选这位先生

别误会我，我不觉得这老公ok。只是举例日本人一般的想法

你的几篇文章我看了火都起来了 是说我也曾在日本住过十

应该是说“传统”日本想法。是不是一般我不敢说，但绝对不在少数

推nanaling 日本人普遍真的是这样想的

他老公钱赚不够要老婆帮忙cover，那老婆的家务也是要一起分担呀！家庭成员就是互相cover的呀

你最好直白告诉他们全家 你不是日本人 而且这世上也不是只有一种生存方式 请他们尊重不同的人 不要老是把自己的常识当作大家的 随便说别人"非常识" 我觉得你小姑甚为无礼

真难想像3310大好像50年代的人

你老公想法好陈腐....

nana大讲的的确是一般日本人的观念无误

我唸大学院时曾系办只我一个女医师在,男生就期望我去泡茶

我身边的日本同学里，相对比较能沟通且有家事能力的基本上也还是没办法接受"老婆出去赚钱但家事标准降低

入境随俗这句话还是有它的道理在妳一个人要扭转妳身边所有人数十年来根深蒂固的观念难度超高...!

性别代表了在家里的分工标准，且在家务价值难以量化的情况下，通常就是被归类为女性的责

我的日本女教授就不结婚,因为她说双薪回家家务还是女生做

无论如何，开始找律师研究详细的法律细节，如果你的收入

加油，用日本太太熟年离婚的毅力，等情势对你有利离干净

我觉得日本人真的很爱在都合のいい时说人家没常识科科。

足以支撑自己与小孩生活，我记得曾经听朋友说日本是判给母亲较多，以上仅供参考

台湾随便挑都比这好= =

原po加油，在异国一切都难上好几倍，要照顾好自己喔！

就算我同学煮得一手好菜，要他煮家里的晚餐也是不可

我觉得原PO要是跑了搞不好是他老公要紧张，这条件是还有谁会嫁进来啊XD

原po加油! 很心疼妳的处境. 只能坚强好好面对. 加油!

加油，有了孩子要考虑的事真的变更多，可以理解妳为了小孩所做的退让

妳应该好好和妳老公说清楚，妳不是日本女性。妳只能做

观念比较先进一点的，虽然可以接受老婆出去上班工作

拉长战线，现在对情势对你不利，还有不要再拿任何一毛钱出来了，那是你以后的筹码要守好

那如果是因为老公外遇，小孩会判谁的？

如果没有要离婚 你可以选择把耳朵关闭 人不要脸天下无敌日本人脸皮薄 所以你如果一样脸皮薄 你就输了

吸尘器的事，能不能直答说妳没想到，那既然他先想到，他也可以去吸地啊，为何要默默等妳吸? 也许妳也可以反教育他，家是大家共有的，不能要妳硬当日本媳妇，他也是台湾女婿啊!虽然坦白说，这些应该成家前就先沟通清楚....

没错，对日本人来说，老公赚太少那太太就要想办法省着花，看是要抢超市特价食物还是要醃酸梅、做手工还怎样。但为了工作降低家务标准简直就是惊世骇俗zzzz

好可怕的日本婚姻生活

确实是婚前要谈好想好，但既然已发生只能试着了解对方的文化和思考逻辑。别忘了在你觉得对方不可思议的同时，对方一样觉得妳太不可思议

对了记得把丈夫的存摺印章提款卡全部拿过来喔，要做就大家一起做全套

立马订机票 儿子带着回台湾

若是老公来台湾，那就是他要去适应台湾文化。

毕竟要相处的不止你们两人，还要融入当地社会，更遑论是在日本这种超高压社会下

如果是这样婚前干啥虚情假意说什么喜欢原PO工作的模样，装什么开明啊XD

朋友的想法是 一开始别挑赚这么少的鲁蛇就好了

记得不要再生第二胎

不过算了啦日本男人就一副自己赚钱跩得二五八万的样子

nanaling说的没错，日本就是钱赚不够可以酸老公，但不是

日本人讲的表面话最好可以听啦XDDD

就是被骗婚啊 不然怎么没有把打扫当份内事的日女要嫁咧

赞成你离婚 能养活自己没必要受气

完全不推直接带小孩回台湾，这是绑架好吗！万一打离婚官司光这点就输定了。

加油，祝福妳

有个很有名的案例 雅子妃 哈佛毕业最后还是皇室相夫教子

哈 我也有想到雅子妃 落后保守文化下的牺牲者 =_=

真的 不是嫁温拿还是鲁蛇的问题 是日本文化的问题

原PO加油，祝福你能够顺利离婚争取到监护权

看完两篇,原PO你嫁前根本没评估到日本文化的冲击, 日本

说直接带小孩飞回来会害原po变绑架犯+1

讲求是群体非个体,开头就说脾气不佳,摆明日本生活就是个悲剧

原PO加油～～～不管你怎么做，我们都支持你！

不要煽动原PO带小孩回台,这是非法的,上法庭铁输

加油~ 不管文化背景怎么样~ 不开心就是要说给老公听问问他当初娶妳是为了让妳过这样不开心的日子吗

3310全家笑表嫂，殊不知自己被全世界的人笑，人生才几年让自己快乐比较重要，反正妳们笑她对她没影响啊XD

丈夫的教育不能等 好好教育他吧

喔还有，日本人觉得生气暴怒的人很没教养很可笑很丢脸。比如说妳按耐不住情绪打小孩，真的很失态

日本太太都和颜悦色用温柔的口气讲超酸的话der~~

加油，这条路会走得辛苦

你有问过他，那老公功能是啥吗？又不做家事又不顾小孩，钱又赚不够，你可以跟他说妳爸可以养全家，又帮忙家事，为何他做不到？还有资格要求别人跟他妈妹一样，吃屎吧

如果是日本文化背景影响 应该也有这个因素的弱点 进攻吧越强势的人 你就装委屈装哭哭来跟他沟通看看其实你把这篇翻成日文给他看也行囉但我还是觉得家庭教育跟自己的思考比文化背景影响来得大

nanaling说的很好，如果你留有小孩相关费用的收据就跟你丈夫请款吧，毕竟别人工作不力(打理家务)不代表我就可以不做好份内工作(一人养家)，日本人的观念要执行到底

收据什么的太麻烦了，请像个正港日本主妇，老公薪资全归家用，他领零用钱。如果你行有余力再去打工，赚的也都是你自己的私房钱。

不推执行到底 太累了 认陪杀出吧…………

宁愿吞忍也不要被讲难听话的人，一辈子活在别人嘴里，会快乐到哪里我不信

加油~~另外要不要转去CCR版呢！？

加油 希望这一切可以顺利解决

先生这些要求根本是比佣人还过份,太扯了

曾经为了一包垃圾差点要闹离婚的故事XD如果你还想努力的话可以试试看

喔N大我是建议原po把之前付出的钱要回来，即使钱少也是钱，再说现在还没弄清背景知识前贸然行动不太好，但至少可以增加钱这个筹码

纯嘘3310胡言乱语的

那就先摆烂吧 既然要离婚的话

也许你个性不适合婚姻

帮你QQ，在日本女性绝对拿不到抚养权的

台湾亲权判定的重点，1.看子女的意愿。2.生活变动性最小原原则。3.幼年从母原则。但日本不一定也这样做，供参考。

干...

嘘3310，你们家背后笑死又如何，别人离开后也是开心过日子了，反而显得你们家是否活得不幸?只能靠取笑别人自我安慰??

原po加油，看了觉得好辛苦...

但如果考虑到国籍所生种种歧视问题，应该不会这么单纯了

做自己才是真女人

只能说加油（抱）

加油!!

支持你用离婚威胁.但是后果自负

妳是嫁给整个家族耶!熬三十年后可能成为太后啦...好可怕

好惨的3310，只能靠说三道四来满足自己的优越感

楼上不只三十年喔，日本的长寿不是开玩笑的，说不定孩子大了就换要照顾老人家，一整个工具人

加油!!!好希望能继续看到后续，原PO条理分明真的很棒

加油!!!! 祝福妳

加油

老人家照顾完老公也老了需要人照顾，没得到这个家庭这个老公的尊重的话那可是比佣人还不如的生活

好可怕！持续不断的沟通吧！至少各退一步到双方可以接受的程度，加油如果不想离婚，不建议把离婚当成手段，那真的是下下策

可以学卡麦伦拿脱离争取更好的待遇

嘘3310，观念根本可笑至极

结论就是被拐了XD

继续赚自己的零用钱，然后叫老公付所有开销并把钱都给你，开始累积自立实力，哈哈我家隔壁住一个70几岁的媳妇，在照顾90几岁的老人90几岁的老人身体状况比70几岁的媳妇好，一辈子的媳妇，很惨的

不知为何我看了很想哭，加油，人生是自己的，考虑清楚就好，遗憾后悔也是一种体悟

把孩子带回台湾你就赢了，他们抢不走

日本男尊女卑很明显 妳在婚前就要想清楚了 台湾女权很高了！但还是祝福妳

把孩子带回台湾就赢了?没取得双方同意,是会有法律责任的

事主也可以问婆家这剧情是不是她们要的人生啊？如果两方都不合意不是更好决断。把孩子带回台湾？18套剧本先呈给原波看看吧

直接把小孩带回台湾 如果小孩已经是日本籍就是国际官司打起来谁赢难说 但很可能触犯日本法律 这最后的选择了

我觉得你真的抽到签王

心疼妳（抱）

家族说三到四或许不关前表嫂的事，可是他们的小孩就很可怜，所以我才不认为离婚对小孩子是好事。小孩子成长过程可能会受到同侪排挤，大家不想承认，可是真的是事实。原po可以在孩子面前坚强，可是妳又知道在妳背后孩子会不会让人欺负？社会氛围是很残酷的。劝原po真的要三思，看妳的描述，老公也对你不错，只是有时要求比较高，真的真的不要轻易离婚。

谁来叫楼上闭嘴 又来一个离婚脑补小孩会被排挤的脑O

abc真的不要再拿你的垃圾思想残害大家，拜托你

有些人脑O的程度 让人觉得婚姻有问题根本非常正常而养出脑O的家庭 会让跟他们结婚的人想离婚是理所当然

噗，如果不是家里有奇怪的长辈在那边教小孩“单亲是很奇怪的喔”，小孩子哪会知道要歧视单亲？我连隔壁同学家里有几个爸爸几个妈妈都不知道哩。我没说有奇怪长辈的是谁家喔。

想请问quiet93大大，因为我是男的跟原po老公想法一没问题。不过依你之前的讲法，难道原po的婆婆和小姑也是垃圾思想吗？而且只因为她们是女生命就贱吗？我虽然是比较大男人的想法，可是我还是懂的尊重女生，对于你这种会辱骂不同想法的人真是不能认同。

她们的想法当然是垃圾的 LOSER的思想呀 有什么问题吗

就算出现3310讲的剧情也已经不知民国几年了。。。

尊重???笑死人，自己的妈妈奴一辈子就跑出来骂现在的女生都不够奴

加油！

3310一定没看过父母硬不离婚小孩很痛苦的

建议你既然有离婚的决心跟勇气，何不把这决心与勇气用来改善婚姻，包括智慧沟通与搬出去。可以找日本当地的咨商辅导协助。婚姻是神圣的盟约，不上家暴或外遇，只是文化的不同，何不努力改善

婚姻也可以是移民跟致富翻身的跳板啊 有那么神盛吗？

好恐怖，当日本媳妇太辛苦，难怪大家族节目中渡边家妈妈只会抱怨爸爸赚太少，自己都不出去赚贴补家用，当初觉得妈妈太无用，原来是日本风俗呀！

拍拍 期待你的复仇（？

嘘3310，居然有人认为比起人格被践踏，更应该在乎别人怎么说你坏话，应该忍气吞声留下来当奴隶而不是找到自己的海阔天空

山头文明跟蜜蜂文明的冲突

3310 笑死我

你还是离婚比较好QQ，看了都累，问你先生怎么不去和他妹在一起好了。

欢喜做甘愿受 早日脱离苦海吧

jejeyu大栽问！

abc版友，我不知道你叫女生在婚姻里面当奴隶，是哪门子的尊重

只能说加油。你老公吃定你了

我没有想要改变你的思想，反正女生眼睛睁大点，你也多点良心，婚前一定要把你所有言论给另一半看过

佣人加保姆加生孩子的工具 连印度帮佣都有分工了其实他要妳观察的那些 都是我自己会观察的只是他的要求更

加油…慢慢规划

说实话，单亲小孩又是外籍新娘生的，在日本学校很容易被霸凌是真的喔是说如果离婚抢赢也是会回来台湾就没差啦

quiet93大大，谢谢你的指教。我没有说你想改变我的想法，我只是对你这种会辱骂不同想法的人不敢恭维，而且你正在回避你说原po的小姑和婆婆有这种想法是命贱的说法。

突然觉得版上好多老公都是天使

原PO千万不要一声不吭直接把小孩带回台湾，会吃上跨国拐带的官司的

若打算离婚一人在日本工作带小孩，请好好思考接下来可能会面对的困难，不止妳，还要考虑小孩会面对的困境。不要重蹈覆辙，到时候不是上来哭哭文化差异就可以的

天啊.....这个已经不是日本的问题了是你婆家的问题啊

到时劝她离婚带小孩回来的也许会募款义助 呵呵

先生喜欢你工作的样子 是希望你能把态度带到家务中啊所以家务要摆第一 感觉你们婚前沟通不够

嫁到日本好辛苦喔><，看妳文字描述我觉得从小就受日本文化薰陶日本女人，那已经是内化成生活的一种态度了，台湾女人要做到这样子真的要很辛苦很努力，只能拍拍了，希望妳能过得很好。

其实这跟异国真的没关系，就是ㄧ个老公以自己的标准为标准来要求老婆ㄧ定要做到的例子而已

abc版友，所以你会打你所有收入都给老婆只领零用钱吗？退休后离婚财产分老婆一半吗？不然你怎么会觉得日本婆婆跟小姑跟你心目中的对象一样？

“勾践”真的不是非常人能当的，唉..这CASE很难说离就离

还有日本女生可以嫌男生赚不够是废物，你心目中以夫家为主的对象也可以酸你是废物吗？我说的是你心目中的完美的女生命贱，请不要自以为你心目中的女生是日本女生

我不敢说要妳一定得放弃小孩，但走到最后逼不得已有可能而夫家势必不可能让妳抚养，但继续保持原状妳又太悲情。

我是的确是啊，婚后也不会让老婆去工作，薪资也是老婆管，她也不用也没必要去工作，女生只要好好顾家当个贤妻良母就好，而且我在外面工作钱赚多，老婆凭什么说我是废物？

现在看来像是为了孩子才维系的婚姻，小孩都会看在眼里的

加油!看妳这篇真的觉得嫁给日本人很辛苦 ~

总之人生只有一次；十月怀胎，断或不断，都是两难。

我是有能力不需要另一半去外面工作的，所以我想我的要求并不过分。跟您的期望不同真抱歉，况且我从头到尾都没说我理想的女性是日本女生，台湾除了ptt以外还是有很多好女孩。跟我的想法一样的女生就是命贱也是您自己说的，我只是想确认而已。

这根本是旅馆女将的生活吧

我是没拜读过你abc的其他大作啦，你喜欢顺从没想法的女生是你个人喜好，不过你真的要记得把你的言论文章在婚前都给女方看过，有点良心即可还有只是让女生不用去外面工作，这个标准非常低，稍微提高点吧，不然怎么找到好对象

想必quiet93大大，应该是找不到可以让您不需要去工作的另一半吧，女性在职场工作有一番成就也是一种不错的生活方式囉~

哇 开始说有工作的女性是因为找不到够有钱的老公了 哈哈

哈哈哈哈哈感觉我继续回应就有点幼稚白痴了，算了啦，哈哈哈哈哈哈

我只想知道他到底结婚没 还有他结婚前有没有给对方看自己

您一开始是问我有没有这个能耐像原po的老公一样，我回答

嫁又不是生存必备品 不嫁顶多绝种而已

只让老婆不用上班真的标准低啊，可以住哪里可以开什么车子可以养几个小孩读什么学校，你要跟你对象讲清楚啊可以让老婆每年出国几趟去哪里玩，可以买什么家电请什么女佣，你要连文章以前条列式给对方啊不然讲一句你不用去上班就可以了？！！前阵子被从租屋处赶出来的一家人，他老婆也没上班啊没上班真的标准低，不然勒原po老公住家里省买房子的钱，这部分你跟原po老公一样吗？

我都会讲啊，结婚前一定会跟对象讲清楚的，再看她愿不愿意嫁囉。算了，跟女生笔战，我也不够大气，妳说什么都是对的囉~~

加油！真的觉得婚姻不简单，异国婚姻更甚啊！！！

我自己是有房有车啦，当然不会让我老婆住娘家。

是交往前讲，结婚前讲是耽误对方的时间

不够大气你也酸我找不到能不用工作的老公，你应该不吃亏了啦

打错，是婆家。

还是要让自己开心点！多爱自己一点啊！

再者，孩子个性如果跟你一样，被排挤应该不意外吧 @@

天啊！你真的太了不起了！

加油

加油!！！

辛苦了

直接抱走孩子回台湾或去他不会去的地方！

加油 看了好难过

那个abc之前好像有女友也准备要求婚了，不过最后女生变成前女友的样子，真的奉劝你的观念要在交往前就让女生知道，别交往之后要谈结婚了才在那里沟通磨合，浪费人家的时间和感情还有如果要相亲的话，建议找你妈那个年代的女子为对象，比较找的到你心目中理想的女性这年头男女差个10～20岁的婚姻不是没有，假设你30岁的话娶个40～50岁的女生其实也还好

这婚姻好累～委屈你了

加油呀～～～～～～～

台湾女生普遍较实际年轻8岁左右 40跟32可以划上等号

请问abc版友，你的能力换算成新台币是多少呢？

不过他也有投入时间感情吧 怎么叫浪费对方时间感情？

一直问abc版友赚多少有点好笑掉了。还是如果一年赚一两千万、甚至三五千万，不认同他的人就会突然认同了？那不是打自己脸吗XDDD

你不知道这个板，有钱最大吗

还要有3机问隐私问题是进步开放的象征

这年代是用钱来看人的，我是已经接受这个事实了

真的有赚那么多的话 早就结婚了吧

绿洲大动物才会多啊呵呵

我也觉得真的赚那么多的话女友就不会变成前女友了

又不是看存摺放感情这种讲法跟本背叛爱情越进步的越是看合不合吧

我相信那种女孩是有，只是不会看上他

我是相信在台湾这种女孩是有，只是得从40岁左右的方向去找，别说不同国家有文化差异，不同世代之间也有文化差异，我之前在百货公司吃饭时看到一个大概小三左右的女孩子不满意爸爸送的外套，因此用怒吼的语气在跟爸爸说他不喜欢那件外套，他爸也凶他说他怎么可以用这种语气跟他爸说话，但那个小女生可是一点都不畏惧的用那种我看都想巴下去的不礼貌态度坚持己见到底啊

说那么多就是自己选的自己又承担不起啊，有没有责任感啊

举这个例子只想说明不同世代的文化差异，20～30岁女生觉得磨合不能的观念可能会出现在40岁左右的女生，20～30岁女生觉得不可思议的态度会出现在10岁左右的女生

你会被说一个小女孩没有取样意义

哇，他是老板不是老公了吧？

等著看吧，时代在变，转眼之间我们会变成在年轻人眼中上个世代的老人拥有古板食古不化的观念，例如跟父母讲话，如果好好讲不能让父母懂你的意思的话，那为什么不可以用吼的呢？如果用吼的拍桌的才有办法沟通的话那就拍桌吧

纯粹好奇，有房有车并不代表什么，金钱衡量是直白的办法。版友讲的如此头头是道，讽刺别人嫁不出去，找不到有钱的老公，分享一下更多资讯，版上讲年薪多少也蛮多的。

因为嫁abc之后要以夫为主，那婚后不能有自己意见的情况下，当然婚前就需要确认物质条件啊不然想买个东西，老公不准老公没钱又老公不准你出去赚钱所以婚后不能有意见又不能去赚钱，婚前当然什么都要谈好，因为钱是所有生活的根基啊

感觉角色交换会和谐很多..哎

加油。

先生问过如果他在上一间公司，我会不会嫁？嫁啊，有生涯规划又会帮忙家事，跟我聊的来还能让我管。

你为什么要把自己的婚姻交给不认识的网友决定？还是你早己经决定了，却只是上网想寻求相同声音的慰藉？

红明显，破罐子破摔，妳都有觉悟了，事实上日本男人离婚会被看不起的，妳就拿这个作筹码吧，但妳要想好步骤就是了

加油

加油！妳真的很棒T^T

长子长孙+一脉单传...真不知道妳之前脑子怎么进这么多水？妳能抢到孩子监护权的机会微乎其微，妳大概会继续吞吧

在这种想法里生活，过的太压抑了，家本是个最舒服的地方

加油

当爱的浓烈时，什么都很合；爱变少时，观念差异就显现。

不会啊 我妈七十岁的人，活得都没abc他妈卑微跟任另一半骂不还口，还能被我爸捧著宠，所以就算往上找也没用的。@@

给妳加油喔！要坚强！！

加油，希望你能等到准备好时完美出击，能保护好你的孩子，加油!!

你举了晒床单跟吸地板后我觉得除了身为日本人外 妳老公本人也是问题来源之一= =

日本丈夫就是把日本老婆当作属下在使唤的

这个版平常一堆人抱怨公婆干涉教养，结果看到别人打小孩之后立马忘光光争先恐后出言指责，真的是笑惹

这种男人在台湾也有，也一样很雷啊跨国嫁了很雷的家庭真是辛苦妳了，加油。

在日本生活真的要会读心术啊，不然何时被排挤都不知道

帮苦主写一个惨字 未来将是一番苦战 只能帮你加油了

有些人提到嫁到日本就要入境随俗.我比较好奇的是那婚后到台湾婆家生活的媳妇是否也要"入境随俗",按婆家习惯生活,屏除原生家庭的习惯?一般大家都是认为要互相尊重沟通协调吧?那为什么提到日本标准就不一样了呢?

推你理性面对，加油，ptt虽然有酸民但也有支持你的人，大家都是你的娘家

真的是把老婆当佣人....她们自家女性可以作到，不代表要所有其他女人能作到，何况他有尊重妳的文化吗？ 还是尽力

我在日本都当快乐的白目歪果仁，超爽的。

确保你和孩子的权益，储备离开的能量吧！

天阿好辛苦,加油!!

原po好辛苦…只能在此帮您加油。祝之后一切顺利

可以不入境随俗，那就是一人抵抗众人，并且是在无后援的情况下唷不只是对抗婆家，还要对抗邻居、对抗社会观感、对抗社会给婆家老公的压力～若有一人打众人的精力和能力当日可以啊上面版友当白目的外国人快乐过日子我觉得也很好呀!但那要自己精神力够强毕竟跑去别人主场一打多，要嘛天生神力，要嘛有神队友，但目前显然队友心向敌队嘛

原po夫家的客观条件：长子长孙一脉单传/公婆同住/强势小姑 即便没文化差异都够累人了

看原po举的两个例子就被吓到了，如果是我一天都住不下去。 另外嘘3310，您就是那种会说出“不要当同性恋，不然会被排挤喔”的人吧。（谁来叫她闭嘴阿）

实在是太可怕了 我在福冈 有需要的请尽管告诉我

所以我最后没跟日本人结婚，嫁澳洲人一起当白目外国人XD

感觉妳老公本身就是很细心的人,而妳相对之下确实比较粗线条阿.我跟闪光出门,往往也是我要提醒她什么东西要记得带有时我也会不爽,觉得这些东西为什么她自己就不会注意到?再换一个角度, 也像是双方对家里整洁度的要求不同如果另一半有洁癖,偏偏自己是高忍受性的,那肯定辛苦以要求观察人心这件事来说,我不觉得妳或妳老公有问题但事实上,这部分能力你确实比不上你老公.

好吧 只能祝福妳了

要嘛就跟对方沟通,接受就是这样的自己. 不然就用心去改变.再不然彼此侨不拢,又不能忍受的话,或许只能掰了

祖父母出门就不能洗东西也太扯了吧，这样叫不细心哟？难道他们只有一套衣服不洗没得穿？太扯！

快离 我很好奇日本的亲权会怎样判XDDDD

受美式教育长大我看的目瞪口呆啊 尤其是abc大的推文 我应该一辈子无法为了什么吞忍吧 平等沟通才是我信奉的

帮你加油

由此可见台湾女权有多高。

难怪雅子妃会过得如此辛苦…连平民生活都令人倍感压力…

辛苦了

真的是中签王，幸好我已经跳出日本媳妇的生活了

嫁过去日本的女人，真正快乐的很少；让日本的男人嫁过来，才是真正的快乐

你真的嫁错人啊，是说台湾这种男生也不少吧日本通常会把监护权判给妈妈、但原po是台湾人、不懂日本法律、就怕日本法官可能会护短情况下判给老公、因日本人都很挺自己人

加油！好恐怖的家庭，你要好好计划跟忍耐

姐姐明明漂亮又很优秀!支持妳加油!!

好辛酸....

加油，活出自己的样子最重要！

你这篇会变警示文 加油吧

哈哈哈,一切都是自找的

加油! 为母则强!

这是你自己的人生,不一定要听别人的来决定离还是不离但是你一开始就知道你嫁的是日本人,也生了小孩了,也许把这一切当作是人生的挑战与学习,问问自己:难道真的无适应,无法办到吗? 可以为自己的权益抗争,但也给孩子留一个完整家庭的机会!毕竟毕竟...你在一开始就知道选了日本人,不是吗?在这里回应你的绝大部分的人都是性别观念较为平等的台湾人,大家一定会很讶异也很支持你坚持自己想要的人生因为我们的价值观相近,但是你的小孩呢?他无法想要什么他没有选择权只能接受,而在这么多人的声音中,只有你是他的母亲,只有你能切身考虑他,你想考虑他吗?

不是只有母亲需要顾虑孩子的感受，父亲也要，孩子的爸在对孩子的妈实行精神暴力的时候有没有顾虑到孩子也需要一个完整的家男生都在提离婚了他是有顾虑到孩子吗

所以楼上是说爸爸不顾 妈妈就可以不要顾的意思吗?小孩是你的 别人说什么,都是可以轻易的说而不用负责任这是你自己的真实人生,还有你的小孩的真实人生,加油!你所面临的,本来就是大部分的异国婚姻就会面对到的挑战不是吗?你可以选择面对或者逃开,逃开很轻松,女性权力也可得到一时的彰显,但是十年后呢?你会如何告诉你的孩子你的离开的原因?而这个原因影响了他一辈子的生活....

妈呀！这就是日本人啊！

不是日本人的问题，是烂人跟一家单传的垃圾观念

3310很悲哀啊

换你要求他说台湾男人可以怎样怎样你为什么不行啊

其实他应该取一个日本女人而不是妳…妳们的爱太薄弱而虚幻了。加油我也大概明白小说里那些行事疯狂而阴暗的人的理由了。至于孩子…如果他内心里也是个日本人，那其实原po离开他也是会像他爸爸一样赞成的，如若不是…那请好好的解释与善待他。读懂空气与观察确实很好，但精确的语言才能更准确的描绘出内心。

其实小孩也可以不要。这样更简单一些。这世间没有什么东西真的是“你的”，即使小孩也一样。

原po一定要加油，孩子是妳最强大的武器

听起来好悲哀的人生

原PO加油喔！

你好坚强喔，看得很心疼，加油

加油 同胞 寻找自己要的人生吧!

虽然是爱不能克服一切，但你都说自己工作看的比经营家庭还重了，还有什么资格谈爱？